【www.qg13.com - 情感美文今生有你】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的对的时间你没有叫醒我， 今生只好错过，欢迎阅读与收藏。
对的时间你没有叫醒我，
今生只好错过
酒后，送别了另外两位朋友，你张开右臂，只说了一个字：“走。”
我却轻轻躲开，让你伸长的手臂在我身后划过失望的弧线。回望与你相悖的路口，我执意要走另外一条岔路。
把你留在路边，我倔强地走开：这一生，这样的镜头到底要重复多少次？
那一年，我身高骤长，坐在最后一排，在你身后。
你翻看一本漫画书，我尽力抻长自己，目光像鸟儿一样跃上你的肩头，与你一起沉浸在阅读世界里。故事紧紧抓住我们天真易感的心灵，我正看得万分投入，你却匆匆翻过数页去寻找结局，让我从幻想世界瞬间跌落。恼羞成怒的我伸手去抢，警觉的你努力夺回，撕扯中上课的铃声猛然响起。意犹未尽的故事让我几乎哭泣，于是骂你，怨你，用力捶打你。你少言，只说：“骂够了吧？我不和你计较，好好上课吧。”
我安静下来。那时，我们是懵懂稚子、垂髫少年，和你赌气的我，第一次，在放学回家的路上独自而去，把你留在寂静的路边。你无聊地踢着石子，在我身后，漫无目的地徘徊着。
就这样面对着青涩的彼此，我们一起长大。
从小学到中学，你越发沉静，在数理化的世界中如鱼得水，我仍然不停地喧哗，因家庭的原因，在是否继续读书的两难选择中纠结。总算挨到高考过后，青梅竹马的日子远了，同行十几年的路也要挥手告别，可惜我贫瘠的心里并没有情感的嫩芽，那条路，并不比未知的前途更让人惶急。
我转身而去，找寻命运的方向，你仍然沉默，只在我的笔记本上写下惆怅的留言：“别了，我的朋友，我们何时再相见？”我不记得你的字迹，这个没有署名的留言让我心动之后便被深埋。文理相隔，我们就此分开。
或许，你曾在路口仰着头踮起脚尖眺望过我，我却看不见路边等我同行的你。
转眼间，青春铺天盖地地来了，我身边有了很多追随者，和他们一样，你的信件总会不间断地到来，文字简短，像是藏在深海里的鱼，我看不到深埋起来的爱、激情和梦想，我以为你对我一直如此：平淡如水。
不久，我便陷入了让人沉迷的初恋，那是一个与你完全不同的火热男孩，他霸气十足，一定要我做他的女朋友。
你的信也恰恰在那时飞到我的案前，薄薄的一页纸，松散的几行字，结尾处，你只说：我喜欢你，希望你高兴起来。
喜欢是什么？仅仅是不讨厌吗？那时的我以为，你对我，只是不讨厌而已。
我的初恋与你无关，却水深火热，心中凄苦的日子，你一直陪在我身边，算起来我们在一起的日子比我和那个男孩在一起的日子还要长，可是，我一直固执地以为，你是喜欢我的，却不是我爱的。
那天，初恋男友带着另外一个女子出现在我的视线里，我的青春从此失落。整个下午，我疯狂地哭泣。执迷的我，以为世界再也不会有温暖与慰藉。哭得眼睛红肿，哭得无比绝望，你陪着我，等我哭得累了，就送我回家，就像现在这样，你张开右臂，只说了一个字：“走。”
那段黑暗的日子，你总是忽然出现，有时是喝了酒，有时会带上朋友，你来的时候，我心灵的死水总算有了一丝微澜。
是不是因为太年轻，你一直什么都不说，总是默默地站在路边，看着我，守护着我？
你继续求学，我匆忙嫁人。
那天，你和另一个男生一起来看我，因为酒的缘故，你终于不能自持，流泪之后，你问我：“到底让我怎样，才肯回头？”
一瞬间的震颤，才知道你对我情深，可是我已为人妻，再也回不去了。
此时，明白了这份爱又如何？在对的时候，你没有叫醒我；在错的时候，我如何还能回到最初？
有一种感情就像青涩的野果，只有等到秋天，成熟了，把它酿成酒，才能品咂出其中别样的滋味。
在路边等我，你整整牵挂了我20年。
20年后，我不再是那个执迷不悟像牛一样只知道奔向眼前那块红布的黄毛丫头，我终于懂得了少年的你是怎样把我托于掌心，青年的你总想着给我一份你能给得起的幸福——你一直在守候，乐我所乐，哀我所哀，而我，却一直把你当成无关紧要的路人甲。
这一生是注定要错过了，我们都不是肯伤害家人的人，在你面前，就让我仍然像少女那样任性地转身离去吧，你仍然落寞，重复着今生无数次的无奈转身，脚步有些踉跄。
而我，早已借着墙角的掩体转过身来，在你身后，望着你慢慢离开。
在路边临风而立，就像当初苦苦守候的你。此时我们已在岁月里白头，对你的牵挂，却又不能告诉你。
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在对的时间，为何你还没有遇见对的人？
在对的时间，为何你还没有遇见对的人？
爱情是生活的奢侈品，足够的珍贵，足够的难得，足够的稀有。
爱情里“对的人”绝对不是靠运气遇见的，而是靠一个优秀的自己吸引过来的。如果有一个足够优秀的人无条件的对你好：疼你、爱你、宠你、迁就你，那你恐怕也应该是同样优秀的，同样值得被爱的，你也应该是宽容的，体恤的，懂得爱和付出的。
很多人在读大学之前都会幻想，读了大学之后，老天爷应该像发书一样，给每一个人都挑好一个完美的伴侣，附赠一段炽热的爱情，送到每一个人的手中。我们只需要顺其自然的等待就好了，最合适的那个人已经被老天爷打包好，在快递来的路上。
这真是一个美好的愿望。等到读大学之后你就会发现：就连教材都可能不是人手一本，可能被漏发。
每个人身边都存在一些非常糟糕的人，ta们有各种各样的问题：脾气暴躁、自私、懒惰、贪婪、吝啬……这种人的关系往往存在问题。连成为一个“合格朋友”的基本标准都达不到，你会相信他们也能得到所谓的高品质的爱情么？
所有高品质的感情，都应该是足够成熟的两个人共同用心经营起来的。
如果你希望找到更加合适的恋人，理论上需要实现这两点：
1、你要有机会遇到足够多的人：这样可以增加样本数量，有挑选的余地。
2、你要足够美好，值得被爱：这是产生爱情的基础，一个没有任何优点的人，哪怕遇见的人再多，也不会碰撞出什么爱情的小火花的。
人的一生要处理好3种关系，我们和自己的关系，我们和人的关系，我们和事情的关系。所有高品质的关系，往往都需要两个足够成熟的人才能驾驭得了。层次不够的人消受不起品质太高的亲密关系。
世界上好像没有什么美好的东西是不需要努力就会得到的，所以一切都需要用心经营，人生如此，事业如此，感情也从来都是如此。
古语讲：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。为什么这么说？淡如水的感情简单，人和人的交集少，利益关系单纯，所以容易维系。
但是甘若醴的感情靠的近、交集多，维系起来就复杂了，越是亲密，交集越大的感情，就会有越多的琐事，更容易出现矛盾和纠纷，维系好感情的难度就越大。感情不是不能过度亲密，而是靠的越近的感情，越需要足够的技巧来维系。
太多的文学作品都在歌颂爱情，因为凡是被歌颂的，都是生活中不易得到的。
我们如何才能获得足够高品质的感情呢？不能只靠遇见，遇见的人再合适再美好，自己却不能被对方喜欢，恐怕也是一件悲哀的事情。
我们应该为了遇见去努力盛开，变得有香有色。
如此，你若盛开，蝴蝶才能自来。
我差点以为就要错过你了。
昨天跟朋友橙子聊天，她问我： 有那么多读者喜欢你，可如果你喜欢的人不喜欢你，你还是会觉得孤独吧？
我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情，但只有被自己喜欢的人喜欢，才会觉得幸福。
最近微博上看到一个特别甜的故事：小C喜欢上了同校的学长，每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在，但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪，每次都是在角落喝着奶茶，偷偷看几眼学长，直到学长换班才一个人悄悄溜走。
最近小C去参加婚礼，没有像往常一样去奶茶店买奶茶，但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息，备注是： 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。
小C一时间心口小鹿乱撞，激动地不知道说什么才好，加了微信后，试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说： 我昨天和今天等了很久，直到该换班了你都没出现，看到你朋友来买奶茶就问了她，她给了我你的微信号，希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。
有人说喜欢一个人时的内心活动，就是心里已经演嗨了一千部偶像剧，就等主题曲响起，故事圆满大结局。多幸运，小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢，真好。
我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了，对象是她的初恋阿金，一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险，和初恋分别多年后两个人再次有了交集。
我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险，要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话，并跟对方说 我喜欢你 。
老同学们纷纷起哄，故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他，就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话，并跟他说 阿金，我……我喜欢你 ，说完冯娜就想立马挂掉，但被我们阻止了。
我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音： 你在玩真心话大冒险吧，好巧，我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿，没过多久他们就在一起了。
以前对婚姻会很忐忑，很小心翼翼，但是对于他，我好像就是想也不用想，觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福，他接我下班的时候，我们一起牵手回家的时候，我们一起收养小猫一起买家具的时候。
我会有一瞬间感觉难以置信，我身边的这个人，是我喜欢了整整五年的人，而此刻他就在我身边，我们就要结婚了，以后我们还会有自己的家庭和孩子。
就像张悬在《喜欢》里唱的那样： 在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你 。
兜兜转转，久别重逢，依旧被喜欢的人喜欢着，真好。
我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题：我们每个人都做过这样一件或者几件傻事，仅仅因为喜欢一个人。
八年了都没勇气告诉他。
朋友圈只有他可见，这个算不算？
话题下面的留言太多了，有些看了你可能会笑，而大多数留言你看了会感慨，明知道不会有结果，却还是傻傻地爱着。
有生之年，如果能够被喜欢的人喜欢着，所有的喜欢和付出都能够有认真的回应，真的好幸运。
如果可以，真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我；谢谢你在我最难的时候，没有因为那些糟糕难堪的一面离开我；谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。
谢谢你在我变丑变胖的时候，依然关心我爱我；谢谢你记得我的生日，谢谢你给我的每一个惊喜；谢谢你一直那么善良那么诚恳，谢谢你把我看得比谁都重要。
往后余生，我只想把所有的喜欢都给你，只想每一个日子都有你。
不能忘，只好少去想
高中时，他们就恋爱了。每天他骑单车送她回家，告别时都要对她说，记得想我。
她乖乖点头，挥手做别，人还没走出视线，心里却已经在想了。上楼梯时，看着手腕上他送的廉价水晶手链，每粒珠子上都有他的脸。或是他回身时的一个笑；或是篮球场上一个漂亮扣篮，抑或是将早点霸道的塞在她手里要她马上吃掉。
进了屋，低头吃饭，碗里的米粒也拼成了他的脸。饭后回屋做作业，打开课本，里面有他帮着做笔记时划下的线条，写上的批注。他的字迹明明歪七扭八，但她看起来就是最好的书法。夜里睡前，抱着他送的小熊。想着她在某个竞赛中得奖后，他带着小熊来祝贺她的表情。那开心的样子，好像是他得了奖一般……
就这样，一整天要想起多少次关于他的样子、他的事件呢？真的数不清了，仿佛空气里全都是那个人。初恋的美好，大抵也不过如此了。
大学时，他们分别在两个城市读书。周末见面，分别时他仍然是说，记得想我。
她仍乖乖记着他的话，只是不知从哪天起，他不提醒她，还以学习繁重为由隔很久才来见她一次。她自然是失落伤心的，但毕竟都是爱学习的孩子，于是相信真要先以学业为重，把儿女私情放到真正长大后。
毕业后，他们工作也没能如愿分在同一个城市。断断续续的联系，隔三周五周的见见面，关系不咸不淡的。一年后，她才知道他早另有所爱。分手的话，他不忍提出，才藏了很久。说时，那边的新欢都快成旧爱了，所以根本没有什么挽回的余地。除了眼泪，她什么也做不了。
她听小刚唱道：“缠绵的爱比不上胸膛的温馨……感情像个闹钟按一下就停……”先按停的，是他。而她这里，怎么忘记？从那美好的华年就走过来的爱情，那些每天每夜的想念，怎么说停就停呢？
她只能夜夜枕着泪水入眠，一天想起那个人好几遍。
自然有人劝她放下，劝她忘记。她也提醒自己要放下要忘记，只是哪有那么容易。她只知道，每一次想起他，心里的疼痛就加剧，眼里的泪就不由自主。因为害怕这种状况，她藏起了所有跟他有关联的东西，他送的礼物，一起有过记忆的物件全都进了箱底。就连跟他有回忆的街道，也避免走进去。
但她并不提醒自己忘记他，只是每一天提醒自己想些别的事，别的人。渐渐发现，这一天只想起他三五次，后来一天只想起一两次，再后来那天，一次或是没有再想起。
朋友见她情绪稳定下来，便笑着说，真好，你终于把他忘记了。
她笑而不语，心里却明白，自己不可能会忘记他，一生也不会忘记。她做的，只是在减少想起他的次数和频率。她知道，此去的岁月，也许三五天会再想起他一次，十天半月想起一次。到最后，变成三五月或半年一年才想起一次。
那样，就可以重新去爱别人，重新面对生活了。
北极熊是只好熊
北极熊是只好熊
他以前受过很多的苦，自有他的前因。
他以前受过很多的苦，并不是因为你。
他为你做了很多，但那不一定是你想要的。
他为你做了很多，你就一定要嫁给他吗？
对于不喜欢的人，女人应该学学寓言里的北极熊，一开始就明白告诉人家：不玩。
企鹅在南极无聊，想去找北极熊玩！它走啊走啊，走了好多年，马上要到了时候，突然想起家里的煤气忘记关了，于是准备往回走！走啊走啊，走了很多年，到了家里，把煤气关好！重新出发！走啊走啊，又走了很多年，终于到了北极熊家门口，敲门说：北极熊，出来玩！北极熊说：不玩！
我喜欢这个故事，喜欢故事里的那只北极熊，喜欢它说的那句：不玩！
是的，对于北极熊来说，企鹅想从南极走到北极，来找北
极熊玩，是企鹅自己的事情，企鹅为此走了很远的路，企鹅忘记了关煤气，又因此多走了很远的路，这也是企鹅自己的事情。
如果这算作是付出，也是企鹅为自己的愿望的付出，即使我们按照人类的习惯思维，把这看作是企鹅为它和北极熊的感情的付出，那也未必是北极熊想要的。
而恰好这个北极熊不想要。
所以这个北极熊说：不玩！
所以，我觉得这只北极熊是只有原则的熊，是只好熊。
由此想到了很多婚姻失败的女人，常说的当初嫁人的原因——
因为他以前受过很多的苦。
他为我做了很多。
相比那只北极熊，女人是太容易被感动的动物。
他以前受过很多的苦，自有他的前因。
他以前受过很多的苦，并不是因为你。
他为你做了很多，但那不一定是你想要的。
他为你做了很多，你就一定要嫁给他吗？
其实女人应该学习这只北极熊，对于不喜欢的人，做得再多，也不嫁。
当然，最好在一开始时，就明白告诉人家：不玩！
你的对的，我也是对的，我们只是不同
管理和经营一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。
无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。
为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。
很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。
亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。
决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。
这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。
举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。
后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。
我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。
再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。
当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。
很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。
我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？
只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。
他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。
他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上，可以变为解决冲突的办法通常不止一个，我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。
在一次新书分享会上，有一位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了一个问题：一对夫妻一起去朋友家吃晚餐，晚餐结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决？有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。有的人回答：我会跟丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。
从大森和小倩的故事中，我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫，丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫，比如送她鲜花，带她去吃烛光晚餐，妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康，陪他一起做运动，送一些健康产品给丈夫，丈夫也会感到很满足。
亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。
已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。
我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。
亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。
他有没有对你说过这些谎言？
他有没有对你说过这些谎言？
最近，有一家门户网站做了有一项有趣的调查，是针对女性的，他们问题是：你认为男人最大的谎言是什么？（反正大俏一提到这就生气！）
第一名的谎言是“我就抱着你什么也不干。”
竟然有47%的女性选了这一项。这个答案太有画面感了，我脑补了一下，基本能想象得到当晚最后发生了什么。
全中国有接近50%的女人竟然会相信，男人叫你去他家，是约你去吹空调，看电视，打游戏，做饭给你吃，唯独不是做爱做的事。
获得第二名到第四名的谎言分别是“我在开会”，“你不胖”和“再喝最后一杯。”（有木有中你下怀！）
看到这个结果，我真的彻底无语了，就算你不能确定他是不是在加班，也记不得喝了多少个最后一杯，难道你连自己胖不胖都不知道吗？
根据公安部的抽样调查显示，诈骗犯罪70%的受害者是女性！
有一部老电影叫《南征北战》，里面有一句经典的台词叫“不是我们无能，而是共军太狡猾”。女人受骗的事情也一样，不是我们女人笨，而是男人太奸诈。
男人们掌握了女人的一个心理弱点，并准备利用这个弱点欺负女人一辈子！
这个心理机关叫做得寸进尺。
你回忆一下，你是不是经常遇到一些站在路边的推销员对你说：“您好，耽误您一点时间，做一个小小的调查。”如果你答应了他们的请求，你就会发现，自己很有可能稀里糊涂买了他们一大堆东西，本来只是为了拿一个小赠品，却在半小时内就订了一套价格不菲的艺术照，或是买了一套自己根本用不到的化妆品。
其实，调查根本不是他们的目的，卖点东西给你才是他们的目的。在你答应了帮助他们调查之后，你就开始被算计了。
这在商业技巧中叫“得寸进尺法”，在心理学中叫“得寸进尺效应”。在很多商业诈骗案例中，都可以见到。男人们就是利用一般人容易接受“一个小小的请求”的心理，然后再步步逼近，直至对方最终接受更麻烦的请求。
人，特别是女人，总是希望保持自己的美好形象，所以第一次答应之后，你成为了好人，第二次便很难再拒绝，因为你不想被人认为你不是个好人。
1966年的时候，美国一个心理学家，叫乔纳森.弗里德曼通过实验证明了这种方法的心理学基础。直接提一个大的要求，比如要求你买个保险啊，或者上床啊，绝大部分女人都会直接拒绝。但是，如果先提出一个小要求，比如接受一个小的调查或者抱抱你什么都不干，等你答应了小的要求，再提出刚才那个大的要求，几乎有一半人都会同意。这也就是为什么有47%的女人先被什么都不干只是抱抱，失去了贞操之后才发现自己被骗了。
你一定会问，也不是只有女人才这样啊，男人也受这个心理学定律的影响。可为什么受骗的往往是女人呢？
这是因为，女人是听觉动物，男人是视觉动物。女人生来就是受不了甜言蜜语的袭击。这就是为什么女人都喜欢坏男人。因为坏男人浪漫，坏男人会说女人喜欢的甜言蜜语。子曾经曰过“巧言令色，鲜矣仁。” 意思是甜言蜜语没好人。
当然，这事也不全怪男人，谁让女人就是爱听呢，再傻的男人都明白，与其为女人做一件实实在在的事情，还不如说一百句动听的话更让女人心花怒放。于是好男人越来越少，巧言令色的越来越多。就像商场里那些显瘦的镜子一样，就是骗你买衣服的，坏男人就是为你的耳朵准备的。
你想想吧，是不是，你相信了男人的第一句鬼话，就会不断相信他们的鬼话。等你反应过来发现自己上了贼船的时候，你已经和这个男人过日子了。
听觉动物最大的副作用就是，女人的钱包和身体很容易变成听觉的奴隶。仅仅一句“你不胖”，就足以开打许多女人的心扉。我发现越是爱听“你不胖”的女人，越是无法控制自己的体重，然后靠着这句鬼话，稀里糊涂一直胖到三十多岁，终于发现，那些对着你说“你不胖”的男人已经把谎言投向了更年轻的女生。再也没有男人贱兮兮的跑上来片你说，你不胖，再吃块蛋糕吧。
其实啊，男人根本没有女人那么在乎胖瘦，这就是一句单纯的谎话而已，要做一个有主见的女人，胖也好，瘦也好，不要太把男人的话当一会儿事儿。
这辈子，我没有你了。
她翻完白眼，就不再跟这些人联系，她说着说着突然停下来问我一句： 我们是不是再也遇不到那个又合适又喜欢的人了？
我是一个感情里的乐观主义者，我看着她说： 当然不会，我们会遇到那个人，只是早晚而已。
我了解我的朋友，她不贪图富贵也没有吹毛求疵，她谈恋爱的要求也无非就是彼此心动喜欢，有话聊。
可好像这样的人现在也变得越来越难找，让我们怀疑自己是不是再也遇不到这样一个人了。
其实我也有这样的困扰，每当别人问起我是否恋爱了，我都说我还小不着急含糊过去。
但我知道年岁渐长我并不小了，我那么躲闪就是因为我不确定自己是否还能遇到那个心中的人了。
我爱过人也被人爱过，我感受过真爱一个人是什么感觉，也知道受过感情伤的成年人再次面对感情会谨慎会有分寸，不会不管不顾不会忘乎所以。
我理解所有的不得已，但还是希望我遇到的那个人能没有保留地爱我。
经常有粉丝留言，跟我说: 前任说分手的理由是我们不合适，我到现在都没想明白什么样才算合适。
我想了想，想说合适就是你能踏实而自在地和这个人在一起，不用提心吊胆不用拘束自己更不用迎合对方，你就做你自己，他能懂你的想法，能欣赏你的优点包容你的缺点。
生活里其实很少有人真的能一拍即合，我们嘴里所谓的 合适 也是在 相看两不厌 之后，靠着彼此共同的努力才得到的长久答案。
从大学毕业到进入社会逐渐适应的这几年，都算是人生里很彻底的一场变革，身边人换了一批又一批。
当初陪在身边聊秘密的人如今很久都见不上一面，当初人们为爱奋不顾身，如今很多人都各奔前程。
我身边有人恋爱长跑几年修成正果，每当在朋友圈刷到别人的婚纱照和结婚证的时候，都会认真看上好久。
有人说婚姻是围城，可是能找到那个甘愿和你进入围城的人很不容易，那是幸运。
也有人坚持了很久筋疲力尽再也不想爱了，我知道不是大家不想爱不愿意爱，只是经历了那么些波折遗憾，用光了力气，不再奢求圆满。
到了一定年纪还没恋爱的人，看着身边的分分合合，就把爱情这件事看得很轻，经历了挫败和怀疑之后，可能也不那么一门心思地想要奉献自己。
每个人都学会了保护自己，都知道了权衡利弊，可我在想，我们看清了所有的恋爱真相。
我们受了伤学会了进退法则，我们知道如何维系感情如何保持神秘，明明应该更好地去选择爱情，却不会再付出真心。
我很担心我再也遇不到合适又爱的人了，我一面很丧气地看清了摆在眼前的事实真相，一面又很不甘心地想着我的人生不该如此。
与其特别悲观地觉得自己无法拥有真爱，不如就好好相信其实每个人都能遇到爱情。
只有你愿意去相信，你才能得到你相信的，相信这世上有人和你一样，经历过感情里的挫败也丧失过信心，也曾经对人生感到失望，但Ta也和你一样，在寻找，在等待，在满怀期望地等着你向Ta走来。
