没有人是一座孤岛
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一场大雨总是能打乱心绪。
其实你说每条都合适只是时间不合适，然后就要重来一次，或者我们可能一辈子都碰不到了，最大的悲哀就是这样。
错的时间遇到对的人然后还是被迫分开，再难过又能怎么样，电影结束你站起来了就这么走了，想要怎样的契机可以把这场再重来一遍。
我们的人生不是拍电影，错了可以卡掉重来。就是因为这是条单行道，所以我放开了，就是永远是一条死路。就像有句话说的，分开了，从此以后，我这条小胡同你永远不能走，再宽敞的巷子也不会有人陪伴。
你就算放不下，也不可能再拾起来了，然后就这样错过了。这一些是自找还是怎样呢。然后就不得而知了。如果一切都可以重来，还有什么所谓的青春回忆呢。
无回忆不青春。
我把这场猝不及防放的相遇寄给空气潮湿的雨季。因为有了这个回忆，从此以后，连呼吸都不觉得孤单。曾经的曾经，梦想着一辈子如影随形，但有些话还来不及表明，就已经埋没在风景里。而现在我认识到，我们都是彼此岁月里最美的过客，它不遗憾。
你知道的，没有人可以一杆子撑到底，是的，因为没有人是一座孤岛。
一杯纯净的水，会渐渐浑浊；一片翠绿的树叶也会逐渐飘落；一朵开放的精致的花，终究会凋零归根一切的一切都恍如隔世，却都又一尘不变，在经历了重重波折后，又会再次返回生命的起点，周而复始的进行着那六世轮回。所以，我们唯有在人世中不停地奔跑，好比一头矫健的黑豹。
当你静静的倾听因心脏的收缩而不断迸发出的新鲜血液的巨大轰鸣时，你可否想过，这是证明你存在于这世界的最好的证明。时间不等人。人生短短几十载，在不经意间，潺潺的时间会带走属于你的，那抹天真烂漫，取而代之的，是那张布满皱纹的苍老的脸庞。
谁是谁生命的过客？又有谁，会在你那短暂的人生的白纸上，刻下道道深不可测的年轮？有句话说道：时间没有等我，是你忘了带我走。我左手过目不忘的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。有人说，这就是人生，这就是那残酷的现实，谁又曾想过，在那茫茫的，无边无际的岁月中，又有谁会陪伴着你度过？
没有人会在一生的岁月中无时无刻陪伴着你，只有自己，是唯一的精神寄托它会在你需要时张开它那蓬勃的臂膀，去阻挡这狂风暴雨的无情的侵袭。
没有什么是迟的。生命中，没有什么事是要匆匆忙忙完成的。除了时间在银河中穿梭，没有什么值得我们奋力奔波。
这十几载的人生，这所衍生出的种种，青春的方向在迷茫中渐渐清晰前世的尘，今生的风，谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮。这一切的一切，也都不得而知了
延伸阅读
没有爱情，没有人陪
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时间仿佛转眼即逝，我怎么也抓不住它。时间虽然依旧向前，留下了许多过往，可我还是一无所有，包括金钱，包括爱情。
他是真的喜欢我吗？还是只把我当做备胎？我感觉不到他在乎我呢？从来不会主动给我打电话。好像这阵子都是我在主动呢？亲爱的日记，我想，我该让自己冷静一段时间。因为旧的伤口还没愈合，我不想再添一道新的伤口。
爱情可以改变我。每当我真的爱上一个人，我就会希望自己可以变得花心，这样我就不会把全部的精力都放在他身上。社会是复杂的，社会上的爱情不是像学校里的那样清澈、单纯。
是啊，我再也遇不到17岁时遇到的那个少年，只知道单纯的对我好，我只需要做我自己。现在，我的心好累，好累。如果他不愿意和我长久在一起，而选择继续异地，我想我会放弃他，或者他会变成我的备胎
没关系，我一直爱着你，亲爱的自己。我告诉自己：这个男人不爱你，就和他分！我会一直减肥，我要拥有更完美的身材。我要让自己的未来有无限可能。一定会有个人视我如命，他会夜夜拥我入怀，很贴心，很绅士。
可有时，我还是会莫名的想哭泣，而我确实也那么做了。没有人在乎我啊，没有人勇敢的站出来说会每天陪着我啊，为什么这一切只在上学的时候发生过？
亲爱的日记，我真的好孤单，我希望可以有一个我喜欢他他更喜欢我的男人，他何时出现？现在的这个他？他真的喜欢我？我真的感觉不到，他现在也开始伤我的心了，我讨厌这种感觉！能伤到我的心，代表我开始慢慢在乎他了，我讨厌这样的我。
我想我要对他冷淡一些日子，他要是真的不在乎我，我会洒脱的选择放弃他。他家是河南的，而我是安徽的，家里人都反对找河南的。如果他真的很在乎我很喜欢我，我会选择和他在一起可是呢？呵，好像一直都是我在主动，这算什么？我就那么倒贴？我曾和他说过也可以把我当兄弟，那是因为我想分担一些他思想上的一些压力，但我也确实是个女人，女人啊，我也希望自己被喜欢的人呵护啊。
前两周，和刚认识的同事小戴结伴出游，他对我很照顾，对我很绅士。但我接受不了他牵我的手，以前的痛苦回忆全部涌上心头，差点当着他的面哭出来。我确实被刺激了，我接受不了！我选择死！我tm为了爱情竟然选择死了啊！真的没想到，吞了那么多药，外加14颗安眠药，结果才让我睡了不到两天。在床上不吃不喝躺了四天，一直哭泣，直到眼睛哭的肿成了核桃，直到没有力气哭泣。遗书都写好了，没有爱的世界，我真的想离开
我有过两个男朋友，也许只算一个，没在一起多久就是分开和分开。没有谁能一直陪着我。我想，你没车没房没钱，都没有关系，只要你愿意一直陪着我，不离不弃，就够了。可是什么都没有还不愿意陪在我身边，那我只能和你宣告分手！我还有有无限可能，或许还会出现什么都有还愿意陪着我的人。
我就是我！我要当个骄傲的公主，在爱情里我不要让自己变得卑微，我的爱不会随便给一个人！
还有你，我现在的男朋友，我现在也不怕失去你，因为我们就从来没真正的在一起过，以前是我选择的你，你现在又回来找我，那我只想对你说非诚勿扰，不是真心爱，请绕道，谢谢。还有曹ry，谢谢你曾经让我那么痛苦，痛苦过后让我成熟，让我看清，就像昨天和表妹看的电影《迷城》里说的：别让昨天的悲伤，浪费新的眼泪。
我的青春浸泡在眼泪里，总有一天会出现一个让它天天晒太阳的人，我深信。
父亲是一座山
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的父亲是一座山，欢迎阅读与收藏。
父亲这几年老多了。头发稀了，白发多了；耳更背了，眼更花了；步履更加蹒跚了；岁月在脸上留下的痕迹更加清晰了；略显消瘦的身材却从未有过发福的迹象。可他的生活方式依然没变，不吸烟，不喝酒；不善社交，不爱旅游；穿着朴素，生活节俭；每天照常天刚蒙蒙亮就起床，戴着斗笠，荷一把锄头，伴着清晨的轻雾和露水来到小山坳里的菜园地里，或除草、或挖畦、或培土这是他六十多年来雷打不动的习惯。
那天回老家我特意起了个大早，悄悄跟在父亲身后上了山，菜地里我见到了一幅震撼的画面：山上翠绿的果树笼着一层薄纱似的雾，早起的鸟儿偶尔发出几声清脆的叫声，一个老人戴着斗笠，弯着腰勤快地挥舞着手中的锄头。我惊呆了，这是一座雕塑！这就是一直留在我脑中的父亲一辈子的写照。弯着的腰，背起的是家庭的重担；挥舞的双手，撑起的是生活的希望。这就是我的父亲！这就是我那简单而又深沉的老父亲！父亲用勤劳的双手和坚强的臂膀把我们兄妹四人拉扯长大，培养成人。如今父亲老了，父亲就像我家门前那一座朴实浑圆的大山，深沉坚强，默默付出，任劳任怨，不计回报。
早年我与父亲的关系一直很僵。年青的父亲脾气暴躁，木讷寡言，不懂与孩子交流，对孩子动辄棍棒交加，比较顽皮的我是常常身上青一块紫一块，小时候我特羡慕邻居阿章阿明他们能毫无顾忌地与自己的父亲嬉闹撒娇。父亲留在儿时的我的印象中只是一张严肃的脸和藏在蚊帐顶上的细竹棍，到中学毕业我都一直少与父亲讲话，甚至很少叫他。直到我读高三即将分文理科那一年，父亲骑自行车赶到四十公里外的学校找我们的班主任商量分科的事，至今我还清楚地记得不善与人打交道的父亲，用布满老茧和青筋暴突的双手颤颤巍巍地拿出两盒茶叶和六包乘风牌香烟的样子，我丝毫不为父亲的拘谨猥琐惭愧，我真切地感觉到父亲是爱我的。
还有一件事，在我心中一直是一个隐隐的痛。我参加工作三年后，曾卷入一场人事纠纷中，那是我人生的低谷。当听说父亲骑自行车到邻县的清水岩去求拜观音菩萨后，我当场一顿劈头痛骂。很久以后母亲才告诉我，回来的路上父亲摔了一跤，右腿扭伤了，落下了至今仍一刮风下雨就疼的腿疾。尽管父亲迷信的做法于事无补，但他是以他的方式爱我呀！
如今也当了十几年父亲的我才真切地体验到为人父的那颗拳拳的望子成龙之心。尽管父亲简单粗暴的教育方式不对，但这是他所受的教育程度和思想认识决定的。其实我又了解父亲多少呢？我曾得到一本父母留下来的一九六八年的记事本，斑驳的书皮和泛黄的页纸留下了那个时代岁月的沧桑，里面有一篇父亲写的错别字连篇的检讨草稿，着实让我大吃一惊。父亲向场部领导检讨他把家庭出身由富农改为中农，还曾经偷偷到邻村打工赚了几块钱的事。后来我与父亲谈起这件事，我说那多大的事干吗要检讨？父亲沉吟许久说：那年代你不懂，不分黑白，随便打死人整死人的事常有发生。他说那件事后来只做了简单的处理，把他从基建队调到农业队。他说有一次他正在田里插秧，见工作队从村道走过，吓得两腿颤抖，手中的秧苗都掉田里了。我不了解那个年代的荒诞和疯狂，但仿佛触摸到了一颗小人物在那个混乱年代里诚惶诚恐的心灵，这也许就是年轻的父亲寡言暴躁的原因？
现在生活安逸了，可我又花多少时间去关注父亲？工作、恋爱、调动、买房、养儿我又花多少时间在父亲身上呢？四年前五月份的某一天晚上，父亲曾吞吞吐吐地说，他的左腹下有点不适，想去做一下全身体检。我说学生即将高考了，我抽不出时间，另找时间再去。以后很多次，我说要带他去体检，他总拒绝说没事了，不耽误我工作。现在我是多么后悔啊，我应该当场答应他。父亲已是近八十的人了，我应该多找时间回家去陪陪他。今年无论如何，我一定要找一个时间强拉他去做全身体检。
父亲是一座坚强沉默的大山，而我是山上一棵树，我的根茎深深地扎入大山的土里，我是吸吮土里的养分和水分才茁壮成长的，我真的应该好好报答大山的养育之恩！
没有人知道，我是多么的想你
夜，寂寞无边，无风无月，一切都象消失在寂静的深渊里了无痕迹，偶尔远处的一束灯光划破了帷幕里深山处的一片幽暗，似渐行渐远的无书遗漏在荒野里的一丝希望。
就这样贮立在走廊倚望，心的跳动把胸口堵得发慌。我不知如何会这样，凌乱的思绪如跳动的音符此消彼长，一个人就这样静静地梳理着思绪，独自体味着这深夜缓缓带来的迷茫。点燃一支烟，香味弥漫，也许无人打扰的寂静里最容易想念，才知道点燃烟的同时也点燃了你，点燃了你的同时也燃烧了我自己。
其实，我并不是无端地想你，只想把最真的思念带给远方的你，让你感受一下被爱的相思，你感觉到了吗？
十年的时光很远，远过记忆，十年的相思很浓，浓过沧桑。也许，时光流淌的岁月里洗尽了铅华，也许金钱腐蚀的都市里漂白了过往，那流年的时光早已化为虚无，只是，这无法言说的相思在岁月淡泊里依然美丽，想你，恍惚里你离我很近，禁不住呼唤你的名字，你灿烂的笑惊动了内心的安宁，就这样痴迷地熟读着你，成一尊美丽的雕像。
同学群里的笑声掩饰了一切无望，时光荏苒里个个变得丰腴冗长，初长的故事在一点点剥裸曝光。你是我的，我是你的，谁又是谁的？错过了季节，谁也不会再去探究那屋后的过往，也许，不再是懵懂的少年，谁能在乎那段缥缈的时光，谁又能忆起书签里折叠的回望？
燕子深沉地问我的文字怎变得这样忧伤，我不知如何回答，没你的日子心很痛，一遍遍把你写进文字时就象在一道道镂刻着痕迹，才明白失去你就如我失去了自己的神经一样了无边际。
群里找不到一丝你的足迹，也没人能知道你在哪里？你为何要藏匿得无踪无迹，难道忘了你的言语，真的要这样让我消瘦着自己？我总是一天天的守望着日子，梦想着希冀里你出现在群里，也许没人知道我有多么的想你，其实，我多想告诉你，告诉你我此刻的心理，可是，你能知道吗？
把你的照片端在手心里，思绪飘飞在池塘后的油菜地，阳光在空气里弥漫着，和着花香的味道是那样的温馨，一如我和你，总彼此带来无尽的甜蜜。
你陈年的信笺读起来是那样的酥软，又是那样的凄凉与绝望，我分明听到了你无奈的稀嘘声，看到了你悲怆的眼神里流露的失望。也许错过一时就会错过一生，正如你说，生活太严峻，来不得半点虚假和敷衍。你我都错了，错在太相信命运，太过于自信。
还是你说的对，生活不相信眼泪。眼泪是一种痛，叫错误。可是，你可知我是如何的想你？
没你的日子我学会了淋雨，雨雾里无可挽回的摔落了一脸的晶莹；没你的日子我学会了仰望，银河里无声无息地注满了惆怅。望断远山，这边是我，那边是你，软软的情怀朴而而来，雾的飘逸仿佛在诉说着一段流年里最美丽的爱情，此刻的你是否也感觉到了我深深地眷恋，是否也会心动如初？
南方的红豆已结出了相思，七月的流火已灼伤了手臂，你可知？
常常想，那年的那场大雨来的真是不经意，竟没有发觉你怔忡的眼神里溢露的期望与委曲，你脆弱的情绪竟被一场大雨冲洗得乱了足迹，酷似记忆无痕伤痛着回忆。
如果那年我一如你愿，停留在相思的季节里，你是否能真正感觉到我是用心的爱你，是否如班里的金童玉女在如今后悔莫及，诉说着现实生活里的苦闷？
也许爱情本就是骗局，爱与不爱只在人的心里，不能拥有并不代表我不爱你。你可知道，无数在梦中与你相遇，怎不见你对我真心实意，惊醒后，我的爱你又在哪里？
真想再喝一碗孟婆汤，再走一回奈何桥，听一听孟婆那语重心长的劝勉，让不再凄凉的回忆着一丝暖意，让我感受一下你攀附在我肩膀上的那份旖旎。
没你的日子我研磨着回忆，从此不再相信命运的轮回，也许在下个生命里程里，我不再爱你，因为我无力承载这掏空的思绪，只好把它放在有限的今生里。
一阵微风轻浅地掠过，仿佛你温柔的眼神扫射，很轻，很长。原来，夜的寂静与一个人的思念无关，细细数落发黄的记忆，你一如昨天。可是，亲爱的，你不在我身边。
你说如果有一天，让我爱上另一个美丽的女子，要真心实意的爱惜，这份无言的答卷我一直不能如意，因为，是你搂走了我全部的愁绪，我又能怎样返来复去？这完全不符合你曾经爱我的真谛。
再美丽的玫瑰，也耐不住时光的剥落，它会凋谢，只是你不会明白，你也不会知道，忘记你需要我一生一世的时间，当我敲下这键盘的同时也注满了无数的悲怆，把一切写缝进故事里，只是没有人知道我有多么的想你
