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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"独立女性，谈恋爱是亏了吗？"，希望能够帮助到各位。

在知乎上收到一个留言，大概意思就是说如果女性独立自主，离开男人也可以过的很好，那么谈恋爱还会快乐么？什么都可以自我满足，为什么还需要谈恋爱呢，谈恋爱不是亏了吗？

说一个简单的比喻，比如我写这个微信号——如果我不写这个微信号，我也仍然会乐呵乐呵地看书、喝酒、跑步、挤地铁、写工作规划、见客户、追剧……但这并不代表我写这个微信号对我毫无感觉。因为多了一件喜欢的事情，可以经常思考一些问题，可以反省自己，可以通过他人的回馈来判断自己的，当然了，我还可以赚点广告费，我写我想写下的东西，让自己更明白一点，也让自己和这个世界联系更多元一点，这是一件非常快乐的事情。

世界上的所有快乐，当然不可能全都体验一遍。但我喜欢胡适（大概是他）说的一句话：管什么真理无穷，进一寸，有进一寸的欢喜。

恋爱，也是如此。

好的恋爱，可以让人多一个喜欢的人，从而思考一些问题，解决一些麻烦，从另外一个人的眼中判断自己。当然了，顺便可以让生活更丰富的同事，也体验一把合作的舒畅。如果步入婚姻，那么彼此经济劳动分工上的互助合作也应该让生活更轻松一点。

这种体验，可一点也不亏哦。

独立，只是成年人对自己的一个基本要求。我们通过自己的劳动，满足自己存活在这个世界上的物质欲望，不过分麻烦别人，给自己的生活带来一种基本的规律。但人的许多幸福感和成就感，来自于与同类的链接、交流与彼此肯定之中。

找到一个可以与你链接、交流和彼此肯定的人，提高彼此的幸福感，这就是我们感情中的正收益。

许多人之所以在感情里觉得亏，或者不值，是因为她们把感情定位成了一种逃避痛苦的事情。你们要明白，逃避痛苦，和追求幸福，是两个不同纬度的东西。比如说，感情再好，有许多痛苦是逃不掉的，比如说生老病死，生离死别，这都是每个人自我人生逃不掉的苦。

感情不具备逃避痛苦的功能，甚至可以这么说，因为感情会让人多纬度的看见自己，所以感情甚至会放大一些痛苦的敏感性。比如说你活在物质欲望大于自己能力的痛苦中，多了一个爱人，哪怕他很有钱，你仍然会不满足于他的物质付出，甚至会多一重被抛弃的不安全感。

再比如说，我是生了小孩以后，才开始怕死。我在生产前一天还可以对麻醉医生笑嘻嘻的开玩笑，说如果有事情，你们保大人吧，我吃香喝辣没亏待自己。我现在就不会开这种玩笑了，看见有些人到中年不幸离世，我还会默默呐喊，我不想死，我的孩子还没成年~~我不想她生活在没有母亲的悲痛里。

总而言之，多一份感情，的确是多了一个生离死别的可能。所以期待了错误目标，就会害怕进入感情，或者认为感情没有价值，觉得人与人的亲密接触，好像没什么用嘛。

生老病死，我们只能孤单地受着，工作也好，学习也好，跑步也好，读书也好，享受一些物质的舒适也好，都是我们生而为人，不得不承受这些苦难的同时，给我们的嘉奖。爱情，也是其中的一个嘉奖。

嘉奖不会让我能逃避本该承受的人类苦难，但我们每个人都值得品尝到人生百味。

只有不再期待爱情帮你逃避苦难，追求爱情的幸福度，你才会有激情也有动力去尝试，去沟通，去判断，去执行。

因为自己独立自主，对自己有自我负责的要求，才敢对爱情有真正的要求：不会被一些以为他可以帮助你逃避人生苦难、让你不用为自己负责任幻觉迷惑，不会把生命浪费在焦头烂额地一边互相埋怨，一边又无法分开。

能分开的才是感情，分不开的都是毒品或者殉葬品。

因为我承担我逃避不了的苦难，也不会逃避我生而为人、自我负责的责任，所以我才敢对爱人有要求，判断出真正适合自己，和我自己一同创造幸福、享受幸福的人。

不逃避生而为人的苦难和责任，同时堂堂正正地追求和享受生活的的美好和幸福。

这，就是我作为一个独立女性，在感情里的诉求。

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女生谈恋爱后怎么保持独立?

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

其实爱他本没错，但如果爱他的方式有问题，甚至失去自我，那就是大错特错了，是对你们的感情非常不利的。

一、 哪些行为，是恋爱中不独立的表现？

1、 被情绪控制：你的情绪完全被对方的态度控制，双方间的气氛也基本取决于对方的作为。如果他开心，就能把你哄开心；但如果他不理你，你的第一反应是伤心难过，或更生气，而不是挑起气氛。

2、你更紧张焦虑：同样面对的恋爱，你却要比对方紧张得多。紧张对方是不是没有以前爱你了，是不是跟别人暧昧了，自己是不是没有吸引力了… …很多你紧张的事情，对方可能压根觉得没必要。

3、止不住粘人：这种粘人指的是，为了在一起丧失掉有用的时间，并占用对方的私人时间。如果不是万不得已，就想时时刻刻挂在对方身上，如果对方提出异议，你不会理性看待，而是觉得对方厌烦你。

4、 视对方为全部：压根不敢想象分手后的生活，总觉得离了对方地球都不转。做什么都要挂念着他，未来的规划里也全部是他。

5、特征逐渐同化：你会发现，自己身上原本的特点开始含糊不清，而是跟他的特点同化了。你开始只听他爱听的歌，只吃他爱吃的菜，只穿他喜欢的衣服，连三观也都紧随其后地出奇一致。

6、为他牺牲甚至放弃自我：到了这一步，你就算是彻底失去了自我。你开始拿出自己能拿出的所有筹码，来换取对方的温存。底线、原则、甚至未来。

在恋爱的细节中，还有诸如此类的很多。比如，你总是更关心照顾他、什么事情都以他为主、你们之间的一切也都是他来主导。

但是，很多时候男生就很少受到“如何保持独立”这种困惑。

一是因为在男生的世界里，爱情的占比十分有限，即便你在他的爱情中翻云覆雨，但也压不跨他的整个生活；

二是因为多数男生谈了恋爱，都会经历女生的热情不断加成的过程——在这个过程中，他们感受得到女生的愈来愈爱，逐渐依赖，所以自信爆棚，也变得愈加敷衍满不在乎。

（基于此，如果当一个男生，在恋爱中看起来不独立的时候，很可能他是确实很爱你。)

二、在爱情中，为什么你更容易失去自我？

当然，千帆过尽段位较高的女生暂且不谈，我们谈的是多数年轻女生在爱情上的态度。

1、女生的痛觉比男生更高

有一项研究，收集了1.1万名病人的标本，这些病人于2007年到2010年之间在医疗场所就诊，并记录下自己的痛感，痛感由轻到重依次是0分到10分。

研究人员对250种疾病和病症的痛感进行评估，研究显示，几乎每一项评估中，女性的的痛感打分都比男性更高，平均值高出男性20%。

由此可见，对痛感的承受能力，女性相对更脆弱一些。而生活经验告诉我们，对于感情的痛和失恋的痛，女性也仿佛更难走出来。

2、 不客观的自卑心理

我见过太多客观条件不错的女生，却出奇自卑。

个子高的嫌自己不小巧精致，个子矮的嫌自己没有气质；圆脸觉得自己不妩媚动人，瓜子脸又觉得自己不清纯可人。

女生总是能千方百计地找出自己的缺点，然后无限放大，以此来自我约束限制。

这种自卑带到爱情中，会直接拉低自己的地位——就像你买东西，明明价值不菲，你作为卖家却给了低价，那么买家当然捡了便宜欣然接受，而不会语重心长地告诉你：明明你的东西价不止此。

3、找不到自身价值，沉溺于短期感情

容易失去自我的人，其实多数都是混混沌沌的芸芸众生。大家都一样，有些懒惰和迷茫，有些幻想和期盼，当爱情来临，感性的女生很容易就跌进去，以为自己找到了一切美好的法门。

于是，女生开始试图从男生身上获取自己原本缺少的东西，如果无果，就会疯狂，就会作，就会悲痛难忍。

4、 把爱人看得太重要

爱人的确很重要，但仅限于在你的爱情中。

你的错误是：以为活着就是为了爱情，所以你的爱人自然而然地成为你生活的全部支柱。

他稍有变动，你就万丈波澜。吵架了，你就无法工作；分手了，你就寻死觅活；你的爱情就是主导你生活优劣的决定因素，故而才让你这样依赖它 —— 因为在乎它，而失去自我。

三、 恋爱中如何变得独立？

我接受过许多有同样困扰的案例，从中汲取出几个要点，会对你很有帮助：

1、用高度用脑的学习填充时间

在这里尤其推荐学习，用脑用心用大量时间的学习——而不是健身、插画、唱歌一类略带娱乐性质的，倒不是因为它们没效果，是因为它们的娱乐性会令深度依赖感情的人很容易就抽离出来。

这里推荐的学习，类似于：学一门外语、考一项证书、甚至做做数学题都行，当你进行此类高度用脑的活动，才能更好的做到心无旁骛，也更容易在获得成就的时候提升自信。

2、 控制两人在一起的时间

你太容易失去自我，是因为你心里清楚：无论何时你都很需要对方，都希望和对方待在一起。

所以，需要你自己控制双方在一起的时间，而不是随时随地，由着性子一直和对方黏在一起，这样他也会很有压力。这里尤其推荐减少双方在一起的无效时间——这种时间指的是：双方不跟彼此互动，只是在一起各忙各的。而取而代之，增加有效时间——在一起开心幸福的时间的占比。

你可以将这种无效的在一起的时间换成独处，提高自己的独立能力，并进行心理暗示：“我也需要自己的生活，这种私生活他无法打搅。”

3、提高自己在感情中的地位

失去自我的必然结果，就是处于低位：

永远你都是你更怕失去他，永远都是你的需求感更强烈，永远都是你付出投入得更多。

所以，当你提高自己在感情中的地位，自然而然就会找回自我：你会发现，原来他也怕失去你，也想时时刻刻要求你报备行动，也会吃醋会撒娇，会要求你永远跟他在一起。

提升自己地位的最直接方法，就是提升个人价值感：越来越美，越来越有实力，越来越发光发热被人看到，越来越有钱，越来越受欢迎… …

相信我，只要你变好了，失去自我的人就是他。

保持独立其实不难，寻其根本就是专注自己，在不自私的前提下，理性地先以自己为重：小至保持自己的风格特点，大至关乎自己的未来。

她嫁亏了吗？呵呵并没有

1、什么是嫁亏了？

前段时间和好友约饭，她犹豫了一下问：我能带位朋友A过来吗？她非常喜欢你的书。

好友不是多事的人，我马上答应了。

于是，我们三个人吃了一顿糟心的饭，我也因此认识了A。

落座20分钟，我和好友都发现，A见面真正的目的是吐槽自己嫁亏了的婚姻和不争气的老公，她认为女作家见多识广，有高明的解决办法。

呵呵，其实并没有。

A说：我嫁亏了，当年觉得他长得帅脾气好对我用心，结婚5年才发现，帅很容易长残，脾气好相当于窝囊，对我太用心那是不自由，现在怎么办？

显然，好友也没料到她的好友那么快对我一个陌生人敞开心扉，还想打个圆场，但是，A斩钉截铁地说：我今天来，就是想要个答案！

我问A：你怎么确定自己嫁亏了？

她用难以置信的口气反问：一个男人5年事业停滞不前，没有上进心，还不亏？

我说：可是他帅，而且，脾气好。

A答：这又有什么用呢？

坦率地说，我不太相信“嫁亏了”、“娶亏了”的说法，爱情和婚姻是动态平衡，有很多补偿机制，比如，没有上进心是缺点，但长得帅是优势；矮是缺点，但聪明是优势；家庭关系复杂是缺点，但家境好是优势；脾气暴躁是缺点，但心地善良是优势。

每个男女选择婚姻对象时都会本能地趋利避害，挑选自己当时最重视的品质，有时是爱情，有时是财富，有时是智慧，有时是实用，只不过时光荏苒心境变迁，当年看重的特质，后来不再流行了而已。

不是旧社会，需要谁卖身救母，每个人都有选择权，伴侣都是和当年的自己在心智、财富、相貌、地位、性格等各个方面最匹配的对象，也都是力所能及范围里最优化的选择，只是后来条件变了，当初的光鲜不再，弱点却放大，看上去嫁亏了娶亏了而已。

谁一开始就故意选个条件糟糕的对象，给自己添堵呢？对方一定有其他长处。

朋友说：要不你离婚，重新开始？

A叫起来：那怎么行？我离婚带孩子财产还被分走一半，以后生活怎么过？

朋友又说：要不你忍忍，好好过日子，正常人谁没有缺点？

A再次反对：那怎么行？和他多过一天都是折磨。

A毫不犹豫否定了朋友建议的每一种解决方式，自己也找不到办法，她和绝大多数自认为嫁亏了的女人一样，既没有能力摆脱，也没有心力继续，在絮絮叨叨的吐槽中糟蹋自己的生活。

大多数怨妇，都是这样炼成的。

2、如果婚姻不是你想象

如果你对婚姻极度失望，可以看看罗斯福夫人埃莉诺的传记，在《光荣与梦想》这本书里有。

埃莉诺是富兰克林·罗斯福的夫人，当了12年美国第一夫人，至今没有人打破这个记录，二战后她出任美国首任驻联合国大使，主导起草“世界人权宣言”。但是，她是一个外貌相当不好看的女人，如果你看过她和宋美龄的合影，就知道差距有多大，当时的美国媒体非常刻薄地评价埃莉诺，说她门牙实在太长，可以隔着篱笆咬到外边的苹果，她和罗斯福是远亲，两人1905年结婚。

婚后第13年，1918年，她发现罗斯福和秘书露西有了婚外情。

埃莉诺果断提出离婚，但罗斯福不同意，对于一个政治家，离婚等于政治自杀，何况，那时候正是二战，政治的动荡极大影响国家的利益。因为无法摆脱婚姻，埃莉诺转变了关系，她把自己和罗斯福变成政治上的合作婚姻，从此，她所有的精力，几乎都投向公益事业。

埃莉诺的一生非常伟大，她几乎奠定了美国第一夫人的行为模式，宋美龄看望伤兵、发起新生活运动、参加社会活动之类的创举，都是COPY了埃莉诺的言行，以至于后来美国总统竞选都会打出夫人牌，直截了当地说：选我，买一送一！当年克林顿竞选时，希拉里就说：选了他就等于搭售了一个我。

埃莉诺令人尊敬，并不是因为她在失望的婚姻中苟延残喘，更不是当丈夫背叛，她把精力投入公益事业，而是，她有能力在不好的环境中，做出最优化的选择，任何决定都有取舍和得失，她坦然面对，不抱怨，不挣扎，不纠结，剽悍对抗生活的狂风暴雨。

1963年，埃莉诺去世，她在自己的墓碑上刻了一句话：打败我们的，是恐惧本身。

所有女人，对待未知的改变，都心存恐惧。

可是，如果婚姻不是你想象，如果生活不是你想象，要么改变它，要么改变自己适应它。

并没有第三种方法。

3、比悍妇更可怕的是怨妇

成熟真正的标志是什么？

我曾经有过很多答案，年龄渐长、成家立业、为人父母，后来觉得这些都不是，经历，只是成长道路上的一个仪式，并不代表经历之后，自然成熟。

对自己和他人负责任，对自己的选择有担当，具备发现问题和解决问题的能力，才是真正的成熟。

所以，成熟的人不太向别人倾诉，ta们很清楚，自己的生活找别人也要不到答案。

那天吃完饭分开后，好友发信息向我道歉：真不知道A会跟你说这个。

我赶紧回复：没关系，可能她只是想找人聊聊。

好友留言：聊又有什么用？不还得继续。

成年人解决问题，未成年人抱怨问题。

任何在岁月里拉长了脸的女人，并不能多得到什么。

她们一点一点消耗着自己和别人的生命力，磨损着爱和忍耐，浪费着希望和机会。

如果生活风和日丽，做个温和的女人，享受自然的创造和给予；如果生活狂风暴雨，做个剽悍的女人，把一招一式挡回去，劈开一片新天地。

只是，比悍妇更可怕的是怨妇，用孩子气的行为，在成人的世界里挣扎，没有太大意义。

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

谈恋爱，忌讳的东西是卑微

他和她初中毕业的时候在一起的，到分手那天爱了7年，对，最终还是分手了。

是女孩主动追的男孩，在爱情里面没有谁爱谁多一点，只有谁为谁付出的更多，因为女孩是主动地那一方，所以她在爱情里面付出的更多，也更辛苦一些。

他们曾经也爱的轰轰烈烈，让人羡慕不已。几乎所有情侣能做的事，他们都做了。最终还是没有逃过7年之痒。分手了。是男孩提出的分手，因为他变心了，爱上了别人。

刚分手那会女孩也会每天去找他，哭着求他不要和她分开。当他给了你一巴掌的时候，你还会去问他：“你的手怎么这么凉啊！”直到有一天他看到男孩和其他女生在一起了。她终于对这段感觉绝望了，放弃了......感觉自己可能再也不会爱了。

有一次，凌晨4点左右的时候，梦里梦到男孩给她发消息来了。

女孩作为一个起床恐惧症重症患者，却一下子惊醒，手机短信，未接来电；QQ，微信；私信，邮件……所有可能收到他消息的应用全部检查一遍。

确认并没有后，默默咬着睡衣哭到天亮。

在爱情里，卑微到当你觉得这一次已经到你的底线了，下一次你又感觉这个底线还可以再下去点......

“低到尘埃里去，然后在尘埃里开出花来。”” 女孩没认识他之前也认为，爱情里不能太卑微，得爱出点姿态。现在完全不去计较这些。要是真爱了，真喜欢了，那个人在身边就感觉安心就感觉温暖，为他做的一切也是自己心甘情愿。

只要他要，只要我有。

卡夫卡曾经说过一句话：“我对你的爱使我讨厌我自己”。

在爱情的谦卑里面，看到的不仅是你的软弱，还有对方的无情。当你无数次自己修订自己的原则和底线。

人性本贱，没人能容易在深陷中自拔抽身。更多可能的是，你一贱再贱。你为爱讨好，笑着扮演配角丑角。然而最终他也不会为你回头，你感动的也只有你自己而已。而你给他的爱，他觉得沉重，他承受不起。他觉得你给他的不是爱而是压力。

而你也在替他骗自己，一而再再而三的骗自己。你给我一片树叶，我当成一座森林。

看看爱情面前那个卑微的你，你变得软弱、无能、否定自己所有，离开了他你就活不下去了。终日以泪洗面，那样的你真的丑到极致。如果你现在正经历着这一切，想想十年之后，你还会为了这份感情，如此痛不欲生，因为他而伤害真正关心你的人吗？自己也会觉得愧疚和可笑吧！

卑微并不是你不能去做的取择，而是必须取择的是一个你值得去爱的人。

我相信，一个值得你去爱的人，你的爱必定会有回报，无论是以爱情的方式，还是以友情的方式。我相信，值得你爱的他，你不会因卑微而有不甘。那必定是一种不得到，也能快乐的事情……

爱情里没有卑微者，需要卑微维持的，那不是爱情。

不懂会如何去爱自己的人也终究不会明白如何去爱别人？

谈恋爱太累是哪里出了问题

恋爱是人生锦上添花的经历，既没有KPI，也没有标准动作，完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累，不是你能力有问题，而是你信念有了错位。

你不敢。

对自己没信心，害怕真实的自己是一个错误。

把谈恋爱当成对自己的证明，就会容易累。比如，女孩子觉得只要我长得好看，就有人喜欢我；或者男孩子觉得只要我有钱，就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契，大众化标准固然有优势，但是随着交往得发展长尾并不高，拥有颜值和金钱，会让许多人想接触你，但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。

你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高，但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁，只是分开说明了彼此不合适。

如果认定谈恋爱，谈下去了就赢了，就证明自己是对的，谈不下去就输了，证明自己是错了——那么这种胜负心，就会对自己的行为产生束缚和压力，长此以往，当然会疲惫。

面对男人的时候，小心翼翼地通过男人的热情和冷淡，来验证自己的魅力和能力，一冷淡就觉得自己哪里做的不好，不够努力，如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段，那还不把自己累死了？

你需要的不是“再努力一把”，而是先理直气壮接受“我就这样子的”。

在感情里疲惫的时候，一定一定要记得，谈恋爱和做人一样，都是没有标准答案的。

不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了，你就一定能成功。

不是有几个人说你错了，你就在社会上无立足之地了。

人生在世，如果不敢想自己所想，讲自己所讲，那么你就算躺着，心都是累的。

哪怕你看了100个感情鸡汤号，认真努力地落实别人教的恋爱频率，你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。

我是谁，我在做什么，我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。

躺平。

不要急着前进，也不要急着后退——先接受我们认识了，目前的距离就这样吧。

真诚的面对自己和一段稚嫩的关系，哪怕没有你想的那么美好。

男人不进也不退，也没说要你做女朋友，你可以真诚地说出自己的想法，展示出自己吗？

当然可以，并且应该且必要。

许多妹子总是觉得，说出自己的想法，需要资格。要对方先认证了彼此的关系，自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏，身心疲惫。

同学们，你是谁，是你自己说了算的。说不说是你的事情，听不听，才是他的事情啊。

真诚的说出自己的想法，随时随地都可以。

哪怕你们之间什么关系也没有确定，你也完全可以说出自己的计划：人生在世，什么事情是我想做且可以做到的，什么事情是我不想做或者不能做到的。

展示自己的理念，不需要任何资格。

与其为了说话的资格而努力，不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。

人有需求，很正常，别人拒绝你的需求，也很正常。你展示自己的理念，很正常，你的理念对方接受不了，也很正常。

想互相认识，熟悉，甚至谈情说爱，遵守的都是和平共处的原则，不是一方必定要统治另一方的原则。

许多时候，谈恋爱累，是我们以为要先逼自己做不想做的事情，才有资格说出自己的想法。

在感情之初，总觉得许多话不好意思讲，因为别人谈恋爱都不会说这些，所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑，不敢讨论、不敢问对方，彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐，却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行；明明自己可以负担在一起的一次约会，却不知道如何开口；明明不想肉体上进展太快，却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。

你们会来问我，这个提议对吗，我能拒绝吗？

你们会考虑，自己到底要做的多么好，才能有资格拒绝对方？

不不不，许多事情没有对错，也无需资格，只有你自己想不想做，愿意不愿意承担选择的后果。

告诉对方想做什么，不想做什么，对方如果和你想法一样，那么皆大欢喜，彼此意见不合，那么各退一步，以后再说。

不要在获得资格里浪费时间。

我们是谈恋爱，不说考公务员。感情既不是铁饭碗，也不是保险箱，不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己，不管一个人，还是两个人，我们都要坦诚的面对自己，接受自己。

你谈恋爱的标准，可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要，你就值得幸福。

比如说，我是一个开放性关系的接受者，我就和对方表达我们现在定不下来，可以关系松散，到处看看。别人接受我们就继续处着，不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者，你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处，大家心无旁骛，认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着，不接受你也可以一拍两散。

说出自己的想法，做到自己的承诺，接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。

这个世界没有标准的正确答案，你的意愿和坚持，造就了你人生的正确答案。

人生的安定感和幸福感，并不来自于人或者物的占有，而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。

允许自己说出自己想说的话，允许自己有不想做的事情——不被身份束缚，相信人与生俱来的尊严和灵魂，那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。

任何人，不管贫穷还是富有，年轻还是年老，男人还是女人，都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案，也没必要害怕别人否认我们的想法。

相信自己走的每一步，都是人生成长的必经之路，相信我们和所有人的关系，都可以合则聚不合则散。

没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格，你也不需要对任何人证明你自己，你有时候绕路，有时候休息，用自己的节奏，选择适合自己的道路，一步一个脚印，走出自己的生命之光。

不谈恋爱的婚姻，处处是惊喜？

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人真的会日久生情吗？

在一次讲座上，有个女孩问台上的演讲嘉宾。

女孩说：如果两个单身男女并不是一见钟情，但他们在一起相处久了，会不会产生真爱呢？

演讲嘉宾斩钉截铁地说：会。

“中国古代都是父母之命、媒妁之言，还有一本书叫《选择》，是一个印度人写的。

她的爸妈都是锡克教族，他们全部都是在结婚之前见不到新娘的，然后父母安排结婚，结婚当天晚上才看到新娘长什么样子，他们整个宗派的人全这样。

后来有科学家去统计，发现没有谈恋爱，就这样直接结婚的幸福水平要比很多年爱情长跑后结婚的人，幸福水平高很多。”

演讲嘉宾问那个女孩，你猜这是为什么？

女孩摇摇头笑着说，不明白。

嘉宾回复两个字说：惊喜。

你想想看，我们和一个伴侣谈了七年恋爱以后，你就会觉得说，我们真的要结婚吗？

你们都七年了，彼此都熟得不能再熟悉了，这个时候只是为了结婚而结婚，或者说只是觉得到了该结婚的年纪，并不是自己本能地想要结婚，因为前面已经没有惊喜了。

好多谈了很多年恋爱的人就是这样进入的婚姻殿堂，可是过得并不幸福。

曾经有人问小编，为什么那些谈了很多年恋爱的，很难有一个好的结局？

除了没有惊喜之外，我觉得还有一个很重要的原因，那就是男生和女生爱的方式是不一样的，男生在喜欢一个女生并且追求她的时候，他付出的爱是百分之百的。

女孩发消息给他，他会秒回，女孩有什么要求，他会想尽一切办法满足，女孩说过的话，她的喜好，男孩通通都会记得，于是女孩心动了，她会回馈给男孩20%的爱，并且慢慢开始憧憬有他的未来。

但是时间久了之后，很多东西是会开始发生微妙的变化的。

我之前说的，男孩刚刚爱一个女孩的时候是100%，但是当他想着自己已经确定了情侣关系，拥有了这个女孩，这个时候他就会抽出20%的精力去做别的事情。

比如忙工作，忙交际，兴趣爱好等等，只会留80%在这个女孩身上。

而女人是越爱越深的，刚刚开始是20%慢慢就会变成50%甚至到80%。

女人一旦爱上一个人，就很容易失去自我。

逛街的时候看到好看的衣服就会想到要给男朋友买，甚至会幻想他穿上是什么样子，谈论一些话题的时候，就很自然的提到他。

这个时候很多东西就开始发生变化了，男生对女生是80%，女生对男生也是80%，看起来是很对等是吧？但是一开始可是100%对20%的啊。

女孩的心里会有落差感，会开始失望，但是这样的失望还会继续。

男生对女生的80%会慢慢减少到40%甚至是30%，而女生会从80%上升到90%甚至接近100%。

女生越爱一个人就会变得越没有安全感，尤其是当她看到男孩用到自己身上的精力越来越少了。

她会觉得这个男孩对自己不上心了，不爱自己，甚至觉得他已经变了心。

她会发现，以前自己说一遍的事情，男孩会记得分外清楚，但现在自己即使说了很多遍，男孩依然记不住。

以前会对自己呵护备至，但现在关心和关注都变少了很多。

这个时候矛盾就来了，两人吵架越来越多，彼此失去了耐心，最后只能分手。

这就是人性，得到了就不再付出了，也失去了对爱的敬畏感，“已经上钩的鱼儿何必再喂鱼饵？”

很多感情说白了，就是这么变淡的。

所以你看，即使是自由恋爱，因为这样或者那样的原因，也会变得难以善终。

这个时候，我们前面说的父辈们传统婚姻模式的优势就显现出来了。

●第一，有惊喜

能够接受他人介绍或者父母安排相亲结婚的人，他们对婚姻的期望是比较低的，结婚之后有更多的惊喜，他们的婚姻就是一个探知未知可能的过程。

●第二，门当户对

不可否认，古代宣扬门当户对的婚姻，其实也是有一定道理的。

而父母介绍的婚姻一般都是门当户对，因为相近的经济基础就决定了他们的三观会比较接近，这样的婚姻一般都比较稳定。

而且因为是父母支持的，婆媳矛盾也会变少。

●第三，避开了感情变淡的过程

传统婚姻是一个从磨合到慢慢适应的过程，细水长流，不会像自由恋爱那样大起大落。

而且这样的婚姻目的性很明确，知道自己要什么，也会在婚姻里得到。

2

重要的不是形式

而是结婚之后对婚姻的态度

写的这里，可能很多人会觉得我这是在鼓吹传统婚姻，贬低自由恋爱。

然而，传统婚姻就没有幸福的？自由恋爱就没有幸福的？

都有吧，重要的不是形式，而是结婚之后对婚姻的态度。

我见过自由恋爱的夫妻，当初为了爱情都要私奔了，不顾家里人反对在一起了，可是结婚之后天天吵架，把离婚当做家常便饭。

我也见过传统婚姻中，相亲认识，没多久就结婚了，结婚到现在，二十多年没吵过架，相敬如宾，儿女双全，什么时候看到他们都是一脸幸福的样子。

无论是自由恋爱还是传统婚姻，当你不再敬畏婚姻，不懂得克制人性，再好的婚姻也会土崩瓦解。

我们以前总是说减肥是反人性的，健身是反人性的，学习是反人性的，自律是反人性的，但其实婚姻也是反人性的。

人性是喜新厌旧，贪得无厌，你必须把两个人熟得像自己器官一样的人捆绑在一起。

你此生只准喜欢我一个，只准和我一个人生活在一起，哪怕已经没有惊喜，哪怕已经无限厌烦。

这哪里会受得了？

我们前面说的锡克教族传统婚姻，经过统计之后发现普遍比自由恋爱的婚姻要幸福，其实最主要的原因是他们的婚姻就是完全克制人性的。

这就是印度的锡克教族：

他们头上缠着长长的头巾，是禁止摘下来的，只有沐浴的时候，或者死亡，否则就是违反自己的信仰。

这个教族对于婚姻非常重视，都是在锡克教庙里举行非常庄重的宗教性婚礼。

《古鲁.格兰特.萨哈卜》相当于他们的“圣经”，新人结婚的时候，就是要对着“圣经”起誓。

他们认为婚姻是非常神圣的，与食物、水、空气一样是必不可少的，新郎和新娘在一生中都应始终不变，甘苦与共，共同履行家庭的责任。

所以，违反了婚姻就是违反了自己的宗教信仰，用宗教信仰去克制人性，反而会过得幸福。

3

真正的爱，一定是克制的

到了这里，我们不妨反思一下，我们现代人的婚姻，还有谁会把婚姻当做信仰？还有谁会觉得婚姻是神圣的？

越释放人性的地方，离婚率越高，经济越发达的地方，离婚率越高，收入越高的人群，离婚率越高。

忽然想起我父母的婚姻，相亲认识，我奶奶带着母亲吃了一碗面就算是订婚了，我父母骨子里面都是比较传统的人，重视婚姻家庭。

他们都遇到过很多诱惑，但即便日子再苦，都坚持下来了，在他们的信念中就是夫妻还是原配的好。

母亲总是教育我，“结发夫妻”这四个字，对他们有着无限的敬畏。

那个年代，生活很艰苦，东西坏了舍不得丢，会先想着去修补，那个年代的感情也很珍贵，人们对婚姻有着敬畏感，坏了舍不得扔，修修就好。

多年之后，再看周星驰的电影《大内密探零零发》有一个细节非常打动我。

有妇之夫的阿发在妓院遇到了美若天仙的琴操姑娘，顾盼生姿，一笑倾人城，再笑倾人国。

阿发一下子看得目瞪口呆。

毫无疑问，他爱上了她，而对方也不避讳自己的好感。

按道理，两个人就应该在妓院迅速滚了床单吧，但是最后一刻，阿发克制住了自己。

当甜蜜过去，新鲜感不再，我们很容易爱上那些年轻又美好的新面孔，如果说此刻是真爱，那之前和自己老婆遇到的那一刻又是什么？

所以真正的爱一定是克制的，人性会让我们遇到无数次真爱，但婚姻就是反人性的，必须时刻提醒自己忠诚于对方。

胡渐彪在《奇葩说》中有句话说的好，幸福的婚姻都有彼此的克制，不幸福的婚姻都充满了无情的放肆。

放纵人性是一种本能，而克制人性是一种选择。

一段好的婚姻，一定是建立在这两点上：

对内：相互尊重、信任、坦诚。

对外：经营好双方的亲戚与朋友等等。

这些当然重要，但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素，还需要4个因素来决定：

1、情感的相互满足：

2、行为的相互支持与满足：

3、经济上的相互满足：

4、夫妻生活相互满足：

做到了这些，我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。

独立，是头等重要的事情

一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

我在自己30岁生日的时候，写下这样一段话：

“如果想过有灵性的生活，就一定要保持独立，和各种圈子与热闹保持距离。灵性是一种领悟力，一种感受力，是遵照内心的指引去选择。为了捕捉那一瞬间的光芒，可能会不断地怀疑自己，否定自己。为了保持一颗敏感的心，还会受伤害。但它值得去追求。如果做到了，就能毫不费力地获得。”

我希望自己在30岁以后，能够过上有灵性的生活。也许不同的人，给自己的是不同的生活目标。但是不管想过哪一种生活，独立，都是头等重要的事情。

日常生活里，很多人对独立是有些误解的，以为自己挣钱自己花就是独立了。这相当片面。

我曾认真思考过独立是什么。

答案是：一种从内到外的生存状态。

心智健全。

不需要依附他人。

保持经济独立。

有自己的信念和追求。

能自己做主。

自信。

有自己做事的准则。

行动自由。

做事情不仰人鼻息。

常说自己内心想说的话。

不盲从。

不人云亦云。

不随波逐流。

不慑服于权威。

自省。

自律。

这些，就是一个独立的人的特征。

“和各种圈子与热闹保持距离”的目的，是让自己能够脱离影响，清醒思考。当我们混在圈子的时候，固然很愉快，但很容易受到别人的影响，时间久了，连口头禅和语气，都会和别人的一样。同一件事情，这个人说的时候，你觉得对！换另一个人说出相反意见，又觉得对！完全失去了自己的思考和判断。

独立的人，在事业上，会积极主动，不会等待好事的降临。不用谨小慎微，不用顾虑重重，想好了就去做。放开手脚，敢于挑战和突破。

独立的人一定不会是平庸的。他一定会有所作为。

一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

另外，作为一个女人，我体会到独立的重要。它不仅让女人得到尊重，更重要的是，它能让女人少受伤！

独立，也不是一下就能做到或是想做到就做到的。过去有一段时间，我错把“我行我素”“一意孤行”“哗众取宠”“把怪异当个性”当成独立来标榜，现在想起来真是惭愧难当。那是不成熟。

有的人，一生都没有想过自己要去过独立的生活。

而有的人，不知不觉，就独立起来。

大多数人，走向独立，没有捷径。

唯一的道路，就是不断自省和努力做到。