【www.qg13.com - 情感语录她不回你】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你搞不定她，只怪“满足”不了她"，希望能够帮助到各位。

你搞不定她，只怪“满足”不了她

今天我们就来聊聊这个话题。

再厉害的情圣也有搞不定的女人。所以，好人卡是不会被终结的，就像你再学十年也搞不定范冰冰一样。为啥呢？

// 因为你解决不了她的需求，她自然是被能解决她需求的人搞定//

怎么理解呢？先说几个我以前做销售的一些经历。

某学院副院长，在合同签订之后我给他送钱，他都不要。他并不是清廉之人，看面相都能看的出。他不是不喜欢钱，只是钱不是他现在的需求。他生死攸关的需求是他的事业，我想，把副字去掉，才是他真正的需求。反腐的形势这么严峻，为了达到他的需求，自然不会要我的回扣。

某学术带头人兼副院长，此人能力极强，又精神奕奕。颇有一番凌云壮志，很是春风得意，势要做出一番事业来。显然，他的需求我解决不了，甚至深入的交流都不行。他志向太大，我能力有限。所以有人说的无缘，其实就是无因，彼此志趣不合，性情不投，哪里会做的成朋友？

妞何尝不是如此，每个姑娘的的需求不同，她缺的和她真正想要的，就是她的需求。

比如钱拜金肯定有她的原因，钱可以解决她的困难，但是你没有。你光有一颗真心，山盟海誓又有什么用？她要的不是这个。

比如情感一个需要爱情和陪伴的女人。你给不了，再有钱也不行。

比如未来你不努力，不上进，心再真也没用。因为她在你身上看不到未来。

能不能搞定她，取决于你能不能搞定她的需求。

经常有朋友找我们咨询，为什么她要离开我，为什么她不喜欢我？有男的咨询，也有女的来咨询。女的表现的更理智一点，因为能够明白和理解对方的需求，知道自己给不了，也就不勉强了。男人则不同，翻来覆去离不开三句话：我喜欢她啊！我喜欢她啊！我喜欢她啊！唯独没有想过，为什么对方不喜欢你呢。

没有因，也就没有果。

她想要的到底是什么，而你给的是不是她想要的。

——这就是因

再来说说我们自身的情况。

长的帅，吸引来的肯定是喜欢帅哥的。当然喜欢帅哥是很正常的。

有品位，自然会有相同品位的女人懂得欣赏你。

有钱，如果你是拿钱来吸引妹子，那来的肯定很多拜金女。

有情调，会玩。把起妹子来很快，但来的快去的也快。因为太会玩了，妹子也只会和你玩一玩。

有安全感，踏实，暖男。比较容易会被妹子当做结婚的对象。

你是什么样的人，就能吸引来什么样的女人。

——这是果

说这么多就是让兄弟们明白，一把钥匙开一把锁。你有的，正好她想要

没事的时候可以看看相亲节目，那些手捧鲜花，深情告白的人，最后都被灭灯了。不是因为情不真，而是因为根本就不是那把钥匙。

所以，不要再去感动女人，也不要再去抱怨了。搞不定女人不是女人的错

女人有时候是挺势利的，但男人也一样的势利。女人喜欢高富帅就跟男人喜欢白富美一样。凭什么就许你喜欢漂亮妹子，就不许妹子们挑优秀的男人呢。这叫不讲道理啊！对吧，怪谁都没用，只怪自己不优秀。

最后，一把对的钥匙，一个对的锁，锁就开了吗？

还欠最后的东风：你得会开锁，什么电子锁，指纹锁，还是有些复杂的，不会开只能瞎着急不是。

而泡妞方面，太多的人手里握着正确的钥匙，面对一个同样中意她的姑娘，却严重欠缺开锁技能。

这个开锁技能，通俗的讲就是情商高，懂女人。在两性关系里，非常重要。

不会聊天

有些朋友的聊天记录打开一看，简直是不忍直视！不知道是哪里学来的东西，生搬硬套，根本就没有考虑过对方的感受，自个在那DHV，抖机灵，甩段子。再结合妹子的话一看，完全是驴头不对马嘴，感觉就像在是自言自语。你说妹子能舒服吗？

聊天是两个人的事情，是两个人在互动。不是你一个人在玩，所以要能知道对方在想什么，还要能照顾到对方的感受。

不会约会

约会需要氛围，要让对方觉得轻松，自然，舒服，甚至是浪漫。这氛围是一种感觉，不是一个具体答案。而大多数宅男都习惯了逻辑思维，习惯了标准答案，在约会的时候抛出一个惯例，发现没有反应……想了想，又抛出一个笑话，发现对方也没有笑……于是懵逼了！对方是人，活生生的人，不是程序。她不会照着你设定的来。

不会升级关系

很多人学了约会学之后，在约会中去KINO妹子。发现并不管用，妹子下次就再也约不出来了。为啥？火候不到！人家跟你还不熟你就要去摸，人家不愿意你也要去亲。

这样子的约会妹子还会出来吗？

女人总说男人太幼稚了，不成熟。其实说的就是情商不高。但情商这个东西最难教，因为它不是一个可以量化的东西。但如果你学好了，将会是你非常重要的资本。因为中国女性普遍要比男性成熟多一点，所以太多的女性需要情商高的男人了。

相关推荐

是她关心你……还是你关心她？

洛琳是个五十几岁小个头女人，杂乱的白色长发、紧抿嘴唇、大鹰勾鼻，穿着突兀的高筒黑靴。无论她经历过什么挣扎，伤痕仍显露在她脸部线条上°

‌“我是来告诉你们性瘾可以戒除的，”她向我们宣布，“强迫症可以阻止。它不像酒精。你们可以克服。如果你们努力，复原会花费三到五年。”

起先，这话听起来令人安心。但后来我发现如果你够努力戒除，几乎任何行为都可以在三到五年内改变。我猜复健的另一个词就是行为调整。咬指甲、挖鼻孔、言不由衷地说“对不起”，或许比欺骗配偶更危险的，开车时打简讯，都可能有十二步骤疗程。

洛琳告诉我们，如同她可能告诉过这里十年来的每个成瘾者，她三岁时，酗酒父亲会每次把她关在柜子里好几个小时；她十二岁时被牧师骚扰过;她成年后大半时间有相互依存症，跟暴虐酗酒的老公困在不幸婚姻中。她就是那种无法离开打她的男人的女人——直到他自己喝挂了。

廿年前洛琳来这里时，她的标签是蓝色。

‌“我刚告诉你们的是我的时间线，”她解释，”下周你们所有人都要报告自己的时间线。这里谁有童年创伤?”

除了我、亚当和圣诞老人以外，全部举手，圣诞老人可能没听清楚问题。

洛琳惊讶地盯着我们。“创伤来自任何虐待、冷落或抛弃。这么想吧，每当小孩子有需要而没有适度满足，就会造成我们所定义的创伤。”

“但是依此定义，世界上有任何人毫无创伤吗？”我问她。

‌“可能没有，”她迅速回答，‌”我们连结并储存带给我们恐惧或痛苦的体验，因为我们必须保留那个知识才能生存。你们只需要摸到一次热炉子，你毕生在热炉子边的行为就会改变——无论你记不记得被烫到。所以想想你童年任何比热炉子更痛苦的事，当你成年后遭遇类似的事，可能引发你学过的生存反应。我们有句俗话：歇斯底里来自过去的创伤经验。（If it’s hysterical, it’s historical.）”

我环顾室内。人人似乎都吃这一套。我猜我们都算是被驯服了，无论我们是否选择向别人——或我们自己承认。

“大多数人把创伤想成严重攻击、灾难或悲剧的后果，”洛琳继续说，‌“但是小创伤，像是父母一天到晚批评你，可能一样严重，因为它定期发生。这么想吧：如果某个重大创伤在评量表上是十分而某个小创伤是一分，那么十次小创伤可能跟一次大创伤一样强烈。”

洛琳直率又严厉，或许比盖儿更夸张，但她讲话的方式能令我信任。她似乎不暴躁，听起来也没有卫道人士的口吻。至少我终于学到东西了，不过，我还不确定这对我忠于英格丽会有什么帮助。

‌“当小孩经历创伤，他们倾向吸收施虐者的情感，储存在他们心中称作耻辱核心的区域。里面包含，我一文不值、我不配被爱、我没有权利等观念。任何时候你觉得不如某人，或觉得优于某人——那都是你的耻辱核心产生的错误观念。因为事实上，全世界每个人都有平等的价值和价值观。”

查尔斯插嘴，“可是我觉得你比我强是因为你是这方面的专家，懂得比我多得多。那我该怎么办？”

‌“你有什么感想呢？”洛琳问，“我这中年寡妇站在这里，教你如何过生活。我在教你我懂得比你多而且比你高一等。”

‌“我感觉生气，”查尔斯说。

‌“正是。为了忍受痛苦的信念和情感，我们经常用愤怒伪装。那样，我们就不用感受它背后的耻辱。”

我看着盖儿。她皱眉看着洛琳，用铅笔敲打指关节。‌”愤怒的效果是主宰、控制或权力，”洛琳继续说，‌“所以愤怒让你们感觉优于他的人。当你用性爱恢复权力或以类似方式自我感觉好一点，这就是所谓的情色化的愤怒。”

她告诉我们，百分之八十九的性瘾者来自情感疏离的家庭。百分之七十七来自古板或严厉的家庭。百分之六十八说他们的家庭既疏离又严。

‌“小时候被过度控制，让你们长大以后容易说谎，”她总结，“所以性瘾理论就是当你感觉失控或无力，你就到处寻求性行为，以重建控制与取回自我感觉。”

我听不懂她这段。“可否给个具体的例子？”我问。

‌“呃，”她好像有点屈尊地回答，“你有什么经历？”也可能那不是屈尊，而是关怀，我的耻辱核心刚烧起来了。

‌“我背着女朋友偷腥。”

‌“母亲严厉吗？”

‌“对。”

‌“母亲在情感上不亲近，所以你掏出你的屌用来寻找爱。性爱治疗为母亲疏远对她的愤怒。”她讲得很快很自信，彷佛我的经历正是她猜想的那样。

‌“所以我上其它女人是向我妈报复？”

‌“还有以情感上安全的方式得到母亲从未给你的感情、接纳与安慰。”

‌“我不确定。感觉我妈好像一直都很关心我。”

她抚摸像瑞克•鲁宾的胡子一样浓密的头发，问了个改变我对童年整个理解的题目：“是她关心你……还是你关心她？”

你懂牛顿定律，却始终不了解她

你懂牛顿定律，却始终不了解她

论语讲，少之时血气未定，戒之在色。通俗解释就是，年轻人要把感情问题，男女关系处理好。对于年轻人，感情问题处理好，人生其他事项才能更加顺畅展开。但是很可惜，在我们现有教育体系之下，我们学过高等数学，懂得牛顿定律，却始终不了解身边的女孩儿。只有在情感世界里，懵懵懂懂的撞到头破血流，才领悟到一丝半点经验，周期长成本大，还有后遗症。就我自己而言，一直都是别人家的孩子，从小该拿的奖项都没错过。都快读到博士了，却一再错过好姑娘，非硬实力不匹配，只因不懂女人抓不住。自己因困而学，想找到问题所在，做出改变，看过文艺情感类文章，然并卵。听过廉价网络课程，也然并卵。始终对于把妹，没有搞明白，没有入门。这次课程Change老师的亲身示范讲解，很多关节点，自己豁然贯通，真是那句老话，假传万卷书，真传一句话。下面我把自己听课笔记总结如下：

做任何事情都有一个程序，有一个基本步骤，泡妹子也是这样，下图就是我根据上课总结绘制而成。

搭讪 街搭，要站在妹子斜前方，让她停下来。语言声音稳定。不要说气质。重点在于不要怂。

微信聊天 重点在于自己要有剧情感，通过想让自己快乐事情，带动情绪，由情绪带动思维，带动聊天内容。

框架 有自己基本情绪和思路，不会因为妹子情绪或字眼被带着走。在很大程度上是各聊各的，做好平衡，这是判断好聊天的标准。

逼格法一点点需求感都不能暴露，阶段很短，但很必要。

情绪流聊天术之畅聊法把她当作熟人来聊天，没必要聊的很高大上，没有必要聊很夸张的话题，不要当作外人，不要刻意把她当作一个生人来聊天。80%都是废话，其他调侃一下。

废物测试聊天中遇到废物测试一定要顶回去，不准怂。

模糊邀约趁着畅聊，气氛很好，一般都会答应。

正式邀约50%会被拒，因为各种主客观原因。

无所谓给个合理理由就行：好嘛，行的。

拒绝了，可以继续聊。

约会评判标准最重要：体验，觉得很开心。

项目—人—气氛。常规项目：多沟通多交流，适合谈话，比如喝茶，吃饭环境，比较安静，一开始可以是西餐厅。

提前准备 搞得帅一点，环境熟悉，哪里吃饭，转场哪里有好玩的地方。男人要承担后果，要把事情的一般规律看的很清楚。

气场压制不是表现的很友好。

个人魅力 不能很low逼，聊什么都可以聊的很有意思，表达带有表现力。

第二次约会 之前在微信上打些预防针，轻微暗示。

直觉试探 聊天气氛不好，不要KINO。

聊天气氛很好，试探一下。

入房前 很合理到私密空间，泡味不能太明显，妹子需要理由。

入房后。。。你懂的。

你做过哪些事感动了自己却感动不了他（她）？

这次的内容可能引起多人的共鸣，若触动了你的话希望你能跟我分享你的故事。

1.不在一个学校，我每周二，周四晚上去她学校的选修课教室，就为了能和她一起上一节课，远远看看她。

一个学期，她一节选修课都没去上，我真是日了狗哦！

2.求骂！！！

初恋异国恋，种种问题后期天天吵架闹分手，男友暑假生日回国，为了挽留他，我从3月份开始抱着个本子上街找人在本子上签名写“xxx生日快乐”，集齐1000颗就可以召唤神龙了啊不对收集1000个陌生人的签名祝福正好3个月想回国给他惊喜，没想到收集到一半的时候他就出轨劈腿了。

现在本子一直搁在家里的抽屉里，每次看到都心里咒骂下自己“大傻逼”！

3.接下来是什么呢？我在他们学校大门等了两个小时，她却和我说不在学校。

我当时居然没走！！

又一个小时后，她终于来了！！

呆了半天一个晚上，她闺蜜一直和她在，从未有过独处的时间。

在这段时间里面，她不停的提及她男闺蜜到她这里的时候如何如何，半夜如何如何。插一句，他去的时候是他们一起住的标间，呵呵哒！！

最后自己一个人在酒店住了一晚上，第二天六点多买票回家了。

我曾到过有你的城市，你却一直和我说关于他的故事。

4.做这个事的时候差点把自己感动哭了。

之前去的时候没有告诉她。当我到达她那个城市时，想着《好久不见》那首歌，我也想，会不会等会儿就能遇见她呢？

于是我到处奔跑，想增加遇见的概率。显然，失败了。

我没有强求说一定要见到她，因为曾经有过过往，既然事已至此，我也来到了她的城市，了了我一个愿望，那就知足了吧。

就这样，再也不见……

5.我觉得我做的最感动自己的事，

就是等待。

就是居然还真相信这个世界上有一个只属于我的Mr. Right。

用我最美好的青春年华

等待那个所谓的对的人出现，

我不知道他在哪儿，他的路还有多远，

我只知道我一定还没感动到他，

因为他还没来到我身边。

6.

我为了追姑娘做过很多荒唐古怪的事情，有一些说出来可能也会让人觉得惋惜啥的，但是我做过的一次最大的决定是她自己也不知道的事。

我有过一段的失业期，失业之后接到过几家的offer，有一些给的待遇还不错，涨幅超过了50%还提供合伙人资格跟期权，但是得离开这座城市去别的地儿工作。我那时候在追一个女生，就把这几家的offer都拒了，因为我希望能够和这个姑娘真的永远在一起，在我整个人的人生规划里也都包含着她，而且不是那种传统意义上的“找个媳妇儿来照顾我”的性质，而是希望我能给她的生活和事业以及理想提供最大的帮助，我自己可以做出一些牺牲，但是希望她能实现最理想的生活状态，当时的我是不愿意远走他乡的。这件事我也没告诉她，因为我不喜欢给人负担给人要挟那种感觉，可能是我从小被我妈说“我这样这样还不是为了你”的次数太多了，长大后就特别的会注意避免感情绑架这种情况

然后后来跟姑娘表白就失败了。。。

我哥们一直在骂我傻逼，跟XX万的年薪比起来，一个没追到又不在乎我的姑娘算啥，但我不觉得这种事有什么好哀怨的，个人选择而已，也没有后悔过当时拒绝了那些机会。面对这种结果我也能平淡接受

我追姑娘基本都很用心，而且尽可能的尊重对方，这么做不是为了感动自己或者感动她，而是我觉得这么做我也高兴。至于不接受，尽管当时没出息的哭了一夜，但是也只能表示遗憾，无奈接受。

其实纵观网友留言的各类问题，概括一个点就是：都喜欢以自我为中心去做事，以为自己的想法就是对方的想法，并且在实行自己想法的时候构筑起过高的期望，结果最后只是期望幻灭，陷入一次又一次的痛苦。

尽管很多人对深陷痛苦中的人的建议都是“释怀”“别再想啦或从另一个角度去想啦之类的”但很多时候这些话对当事人来说并没什么X用。不能营造吸引的在最终也不能吸引到对方，该分手的最终挽回方式都是错的。

1.我们不知道对方想要什么，只关注自己想要什么。“给予=投资”这一点尤其针对于想挽回前任的人来说，尤其是一个很重要的误区。因为你所给予的不一定是对方想要的，我想要的仅仅是一个苹果，你给我拉来一车香蕉，我不要，你说我为什么这么狠心，但我明明只想要一个苹果而已呀。大部分人大部分时间只是在自己的认知层面上去解决问题，这会导致我们看不到问题的根源与真正的解决办法。

2.我们认为“被满足的快感来源是付出的过程”。很多人觉得我们为了自己的目标可以用任何折磨自己的方式去让自己承受痛苦，希望能用这份感觉能够同对方爱你的感受划对等号，就好像有些人会对痛楚产生快感一样，用痛楚来乞求对方，来希望对方能够认同你承受的苦难，从而同情自己，接纳自己，这种想法的人大多数就是中了鸡汤文的坑。并且在用了错误的方法后还美日“感动天感动地就是感动不了你。”