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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的不是太冲动，而是拎不清，欢迎阅读与收藏。

不是太冲动，而是拎不清

原标题《不怕神一样的小三，就怕猪一样的另一半》

朋友聚会见到大林，我们问他：“不是你堂哥结婚吗，你怎么没回去？”

大林恨恨地从牙缝里挤出一句：“不去！”

原来，大林堂哥已年近不惑，上有老下有小，自己在一家单位干个小主管，堂嫂是当地中学的优秀老师，结婚十年勤俭持家，一家三口的小日子过得踏实、富足又稳定。

不知是饱暖思淫欲还是难耐十年之痒，一年前堂哥跟酒吧一坐台小姐勾搭上。坐台女明摆着是拿他当洗白的冤大头，几番缠绵后就让他把夫妻多年的共同积蓄偷取出来，给自己买了辆进口车。堂哥被迷魂汤灌得云山雾罩，爱得电光石火一发不可收拾，非要将坐台女娶回家，不惜与所有亲属决裂，将高龄父母气得两度心脏病发作。堂嫂悲愤交加万念俱灰，愤然签字离婚。一个月后，他在众叛亲离中领取了新结婚证。

提起这档子事，大林忍不住骂：“见过嫖的，你们谁见过嫖完还娶回家当老婆的？”

我们集体缄默。

这让我想起了十年前女友阿丽的遭遇。那时阿丽新婚不到一年，老公就以加班和健身为名早出晚归。直到半年多后，阿丽才得知他与健身房女老板如胶似漆打得火热，阿丽哭得梨花带雨，男人却一脸无辜：“没办法，她太有魅力，是男人都抗拒不了诱惑”。

摊牌后，男人更加肆无忌惮地夜不归宿，并催促阿丽离婚，心急如焚地想与女老板鸳鸯成双。

阿丽被迫成为失婚妇女。男人拿着离婚证飞奔向健身房，迫不及待地要给情人一个交待，才发现女老板已婚已育，只因老公长年在南方做生意，深闺寂寞难耐，所以跟他玩玩，压根没打算来真的。他像只赖皮狗一样赖了女老板多时，招之即来挥之即去，最后发现，女老板的炮友不止他一个。

这年头出轨早不是什么新鲜事，讽刺的是，无论大林堂哥，还是阿丽老公，都不属于油头粉面招蜂引蝶的浪荡公子，倒是那类最符合传统标配的踏实本分、适合过日子的“好人”。

恰是这种人，在感情里最容易成为无原则、无底限的“滥好人”。他们貌似温良恭俭让，其实是没有基本的是非观，他们所表现出的“好”，其实是没有正确的判断力。他们不错则已一错惊人，自导自演的狗血剧情能PK掉最有想象力的编剧。因为身边人对他不设防，所以杀伤力更强。

你以为他只是笨、傻、憨，其实那是他情商智商里致命的缺陷，是人性中无法修复的BUG。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。这话适用于烽火狼烟的商战，适用于龙争虎斗的职场，更适合于暗礁遍布的婚姻。

家庭是社会最基本的组成单位，婚姻就是两个人的团队，夫妻同心其力断金，抵御外来的妖风邪气疾风骤雨，首先是两个队友之间的同心合意。

所谓“猪一样的队友”，就是婚姻团队里的“滥好人”和“东郭先生”。他们貌似温情，实则愚蠢、蒙昧，自私，冷血。他们的爱容易泛滥，些许刺激就欲令智昏，理智堤坝轻易决堤。他们墙头草随风倒，又认死理钻牛角，无知妄作，懦弱贪婪，拿小聪明当大智慧，为一己私欲不惜与任何人反目。

不明就里的女人总是将婚姻的变数归结于对手的强大——小三年轻、姑娘貌美、秘书殷勤、红颜腹黑，世道太乱，狐狸精太贱……

殊不知，若你婚姻团队里有这个昏聩的队友，那个所谓的对手，无论是女神还是泼妇，白富美还是骚浪贱，青春美少女还是迟暮黄脸婆，根本不重要。他是非不明、好赖不分的昏庸，他与生俱来的愚昧冷血的本性，早已注定了这场萧墙之患。

没有谁的婚姻天生是铜墙铁壁，也没有任何一段感情可以刀枪不入百毒不侵。在看了太多感情明灭人事离合之后，我越发相信，真正瓦解婚姻的，不是外敌的强悍，而是内部的溃散。

成熟的人，从来不是像苦行僧一样泯灭七情六欲，而七情六欲当前仍能自重和自持。理性的人，不是没有过心意动摇心旌荡漾的时刻，而是更明白放纵的代价，更知道克制，更懂得适可而止，清醒面对现实。

前央视戏曲频道主持人白燕升，走下光芒汇聚的舞台之后，谢绝所有应酬往来，也从不出入莺歌燕舞的场所，数年如一日地照料因意外事故而瘫痪的妻子周佳。在最艰难的日子，他自己用电脑合成了一副照片，将儿时的周佳PS到自己怀里，像孩子般的呵护。几年后，周佳在他的悉心照顾下不但奇迹康复，还生了一个健康的女儿。

影帝梁家辉唯一的绯闻，是拍《新龙门客栈》时被记者拍到与张曼玉独处。那时的张曼玉美得像开片青瓷。照片刊出后，梁家辉冷静面对，坦然告知张曼玉：“不想让太太误会，以后少来往吧”。而女神亦是深明大义：“如果我们的友情让你受到困扰，那我答应你，以后不再单独见面。”

他们信守承诺，这段感情发于情止于礼。从此狗仔队只能拍到梁家辉牵着太太江嘉华的手。有人嘲讽身形臃肿的江嘉华是大妈，他回应：“我觉得我太太越来越美。”

茂盛的青春、美艳的面孔，娇嫩的躯体，新鲜的爱意，澎湃的激情，这是所有正常人都有的渴望。而一个真正有责任有担当的人，是立场坚定、是非分明，关键时刻拎得清，冲动之下能三思后行，现实面前能用理智战胜感性。

你不去苟且，就没有暧昧。你不想堕落，就不会沉沦。

婚姻里那些无原则无立场无担当的“滥好人”，多喝一杯酒，听人一句话，都成为他们纵容自己的理由。

什么一时冲动，什么受人蛊惑，什么酒后乱性，什么鬼使神差。

成年人的世界，哪有那么多控制不住的冲动？只在于你想不想控制。哪来那么多鬼使神差？你根本没重要到鬼神亲自来差使你。

他们习惯将自己的放纵归咎于外因，好许自己一个“常在河边走难保不湿鞋“的冠冕堂皇。他们抱怨自己身处大染缸，其实他早预备好了跳进去跟着一起脏。

若是当初瞎了眼，已经选了猪一样的另一半怎么办？

狼行脊岭上，狐走半山腰，终归要各走各的道。

你若有足够的骨气和实力，就一拍两散分道扬镳，你重整山河重建团队，哪怕孤军奋战，一样可以开始新的生活。若你没有足够的能力做选择，只能继续忍受原有的团队和原来的队友，以及接踵而来的伤痛和屈辱。wWW.QG13.cOm

不要让自己也变成猪跟他一起堕落麻木，就像你走路不幸踩到狗屎，你最多把鞋扔了，总不能把脚也剁了。

不要试图对他进行改造和再教育。你无法叫醒一个装睡的人，无法温暖一只冷血的动物，同样，也无法提高一个低能儿的智商。

也不要指望他哪天幡然悔悟洗心革面。醍醐灌顶这事儿，对有些人是鸡同鸭讲对牛弹琴。人性里的残缺，永远补不成正常的圆。

更不要指望他岁数大了会迷途知返。自古只有老马识途，从未听说老猪认路。

*作者：李爱玲

精选阅读

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。

外遇不是心动，而是心太软

如今的世界已经过度开放，开放到男人和女人都可以同堂而语，随着男女接触面的扩大，他们外遇的几率也在不断地上升。很多人认为外遇时因为自己遇到了心仪的对象，自己心动了。其实不是心动，只是你自己心太软，没有守住自己的底线。殊不知道，你的心太软，需要自己的配偶多坚强才能够承受得住你给其的打击。

一般有外遇的，大都是对自己的家庭或者生活不是很满意的。这个时候如果有人愿意倾听自己的表述，那么忽然间仿佛找到了知音一样。然而当你听的越多，说明你对对方就越关注，当你关注的越多，你就忍不住会过度的替对方着想。着想的多了，你会动心，你会顺理成章成就了自己的外遇。但是却经历着家庭的烈火考验。在这个时候，不管你是什么态度，你终究还是做了那个世界上最愚蠢的事情：两败俱伤。不管是自己的配偶还是外遇的对象都会更加看不起你，因为你已经不是他们想象的你，你的美好仿佛一下子都成为了过去。如此心软，如何成就自己呢?

凡是聪明的人，都明白凡事都要讲究一个度的问题。如果真爱对方，要知道你已经没有了资格。因为你的世界已经没有从前那么单纯，你的爱即使再强烈，你都无法完整的给对方一个家。所以，有时候要对自己狠一点，放下自己的欲望，让爱顺着它自己的轨道走。如果你自己心太软，朝秦暮楚，不仅经营不好你的婚姻，反而会毁了对方的幸福，这样牵绊着对方，不是心动，而是心太软。心太软，有时候往往会给对方更大的伤害，就像拒绝一样，如果一开始就懂得，很多事情都已经没有发生的必要。

世界上的爱总是不会因心动而结束，反而会因为心太软而走投无路。本来两个相爱的人，还可以平平淡淡地做朋友，看着彼此的生活，分享彼此的快乐。可是因为你的心太软，过多地参与了对方的生活，扮演了自己不该扮演的角色，结果不仅影响了你的幸福，还影响到对方对幸福的判断。除非你真的是做了决定，这一生非要和对方在一起。那么请把你的婚姻处理的干干净净，不留尾巴，然后大大方方地和对方走在一起。不要让另一半因为你的外遇而抬不起头，不要让你的外遇对象因为你有婚姻而苟且生活。如果你不能做到如此强势，就不要因为自己的心太软，让两个人过的如此猥亵和狼狈不堪。

外遇不是跟风，不是心动，而是你的心太软了。因为心太软迷惑了对方，欺骗了配偶，结果你就成了这个世界上最无耻的混蛋。与其这样，何不一开始就酷一点：转身离开，不留后患！如此朋友之交，甚好！

感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……

我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。

在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。

我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。

因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。

毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。

可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。

当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？

我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。

我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。

可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。

尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。

后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。

可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。

从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；

评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。

没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。

我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。

感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。

后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。

差的男人，不是出轨，而是……

前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”

我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”

她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”

接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。

01

她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。

刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。

作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。

有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。

她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。

想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。

02

家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。

而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。

工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；

和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；

对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。

因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。

把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。

03

生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。

嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。

这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。

男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。

离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。

不是女人现实，而是男人不值

不是女人现实，而是男人不值

1

刚调来北京的时候，公司很人性化地帮我提前租了一个房子做过渡。房子在丰台一个老社区里，我提着大包小包的行李，穿过嘈杂的菜市场，又进入一条长长的巷子才总算找到小区。小区里都是那种六层的小楼房，没有电梯。我要住进的房子是在六楼顶楼，我把行李放到单元门口，准备一件一件地往上搬的时候，我听到身后传来一个姑娘清脆的声音：“需要我帮你吗？”

我回头有点不知所措。

“你住几楼？”姑娘继续问。

“602。”

“呀，我也住602，咱们还是室友呢。”

于是我就这样遇见了晴子，我在北京的第一个朋友。

晴子是个标准的南方姑娘，娇小的身材和清秀的脸庞，说起话来就像是在唱歌。我们住的房间是一个三户室。我的房间正好就在晴子的隔壁。晴子平时都是一个人住，周末她男朋友才过来一次。

晴子的男朋友在北京一所理工大学读研三，和晴子是一个地方的人，晴子也是因为他才从家乡来到了北京。男生叫陈生，戴着一副黑框眼镜，有着理工生普遍的木讷，不爱说话，每周来的时候也只是待在房间里上网打游戏。

这个时候，晴子就会穿上围裙，在厨房里忙上忙下做饭。晴子平时其实是不做饭的，但一到周末就会变着花样的做上一桌好吃的给陈生改善生活，偶尔她也邀我一起，但我不想打扰他们的二人世界，所以一直没能尝上过晴子的手艺。

只是每次饭后在厨房里洗碗收拾的还是晴子，陈生依旧坐在电脑前澄清在他网游的世界里。有时候我也忍不住会问为什么不让陈生来帮忙，晴子总会说他平时都在学习难得让他放松下。

“可你平时也要工作啊。”这句话我想说却终没有说出口。我明白或许这就是他们的相处方式，我一个外人有什么理由好插手呢。

2

2012年12月21日，我想很多人都对这个日子不会陌生。远古智慧的玛雅人预言:黑夜在这一天降临之后，黎明将永远不会来临。新闻上还报道，早有人卖了房，背着背包开着车去环游世界了，说是不想在世界末日来临的时候还没把这个世界看过。而我没有房可卖，也没有车可开，只有老老实实待在公司赶报告到很晚才回到出租房里。进门看见晴子的房间灯亮着，门开着，晴子坐在一桌菜面前发呆。

“怎么啦？”我在门上象征性地敲了敲。

晴子回过神来对我勉强地笑笑。

“本来想和陈生一起过这一天的，万一明天太阳不再升起，至少我们还一起爱到了世界末日，万一明天太阳照常升起，还有我和他一起面对新的世界。可是……”晴子低头看了看桌上的饭菜，一口未动的饭菜竟有一种人走茶凉的画面感。

“可是他和同学一起去打电玩了，说是世界末日，老板大放优惠。”晴子站起身来想收拾饭菜。

“我还没吃饭呢。” 我赶忙阻止了她。

于是我和晴子坐下来一起吃起来。晴子的厨艺真的是好啊，我心里暗暗对那个身在福中不知福的陈生升起一股恨铁不成钢的愤愤感。

“陈生还有半年就毕业了，你们有没有什么打算？”我问。

“我想和陈生一起回家乡去。我父母可以给陈生介绍一个好点的工作，这样我们不出三年就能建立属于自己的家庭。但是如果在北京，我真的不敢想。”

“陈生会愿意回去吗？”

“我不知道，不过还是尊重他的意见吧。他是个自尊心挺强的人。”

“他以前就是这个样子吗?”晴子知道我所指的是什么。

“他一直就像个孩子，以前我们都在上学还好。可现在，总归还是两个人一起过日子的。可能他还没有进入状态。”我知道，晴子说这些其实是在给自己找一个原谅陈生的理由。

我们一直聊到夜深，另外一间房里的大叔已经响起了浑厚的打鼾声。我帮晴子收拾完饭菜才回到自己的房间准备睡觉。

“你觉得明天会天亮吗？”晴子站在门口突然问我。

“会的，世界没那么脆弱。”我说。

3

太阳照常升起来了，陈生拖着打了一晚上电玩疲惫不堪的身体来了，倒在晴子的床上呼呼大睡。沉闷冗长的冬天在平凡的一天又一天里就这样度过了。春天如期而来。晴子的心情也如雪融后的天气，渐渐好了起来。因为春天，是晴子的生日。

我问晴子想要什么生日礼物。晴子咬着嘴巴说：“我最想和陈生一起去一次海洋公园。可是陈生说去海洋公园两个人门票加在一起要三百多，太不值了。”

晴子很喜欢海豚，她想去海洋公园也是因为想去看海豚表演。我想如果嫌贵，但一份花心思的礼物总花不了多少钱吧。可陈生啊陈生，他居然把晴子的生日也给忘掉了。那天晚上晴子一个人趴在床上哭，身旁的手机一闪一闪的，短信一条一条弹出来，都是陈生的道歉。

晚上我躺在床上听见晴子在打电话。

“陈生，等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生，等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生，你到现在都还没找到合适的工作，还有，你马上就要毕业了，你这样在北京怎么生活？”

“陈生，我不是怕跟你在北京吃苦。”

“陈生，你至少得让我觉得我们是有未来的吧。”

“陈生今天是我的生日。”

“陈生，我们分手吧。”

4

晴子和陈生分手后就离开北京了。我去车站送她，拥挤的火车站里有太多来来去去的人，有的刚来，有的刚要离开。

我看见她小小的个子拖着一个巨大的拉杆箱，眼睛红肿。

她说：“这几年我花了太多的精力在感情上，耗尽了我大半的力气，我却几乎忘了为自己而活。等我醒悟过来的时候，还好，还有时间去过好今后的日子。”

我说：“你能想开就好，未来路还长。”

在人潮中我们淡淡地拥抱了一下，看着她独自进了检票厅，很快就又被人潮淹没。想起她手上的那只巨大的拉杆箱，她拖着它来，又拖着它离开，还是一无所有的样子，除了那些流动的人，光阴在这个永远人潮涌动的车站仿佛是停滞的。

直到最后，陈生都还固执地以为是晴子不愿意和他在北京吃苦。

很多男人都说现在的姑娘太现实，而没有反思过，他是否对得起人家姑娘柴米油盐跟你过日子的心。

韩寒说，听过很多道理，却依然过不好自己的生活。我说，吃过很多苦，却依然得不到想要的幸福。那，何必执迷不悟？

在付出换不来好的结果之时，挣扎都是无用的，还不如好好地去爱自己，去把精力用在你想过的生活上。

明知前方凄苦无路还要一条黑走到底，证明自己有多执着的那不是好姑娘，是傻姑娘。我在心里祝福，晴子能找到那个愿意跟她一起做饭，舍得带她去海洋公园看海豚的人。

- END -

Kiki拉雅

婚姻中可怕的不是出轨，而是…

婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”

她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？

她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。

可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。

恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？

问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。

这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。

让婚姻长久的不是陪伴，而是…

01

上周末是和女友们一月一茶的日子，已经想不起来从什么时候开始，我们有了这样一个约定，无论多忙，一个月至少要聚一次。

听起来这是个简单的约定，实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后，周末比上班还忙，仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉，就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的，总是不经意间就形成了两个阵营。

欧姐是为数不多的已婚妇女，不仅一次不落地参加，还积极主动地给聚会活动出谋划策。

在单身姑娘们眼中，她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候，她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候，她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。

这也是我最佩服她的一点，明明是个已婚人士，却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上，不时来一场没人陪的旅行。

单身朋友经常感叹，娶了她的人真是划算。钱她自己赚，时间她自己打发，好像连爱都自己给了。

这样的人结婚干嘛？其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票，但至少应该是长久的陪伴。

和很多人的推测一样，我觉得可能她也不想，毕竟你不了解别人的生活，结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。

02

前几天，一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐，“你老公是不是平时很忙啊？”欧姐笑着说：“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”

哦，原来是玩儿不到一起。

兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说，婚姻里有一种悲剧，走出同一个家，一个向左，一个向右。没有共同的爱好，什么事都不想一起做，维系婚姻就会变成空谈。

玩儿不到一起的人，何谈懂你。于是，聚会那天，大家对欧姐的同情又多了一分。

散场后，欧姐开着她的大别克送我回家，路上我们又聊起婚姻这个话题，我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨，于是问她，婚姻里，两个人真的不需要陪伴吗？

欧姐摆出她的招牌笑容，来了一句：“陪我的活儿是我们家狗干的。”

刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想，真是这么个理儿。你要想找个人陪，别结婚，直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴，而是高质量的相处。比起陪伴，老公有更艰巨的任务。

欧姐说自己和老公在一起的时候，他总让她品评自己的作品，给她讲每张照片背后的故事。过去，她是个不怎么关心生活的人，可结婚之后，她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。

很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起，一刻也不分开。但心理学研究显示，爱不是连贯持续的感受，而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴，而是成长的体验。

03

这些年，身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功，生活多有趣，缺失的婚姻，总是不经意间让她们感叹，生活不完整。

这种感觉，我懂，一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的，所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由，接受一点束缚，换取垂暮之年，两鬓斑白时有人可以抱抱你。

可惜，婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题，因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。

小表妹单身的时候经常说，一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲，相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人，她却说总和同一个人出去闷死了。

不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。

邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说，我把最好的时光和青春都给了他，放弃了自己的理想，陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后，连一点理解都换不来。

讲真，陪伴是婚姻里最无力的筹码，你想用它来赌一生幸福，纯粹是做梦。

04

婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻，你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。

反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝：姑爷爷和姑奶奶。

一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话，一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。

姑爷爷闷了就看看书、听听广播，和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。

你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题，而在于听者有没有心。就像这老两口，爷爷给奶奶秀自己的书法，奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起，却每天都能听到不少新鲜事。

我常想，为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由，但应该还有另一个重要的原因，就是他们在陪伴彼此之外，都有自己的一片天地。

我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻，你走你的阳关道，我过我的独木桥，却终有一片净土休养生息，养精蓄锐之后各自开疆辟土。

婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边，伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻，再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西，真的不如养只狗，省钱还省心。