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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一个第三者的自白：让他离婚，不过是场妄想，欢迎阅读与收藏。

二孩妈的娱乐生活，要么是真空，要么总是慢许多拍。最近才有空看了会《十三邀》里许知远对俞飞鸿的访谈，惊觉时光已消逝了好长好长——她出演的电视剧《牵手》已经过去将近二十年。

剧外的俞飞鸿47岁了，虽然低调，但依然时不时被人怒赞一番，而剧里那位年轻姑娘王纯，退场后，再无后话。

毕竟“第三者”的人生路，总会失去好多光明。

有一段第三者的黑历史，我还配好好活着吗？

前段时间，听了杨姑娘的故事。

她和钟先生的最初，从温暖开始。

那天，她急匆匆地外出要去见客户，不料到了约定的地方才发现，手机落在了车上。

幸运的是，借了别人的电话拨打过去，第一声就有人接起。那个人就是钟先生。当天，他是杨姑娘下车后的新一位乘客。

钟先生问清杨姑娘所在的位置，直接帮她把手机送到。

在这件事上，钟先生一直没觉得自己那么做有什么了不得，但对杨姑娘来说，是一场拯救。

杨姑娘大学毕业后，不甘心留在小县城，独自在这个城市打拼，遭遇过种种苦楚：

一年里搬四五次家，跑业务总是被客户揩油，钱被偷，手机被摸走，半夜发高烧整个人迷迷糊糊……

多年过去，她总算有了自己的一套小房子，但是，感情在空窗。

所以，杨姑娘遇上钟先生时，觉得，这个男人真的太暖了。

暖得杨姑娘有意无意地，忽略了钟先生是个有妇之夫，是个五岁女孩的爸爸的事实。仿佛被牵引，身不由已，一步一步和他靠近。

最后的防线突破过后，她的内心充满了某种隐秘的甜蜜，甚至是狂喜。

之后，杨姑娘在家里为钟先生准备了他的睡衣、拖鞋、牙刷……即使他只是短暂停留，她也觉得，屋子里有好多爱人的气息，真好。

只有在每次听到关于第三者的话题时，杨姑娘才会蓦然心痛：我，那个善良、能干、上进的人，居然也踏入了第三者的行列……但是，每当钟先生温言软语地安抚，她又会义无返顾地投身进去。

就像钟先生说的，“谁都没做错，错的是时间”。

慢慢的，除了没有正式的身份，少了那张纸，杨姑娘进入“现世安稳”的错觉里。

直到有一天，杨姑娘在公司开会，正打算发言时，手里的话筒突然被抢走。

“贱人，你的业绩很好，可是没有人知道你的人品烂成渣了吗？第三者，你该当够了吧？！”

三两句话，掷地有声，杨姑娘在公司苦心经营的好形象，瞬间现了原形。

过后，钟先生出来见了杨姑娘，她这才知道，钟先生的妻子，怀上二胎已经三个月。之前那一幕，是钟先生配合妻子完成的。

因为不想离婚的他，需要给妻子一个安心的交待。杨姑娘在这场关系的角逐中，毫无悬念地出局了。

她辞了职，搬了家，换了一个地方生活，但心里的痛楚，却像得了肥料的野草，长得疯狂。

某个深夜，她哭着问我：

“我还配好好活着吗？”

料想人们都想说一句：早知今日，何必当初？！

婚姻中的出轨与入侵，恐怕是永远存在，但也始终鲜活的话题。

其中一部分入侵者，就像杨姑娘，以爱为名，误入歧途，一手人生好牌，被她打得稀烂。

入侵别人的婚姻这样的行为需要“死去”，但从错误中退场，重回美好人生的路，却值得每一位第三者去追寻。

只是从人生的低谷中重振，杨姑娘需要更多的勇气去面对挑战。

第三者之痛：“爱”的丧失

杨姑娘要直面的第一大挑战，是强烈的丧失带来的痛苦。

尽管不道德，但不可否认的是，她在这段关系里投入了许多情感，和那位“爱人”有很深的连接，这种亲密关系突然断裂，必然让她体验因为丧失带来的种种痛苦。

不甘，不舍，悲伤，孤单、绝望……会形成一个大包袱，侵占她的心理空间，甚至形成心理创伤。

身份是不正义的，可是情绪与感受，却从来不分对错。那些付出，需要去看见；那种痛苦，需要被接纳；那份关系，需要被告慰。

今年6月份，一对曾经播散狗粮无数的国外网红David和Liza在视频中向粉丝宣布分手。这段视频在微博上被播放1200万多次，转发数万次，许多人因为他们分手分得太动人而哭了。

恋人分手分得漂亮，正在于对彼此的投入与付出予以真诚的认可。

显然，杨姑娘不太可能和钟先生好好告别了。但单方面地，和那些时候的自己，向那所有的往事，一诉衷肠之后，珍重道别，却完全可以。

实际上，当一段不伦的恋情告终，回首去看，就会看到许多不堪——像杨姑娘，她的痛之最深，应该是眼睁睁地看着昔日大暖男，华丽变身为大渣男，用背叛与逃离，摔给她一记又一记大耳光。

所以，杨姑娘要记得的是，不见阳光的东西，再美，也不过是个幻影；恋得再深，终究也只是一场空。进入错误不是最可怕的，最可怕的，是在错误中不知归途，和一开始就不真实的关系纠缠不清。

当感情确实无以为继，就要有自断其臂的勇气，把原本不道德的关系清理出自己的世界，建立起尊严的意识，人生才会迎来真正的新阶段。

第三者之痛：进入羞耻的沼泽地

当一个犯过错的人想要重新上路，还会有更大的障碍，那便是羞耻甚至罪恶感的折磨。

羞耻是什么感觉？

美国著名的心理学家和精神科医生戴维•R•霍金斯通过研究，为人类的各种情感划分了“能量等级”：

用从0－1000的等级来对应最负面、最伤身到最正面、最滋润的情感。而羞耻，是所有情感里最低的那一级。

难怪有的心理治疗师认为，强烈的羞耻感会带让人“自体破碎”。

而美国休斯顿大学助理教授布林•布朗在TED一个名为《解读羞耻》的演讲中这引用了荣格心理学派的一句形容：羞耻是灵魂的沼泽地。

就像杨姑娘，每当她告诉自己“我还要好好享受人生”时，她却会听到另一个声音“你还有什么资格享受美好人生”。

她想要提醒自己“我只是走错人生这一步”时，又有另一个声音“这一步就已经足够了，你不可能抹掉这笔黑历史”。

面对这一声一声的提醒，除了持续蜷缩在黑暗里，杨姑娘好象别无选择。

还是布朗教授说得好：

我们即将踏入（灵魂的沼泽地），目的并不是走进去，造个房子住下来，而是穿上胶鞋，穿过去并找到可以走出去的路。

就像电影《肖申克的救赎》里，男主角安迪在一个夜黑风高电闪雷鸣的夜晚，爬过隧道，爬过一条又长又脏又臭的下水道，逃离了监狱，重获自由。

所以，直面羞耻，需要承认这种感觉。

承认自己脸在发烫，胸在缩紧，背在躬起，甚至希望自己就此消失，也承认自己犯了一个很大的错，超越了别人的界限，带给别人的伤害，承认自己的匮乏与饥渴……

所有发生过的，都不可能抹杀和改变，但如果能够学着与这羞耻待在一起，和平共处，就意味着阳光照进了黑暗。

《了凡四训》中说道：

从前种种,譬如昨日死;

从后种种,譬如今日生;

此义理再生之身。

这是必须要走的一趟旅程。愿杨姑娘们走好。

扩展阅读

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

一个第三者的自述：等我有了孩子，他就离婚娶我

昨晚刚到家，就接到一个妹子的电话。

妹子怀孕了，刚一个月左右，一个鲜活的小生灵已经在她肚子里跳动。

姑娘想把它生下来。然而，那个“肇事者”男人却要她打掉，她自然于心不忍。

姑娘是这个城市三级甲等医院的护士，刚在这个医院实习不久，男人是个医药代表，早已成家，妻子公务员，还有一个儿子已经十三岁，经常跑业务认识了她。

男人很会说话，各种关系都打得很溜。也经常和她开玩笑，一来二去，就熟了，男人经常和她诉说点家庭感情问题，说什么和老婆没感情之类的，她也是很单纯，很同情男人，一来二去没有抵挡住这个男人的言语攻势，然后就恋上了。

姑娘知道男人有家庭，但是她可以等，她就是喜欢他，觉得他们是真爱，有感情。

前几天还好好的，男人还送了一个名贵的包包给她，让她更确定他们的爱，可她不明白，为什么当他知道她怀孕了以后，就态度冷淡，甚至是暴跳如雷。

她现在不知道怎么办，已经有一个月，男人都没联系她，她甚至想，如果他真的和她算了，那至少打胎的钱他得给吧，还有去月子中心的钱，毕竟这事儿她也不想让更多的人知道。

而且，她又愤愤地说，我跟他在一起一年了，他怎么着也得给点青春损失费吧。

他要是不给，她就准备去闹，她想他总要顾及名誉和家庭，去他老婆那里闹也可以，总而言之，她单纯善良，他心机颇深，坑她一辈子，总不能对她不闻不问。

两个人犯的错，为何要她一个人去遭罪？

我问她父母是什么态度？知道她和一个已婚男恋爱吗？

她说知道，怀孕也是父母教的，他们说，这个男人条件挺好的，你要是有了他的孩子，胜算的砝码会很大。

这都什么父母啊！

听着她絮絮叨叨，语无伦次，还说可能会抑郁，真的很令人同情，然而仔细想想又觉得“可怜人必有可恨之处”。

有些时候，有些做第三者的女人真让人同情不起来。

这姑娘真的就那么单纯，唯爱是从？恐怕没那么简单。

尤其在她知道男人已经有了家庭有了孩子之后，依然忘我投入，她自然有她的小算盘，她想取而代之，她那三观不正的父母，还给她出了这么一个馊主意：

妄图用孩子套牢男人，这一定让男人觉得这女人是居心叵测，不能信任，原本就是玩玩的，那就更不可能和她结婚，原来那一点点感情也被她这点心机给破坏殆尽。

他俩的婚外情，男人的罪过是大，可是，她呢？

她也是她心甘情愿，这就是她在这场婚外情中要付出的代价，本来，成年人做任何事，利弊得失一开始就要算清楚的，而不是在出事了以后，装成“天真可怜的受害者”。

当然，从实力对比来说，姑娘的确是软萌脆弱，而大叔则是心机颇深。一旦事情败露，吃亏的总是软萌的姑娘。

那么，对那些无意中踏入成了第三者的人来说，如何应对呢？

1、选男人要擦亮眼睛，有钱有势的大叔就算了吧，你明显hold不住的。

很多姑娘自恃青春貌美，遇到有钱有势的大叔一撩拨，就以为遇到真爱了。

姑且把姑娘们都认为是单纯天真，毕竟大叔们走过的桥比你走过的路都多，他一撩拨，你就被征服了，可是在相处的过程中，你难道没有感觉到自己和他的不平等吗？

曾经认识一个妹子，大叔说，让她24小时不关机，每周五去他给她租的房子里，还要求她和他在一起的时候，不能谈男朋友，要确保对他一心一意。

而大叔自己每天都必须回自己的家，周五那天十点钟之前也必须回去，他晚上在家的时候，不许她打电话给他，发微信也不行，还有，她不能看他的手机，过问他的私事儿。

这么明显的不平等条约，姑娘竟然全部都答应。

她把大叔对她的种种要求都看成是爱她的表现，被虐得很舒服，把大叔对自己的特权认为是自己必须付出的代价，以为靠着这些隐忍，能够守得云开见月明，最终获得认可，和男人终成眷属。

她就没有想到，恋爱时都如此的不平等，就算真的婚了，她怎么可能hold住？

而且，只要一个周五，大叔没有过来找她，她就开始患得患失，夜不能寐，手机翻了又翻，想拨电话过去找他。

有一次实在控制不住，响了一声，她立刻挂断了，但是惊魂未定一个晚上，第二天白天，就被大叔一顿臭骂。

2、明确对方渣，“及时止损”才是正道，“以笨制恶”是天方夜谭。

还认识一个妹子，和上面的妹子有的一拼。

她也是怀孕了，以为可以“挟孩子以令男人”，知道感情无望了以后，就开始算计怎么对付男人。

这男人有点小把柄在妹子手里。妹子说，你要是不给我多少多少钱，我就把你的事情抖搂出去。

而这个妹子所谓的把柄，不过是男人和她交往期间，还同时交往其他女人，她自然觉得自己是正义当道，因为她跟他在一起以后，一心一意做他的第三者，而他却外面彩旗不断。

她觉得她对他是爱情，而他则只是玩玩，抖搂出去，他自然会名誉败坏。

可没有想到的是，男人对她说：

你去抖搂好了，我一个做生意的，怕你抖搂这些烂事？

再说，一个男人多点情人，那叫风流，我老婆早知道我的事了，她做全职主妇多年，也肯定不会和我离婚的。

但是你呢？你抖搂出去了，对你有什么好处？

你以后还要不要结婚？还要不要回家？你抖搂得越多，对你越不利！

这话，说得妹子快要七窍生烟，险些吐血。

她是真没想到，这个在两情缱绻时发誓要娶他的男人，竟然翻脸比翻书还快，她本还想斗一斗他，没想到，战争还没有开始，自己就已经输了。

我奉劝妹子，你比他善良，那就认栽吧，因为长远看，你不和这种人纠缠，幸福的未来指日可待。你要是和他撕，最后毁不掉他，还要赔上自己的后半生，值得吗？

姑娘啊，“及时止损”才是正道，“以笨制恶”那是天方夜谭。

3、分手以后，死缠烂打是大忌。

世界首富的离婚事件一度沸沸扬扬地占据热搜好久，好多人又都相信爱情了，毕竟这样体面优雅的离婚方式，真的是让人艳羡，没有了婚姻，可是钱还在。没有了爱情，亲情还可以留下来。

这是一场有情有义的离婚事件，可是你呢？假如你做了第三者，被迫分手，那不是离婚，那是婚外情破裂。

按照现在最新的婚姻法，男人送你的任何东西，包括房产、珠宝等等，如果都是夫妻共同奋斗得来的东西，最后一旦你和他撕破脸，分分钟收回一半没商量，因为那是夫妻共同财产啊！

若你还是不服气，想为自己挣一口气，要么你有足够的证据，诉诸法律，否则，这不过就是一个道德事件。

有个过来人说，做第三者要脑筋转得快，要会审时度势：感情好的时候可以多要点钱、多办点事；撕破脸之后，去要挟比自己强的男人，那是真傻。

这三观也是令人醉了，可是说得却是话糙理不糙，给没有“第三者职业素养”的姑娘能上一课吧。

女人一碰感情智商基本为零，当了第三者就要想到还会有小四小五，可偏偏要贪恋，要得到更多的爱，甚至要男人非她不娶；更贪心的，不仅要爱，还有钱。

既然进了游戏，就要守游戏规则。一个成年女人做第三者最基本的修养，就是别谈什么一辈子不分开。

当你入局的时候，就要做好不见光的准备；当游戏结束的时候，也要接受全盘皆输的结局。

当然，一个足够聪明爱自己的女人，从一开始就不会让自己进入三人游戏！

没有第三者，你会和我离婚吗？

来信：

1 郑岩出轨了，我哭的撕心裂肺。从恋爱到结婚，我们在一起生活了13年，我早已习惯了有他。

两个人中间突然插入一个第三者，我的思想是混乱的，我没有其他女人的强大气场，我做不到心平气和，我只觉得自己心很痛，泪水不受控制，在他跟我谈离婚的时候，我哭着问他：“没有她，你还要跟我离婚吗？”

他沉默，望着满脸泪痕的我，眉头紧锁，深吸了一口烟，慢慢吐出的烟圈，随之而来的一句：“我不知道”，以此来打发我。我不服气，继续追问：“她到底哪点比我好”？

当我用‘比’这个字时，我自己都瞧不起自己，就像是后宫里争宠的妃子一样，充满了怨气和不服，似乎离了他，我什么都不是。

他推了推掉在鼻梁上的眼镜框，眼睛里面放着光，略带骄傲的说：“可能没你漂亮，没你温柔，可和她在一起，我是很放松的！”

2

他这话说出来，我心里一阵恶心。当年追求我的时候，他的眼睛里也是放着同样的光彩，每天不一样的情话，暖化着我的心，谁能想到时隔13年，他竟然会对一个陌生的女人，也产生同样的情感？

我再想打探关于第三者的消息，他已经消失在我的视线中，楼下车子传来发动机的响声，他没有跟我打任何的招呼，离开了这个家。

抬头看看闹钟，下午一点钟，距离去接7岁的儿子放学，还有四个多小时。我一点力气都没有，心里空落落的，我瘫坐在沙发上，开始回忆我们婚姻中的点点滴滴……

3

大学的时候，认识的郑岩，那时的他是一个阳光大男孩，除了有一腔年轻人的朝气，没钱没背景。我被他的幽默风趣打动，大学四年我们一面谈着恋爱，一面计划着我们的未来。

毕业后，工作稳定，实习期间工资很低，一线城市房租又高，为了节省开支，我们选择租了一间十平方的小房子。工作稳定后，我意外怀孕，我恐惧不安，未婚先孕对于一个家教严格的女生来说，是件很丢脸的事情。

是他，没有经过我的同意，跑到我家向我父母面前提亲，男儿膝下有黄金，他还跪在我父母面前，发誓会照顾我一辈子，对于我怀孕的事实，他把全部责任都拦在自己身上，并把几年之内的工作计划和生活目标，同我父母讲的清清楚楚。

我爸妈也不是糊涂的人，年轻人都这样坦诚了，是该给他机会。考验了郑岩一段时间，他们把我托付给了他。

努力的人，运气都不会差。他也没有令我爸妈失望，为了让我住上大房子，开上自己的车，很努力的赚钱。他和朋友合伙做生意，不到三年，接了不少大订单。

4

到了第六个年底，我们住上了大房子，开上了自己的车，而我不用上班，轻轻松松在家照顾孩子，享清福。可随之而来的是夫妻之间的相处问题，我们能在一起待的时间越来越短。

他很忙，满世界的飞。每次朋友问我，你老公去哪里了？我指着天上的飞机，幽默的说，说不定在这架飞机上……朋友们‘哈哈’的笑起来，而我无奈的摇摇头，喝了一口咖啡，迎合着她们一起笑。

我们越来越聊不到一块，圈子的不同，导致我们话题融入不到一起。对于他而言，我跟他聊的话题，都是鸡毛蒜皮的无聊话题，他不感兴趣，他更喜欢的是别人跟他谈哪家公司，想要和他业务上的合作。

我努力的跟着他的步伐走，却根本追不上他的野心。婚姻成了煎熬，有时候想想现在的生活，还不如穷的时候过得开心。

去年还有朋友提醒过我，郑岩现在的身价，很可能会出轨。我摇摇头，很坚定的说不可能，我们是患难夫妻，他不会这么没良心。

如今，事实摆在眼前，我越发的慌乱。他出轨多久，我一无所知。我只想要一个温暖的家，一个不互相猜疑的婚姻，我赋予了他信任，他却用出轨回报我。我真的很没出息，可我一想到他因为出轨向我提离婚，我就哭得不自拔。

我把第三者骂了一万遍，假如没有第三者，我们还会离婚吗？

回信：

暂且不考虑第三者的出现，你们的婚姻存在着很大的问题。你为什么觉得一开始的婚姻很幸福，因为你们彼此心目中都想着对方。当你丈夫越来越会赚钱的时候，他已经忘记了初心，满脑子都是赚钱，对于家庭的责任，根本没放在心上。

他的观念是只要有钱，就能让妻子、孩子幸福，而你并没有在这种错误的观念上，对他进行引导。当金钱和欲望让他越来越膨胀的时候，身边免不了会出现各色各样的女人，婚外情就会悄无声息的出现在你们的婚姻中。

当婚姻最初的激情褪去，在婚外情面前，它就会显得那么微妙。然而，婚外情中多半是存在着利益关系，没有无端相当情人的小三，是个女人都想让自己的感情光明磊落。

赶走了小三还有小四小五，如果你老公不能认清自己的责任和义务，意识不到婚姻的问题所在，就算没有小三，你们的婚姻也会矛盾重重。你叫不醒一个装睡的人，更感动不了一个装糊涂的人。

婚姻出现问题，泪水解决不了，打起精神，打赢这场婚姻保卫战。

不想当第三者，又不想离开他

不想当第三者，又不想离开他

我爱上了一个有妇之夫，他也很爱我。认识我以后，他说，他从没爱过他的老婆。他的老婆在跟他结婚前爱过别的男人，虽然她跟他结婚，可是她不爱他，而且也不会照顾他。她对他的妈妈也不孝顺。可是，自从他的老婆发现我的存在以后，她突然觉得自己离不开他了，变得对他很好，而他也因为她的突然转变再加上她对这个家庭更有责任感而不忍心离开她了。

我们现在就一直僵持着，他说他依然爱我，可是没有办法离婚。我和他都很痛苦……我不想做第三者，不想拆散他的家庭，可又没办法离开他，我该怎么办？

回答：

你说不想做第三者，也不想拆散他的家庭，但事实上你既是第三者又对他的家庭造成了威胁。似乎唯一能满足你这个愿望的方法是你退出这个关系，但你又不愿意这么做。

在你的故事里，似乎唯一有错误的是他的妻子。当初正是因为她对他的忽视才给了你可乘之机，而现在她幡然悔悟，于是你的爱情空间被大量侵占，你似乎被逼到了悬崖边上。

可是，你搞错了重点。

你爱的这个男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏他了，所有权归你；等他的妻子想要捏了，他又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人为他要死要活，而没人追究他是应该对你负责，还是对他的妻子和家庭负责。当她妻子对他好的时候，他所有的抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的选择。

在这样的三角关系里，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往妻子那边倾斜了。

在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

关于爱，我们往往看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下沉重的代价，那就是为了这份甜蜜，你需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感、内疚感和恐惧感。问题在于，这种痛苦越强烈，你感受到的甜蜜也就更强烈，因为它变得更刺激，更波澜起伏，更符合你对浪漫爱情的定义。

你不想破坏对方的家庭，并且似乎没有想要独占这个男人的意思，似乎只是因为这个男人现在更宠妻子一些，于是你就感到痛苦。

你该怎么办？

首先，你要认清的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？

其次，你在这段感情中丧失了自我。这个男人的出尔反尔居然没有引发你的愤怒。其实，不是他的妻子在伤害你，而是他在伤害你，尽管你没有意识到这一点。

最后，这场情感危机是你成长的一个契机，你的痛苦说明你在亲密关系中有很多问题需要解决，比如，如何结束关系、如何接受结局、如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的生活中，掌握保护自己的方法，掌控自己的命运。

你现在的状态还只是痛苦，但当你的痛苦达到一定程度时，你就不得不做出选择。

但愿你能从你的痛苦中看到些意义。

我的婚姻“第三者”居然是妈妈

我和我丈夫结婚不到一年，小日子过得还算和美，虽然有时也会有小吵小闹，但并不影响我们的感情，在别人看来我们是幸福的一对。可有些事却不断困扰着我们，这是我们有口难言的事，我为此真是吃尽了苦头。而我的丈夫，虽然他嘴上不说，但我知道他心里也不好受，只不过他是男人，总归不好意思表现出来。

事情要从两年前说起，那时我们正在筹备婚礼，可是我母亲却不开心。母亲不是很喜欢我老公，这我知道，他不太会说话，也不会哄母亲开心，而且母亲还嫌我老公家里不是很有钱，是外地来上海的，我们生活一切都要靠自己，怕结婚后的日子会过得紧巴巴。我倒一点不在乎这些，只要两个人相爱就好。再说我总觉得，我们毕竟还年轻呢，各自的工作又不错，好好干几年，钱自然慢慢会有的。

可我母亲并不这么想，她觉得我的工作这么好，长相也不错，完全可以找个更好的。因此，从老公一开始上门起，她就总是在我的面前对我老公横挑鼻子竖挑眼，后来还连他的家人也被她挑出了毛病，可她又从来不在我老公面前说，还要我不要告诉我老公。

一开始我认为她只是因为我快要出嫁了，心里一时接受不了，所以才会有些唠叨，所以也不太在意。可后来她整天在我面前唠叨，搞得我心烦意乱。我又不好向别人诉苦，老公更是要瞒着，只好自己一个人担着。加上本来我工作压力就很大，还要忙结婚的事，我觉得身体上和心理上都累极了，整个人结结实实地瘦了一圈。同事朋友看到我这样，还和我开玩笑说，我是不是为了做新娘子要好看而在减肥啊，效果还真明显呢。听到这些话，我只好笑笑，随他们说去，自己心里却一阵阵地发闷，不知是酸还是苦。

疑心太重影响爱情

虽然我自认为是个比较乐观的人，心里有不开心也会找人聊聊，但这种事怎么和别人说呢？于是有时我自己也控制不住，为一点小事就会和老公闹别扭，把气出在他的身上，虽然事后想想总是后悔的，但当时发完脾气后心里到底好受了一些。我和我老公原来之间脸都不会红一下，那时却为这些小事产生了矛盾，还差一点导致我们分手。

那是在结婚前半年，老公突然向我提出分手。我大吃一惊，问他为什么。他说我变了，变得让他无法忍受，他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了，我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大，没想到他也像母亲一样不理解我，而他是应该更能懂得我的心才对啊！

我感到好像被人拦腰一刀，一下劈成了两半，一边是我衷心深爱的男人，一边是我的骨肉至亲，两边都不能谅解我，都在给我压力，我该怎么办？当时我的情绪真是低到了极点，觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是，白天的工作还要继续，在同事面前还得强颜欢笑，我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里，我就会偷偷地掉流泪，早上起来枕头都变得潮潮的，流了多少泪只有我自己知道。

到了这种地步，我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架，然后干脆赌气不和她说话了。我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水，这样冷战了几天后，我就忍不住又和她说话了。我感到，母亲终归是自己的母亲，她的本意也是为了我好，从心底里我原谅了母亲，不再生她的气了。

后来，我放下架子，诚心诚意地向老公道了歉，他也接受了，我们的感情毕竟还是蛮深的，因此很快又和好如初。婚礼终于如期举行，那天来了一位女宾客，是我老公单位的同事。由于是一个部门的，他们平时的关系很好，平时一起说话什么的也比较随便。这我早知道，也不觉得有什么奇怪。可母亲却起了疑心，觉得他们的关系不同一般。在婚礼那天，看到那位女同事和我老公说笑敬酒，她当场就拉下脸来，故意避开我老公，一副很不高兴的样子。我热情的招呼她拍照留念她都拒绝了，就是因为不愿和我老公站在一起，这让我多少有些尴尬。

婚礼结束了，我的婚姻生活也就拉开了序幕。我们手上有一套空关的新装修一室一厅想出租出去，老公想要租给他那位女同事，理由是女孩子比较细心不会把装修过的房子和家具弄坏，也不会有太多麻烦。我也很赞同。可我父母得知后，却齐声反对。

母亲反对，我原本就料到了；可父亲的反对却让我始料未及。在我结婚这件事上，父亲一直保持中立，对老公也没表现出什么成见。但现在他也附和母亲，认为不管两人的关系有没有问题，防范总是必要的，不可太过掉以轻心了。

我有点动摇了，觉得父亲的话也不无道理；可我又想到，婚姻的关键是信任，我这样是不是疑心太重了呢？而且就算我硬是不同意借给她，老公最后也还是会答应的，而到那时老公肯定会觉得我小心眼、乱吃醋，反而会影响我们的关系；最重要的是，我始终感到他不是那种人。再说，万一他真是母亲所说的那种人，那么早点知道他的为人，岂不比一直蒙在鼓里好？所以，我最后还是同意了。谁知麻烦也就接踵而来

母亲干涉变本加厉

由于我和父母住得很近，当初考虑的是方便相互有个照应，因此我们两套房子都和父母买在一起，一套自己住，一套出租。那位女同事住进去之后，因为离得近，经常为一些生活上的麻烦事来找我老公帮忙，老公总不能不帮忙，也就常常在她那里进进出出；还有时有些工作上的事两人要商讨，因此两人常在一起。这些在我看来只要不超过正常的同事关系，没什么大不了的。可母亲看到了，就认为两人肯定有问题，一定要我让她搬走。

更可怕的是母亲还跟我说，她亲眼看到他们两人经常早上一起有说有笑的去上班，晚上只要我有应酬老公就去她那里，说得有声有色，而且时间地点完全吻合，搞得我也不禁疑心起来，再看到老公和那个女同事在一起竟会有些紧张。我一直暗中对自己说：要相信他，没事的，都是母亲的偏见。说是这样说，可心里已经有一块石头悬着了。

发展到后来，母亲竟会在老公去女同事家时，跑到老公女同事的家门口偷听，打算抓住他们偷情的证据。我想劝她不要这样做，但隐隐地又有点想知道究竟有些什么，于是什么也没说。这其间我和母亲也因为老公的原因小吵过几次，但很快就没事了。

终于有一天，她告诉我她在门口清清楚楚听到老公在和女同事调情，说得有鼻子有眼的，好像她亲眼看见的一样。我对老公的信任终于动摇了，那天晚上我很气愤地拿母亲的话和老公对质，结果他却一五一十地都解释清楚了，原来这只是一场误会。第二天，我再次和母亲大吵了一架。这次，我把话挑明了，警告她不要再干涉我的婚姻了。父亲也在旁边帮腔，母亲在我们两人的左右夹攻下动摇了，保证以后不再管我们夫妇的私事了。我们的生活于是又慢慢回复了平静。可是事情并没有结束。

三个月后，单位组织旅游，我准备要出去玩三天，母亲却要我别去，我问为什么，她说这样会给他们创造机会，我顿时火了，说她怎么又这个样子，简直是不可理喻，还说我不会听她瞎说的，说完不理她就走了。

我最终还是去了。但我回来后，还不到一天她就跑来我家告诉我她发现了老公在我出去的那三天，老公有一天晚上没睡在家，第二天一大早她拿牛奶时又看见老公从女同事家的房门里出来。问我要如何处理？她说得非常确凿，我想她是我母亲总不会害我的，可能老公真的有问题，于是我和老公为这件事狠狠地吵了一架，老公不但矢口否认，还说我母亲太过分了，一天到晚存心和他过不去，真是有毛病。这一次我不再相信他了，一气之下回了娘家。那天晚上我一夜未眠，在床上翻来覆去地想，从我和老公第一次见面想到我们第一次约会，再想到老公的为人，想到他过去对我的种种好，想着想着眼泪又忍不住流下来了。我跑来气得连离婚都想到了，这时却又开始惦记老公晚上不要着凉了

第二天下班后我还是回家去了，结果我和老公都说了自己的不好，最后还是和好了。老公觉得可能是他还不够好，答应我会好好对我父母，让母亲对他的看法有所改变。他还说，时间最终会证明一切的，现在做什么解释都是多余的。我当时说我相信他，但我真的完全相信了吗？我自己也说不清楚。

不知如何走出困境

从这以后，老公比以前做得更好了，母亲对他的印象好像也真有所改变，但他的女同事仍旧是母亲的心病，在我面前不时地提起，让我不胜其烦。为此我对她解释过不知多少回了，可她认为是这个女人缠着我老公，死也不肯相信两人是清白的，为此我总是和她争吵，可每次她总是说：你不要那么相信他，老是迁就他，你要吃亏的，到那时不要来找父母哭。就这样我和母亲的关系时好时坏，最近又开始冷战了。

有时候我和母亲吵过之后，也会想会不会母亲说的是真的，我到底该相信母亲还是相信老公呢？女同事的事总是我心中的一团心结。我不想像《中国式离婚》的女主人公那样，怀疑自己的丈夫到了近乎疯狂的地步，那是多么可悲啊！可是母亲总是不肯罢休地一而再再而三地提醒我：你要当心你老公！这让我几乎已经快要窒息了！

老是这样疑东疑西，我甚至会想：如果母亲说的是真的，那我该如何，到时老公背叛了我，母亲也被我伤了心，她还会原谅我吗？又或许母亲会嘲笑我的愚蠢，懦弱。天哪！我该怎么办，我该相信谁？我该如何处理好这件事呢？

我想有一个和谐美满的家庭，可我和母亲老是因为老公的事争吵，现在每次和母亲争吵我总是瞒着老公，因为我害怕他和母亲的关系会闹僵，而且他的工作也很忙，我不想让他再为这些家庭琐事烦心。以前恋爱时我可以跟他诉苦，可现在不行，而这些事又不能告诉朋友，因为这会让我觉得很没面子。所有这一切让我感觉筋疲力尽！我该怎样走出这样的困境？

原配如何打败第三者入侵？

1

老公事业失败，他的一位女同学在最困难的时期帮助了他，彼此有好感，以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中，他解释说根本就不是我想的那样，说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频，女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里，还给我老公办了一张银行卡。

我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起，我走了；和女同学分开，他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱，他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意，对方现在在浙江，我问过他，要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗？他说现在还早，到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系，我该怎么办？

导师解答

很明显你输在了价值上，而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重，现在，它完全可以套用在你的身上。

既然知道自己输在哪里，那么就利用好接下来的这段时间，好好的去提升个人价值。

好消息是，你老公与小三与你的关系，也不会在短时间之内出现巨大的变化，所以你完全有足够的时间去进步。

也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”，但当你后续仍然原地踏步时，就会演变成“老公与小三双宿双飞，你被抛弃”，我想你应该不会希望那一天的到来。

现在改变，仍然未晚，你凭借自己的能力无法去解决的时候，你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间，可以理解为，接下来是变化敏感期，动则变全身，而你需要的是不犯错，平稳过度。

曾经有学员碰到过同样的情况，她做了这三方面的动作：老师的指导+价值的建立+错误的规避，你的情况已经成了这样，不要保持现状让它继续拖下去，因为拖着拖着，家可能就没了。

他曾经能够选择你，就意味着他是爱你的，哪怕现在出了问题，你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。

2

老师，我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的，相处7多月，都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省，高速两个多小时就能到。

前几天，他跟他父母提到他要结婚，结婚对象不是本地的，他父母不同意。他说他已经很努力了，再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了，他说不知道，现在他被他父母压着。

他以前跟我说过，这段感情他是当做最后一段感情在看待，他说如果我同意的话，他会慢慢把未来的路铺平。

现在我们刚分手，我一直让他给我们感情一次机会，一起面对，但是他就是不听。他说这样为了我们好，我知道他还是爱我的，但是迫不得已要这样，请问我现在能做些什么呢？我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。

导师解答

宠物店里，每一只宠物当有新的客人进来时，都会用一种渴望的眼神望向客人，都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢，哪怕叫得再大声，眼神再渴望，都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。

换到感情上也是一样，他是争取了，可是他没有争取到底。他是爱你，可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架，那你认为这种爱的程度有多深？

另外，先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意，单纯的从时间长度去判断，七个月，能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗？至少，我认为你还没能够到达这种程度。

学着多给自己几个选择的机会，当你越是想要把他拉住，他就会走得越快，因为这不是他内心所需，他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的，只是去建立起你可爱有价值的一面，以朋友的名义相处，让他看到你，从而被你从外而内吸引回来。

3

我和女友相恋三年多了，和她父母说了结婚的事后，她父母问我工作和家庭条件的问题，我的回答让他父母不满意，嫌两家离的远，强烈反对。

女友母亲有心脏病，她担心把她母亲气坏了，最后选择跟我分手，我看她哭的伤心就答应了！后来我发现自己不能没有她，发信息问她分手的真正原因，她就说不爱了！之后就把我所有联系方式都删了，但是电话还能打通就是不接，大概过了一个月，手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应！

本来打算要结婚的，可因为她父母的反对，我们分手了。我没有说服她父母，但是我真的很爱她，不知道我还有没有挽回她的希望，又该怎样挽回。

导师解答

你得承认你找到了一个好女孩，爱人与母亲之间的选择，往往会让人寸步难行，何况还是一个身患重病的母亲。

你选择挽回的方式就是不断的电话联系，结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断，她不会在短时间内迅速找到新的另一半，你需要等到她情绪平缓后，再尝试去建立联系。

可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点，你需要做更多的事情获得她母亲的认同，方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲，最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少，往这个方向去努力，才是你挽回的目标。

4

我们在一起八个月了，一直是异地恋，一个月可以见两三次左右，中间我们分开过一段时间，因为他觉得我不在乎他，有他没他无所谓。后来我找他，跟他说明我在乎他，然后和好了。

3月份他比较忙，有时候经常联系不上，我也不主动找他，然后上个礼拜他跟我说：“我不主动联系你你就不会找我吗？”然后第二天跟我提出分手，说累了，而且现在异地恋没有精力了，也不想耽误我。

我说我舍不得他，他说他也舍不得，但是是没有结果的，跟我说让我照顾好自己，忘了他，然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”，中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上，我给他发了一条短信，说晚上好，他回复我怎么了。老师，我想挽回他，该怎么办？

导师解答

关心与陪伴，是他的内心所需。

建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系，别急着一步进入到男女朋友的关系，因为你还没向他证明，你对他是可以跟以前的方式不一样的。

当你作为朋友去展示你现在的改变时，他会给予你机会去产生链接，等到获得这个正常联系方式的交流后，才是你挽回的开始。

5

老师您好！最近遇到一个让我非常苦恼的问题，急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的，距离也不远。一直很聊得来，就算我们再忙，每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等，关心和鼓励彼此，我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。

第一次见面，大家感觉都不错，也很聊得来。见面后，她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面，可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后，画风突然大转，她间接的说目前还不想恋爱，想一心备考试，然后接着是越来越糟糕的情况，不会主动发信息给我了，或者我发了很多信息过去，她很久之后才简单回复几个字。

因为在乎，我问过她是不是出了什么事，她也只是简单回复我说这几天太累，不想聊天。真的很苦恼，我也认真想了很久，还是想不明白，是哪里出了问题？亦或是最坏的结果：她对我没感觉吗？请老师结合感情、心理等帮我分析分析！

导师解答

单凭字面上的描述，是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变，这个答案，需要你向她去寻找，哪怕直言询问，也好过一无所知。

女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问，我会给予你有针对性解决问题的答案。

如何打败比我优秀的第三者？

他也答应过我不再和她来往，但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。

网友冰山雪莲来信：

蔚蓝老师，您好！和您的许多求助者一样，我也是一个婚姻非常不幸的女人。我和老公自98年结婚到现在已经有12年了，但从05年开始他就在外面有了女人，7年来他只是把家里当作旅馆，对我一直很冷漠，有时候两三天和我没有一句话讲，而外面那个女人要是来个电话，他却跑得比什么都快。虽然这些年来，我闹过很多次，他也答应过我不再和她来往。但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。

好多人都说男人虽然在外面找女人，但老婆终究是老婆，在处理老婆和小三的矛盾时，他们还是会顾着老婆的，可他却不是这样的，我在他面前没有任何份量，也许我只是一个免费的保姆而已。是的，我知道他找的那个女人条件很优秀，年龄比我小好岁，高子比我高，皮肤好，比我漂亮，还是大学老师，可我真的不甘心，我为他生儿育女，在他读研的时候还伺候了他瘫痪在床的母亲两年，对这个家我真的是全心全意，难道我真的就要把自己努力十几年来的一切拱手让给别人吗？

我现在好痛苦，身体也越来越不好，他们都盼着我早死，可是我真的不甘心，不甘心被小三打败蔚蓝老师，您能帮帮我吗？我该怎么做才能把他从那个女人手上夺回来？

天空永远蔚蓝回复：

冰山雪莲朋友，你好！你在来信中所谈到的情况其实是一个非常普遍的婚姻问题。好多男人经历了多年的婚姻疲乏后，极容易被外面的世界所诱惑，他们后悔当初结婚太早，比对现在他们会抱怨自己没有摘下最漂亮光鲜的那只苹果。因此，只要身边一旦有更加漂亮的苹果出现，他们便极容易做出一种摘取的行为。在摘的同时，他们会把家中的那只苹果忘得一干二净，全然不记得它也曾有过的漂亮光鲜。这便是大多数男人找小三的苹果心理。

所以，男人真正爱的并不是另外那只苹果，而是那只苹果身上的光鲜，即所谓你谈到的优秀。而它现在所具有的这种光鲜也恰恰是你曾经所拥有的，说到底你们之间最大的区别还只是在于一个时间差上。因此，你要想打败小三，决不可以正面交锋，应该永远记住：你这只苹果再烂，都是烂在他兜里的。她那只漂亮苹果，再光鲜都是光鲜在外头的。而这便是你打败她的关键所在。你千万不可轻易从兜里冒出来和她较量，因为只要你们站在一起，你就等于给了她一个平等比对的机会，谁胜谁负往往难于意料。

下面，天空永远蔚蓝给你具体提出三个建议，但愿能对你有所帮助。同时，希望能为更多相关的女性朋友提供参考，并作为本人对女人如何才能打败比自己优秀的小三？的集中答复。

其一，女人任何时候都要爱自己，越是失意越是要更加爱自己；

我多次在我的文章中强调：一个连自己都不爱的女人，是没有权力去得到男人更多和更加持久的爱的。当然，我这样说并不是让女人们都去自私，不管别人的死活。而是教他们要自怜、自信和自我提高，要时时处处心中都有自己，并不是愚昧地把自己作为男人的附属品。

女人婚姻的不幸有相当比例都是由她们不够爱自己而造成或者是影响的。特别是当男人对她稍微表示出一种懈怠或者是冷漠之时，她会更加不懂得爱自己。内心会变得茫然，会更加不自信，于是破罐子破摔，不修边幅，蓬头垢面，从而加速自己的老化，加强自己在男人心目中厌倦的信号。如此以来，便形成一种恶性循环，不用外面的小三出手，自己也会被自己打败。

其二，永远别放弃自己作为妻子的有利地势，宜以守为攻；

和外面的小三相比，我一直认为妻子无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下，只要能极时选准有利地形，不轻易弃城进攻，若是以守为攻的话，多半是可以胜券在握的。怕就怕那些沉不住气，企图希望以理服人和以气势压人的女人，表面上看来可以大声嚷几句，惹来一些人的围观，得到几个人的同情和支持，其实她却失去最为重要的一个人和最为重要的一个地位，这个人就是她的老公，这个地位就是她作为妻子的浩然和宽容。如此一闹，有理就变成了没理，自卫就变成了攻击，后果往往是人为难于控制的。

其三，适度地向对手学习，改变能改变的；

也许我前面所说的两点都只是一种自炼内功的防守之道了。但知己知彼才能百战不殆，你得清楚你的对手是什么样的，她有哪些特长，从而决定你如何去应对。显然，应对的最好最有效的方法就是学习。向一个勾引自己老公的小三去学习，也许表面上看来是一种残酷，其实却是一种智慧和自我反省。人非圣贤孰能无过？自古以来人无完人，只要是对自己有用的，能提高自己的，其实向任何人学习都不耻辱。

记得我曾经写过一篇《情人是妻子的一面镜子》的文章，这篇文章后面足足有二三百条留言是在扯开嗓子骂我的。说实在的，我很无言，甚至有点悲从心生，为什么她们就不能静下心来真正读懂下我的这篇文章呢？有太多的女人缺少一颗平静的心了，试想想你都气急败坏成这个样子，你心都静不下来，饭不能吃夜不能寐了，你还能不败给人家条件或许更加优秀的小三吗？

当然，我在这里强调的学习是适度，不是让你放弃自己的原则和立场，而是让你去做一些力所能及的事情，或者是你原本可以做得更好的事情，这些都是你通过努力能改变的。

其四，若阻碍无效，干脆不阻，倒不如吹口气加速下苹果的氧化；

有一种胜利叫做不战而胜，这种胜利的关键点有两个，那就是时间和让对方从内部自行瓦解。他和小三，是因为一时激情也好，爱情也罢，终将是逃不过时间的考验，时间会给他们一个答案，比你们当年更为不利的世俗会给他们于理所应当的阻力，会让他们之间的感情因为不道德而变得更加脆弱而短暂。恕我直言，由此以来，这种感情多半是敌不过你和他曾经的爱情周期的。

当然，没有几个女人能有这种心智，能经得起这种等待，因为女人的青春不允许。所以，我们应该有一些行动，哪怕是借用外力对着那个即将烂掉的苹果吹一口气也好，都或许能加速它的氧化。不过这种吹口气并不是让你真的对着她去吹，天空永远蔚蓝建议最好是对着你的男人吹，必要的时候还可以对着他的父母吹，这个吹不全是吹毛求疵地吹，还可以吹捧地吹。

其五，打亲情牌，爱情的脆弱终将不堪一击。

人们总是喜欢赞扬爱情的浪漫和甜蜜，那只是因为爱情缺少了亲情的烘托。只要有亲情在，爱情真也好假也罢，势必会暴露出其脆弱和短暂的宿命。所以，聪明的妻子面对比自己优秀的小三，总是会善于打亲情这张牌。你们之间曾经的美好，曾经一起吃苦的幸福及点点滴滴，都可以成为你亲情的底牌，还有你们的儿女，你们十几年来的知根知底，你曾经对他的无数次宽容这所有的一切，都只要你给它们一个适合的氛围，一个合理的引子，它们都会变成有着无穷力量的亲情底牌。

在这种形式面前，你应该有理由相信你的男人，他们早就过了那种年少轻狂时敢爱敢恨的年龄，所有的这些只要你以一种恰当的方式向他亮明了，他都会以一种男人的理智和起码的成熟自控力，去作出选择而如此以来，爱再深，爱情再伟大，也只能在心里，剩下来你自然就有大量的时间重造爱河。

当然，现实中有不少硬着一副心肠，软硬不吃的男人，天空永远蔚蓝以上五个方法对他们是不奏效的。如此男人，既然他们去意已决，留之又有何用？倒不如都分别放对方于一条生路，重新选择各自的幸福。

那段不堪回首的第三者往事

经历过短暂的初恋后，肖扬离开大学校园，在青岛一家网络公司找到工作。就职的前一天，在一家俱乐部休息室，肖扬注意到一位身材姣好的漂亮女孩斜倚在沙发里读一本画册，阳光透过玻璃窗洒在她凝脂般的脸上，安静而从容。肖扬决定结识她，就径直走过去，说：我叫肖扬，不肖的肖，扬眉吐气的扬。能请你到楼下喝点什么吗？

女孩合上书，扫他一眼，目光泰然自若。潜意识里，肖扬本有恶作剧的心理，以为女孩必定警觉如兔般逃开，至少骂一声讨厌，却不料如此落落大方，倒让他有些吃惊。落座后，女孩叫了茶，肖扬喝啤酒。肖扬问对方做什么工作，女孩淡淡地说，打工。然后肖扬开始介绍自己：你肯定猜不出我是干什么的。告诉你，我在国家情报部门工作，国外叫特工，没想到吧？看到女孩眼睛诧异张开，肖扬很为自己的小伎俩得意，又故作神秘地透露几个政府小秘密，有些是从网上下载而来，有些就是临时杜撰的，但无论如何，毕竟起作用了，两人扯东扯西，话投机了许多。当肖扬确信女孩已经被征服时，说：家在哪儿，我用摩托送你一程。女孩说不用了，然后优雅地起身，说声谢谢，转身而去。

目送女孩轻盈地走远，肖扬微微有些失落，想她真有些特立独行。又忽然想起竟然忘记了问名字和电话，一开始是抱着游戏心态的，但如此优秀的女孩错过着实可惜，急忙起身追出去，却见女孩径直走向车位，从手袋里取钥匙打开辆红色凌志，坐进去，摘副小巧精致的墨镜戴上，挂挡起动转方向，鱼一般滑入车流。

第二天，肖扬去公司报到，被接待小姐领去见顶头上司。一进门，两人都一怔，倒是上司一惊后先笑起来，开始还竭力控制，后来干脆伏到桌上花枝乱颤，半天直起身来，眼里一闪一闪地盈着泪，向扭捏不安的肖扬伸出手说：很高兴再见到你，特工先生。肖扬慌慌张张握一下她的手，脸有些烫。

文中人名均系化名，如有雷同纯属巧合

尴尬的经历倒缩短了磨合期，两人很快相处如朋友一般。公司很大，总部在北京，女孩陈蔓是青岛分公司总负责人，统管四十余名员工。说起美丽的陈蔓，颇有些传奇经历，她是学法律的，却在IT业大显身手，3年时间便在业界闯出响亮的名头，被公司以年薪48万聘请，在青岛最贵的小区有一套很大的房子。令男士们惟一感到遗憾的是她已经成家了，丈夫也是个挺有本事的人，搞学术研究的，有不少科研成果，就是不会挣钱，一年中大部分时间在外地，平时很少回来。他们的结合可谓郎有才女有貌，郎有知识女有钱，婚后他们一直没要孩子，所以28岁的陈蔓依然年轻。

陈蔓虽然比肖扬大不了几岁，阅历却丰富得多，接手的事情总能处理得恰到好处，40多人的公司在她一手操持下井然有序。业绩不俗，薪水自然不菲，肖扬虽然职位较低，也能拿到3000余元的底薪。对这位聪慧漂亮的女上司，肖扬心服口服，钦佩有加，对她的赞美总是发自内心。由于独处空房，陈蔓喜欢约请员工们到家里玩儿。第一次陪同事去陈蔓家，肖扬眼都快晕了，数不过来有多少门。陈蔓总是很大气地请客，请酒店把菜送到家，大家喝酒聊天玩通宵，陈蔓对肖扬特别照顾，开玩笑地喊他喂！特工或者不肖的肖！大家追问原因，一向开朗的肖扬反而沉默了。

自打到公司供职以来，肖扬发现自己变了，原本活泼爱闹的性格变得沉默寡言。这一切都是为了陈蔓。无数次深夜难眠，肖扬起身独自吸烟，眼前都是陈蔓娉婷的身姿和聪慧的眼睛。恨不相逢未嫁时，比陈蔓小4岁的肖扬，开始为这位窈窕淑女魂不守舍了。

好在陈蔓对这个英俊的大男孩下属很赏识，觉得他老实肯干，又不乏机智，是可造之材，所以格外关照。元旦节公司放假两天，大家都回家了，只有肖扬无处可去，陈蔓对肖扬发出邀请：喂，特工，到我那儿过节吧！

对肖扬来说，单独被邀请是绝佳的机会。他把自己收拾得焕然一新，早早来到陈宅按响门铃。出现在面前的女人脸上涂着厚厚的面膏，只留一双乌黑的眼睛在外面，倒把他吓了一跳。这么早？花插瓶里，冰箱里有半成品，自己动手吧。说完，陈蔓趿着鞋进了一扇门。肖扬呆了一下，这和他设想的单独见面的浪漫有些不符，陈蔓甚至没看一眼举到胸前的玫瑰，这多多少少给了他以打击。

因为是顶头上司，无论地位、金钱、才智、阅历都比自己高，而且是婚嫁之身，肖扬再大胆也不敢放肆，便按嘱咐取了食品到厨房加工。不一会儿，陈蔓卸了装，换一身乳白色休闲装，头发随意地扎在脑后走过来：特工，我没叫菜，就俩人，自己做吧！

望着陈蔓前前后后地忙，肖扬想不到她做菜也这么娴熟，自己反而显得笨手笨脚，只好在一边打下手。当系着围裙的陈蔓喊着来喽把最后一道菜端上餐桌时，肖扬忽然感觉到了浓浓的家庭气氛：如果，如果他是这个家的男主人，他愿意舍弃世上一切富贵荣华。

两人世界虽不如大家在一起时喧闹热烈，却也颇具情调。子夜，两人一起数着5、4、3、2、1迎接新年到来时，陈蔓雀跃着跌到肖扬怀里，肖扬心里像有一团火，燃烧得就要爆裂，不顾一切地拥住陈蔓，略一犹豫，向她的唇上吻下去。

陈蔓挣扎了一下，发觉徒然无用后，干脆迎上来，愈来愈热烈，倒让肖扬有些眩晕了。24岁的他还是第一次，激情而笨拙，被对方热情成熟绵绵不绝的吻接过去后，幸福得有些承受不住了。

元旦过后，陈蔓一改常规，不再呼朋唤友地热闹，每天下班后，一个人驱车回家，时间不长，肖扬的摩托便到了。两人一起做饭、散步、看DVD玩电脑游戏，有时彻夜谈心，成了无话不说的好朋友。她说她在婚姻中是被动的，丈夫很爱她，也很宠她，什么事儿都让着她。她当时就是看中了丈夫的憨厚诚实，她不缺钱，也不爱钱，钱只会使男人变坏。至今她丈夫手中也没有多少钱，他只花自己不多的工资，不抽烟不喝酒，那点儿钱还常能剩下给她买点礼物。肖扬静静地听着，越听心越疼。他曾对她提出婚姻的要求，但她说：这样不是挺好吗？肖扬知道陈蔓不像自己那样爱得不能自拔，她很独立，谁也控制不了她，她坚持不许肖扬在家里过夜，无论多晚。但肖扬依旧很幸福，与如此貌若天仙有气质有品味的女人耳厮鬓磨，哪个男人会不陶醉呢！

这样在幸福和心疼中又过了半年，一次必然的事件使肖扬决定结束这种生活。

那天快下班时，陈蔓递给他一张纸条：你别去，我丈夫回来了。肖扬这才想起自己的身份。半年来和陈蔓卿卿我我，俨然以男主人身份自居，直到今夜，肖扬满腹惆怅漫步海滩，海风平展展掠过海面吹到脸上，才忽然清醒过来，原来一切的一切不过是自己欺骗自己，他终究只是一个公司小职员，他的痴情浪漫与豪宅娇妻不过是海市蜃楼，随着陈蔓丈夫的出现，立刻土崩瓦解。如此，还有何意义？遥望市区万家灯火，一盏灯就是一个幸福的家庭，一个温馨的故事，这当然包括陈蔓一家。她在享受久别重逢的喜悦时，是否想着孤独无助的他？这是否就是肖扬最初的追求？面对黑沉沉的大海，肖扬陷入了沉思。

那一夜后，肖扬失踪了，没留片言只语。同事中有人问起肖扬，陈蔓不置可否。细心人发现，自肖扬走后，精明干练的陈蔓仿佛有心事。陈宅依然空旷，却无人再受邀请。

离开青岛的肖扬辗转几个城市，换了至少4个工作，最后落脚家乡济南，在父母资助下开了一家自己的制版公司。制版业和电脑界总是息息相关，他努力避免着，又不得不时时听人谈起那个响亮的名字。没有人知道，那个被大家崇拜得近乎神明的女人，是他永远的心痛。此时网络泡沫经济开始涌现，制版业颇受牵连，举步维艰的肖扬在精神和事业双重压力下迎来他回家的第三个春节。年初一，他接到了一个特殊的电话。

电话是苏润儿从广州打来的。苏润儿和肖扬是大学同学，一个长发飘飘的精致女孩，两人曾有过一段亲切的交往，毕业后各奔西东。你还好吗？苏润儿用一种略显疲惫的声音说，毕业后几年，如果还没有找到合适的她，就让我们重新开始吧。

几乎没有任何犹豫，肖扬把店盘给别人，登上飞往广州的飞机。俯瞰齐鲁大地，多年不曾流泪的肖扬忽然眼睛有些湿润。只有自己知道，这一去与其说寻觅归宿，不如说逃避，逃避生命中难以承受的情感载重。

苏润儿现在台商独资的一家化妆品公司任营销主管，一时难以提供合适职位，好在肖扬并未打算依靠润儿，几年的经历使他变得成熟稳健了，既然毅然决然地选择了离乡背井，就要背水一战，成就自己的事业。他选择了餐饮业。

从石巷街的鲁味小吃店开始，肖扬走上了成功之路：2005年，他把小吃店变成了饺子馆；半年后，开了一品香饭庄，生意火爆；2006年秋在市中心开了一家茶艺馆

事业上一帆风顺的肖扬年初用最豪华的形式迎娶了苏润儿。江山美人俱得的肖扬可谓志得意满，踌躇满志，他喜欢请朋友们来家小聚，他的房子大得令初次登门的职员数不过来有多少门。面对大家的赞美抑或奉承，肖扬却没多少兴奋的感觉，他总是想起遥远的青岛，海边那个同样大的房子。5年过去了，亲爱的，你还好吗？

婚后的生活富足而平静，但并不快乐。肖扬和润儿只是相互恪守着丈夫和妻子的责任，甚至从来广州第一面起，两人便默默认同了彼此的位置，这种关系使他毫无激情。肖扬知道这种若即若离的状态令润儿十分苦恼，他不止一次发现夜里润儿拥被独坐，彻夜无眠，但肖扬只能装作没看见，他也曾竭力使自己忘记过去，挣扎过许多次，但他做不到。

这种状况一直延续到肖扬遭遇车祸。润儿日夜守在肖扬的病床前，肖扬才发现此时离他最近的，不过是眼前这个自始至终都在无声地包容他的女人，他的妻子。若失去了她，他才是真的一无所有，这些年来，原来是自己，一直在辜负着她的爱。肖扬开始谴责自己对润儿的轻慢，并且尽其所能地对润儿好一些。生活的步子开始愉快起来，他们甚至开始考虑要一个孩子。肖扬想这就是他曾经无数次渴求的幸福生活，惟一不同的是女主角不是梦中的那个人。但，这又有什么区别呢？

2006年夏，肖扬从北京办事回来，在机场候机时，一个3岁左右的女孩过来牵他的手，喊特工叔叔。肖扬愣了，俯下身来，女孩笑容、神态似曾相识。目光随身后那双纤细精致的女足上移，那款款而立含泪带笑的，正是内心深处曾经为之魂牵梦萦的女人。

陈蔓现已在北京总部任职，这次丈夫应邀去澳洲讲学，陈蔓携女儿陪同前往。肖扬也第一次见到了陈蔓的丈夫，高大挺拔，气宇轩昂，与姣美脱俗的陈蔓在一起，正是珠联璧合。他们才是最好的一对啊，肖扬想，如果不是当年毅然决然地逃离，今天，会是一种怎样的结局！

没有时间讲太多的话，肖扬目送陈蔓一家登机。在回眸一瞥中，肖扬感觉到陈蔓眼神中的关切。肖扬所要的，就是这回眸一瞥啊。他知道，毕竟是巧遇，也许今生只此一次，也许再见时已白发苍苍，但只要留有彼此的关爱，便足够了。

文中人名均系化名，如有雷同纯属巧合