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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻能不能长久，看这3点就知道 !，希望能够帮助到大家。

世上没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。

正如《安娜•卡列尼娜》开篇所言：

“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

每一段婚姻的开始，都是花团锦簇，被各式各样的祝福围绕，充满对幸福未来的憧憬。

可是走着走着，有些感情日益稀薄、两颗心渐行渐远、一个家分崩离析。

而有的婚姻，却是两个半圆合成了一个完美的圆，把日子过成了诗与歌。

易卜生说过：“婚姻是人生的一大考验。”

而世上经受住了考验，白头偕老的婚姻，往往有这三点特质。

1

好的婚姻要接纳“不完美”

知乎里有个问题：为什么说“爱情像萨尔茨堡的盐树枝”？

有人回答：在萨尔茨堡，树枝在盐矿层中掩埋两三个月后，再次拿出来，上面会缀满像钻石一样闪亮的盐结晶，完全认不出是粗糙的树枝了。

爱情的魔力能让人看到美好的幻象。

答主接着讲了自己的故事：

她和男友相识相恋半年后，向父母提及结婚的愿望，说道：“没有比他更好的人了。”

母亲却劝她：“孩子，再等一等，现在还不是结婚的时候。”

她虽然不解，倒没放在心上，只是决定暂缓一段时间。

然而相处越久，恋爱滤镜减弱，才发现两个人在三观喜好方面，并没有自以为的那样契合。

分手后，她无意提起当初被反对的事，谁知母亲却说：

“这世上哪有十全十美的人，你觉得完美，是因为了解还不够……”

心理学上有一种“晕轮效应”：一个人的某种品质，给人以非常好的印象，人们爱屋及乌，对其他方面也会有较高评价。

喜欢一个人，通常始于对方某一方面的优点，可是经过光晕扩大，眼中所见便全是优点。

人无完人，结晶掩盖了瑕疵，婚姻也就埋下了隐患。

因为“完美”对应的，是更高的期待与要求，天长日久，失望与不满逐渐积累，不免生埋怨、多争吵。

常听到情侣分手后说：“ta不再是当初那个人了。”

可是，或许ta从来就不是当初那个人。

有一年情人节，美国CNN邀请一对夫妇参加节目，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。

在离婚率不断攀升的时代，他俩创造了一项记录：婚姻维持了78年。

在采访中，格温女士眨眨眼睛，笑着说：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

幽默中道出了婚姻的真相：美好的爱情掩盖下，其实是生活的一地鸡毛。

爱情是风花雪月，婚姻却是柴米油盐，面对的是现实的复杂生活和人情世故，也更加考验感情和人性。

因此，接受、包容对方的不完美，可以有期待，却不必强求。

世上没有不出故障的机器，也没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。

而好的婚姻，是愿意为了彼此，努力成为更好的自己。

2

好的婚姻都“有话聊”

同频才能共振，交流才能交心，夫妻之间也是如此。

宋代词人李清照在《金石录后序》中，记述了和丈夫赵明诚间的日常趣事：

李清照博闻强识，丈夫也敏学多才，每次吃过饭，二人总要沏一壶香茶，指着堆在屋内的书籍，轮流说出某件事记在哪本书的哪一卷，第几页第几行，说中的人可以先饮茶。

李清照答对的时候多，每次赢了便举杯大笑，笑得茶水都洒在身上，反而喝不成了。

纳兰词中“赌书消得泼茶香”，写的便是李赵伉俪。

这其间最珍贵的，是借由言语交流，培养、发展了夫妻共同的兴趣爱好，达到了精神上的琴瑟和鸣。

因而“当时只道是寻常”，才显得格外恬静而美好。

尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话，当你迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，和这个人白头偕老时，是否仍能谈笑风生？”

常听到这样的抱怨：

“每天除了简单交流，就无话可说。”

“一张嘴就是吵，还不如不说。”

……

当沉默成为日常的轨迹，婚姻也走到了尽头。

有学生焦虑地向稻盛和夫请教：“由于我太投入工作，与妻子的关系产生了裂痕，现在家庭都要破裂了，该怎么办呢？”

稻盛和夫回答：“我每天不管回家多晚，都会告诉太太自己在公司做了什么。”

交流是一种分享：我把生活、工作的方方面面告与你知，不让你担惊受怕；我愿意倾听你所有的喜怒哀乐，烦恼与成就，让你知道我的在乎。

如果一对夫妻，哪怕无关紧要的废话，也会一方不厌其烦地说，一方乐此不疲地听，那他们必然是幸福的。因为交流会抚平不安、消除疏离。

有人说，婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。

一个和你说起话来没完没了的人，会使你感到被需要，产生幸福感，而幸福感，是对抗平淡流年的秘诀。

3

好的婚姻需要“相互成就”

婚姻需要的不仅是日常陪伴，也是携手共进、一起成长。

感情中“势均力敌”之所以重要，在于能力、目标方面的一致性。

如果一个人扬帆远航，一个人只是随波逐流，怎么会长久呢？

电视剧《第二次也很美》里，90后女孩安安也算名牌大学高材生，毕业后直接结婚生子，当了六年的家庭主妇。

可她每天在家就是打游戏，孩子都由保姆带，丈夫成了她与外界唯一的联系。这种依赖让她丧失了独立性，成了毫无竞争力的“社会小白”。

可是，当初欣赏和深爱她的丈夫，渐渐对她失望，最后决然离开。一时间，她不仅失去经济来源，求职路也困难重重。

正如亦舒所说：两个人在一起，进步快的那一人总是会甩掉原地踏步的那个人。

当你把身家性命都托付给爱情，甘愿当一株寄生草，就要考虑能否承受被抛弃的潜在结局。

婚姻中，当夫妻在工作、个人成长等许多方面不同步了，就容易话不投机，随着差距扩大，曾经不明显的矛盾也会渐渐显现。

这时候，慢的人要懂得调整步调，快的人需要及时拉最亲近的人一把。

一部《围城》令钱钟书家喻户晓，其实，杨绛在1943年，便凭话剧《称心如意》声名鹊起。

此时，钱钟书告诉她：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”

杨绛欣然应允。不仅暂缓自己的创作，还为了节省开支辞退女佣，包揽了所有家务。

两年后，《围城》问世，序言中钱钟书说：“由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，得以锱铢积累地写完。这本书该献给她。”

杨绛曾说：男女结合最最重要的是感情，其次是双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。

她理解丈夫的失落，也信任他的才华，更愿意为了他放慢脚步，互相包容、彼此支撑。

如此，才成就了世人眼中的美满婚姻。

4

听过这样一句话：好的婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。

是两个人分别敛去一些个性和缺点，也不要求对方处处完美。

在磨合中培养耐心，在交流中加深理解，相互扶持、彼此尊重，多一些包容与陪伴，学会换位思考和同理心，遭遇困难时也不忘幽默感。

往后余生，愿你遇到那个“执子之手，与子偕老”的人，你与他分担世事的无常，她陪你抵抗岁月的风雨，共同经营一段幸福的婚姻。

婚姻的头号“杀手”，不是婚外情，也不是婆媳关系，而是彼此不沟通。有人说：沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了！

婚姻的经营是建立在理解和沟通的基础上的，没有沟通就像没有地基一样的摇摇欲坠。

编辑推荐

婚姻能不能长久，这一点很重要。

01

一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？

那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。

她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。

“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”

“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。

“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”

母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。

02

我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。

可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。

两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。

03

经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？

我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。

说一个故事吧。

曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。

印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。

我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：

每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。

上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。

晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。

后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？

老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？

那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。

04

现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。

日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。

我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。

后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。

愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。

婚姻能不能长久，这一点很重要

酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。

近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。

酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。

酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”

没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”

酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。

没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”

海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。

心形动态分割线

很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。

“天天说你，你怎么还是乱放东西？”

“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”

不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。

因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。

对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”

以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。

在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。

这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。

一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。

想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。

你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。

在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。

同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。

听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。

我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。

爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。

只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。

很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。

收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。

在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。

别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。

因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。

两个人能不能长久，就看这一点

《玛嘉烈与大卫绿豆》里有一句台词： 人与人之间最合适的距离就是适可而止，走得越近，感觉会越远，无论你有多爱那个人，也不可以太亲近。在天长地久之前，我们要学会如何分开。

我们做一件事情，往往越投入就越容易迷失，当你爱上一个人，你就想靠他更近一点，再近一点，可两个热门在一起的初衷，难道不是为了更长久的相爱，在给对方最大快乐的同时，自己也能从这段关系中收获幸福感吗？

part.1

快凌晨两点的时候收到好友安安发来的截图，内容是她男朋友发的微信消息： 和你在一起我越来越感觉压抑，你什么都要管着我，让我快要喘不过气了。 安安说，听到这句话的时候，她感觉就像一盆冷水突然从头淋了下来。

消息一定要秒回，每天晚上都要打电话，周末的时间必须全部交给对方支配……你也这样要求过你的恋人吗？你说你只是太爱他，太在乎他了，你甚至推掉了朋友的再三邀约，只想时时刻刻和他在一起，难道这样也有错吗？

当然，爱一个人这件事本身并没有错，但如果你用一种让人不舒服的方式去爱一个人，那于对方而言可能就不是爱，而是负担。

爱不能成为你的控制欲的挡箭牌，也不能成为你束缚一个人的理由，用力过猛，会很容易消耗掉对方的耐心和忍耐力。即使他再爱你，也禁不住你毫无节制的靠近，即使你再爱他，也应该给他应有的尊重和自由。

所以别总说他不秒回你的微信就是不爱你，他没及时接你的电话就是不在乎你。你确定你要爱一个整天无所事事，完全以你为中心的人？

part.2

庆幸的是，冷静下来的安安终于意识到了自己的问题。后来的她，会在周末的时候约上几个好友一起玩儿，也不会再在聚会的时候一直盯着手机看男友有没有回复消息，甚至，她也开始一个人去计划和实现自己的人生愿望。

当有朋友在她的动态下发评论问她怎么一个人去旅行，是不是和男朋友分手了的时候，我看到她的回复是： 我们关系很好，只是在恋爱之外，我也很享受一个人体验生活的过程。

太近了会厌烦，太远了又没有安全感，似乎我们都有过这样的困扰。其实只有当我们把握好了彼此亲近的程度，我们才能真正从这段感情中获得快乐。

当你对一件事情太过执着的时候，就容易钻牛角尖，而难以拥有理智的全局观。当你离一个人太近的时候，对方的一部分就进入了你的视野盲区，而另一部分就会被过多的放大。

part.3

在感情里，没有任何人理应成为另一方的附属品，即便是有了爱情的衔接，我们也仍然是独立的个体。很喜欢劳伦斯说过的一句话： 爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。

我们都不是小孩子了，所以不能像一个小孩儿似的放纵自己的欲望，不计后果地为所欲为。体现在乎一个人的方式有很多种，但无论是哪一种，都应该保持一个合理的分寸。

所以，希望他在工作的时候你也有自己的事情做，希望即使他偶尔没有联系你，你也不要立即就开始胡乱地猜测，希望即使他不能一直陪在你身边，你也能学会平静而有质量地跟自己独处。不秒回就是不爱你？别逗了，如果这样可以衡量爱，那你们之间的感情真的就太廉价了。

试试吧，稍微花一些注意力在其他的事情上，也给对方和自己都留一些单独的空间，有时候，当我们的距离 远 一点时，我们反而能够爱得更 多 一点。

爱情能不能长久，这一点很重要

最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。

婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”

可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。

不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。

更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。

当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。

“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”

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很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。

就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？

或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。

一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。

很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。

现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？

好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。

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我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。

当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；

或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。

每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。

我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。

我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。

很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。

在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。

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其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。

或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。

如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。

就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。

换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。

信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？

如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。

两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！

能不能跟一个人长久，就看这一点

你觉得在一段好的感情里，最重要的是什么？

我想很多人会跟我说很多答案，但将这些答案整理一下，就能找到一些共同点，那就是如果想要一段长久的感情，就需要彼此能在这段感情里真实做自己。你不需要小心翼翼的装成另外一个人，ta也不需要和你隔着一层心，自由而舒服的状态更适合情感的积淀。

01

悠悠是我大学闺蜜，我们毕业那年顺利找上了工作，她刚一上班，就喜欢上了接待她、带她培训的那个男生阿泽。那个男生比我们大两岁，工作优异，很得老板赏识。悠悠每天都会给男生带早点，下午还要买相同口味的咖啡，偶尔男生和其他同事一起去健身，悠悠就站在门外偷看。

就这样在悠悠的追求下，那个男生和悠悠在一起了。悠悠觉得自己是幸福的，因为自己的男友是潜力股，全公司的女同事都会多看两眼的人，而这么优秀的人竟然是她的男朋友了。

但实际她也害怕，因为阿泽太优秀了，她害怕自己落在阿泽后面，害怕有别的女同事也会很热情的追求阿泽，她需要很努力的才能一直留在阿泽身边。

阿泽喜欢干净利索的女孩，悠悠便每天穿着整齐的出现，偶尔还要去阿泽家洗衣服收拾家，但实际悠悠并不是一个勤奋的姑娘；阿泽喜欢文静的女生，悠悠每天都会化淡妆去和阿泽聊最近又看了什么新书，晚饭过后一起去散步，但实际悠悠更爱看喜剧，爱大笑。

有那么一阵子，我觉得悠悠是自己但又不像自己，看得出来她很在乎这段感情，但却有几分失真。我们觉得她很辛苦，但她却乐此不疲。

大概过了半年，悠悠来找我大哭，她主动和阿泽提了分手。可能短时间内装装样子谁都可以，但在一段长久的感情里，伪装自己不是要露出马脚，就是疲惫不堪撑不下去。悠悠撑不下去了，踮起脚才能够到的爱情，实在让她心力交瘁。

她说与其我总是担心失去他，我总会怀疑自己配不上他，也不敢真实做自己，倒不如我先离开他，或许他也没有那么爱我，不然他怎么舍得我一直这么辛苦。

02

网上有一句话说： 最终你爱的，爱你的，都会败给那个对你好的。

悠悠就找到了那个对她好的男人，大陈是悠悠和其他公司合作认识的男生，一个毫无特点、站在人群里马上就被淹没的男孩，但他最耀眼的地方就是他是真的对悠悠好。他知道悠悠爱吃鸡爪，就买很多鸡爪去悠悠家和她一起，悠悠也不担心大陈会笑话自己吃相不好；他知道悠悠爱宅在家，就在周末买菜去悠悠家，两个人一起做饭一起吃。

我不知道该如何描述爱情的美好，可能每个人都有不同的定义，但在我眼里，最好的爱情莫过于你能放心大胆的做自己，还不担心对方的离开。因为你知道不论你哪个样子见到ta，都不影响ta对你的爱。

我和悠悠再见面的时候，她胖了很多，她笑着和我说都怪大陈，平时总是做很多好吃的，把她养这么胖。

刚恋爱时，我们只想要一种感觉，一种看到对方就砰砰心跳的感觉，但随着时间的增长，不论男生还是女生，对于一段感情投入变多，想要的也就变多。我们逐渐想要对方的关怀与体谅，想要对方毫不保留的爱和付出，慢慢的发现两个人能走下去，最重要的因素不是最初的那几分心动，而是两个人都能在这段感情里舒服自在的做自己。

03

悠悠和我说，你知道吗，我一个人留在北京生活，实际挺辛苦的，工作很忙，身边还没有亲人，但我不觉得没有希望。每周周末大陈拿着各式各样的蔬菜水果来我家的时候，我觉得生活对我真的特别好。我们两个人就一起做饭，一起躺在床上看剧，我也不用害怕他看见我素颜的样子，有时候躺在床上睡着了，大陈还拍下我睡觉时四仰八叉的丑照。

她说，以前我觉得我的爱人是拯救世界的盖世英雄，他站在人群里是闪闪发光的，可我现在才明白，他不需要拯救世界，他只要做我的英雄就好了。

能不能在一起，吃顿饭就知道

女人一生，认识一个心仪的男人总是太难。好不容易遇到，总想要放下一切对他好，又怕自己的付出他不珍惜。所以总是若即若离，总是小心翼翼。

其实能不能和他在一起，吃顿饭就知道。

怎么点菜，

能暴露一个人的性格

微博里看到过这样一个问题：和一个不合适的人在一起有多难受？

一个网友回答：连吃一顿饭都不舒服。

同事小萱马上奔三了，架不住家里催促，成为相亲大军中的一员。

昨天她和一个相亲对象吃饭，第二天上班时大倒苦水：“这个男人点菜也不问问我喜欢吃什么，不能吃什么。连着点了三道海鲜，自己吃的起劲，我吃海鲜过敏，在一旁下不去筷子。他都快吃完了，才抬头问我为什么不吃。“

拿起菜单就点，丝毫不问你的喜好和有无忌口，不是太自私，就是还不够喜欢你。

很多看似简单的细节，其实最能代表真实的人性。你再好，遇到一个不懂珍惜的人，依然是一场空梦。

爱是恰到好处的陪伴，是自然而然的情话，是看你吃饭的乐此不疲，小心翼翼地帮你擦去嘴角的饭粒。

真正爱你的人东南西北都顺路，想你的人白天黑夜都不忙。在乎你的，即使再忙，也会和你分享自己的点点滴滴；不在乎你的，就算他再有空，你也进不了他的心。

有没有餐桌礼仪，

看穿一个人的教养

不一会儿，小萱见他吃完，打算找几个话题，给彼此一个了解的机会。

才开口说了几句，那个男人理都没理，一边拿起手机看个不停，一边将几个低俗笑话发给小萱，她笑也不是，不笑也不是，整个人僵在原地：”当时就想赶紧来个电话把我叫走，一秒钟都不想在呆在这个人身边了“。

生活中，其实没有那么多大是大非的问题非得考验两个人是否合适，更多的不过就是平淡的日子里，那些不起眼的小细节合不合拍。

睡觉吃饭，是一个人一天中最放松的时刻，而一个吃饭都不尊重你的人，你又怎么能指望他结婚后与你举案齐眉？

好的感情也没那么复杂，就是两个人能异口同声地点一道彼此喜欢的菜，一起分享美味；是你渐渐爱上了吃饭时温馨的气氛，胜于食物本身。

愿意陪你吃饭，

才能陪你长相厮守

张小娴说：找一个爱的人，就是找一个余生陪你吃饭的人。

但是，要想找到一个能吃到一起、又能聊得开心的人，并不容易。

有人总觉得刻骨铭心、轰轰烈烈的爱情才更真实，可风平浪静后你才真正发现：平凡才是唯一的答案。找一个能和你一起吃饭的人，也就有了一个家。有人相伴，也就有了烟火气，有爱就不会感到孤单。

热恋时的情话虽然动人，但饭桌上的默契胜过任何甜言蜜语。两个人最好的陪伴，都在一餐一饭里。每个人都向往的白头偕老，其实就是在平凡的日子里，将柴米油盐打磨出爱的味道。

人生的真味，就蕴藏在“平淡”二字中。两个人在一起安享平淡，就会坦坦荡荡、轻松愉悦。无论得失，无论贫富，名利荣辱都只不过是过眼云烟，平平淡淡才是生活最真实模样。

往后余生，找个爱你的人，一起好好吃饭，把每个平凡的日子过成诗。

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婚姻好不好，看这6点就知道！

壹

我们都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠，夫妻都是上辈子修来的缘分，所以每对夫妻都应该珍惜能够相遇彼此的缘分。

但是你们光有缘分相遇，却不懂得经营也不行，很多婚姻家庭都是因不懂得正确经营，而过的苟延残喘。

但只要方法正确，一段跌入谷底的婚姻，也能起死回生，下面我会分享给大家一份美满婚姻的6个法则。

1、在家庭中学会控制情绪

我们很多人喜欢把自己的好脾气留给外人，最差的脾气却留给身边最亲的人，在外面受了气，却要把脾气发给妻子、丈夫。

所以在家庭中，我们需要控制自己的坏情绪、负面能量，要懂得适当的退让，家是个温馨的港湾，不是你倒垃圾的垃圾场。

2、不要让共同的兴趣爱好主导你们

夫妻间有共同的兴趣爱好是个好事，可以更加深化你们夫妻之间的感情，成为彼此的灵魂知己，但是你不能全然把感情托付在兴趣爱好这事上。

否则太过醉心痴迷的深入，很容易让双方在同一个兴趣，因不同的见解产生矛盾，所以双方有兴趣爱好这件事是辅助夫妻感情的，而不是主导。

贰

3、是夫妻、也是朋友

很多人在工作上遇到一些瓶颈，不喜欢向另一半吐露心声，觉得说的对方也不能帮你解决，还徒增对方的烦恼。

如果你是这样理解的，只会导致另一半根本不能理解你痛苦和烦恼，隔阂就是这样来的。

所以遇到麻烦的事情，别见外，快去跟另一半说说吧，反正憋在心里你也不好受，你们不光是夫妻，也是朋友呀。

4、敢于表达爱意与欣赏

中国人的传统观念导致很多夫妻在婚姻关系中，羞于表达爱意，觉得没必要，其实勇于表达爱意，这非常有助于让夫妻之间保持感情新鲜感。

很多夫妻吵架时口不遮拦都不会觉得羞，表达爱意却觉得羞了，这是不对的，不管是多少年的夫妻，勇于表达爱意都是对婚姻有益而无害的。

5、非常顺畅的沟通

这点我已经重复重复再重复了，但在这里还是要再重复一遍，一段美满的婚姻最重要的就是顺畅的沟通，否则你们连沟通都没有，何谈感情？

你们不过是家里的摆件，有事儿就说，有不满意的就沟通，争吵和冷战都不能解决根本问题。

沟通这种成本这么低的办法，就能解决问题了，你非要另择而它，制造更大的麻烦，何必呢？

6、回避性冲突简称“冷暴力”

不管是婚姻关系还是恋爱关系，最可怕的就是冷暴力，它是家庭暴力的延伸版，是在对方精神上进行攻击！

因为它比家庭暴力更加压抑，家庭暴力尚可有法律制裁，可家庭中的冷暴力，却没有任何条律铁规去制裁它，是夫妻感情中的第一杀手。

叁

除了这六条法则外，还有一个让婚姻幸福的小技巧，高质量的婚姻往往不会让他们忘记曾经，他们会深情的回顾两个人相遇到今的一些事。

即使有些并不完美也没关系，回忆一下你们曾经第一次相遇的样子，热恋期对方身上让你着迷的那些笑容、味道。

睡觉前，可以问问对方，当初相遇的时候对你的第一印象，带入性的让对方和你聊聊曾经吧。

不管是好的，还是坏的，多去了解一下曾经在对方视角下的你，到底是什么样子的？等你们回顾完后，会更加珍惜你们彼此一路走来的不易。

婚姻美满是双方付出努力的成果，把这篇文章发给你的那个ta看看吧，告诉对方，不忘初心是婚姻赤诚的誓言，但也是一条婚姻法则。

它让你不忘珍惜彼此的付出，不忘对方陪你走过的不易，两个人走在一起是缘分，学会利用正确的办法才能让你们的缘分延续到永远。

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