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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在另一个时空爱你，希望能够帮助到大家。
在另一个时空爱你
在一起，了不起！
朋友和老公，孩子，公婆，一家五口蜗居在莲花北的六十平米的小房子里，连吃饭都会闹气。为什么？因为婆婆刁钻啊。本来，两公婆的关系非常好，但自从有个孩子后，麻烦就出来了。请保姆吧，不放心，无奈，只得把公婆接来带小孩，但婆婆非常不省心，不喜欢孙女是一回事，还老爱找碴，婆媳关系升级，严重影响了小夫妻的关系。
如果他们有一座大房子，或者他们有两套房子，他们之间的感情绝不会恶化。据说现在流行的方式是，在同一个小区里，买上下两套房子，既可以照顾老人，又不会产生矛盾，偶尔去老人家坐坐，一起吃顿饭喝碗汤，是无比幸福的天伦之乐。但如果经常蜗居在一起，则彼此看着都不顺眼，仿佛八百年前是仇人，让人怎么都快乐不起来。
空间，真的是非常重要的。多年前，余秋雨就说，为什么上海人小气，因为弄堂里太拥挤啊，十几家人公用一个厨房和洗手间，连放屁打呼噜做爱的声音都能听到，低头抬头，都是恶劣的声势，看着能不厌烦吗？我虽然不大喜欢余秋雨这个人，但我觉得这是一个研究人际关系的极好的角度。
打个比方，你如果在乡下住过，你会知道，刚娶来的媳妇，和婆婆的关系是好的，但是过不段时间，他们差不多都会吵架闹矛盾，这时候，就会分家。新媳妇撺掇着男人，和父母决裂，经济划分，搬出去，另立门户，这是他们的目的，之后，媳妇和婆婆的关系又会恢复过来。当初吵过闹过，甚至打过骂过，但分家之后，关系又恢复到原来样！这就是人们常说的时空。我之所以不再用距离这个词，就是因为，即使你拉开距离，如果天天都能见到，那也没有新鲜感；要是用空间呢，又似乎只强调物理距离，而一段幸福的感情，一个和睦的关系，许多时候，不仅需要你拉开空间距离，还要隔开时间，你一天见十几面婆婆和你几个月见一次婆婆，哪一个更亲呢？
在跨时空热爱方面，大都市人早已摸索出了卓越的经验，一个香港人，在深圳有房子，在珠海有别墅，在东莞还有别院，偶尔还要去澳门住个十天半个月的，一年365天，他有一大半时间都是在外面度过的，不见爱人的日子，就是想念的日子，回到爱人的怀抱，就是温习甜蜜的时刻。换句话说，我越离开，我越想念，而当我不在你身边，我才最爱你。
没有束缚，来去自由，还有什么比这个更让人向往呢？当我觉得想你时，我一定回来，而当我感觉需要出去时，我就去透口新鲜的空气，爱与自由全都拥有。
来一场跨时空的相爱，穿越遥远的距离，跨越时间的阻隔，就这样，朝你飞奔而去；当你见到我的时候，你一定觉得是新鲜的，只是，这种跨时空的恋爱，成本太高，非有闲有钱人士，实难享受。但蜗居一族也不用担心，因为，还有一句话送给你们，在一起，了不起！
延伸阅读
一个人默默等待另一个人的心情说说
因为等待，所以让我们才渐渐成熟；错过的公交车还会有下一辆，但错过的人可能一辈子也遇见不了了。有关等待一个人的暖心句子有哪些呢？下面是情感一生网小编为大家整理的一个人默默等待另一个人的心情说说，仅供参考，希望能为您提供参考！
一个人默默等待另一个人的心情说说(篇一)
1.我们离回忆太近，离自由太远。有时候念念不忘，只是爱上回忆。一次犹豫，一次背叛，一次意外，足以让它枯萎。挣脱一切，烟消云散。
2.我一直在等你，等死一样。
3.记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。
4.你是一个宁静的港湾，我思恋的心船，将在你那里自由地之泪！
5.那些散落在异乡的风尘，不敢回瞬，对于未来的走向，多少有些牵绊。不经意走失的岁月，依然在心底兜留，年华的斑斓，总负多情。你我只是在一场，又一场的相遇里，等待一缕暖阳，来温暖那苍凉已久的心，仅此而已。
6.无尽的思念，无尽的等待！你可觉得，这清澈的岁月之流，似变成透明的凝冻。
7.一个人在等，等一份相依相伴，等一份天长地久，等一段童话般的爱情，等幸福如同山涧小溪——清澈透底绵绵不绝从容而来。
8.我是一只孤独的小船，渴望那温暖的港湾。不管天涯海角多么遥远，我会驶来轻轻地靠岸，诉说风浪中的思念。
9.爱没有对与错，只有适合与否，愿意与否，快乐与否。当你们已经不能在一起时，不是她没有选择你，也不是你抛弃了她，而是快乐没有选择你们，幸福没有选择你们，爱情没有选择你们。
10.越来越不敢找你，因为你的冷漠开始让我觉得主动是那么的廉价，没有人厌恶爱情，但所有人都厌倦等待，猜测，道歉和伤害，以及无法兑现的承诺。
11.等待一个人并不可怕，可怕的是等待的那个人不知道你等待的是谁，所以总会错过，总想期待着什么，总能拥有什么。
12.我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。（作者：顾敻）
13.如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。
14.我任遐思飞空，酿成一朵云彩，如许一会女就可以睹到正在海角天涯的你，你只要一昂尾，就必定会看睹我那朵遐思的云。
15.那些看似忧伤的等待里永远带着渴望，甜蜜里没有了辛酸，那一阕宿缘，一声挚爱，都在风里梦里千回百转。人，有时若那墙头的花儿让人怜让人爱，抬眼看去，朵朵凡间的花儿如精灵般静静地向你倾吐心声，静静地盛开在你心里，心亦飘香。那是心灵的独语，花魂永远美丽着妖娆着行走着甚或寂寞着。
16.我想为你挡风，我想为你遮雨，可是原谅我吧，我还没有筑好一堵坚固的墙，我还没有造好一把结实的伞，你还会等吗？
17.我好好过，你慢慢来，但一定要来，我等你。
18.一个人的一生应该有一个人值得你为他放弃一切，即使是长久的等待也满是期望。
一个人默默等待另一个人的心情说说(篇二)
19.等待很漫长，令人绝望的漫长。
20.这个世界其实从不曾有一个人能取代另一个人的位置，所谓的取代，只是以前的那个人被遗忘了
21.因为只有我认为你好看的时候 你才是真的无敌好看
22.等我们相见之时，完成所有的愿望清单，顺带说一句：我好想你。
23.我在大街上闻见你身上的味道，我愣了几秒，鼻子有些酸，我回头拼命寻找你，我再也不要错过，却再也找不见，你在哪里，起风了，你还不回来吗。
24.爱是包容而不是放纵爱是关怀而不是宠爱爱是相互交融而不是单相思爱是百味而不全是甜蜜！
25.一分耕耘一分收获，充实平时愉快周日。忙着奋斗、忙着工作；忙着日子、忙着生活，忙的没空相聚联络。华发染鬓、皱纹添多；难得休闲、及时洒脱，松弛有道度过周日。
26.总之岁月漫长，然而值得等待。
27.我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。
28.一瓣悠然，飘忽于肩头，颔首，细看那一团温柔，恰似你的眼眸……好想就这样捆绑住时光，不让其轻流易逝，将落花成雨的画面锲刻成永恒的记忆；好想就这样痴痴独立，等待下一个春暖花开，不错过与你的相遇。怎奈，“我不钟情情自钟，人不怜花花自怜。”
29.不管未来有多长久，请珍惜相聚的每一刻；？不管多少个春夏秋冬，我们是永远的朋友。
30.等一个人，时间让等待变成了一种煎熬。总有些情愫，不得不深藏，总有些馨香，在心底萦绕。那些与文字对酌，与心灵相依的日子，让守望成了最美的风景。你是我生命中未曾抵达的风景，青梅煮酒，赌茶泼墨，愿沉醉在你的诗行中，铺十里红妆，以一朵花的妩媚来迎接你的到来。岁岁年年与君同，闲看庭前花开花落，漫观天边云卷云舒。
31.因为有缘，我们相聚，相聚是朋友，朋友之间相互理解，包容，团结。好好珍惜，不要让不懂得成为后悔的隐形匕首。
32.等你，你在那里，一生的盼望。
33.清扫心灵是一种挣扎与奋斗的过程。人生是一个不断挥手的旅程，少年要告别家乡，伤心人要告别伤心地，雄鹰要告别安逸，快乐要告别悲伤。没有告别，就没有成长，要坚强，就要勇于转身，离别是为了更好地相聚。
34.等待并不是一件轻松的事情，等待需要我们拥有极大的承受能力。
35.这个春天，于清音深处，韵一场花开。花开，花落，默然回首浅一笑，守一颗淡泊之心，拥一份淡然之美。让我们在风的洒脱里笑看沧海桑田，让我们在云的飘逸里轻盈流年过往。花开，以花的姿态芬芳世界；花落，以花的从容写意人生。等待，总在禅意中慢慢修行。一方静室，一米阳光，让生命恬淡生香！
36.在这恬静的春夜，此刻，你进入梦乡了吗?那么，让这相思的红豆化作一颗灿烂的流星，进入你的梦，跟你悄悄地对话。
我给你的好，再也给不了另一个人
蓬蓬被告知分手的当晚，没哭没闹很潇洒地就接受了。
蓬蓬的状态和往常一样，没多大变化。可是前些日子，蓬蓬听说前男友有了新的女朋友，整个人突然变得急躁，不停地给前男友一遍又一遍地发消息，短信的内容没回忆两个人在一起快乐的日子，也不是舍不得分手惋惜，就是不断地强调一句话，你可以和我分手，但是分手了不能把对我的好给别人。
我不知道蓬蓬前男友说了些什么，总之蓬蓬一夜删掉了所有的朋友圈，删掉了所有之前的记忆。蓬蓬发了一条朋友圈，感觉今天才失恋。
这让我想起了之前高中的的时候，我在校广播台每天都会广播一条失物招领，而且明确地告知了班级姓名可是失主迟迟不来，大概广播了有一周，收到了一条微信申请，是项链的失主，那个男生给我发消息说那条项链是他故意扔的，而且告诉我不要再在广播里发通知了。
我正准备追问的时候，男孩子和我说：攒了很久给女朋友买的生日礼物，可是还没到生日两个人就分手了。我略感气氛有点儿僵硬，为了调节气氛就回复了一句：那何必扔掉呢，留着当个纪念多好，搞不好还可以送给别的女生啊，扔掉了多可惜呢。
男生给我回复了一句说：东西本来就是买给她的，这是她喜欢了好久的项链，就算她不要，我也舍不得给别人，自己留着又总是触景生情，所以扔掉才是最好的选择。
无论是爱过分手强调，对方不能对我的好给了别人，还是爱着的时候强调，你爱我的时候给我的好若是和别人一样，我就不要了。
这两个感情本质是相同的一致的。究其根本不过是，一个好字。感情这个东西充满了自私，进而承载感情的所有动作行为亦或者是纪念物都是满满的自私。给谁的就是给谁的，就算他不要，也给不了别人。
就好像，拿着一瓶水给喜欢的男孩子，却看到还有一个女孩子拿着一瓶水给了他，于是我把水扔进了垃圾桶。扔进去的那一刻，我就知道，给你的你不要，我不会给其他人。即便被朋友们嘲笑说：小家子气，可是感情都是这样，是一件特别小家子气的事情。
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我身边也有那种异性朋友，撩妹无数，连送给姑娘的礼物都是如出一辙，给甲准备的告白礼物，甲拒绝了他的好意，他又能转手送给了乙，以前笑他四处撒网全面捕鱼的时候，他说你们懂什么，这叫资源再利用。
每一次谈恋爱都会说是真爱，只要是喜欢的女生也一定会去一趟丽江，也一定会在丽江古城口的那个许愿的地方挂上一个风铃，保佑他们能永远相爱，眼看着他的朋友圈不断更新，今年已经第三次去了丽江，也挂上了三个风铃，不知道他还会爱几个姑娘，还会许下几次一样的愿望。
可我总觉得感情就是第一次爱上一个人的时候那样固执不讲道理，只要我给过他的东西，我一定不会再给别人，我和自己深爱的那个人做过的事情，我这辈子也不会和第二个人去做第二次，什么都可以复制，唯有爱是独特。
陈奕迅在歌里唱“很多东西今生只可给你，别人如何明白透。”其实道理就不过如此，有的东西我一辈子只有这一次，给了你以后再也没有办法给别人。
我可以对你好，你给我打电话无论天晴下雨你说想我了我都会出来陪你，你觉得我对你一定是真心的，可是你不知道，就算这个电话不是你打我也一样会出来，这其实不算是对你好，只是我习惯了对人好。
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什么叫对你好呢？就是别人给我打电话，万里晴空我也拒绝，但如果是你的话，狂风暴雨我也毫不犹豫。
我可以对你好，也可以对很多人好，在你离开我以后的日子里我还会遇见别的人，我也会像当初照顾你一样去照顾他们，我也会跟他们去很多地方旅游，甚至也会去曾经你带我去过的那个古城，可是我不会再在那里挂上一个风铃了，同样的愿望我这辈子只会许这一次。
任何人说爱的次数是有限的，一旦说完了就很难再会对其他人说。第一次说爱的时候会怦然心动但是渐渐说的多了，不过是口齿之间碰撞发出的声音，也就没了感觉。
我给你的爱，给你的一切都是我甘愿给你的，若是你不要我就扔掉。所以也就渐渐懂了那句话：若你是心心相印我必生死相依。
就像失物招领处没有人来认领的那条项链，就像是我高中时候赌气扔进垃圾桶里的那一瓶水，你是我最深爱的那个独一无二的人，有的东西我给你你不要的，我也只好自己收起来或者是扔掉，可是我不会再给了别人。
我的一颗心就这么给了你，你可以收下也可以拒绝，可是如果你不要的话，我也舍不得再这样赤裸裸的去给了别人。
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人...
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人（家庭中的自我界限）
01
我说些找骂的话吧。
讨论下一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人。我的答案是：应该。
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外一个人。
尤其这种问题：亲密关系中的各种指责抱怨，自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
02
人际关系尤其亲密关系中的评判是一大忌。就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。
因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准，你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。
谁的标准好呢？如果非得说你的，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里不遵循公共道德的自由。
这里的评判就是：辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦是好的对的，享受是错的不好的。尤其在该辛苦的时候享受是不好的。这只是你的评判。
就像大学某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响了我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是该的呢？
所以，是否擦地板是你的选择，你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正言辞的让另外一个人为你的标准付出，就有点那个了。
评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错应该，就是捆绑限制关系。
当然，关系是要有所限制的，比如说孝敬爸妈、忠诚伴侣。但在细节上过多限制，这感觉就像是：修一条马路，你需要设定护栏，形成一定的基础保护。但当马路一定宽的时候，你划太多杠杠线线的时候，跑起来就很影响发挥了。界定越多，越容易出事。
03
这些评判，来自于家庭规条。
比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么挤是如此，是否要勤劳如此，关心另外一个人也是如此。如果你很关心人，很勤快，很可能是你被训练的结果。
这种潜移默化的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作，很是习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都没什么，而且很好。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。
很多人说门当户对多么重要，就是来自于此。但是再门当户对，也不可能有完全一样的家庭。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，所接受的父母的态度也可能截然不同。所以人与人的差异是必然的。
人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准了，并且是正确的。实际上这只是属于你的原生家庭的，而非通用的。
不要尝试说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你的规条是“人要为了下一步方便而做好这一步”。不要说整洁了就是舒服啊。那是你体验不到对另外经验的人来说放松自由的快感会大过整洁的舒服。人之所以会懒，是因为懒的获益是大于勤快的获益的。两者获益取其大。所以也不要说洗澡干净了怎样好之类的。
你看到的是表面的好，看不到他人和你不同的时候，做起来的代价。你可以轻松讲好汉语，但你让另外一个人和你一样轻松讲好汉语是残忍的。
04
规条是一个家庭的禁忌，长大后就成为人生的禁忌了。
也就是说你只能这么做，不能那么做。只能A不能B。
规条并不是爱，爱应该是轻松的，自由的。规条是僵化的、封闭的。规条是做起来很累的。
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
那我就只好动员另外一个人替我完成了。
这就是我在《为什么想要理想伴侣》里所说的，因为是不得不实现的，那么人实现不了或实现着很累却又必须要实现的自我，就会转移到另外一个人去替自己实现。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做—A。为了避免激发我想做—A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟着你可以做到—A了。
地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己那么做。潜意识里轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，地铁安检在北京就是个禁忌。但是到了上海坐地铁的时候，就十分不愿意安检。虽然我还是会把包放进安检机，但是那感觉有些不爽。因为，旁边路过的这些人，都不会去安检。
他们能堂而皇之的不守规则还不用被揍。其实是他们激发了我也想不守规则不安检的欲望。但是在上海，地铁安检不是禁忌。结果就是导致了我这个从北京来到了上海的人，极度不适应，甚至有想把他人叫过来安检下的冲动——这种感觉，就是家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板。这就是有人突破了禁忌，激发了另外禁忌里的人的欲望。
05
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视。那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准。
当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义。
这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系。
接着讨论另外一种情况：被要求。即看电视的人要求擦地板的人擦地板。
这就是另外一个人企图侵入你的界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。你会怎么办呢？
健康的做法是合理的维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。
你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡。他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。你不可能全要，那叫自恋。结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限。
06
责任。
责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是内心动力的和谐，而不是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。
07
付出。
亲密关系里没有人强迫你付出过，即使被强迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出。
为规条的付出，是要求对方遵守你的规条，和你做一样的事。
而为爱付出，那这种付出应该是这样的：对方的接受，对你就是最好的回报。
所以，你也可以向他学习，可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。现在的人指责点也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。
如果你不愿意突破，你可以为自己的规条——我们说好听点叫价值观——去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮的强迫另外一个人了。
说点好听的，总比这么堂而皇之来得效率高点。
记住，是你想做，不是他。
家庭里有太多的应该，总是会……
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。让你看着屋子脏上两个月，你的承受能力就是比他低。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后就是，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
王宝强离婚启示：不要从一个极端走向另一个极端
这几天，所有人最关心的大概就是王宝强离婚事件里的财产分割一事了。很多人都为他心疼，觉得他实在太惨了，老婆出轨经纪人，而且还有可能被分走一半财产。
男人们为他心酸，女人们为她心疼，很多留言都是这样的：
“心疼宝宝，不要给那个女人一毛钱……”
“出轨的那个没资格分钱，让她净身出户……”
“钱都是宝宝赚的，拿着宝宝的钱还出轨，这样的女人就该一毛钱都得不到……”
从情感上而言，我非常理解这样的心情，也觉得如果真的能出现网友所希望的局面，也是一件大快人心的事。
可是情感归情感，现实是现实，看到了这么多一厢情愿的要求净身出户，我发了一篇《一方出轨，另一方有权要求对方净身出户吗？》的文章，从法律角度解读了，目前的法律是不可能支持这种要求的。
然后，后台的留言让我感叹：为什么实现男女平等如此困难，难的不是这依然是个男权社会，而是大多女人目前的观念，是没有平等可言的。
很多姑娘纷纷留言问我：晚情姐，我想问你，到底怎么才能从法律层面实现让对方净身出户呢？
我只想说与其琢磨这些根本办不到的事，不如提升自我。
还有些姑娘咨询可否让对方签个协议，如果离婚，对方就净身出户，不厚道地说，看到这样的话，我的内心是呵呵，如果你有让对方离婚时自动放弃财产的本事，你根本就不需要纠结这个问题。（另外，补充一句，这样的协议也是无效的，因为它违背了婚姻法的公平原则。）
晚上，几个朋友来看望先生的伤势，我们聊起这个话题。
朋友说，你应该高兴啊，说明现在的女人开始懂得保护自己了。
我说没什么好高兴的，如果说丝毫不懂得保护自己的权益的女人太傻太天真，那么，天天动脑筋想着离婚时让对方净身出户，不过是从一个极端走向另一个极端而已。
还有不少姑娘认为法律该改了，应该规定出轨那方离婚，必须净身出户，觉得出台法律的人不知道怎么想的，看看人家国外的法律，对女人的照顾和保护。
现在的法律对于无过错一方的保护确实不够，有很大的提升空间。但事实上，那些发达国家也从来没有规定，出轨的一方就得净身出户，但他们在保护女人方面，做得确实比较好，但是最本质的原因并非是男人主动保护女人，而是女人自我争取和多方面共同作用的结果。
很多女人认为，但凡中国出台了这样的法律，男人就不敢出轨了，我想说：应该不是男人不敢出轨了，而是导致结婚率大幅度下降，婚生子女人口增长急剧减缓等等一系列社会反应。当一个人的着眼点只在自己身上时，很多东西都是看不到的。
所以，当法律不能给你想要的东西时，你就要靠自己了。
我始终认为，我们每个人进入婚姻，要学会保护自己，这个保护是指不要因为结婚有人养了，就心安理得的放弃自己，借用网上一句话，你今天偷的懒会成为明天啪啪打脸的巴掌，所以，无论在人生哪个阶段，努力提升自我，永远保持自己的生存能力，是对自己最大的保护。
可是，很多女人始终没有明白真正的保护是什么意思，以为只要取得了财产上的保证就可以了，直白一点的说，我们当中，有几个人嫁的是几辈子都花不完钱的老公？
就算对方真的把所有财产都给了你，也有花完的一天，所以，自己的能力才是最重要的，它能使你无论处在哪个阶段，都不至于落魄潦倒。
再者，真的有了这种保证对女人而言就是好事了吗？我一直认为，人与人之间的区别，主要在于眼光的长远，和格局的大小。
我能理解那么多女人想要绝对的安全感，因为在当今社会的大环境下而言，女人的生存条件要弱于男人，这是客观事实，但所有要求这种保证的女人应该反过来想一想：
当你得到了这样的安全感时，势必就会让另一个人处于极度不安全当中，对于安全感的需求，男人和女人是一样的，你怕他出轨伤害了你，他怕你卷钱跑了路，彼此如此防备、如此不为对方着想，如何过得好婚姻生活？倘若真的如此害怕受伤，如此不相信对方的人品，我个人觉得还是单过比较好，否则这样相互不信任的日子，其实比出轨更累。
我们要保护好自己，不让自己的合法利益受到侵害，这是一种很明智的行为，但同时，也不应该仗着我是弱者的身份，去侵害对方的合法利益，否则，这就是从一个极端走向了另一个极端。
现代社会的女权发展得很畸形，主要表现在“双标”和极端上：
1、天天认为这个社会对女人不公平，要求男女之间实现公平，反对大男子主义，反对直男癌，高呼公平口号，但若真的一涉及到利益，又立刻强调自己的性别，要求得到更多的照顾和支持；
2、对男性的仇视，总认为是男人的存在，造成了对女人的侵害，从骨子里就轻视甚至仇视男人，但又不得不结婚生子。一边和男人生活在一起，一边认为没有一个男人是好东西。总觉得这样的认知是对男权最大的挑战，看吧！我是鄙视男人的，我根本看不起男人，其实无知又可笑，这世上不管是男人还是女人，都是多种多样的，善良不分男女，同样，渣也不分男女，何以就一棍子打死所有人呢？
3、颐指气使、盛气凌人，恨不得一脚把男人踩到地底下，永不翻身，她们表现出来的极端令人害怕，若有人说要给男人留点面子，她们就会扑上去说：为什么要我们维护男人可怜的自尊心，是他们自己没用好不好？若有人说女人应该温柔一点，她们会扑上去说：什么时代了？还要跪舔男人吗？
真正的女权主义应该是宣扬男女平等反对性别歧视的平权主义，本质上来讲不是与男人为敌，反而有助于男女关系更加平等健康，所以不少男性都是女权主义的拥护者。
女人希望取得话语权，拥有平等的社会活动空间，包括财产、自由、情感上的平等，不再依附男人生活，以平等的精神和人格与男人相处相爱，而不是压倒男人才算女权。
很多人对于女权的误解在于：女人不再需要男人，反正我自己也能生活得很好，男人还有什么用？家里都要我说了算，这才是男女平等的表现。
但，任何违背公平、尊重等原则的女权，不过是伪女权，是过犹不及的表现，是内心虚弱伪装出来的强大而已，事实上对女人没有任何好处，甚至，这只不过是打着女权主义的利己主义而已。若你有足够的自信和底气，完全可以和平相处，不必张牙舞爪。
我们在婚姻当中真正应该抱有的观念是：以信任鼓励去激发对方人性中最大的善，同时也绝不放弃对人性中恶的那面的堤防。
还是那句话，距离真正男女平等的那天，我们还有很长的路要走。
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人
一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人
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我说些找骂的话吧。
讨论下一个辛苦擦地板的人是否应该包容另一个翘脚看电视的人。我的答案是：应该。
类似的问题包括：一个辛苦赚钱的人是否应该包容另一个在家喝咖啡看报的人，一个早起接孩子买菜辛苦的人是否要指责另外一个人。
尤其这种问题：
亲密关系中的各种指责抱怨，自己付出了很多对方却无动于衷。
这也是家庭中典型的冲突：牙膏到底应该从尾部往前挤还是随便挤。
2
人际关系尤其亲密关系中的评判是一大忌。就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。自己的标准是对的、好的、高级的，对方的标准是懒的、俗的、低级的。因为你有了这个标准，所以对方就应该自觉地、自动地、高兴的、轻松的放弃他的标准，遵从你的。
比如说，对于地板、洗澡、起床、挤牙膏等标准。你的标准是地板一尘不染，他的标准是凑合就行。你的标准是一天一洗，他的标准是出去见外人才洗。你的标准是到点就得起床，他的标准是有事才起床。谁的标准好呢？如果非得说你的，就显得有点自以为是了。如果你说大家的、公众的都这样，那你就是把家变成公共场所了，因为你剥夺了人在家里不遵循公共道德的自由。
这里的评判就是：
辛苦擦地板是对的；翘脚看电视是错的。
似乎有点不公平。简单说就是：辛苦是好的对的，享受是错的不好的。尤其在该辛苦的时候享受是不好的。这只是你的评判。
就像大学某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响了我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是该的呢？
所以，是否擦地板是你的选择，你的标准。你在为自己的标准付出，这是可以的。但理所当然义正言辞的让另外一个人为你的标准付出，就有点那个了。
评判，就是区分出了哪个好，哪个坏。哪个应该，哪个不该。
在关系里尤其亲密关系里，定义好坏对错应该，就是捆绑限制关系。当然，关系是要有所限制的，比如说孝敬爸妈、忠诚伴侣。但在细节上过多限制，这感觉就像是：修一条马路，你需要设定护栏，形成一定的基础保护。但当马路一定宽的时候，你划太多杠杠线线的时候，跑起来就很影响发挥了。界定越多，越容易出事。
3
这些评判，来自于家庭规条。
比如说，你从小被训练成要整洁、干净，每当地上有根头发，你是会被骂被数落甚至被揍的。比如你小时候必须要准时起床，如果你起的不够准时是会被训的。地板怎么擦是如此，牙膏怎么挤是如此，是否要勤劳如此，关心另外一个人也是如此。如果你很关心人，很勤快，很可能是你被训练的结果。这种潜移默化的训练，形成了你潜意识里的模式，成为你自动化的一个动作，很是习惯。以至于你觉得干净、整洁、擦好地板、从尾挤牙膏、勤劳、关心别人这些事都没什么，而且很好。
但是另外一个人的家庭教育不是这样的。他来自于跟你不太一样的家庭，所以他有着不同的受训背景，对于人生有着另外一套活法。很多人说门当户对多么重要，就是来自于此。但是再门当户对，也不可能有完全一样的家庭。即使一样的家庭里的两个孩子，因为年龄、性格、学习成绩等不同，所接受的父母的态度也可能截然不同。所以人与人的差异是必然的。
人与人的差异，有一大部分是来自于家庭规条的不同，导致了生活习惯与人生观的不同。
因为你只经历过一个家庭，你在这样的环境里活了下来，所以你潜意识里自动认为这是世界唯一的标准了，并且是正确的。实际上这只是属于你的原生家庭的，而非通用的。
不要尝试说挤牙膏从尾巴挤就是方便啊，那是因为你的规条是“人要为了下一步方便而做好这一步”。不要说整洁了就是舒服啊。那是你体验不到对另外经验的人来说放松自由的快感会大过整洁的舒服。人之所以会懒，是因为懒的获益是大于勤快的获益的。两者获益取其大。所以也不要说洗澡干净了怎样好之类的。你看到的是表面的好，看不到他人和你不同的时候，做起来的代价。你可以轻松讲好汉语，但你让另外一个人和你一样轻松讲好汉语是残忍的。
4
规条是一个家庭的禁忌，长大后就成为人生的禁忌了。
也就是说你只能这么做，不能那么做。只能A不能B。
规条并不是爱，爱应该是轻松的，自由的。规条是僵化的、封闭的。规条是做起来很累的。
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的。所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯。这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌。
禁忌的第一层意思是：我不能做不到。即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的。也就是再累再辛苦，你也要擦地板。这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成。2.我不愿意完成。
那我就只好动员另外一个人替我完成了。这就是我在《为什么想要理想伴侣》里所说的，因为是不得不实现的，那么人实现不了或实现着很累却又必须要实现的自我，就会转移到另外一个人去替自己实现。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做又一定要做。假如你是爱地板的，另外一个人在看电视与否，你就不会有强烈的反应。
禁忌的第二个意思：我不能做，你也不能做。我必须做到的，你也要必须做到。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分。我决不允许你也做出禁忌之外的事。所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许。我不允许自己自私，你也不能。
禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的。虽然必须做A，但我很渴望做—A。为了避免激发我想做—A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟着你可以做到—A了。
地板，我其实是不想擦的。我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活。但是我不允许自己那么做。潜意识里轻松是会被揍的。那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，地铁安检在北京就是个禁忌。但是到了上海坐地铁的时候，就十分不愿意安检。虽然我还是会把包放进安检机，但是那感觉有些不爽。因为，旁边路过的这些人，都不会去安检。他们能堂而皇之的不守规则还不用被揍。其实是他们激发了我也想不守规则不安检的欲望。但是在上海，地铁安检不是禁忌。结果就是导致了我这个从北京来到了上海的人，极度不适应，甚至有想把他人叫过来安检下的冲动——这种感觉，就是家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板。这就是有人突破了禁忌，激发了另外禁忌里的人的欲望。
5
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视。那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准。当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义。这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待。亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系。
接着讨论另外一种情况：被要求。即看电视的人要求擦地板的人擦地板。
这就是另外一个人企图侵入你的界限的标志。类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚。你会怎么办呢？
健康的做法是合理的维护自己的界限。他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事。你们是相对独立的个体。你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡。他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了。你不可能全要，那叫自恋。结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限。
6
责任。
责任是属于道德的范畴。良好的和谐关系，一定是内心动力的和谐，而不是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。
潜意识符合宇宙的规律的：
哪里有压迫，哪里就有反抗。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了。而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了。
责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。
7
付出。
亲密关系里没有人强迫你付出过，即使被强迫了你也可以拿回自己的界限。你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出。
为规条的付出，是要求对方遵守你的规条，和你做一样的事。
而为爱付出，那这种付出应该是这样的：对方的接受，对你就是最好的回报。
所以，
你也可以向他学习，
可以看电视。突破自己的规条，走出自己的禁忌。
地板乱点没关系，不会有人再像当初的妈妈一样指责你。
现在的人指责点也没关系，这并不是抛弃，而是关系的调味剂。
如果你不愿意突破，
你可以为自己的规条——我们说好听点叫价值观——去付出，但不要太，太，太，太理所当然理直气壮的强迫另外一个人了。
说点好听的，总比这么堂而皇之来得效率高点。
记住，是你想做，不是他。
家庭里有太多的应该，总是会……
退一步说，你的禁忌突破起来有困难，向他学习有些困难。让你看着屋子脏上两个月，你的承受能力就是比他低。你唯一可以谴责的地方，可能就是：他不够照顾你的禁忌，不够照顾你的标准。他还没学会怎么更好的爱你。你可以邀请他照顾你，为你而做。而不是以“责任”、“为家而做”来满足你的标准。
最后就是，一个人对差异的忍受程度，正是一个人的成熟程度的标志之一。
把日子熬成脸上的皱纹，他却叫另一个女人“宝贝”，
情感求助：
我从不认为男人有钱就变坏这件事会发生在我老公身上，但是现实就像一个魔咒，让人难以逃脱。这狠狠的一记巴掌，比任何打击都难以承受。
我和他是高中同学，上学的时候并不觉得这个人有什么特别。高中同学聚会再见时，他对我展开了热烈的追求。我仔细考量了和他在一起的可能性，大家都在这个城市长大，知根知底，而且他为人谦虚有礼貌。
开始恋爱以后，他倒也很体贴，知道理解和尊重。我觉得他至少是个思想成熟的人。我也从一开始的有所保留到倾心相对。我们谈了一年恋爱就结婚了，当时高中同学都来了，祝福的话也基本上是说他娶到我真的赚了，在亲友和同学的见证下我们许下了相伴永远的誓词。
他总是夸我秀外慧中是个难得的好老婆，实在幸运遇到我。
他妈过世的早，所以我坐月子都是自己家里人照顾的。怕爸妈身体不好，他又要上班，我没日没夜的看小孩。每天睡不了一个囫囵觉，黑眼圈天天挂在眼窝上。可能是天生体质的原因我生产后妊娠纹很重，也试过一些进口的护肤品，都没用。
他说他不在乎，觉得我辛苦了，为了生孩子，照顾孩子，身体受累了到了，以后会更加爱我，对我好。也许女人就是这么容易被感动的物种，有他这句话，我觉得这一切都值，我要的不是名牌，豪车而是一个知冷知热的人。
生孩子那会我都快三十了，生产后的恢复不如想象的理想。日夜颠倒加上我也没时间健身保养，竟然多了许多白头发，不知是太累还是什么原因，也开始长了鱼尾纹。当偶然间看到眼睛上的细纹时，我内心有一丝的悲哀，真的是岁月不饶人。
我第一次感受到，原来我已经走在衰老的路上了。可事情太多了，我没精力再去关注自己，照顾自己的身体。每天看孩子就跟打仗一样，忙前忙后，她一哭我就慌，手忙脚乱。也经常觉得自己有心无力，没照看好她也会自责，情绪崩溃大哭。
孩子上了幼儿园我好不容易轻松一点了，这个时候他爸又生病住院了。他要上班，他家里也没人照顾，能怎么办,还是得我来扛。我让我妈住过来带小敏。我则是每天奔波在医院和家两边，他休息时倒是可以来顶替我，可平时照顾病人真的够呛。刚动完手术的时候，还要陪床，他大部分时候能陪，但是我也心疼他。
就这样，我们在医院熬了将近一个多月，我整个人都觉得虚脱了。我知道女人不保养衰老的很快，可是真的腾不出时间。我总觉得等小孩大点就好了吧，可总是有做不完的事堆在眼前。
好不容易，能有自己时间的时候，我发觉，我真的对自己关心太少了。这幅身体真的是受苦了，都没爱惜过。鱼尾纹、法令纹都越来越重。我问老公他在意吗？他说夫妻这么多年了，怎么可能在意这些。说这些皱纹都是家庭的勋章。
转折来的太快，我发现他接电话的神色异常，发现他总是言不对行。我用女儿生日解开了他的手机，一个备注叫客户张小姐的女人，他们发了好的微信，也就大概五天的，可能他一直在删聊天记录。我大致翻了一下，什么想念，爱你，小宝贝，肉麻的色情对话。
轰然坍塌的信任，我不知道，他哪来那么多时间，找女人。对话里，我被叫作“那个老女人”。他跪着求我原谅，剧情太老套。
我哭红了双眼。这一切的付出，换回来一句老女人！什么家庭的勋章，只是想要安抚我继续当牛做马的谎话，好让他继续在外面逍遥而已。
心凉透了，信任也是，这种有去无回的付出，让我倍感凄凉。
我想带着孩子，和他离婚。他却死活不肯，我毕竟还是爱他的，我纠结于该如何取舍，看着小敏，还那么小，又很粘着爸爸。又想着家中父母也年纪大了，我真的不知道该怎么处理。这毫无防备的意外让我彻底失去了方向！
维情咨询师回复：
能理解你为心爱的人付出一切，却被他背叛的痛苦心情。
现在应该怎么办？
1.判断他的出轨是出于哪一种类型？出轨多久？
一般激情型出轨，也就是为了在婚外寻找性，夫妻相处久了，从爱情的激情变成亲情的温情，是一个必然的过程。有很多的男性，为了寻找心动的刺激，有可能管不住下半身，寻找婚外情。
所以你应该先判断他为什么出轨。
2.不要盲目选择离婚
他出轨了，有可能并不是带着要离婚的念头。很多时候，男人分得清孰轻孰重，一旦出轨事迹被揭露，他们大多是选择要回归家庭的。
维系一个家庭的，不仅靠爱情，还有责任和亲情。女人为了爱情也许会盲目，但极少事业有成的男人会为了爱冲晕头脑。
要理智分析他回归的可能性。冲动离婚，对自己，对孩子以及对家庭都是欠考虑的。
3.调整心态
人们被背叛时痛苦抑郁往往出于全然的信任，而破裂又出于全然的否定和不信任。一个人所说的话，几分真?几分假？不要全信，也不要全不信！
人性本就夹杂着真真假假，视情况而定的去选择表达方式和表达内容。他爱你是真的，他对你的表扬是真的，他对小三的激情渴望也是真的。他就是这样一个鲜活的人，有着良善，有着欲望也有着虚伪和自私。
不要否定他的真实存在，也不要只看到他好的一面，你喜欢，你希望他有的一面。当你能看到他是这样一个复杂个体的存在时，你才能接受他也会犯错这件事。
我们的内心也有着这样那样的欲望和私利，但我们可以克制不代表别人也一定能克制。所以将心比心去理解他，给他一次机会以观后效。
4.道德的意义
道德是约束人类行为的，因为人类是这样的善变，虚伪，欲望无穷。所以人类文明指引我们，希望可以按照道德的准绳去行动，但它绝不意味着，每个人都以它为标准去行动。
当你充分理解了道德，理解了人性，你就知道该如何去维系一段婚姻了。
感谢信任和关注！
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
爱你的每天都会惦记着你
每天都会给你打电话
你爱的每天都会先打电话给他
爱你的从来不会主动挂掉你的电话……
你爱的有时候甚至连句再见都不肯说
就挂掉了
爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行
你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨
爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你
你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切
爱你的不会让你为任何事担心
而你爱的人不会
所以
你与其选择你爱的人
不如选择爱你的人
因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你
爱是一件没有安全感的事情
越爱一个人
就越会担心离开
会怀疑，会患得患失，会想更多
两个人仅仅是相爱
不一定能走到最后
而两个人一直都在一起
才会有好结果
爱情的产生有很多可能
但婚姻却只一种可能，那就是陪伴
什么是安全感？在身边的才是安全感
只靠爱情不能相守一辈子
白头偕老需要更多东西
老公不是一种身份
而是一种责任
老婆也不是一种昵称
而是一种守护
成为情侣或许只需爱情
但要做家人
却需要两个人的坚持！
