我的另一个父亲

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怀念小叔

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

今年的清明恰好是细雨纷飞，我们一行人踩着泥泞，一路蹒跚，来到小叔的墓地。老天爷似乎也极为了解我此时此刻的心境，很合时宜地下起了淅淅沥沥的小雨。当小叔的墓志铭映入眼帘，我的心便潮湿了一大片，眼前升腾起一层雾水，说不清是空中的雾气，还是眼眶里的泪雾，只知道心中塞了满满的酸楚。眼前的雾气早已迷糊了我的眼睛，看不清墓碑上小叔那笑意盈盈的相片，耳旁似乎飘来小叔那爽朗的笑声和亲切的呼唤，林儿！每次听到小叔叫唤我的小名，都会欢快地应和一声，哎！小叔，我来了！然后就撒腿往小叔的身前跑。

每次小叔回家，都会逐一地召唤我们（这里的我们包括了我家五姐妹和小叔的四个孩子）。而我们每次听到小叔的召唤都会马上放下手里的事情，以最快的速度出现在小叔面前。

小叔是爸爸最小的弟弟，是一名乡村医生。起先他只是一名兽医，通过无数次进修学习后终于拿到证，就在我们村里开了一家医疗站。由于小叔比其他医生擅长于医治牲畜，因而小叔的医疗站的生意特别好，每天来找他的人特别多。小小的医疗站门庭若市，小叔忙的不亦乐乎。

在我们小的时候，小叔还是一个背着医药箱走村串巷的小乡医。那时，他医治的大多是各家各户圈养的牲畜，比如谁家的猪病了，鸡鸭不对劲了，要阉公鸡了，要刮猪仔了都会去找小叔。而好客的乡民们除了会给小叔医药费、或是手术费之外，还会炒一碟南瓜子或是花生给小叔吃。这时候小叔是绝对不会客气的，就会将身上的中山装的口袋装上大半袋，自己却舍不得吃，悉数带回家来给家里的九个小馋猫解馋。

要知道，在那个贫穷的年代，别说是吃零食，有很多家庭连一日三餐的温饱都是家里的大难题。于是，小叔每次出诊归来就是我们这群孩子解馋的时刻，是我们吃上奢侈的零食的快乐时光。先不说其他伙伴那羡慕的目光，光是瓜子那股香味儿都能让我们回味无穷。犹记得，有好几次我都舍不得一下子吃完，而是隔一会儿才剥几颗放进嘴里，眯上眼睛，任满嘴溢满瓜子那特有的香喷喷的味道，慢慢地享受，细细地品味，那种香味是现在所见过的任何的美食都无法比拟的，那种幸福的感受是现在所吃过的任何的美味佳肴都无法所给予的。到如今想起来，那种味道依然能满齿生香，那是一种经久难忘的味道，是一种盈满馨香的味道，是一种浓浓的爱的味道！忘却？怎么能够！

自小时候起，我在心底里就已将小叔看做我的另一个父亲。其一是因为每次他所带回的瓜子，从来都是当着我们两家小孩的面，平均分发给我们九个人，没有给谁多一点，就算是他自己的四个孩子也和我们五姐妹一视同仁。小叔有三个儿子，只有一个女儿，其实小叔是最爱他的女儿慧林堂妹的，就因为小叔每次都是将他出诊时带回的瓜子平均地分给我们九人，所以慧林一直都说小叔不爱她，也一直都不肯喊他一声爸爸！

再有一个原因就是，我父亲原来是一个海军战士，在部队历经过系统、苛刻的专业训练，军人固有的素养让父亲对待我们这五个女儿也像操练士兵一样严肃得一丝不苟。父亲复原回家后又做了一名光荣的人民教师，军人骨子里特有的风格令我们对父亲敬多于爱。父亲对我们是非常严格的，比如：吃饭时不能披头散发，不能说话，不能往屋外跑，否则手上的饭碗就会被父亲给收走了。外出一定要得到父母的首肯才能出去，并且要在父母规定的时间内及时回家，否则下次再也别想享有外出的机会，而晚回家的后果是被拒之门外，对着门面壁思过，直到母亲看不过去，向父亲求情方能跨进温暖的家门。诸如此类的家规在我们家是比比皆是，我们五姐妹也都深知天怒不敢犯，否则后果是不堪设想的。但是，有时候还是会一不小心地触犯父亲定下的家规，有时候正好是母亲不在家的时候，或是有时候是连母亲也劝不了父亲的时候，这种关键时刻，唯有小叔才能解救我们于危难之中。那时的我们总是满怀感激地对着小叔歉意的一笑，而小叔则会会意地笑着对我们摆摆手，那笑容里包涵着了然于胸的解读与慈爱的宽容。

如果说父亲给予我们的是军人式的严格锻造的严父之爱，那么小叔给予我们的就是慈爱的、宽容的、充满温馨的慈父之爱。严父的父爱帮我们养成了一个良好的生活习惯，铸就了我们坚毅无比的性格。而慈父的父爱为我们的童年增添了无限的温馨与快乐。有了这两种截然不同的父爱的滋养，我们才生活得有滋有味，我们的童年生活才美好而灿烂。

小叔的爱还不止这些，也不只是在童年。那种父爱于我们是终生的，绵延不绝的。

结婚后，怀女儿的时候，反应期间呕吐得特别厉害，是小叔一次又一次不辞辛劳地帮我打点滴。由于我血管小，每次打点滴都要扎好几次才能成功。每次小叔都不厌其烦地为我扎针，没有一句怨言，甚至是连眉头都没皱一下。记得有一次是晚上快11点的时候，我忽然肚子疼痛不已，额头的汗珠如一粒粒的苞米咂落下来，夫急忙去请小叔，那晚又刚好停电了，小叔急急忙忙地背着他的小药箱来到我们家，在手电筒的光亮下为我诊治，待我吃完药后，小叔还是不放心，又守候了大半个小时，看我安静下来后，才拖着疲惫不堪的身体回去。

1998年暑假，我和夫一起外出广东，每次从广东回家都在小叔的诊所前下车。记得第一次我独自从广东坐长途汽车回家前打电话告诉父母，父母不放心，凌晨三点就守候在公路旁边，由于路上塞车，汽车晚点，直到近五点我才到达，父母在寒风中苦等了将近两个小时，小叔见到我时，就叮嘱我，以后回家前打电话给他就行了，他会亮着灯在那里等候我的，小叔还说：小叔也是你的爸爸，和爸爸还客气什么呢？

自打那以后，我们姐妹自广东回家都没再要父母接车，每次都是在广东上车前打电话给小叔，小叔就会亮着灯等候我们，接我们下车。每次上车后，心情都很安稳，因为知道在家门口会有父亲一样的小叔在那里等候着自己回家；每次下车时，无论天气多么寒冷，心始终都是暖暖的，因为有一盏特意为自己点亮的灯在给予自己温暖，有一份暖暖的爱在等候着自己的归来。

我是一个不相信鬼神之说的人，然而小叔仙逝的那天却在我身上发生了一件无从解释的灵异事件。时至今日，我还是不相信鬼神之说，但是，我却相信心灵感应之说。要不然，当年的那件事，真的无从解释，也实在太诡异了。

2012年，我们没有回家过年，年初五的时候，夫和几个同厂的老乡都上班去了，我和住同楼层的几个朋友在家闲聊了一会后，大家正准备做饭，忽然我感觉心像被什么猛扎了一下，然后就心神不宁，精神恍惚，好几次都差点儿撞到墙上去了。她们几个都问我怎么了？是不是昨晚没睡好？我说没有啊，昨晚睡得很好的，之前还好好的，忽然就这样了，总感觉心绪难安，好像有什么大事要发生一样。她们几个都不相信。好不容易挨到吃完中午饭，我的心还是惶恐难安。原本我们几个说好下午要一起去逛街的，可我实在按捺不住慌乱的心绪，便急忙跑到楼下去打电话回家。电话打通后，接电话的不是母亲而是小妹，小妹用颤抖的哭腔告诉我：三姐，小叔今早过世了

顿时，我的胸口像是被一柄大铁锤重重地击打了一锤，眼泪止不住地往下流，悲伤溢满心胸，巨大的酸楚塞满心房，任泪水肆意地流，我连擦一下的意识都没有，心底只有一个声音在盘旋小叔没了，我的小叔没了，我以后再也见不到他了一想到这些，我便有一种世界坍塌之感，心底有一个声音在呐喊，我要回去见小叔最后一面！

赶忙给夫打了一个电话，告诉他小叔过世的事情，并告诉他我要回家的决定。夫听完我的话后对我说：我们年前已经将钱都寄回家去了，身边都没有多少钱，要等半个月后发工资才有钱，若是想回家只能去借钱，可大家都在年前把钱都寄回家去了，可能身上都没留多少钱没等夫说完，我就急躁地吼起来：我不管，反正你得想办法让我回家，这是我见小叔最后一面的机会，不回去见他一面我会终生遗憾！夫看我这么着急，幽幽地叹了口气，说他会尽量想办法的，让我在家等他的消息。

吃完晚饭后，夫连晚上加班都没去，就骑车回家了。看到夫回来了，我满怀期待地看着夫，可是夫却无奈地摇了摇头，我急了，就对着夫大吼：你看看你有什么用，连区区几百块钱都没有得给我，那可是我的小叔，是待我如父亲一样的小叔，现在他走了，我要是不回去的话，这辈子就再也见不到他了，你想让我终生遗憾吗？夫被我吼得一句话都说不出来，他只好转身再去厂里借钱。可是，那时厂里还没有正式开工，回家过年的人都还没有回厂，在厂里做会计的老乡也还在老家没来，夫忙活到晚上九点才回来，依然是无功而返。

夫走后，我狠狠地痛哭了一场，后来母亲来了一通电话，一再地说让我不要回家，因为家里那几天在下雪，我回家他们会很担心。而我也想通了，头一年由于我自己身体不适，一直没有上班，我和女儿都靠夫那一份工资养活，而且我还经常要看病拿药，哪有余下多少钱呢。都怪自己身体不争气，挣不了钱还净花钱，能怨谁呢？要怨只能怨我自己。

狠狠地哭过一场后，心里没再那么纠结了。夫回家后，我平静地告诉夫，我决定不回家了，让他不要再操心去借钱了。夫紧紧地抱着我，一迭声地和我说对不起！尽管我的心里依然迫切地想要回家见上小叔一面，但是现实的无奈已经让我学会了接受现实，面对现实。

不能回家见上小叔最后一面是我此生最大的遗憾，但是小叔那笑意盈盈的模样早已深深地印在我的脑海，刻进我的心里，不用刻意去想，小叔的模样就能清晰地浮现在我的眼前。小叔的个子不高，浓浓的剑眉，高挺的鼻梁，两撇八字胡，一张笑意盈盈的脸，显得和蔼可亲。

无论岁月历经了多少年，无论风霜吹打了多少载，小叔那张亲切的笑脸依然如往昔一样的熟悉、温暖；无论光阴折转了多少年，无论星辰起落了多少回，小叔那伟大而又绵长的父爱依然如当年一样慈爱、温馨。那是一盏不灭的长明灯，那是一盏经久不息的了望灯塔之火，总在我心里熊熊燃烧，不熄不灭！

小叔，若有来生，我依然愿与您缔结父女之情，将我们此生未完的父女情缘延续下去，直到永永远远！

小叔，听说天堂没有痛苦悲伤，只有幸福快乐，愿在天堂的您永远没有烦忧，愿幸福快乐永远陪伴在您的左右！

小叔，我最亲爱的父亲！此刻，我真的好想您，好想您

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写给另一个地方

初冬的雪，那么安然又宁静，不知道你何时会出现，悄悄的，却来的又那么苍茫，当我知道的时候，你已经在空气中飞舞，久违了，是你将长安换上了白色的衣裳！

白色的世界，白色的大敞间，白色的微笑，所有的白色就像亲人一样，那么亲和，又那么贴切。而我披着白纱将会在这里生活一段时间，又让我更加显得是那么突出。我喜欢静静的看着你在天空中飞舞，时而回忆天使那般温暖的笑容，时而又望着你发呆！只有往事才能知道，这是我人生的另一个地方，有曾经的亲情怀念，也有我内心的悲伤和负担！

也许只有在这里才能让我真正的体会到人间的冷暖！再次激起我的斗志，又一次会让我那么汹涌澎湃。

就这样，我每天生活在这里，耐心地在时间里数着时间，期待着它一天天的过去，我也不知道我在等什么！到最后也许还是时间吧！

在这里生活的人们，是那么熟悉又陌生，好像大家都在期待着什么，是的，我也一样。我知道，我已经习惯了一个人生活，所以我可以照顾好我自己，不会让家人和她为我担忧。一个人难受了，我就坚持数时间；累了，困了的时候，我就努力找个理由哄自己睡觉；饿了的时候，也不会期待有谁来照顾我；因为我知道，习惯了一个人怎样生活！

在这一段时间里，大概还在太阳没有升起的时候，我就起来了。我想我应该是在等待你的出现，期待能看见你在空中飞舞，如果你还没有醒来，我也会静下心来，听风吹过，怎么从梦中把你惊醒，因为我想知道，你是否依然还在！

直到某一天，在雪光的返照下，我看到的尽然是两个结伴而去的身影，一个还在不时地回头冲我微笑，那时我才看到了你，正是那么熟悉的脸庞，却不是那么安静！

那一刻，我会将思念释放，只想留一份回忆，让它美好，让它永存。

也许是荼蘼不争春，寂寞开最晚吧！

后记：没有华丽的语言，仅仅是记忆在2005年元月，初冬，人生低迷的时候，又得病住院，闲在医院里回忆过往，感受人间的冷暖，期待亲情，友情和爱情的温暖，又不想亲情担忧，友情知道，爱情离去的复杂心情。生活把我们摧残，岁月让我们沧桑，时间也让我们变老。烦了，累了的时候，也许我们就应该有个归宿了。

你是另一个时空的我

你是另一个时空的我

灵遁者

前几日，我在看到这样一则新闻：据英国《每日邮报》12月16日报道，爱尔兰

21岁女子香农罗纳根日前通过Twin Strangers网站，在瑞典找到与自己非常相像的幽灵姐妹，甚至连她的父亲都难以分辨二人。

这位生活在瑞典的幽灵姐妹名叫萨拉诺德斯特罗姆（17岁），罗纳根与其拥有相同的金色长发和面部特征。罗纳根说，当她首次在都柏林见到诺德斯特罗姆时，为她们如此相似感到害怕。她说：当我打开门，看到萨拉站在那里时，我几乎惊呆了。我们几乎有着完全相同的表情、撅嘴以及笑容，这种感觉太怪异了！

我相信偌大的世界里，不止有这样的一个案例。很多人都会看到与自己面容相仿的人。看看那些山寨明星，我们就可以看到很多案例了。

我没有看到过与我长相一致的人。有朋友说过我眼睛像俞敏洪。我就一笑而过。其实对于面容相仿，声音相仿，举止相仿，我更看重思想和经历相仿，更看重心意相通。

鲁迅先生说：人生得一知己足矣。 我们至今无法忘记，俞伯牙和钟子期高山流水遇知音的故事。俞伯牙善于琴，然苦于没人真正懂他。身为砍柴人的钟子期却懂。两人相见恨晚，结拜为兄弟。约定来年的中秋再到相会。

和钟子期洒泪而别后第二年中秋，俞伯牙如约来到了汉阳江口，可是他等啊等啊，怎么也不见钟子期来赴约，于是他便弹起琴来召唤这位知音，可是又过了好久，还是不见人来。

第二天，俞伯牙向一位老人打听钟子期的下落，老人告诉他，钟子期已染病去世了。临终前，他留下遗言，要把坟墓修在江边，到八月十五相会时，好听俞伯牙的琴声。

俞伯牙听后万分悲痛，他来到钟子期的坟前，凄楚地弹起了曲子《高山流水》。弹罢，他挑断了琴弦，长叹了一声，把心爱的瑶琴在青石上摔了个粉碎。他悲伤地说：我唯一的知音已不在人世了，这琴还弹给谁听呢？ 这样的相通，相知，要比一模一样的面容深刻的多啊。

还有管鲍之交，堪称典范。没有人懂管仲，管仲的知音就只有鲍叔牙。他们一起经商，一起当兵，一起各事其主。最后鲍叔牙还把宰相的位置，让给管仲。

当世界对管仲有嘲笑和争议时，每一次都是鲍叔牙站出来说：你们不了解管仲，管仲不是这样的。管仲有这样的知己，我相信他流多少眼泪都值得。人的一生中，就却一个这样的知己。

我曾经在《探索宇宙》中进行了这样的构思。就是主人公雨硕，和另一个自己对话。和另一个自己争吵，和另一个自己哭泣。不知道是天意还是缘分。最近我还真遇上一个人，和我性格，和我经历有很多相似的女孩。

我们容貌不同，性别也不同。却有很多相似的经历。比如都在农村生活，四年级的时候，都转到另一个学校，都有小时候自卑，都谈过一次恋爱，都一只喜欢一个城市，都有愿意相信别人的性情。 总之还是有很多相似的。

和她聊天，我坦白了很多很多我的不好。我写了一首短诗：我的坦白，属于另一个时空的自己。

是啊，自己对自己坦白，不是很容易的事吗？？ 我第一次见到她，就说：看到你，就像看到了过去的我。 是的，是过去的我。现在我可能比她大。这不是纯粹学历和知识技能的区别，是我更成熟一些吧。

一个孤独的艺术家，在没有知己的情况下，往往会把自己当知己，或者自己脑中的想象当知己，其实是一个概念。看看梵高的自画像，那种感觉就更加明显。让人起鸡皮疙瘩。

我没有在寻找另一个空间的我。尽管有时候我也会幻想另一个我向我走来。这样的思想和情景，我在我的很多诗歌和作品中会渗透。

我依然没有找到另一个空间的我。但是我还是幸运的。我看到了一个曾经我。一个女性的我，一个倔强的女性的我。

如果你遇到了另一个时空的你，与你面容相仿的知己，或者面容不相仿的知音。那么我恭喜你，羡慕你。一定要珍惜和他相处的时候，错过了，就错过了。错过了，你就只能抱着自己哭了。

摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者作品。

世界上另一个我

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我认识的她的时候，她还是个每天犯傻不带重样的姑娘。而我则是处于欲爱不得阶段，每天为赋新词强说愁的矫情文青。

两个天南地北，完全没有交集的人，在某一条很火的段子下相遇了，天雷勾动地火，就这样成了朋友。

我已经忘了那会儿我们每天都聊些什么了，为什么能有那么多话来霸占彼此的时光，只依稀记得，我们俩的好，是有目共睹的，一个圈子里的朋友，提起她，就会想起我。

我们没事就会视频，我在南方，她在北方，我们透过彼此，看到了截然不同的生活。她跟我抱怨东北的大澡堂毫无隐私，我说南方的男孩子涂指甲油都选豹纹，因为粉色太娘气。

我们约好，毕业之后要在一起，租个小房子，你耕田来你织布，你挑水来你浇粪。

那会儿我们都是穷得叮当响的学生，我一个月生活费2000，她1000出头，两个人讨论最多的是“没钱的日子怎么办”。

我永远忘不了在她缺钱的时候，我充大爷给她打钱的那一次。因为我知道我这辈子，都绝不对第二个人这样：

在不确定自己能不能吃的起明天的饭的情况下，把自己能给的，毫无保留的赠予她。

毕业之后我们第一次见面，熟稔的好像做了一辈子朋友，我们熟练的吃饭，自拍，互相斗嘴，然后依依惜别。

不得不说世事如棋，当初约好要在一起不分离的两个人，就此错开。我为她跑到了北方，想陪她看长河落日，大漠孤烟，她却去了南方，在没有我的山明水秀里，踏遍烟雨朦胧。

我们都来到了彼此的城市，却遗憾地错过了彼此。于是后来的日子，我们又只能像毕业前一样，靠着微信和QQ度日。

她陪伴了我成年以后的人生，看着我从一个跌跌撞撞，人事不知的少女，一步一步走到今天。我的如履薄冰，我的小心翼翼，这个世界上没有人比她更懂。

一年前我结束了我人生中最惨烈的恋爱，我用我的身家性命去赌了一场空欢喜。她冷眼旁观，她说傻逼，你终于睡醒了。

我抱着她嚎啕大哭，她只是沉默，陪我度过那段最难捱的时光。

现在在回想那段感情，她从一开始就不赞同，但幸好，我们没有像戏本子里写的那么老套，因为一个男人反目成仇。

她是一个奇迹。

她把自私自利的我变的一心向善，虽然我跟“宽容善良”还不沾边，但确实开始向往生活的美好。

在过去的二十几年里，我有过许许多多的朋友，我对她们都非常好，但没有一个人像她这样，走进了我的心里。

我在很多时候都会有亲她一口的冲动，而如果她在我身边，我多数时候都会把这种冲动变为现实，然后看着她嫌恶地擦掉脸上的口水。

这些美好又灿烂的细节，在她不在我身边的日子里，像小电影一般放映在我的脑海里。想起她，难熬的日子似乎也没有那么难捱了。

她对我来说是不一样的。

王小波给李银河写过很多情书，而每一封都能用在我对她的感觉上。

她给我的感觉，是超乎亲情、爱情、友情的存在。无论我将来遇到什么人，看到什么风景，都没有人可以替代她。

在我们认识的那些年里，大概是因为太过亲密，我反而从未对她说过，她对我的重要性。她对我来说，是空气，是水分，是我对生命所有的向往和热爱。

她是这个世界上另一个我，我比任何人都热切的盼望着她过得好，我希望她这一辈子，身体健康，平平安安。

好了。

在结尾处，我要向西方诸神和东方佛祖们许愿：

我愿意以我瘦二十斤的代价换她一世膘肥体壮，平安喜乐。