【www.qg13.com - 婆媳相处】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"拎不清这些，婆媳关系永远搞不定..."，希望能够帮助到各位。

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：

“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……

暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。

婆媳相处难不难？

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。

▼

改善婆媳关系，认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。

那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样，我和婆婆的关系更亲了。

▼

改善婆媳关系，收获不止是自己

我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。

有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”

他的这句话，让我非常触动。

后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

▼

婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长

事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。

反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。

没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好：

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，

其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。

也许，这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！

小编推荐

周迅、徐静蕾都搞不定的“情场浪子”

刚刚过去的跨年夜，电影《地球最后的夜晚》登上了热搜。口碑众说纷纭之下，倒是让沉寂多年的影片男主黄觉，又重回大众视野。

黄觉，娱乐圈罕见的资源好、外形棒、演技佳，常年被八卦头条封为“大花杀手”的男演员，素有“文艺渣男”之称。

2004年，在电影《恋爱中的宝贝》中，一向拍激情戏只用替身的周迅和黄觉上演了一段让人“血脉膨胀”的桥段，二人因此被传绯闻。

然而仅仅时隔一年，黄觉就与徐静蕾因戏生情，整整相恋5年，还是无疾而终。

前段时间的《吐槽大会》上，黄觉又被“爆料”生活中离不开周迅，黄觉看中一个东西嫌贵，就会让周迅送他，十万的摩托车、五万的耳机……而他的解释是，自己喜欢被人送礼物时那种“温暖的感觉”。

有人骂黄觉是个不折不扣的渣男，粉丝解释说，觉宝属于“高级渣”，爱和女人打交道不是为了骗钱骗色骗感情，而是骨子里的叛逆不羁在作祟。

这倒也不完全是偶像滤镜，了解一个人，先要了解他的少年经历。

1993年，19岁的黄觉辞去广西文工团的工作，为了摇滚梦只身“北漂”。二十多岁的他走过T台、跳过舞、和窦唯、老狼玩儿摇滚，还痴迷于电子音乐。爱情更是他生活的必需品，刘仪伟就曾打趣：“黄觉一周可以换六个女朋友，而且全是外国人。”

那一年，34岁的黄觉早已花名在外，多情放浪、玩世不恭，没有人可以让他收心。对婚姻，更是个坚定的不婚主义者。

在电视剧《倾城之恋》中，成功塑造“情场高手”范柳原的黄觉，被搭档陈数评价为“骨子里自带三分气质”。

如果故事到这里，也没什么可说的，然而命运总是自有安排，“狂妄”的浪子生命里总会出现一个能“一把薅住”让你“束手就擒”的姑娘。

2009年，一直坚持不婚主义的黄觉在遇上麦子的两个月后，就巴巴得领了证。

如今43岁的他儿女双全，结婚7年和妻子的感情仍甜蜜如初。微博上更是放满了妻子和孩子的温馨照片，被网友调侃说是“炫妻狂魔”。

有媒体在专访黄觉时问他：让你从单身主义到马上结婚这个Moment(时刻)是什么？

他说：

“这个人会让你愿意放弃以前的顾忌、让你觉得还是结婚好。”

在我看来，其实如今很多人的想法都和黄觉一样，并不是不需要婚姻，而是找不到让自己觉得“结婚好”的理由。

而黄觉和麦子的故事告诉我们，值得你缔结婚约的爱情，一定要有这三个“好处”。

穿越人海，我只愿对你温柔

不久前的《幻乐之城》中，由麦子导演的《幻月》被王菲疯狂点赞：“麦子太厉害了，我觉得这是《幻乐之城》有史以来，最点题的一个作品。”

而这个身材高挑的女生，便是黄觉的妻子，那个传说中收服了浪子的女人。

两个人相识于网络，黄觉被麦子的文字打动，就主动上前“搭讪”。那时，麦子还在法国留学，黄觉就趁麦子放暑假回国时与人家“打得火热”。

但当时的黄觉是“带刺的”，他压根儿没想过要和她结婚。

“一开始，我跟麦子说，我不结婚，要代孕。她说，好啊。”

相处了一段时间，黄觉又对麦子说：“要不你帮我生个孩子吧，但我还是不想结婚。她说，好啊。”

“后来又想，不行吧，要不有了小孩我们就结婚。她说，好，无所谓，你想怎么样就怎么样。”

“但能不能写婚前协议？她说，我没打算要你什么，想写就写吧。”

“那好，那也别写婚前协议，这个时代太孙子了，算了，我们先结婚吧。”

麦子拨开了黄觉心中的荆棘，释放了他内心最大的不安。黄觉后来形容说：“完全懵的，自己突然间......那个缺口一打开就......全线崩溃了。”

他把自己过去所有的感情经历都告诉她，还把几乎所有的异性朋友都介绍给她认识。而麦子也把这些“情敌”都处成了闺蜜。

而在没有认识黄觉之前，麦子同样也是“带刺的”。学过十几年的芭蕾，15年出演孟京辉导演的话剧《恋爱的犀牛》女主“明明”一角崭露头角，20岁独自前往法国研修戏剧……

多年的求学生涯和独立生活的经验让她对外界的戒备心特别强。善于隐藏脆弱，对于婚姻也不抱有过多的“期望”，她曾说自己也可以接受不结婚，只做一个单亲妈妈。

“他（黄觉）是一个特别广阔的人，能接纳你身上的一切。而我一直在学习，跟这个社会没有什么真正的连接，所以不太自信。”

麦子后来说：“我没有那么温柔，我不是对谁都温柔的，那个温柔仅限于他感受到的。”

而黄觉喜欢这样的麦子：

她一跟我说话就会情不自禁二啦吧唧的，反正就是有一股傻劲。

记得有一句话说，这世上，从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你。或许只有甘愿将自己仅有的温柔交于对方手中的爱情，往后余生才真的是你。

一个人时，安静而丰盛

两个人时，温暖而踏实

一直以来，黄觉都是属于那种对世界有着强烈好奇心的男人，除了演员之外，他的微博简介里还写着：摄影艺术家、舞蹈艺术家、画家、春秋大梦董事长、音乐人。

而站在他身边的麦子，同样是一位全方位的才女——芭蕾舞演员、导演、模特……指导的《幻月》被知名乐评人评为“20XX年度十佳表演”。

而刚刚过去的20XX年，她还交出了两部非常出色的作品，王菲的《一念》，以及周迅和岩井俊二的时装电影《画外》。

有网友总结说，黄觉和麦子的共同点在于，他们都拥有“举重若轻”的生活美学。因为在意所以认真，也因此快乐。

比如，他为了缓解自己的“中年危机”，主动向毕赣请缨拍摄《地球最后的夜晚》，为了角色学习方言，甘愿常驻在凯里两个月；

而她为了呈现自己心中的“完美”，亦让自己全身心地沉浸于《幻月》的创作，凌晨3、5点收工是常态，是窦靖童口中绝对让人安心的“主心骨”。

分开的时候，可以独立而又充实地活着；而当他们抛开工作属性，回归到伴侣的角色，又可以给对方带来更多的感动和惊喜。

对于麦子来说，他是午夜会打包小米辣豆芽鸡蛋炒饼回家的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，然后一起牵手回家的大男孩。

而对于黄觉，她是睡过头没赶上送先生早班机，满腹自责的可爱女人；是结婚7年，每次拍照还是可以抓住他的眼睛，让他没法分心的缪斯爱人。

更重要的是，无论相隔多远，他们都是可以“谈天说地、分享乐趣”的灵魂伴侣。

因为一个人也可以活得充实，所以有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负，亦倍加珍惜。

或许最好的感情不过是：“一个人时，安静而丰盛；两个人时，温暖而踏实。”

我爱你，并将永远以“爱人”的身份爱你

婚后的黄觉和麦子，过得既有生活的烟火气，还有诗和远方。她依然跳舞、看书、写文字；他照样摄影、画画、玩儿音乐。

他们还有一双可爱的儿女，儿子叫小核桃，女儿叫小枣儿。

小枣和爸爸比较像

小核桃和妈妈比较像

他们还养了一只可爱的柴犬，叫下酒菜。

而这个曾经“叛逆不羁爱自由”的浪子，如今却也这样得意滴炫耀自己的幸福：“麦子、核桃和枣儿，还有一盘‘下酒菜’，够我吃一辈子的了。”

黄觉的手机屏保，可以说非常温馨了

而在“炫妻狂魔”的镜头下，麦子从来都是美得不可方物，性感、清纯、热烈、神秘，不需要粉饰，自成风景。

有网友评论说：“在黄觉的镜头里，看不到身为妻子和母亲的麦子，只有黄觉心中的爱人。”

或许在很多人看来，婚姻最不值得信任的地方就在于，它可以轻易地让我们坚信不疑的爱情变了味。

一开始是身份上的转变：从情侣到夫妻、从为人夫妻到为人父母；日子久了，就演变成了对情感的消耗：从爱情到亲情、从亲情到只剩笼罩着婚姻外壳的陌生人。

可对于黄觉和麦子来说，他们虽然没有办过婚礼、没有拍过婚纱照，却始终在彼此生命中拥有着一个不可替代的身份，叫“爱人”。

正如黄觉曾经提过的关于婚姻的看法时说：

婚姻里更应该关注的问题是：和你在一起。无关小孩，不是责任与义务，也并非左手握右手，我爱你，因为你是你。

以前看是说辞，现在聊是见证，时移世易，也是缘分，也是你。

黄觉也说：“其实只要你是真的爱了，什么都是对的，激情会一直都有，只要有爱就行了”。

而什么叫做“真的爱了呢？”，我想就是以上的三个状态吧。

一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象

最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长。爱情必须时时更新，成长，创造；生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

亲爱的meiya：

你好！

我今年26岁，学的酒店管理专业。上大学的时候我就明确以后不会做这个行业，只是混个大专毕业证。毕业后我在一家餐饮酒店做了人事助理。因为想有稳定的假期，也并不想转岗做服务员，做了一年就辞职了。

后来在一位熟人开的水果店里帮忙，平常摆盘榨汁搞卫生。本想这样会自由一点，不会有太多条条框框。但是时间一久发现工资不够用，低强度低技术含量的工作又让人觉得浪费时间，所以做了四个月就不做了。

在家里宅了两个月觉得自己还是适合做行政人事方面的工作，就找了一个刚起步的设计培训学校做行政专员。但是刚整理好各种文件后，老板却卸磨杀驴，天天挑刺逼我们走。一起入职的四个人陆续离职，老板甚至还说，该走的不走。我只好也走了，什么都没交接。

离开后就直接进了现在这个单位，到现在为止已经快两年了。工作没有什么技术含量，是一家房地产公司的档案管理员。我负责整理各部门资料，保管和出借这些资料并做好记录。同时还兼任行政人事文员。工作内容很杂，但一般很清闲，所以工资也很低。

毕业已经快四年了，工资从1180块到2700块，都不如现在应届毕业生的起步工资。我知道这都是自找的，两年了一直安于现状，懒得学习，发呆度日。

今天，老板给我涨了200块工资。看到别人涨得比我多，明白自己没有功劳也没有苦劳，但就是心里不舒服。虽然我这个岗位就是这样，同事找我帮忙我也乐于给予帮助。虽然知道是自找的，但心里还是不舒服。

meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书发现实际上忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫想学日语，买了书但讨厌背单词，就又搁下了；我还想考各种资格证，一看学费好贵就作罢。

meiya，请你给我一些建议吧，我是真的真的很想改变自己。

亲爱的meiya：

对不起，又给你写信了。

我今天跟女朋友闹别扭了。去年女朋友买了房子，我担心有一天会被扫地出门所以也向爸爸和女朋友借了钱买了一套。现在闹了别扭，我想把欠的钱还她，让心里舒服点；但是还了钱，我就没法装修了。我又想着先专心还女友和父母钱好了，不装修房子了。

今天闹别扭也不是什么大事，没一会儿我们就和好了，但是我还是萌发了这种念头。为了装修我已经做了很多功课，但是现在又变卦，想还钱了。

我跟女朋友从高中就在一起，到现在已经快九年了，家里只知道我们是很好的朋友。但是年纪越来越大了。我不知道女朋友为什么这么淡定，或许她很清楚自己的取向，所以很坚定。我只知道自己坚定地不想结婚。但是我不清楚自己是不是只喜欢女性。在高中之前我暗恋过好几个男同学，最后遇到了现在的女朋友，她对我太好了，就一直走到现在。

最近女朋友工作很忙，我不想打扰她工作，但是我心里不好受，因为我们之间的差距越来越大。她的工作如鱼得水，一年之间升职、加薪，难得的休息时间还会跟同事聚会，我在一旁只能埋头吃饭。

我每天都不快乐，甚至想着要不分手吧。去掉对她的依赖，我可能会上进一些；没有我，她应该也会更轻松，会发展得更好。事实上，我现在已经不确定我的存在对她来说是不是还有必要，或者说我是不是早就成了她的累赘……

meiya

看完你的来信，我想起了几个月前看过的一部女同电影《阿黛尔的生活》。阿黛尔是个未满18岁的普通高中生，她笑容甜美，青春荡漾。艾玛是学习艺术的大四学生。两个人在街头偶遇，阿黛尔因为艾玛那一头染了蓝颜色的头发对她一见钟情。

两个人交谈、吃饭、上床，彼此相亲相爱。爱情可以跨过性别身份的鸿沟，却穿越不了阶级与价值观的壁垒。影片中处处显示出两个人因为阶级不同而带来的生活差异：阿黛尔喜欢吃意大利面；艾玛喜欢吃滴了柠檬汁的牡蛎。阿黛尔的父母是普通的劳工，艺术离他们的生活很远，价值观保守；艾玛出生在中产知识分子家庭，父亲是艺术家，家人们思想开放、生活体面……这样的环境导致两人价值观的不同：阿黛尔认为人应该把从社会得到的知识回报给社会，觉得教师工作是自己的终生追求；艾玛从小就学习艺术、哲学，对艺术、人性、文化都有自己独特的见解，觉得工作是帮助人实现精神价值的手段而不是目的。阿黛尔喜欢写作但是没有继续努力发展自己的爱好并将此作为自己的事业，她也不清楚自己到底想要怎样的生活；艾玛不但聪明，有明确的目标，还从不间断学习，非常坚持自己的艺术态度并为之努力。在性取向上也是如此：阿黛尔始终不清楚自己是否是个女同性恋者，出轨被发现时，情急之下的第一反应是遮掩出轨对象的性别；艾玛对此的态度则非常明确，14岁就知道自己是女同，以后一直只与女性交往。两个人的家庭对同性恋的态度也是完全相反的。可以说，导致她们情感破裂，走向无可挽回的分手，其根本原因就在于两个人的阶级差异和不同的价值观。这就是真相，真相往往很残酷也很现实。

我觉得你俩就是电影《阿黛尔的生活》的翻版。艾玛生活在上层社会的艺术圈里，是个前途无限的艺术家，阿黛尔是个疲惫不堪的幼儿园老师。你的女友升职加薪，而你的月薪只有两千七，并且为老板没有给你涨足够多的工资而痛苦。在艾玛首次个展之后的招待宴上，对于艾玛朋友们讨论的艺术观点、人性与文化，阿黛尔茫然无知，感到孤独和无所适从，只能通过不停地忙碌来缓解内心的焦虑。你女朋友休息的时候还会跟同行们聚会，你在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭来避免尴尬、掩饰不安。在性取向方面也很类似，艾玛从14岁起就确定了自己的性取向，阿黛尔始终不确定自己是否是个les。你的女朋友对自己的性取向坚定，活得理直气壮，你始终不清楚自己是不是真的是只喜欢女性……

看完电影之后，我忍不住想象：假如阿黛尔好好学习写作，多看几本书考个大学，她和艾玛是否就不会分手？请原谅我在一篇情感问答文中用这么多文字来谈一部电影。除了我个人对这部电影的喜爱之外，更重要的是我觉得电影里表达的东西对你有思考和借鉴的意义。你看，你在来信里跟我谈的都是可怜的几百几千块，这样的你还要硬着头皮向父亲、女朋友借钱去买房、装修。这些数字让我看到了一个女“屌丝”之痛，不仅让我觉得你寒酸，还令我为你感到悲伤——不仅是个“屌丝”，还不断地在为自己的生活做出错误的决定，让自己活得更加“屌丝”。一句话总结：你和你女友的差距就是女“屌丝”和“白富美”的差距，即社会底层和中上层的差距。

不要以为阶级这个概念很难理解。你住的房子、开的车、拎的包、孩子上的幼儿园、你的娱乐方式，甚至你使用的厕纸品牌都在彰显自己的阶级。前几天我参加一个聚会，大家谈了自己过年是怎么过的。大部分人都是和父母在家度过，只有一个朋友是带着全家人去日本冲绳岛旅行。一打听，他家2岁的孩子上的托儿所一个月的费用就要四千五百元。这就是差距。我禁不住猜测，他和妻子的条件应该都不错，因为阶级一致的婚恋关系更普遍，也更容易维持长久。

其实阶级一致在亲密关系中的重要性一直都被人们所知并认可。中国就有“门当户对”的古训。“户”指单扇的门。一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一副门扇的形状。你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也就是有钱有势的人家。通常大户人家出身的孩子会和同样的大户人家配对，也许会找小户人家的子女谈恋爱，但是最终结婚还是要门当户对。除了确保财富不会通过与低微阶层的联姻而流失之外，两家人由于阶级的一致而形成的相似价值观、生活习惯更容易让双方相处和睦，生活幸福。

现代心理学家更愿意用实证和数据说话。他们总结了亲密关系中的一些特殊规定，称之为关系准则，它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是违背他们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等八个方面，其中相似比重比较大。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣。这其实跟“门当户对”是一个意思，差异太大的恋爱关系往往容易走向失败。有趣的是跨越阶级差异的恋爱故事却令无数人迷醉，尤其是女性。这些都是童话，只为满足低阶级女性的妄想。（我也经常梦想有一个王子带我进入上流社会。）

现在的阶级差异更加多元，除了出身外，更重要的是个人的阶级坐标。我收到一位女生的来信，她研究生毕业后在上海找到了一份很不错的工作，决定留在大城市奋斗，而男友比她晚两年考上研究生，更倾向于在自己的家乡——一个二三线城市安居。她不知道两个人的恋爱要不要继续谈下去，因为不仅仅是在选择哪个城市这件事上发生了矛盾，其他方面也发生了矛盾。其实这两种不同选择的背后就是个人阶级坐标的差异。两个人的价值观和人生追求完全不同，一个是奋斗型一个是安逸型，未来更大的可能是两个人越走越远。

阶级也不是一成不变的，它具有流动性。我想你和你的女朋友高中就在一起，两个人恋爱了九年，最初的阶级起点应该是一致的，并不存在阶级冲突，而是后来的成长速度不一致。你多次想过学习，却又搁置，你的懒惰、拖延、无法坚持，让你的成长停滞不前。而你女朋友的能力与见识在毕业之后都得到了迅速发展。这才使得你开始怀疑自己。

维持一段亲密关系并不容易，它需要你不断努力，不断成长。我认识一对夫妻，婚后丈夫的职位不断升迁，努力学习外语、出国进修，娱乐活动也从原来的在家打游戏变成了在健身房跟着私教健身，跟行业精英们打网球。而妻子还一直只知道上淘宝购物，看韩剧和八卦各种娱乐新闻。很快两个人就没有了什么共同话题。这对夫妻让我想起电影《蓝色情人节》里的男女主角。最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长，婚后几年的琐碎会将激情磨光，暴露出双方成长速度的差距，随之而来的是价值观与人生追求的不一致。电影中，丈夫还在打着零工，做着搬运、清洁这样的工作，而妻子不仅有稳定的工作，还从护士成长为医生。这样的差异只能导致爱情幻灭，婚姻破碎。不管性取向如何，一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象。

所以选择伴侣得有两个标准，一是阶级相似，二是成长速度相近。千万不要抱着“结婚以后就万事大吉”的态度。恋爱和维持婚姻都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长。结婚后，浪漫爱情的激情很快就会消退，如果没有更新，没有成长，没有新的激情产生，吸引力就开始下降，厌倦便容易滋生。鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长，创造，生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

在我看来，你最需要的改变是先学会激励自己，学会从失败中振作起来的方法，学会坚持。你还年轻，还有翻牌的机会，还能改变自己的命运。加油！

妹子都喜欢上你了，为什么搞不定？

问

我今年27，因为某些原因才上大一，所以在人群中有些显老……还是从头说起吧，应该是因为家庭从小高压政策的原因，我变得极度懦弱，胆小，做个事说个话都很怕犯错，怕别人嘲笑，畏首畏尾，不懂拒绝，也是一个老好人。就像我一个朋友说的，老子都跑了那么多的地方了还没遇到比你更“老实”的！语气充满了不屑和无奈…

小学低年级的时候整个人看起来比较静，还有一两个女孩子喜欢我高年级的时候就开始变了，当时语文老师经常在课堂上搞怪引起全班哄笑，让我错误地以为哗众取宠才是讨人喜欢的行为，而且被欺负也不敢反击，结果变得轻浮，被人骂傻，看轻还不自知，女孩子对我笑我还以为她们喜欢自我感觉还很良好，当时为了一个自己感觉一起很开心的女孩子不断突破下限，结果可想而知…

正题来了，在高一我真的对一个女孩子一见钟情，不过当时我们不认识，社交圈也没交集，也不懂怎么制造机会，所以很可悲地只能一直默默注视她，直到高中毕业，现在有时候在老家偶遇还会心神激荡，只是连打招呼的理由都没有…

高中毕业后去上了两年多的技校，以为泡个女孩子很容易，毕竟那边管制很松，出双入对的很多，遇到一个喜欢的只会跟她说些平淡无奇没营养的话，结果才一星期就被我当时的舍友泡走了，当时看到他们牵手都快哭了以后遇到有感觉的没聊几天妹子就冷了…那两年多就这么虚度了！

两年前我放弃了技校所学改了专业，去边当学徒边准备再次高考，结果两年内有了三个女朋友，第一个是当时和我冲刺高考的女同学，也是看起来老实，文静，也不好看，要是平时我不会注意她，不过一段时间后她就一直找我聊天，感冒了给我送药，我当时那个感动与窃喜真是无与伦比！哥终于有人喜欢了！也是她向我表的白，不过聊了一个星期后就感觉没话讲了，甚至用憋的，还去网上摘抄什么对话，结果一个月后她向我提出分手，说我已经不是我，还觉得我有点恶心，我都快哭了，虽然我实际上不是很喜欢她

第二个是一个女生是我师傅的客户，说对我一见钟情，加我微信一直主动找我聊天，第二天就说喜欢我，结果一星期后跟我提出分手，她没明说，我也知道，因为聊了三天后也是用憋的，第三个也是同学，高考后聊着聊着就变质了，也不是很喜欢，半个多月前我提出了分手，感觉她不是个好女生，她挽留我我没答应。

直到现在，我想找个联谊过的，也不是很熟，呵呵，像我这种人熟人之间的恋爱说话都用憋的，何况是不太熟的，甚至可以说每句话都是憋的，聊了两天还被她说都是套路，套路，我就彻底受打击了！我不想最后一个学生生涯也荒废了，而且年纪也大了不想毕业后被父母安排相亲将就结婚，导师帮帮我。

下面来给你分析。

用你的话来讲，叫“硬憋”，我觉得形容的也蛮贴切的

就像，你曾今的语文老师，在课堂搞怪引得全班哄笑。让你觉得大家喜欢这样的人， 所以你去模仿。但是你忽视了一个问题，这种无厘头的搞笑很有可能是语文老师自己的风格，非常符合他的性格和态度，所以他做起来毫无违和感。而你，硬憋出来的效果就是哗众取宠，因为你本来就不是这种人。

再说聊天，当你聊天找不到话题的时候，你又去网上抄别人的对话。网上的那些牛逼的惯例，本身是符合当事人对话情绪的。说通俗点，当事人聊天的时候，上下文是流畅的，所以看起来就很自然。而你仅仅只是截取了一部分，套用在自己身上，当然就会让妹子觉得很奇怪啊，因为情绪完全对接不上。而且你又犯了第二个错误

为了聊天而聊天

这里说的是聊天的目的，更详细的解答可以去看我上面说的文章。你只是为了聊天而聊天，漫无目的的瞎聊，没话题了就网上抄。直到把妹子聊得再也不愿意跟你聊了。

不过你也不用灰心，虽然是犯了一些错误，仍然还是有妹子喜欢你。

说明什么呢？

你本质上是可以吸引到妹子的。只是你用了一些错误的方法，把妹子给折腾走了。

你本身就可以让妹子喜欢上你，为什么还要去套一些不属于你，反而还会让妹子反感的东西在自己身上呢？

再来说说本质的事

别人喜欢你，一定是因为你本质上拥有的东西。比如，你的外形，你的人品，或者态度等等。而不是去抄袭别人的套路。你可以在这方面，下下功夫。外形不足就去补补外形，学搭配，去健身。内涵不足呢，就去多看看书。要是生活太无趣了，就去多认识一些朋友，多参加一些活动。

然后，学会沟通。把你有的这些东西，正确的表达出来。

婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由

陈彤姐：我有个关于婆媳关系的问题想咨询你。我是一个刚结婚不久的女人，两个月的婚姻生活中，我觉得不快乐，还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女，父母不是很骄惯，但绝对给我个人生活空间，任我发展。结婚后，老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子,还有一个妹妹，我们结婚本来自己有房子，距离婆婆家50米,可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭，我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子，过一段时间就要暗示我一下，要我对她的父母要好,我有点累了。

婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由

前几天，我的眼睛里都长出了脓泡,到医院手术，手术过程中我哭了，走出医院后，老公说我没出息还哭了，我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人，而他们却娶的是我自己一个呢？我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。

就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服，整天情绪低落，甚至不愿和我老公说话，即便强打精神说话，他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定：老公挺爱我的。可是我担心，如果一直这么下去，我的不快乐势必也会影响到他，影响到我们的将来，我应该怎么办呢？(月儿)

月儿：你好。首先你就不要指望婆婆把你当女儿待，她不是你母亲，只是你丈夫的母亲，所以你抱怨她给你的情感与你父母给的差得太多，是你自己的问题，你的期望值太高。

人的一生总会遇到自己不喜欢的人，如果这个不喜欢的人恰巧是你老公的家人，那么你就只好凑合着近而远之。对她们保持必要的客气，但不必很亲密。如果你总指望她们对你像你的父母一样，那么她们对你当然也会有同样苛刻的要求。婆婆就是婆婆，婆婆就不是你亲妈；小姑子就是小姑子，小姑子不是你亲姐妹，更不是你的闺秘。你不能对她们要求那么高，你不必事事顺她们的意思办，她们也不必事事顺着你的心思做。如果大家处得好，将来处得比亲妈亲姐妹还亲，那是将来的事，如果处得不好，就保持一个安全车距，比如你的小姑子，她暗示她的，你别搭理她就完了。如果实在烦她，她一说话，你就假装有电话或者很忙的样子走开。

其次，你和老公家的所有矛盾，我个人建议由你老公去解决既然是自己的老公，既然他很爱你，有什么话不能说呢？你可以用一个妻子的方式告诉你老公，你是多么想过一种两人世界的生活，你想自己安排娱乐安排消遣，你想一周去你婆婆家一到两次，但剩余的时间，你希望和他单独吃晚饭。只要他能理解你，那么他父母那边，交给他去办就好了。是他的家人，是他的母亲，他去说，会好很多，他可以把你的要求说成是他自己的，做母亲的跟自己的亲儿子总是好办的。

不过，要记住一点，永远不要在你丈夫面前说他的家人坏话，你只要说出你自己的合理要求就可以了，如果他拒绝，你就锻炼一下你的说服能力，但千万千万千万不要以攻击他的家人去解决问题，那是最愚蠢的方式，比如不要说他的家人封建，你只要说你不习惯每天都在一起，你需要单独的空间就可以了。

为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?

为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?

#绛妖精私密答#问：

妖精老师，我遇到了情感问题，真的不懂怎么做啊！很想请你帮帮我，求抽中！

她是本地人，我这上大学，马上毕业了，以前约她看电影她也会搂着我，牵她的手也没有反抗。过年我从外地回来经过她的城市陪她呆了一天，我们接吻了。过了几天情人节，我从家里赶到她那，陪她过情人节还送了花、蛋糕，当天晚上就发生了关系。我认为我们已经确定了关系，开学我特意早几天回去陪她，也发生了关系，带她见了我的好朋友，可就是从那天开始，她就对我冷淡了，今天她发信息给我说：她不想谈恋爱，可以做朋友，随便怎么玩，就是不能在一起！我挽回，被她拒绝，但是我的未来规划里已经有了她，我是真心喜欢她，我感觉我也没有做错什么，我能做到的都做了，可为什么还是这样，我很困扰，妖精老师能帮帮我吗？

答：升级的备胎。

为什么对方都跟你上床了，却还是不肯确认关系？因为在对方的眼里，你只是一个填补她感情暂时缺失的备胎。从接吻到发生关系，这一切都非常顺利，在你以为可以开始幸福的恋爱关系的时候，对方压根就没有这个打算。在对方眼中，你们毕业之后异地的可能性非常大，最重要的一点，你根本就没有吸引到她。你现在能做的，就是和她继续保持现在的备胎关系，短期内努力提升自己，展示你的高价值，同时也要对自己进行大幅度的形象改造，当你改变之后，和她确定恋爱关系的机率会大大提高。

好的婆媳关系，都很会甜言蜜语！

壹

本人，26岁，幼师。

他，32岁，专车司机。

我俩是相亲认识的，去年二月份开始交往，准备今年五月份结婚。

他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。

我最看重他人品不错，喜欢小动物，是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重，脾气暴躁，解决家庭琐事的能力比较欠缺。

他跟我说过，如果失去了我，再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良，缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。

但前几天，我和他妈我们三个去挑新房的窗帘，我看上了一款窗帘，可他妈妈没看上而且语气特别不好，直接否定说颜色一点也不好看。

当时我就不高兴了，直接就说就买这款不换了，我男朋友说行，那就定这个了，我男朋友倒是蛮听我的话。

接下来全程我一直黑脸，回家也一言不发，跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架，直接说我黑脸给谁看呢，她不吃这套。

男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头，老师我该怎么办啊？

贰

答:

“他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。”

看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的，只是在买新房窗帘的事情上，与婆婆产生了冲突。

“男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头”

你理解男朋友的纠结，但是在气头上也不愿意与婆婆沟通，此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。

1、理解婆婆的心情

你可以换位思考一下，你的男朋友是婆婆生的，也是婆婆带大并培养出来的，可以说如果没有她，就不会有你现在的男朋友。

现在她的儿子要离开自己，投入另一个女人的怀抱，她的儿子不再听自己的话，而是听另一个女人的话。

在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话，你却和他大吵一架，婆婆此时还无法接受这样的事实，所以容易对你有敌对的情绪。

叁

2、学会爱屋及乌

婆婆在言语上可能令你不满意，但无论如何她是你男朋友的妈妈，儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在，而让他和妈妈成为敌人。

这样时间长了，他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公，而努力和婆婆搞好关系。

婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事，或者在你老公面前不停抱怨，你觉得哪个是你老公希望看到的呢？

看得出来你很认可你的男朋友，所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。

3、展示对长辈的礼貌

想明白上面两点，你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上，颜色不好看，只是针对窗帘而言，并不是否定你这个人。

否则也不会同意你和他儿子结婚，婆婆毕竟是我们的长辈，长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。

你也说你刀子嘴豆腐心，心里的气消了，可以给婆婆个台阶下，把关系缓和一下，婆婆看到你的态度，心里也会好受很多。

知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她，对你也会更加认可。而且，你男朋友也会因此更加爱你，何乐而不为呢。

•END•

曾被婆婆劝分，至今婆媳关系没解封...

恋爱时，很多事情想的很简单，以为爱情就是一切，结婚之后才知道，爱情终究抵不过柴米油盐。我是一个直肠子，说话不懂得转弯。第一次跟他家人发生冲突时，我还没有结婚呢。因为跟他吵架，我脾气上来给了他一巴掌，结果他还手了，也给了我一巴掌。我真的接受不了，从来没有这样的情况发生。第二天越想越委屈，就打电话给他爸爸，说你儿子打我。那时，我天真地以为他们肯定会帮我骂儿子的，谁知道儿子总是自己的好，过了几天他妈就叫我们分手。

我心说你们有什么好稀奇的，分就分，有什么了不起，吃了秤陀铁了心要跟他分的。没想到他反倒不肯了，哭着跟他爸妈讲不能分手，他妈看见儿子这样很心疼，也就随着他了。也许是自尊心作祟，我心里恨死他们了，死都不肯妥协。下楼去买装衣服的箱子，准备收拾东西走人。谁知在楼下正好碰见他父母，我看了看他们，连招呼也没有打就走了，他们也没有说话。

后来怪我自己不争气，也许是太爱他了吧，最终还是跟他和好了。事后才知道，他家人以为我们真的分手了，曾经在家里面开过我的批判大会，都支持跟我分手呢。真是人心隔肚皮啊！他们这些人，表面一套套的，背地里却这样对我。

自问我除了脾气不好、说话直肠子之外，也不是一个坏女孩啊，想到这里心都凉了，这些事情从来没有告诉过妈妈，心里的别扭谁都不知道……。

去年我们结婚了，跟婆家是分开住的，我们自己买了房子，虽然不住在一起，没有其他婆媳那么复杂，他们偶尔也会来住几天，我也想对他们好点，毕竟是老公的爸爸妈妈，但是因为以前分手时的阴影，心里总是排斥，总是很别扭。我也不知道怎么了，总觉得他们不喜欢我，我也不喜欢他们，反正各过各的，这种坏思想一直左右我，天哪！

妈妈总是跟我说叫我懂事点，对婆婆要好点，但是心中有这样的刺放在那里里，我真不知道怎么拔出来，我有什么不开心的都放在脸上，自己觉得都无药可救了。我该怎么办？

答：

看你的情况，与其说是婆媳矛盾，还不如说是你恃宠而骄。爱情不是抵不过柴米油盐。而是离不开柴米油盐的滋养；爱情真正抵不过的，是仗着年轻气盛和对方的爱，一味索取而不懂付出，大肆掠夺而不懂感恩，是只要自己痛快，不管别人死活的任性与跋扈。等你把他的爱掠尽、把他父母的心伤透，你让他拿什么来爱你，靠什么力量陪着你往下走。

个性直率没有错，但是想问题不能只考虑自己，处理与公婆的关系不能只由着自己痛快。可以的话，别再跟公婆计较。拿出你的涵养与修为来，在他们来做客时，对他们嘘寒问暖。关怀备至，多买点礼物暖暖他们的心，谢谢他们帮你养出这么疼你爱你的好老公。你真这么做了，让公婆心花怒放，逢人就夸你，就说幸亏当初你没跟他们儿子分手。果真如此的话，那你该多么扬眉吐气？你老公该多么以娶你为荣？那样的话，当初闹分手留给你的阴影不就自然而然消散了吗？

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。