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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻到底是哪些人的坟墓？"，希望能够帮助到各位。

婚姻到底是哪些人的坟墓？

文章原标题

《婚前没做的，别指望婚后会做》

1

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

2

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

3

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

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真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。

最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

-END-

李爱玲

扩展阅读

会伤害到你的婚姻的人都有哪些人？

爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。的确，婚姻，是两个家庭文化，价值观、世界观、生活习惯的互相结合磨合，合得来，两亲家和和乐乐，相安无事，作为纽带的你们夫妻俩在婚姻上也多了两家人的肯定与支持，婚姻多了一层保障。两个人的家庭可以给你们的婚姻带来保障，相对地，也可以给你们的婚姻带来一些伤害。

有这么一则故事：一个男孩的父母经常吵架，每次他父亲在外面喝醉酒，回家来就会打母亲，每每这个时候男孩就又惊惧又害怕，在一旁哭闹不已，可是吵架打架正火热朝天的父母根本不理他，把他晾在一边。后来，每次他的父母再一次吵架打架的时候，他就一个人躲进衣柜里，悄悄地哭。后来，他长大了，有了自己的妻子和儿子。有一次，他和妻子吵架了，吵过后，发现儿子不见了，于是满屋子地找，却没找着。突然，他发现衣柜里传来哭泣声，他打开一看，儿子正瑟缩在衣柜里又惊又怕，偷偷地哭着。那一瞬间，他仿佛看到自己当年的模样。父母就是孩子的整个世界，当父母吵架，感情不和的时候，孩子的世界也就坍塌了。从此，他每次与妻子有矛盾的时候，从来不在儿子面前争吵。

家庭对一个人的成长的影响是潜移默化而深远长久的，和睦融洽的家庭氛围让孩子有安全感，人格健全，比如《欢乐颂》里的关雎尔，在一个幸福家庭里成长，个性温和，不极端。但如果一个家庭关系紧张，充满争吵与哭闹，孩子会缺乏安全感，容易压抑自己的感情，容易不安。如果一个家庭采取放纵或者打压式的教养方式，孩子会养成蛮横，以自我为中心，骄纵或者很懂得察言观色，但不敢表达自己的情感的心理和习惯。家庭的确对一个人的影响是巨大而又深渊持久，尤其是在当前强调原生家庭对孩子及其将来的影响的潮流下，每每孩子遇到人生挫折，人生不得意的时候，就会追根溯源，最后归咎于原生家庭，仿佛是恍然大悟一样：哦，我现在之所以如此，都是因为原生家庭所致，都是父母的不是！每次看到有人一味强调原生家庭的时候，我真的很想说：拜托，不要事事归咎于你的家庭，你的父母了，你自己人生失意，你自己失败，不去反思自己，却要把责任推卸到家庭和父母身上，你这么没担当，这么不懂得痛定思痛，这么不懂得敢于面对自己的不足与失败，难怪你的人生会如此失败。

有一个女孩子结婚后与丈夫性格不合，三观不符，经常别扭、作，吵架，最后离婚了。按常理说，如果女孩子对婚姻失败感到不甘，如果要闹，应该是找前夫闹吧，可是不是，她回家找父母闹了。在家又哭又闹，把家里的锅碗瓢盆往地上砸，恨父母当年感情不和，经常吵架打架，没有给自己树立一个良好的榜样，让自己对婚姻失去安全感，不懂得经营婚姻、夫妻之道。

其实，这个女孩子的归因实在是勉强。既然你知道父母感情不和，他们的婚姻有问题，那你为什么不去从父母的婚姻中吸取教训，从反面教材中学习如何经营婚姻，维持夫妻情感，而是再一次走了父母的道路。结婚后你们关起门来过日子的时间远比和父母相处的时间要长，这些时间你干嘛去了。你自己婚姻经营得不好，自己不去反思，不去从自己和丈夫两方面去思考，却把责任推卸到无辜的父母身上。

每当亲戚、父母的朋友这些长辈赞扬我们的时候，我们的父母总是和谦虚的说哪里哪里，这还不够，还在长辈面前数落我们的不是，说我们的一些糗事，让我们明明上一秒钟还很高兴，很洋洋自得，下一秒就羞得面红耳赤，恨不得找个地洞钻下去。长大后，当我们心理不够强大，缺乏某种心理能量的时候，我们很容易就把责任归咎于父母，说父母当年总是在长辈面前数落我们的不是，导致现在自卑、害羞的性格。

可是，当你长大成人，结婚生子了，你的孩子在你的朋友亲戚面前表现良好甚至优秀，他们称赞你孩子懂礼貌，懂得叫人，赞扬你的孩子多才多艺，能唱能跳。其实你内心乐着呢，为自己的孩子而骄傲，可是，话到嘴边，往往是哪里哪里，孩子没有你说的那么好，你这么赞他他会骄傲得意的。这个时候的你和你小时候的父母是不是很像，感觉就是翻版。其实你父母心里非常爱你，以你为荣，把你视作珍宝，面对亲戚朋友的赞扬，你的父母也只是谦虚一下而已，你却当了真。小的时候当真不打紧，大了还不懂事，还不能体谅父母，还一味将自己的不如意归咎于父母，那就是你的不是了。

所以，当你婚姻不如意时，你可以恨他薄情寡义，怨上苍对你的不公，后悔自己当初为什么不懂得观察你们是否合适，但不可以草率地将不幸归咎于你的家庭，你的父母。一味地强调原生家庭，只不过是在阶层固化的趋势下对人生和这个世界的无力的埋怨，暴露的只是你自己的无能和无担当。

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么

成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？

丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。

而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。

慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。

所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？

02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。

我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。

想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。

是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。

其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类：

第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。

第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。

第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。

如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？

如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。

愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。

“我到底是你的什么？”“备胎啊。”

今天食堂君分享来自好朋友秦暮寒和她闺蜜笑笑的故事。

相信不少人平时都有这么一个疑问——“他总是在撩拨我，算是喜欢我吗？”

相信看完这篇文章，你对此会有更深的了解。

笑笑来找我，给我看了一堆聊天记录。

然后心急火燎地问，“他怎么还不向我表白呀！是想顺理成章地在一起么？”

我接过手机，认真翻了翻，是笑笑和一个男生的聊天记录。看了看，那男生也挺主动热情的，每天早午晚安问候不断，还有各种撩拨心弦的字眼。

“这是我一高中同学的朋友，有次偶然认识的，互相加了微信后，就聊起来了。”笑笑解释说。

我问：“你们这样每天聊天，持续多久了？”笑笑歪头，想了想：“大概快三个月了吧。”

“期间他有约出去玩过么？”“没有哎。可能他工作太忙了吧。”

“你有和他暗示向男女朋友方面发展么？”“有，但是他每次好像都听不懂哎。你说要不我向他表白？我觉得他肯定是喜欢我的。”

笑笑满怀憧憬。

看着这姑娘满心欢喜的模样，我实在不忍心打击她：天天撩你就是爱你？其实只是你想太多。

两人都已经二十多岁，正是谈恋爱的年纪，聊了这么久却迟迟不愿表明心意，摆明了是要养你一个备胎啊！

但讲真，说备胎还好听了一些，再难听一点就是，你就算他微信聊骚的其中一个对象。

不喜欢你还撩你的，通常存在以下几种动机：

喜欢你的闺蜜；单纯拿你练习；人肉聊天工具；你有备胎潜质。

我看那聊天记录中，笑笑跟他说自己发烧了，一个人在出租屋里。

人家回复说，现在赶紧起来，去药房拿点药，喝点热水多多休息，一定要快快好起来。后面还跟了个“可怜”的表情。

而笑笑则是脑补着此时对方为她担心焦急的模样，满心欢喜抱着手机，起了床拿了药乖乖服下睡觉。

傻姑娘，你这才是真可怜！他满心焦急担心，不会给你打电话问你在哪儿给你送药嘘寒问暖亲自照顾你啊？真正关心你的人舍得让一个生病的人独自去拿药多喝热水？别逗了。

更何况之后人家再也没提过笑笑发烧好了没诸如此类关心的话，怕是左耳进右耳出，全然没放在心上。

再有一次，笑笑跟他说她跟以前同学聚会，喝了点酒，现在同学都走了，她自己要打车回家，那时大概是将近12点，而且还在下大雪。

人家那头的回复是，哈哈，他已经躺在温暖的被窝睡觉了，让笑笑平安到家后跟他说一声，言语间诸多关切，情意绵绵。噢，对了，他自己有车。

笑笑那时有些生气，可又觉自己毫无生气的立场。是啊，虽然每天聊的这么嗨，但说白了，也只是个朋友的关系而已，有什么资格抱怨生气？但笑笑也赌气了一把，到家后也没有再找他，没有说晚安，笑笑自己却失眠了。

第二天，那人依旧发了句早安，丝毫没提昨晚的事。

“笑笑，他真的不是真心喜欢你。”我摇头说。可笑笑不信，“他每天都跟我聊天啊，还那么关心我。我感觉，他是喜欢我的，想理所当然的在一起。不需要表白啊那些麻烦事。”

傻姑娘啊，真正的爱情，一个认真的表白和关系的确立，怎么能称为麻烦呢？

我不否认有顺其自然在一起的存在，但多数情况下，我们没有那个上天眷顾的运气。

还有，女孩子真的不要每天和一个男生聊天，久而久之，你会发现自己已经习惯，深深陷入其中无法自拔。

你习惯了那个感觉，习惯每天睡前跟他说晚安，早上一睁眼拿手机发早安，习惯了每天生活中芝麻绿豆小事都要跟他分享后，你也就完了。就像嗑药一般，慢慢地成瘾。

故事的最后，笑笑没有听我的劝，义无反顾地去找了那人表白。果不其然，她被拒了，理由是，我只把你当一个很好的朋友啊。只留下笑笑一人愕然的脸。

记得去年看过一个相声小品，女主最后绝望地问男主，“那我到底是你的什么啊？”男主似笑非笑地说，“还用说吗，备胎啊。”

虽说这是一个搞笑相声小品，但一定要相信——喜剧就是人生百态的浓缩啊。

所以我说，还请姑娘们擦亮自己的双眼——

每日花言巧语哄你开心的人，不见得就是那个爱你的人；而每天对你付出实际行动却从不要求回报的那个，才是真正爱你的人。

底线到底是什么

底线到底是什么

底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

快大学毕业的美眉喜欢上一个德国小帅哥，两人一拍即合，唯一的问题是，帅哥有小女友。于是忧心忡忡问我：“这样算不算劈腿？这样是不是做了坏女人？”

我该怎么去告诉她，什么是好，什么是坏呢。在如今的感情世界里，早没有道德可言。就像你真的很难去判定，冰火城市里，遇到的那一个，是好人还是坏人。

从来就没有非黑即白的世界，于是就很难再有非黑即白的爱情。对于感情，当世女人所面临的纠结与挣扎程度与日俱增，早非是理智和道德可以解决的问题。即便是问圣贤智者，也只能告诉你四个字——随心而动。

心是什么？问你自己。

那天和闺蜜闲谈，突然发现中韩偶像剧最大之差异，不是男主女主谁更养眼的问题，而是在纠结层面上，韩国编剧的更胜一筹——不管背景是什么情节是什么，韩剧里总会是两男两女，这四人的情感纠结夹杂着亲情、爱情、兄弟情、姐妹情，把凡成年人所能遇到的感情矛盾一锅烩，烩出一锅人生百态。坏人亦有可怜之处，好人亦有自私之时，最后的皆大欢喜总还能说得过去。这叫智商。反观之，中国编剧眼里，要么爱的不食人间烟火，要么恨的天理不容，好像这世界除了好人就是坏人，真真是低估观众智商。

不怪我们已过了相信爱情的年纪，只是这眼里的世界早已换了天地，再相信无论黑白忠奸总有天道，不是白混了这许多年。

莫道世事逼人坏，自古愚忠的官臣除了英明留后世，在世的时候却没半点好处可享受。同理，好女人劳碌一生，人人评价她贤良淑德，然她自己不觉幸福旁人也觉辛苦。

人人看《单身男女》都惊诧杜琪峰怎么拍这样的片，一个傻乎乎的女人遇到两个稀世王老五，两大帅哥用尽浪漫手段争抢她，真正是俗气的都市童话。

然童话的结局也有最现实的一面，明显她更爱那个时时都有新招术的地球男，然而最终她选择的却是看起来木讷的火星男。不是谁更有诚意、谁更浪漫的问题，而是她知道，她要的是怎样的生活、怎样的男人。说白了，她是有心机的女子。在两个帅哥中间摇摆，却知道当断则断，在不能接受花心男的时候果断拒绝，在无法忍受他的摇摆意志时果断离开。这是有智慧的女子才懂得的，什么叫底线的价值和意义。

那条底线，是一条绝不可触碰的原则。以爱情之名冲昏头脑，并不叫坚守自我。不顾一切以为那就是幸福，也不叫维护底线。那是勇敢范畴内的事，那是人生中另一种必经。因为，只有不顾一切、冲昏头脑之后，才知道：底线是什么。

我们在年轻的时候都在找，底线是什么？底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

内心世界与外在世界，就好比杠杆的两端。任何一边倒下，对女人来说，都是苦。因为她们既难以摆脱内心的“执念”，又很难不去顾及身边人的想法。

所以，没有底线的好女人，迟早有一天，她的人生被所有人的意志挤占，最后她的世界空无一物。没有底线的坏女人，迟早有一天，她的人生众叛亲离，最后空留欲望和物质。

最纠结的事，从来不是“我爱”或者“我不爱”那么简单。

有些时候，满足了自己，伤害了全世界。有些时候，伤害了自己，全世界却一笑而过。

所谓的好与坏，需要的是自己心中一杆秤。黑与白里，灰才是人生的常态。我们要平衡生活里的白与黑，这才是底线之功效。

此前看香港八卦，范姜满脸光彩的秀夫妻恩爱家庭和睦，全然不理章小蕙是何等尤物。看到记者一脸八卦想钻空子的神色，我心想，范姜是何等人物，章小蕙又是何等女子，哪里是媒体想挑拨就能挑出事的？

一个是救他于危难毫不避讳的出钱出力，一个是败家恶名在身却日渐活得独立潇洒。如此这样的女人，岂是用好女人、坏女人可以来断定的？钟镇涛何其有幸，不管他自己如何懦弱，今时今日，他真正是娱乐圈里最好命的男人，娶过尤物，又遇圣母。

而这样的男人，又岂是一个贱男或者好男这样的词可以断定的？

对他们来说，他们的世界从来与其他人无关，看热闹的是别人，活得好的是自己。他们已然，找到了平衡自己世界的那把钥匙。

爱情到底是看运气还是靠实力？

爱情到底是看运气还是靠实力？

我听过最惨台词：我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色的彩云来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着结局……

有多少人感叹，我在最好的年华遇到的那个人，当一切落潮而退的时候，发现原来只是一场荒诞的笑话。

哪一段感情，不是爱到茶扉，爱到烈火烹油，但谁又会知道，到了最后会不会只剩下一地鸡毛？

为什么有些感情很容易成功，而有些却注定没有未来？先来看看我们对感情的态度，或许就有答案了……

在对待感情中，有两种态度：一种是牌手，另一种是棋手。

在赌博中，牌手多看运气。在棋弈中，棋手多看实力。

运气，一般是小概率事件，而实力，是大概率事件。

在弈棋的世界，九段的棋手输给小毛头也是偶有发生的事，但是如果他们连下10局，结局一定是棋力高的人获胜。

在感情中，你是牌手还是棋手？

我见过的大部分人都是牌手。他们认为爱情都是靠运气。年前去同学聚会的时候，听到以前长相平平的她已嫁为人妇，丈夫疼爱生活美满，多少昔日的同学在背后暗暗地说：运气真好啊居然嫁得这么好，我就没有这样的运气了。

而在棋手看来，爱情靠的是实力，什么是落子无悔，什么是步步为营，什么是角斗厮杀，这些都是要靠强大的实力去实现。

知道什么人最寒冷吗？一个衣衫褴褛饥寒交迫的乞丐，被请进了皇宫，过上富足温饱的生活，某一天被赶出了皇宫，重新变回之前的乞丐，这时候的他最寒冷。

如果你在爱上一个人之后发现和TA在一起的时候好像到了一个世外桃源，而当没有了这个人，你就会来到一个荒凉的沙漠。那么你就会像上面例子中的乞丐一样，当某天被赶出皇宫了，你会比任何时候都要冷，都要无助，因为你没有实力。

当你现在所拥有的一切都是对方给予的，你只是一个牌手，只是因为好运而摸中了一副好牌，就以为从此拥有了幸福。

两句话总结：盖世英雄会找的是有实力的棋手，不是靠运气的牌手。

最近的一段时间看了几部好莱坞的大片，发现了里面的反派大boss只要告诉他的手下：我可以让你变得更加强大。就是这句话就足以让他们为之扑火了。

反面大boss用一种占便宜的方式蛊惑他们，赐予他们更强的力量，但不允许手下超越自己。这就是反派大boss的诡计，你现在拥有的一切都是他赐予的，离开了反派大boss，你依然什么都不是。

反观正面的大boss呢？他会跟你说：我会帮你发现你自己，成为你自己。他们会培养你，会让你站在他们的肩膀上看更远更高的世界。就像棋手一样，是你自己的实力让你拥有这一切的，而不是依附在别的什么东西。

真正好的情感是像正面大boss一样在教导着你成为一个棋手，TA是你的教练，当你和TA在一起时，你会发现自己的世界并不是只有TA，而是更广阔了。你会学到自己不曾会的，爱自己无法爱的，接纳自己曾无法接纳的，你慢慢地学会了如何与这个世界更好地相处。

一句话总结：好的感情会让你成长。就这样。

到底是什么，让婚姻没有了幸福的模样？

许多离婚的人在总结自己婚姻失败的理由时，总是把一句“婚姻是爱情的坟墓”挂在嘴边。

这个看似圭臬的一句老生常谈，竟然成为了婚姻失败的绝佳借口。

曾经你侬我侬，如胶似漆的两个人，在结婚后却无法相处，最终只得结束自己曾经选定的幸福。

在华人乐坛中，林忆莲是歌后佳人，李宗盛也是歌坛才子。

曾经有过一段失败婚姻的李宗盛和林忆莲相恋多年，最终奉女成婚，走进婚姻的殿堂。不久之后，他们迎来了宝贝女儿。

一切都那么刚刚好，一切都是幸福的模样。

然而结婚只有短短一年时间，就传出关于林忆莲和李宗盛二人婚变的谣言，并愈演愈烈。终于，在结婚后几年后二人平静的发布了离婚声明。

看来，即使是嫁给了爱情，也不得不最终面对残酷的现实。似乎婚姻真的有溶解爱情的魔力，让原本深爱的两个人变得形同陌路，甚至反目成仇。

难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？

其实，夫妻之间从热恋到婚姻，这是一个角色转换的过程。要知道，柴米油盐里没有才子佳人，琐碎生活中装不下风花雪月。如果还把热恋的那一套带到婚姻中来过日子，那就是不负责任了。

婚姻中需要包容，理解和奉献，甚至是妥协和退让。而不是抓住一个小事就得理不饶人。婚姻是讲情而非讲理的地方，较真就会把双方幸福的期许撕得粉碎，裸露出鲜血淋漓的争吵和赤裸裸的伤害。

人们把婚姻失败的责任一股脑推给“婚姻是爱情的坟墓”，以为这样就可以逃之夭夭，万事大吉了？那如此那些享受着幸福婚姻的人，和即将步入婚姻的人岂不是无处说理？

如果婚姻真的是爱情坟墓，那么不结婚的爱情不是更长久吗？然而事实并非如此。

美国斯坦福大学的一份科学研究证明，婚姻伴侣其实更不容易分手。调查显示，人们在结婚相处五年后分手概率为百分之五，而在一起结婚二十年后，只有百分之一的人有可能分手。

而未婚伴侣的则有百分之十的分手可能。也就是说，没有婚姻，爱情一样会灭亡，甚至灭亡的时间和数量要比在婚姻中更早更多。

那么，到底是什么，让我们的婚姻远离幸福呢？

莎士比亚说“草率的婚姻少美满。”尼克斯说“婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。”

他们都告诉了我们婚姻远离幸福的原因。

一个是草率。如今闪婚闪离的人大把大把。人生最重要的决定，他们如此仓促草率，婚后不幸福，他们则认为“婚姻是爱情的坟墓。”

另一个是把婚姻当成恋爱。以为婚姻依然是花前月下，才子佳人。对生活的现实全然不顾，继续把浪漫当饭吃，浪漫是需要的，爱情是婚姻的基础。

但是，柴米油盐里没有才子佳人，琐碎生活中装不下风花雪月。

你喜欢我，我喜欢你，这不是爱情。咱俩彼此喜欢，还能一块过日子，一起变老，这才是爱情。

人们草率的把婚后不幸福的责任推给婚姻本身。其实，人们搞错了婚姻的真谛。

恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？

在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。

爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。

如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。

因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。

那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？

一、生活习惯

每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。

就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？

上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？

你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。

只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。

所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。

二、付出与索取

一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。

如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。

好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。

只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。

因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。

在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。

所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。

三、安全感

在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。

因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。

就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。

能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。

真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。

我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。

然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。