【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的73.4%离婚由女性提出：独立，是婚姻里大的底气，欢迎阅读与收藏。

这两天，“20XX年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。

数据显示，20XX年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。

而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。

不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”

而就在前段时间，20XX年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。

根据最高人民法院的数据显示：

20XX-20XX这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。

为什么越来越多的人不愿意结婚？

为什么越来越多的女性选择离婚？

婚姻不再是人生第一要义

最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。

这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”

研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”

的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……

因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。

戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：

钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。

要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。

给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。

把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。

这段话说出了很多女性的心声。

独立，是女人最大的底气。

现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。

经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：

如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。

前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。

娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：

我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！

越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：

婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。

有10000个理由离婚

却也有第10001个理由选择在一起

婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。

心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。

在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。

纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。

每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。

婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。

好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。

好的婚姻，不要总让对方“猜”

爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。

跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。

结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。

或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。

在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。

好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”

心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。

电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。

在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。

父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。

母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。

后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。

我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。

好的婚姻，是做「家族企业」合伙人

经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：

结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。

双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。

曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。

面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”

在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。

每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。

一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……

可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。

只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。

不是吗？

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现实的婚姻，由实力决定质量

讲述：

晚睡姐，你好，我一直有个疑问，不知道该不该和我男朋友结婚。

我们俩相亲认识的，在一个地方发展，老家也是一起的，我觉得挺好，这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢，也对我还可以，但是总是对我讲的感受不当回事，每次吵架都是因为他对我的态度不够上心，会只想自己，也不够关心我。现在要结婚了，我很害怕，让他给我写个保证书也不愿意。

晚睡回复：

有人说相亲的婚姻质量都差，其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同，茫茫人海，三姑六婆一拉拢，然后发现，“原来你就在这里”，于是开始恋爱。

让婚姻质量变低的相亲是过于务实，缺乏恋爱的过程。你月薪三千，我五千，好，合适。你家是农村的，我家在小县城，家境差不多，一锤定音。

逛几次商场，看几回电影，大家互相之间不讨厌，就算恋爱了。

忽视人的因素，忽视感情的因素，只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果，是现实催生出来的早产儿，体弱身娇。

所以呢，按照爱情的标准，他拿你的感受不当回事，不够关心，只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人，写个保证书就能管用了吗？

不，在相爱的人之间，写保证书是个情趣问题；在不相爱的人之间，写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力，后者只能更加惹人反感。

当然，要一个女人承认男人不够爱自己，这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实，而选择用“作”来试探男人感情的深浅，“你为什么不想着我，你为什么不能更爱我？”天天闹，日日吵，就想看男人能容忍自己到什么程度。

但男人是怎么一回事呢？

当男人爱一个女人的时候，会容忍她的作，因为作也是爱情的一部分，好玩，像演戏一样，满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你，就没心情欣赏你的作，你哭起来那么丑，闹起来像泼妇，你越作，他离你越远。

人家只想安安静静地结一个现实的婚姻，不是要演言情剧，搞得那么累，自然不会开心。而对于现实的婚姻，你要想男人对你发自内心的好，除了感情，更重要的就是你所具备的实力。

这个实力是什么，就是每个人心中都有一本账，你能够为对方提供的所有价值加起来，能不能让对方产生值得和你在一起的动力。

比如有人说老公要和她离婚，因为嫌弃她不做家务，我说这个理由都是扯淡，你看她要是月入十万块，他还嫌弃不嫌弃了？现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果：你又懒、赚钱又少、脾气还挺大，优点少得可怜，缺点一大堆，我吃亏了，必须嫌弃。

换成女人也是一样，她嫌弃他穷，可要是他温柔体贴，带孩子做饭，做好贤内助，她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家，还脾气特坏，哪个女人愿意忍？

每个人心里都有一个自己的小算盘，噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情，不对你好你就会跑掉，当然会满足你的要求。

如果他觉得和你在一起也不开心，你没什么优点令他留恋，自然就会懒洋洋一点了。

任何选择，都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻，不靠感情，而是由实力决定质量。

如果一定要选择不够爱的婚姻，那就要努力增加自己的实力值，让他看到，不对你好，就会失去你，而失去你，就是失去了一个宝，你看他对你还好不好。

一定会好的，因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上，为了自己的利益，他也会对你好，而无需你张牙舞爪的恐吓他，或者企图用保证书控制他。

最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。

别人给的是惊喜，自己拥有才是底气

一、所谓的好日子，不过吃好，睡好，所爱之人全部安好，没事早点睡，有空多挣钱。

二、成长是急不得的，你要相信现在的一切都是最好的安排，你现在经历的可能是别人正在期盼的。

三、未来这个词听上去就是美好，可是你别忘了呀，每一个我们所期待的美好未来，都必须有一个努力的现在。

四、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。

五、始终心怀善良，努力追逐自己的梦想，扛起属于自己的责任，这是我喜欢也是想要成为的那种人。

六、你必须给你自己安全感，如果钱能给你安全感，就努力去赚钱。如果被爱能给你安全感，那就努力变成一个值得被爱的人。

七、去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值得一提的迷茫。

八、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

九、喜欢那些对我始终有所反馈的人。说出来的话能得到回应，表达的情绪能被在意，发出的信息可以收到回复，好像再渺小的事也有了意义。

十、被认为不合群就不合群吧，被说是怪人就是怪人吧，一辈子短的跟屁似的，自己爽就好！

十一、我们似乎总是在把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，希望你永远不要通过“失去”来学会什么叫“珍惜”。

十二、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。

十三、不沉迷于幻想，不茫然于未来，走今天的路，过当下的生活。

十四、先过好自己的日子，把自己变得更好，才能让相同频率的人看到。即使将就，也要让自己拥有过得更好的资本。

十五、想要的东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕最后那个东西没有用，那个人没有跟你在一起，都没有关系。人生苦短，要知道遗憾要比失败可怕的多。

十六、生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于“如果当初”，那你永远都不会开心。

十七、故事还在继续，路还很长，难免会有心酸，有皱眉，无论怎么别松手就好，惟愿此生清澈明朗，有能力去做想做的事，爱想爱的人。

十八、秘密不能太大，大了不易收藏，容易暴露目标；也不能太小，太小了极易藏丢了。最好的尺寸是刚好让别人忽略，又正好够自己揣着偷笑。

十九、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌，对家人耐心，对爱人体贴，对旧人不打扰。

二十、路还长着了，你肯定还会制造遗憾，你肯定还会做后悔的事，可是不管怎样，也不能把爱你的人和你爱的人弄丢了啊。

二十一、尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。知错就改，迷途知返。在喜欢自己的人身上用心，在不喜欢自己的人身上健忘。如此一生，甚好。

二十二、别人给的是惊喜，自己拥有才是底气，愿你强大到无需有人疼有人爱，却依然幸运到有人懂有人宠。

二十三、不必过于在意人与人之间表面的情绪；挚交之人不需要，泛交之人用不着。情绪这东西，你不在乎，它就伤不到你。

二十四、不要因为曾经被伤害过，就去憎恶这个世界；也不要因为被人抛弃过，就放弃自己。你要记住：自己永远值得被爱。

婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......

婚姻里最狗血的剧情莫过于：

我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

01

只想对你好，

是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

02

在婚姻里，

忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：

这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：

以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。

所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。

期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

03

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展。

看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

04

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：

冷漠

指责

不屑

自我防御

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。

因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。

这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；

而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

女人有脾气，婚姻才能有底气！

印象里，温柔善良的女人才好命，但走近婚姻后发现会发脾气的女人才好命。

有人说男人喜欢的都是温柔的女人，柔情似水，让人爱得痴迷。然而有一种女人，她们不仅不温柔，还脾气很臭，遇到让自己不爽的事情时霸气地连男人都怕，但就是这种女人却让男人爱得不可自拔。

如果非要举个例子，应采儿可以说就是一个典型代表。

2012年，也是在应采儿和陈小春结婚两年以后，应采儿无意间在陈小春手机上发现其他女人发来的暧昧不清的信息和图片，疑似有女生在倒追陈小春。

脾气火爆的应采儿直接在微博上就开骂了，“哪个女的，敢再发些奇怪的短讯或照片给陈先生，我就微博发你名字和电话，听到没?”，更扬言如果陈小春出轨，自己就买凶杀了两个人。

应采儿这种霸气的处理方式赢得粉丝们的一片叫好。

时隔多年，应采儿再次谈起这件事时说自己当时也没有多想，就想着让对方知道这个男人的老婆不好搞。而且如果老婆不好惹的话，老公也会不敢在外面沾花惹草，因为男人最怕麻烦了。

而应采儿就是用着她这种火爆的脾气维护了自己婚姻的长久幸福，并且把性格同样火爆的山鸡哥制得服服帖帖。

因为应采儿的暴脾气，所以其他女人便知难而退，就连自己的丈夫也不敢轻易在婚姻中随意放肆。

婚姻好不好，有时不在于男人，而在于女人。

如果说婚姻是一座围城的话，那么一个会发脾气的女人就像给围墙上又加了一道电网，不仅阻止了他人的觊觎，也维护了婚姻的稳定。

生完孩子的闺蜜子宁变得越来越抑郁了，每天照顾孩子累死累活，还睡不好。当然这些子宁都能忍，但唯一让她忍受不了的是家人对她的忽视。

子宁是那种特别会体贴人的姑娘，每次一家人吃饭的时候只要宝宝一哭，她就立马放下碗筷去抱，有时一顿饭就要哄孩子好几次，结果宝宝安顿好后，再去吃饭发现饭都凉了。

子宁说饭凉了是小事，心凉了才是大事。家人对她的付出表现出理所当然的样子，让子宁很心寒：“没有一个人看到我的辛苦，好像大家都习惯了我这样。”

子宁越想越气，就和老公大吵了一架，并且明确告诉老公她最讨厌别人把她的付出当做理所当然，希望以后不要把照顾孩子的事情全推给她一个人。

子宁说她没想到那次发脾气会这么有效，从那以后，每次吃饭，只要孩子一哭，她老公就会去抱，还会心疼地让她先吃饭。

人有时就是这样，一个人习惯你的好，便不再觉得你好，便对你的付出习以为常。但生而为人，我们都渴望被重视，我们都需要被疼爱。

因此，发脾气也是一种工具和手段，就像女人的眼泪一样，必要的时候一阵梨花带雨，再心硬的男人也会瞬间心软。

而女人适当时候的一通脾气，也是一种表达自己不满，并以此来引起对方的呵护的良好方式。

提到胡兰成，大家都忍不住大骂一句，这个渣男。

确实，胡兰成毫无道德观的情史，以及他对才女张爱玲的辜负都足以让他荣获人渣的称号，但就是这样一个出轨成性的男人却在遇到佘爱珍之后瞬间变成了好先生。

佘爱珍是谁，常年混迹于黑社会、嫁过黑帮老大、打过人、坐过牢，性格更是泼辣得很，在上海滩号称女魔头。

佘爱珍自己也是以“我是流氓我怕谁”自我标榜，反正在她的意识里就是你可以不喜欢我，但不能欺负我，否则哪怕豁了老命也要和你死拼到底。

所以，面对这样的女人，胡兰成也缴械投降了。

有一次他向佘爱珍借钱去日本，佘爱珍像打发要饭的一样只给了他200元，胡兰成还自我调侃说：“钱是小事，枉为我当她是知己，原来，她不了解我，从来亦没有看重过我，她这样的对我无心，焉知倒是与我成了夫妻，恰如说的，有意栽花花不发，无心插柳柳成荫。”

而反观爱到卑微的张爱玲就算在分手时还给了胡兰成30万大洋的分手费，也仍然没有换来胡兰成的一丝感动和尊重。

有人说，人性有时是欺软怕硬的，其实婚姻也是如此。特别是中国的夫妻关系，有时就是一场角力比赛，你硬，对方才会软。

因此，婚姻里女人一定得有点脾气，会发脾气的女人才好命。

但会发脾气不代表可以随便发脾气，会发脾气不意味着蛮不讲理，会发脾气也不是要女人做一个泼妇。而是说作为女人，在婚姻中遇到委屈的时候，不能认怂，不要一味妥协和隐忍，不能毫无脾气和底线。

其实，很多时候女人并不是需要通过发脾气来赢得男人的爱与尊重，而是希望通过发脾气让对方了解自己的界限和底线，以此来达到和对方的有效沟通。

说白了发脾气也是一种沟通术，但光靠发脾气这一招来加强沟通并不是婚姻中的长久之计。如果一个女人只有用发脾气的方式才能引起男人的重视，其实是一件很悲哀的事情，因为这说明两个人的沟通方式出现了很大的问题。

正如作家倪匡说的，最讨厌的是，天天发脾气，与永远不发脾气的女人。

所以，为了婚姻的长久幸福，除了善于发脾气，还可以这样去做。

1、心里有话直接说

很多女人在婚姻中受到委屈了，习惯性忍着不说。最后实在忍受不了了再通过发脾气的方式爆发，结果就算解决了问题，也给对方带来了语言上的伤害。

2、唤起对方的同理心

很多婚姻中的女人总说自己付出了很多，却总是一再被忽视，其实这是因为没有唤起对方的同理心。所以让对方参与到日常家务中，去体验家务的艰辛，从而唤起男人换位思考的意识。

3、多夸奖对方

每个人都喜欢听好话，婚姻中的男人也是如此。你多夸他，对他做的每一件小事都表示认可和感谢，男人就会越有成就感，也会更愿意去付出。

著名心理学家张怡筠说，情商高手不是压抑情绪、不发脾气的人，而是懂得表达情绪、不乱发脾气的人。

可见，会发脾气的女人都是情商高的女人，她们把发脾气看作一门艺术，从不会随便使用，但总是用在刀刃上，以此来告诫对方：我不是没脾气，我是不想发脾气，我发脾气的时候自己都怕。

懂得正确表达自己的情绪，而不是一味隐忍，因为忍字心头一把刀，只会破坏婚姻的风水。

能够掌控情绪的女人，就是在掌控自己的人生；而能够掌控自己人生的女人，才是婚姻中的旺夫命。

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

现代女性大的悲哀不过是，辜负了自己所受的教育

讲述：

您好！ 第一次给您发邮件打扰您，是因为我走到人生的十字路口了，不知道何去何从，很无助，想找您帮帮我，帮我分析分析！

我跟老公同岁，结婚四年多，有一儿一女两个孩子了，结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次，最长的一次，因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了，第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。

我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了，他说他父母就是那样封建的人，他也没办法，我就亲自去谈了，结果他父母反过来训了我一顿，我一气之下回娘家了，结果他整五个月没来看孩子一次，中间孩子生病，我给他打电话他也没来医院。

怀两个孩子的时候每次我生气出去，他从来不找我，也不叫我回家，我每次大肚子住宾馆好多天，有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执，他打我，我住院了，我妈妈去他家叫他，也没来医院看我，然后他又两个月没来看我跟两个孩子，所以我整日很郁闷。

然后一朋友叫我出去玩，是男的，我就骗他说上班去了，因为说出去打麻将他肯定也不同意，我就出去玩了，是在宾馆的麻将房打麻将，没想到我坐车时被他发现了，一路跟踪过来，就认定我开房出轨了，现在不让我进家门，不让我看孩子，都快两个月了，我自己在外面租房子住，每天想孩子快疯了，他去我娘家闹四次，说要跟我离婚，骂我妈妈，骂我家人，然后去我单位三次。

我说为了孩子我不主动起诉离婚，他说两个孩子都给他，让我净身出户，他好像去过法院，我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。

他最近也不闹了，也不联系我。我不知道该怎么办了？我实在舍不得两个孩子，上次我去看孩子，大的哭着要跟我走，他不让跟我走，我把孩子带出家门，他就狠狠的打我，脸都打破了，这事发生后都打过我四次了，我想起孩子心都要碎了，天天以泪洗面。

他也有优点，由于当过兵，这里朋友也挺少，所以平时基本不出去，没事就呆家里玩手机，不过跟我没交流，没话说，我跟他谈过好多次，让少玩手机多说话，没有结果。

他也手机跟别的女人聊骚，出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女，跟我从来不牵手，从来不发关于我的朋友圈，我说了好多次，为发朋友圈的事跟他生气吵架，他也不发，但他会发孩子发美食。

爱跟他朋友喝酒。爱钱如命，舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱，我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析，我该怎么办，我为了孩子可以舍弃自己的幸福，两个孩子是我唯一活下去的动力，要离婚觉得特别对不起孩子！

来信回复：

一个工资比男人要，学历比男人高，估计社会地位也要比男人高的女人，却在婚姻中混到这种地步，不得不说，这是你做人的极大失败。

社会在进步，从百年前女人没有选择权，根本不在法律上被视为一个完整的人，到今天我们说女人和男人一样，享有受教育的权利，享受同工同酬的标准。

这一切都是为了什么？就是要让女人可以实现独立，不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育，活成了一个旧式妇女的模板。

你为什么选择这样的男人？

挨打时你为什么不报警？

婚姻并不够幸福你为何一味忍受？

感情不好为什么还要生二胎？

这些问题，你能回答我吗？

估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来，你关注的只是表象，没有深层次的自我剖析和反思。

有的人为什么总是陷入困境，就是因为不是在用脑子生活，而是在用本能生活。你的本能，却又是鲁莽无知，有依附心理，特别的受制于男人，活在被动而压抑的节奏里。

你这样的人，遇到有良心点的好男人，或许还能幸福，若是不幸遇到糟糕的，也会习惯了听天由命。

你知道你真正的弱点在哪里，就是把自己的人生订死了，哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你，你也能过得下去，还生了二胎，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，大概就是你骨子中的人生信条。

你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式，一生气就回娘家，闹别扭了跑出去住宾馆，示威给他看，而不是认认真真坐下来仔细思考一下，这个男人值不值得你继续和他生活下去，值不值得在一起生儿育女。

夫妻吵架，你掉头去和男人打牌，明知道男人小心眼，心胸狭窄，下手狠毒，你还给对方奉上攻击你的炮弹。

在人生的大处上犯糊涂，吃哑巴亏，却在小处上斤斤计较，索要特殊待遇，这就是很多女人处理感情问题的最大误区。

女人不愿意离婚总说自己为了孩子，这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全，但当你已经在孩子面前被打，尊严扫地时，再说为了孩子都是一个笑话。

你保全不了自己的基本体面，也必然保全不了孩子的身心健康，你的牺牲将毫无价值，充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。

要怎么摆脱目前的困境，就从你一定要相信，你可以主宰自己的命运开始吧。

男人铁了心要离婚，别求他，那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后，焉不知是早就厌倦你了，这下子逮住个机会，当然要利用下。

别说你没有出轨，就算你真的出轨了，他自然有资格提出离婚，却没有资格羞辱你，殴打你，把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨，在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响，孩子该你的，还是你的，财产该你的，也是你的。

男人们早就把这些事摸得门清，他们才不怕出轨后自己会真正净身出户，你这个没出轨的人，更不必将自己变成个低人一等的罪人。

你要寻求法律保护，他家暴你就报警，离婚找个好律师，拿着报警的单子和验伤的报告去法院，这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键，这个钱完全不能省。

不要妄想不扯破脸去解决问题，你越是无辜，越是不能忍受这种侮辱和诽谤，一定要理直气壮地洗刷自己的清白。

这不仅关乎你现在的名誉，更关乎你未来在孩子心目中的地位，你哑忍一刻，将输掉后半生的幸福。

最后，有句话你一定要记住，你是受过教育的女子。

受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务，主导自己的人生。

现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育，把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹，困在自己的局限中无法自拔，一生的悲喜都只和男人有关。

独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征...

女性的一切问题

龙猫人之迷：独立女性的经济收入、朋友关系、家庭关系等有什么特征呢？是否一定要和男性做到完全对等？

潇洒姐：这个话题很宏大。我建议每一个女性都应该去搜索一下“女性主义者”这个词，有时间更要做一下拓展阅读，了解一下几百年来女性在经济、婚姻、地位、话语权上都做过怎样的思考和抗争。我们的思考和见解，应该站在前人的肩膀之上。

无论是否认真思考过，如果你想做一个独立女性，潜意识里已经是一个女性主义者了。关于女性主义者的观点和流派很多，其中有的观点依然非常适用于当下。

女性主义的观念基础是，认为现时的社会建立于以男性为中心的父权体系之上。（这是事实）

自由女性主义认为：自由主义崇尚理性，主张人之为人是因为具有推理能力，所有人在接受教育以后都具备同等的理性，故应平等对待。（理性并不同等）

人性不分性别，女人亦具有理性思辨能力，男女不平等是习俗以及两性差别教育造成的，为了消弭人为不平等，应给予女性同质的教育。（赞）

同时由于在兴趣、才能方面个人差异远大于性别差异，女性应有充分和平等的机会做选择，以便人尽其才，为社会提供更充沛的人力资源，提高竞争力。“先做人，再做男人或女人”“人尽其才”。（大赞）

女性不仅应该有法律地位和世俗生活的权利，更有追求内在自由的权利，即包括心灵的充实、智识的成长、理性与创造力的激发。（赞）

母职是女性生活的一部分而不是全部.，女性可以超越特定的家庭关系去追求自我成长。而且特别需要指出，女性的自我成长不是为了做一个称职的妻子或母亲，而是为了自我实现。（赞到不行）

女性应有一技之长与经济独立的能力，这样才不会为了长期饭票而无奈地走进婚姻。从自由竞争的观点看，女性的能力如果真的不如男性，那么不胜任的女'性就会在竞争过程中被淘汰’不需要一开始就排除女性竞争的机会。开放机会给女性会给社会带来更多优秀的人才，使社会的运作更有效率。（打滚赞）

没有永恒固定的女性气质或女人的宿命。透过诚实面对自我与处境，勇敢地做抉择，努力改变处境，女人仍然可以重新定义自己的存在，进而全面参与塑造过去一直由男人所塑造的世界。（读到这里，简直可以深吸一口气坚毅地望向远方了）

以上逐条，可回答身为女性的一切问题。

男人提出离婚怎么办？

求助一

我们交往七年结婚，是彼此的初恋，目前结婚三年，宝宝2岁多。刚领证没多久就怀孕了，虽然没有心理准备但并不妨碍迎接新生命的喜悦。从怀孕到生下宝宝很长一段时间老公都是在外地工作，最开始是一个月回来一次后来有时半个月有时候一周回来一次，怀孕和最初带宝宝的那一年老公参与的很少，后来虽然回来工作，但是参与到育儿上的时间也很少，因为工作忙我也尽量体谅他，他属于典型工作太累回家就喜欢玩手机不想动弹的人，孩子有什么都是说去找妈妈。

宝宝一岁半之后我出去工作，找了一份待遇很低但是时间相对自由的工作，这样方便照顾孩子。老公是一个有事业心的人，就在我一边工作一边照顾宝宝的这段时间，经常希望我能去多看书学些东西，并且在工作上能有自己的职业规划。

因为我也是新手上路作为一个妻子和妈妈我自己做的并不好适应其实蛮吃力的，我在家呆了两年，社交活动基本停滞，重心围着家里孩子转，本身就不是个事业心很强的人，其实谈职业规划挺迷茫的，后来打算根据兴趣看看能不能做些什么，在朋友和老公的鼓励下开始做粘土玩偶定制，因为是兴趣爱好，又都是做美好纪念的事物，虽然很辛苦，平时上班回家带孩子等宝宝睡了才能开始捏粘土，因为是爱好又能有收入，投入就越发热情，这时候我忽略了老公生理和心理的需求，后来老公开始回家晚，应酬越来越多，问题开始爆发。

为此我和他争吵，其实也不是真吵，就是我单方面说我们之间好像出现问题越说越委屈，他只是沉默。后来我也意识到自己的问题，开始关注他的需求，可是他表示，看见我的改变当时他会很开心，但是开心很短暂，后来情绪又会平淡，他说自己也不知道怎么的，感觉跟从前不一样了。

我们是跟他父母住的，因为在育儿上有分歧有时候会闹不愉快，前一天刚闹了不愉快的事情后一天宝宝就发烧了，发烧那天他晚上说有应酬很晚才回来，因为反复发烧，我一晚上没有睡好。

后来我才知道他所谓的应酬本来可去可不去，我就控制不了自己的情绪，晚上和他大吵了，一晚上两人基本没有睡。我不知道他第二天有大客户，结果因为我们的事情他第二天发挥不好跟了一个月的客户失单了。没几天单位升职，本来他名单从项目这边已经提上了，但在总公司那边被刷下来了。

后来，他提出离婚。他表示，从前我们物理距离很远但是心里距离很近，现在我们物理距离很近，但是心理距离很远。他觉得内心孤独，我不能理解他。我不想离婚，我始终觉得我们是沟通上的问题，之前我因为总觉得他不理解我的辛苦和付出，老是对我要求这要求那儿所以对他说的很多话并不能很好的接受。我反思自己的问题，学着站在他的角度想问题。

我积极努力，但他的态度依然是想离婚，并且说半年之后离婚，把我们这第十个年头过完。现在我们的状态就是，他想过自己一个人的生活，基本还是每天回家，偶尔想在外面玩儿住在外面就住在外面。我们也没有争吵，他也不愿意沟通，觉得曾经他试图跟我沟通但是努力了很久没有任何效果，现在他累了烦了什么也不想做了，说的最多的就是只想把精力留给下一个人。

他身边的朋友和父母知道这个事情的人都在劝他站在我这边说话，他说越是这样他越是什么都不想听，越会想捂着耳朵大步往前走。我不知道我应该怎么办我不知道他到底是怎么了，这是不是我们婚姻进入了疲倦期并且沟通不畅出现了很严重的问题，我不知道我一个人努力能不能挽回我们的婚姻。

志愿者袁新支招：在我看来，你老公还没有准备好角色的转变。人们都说，宝宝出生后两年期间，是检验老公和婆婆的时机。初为父母，肯定有很多事情要处理，在很多事情上都会经历转变。可以看得出你在努力做一个好妻子和好母亲。也在为你们的生活和两人亲密关系在努力。女人有了孩子以后，生活的重心就全部变成了孩子。他抱怨你不理解他，因为他现在还活在之前你俩恋爱时期，你心里只有他的阶段。所以有了孩子，你的精力被分散了一部分，他感觉受了冷落。再来说你老公，他的表现就像个任性的孩子一般，还不够成熟。

完全没有认识到初为父亲要担的责任。他也体会不到你一边带孩子一个工作还要协调你们的关系的辛苦。只是考虑了自己的孤独。你俩的矛盾就是不同步，你的角色已经转变，而他还以为活在恋爱时期。这期间建议你先不表态。但是，要慢慢让他学会担起责任。比如制造一些不在家的机会，让他去带宝宝。不要家里的什么事都做了，想办法让他多为这个家付出一些。

一方面这样他可以体会到你的辛苦，另一方面在这个过程中你俩的关系肯定也有改善。让他体会到他是这个家庭的一份子，也是很重要的一部分。忙起来哪还有空体会孤独？人都会珍惜自己辛苦经营的成果。平时可以对他多些关心，但不要是刻意和讨好的那种。另外挑个合适的时机去和他谈谈。不要太纵容他，你为他做了太多，他是男人，有些责任是必须要担起来的，你如果一味为他着想，他永远不会成熟。

军师暖暖支招：首先，因为我所了解到是参杂了你个人主观意识的信息，具有片面性，不是那么的客观，所以我只能就你的描述，给出一些自己的看法。在这段婚姻关系发生问题时，你能及时发现并作出适当的调整，这一点是值得肯定的，也由此可见，你是爱你的老公、爱你的家庭的。婚姻有的时候就像一场博弈，一方的决策会产生什么结果，不仅取决于自己的决策，而且还取决于对方的决策。正如你永远无法用一个正常的方法去叫醒一个装睡的人。其实，女人，能做风筝才幸福。你不要傻傻地去做扯着风筝线的人，并且傻傻地耗尽一切心思去学习放风筝的技巧。

志愿者邵小红支招：这段婚姻的确存在问题，异地沟通不畅，老公对你出现不满后，也没和你说，后来和你沟通发现没有效果，说明他失望至极，虽然你觉得自己有改了，但可能在老公眼里，并不是这样觉得，如果你还想挽回，就得改变自己，而不是改变你老公的想法，在你老公的心中肯定是有他理想妻子的样子，那么现在能做的就是努力去做一个他理想的妻子，让他看到你的改变，老公说让你有职业规划，说明他喜欢职业一些的女性，不希望你变成一个只会带孩子的黄脸婆，没事和他吵架，婚姻的经营是很重要的,而不是一味挽留他，要和他平静的交流一下，明白他的心才是重要的。

志愿者冯缘支招：

问题一：

丈夫基本不参与育儿。

我的想法：

或许这是每个女人都必须知道的。

1.孩子三岁前是夫妻感情的头号杀手：男人不同于女人。女人怀胎十月，母性天然而成。而男人与孩子的感情需要日积月累的培养，来完成一个从青涩懵懂的男孩到成熟稳重的父亲，而这个阶段通常需要三年。

2.既然了解到男人的天性与弊病，现在就需要你聪慧的引导和再多一点点的耐心了。不然就会造成你下文中所说的力不从心。

3.为了你的孩子，我不得不提醒一句。请不要在孩子面前抱怨父亲。和睦健康的家庭会给孩子的一生造成深远的影响。反之，你将造成难以估计的后果，甚至于给她的一生带来不幸。

问题二：

事业心本不强。为了更多时间的照顾孩子，找一份待遇很低的工作。丈夫仍希望我丰富自己，但我感到力不从心。

我的想法：

小女人确实有自己的幸福，但当小女人没有可以依靠的大男人时，就要学会做一个大女人。

丈夫在此时已经感到你们之间交流的隔阂。他希望你们的爱情像两棵树，各有丰富世界。而你希望做一个小女人依偎着他，让他感到像缠人的藤。

问题三：

发展自身兴趣与事业后，却忽略了丈夫生理心理需求。事后补救，丈夫反应平淡。陷入互相折磨的恶性循环。

我的想法：

爱是需要学习需要技巧的。不管是朱雪冰老师的该如何好好说话，还是朱智博老师的男人心动后在想些什么，还是马老师的撒娇女人最好命，都是在教女人怎样利用这些技巧更好的处理两性关系。

面对丈夫的平淡，也许仍是你技巧的问题。

问题四：

盲目认为婚姻只是缺乏沟通和进入疲倦期。不想离婚，想了解努力还能否挽回婚姻。周围所有人的态度都是对男方想离婚的阻止。

我的想法：

对于这个问题，我想了一整晚。我的观点是负面的是悲观的，不懂得该怎么来告诉你比较好，所以希望你好好考虑。

病来如山倒，心死如灯灭。如果男生下定决心，就很难再挽回了。除非经历一些特别的事，比如你的逆袭，比如他的不舍。

如果可以，帮助周围人不要再对他进行阻止。那些阻止只会是你们结束的催化剂。让他感受到你最后的温柔，也许反而会感动他。

桃桃点评：

男人离婚评估的是成本，感情不和只是外在的表现或者借口。除非矛盾恶化到鸡犬不宁很少会有男人主动提出离婚的。通过你的描述，我不乐观地猜测，他已经找到下家了，但是不愿意背负上背叛婚姻的罪名。连把精力留个下一个人的话都说出来了。建议你客观地评估下你婚姻的现状吧。关于出轨的心理逻辑及应对办法，树洞联盟公开课讲了整整五次课。你可以参考。