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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的春节相亲，也许并不是修罗场，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过完这个周末，闺蜜们就要各自回家过年了。抓紧最后一个留在工作城市的周末，小兰约了自己的几个姐妹出来玩。

她们坐在咖啡厅里，叽叽喳喳地聊起了天。从过年的习俗聊起，到各自的奇葩过年经历。有的说亲戚家的熊孩子太烦了，有的最讨厌七大姑八大姨的催婚……聊着聊着，聊到了过年回家被家长押去相亲，妹子们纷纷表示相亲最不能忍受，相亲碰到的男人实在是表现太差了。这时，小兰缓缓说出了自己的经历，大家都非常震惊。

她说：“我元旦的时候被我爸妈骗回了老家三天，他们押着我相了三次亲。”

所有人一起对她的遭遇表示同情。qg13.cOm

她却微微一笑，说：“不是的，这段经历最离奇的地方不在于三天相了三次亲，而是这几个男人都是可以托付的好男人。春节相亲也不见得都是修罗场嘛。”

女孩子们都很好奇，围在她身边央求她说些细节。她说：“他们都是我爸妈天南地北的好朋友的儿子，过来旅游时顺便见面的。其实也不见得所有男人都不会考虑女人的感受，他们只是不太会表达，你要听他们把话说完。”

来自武汉的70后

“你可能不知道，武汉的工资水平排得上全国前十的。而且武汉70后工资是最高的，虽然我是79年的，但也算是70后。”

这是一个相貌平平的武汉男人，不是很年轻，上来就说自己挣得多。

是想标榜自己的工资高吗？

小兰略微有些不悦，她很熟悉这种套路，接下来一定是要求你长得美、生男孩、家务全包、孝敬公婆……

武汉男人看她没什么表示，连忙说：“你不信吗？而且武汉的生活水平也很高，除了北上广深，就是武汉数一数二。”

她仍然笔直地坐着，不为所动。

那男人似乎不知道再说些什么，憋了半天，抛出一句：“做我女朋友，老子保证铆起挣钱给你。”

来自海口的80后

第二个男人来自海南海口。他有着椰城人特有的朴实憨厚。

小兰坐在对面，打量了一眼，没什么兴趣。看起来就像没有什么追求的样子，她想。

那男人憨厚地一笑：“我没啥爱好，就是喜欢吃，你要来海口我带你去吃好吃的。海口男人可会吃了，而且从来不让女孩买单。这是有调查依据的，我们那边男人花在吃饭上的钱，超过女人好多呢。”

小兰也是个吃货，她有些动心。那男人接着说：“我们海口生活压力不大的，很少有人需要贷款买房。现在海口的树还是绿的，我们可以边走边晒太阳，悠闲地坐着吹海风。”

那顿饭吃完，小兰发现这个男人完全没有甜言蜜语，也没有试图卖弄自己的学识、用花哨的学历经历抬升自己的身价，而是真诚地在考虑一些切实的问题。

她很少能见到这么朴实的男人。

来自长沙的90后

最后一天见的，是个来自长沙的90后。

“你喜欢旅游吗？”

年轻的男孩笑起来非常可爱，露出两颗小虎牙：“我每年都要出去旅游很多次，认识一大帮驴友。你可能不知道，长沙人花在路上的钱都排全国第四呢。”

真是年轻有活力，那会不会是个一天到晚出去玩、完全不着家的男人呢？她在心里想。

不过根据前两天的经历，她也不敢这么轻易地妄下结论，打算深入了解一下。他们聊着聊着，小兰发现，他并不是只知道出去玩的不懂事的大男孩，他对这个世界有许多自己独特的想法，并且有勇气去实现。见面接近结束，她还意外得知，他独自照料着一只狗和一只猫。

小兰想，不管他结婚以后是不是个顾家的男人，至少是个温柔细心的大男孩呀。

“难以取舍！”

闺蜜们听完以后纷纷尖叫，怎么她命这么好，碰上了那么多好男人。

小兰笑着说：“所以，也不要那么排斥相亲嘛，那些被你们第一眼就判了死刑的男人，多聊一聊，谁知道最后会不会伴你走过一生呢？”

“快说快说！你想选哪个做男朋友？”

小兰神秘地眨了眨眼睛：“我怎么会告诉你们呢？防火防盗防闺蜜呀。”

扩展阅读

你们并不是真正的亲密

有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎，她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门，现在生完孩子有家里老人帮忙照顾，她还是想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公真实原因，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。

我问为什么一定要隐瞒呢？她说老公婚前就不喜欢她做销售，还以为婚后会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？

我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。

我看了她的朋友圈，上个月他们还举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。

遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况，你们生活在一个同一个屋檐下，同眠共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对，但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做，你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们依然视而不见。

这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。

回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生？下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐的不想说，最后习惯了不说，但你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他还在兴致勃勃的打游戏，你选择了发微信告诉闺蜜；比如他想在十一假期自驾游，但是看到你正忙活着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。

这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。

良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。

“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”

我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚？答案大多如下：因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促，所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。

但两个人交往时间长了，你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系，但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要事业上举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物，你错了。

就好比，你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的却是安全感。

你看，想要的东西其实是可以外化和表征的，它们是可见的事物或行动，但需要却很难用肉眼看到，它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。

所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，也便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了的你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密就好。

文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求，把对方对自己事业的认同和支持当成必然，而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求，婚前没有明确的事情，婚后更加凸显，影响了两个人真正建立亲密关系。

我的书叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚，然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。

换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾和不可怕，可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。

“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”

当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨，知道你们很合适，可以互相满足之后才会严肃的在一起。

这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。

你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪；但是随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，去进击跟高一级的难关，而另一个还滞留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。

我有个老同学，他的女朋友是前同事，两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。，他当时也是初入社会，两个人一起商量对策和解决办法，后来我的老同学换了一家公司，现在已经升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年，他说，“我女朋友还留在那，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化，我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”

他们的关系也存在着假性亲密关系的可能，原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学，虽然年龄增长，但是心智和见识却不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以，而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。

所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步，在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，反而是促进关系的捷径。

“你（们）觉得顺其自然就好”

如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。

老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的一个事实是，“成家”这件事不是一个完成时态，它是一个现在进行时态，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。

所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行“顺其自然”的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。

仅仅注重个人成长是不够的，你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。

你们还要培养处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不避讳冲突，有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使双方越来越疏离，回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。

也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。

所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实，它是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层隔膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。

一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。

别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有，却把目光投注在远方的那些尚未得到，别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。

既然真情在，何必假亲密。

离婚对于我并不是件坏事

离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

男女之间并不是只有婚恋模式

普通过日子，道理我都懂，但该难过还是会难过，该郁闷还是会郁闷的时候，也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨，再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁，这种时候，对内，一个人听歌暴走出汗洗澡，对外，会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝，说些世俗的项目或者想法，看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识，多少有点眼缘，不会特意联系，但见面也能聊几句，偶尔有人提议，也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人，在我就定义成某种轻社交。

在我看来，这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式，还挺好用的。一些问题犹如小伤口，不到伤筋动骨，说疼吧有点，特地展现给身边亲密的人看也大可不必，一来对方也不是医生，看伤口多多少少都有点负面情绪；二来时不时暴露伤口，反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极，揣着对方利益又希望合作共赢的样子，哪怕只是一种表演，也是快乐的表演，今天过了，明天又是新的一天。

社交对象里，当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内，这对于我来说，是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利，往暧昧路上走，收获一些爱慕和追求的婚恋式交往，看起来轻松，其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链，无非是性和生育。不是说这两样不重要，而是出于体力和肉身的局限，这条社交之路太窄，人再喜欢吃东西，一天也就三顿饭；做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作，我们哪有可能去认识更多的人，碰撞更多的思想？

也许有些人，觉得有固定配偶以后，就不该和异性讲话，而我，是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻，那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说，生活的从容，建立于我的自洽之上。而自洽，又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得，所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人，也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性，希望所有人都遵守统一的道德和标准，幻想千人一面的话，就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选，女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚，年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱，年纪渐渐上去，社会宽容度消失了以后，就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么，抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里？

一个在于利益的输出，一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候，更容易学习如何控制频率，不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习，在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点，寻找破冰的切入，恰到好处的放松和真诚，获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机，我请过各种各样的男人吃饭，既会谈生活，也会谈业务，有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟，事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人，多合作一些事情，就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上，就如同孟尝君食客三千，他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身，机会多了，也不压身。

来了都是客，过后不思量，聚一次，就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错，一下子谈不成也没啥损失，就当出来散散心，多认识一个人，多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后，再去开解自己的男女关系瓶颈，就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划，有些灰色的合作方式还需要各种火候试探；而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题，男未婚女未嫁，大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划，也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候，长期计划当然是更需要走一步算一步，时不时调整的东西。

付出过利益，达成过交换，就会知道人性当中情绪和目标的变化，有时候是多么的随机。

接纳这种随机性，就不会想不通在婚恋模式里，为什么有男人一开始对自己各种热情，也不像骗炮的甚至还没炮过，就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么，而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情，太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳，把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱，或者已经有了特定目标，抽出点时间安排给这种轻社交，与人为善，寻找机会试一些简单的利益交换，也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想，或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点，彼此参杂的利益链简单又直接的时候，谈吐和反馈也会更真诚直接和高效，也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见，有些心事，不方便和父母或者爱人说，却会和酒吧老板一吐为快，有时候毫无瓜葛之人的一句话，的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人，感情和利益已经紧密到不分彼此，反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来，重新呼吸一口气，换个角度观看世界，也就等于换个角度，理解自己。

成长，是允许自己不再追求过于纯的东西，男女之间的纯友谊也好，愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好，但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼，主动试探对方的利益点，短时交换，考量得失，来的都是客，过后不思量。

人生漫漫，人性复杂，我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大，我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要和我们奔着白头偕老而去。

没谁规定只要恋爱就不准分手。但分手也该有分手的规矩和道德。比如，至少要给人家一个合理的终止理由，这既是对对方的尊重，也是对自己的尊重。千万不要躲躲闪闪、神神秘秘，一副“打死我，我都不说”的欠揍样子，这样谁受得了？

万事总要有个开头和终点，好比文章总会有起始的第一个字和最后一个句点。没有句点的句子，我们自然会习惯于往下看。就像一部电影没有字幕和片尾曲，没有那句“THE

END”，大家当然傻愣愣地抱着爆米花不肯走了。

所以我总是不明白不给人家一句“痛快话”的诸君，究竟是想分还是不想分。难道是含含蓄蓄、磨磨唧唧想拍续集吗？

而且当你没头没尾没个交代时，对方对你的“死缠烂打”，你也千万不要自作多情地认为是你魅力太大的缘故，人家不过是想讨个说法而已。想一走了之，像孙猴子一样把猴毛一吹，就上天遁地了，是不是有点异想天开啊！

我想，有人越想让我们难受，我们还就偏不难受；有人越想看我们笑话，我们还就偏不让他们看笑话！这既叫志气，也叫骨气。你都在他面前痛哭流涕了，他依然冷漠到底，那就不要再哭再哀求了，不如干脆站起来，走出一个尊严和彻底。

因为真正的爱是哀求不来的，哀求来的爱，也不过就是一种为奴之爱罢了。更有人是你越哀求他，他越蹬鼻子上脸，越得意，那就更不陪他玩了，让他自己爱找谁找谁去。我总爱说，霉菌喜欢馊馒头，有人是霉菌，我们是馊馒头吗？扪心自问下，如果是，就怪不得霉菌会滋生出来。如果不是，赶紧做出正经面粉、上等馒头的姿态给这帮人看看。尊严是自己给的，无论爱情，还是生活。

有些失去其实不必太过悲伤。因为从未拥有，所以何谈失去？

这就好比你不该为童话故事里丢失的小人国、油画里打翻的牛奶瓶哭泣一样。它们原本就不是现实生活中的景色人物，甚至可以说，这些东西原本就不曾存在过，它所占据的也仅仅是你的想象空间，而不是你房子里的一角或者家中的一角。

眼泪总该为确实拥有过的事物而流。

镜中花、水中月、雾中人，这三者至美，却最容易导致的险状是：镜子打破过头、水下淹死过人、下雾车子追尾。这才是现实，也是生活，所以如果聪明的话，应该躲这三件事物越远越好。我们看对方的时候，也是越分明、越清晰，才越有安全和保障。

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要与我们奔着白头偕老而去的。

曹公借《红楼梦》里的宝玉来点醒我们，即便是贵如宝玉，也依然不能俘获每一个妹妹的芳心，大家不过各人得各人的眼泪罢了。想明白了这一层，也就不纠结了，早早晚晚，会有那个还泪给你的人。

幸福女人，并不是拿到了上天的好牌

十年前，我在济南一家三甲医院实习，那是在山东很有名望的一家医院，可谓是百年老院、大医精诚。那时二十出头的我们懵懂又悸动，对所转科室都怀有深深好奇和激动，在这里，我们不光可以接触到各色病人，更能和那些专家教授朝夕相处，听他们言传身教。

杨老师是我在儿科时的跟组老师，早在转儿科前我就不止一次听同学讲起过她，讲杨老师如何如何优雅，对待孩子如何如何仔细。所以当我知道自己的跟组老师是杨老师时，心情按耐不住小小激动。

那时杨老师四十多岁，身材纤细苗条，妆容精致，那是济南的冬天，我们见到的杨老师每天都衣着合体洋气，短裙、长靴、栗色卷发映衬着白皙美好的面容。我不止一次看到，那些本来几个大人都按不住哭喊的小家伙，在杨老师的温言软语下，乖乖让她查体、乖乖让护士输液。

跟组一个月时间，我注意到杨老师几乎每天都换不同的鞋子，各种款式、各种颜色、各种长短的靴子把杨老师映衬得优雅迷人。那是我跟杨老师值的最后一个夜班，不忙的间隙里，杨老师问起我的实习情况，我也鼓起勇气说：杨老师，我感觉你有好多鞋子啊。

杨老师低头看看鞋子，说：“我一双鞋子从不会连着穿超过三天，一双鞋子穿时间长了，对脚和鞋子都不好，我每个季节的鞋子都有几十双，我家有个房间，专门给我放鞋子。每次换季时，我家先生晚上吃过饭，都会给我分类打理、装盒入橱。冬天的鞋子比较麻烦，他大概要整理一星期。”

低头看看自己脚上那双进了冬天就天天穿的鞋，我突然觉得杨老师活的很女人，一个女人有很多鞋子，还有一个会坐在灯下细细给她打理鞋子的先生，我想，杨老师真的很幸福吧。

毕业后，曾经的小伙伴们都以济南为圆心散落各地，有的留在实习医院，也有的去了北上广，也有像我一样回到家乡的。二十多岁到三十多岁的十年，对一个女人来说是很重要的十年，这十年里，我们基本完成求学、工作、恋爱、婚姻、孩子这些人生大项，对很多事也不像当初那般偏执，认为世上除了爱就只有恨了。

老刁最后留在了杨老师所在的儿科，每次见面除了聊聊各自生活工作，我都会不自觉地扯到杨老师身上。通过老刁我才知道，杨老师三十多岁时有过一次失败的婚姻，还有个漂亮女儿。我们实习时，杨老师已和第二任先生在一起了。

杨老师如今已五十多岁，依然优雅勤勉地工作在病房里、门诊上，在学校里，杨老师带出的研究生们也早能独当一面，成为各自单位的骨干力量，杨老师给予我们的不仅是专业的教诲，还有身为女性的优雅、独立、精致、从容。

去年，老刁跟我八卦，杨老师和第二任先生因家庭以及各自孩子的问题，和平分手了。我担忧地问：“杨老师岂不是很难过？”老刁说：“你以为杨老师像你我一般？这么多年，在一个科室，我还真就没见过杨老师颓废、憔悴、不修边幅，我见过的杨老师任何时候都从容优雅、面露微笑。”

前几天，老刁又跟我八卦，杨老师跟第三任先生在一起了，对方居然比杨老师小七八岁，孩子也早随妈妈去了国外定居，对杨老师好的一塌糊涂，两人晚上散步、打球、游泳，还去滑冰，杨老师五十多岁谈起姐弟恋，真是太励志了。

杨老师和第三任先生选在六一儿童节那天去注册，没有大操大办，只在科里散发了糖果，却让科里一群大姑娘小姑娘们唏嘘感叹，吃下去的甜蜜，都化成了浓浓的祝福。

曾经二十多岁时，我以为幸福的女人都是上帝给了一手好牌。有了这手好牌，自然可以高枕无忧，成为人人羡慕的人生赢家。现在三十多岁，见过了人生的一些起起落落，才发现，手握一把好牌的人，不见得最后能成为人生赢家，一把好牌最后打的七零八散的人大有人在。

倒是另一些人，开始上帝给你一把烂牌，那怎么办？你能摔牌不玩，坐吃等死，宣告人生Game Over吗？想成为真正的人生赢家，最重要的不是手里那把或好或烂的牌，而是一颗永远独立、自我的心，是永远要求自己努力、不断完善、永不放弃的强大的心。我有自己对这个世界的贡献和价值，我可以把自己的生活打理得风生水起，烂牌、别离、命运的鬼脸和狰狞，我都视为人生的功课，不惧风雨、不畏泥泞，命运对努力的人终会展露笑容。

想说爱你，并不是件很容易的事

/ 01 /

刚跟一个土豪吵翻了。

他被前妻摆了一道，伤的不轻，来求安慰。

我一个女汉子，念着多年基友情，活生生憋出吴侬软语，朝九晚五打卡安慰了三天：

你今天好点了吗？

没有。

能转移注意力吗？

不能。

要不一起去喝酒？

不要。

多想想公司的事吧。

有下属。

你放松点，都会过去的。

我现在过不去。

妈淡！烦死了！快四十岁的人了，一朵即将盛开的喇叭花，离了婚为什么要折磨朋友啊，到底想怎样啊？！

你被拿走500万试试！

这年头资金链断了找谁借钱啊？！

我又不是你，来大姨妈多喝点热水就能好！我是离婚被分家产唉！

……

一场离婚大战，活生生把土鳖逼成了段子手，让人情不自禁想唱起莫文蔚的经典歌曲，“爱情真伟大/没有办法/王子与青蛙/一样潇洒……”

中年人受伤后，真的好难安慰。

/ 02 /

你觉得我没心没肺，我觉得他是活该。

我们识于微时。

那时我在报纸做情感口述栏目，他刚被初恋甩，郁闷之下打电话要求采访，于是见面。

我以为他沉痛的语气至少得是个章回体小说，哪知顶多一个微短篇，三分钟没聊完，不自主往工作上引——当时房地产业刚开始发展，他从最初开大货车往工地送空心砖，到计划回近郊老家开砖厂，那个阶段正是他攒第一桶金的关键时期。

后来很长的一段时间，他都神出鬼没。

经常神经兮兮地突然在下班时刻出现，把我拉到开发区的一片工地上，指着暗夜中鬼影曈曈的小高层，那个吐沫星四溅，“这片的砖都是我送的！”

要不突然来个电话，“我朋友说最近钢材期货炒疯了，马上还要涨，你说我干不干？！”

最奇特的一次，开着他的破别克，把我拉到东门老厂区，在熙熙攘攘的夜市穿梭了十多分钟，指着窗外三层超市说，“我打算接手这个，让我二姐过来干，你觉得怎么样？！”

你真以为他真在征求我意见？

呵呵哒。

我们的情分没到那步。他只是需要一个在他看来还有点眼界有点身份的姑娘，瞪着弹子大的眼珠子望向他：哇，你事业发展的好快！你好牛！你最棒！

他需要的是一份认同和崇拜。

然后，就会带上我，去吃一顿好吃的。

/ 03 /

忙到三十多，他被老娘逼婚。你有钱了不起啊？有钱也不能让你爹绝后！

认识了一个姑娘，暑假在他们公司做兼职的女大学生。姑娘家境一般，但长的漂亮，胸大腿长，城里人，气质不错。更重要的是，对老板不卑不亢。

不知怎么就勾起了他的追求欲，一个大男人，天天站在大学女生宿舍楼下，大牌包包被同宿舍姑娘带上去，瞬间又从窗口被扔下来。为了谋划跟姑娘一起欧洲游看世界杯，居然还找了一个外教想学口语……

我直感叹，如果这不是性骚扰，为了爱情，你真的变成一个更好的人！

感叹号还没吐出来，姑娘正式毕业，两人光速结婚。

买了一辆红色宝马小跑车做嫁妆，刚开三月，老婆说不喜欢两门车， 自己个子高，开那车总曲着腿，然后撅着嘴让老公揉揉。他一边揉，娇妻一边翻手机，“人家想要这款奔驰，要白色的……”

我揉揉眼睛，这是当年那个扔包的姑娘吗？你当玩开心农场啊，随便就挪个车位？

车还是过户给了老婆的姐姐，夫人换上雅致的珠光白小奔驰，他无所谓地笑笑，“都是一家人，本来也说要给她姐买车，现在还是个二手的，怪不好意思的。”

那几年，做房地产简直是开印钞机，但他在那个圈只能算小虾米，就天天跑二三线城市搞开发。人比以前更忙，我们难得见面。

偶尔碰到，我问他：最近过怎样？

还行吧。

又问：你老婆呢？

她又不上班，在家花花钱养养生，女人这样挺好的。

挺好的日子，转眼就闹到了挪公款、植内线、协议离婚、分割财产……

我说：“你不给她500万会怎样？”

“天天一家人躺到我办公室吵着不给钱就自杀，你说晦气不晦气！”

“你拿500万现金，把公司给她！”

“我有病啊， 公司才是我的命。”

“对啊，公司才是你的命，又不是她。她不过取走你半条命而已。”

“她怎么能一点不顾及夫妻旧情？！”

你娶人家时，是看上人家胸大腿长，是因为需要一个年轻貌美高学历女人的崇拜目光。你又没拿感情作投资，凭什么离婚时要求别人念旧情呢？

话再说回来，人家跟你结婚时是因为钱，人家跟你分手时当然也只会想着钱。

/ 04 /

小时候都很天真。

王子和公主一定是因为相爱，才手牵手去坐南瓜马车啊。

那些因为钱而结合的夫妻，都是，不！要！脸！

歇息吧。

你吃饱穿暖才思了淫欲挥发出爱情。但这个世上，并不是每个人都有这样的好运气。

我采访过一个刚入大学的姑娘，由单身父亲拉扯长大，父亲在城里打工，被查出白血病，女儿骨髓配对不行，找到媒体，哭着说，谁能救父亲，她愿以身相许。

她说这话是真诚的。父亲的命比她的情窦更重要。谁救了父亲，她就会好好爱谁，发自内心。

你觉得她命运可悲。

她觉得更可悲的是，即使愿意卖身，也找不到那个能救父亲的人。

……

很多人觉得爱情是理所当然的天赋人权。

可对另一些人来说，要不不懂爱，要不没资格爱，要不没时间爱，要不没能力去爱。

想说爱你，并不是件很容易的事。

像这位土豪朋友，小时候父亲常年在外打工根本不管他，母亲一人拉扯，他从来都不知道完整的家庭生活是什么样，一个丈夫、一个父亲，又是什么样。他能想到的关怀，就是给家里女人很多很多钱，因为他所知道的女人的辛酸，就是母亲每次面对他要学费时，那佝偻的背，紧张的脸。

他是一个没见过爱的人，所以不懂爱；他以为他付出了爱，但其实不是。

那是征服，是崇拜，是挥霍，是他想象出的自嗨。

所以，这场婚姻给他致命的打击，不是拿走了500万，而是500万换来的并不是爱。

他努力了很久的东西，坚持了很久的信仰，原来都是空的，错的。

这恐怕才是他人生最大的危机吧。

女人离开你并不是因为你穷？呵呵

近被一篇文章《女人离开你并不是因为你穷》刷屏了，里面特经典的一句话：

其实女生才不会因为你穷跟你分手 是你天天不思进取让她看不到希望她才会跟你分手

看完之后，我眼光直发绿，左眼写着“呵”，右眼写着“呵”，这篇文章我猜测女孩子一定是甩了哪个男的编出来的吧。对，你说的没错，但是有局限性，你这句话只限于从学生年代到达社会的爱情，只有有过感情的女人才会愿意给这个男生机会，而在这个社会上，假如你要跟我谈恋爱，你没有钱，我相信没有多少女生会对你care，有多少人的钱是靠努力进取得来的，进取的最后不也是为了有钱。爱情可以没有钱，但是婚姻不可以，总之说白了，你穷，就是一个错。

在这个世界上想要找一个信任你不嫌弃你穷，不嫌弃你脾气不好，只因爱你而不顾一切的信任你包容你一心只想要跟你在一起的人可能就只有你妈，女生想当的是新娘，并不是旧娘，这点一定要搞清楚。

是的，我相信这个社会上真的会有很多很多很多愿意陪男朋友一起奋斗的女孩子，可是我也问过好多好多的女孩子，假如一个男孩子没有钱，你会选择跟他在一起吗？

她们连想都不用想，不！！可！！能！！我又继续问：假如这个男生真的很努力很努力到最后还是没有钱呢。她们犹豫了一下，并说，那没办法了，就这样吧。

女人是感性的，她们舍不得感情，她们愿意给最开始爱的人机会，但从校园走出来后，他们不会在选择爱情的时候再因为这个问题而赔上她们的青春。

不好意思，人家女孩子真的等不了你，她们是真的会怕的，你给不了我爱情，你给我钱也行啊。我们不是学生，我们再也爱不起那种不用考虑后果的爱情。以后会有家庭，以后会有孩子，都是很现实很现实的事情。

如果谁都不爱钱，谁TM还要去工作，就受不了男生，本身就不上进，还很懒，还要老在那里说风凉话，怕是没救了。我邻居家的叔叔说：早在以前，人们就图温饱，有个可以住的好了，现在不一样了，我的房子要盖得好，我的车子要买的贵，毕竟我们看不到别人的存折，看到这些基本就敢把女儿嫁了。你就问问你自己，你没有钱，你凭什么保证你能给姑娘幸福，就算人家姑娘真爱你，人家父母也会嫌弃你好不好。

从小到大，我们就给扣上了爱攀比的心理，每个人都是，读个书100分就要奖励奖学金，出个社会你有点钱你爱干嘛就干嘛。我不认为一个女生因为你穷而离开你就是不对，我知道他们内心都是想怒吼：原谅我是个这么世俗的人，去他娘的朴实跟平淡，老娘就是爱钱，就是要有钱，我就是要用奢华闪瞎你们这些狗眼。

就是那些类似“内心不够强大的人才会喜欢追求外在，追求钱钱钱”的鸡汤文，你说它到底存在这个社会上有没有道理，这个还真有，但前提是这个人得有这个繁华的资本，才有资格平平淡淡才是真，你一个男人什么都没有，一贫如洗两手空空，你谈什么内心强大，你嚷嚷什么你那个叫什么低调。

一个女孩子，她在没有成为一个富人之前，她竭尽全力尽自己所能适度去包装自己来赢得别人的重视，这没有错。我不管她拿着是假的爱马仕，还是高仿的LV，她在我看来，她就是比普通女孩子看出来更显眼一点，这并不是虚荣，她这是顺势而为。这和“漂亮的人路好走”是一个道理的。