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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的别太激动，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。
有人问过我：过了30岁和二十几岁相比，最大的变化是什么？
我的回答是：没有过去那么容易激动了。
他说：成熟了？
我说：是的，一个人成熟了的标志之一，是沉静下来，不再瞎激动。
我20岁出头的时候，敏感，多虑，受不得一点刺激。看了一部稍微触动心情的电影就会晚上睡不着觉。要是听见谁说了我一句不好，我也能三天不好过。
上班的时候，容易让别人影响自己的心情，同事稍微做事出乎我的意料，我就跟人家急了，觉得你们怎么这样！别人在那里讨论个什么事情，我总觉得，他们是不是在说我？
谈恋爱的时候，高兴起来手舞足蹈，情到深处大喊大叫，一点都不懂得感情需要深沉深厚的道理。常常因为男友的一句话，就生闷气，跟他急，在大街上吵架。气急了各种脏话都说得出口。气过了之后，觉得自己好累。
如果第二天有大事，我头晚绝对睡不着觉。
爱激动的人，多虑。本来简单的事情，到了我的脑袋里过一遍，就会变得很复杂。如果在QQ上跟人说话，人家没回我，一点负面心情就涌上来了，他是不是故意不理我？我上次是不是得罪他了……各种胡思乱想就来了。
有时候，跟人理论，几句话往返过来，就发起火来，那个劲儿，真的是发自肺腑，胃都气痛了！
有时候，一激动，说话不过脑子，好多话脱口而出。说完了又后悔。
还有就是，激动起来的人，容易走极端。我干过一些出格的事情，让自己现在想起来都觉得羞愧和不可思议。
嗯，就是这样，容易激动的人，是不可能过得舒服的。
我的咖啡馆经常来一个二十多岁的小伙子，平时挺好，彬彬有礼，但就是容易激动，状态一上来就语速加快，词不达意。更可怕的是，有一天，打着电话，说着说着就把手里的单反给摔了。我看着都心疼。后来听他自己说，他已经摔过4个手机、2个相机了。他给我讲的时候，还连连感叹：都是好贵的东西啊，希望以后能克制住了。当然，说这个话的时候，他是正常状态。
说话容易激动的人，语速很快，满脸通红，常常让人误会他们脾气很坏。声音稍微大点，人家就以为他在生气，再加上点肢体动作，人家就以为他要打人了。我有个同事就是这样，每次和他讨论工作，总觉得好辛苦，随时觉得他要和我们吵起来。
我还见过一个女孩，天生容易激动，只要她男朋友惹她不高兴了，她就马上哭，而且浑身发抖，气得要死要活。明明只是因为很小的事情，但可把男朋友吓坏了，担心她气出病来。最后的结果，就是一再恋爱，一再失恋。
我还有一个朋友，一激动说话就乱喷口水，弄得面前的人异常尴尬。
所以，就算你天生丽质，一旦激动起来，马上变了一个人，面目狰狞，会让人害怕。
从健康角度来讲，容易激动的人，风风火火，容易发怒，心脏都不会太好。
由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。
主动，特别重要。因为容易激动这种问题，不是病，所以不会有亲人逼着你去看医生解决。只能靠自己。
容易激动的人，都是非常自我的，执著于自我的观点和喜好，完全听不得别人的批评，遇到不合心意的事情就马上感到难受。说白了，激动的根本原因，就是事与愿违。
所以，首先要学会接纳。接受所有异于自己的存在。其次，要培养自己柔顺的心态，让心胸像水一样，不管投入什么东西进去，都能流畅地游走。不急，不烦。再多委屈、无奈、愤怒的事情，都要学会淡然处之。
还有，不要太在意别人的想法。
容易发火的人，要慢慢学着控制，要爆发之前，先停顿一下。想一想，我为什么会激动？发生了什么让我如此激动？我现在能停一停，冷静下来吗？
说话容易激动的人，先要学会倾听。然后再试着把语速放慢。心平气和之后，再慢慢表达自己的意思。不可能一下子就转变过来，但是通过慢慢练习，养成习惯就好了。
我曾去看过中医。医生说我肝火太旺，给我开了中药，还让我少熬夜，多吃橙子，多喝绿茶。这些办法我试过了，也有些效果。
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别太把男人当回事
别太把男人当回事
不管是逛豆瓣还是天涯，总是这么一群女人在叽歪：
男友冷暴力咋办？我觉得他没那么爱我。
男生是喜欢胖的还是瘦的啊？男人喜欢什么样的女人啊？
男朋友嫌我不够高怎么办？
婆婆真是极品！怀疑老公和女同事有奸情。
今天bf在他ex人人上留言了。
我老公年薪30万，你们的呢？
......
好似他们生命的意义，就是取悦男人以及忧心是否会失宠，显摆自己的男人贬低别人的老公。
她们用绳命爱她们的男人，却无法容忍男人身边的其他一切：包括男人的妈，男人的舅妈，男人的奶妈，男人的表妹表姐女同事女同学女战友，甚至与男人擦肩而过的街头辣妹。
这种姑娘隔个十天半个月就会发条这种内容的状态：心累。
这能不心累么？
这就如同学习考试，自己个儿上次考了60分，下次准备努力考个80，制定个学习计划表，每天起的比鸡早，睡的比妓晚，把图书馆当成家，早上乘风破浪的去教室，晚上披星戴月的回宿舍——充实！愉快！身虽疲倦而心却轻松，结果也往往是好的。
但假如你退学在家只有bf上大学，你希望他成为学霸然后挣钱养家，但他不争气天天打dota，你成天看着他，规定上厕所不许超15分钟，睡觉不许超过六小时，让他闻鸡起舞头悬梁锥刺股，你说我都是为了你为了我们的未来啊！然后你男人牛逼了，把你踹了……你哭啊！说他陈世美啊！但我说我要是他我也他妈要当陈世美啊！他要找的是老婆是爱人不是妈和保姆以及监工好么？
眼睛放别人身上，指望别人永远爱你如绳命视你为珍宝带你奔小康，是最不靠谱的青春投资。
所以，别把男人当回事儿。不管你嫁没嫁他，他只是你的伴侣，不是你的全部。
你要做的是：
好好学习，好好工作，好好减肥，好好美容，好好赚钱，好好思索人生，好好交朋友，做不了二代白富美，但争取这辈子好歹做一次一代白富美。
你有房有车有宠物有下一代，就算时运不济被男人耍了一次，没事儿，咱不仅是白富美，还他妈是知识分子，全世界的型男千千万，总有一款适合你。
什么样的女人美的深入人心？
私以为不是孱弱的家庭妇女，亦不是有着无辜眼神的可怜怨妇，而是独当一面的霹雳女侠，做事雷厉风行，拿得起放得下，可温柔如水可凛冽如冰。
她可接受鲜花，亦可接受唾沫西红柿，她伤心的时候可以喝的烂醉如泥，睡一晚起来头发扎起又是积极向上的女超人。
若能做到以上，又何惧男人如何对你，又怎会在感情上患得患失，身心俱皮，到头来一无所获怨天尤人。
这世界从不缺怨妇，也不缺灰色。缺的是有着女神外表爷们儿心的女人，走到哪里都是一抹亮色。
哎，其实谁又全然做到，写出来只为与君共勉。
别做那个太“重感情”的人了
失去一个人，是一种什么样的体验？
有姑娘说：像做了一场梦，两个人的美好，两个人的情真意切，最后只剩一个人独自疗伤，到头来就像一场大梦；
也有姑娘说：爱过痛过之后，感觉自己已经不是当初那个小女孩，但还是想再相信你一次；
还有姑娘书：像一场意外，从来没预想过分手这件事，没想到最后还是走到了这一步。
......
是啊，离开一段感情，就像生了一场大病，做了一场噩梦一样。
谁让重感情的人，注定要在爱里多受几次伤。
太重感情，所以相信，所以变成“赌博”的一部分
香港女明星傅颖在最新一期的《琪喵对话》里，给我们分享了自己被出轨现场。
她和男朋友在香港的时候，经常有一个内地的号码打电话给男友，她好奇问这个人是谁，男朋友说是在上海的干爹打过来的，她当时就相信了。
也许是女生的直觉真的很准，她有一天突然想到这个号码，就又问了一次男朋友，那个人是谁，他还是坚持是自己干爹，还主动说那我打电话证明给你。
在她的注视下，男朋友很坦然地和她对视，非常自然地拨打电话，结果电话一接通，就传出来一个女生的声音，开口就喊“老公”。
她说：“一打通电话那个时候就穿了，我是觉得男生有那种赌博精神，赌博精神是到最后那一秒钟都不放弃的”。
到最后一秒，男人都在赌。赌对面不会接电话，赌她在下一秒放弃，赌自己还能继续隐瞒。
傅颖笑着说，是自己太好骗了。
其实不是的，不是好骗，而是太重感情，所以选择装傻，选择相信，选择善良。
那些重感情的姑娘们，她们相信爱情就是有人知冷暖，有人懂悲欢。
但没想到，不是每一段感情都值得你的善良和美好。
太重感情所以拼命付出，却背上巨额债务
在后台看到过一个读者的留言。
和前夫多年婚姻，他做生意欠下了巨额债务，姑娘卖了自己的房子，还借钱帮他还债。
她以为爱情就是一起扛过去，一起和生活搏斗。
但是债还没还完，老公就和她提了分手，因为爱上了别人。
她不敢相信，不懂为什么经过大风大浪的爱情，眼看在柳暗花明的时候要散了。
她的留言，字里行间都透露着绝望，说再也不相信爱情，说借来的钱要还好久，说没想到付出这么多，还是一点用都没有。
因为爱情，她付出一切，买房借钱，就是希望和对方过上更好的生活，扛过风雨，但是重感情换来的，是他坦然接受自己的付出，还要出轨离开。
这段感情让她的内心瞬间崩塌，很长一段时间，都沉浸在伤痛中。
这个读者并不是一个人，之前在微博上，也看过类似的新闻：
丈夫瞒着妻子欠下了巨额债务，他的妻子知道时，并没有过多责怪他。只是问他：婚姻怎么办？未来怎么过？
之所以这么问，是因为重感情的妻子，还是愿意给他机会，想陪他一起共同面对。
但丈夫却毫不犹豫地抛下巨额债务和妻儿，为了躲债远走他乡，留她和孩子承担债务，被沉重的债务压得喘不过气来，只能住进破旧的城中村，微薄的收入仅能维持生活。
她愿意风雨同舟，他只想着自私自利。
一个屋檐下生活的男人最终没能让妻儿的生活幸福安稳，反而将一家人的生活因他变得支离破碎。
这位妻子和后台留言的读者一样，是为了爱情才甘愿付出所有，结果却只得到了一场背叛。
太重感情所以期待婚姻，他却开口说分手
电影《爆裂鼓手》里，有一场非常心酸的分手。
男主约女友见面，两人已经有一段时间没见，于是女友很开心地赴约。
但她却不知道在来的路上，他已经把他们之间的关系全部计算清楚，只等着冷静地向她宣布两人分手的决定。
在女友震惊的神情里，他一项项地和她列举自己未来的人生计划。他所有的人生计划里，都不再包括她。
每一项人生计划，她都成了多余的一部分，没有她存在的位置。
女友颤抖着嘴唇，想说些什么。可是想说的话还没开口，就被粗暴打断了。她终于知道在他眼里，她成为了通往成功的障碍。
当初说开心在一起的是他，现在要离开的也是他。
她以为的未来永远不会再到来，他给她留下的只剩下一段过去。
感情里最悲哀的事莫过于，他已经想着怎样迅速离开这段感情，她还在念着这段爱情的甜蜜回忆。
那些重感情的姑娘，在恋爱中期待甜蜜和美好。
最后却因为自己的重感情，被“渣男”骗，被伤害，饱受苦涩。
就像网易云音乐里有条扎心评论写的那样：
像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，却在你这里栽了跟。
也许我们都要学着做一个没那么重感情的人。
遇到值得的爱情，就花心思维护，争取一份天长地久；
遇到不值得的男人，就早点脱身，不要等待彻底绝望；
遇到心痛的时候，也告诉自己，迈过这道坎，我还值得！
重感情是一件好事，但要更爱自己一点，在爱情中敏感一点。
找到那个愿意珍惜你的人，那个会珍视你的柔软，你的善良，你的真心，陪伴你很久很久的人。
如果不是他，那就把感情“看淡”一点，更坚定的爱自己！
别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍
-01-
秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。
反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。
秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？
柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？
秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。
柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。
我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？
柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……
大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。
-02-
其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。
毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。
前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。
这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。
比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。
她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。
婆媳关系不好吗？我问。
她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。
这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。
她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。
是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。
综上所述，我问她，所以你是后悔了？
她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？
怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。
她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。
我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。
鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。
可我想让过程也是美好的。
细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。
在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。
我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。
对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。
谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。
但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。
一个人怕孤独，两个人又怕辜负。
-03-
同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。
毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。
凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。
不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。
渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。
面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。
这样的事情，听起来总是叫人难过，
结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。
想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。
总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。
生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。
尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。
就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。
这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。
-04-
有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。
恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。
到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。
着急结婚的人，大概也就几点原因：
1.年龄到了
这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。
越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。
2.父母催婚
如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。
3.听，寂寞在抓心
别因为自己的寂寞，伤害无辜。
4.梦中的唯美婚礼
婚礼一天就完事，结婚是一辈子。
5.先上车后买票
自己的错误，别让孩子来背负。
6.朋友都结婚了
你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。
-05-
人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。
在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？
如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。
婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。
写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。
与一个人厮守终老，你做什么准备了？
结了婚的女人，别太“勇往直前”
结了婚的女人，别太“勇往直前”
婚姻常常会让人头疼，两个原本不相同的齿轮，非要放在一起，于是各自的边缘棱角就会相互碰撞，相互伤害。如果两个人都伸着棱角，誓要把对方改变到底，这场婚姻就免不了火星四冒。
婚姻远比爱情复杂得多，当初我们相恋的时候，我们愿意为了对方的喜好而刻意改变自己，穿他或者她喜欢的衣服，吃他或者她爱吃的饭菜，和他或者她一起去做他或者她爱做的事情。总之，爱情里的我们是激情四溢的，为了博得对方的爱，我们可以收起自己所有的喜好去跟随他或者她。而另一方则被这些现象迷惑了眼睛，以为两个人真的是心有灵犀，珠联璧合。可是真正进入婚姻，一切就会暴露出来，获得了对方的爱的我们逐渐开始回归自我，开始恢复本来面目，并且想要对方适应自己，想要自己的自由和快乐，于是矛盾就不可避免地出现了。
讲一个离婚的朋友的故事。
姑且让我用第一人称来叙述这个故事，以便将这个朋友睁大眼睛“勇往直前”的表现展现殆尽。
我离婚半年了，这半年来我最喜欢听的一首歌就是刘若英的那首老歌《后来》，“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”，“为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤”，“如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾”。
我是一个非常倔强非常个性的女人，我在这个城市里独立生活了五年，在单位里熬到了中级，年薪十万，自己买了房子。我对爱情的态度特别怠惰，我从没有真正看上身边的哪个男人，我总是在等待好男人能像天上掉馅饼一样掉下来，当然我对这个馅饼的要求并不高，
只要爱我就好了。结果李欣真的就从天上掉下来了。恋爱的时候他对我好的无以复加，无论我怎样骂他怎样驱赶他，他都跟随在我身边，为我洗衣做饭，那半年，他为了我放弃了一切，连工作都耽误了，他的好让单身五年的我第一次感受到了家的温暖。于是，我们在认识十一个月后，在婚姻登记处领取了红色的本本，然后拥抱欢呼。
新婚的第一年，一切都是那样美好，美得让人忘记了人世间所有的烦恼，我辞了职，安心地和他去旅游，在家里尽兴玩耍快乐，那一年，我眼里的婚姻是人间仙境。那年年底，他还从科员调到了领导秘书的岗位上，一切都顺风顺水。可一年后，我发现他的收入不足以维持家用，而因为我天天闲在家里，他开始要求我给他洗衣服做饭。于是，我决定重新开始工作，矛盾也就从此开始了。
我是资深会计师，工作很好找，然而在新单位里，我有很多应酬，有时候晚上还要把工作带回家做，他是行政单位领导的秘书，虽然不是很忙，但经常要陪着领导吃饭、打牌、外出，身不由己。我本以为，我去工作了，我的工资是你的三倍还多，你的工作都是琐事，没有具体内容，理应多照顾我，可实际上，婚姻一年后的他，心思很少在婚姻上，更多的是在前途和事业上。当然我并不希望他是没有事业、天天围着老婆转的男人，但他对于家庭态度的转变却逐渐让我无法忍受„随着我工作越来越忙，我开始希望想把他变回原来那个疼我爱我时刻围着我转的好老公。
然而一切都回不去了，身为秘书，领导经常会在休息时间找他，让他安排车一起出去钓鱼，让他安排地方一起去郊游，他不仅要随叫随到，而且还要费尽心机安排好点点滴滴，甚至包括随行的领导家属的各种需要。所以，日子逐渐变成了这样，他每天在家里的时间比较少，即便是在家也很少跟我说话，而是瞪着眼睛思考自己的事情，或者独自一人看自己喜欢的影碟，不跟我说一句话。我这才发现，原来他并不是我想象中的那个人，他其实并不喜欢两个人生活，他喜欢一个人思考，他喜欢在自己的空间里做自己爱做的事情，他心烦的时候希望我离开他，而不是呆在他身边逗他开心。原来他竟然是这样一个孤僻的人啊！
我决定改造他，我不能容忍和这样一个“失语症”患者生活在一起，我要他变得和当初一样开朗，一样善于说话和表达，一样喜欢和我一起逛街一起玩笑。我的改造进行得很艰难，但我以为，妻子有改造丈夫的责任，只要把我在工作上“勇往直前”的作风拿过来，不畏困难坚持到底，就能够把他变成一个很开朗很善于交流的男人。于是，我每天给他讲一个笑话，每天晚上临睡前都要跟他说说我工作上的事，问问他工作上的事，开始他还听着，后来总是我说着说着他就睡着了。跟他吵了多次架之后，我都懒得和他睡一张床了。
不仅仅是我想改变他，他也想改变我，他总说他们单位那些同事的爱人特会照顾老公孩子，给老公买了什么衣服，给老公做了什么饭，去领导家的时候，发现领导的爱人贤惠得要死，照顾领导无微不至，然后一次次要求我去为他洗衣服做饭，甚至要我给他打洗脚水，让他享受享受。他还为了我没有给他购置好四季的衣服而跟我争吵，为我不会做饭指责我。我的工作也忙得一塌糊涂，哪里有时间惯他那么多，再说如果我没有收入，你又怎么能向人炫耀家里有两三套房子，又怎么可能自己的工资一分不动，月月都用来请客吃饭联络情感，年底送礼谋求提升，可我一说这些他就跟我吵架，说我伤了他的自尊。再说，我也不愿意变成那种围着锅台转的妇女，我有我自己的事业和社会地位。于是，矛盾就这样越积越多，他想要我变成那种洗衣做饭养孩子的传统女人，我想要让他变成那种有情趣、开朗活泼的、顾家守家的男人，我们在不断勇往直前地相互改造，也就在不断地相互伤害，越伤越重。直到有一天，我对他说，我累了，我想离开；他对我说，他也累了，他觉得没有信心了，我们性格不合适，分开算了。
就这样，我们在结婚两年之后，终于分手了，我们对彼此都没了信心，我们谁也不相信谁会改变，而我们自己也都不愿意改变自己。我们以性格不合为由申请离婚，财产一分一半。这场婚姻就这样因为我们彼此的“勇往直前”而结束了。
离婚后，我心痛了很久，逐渐想明白了这段短暂婚姻阵亡的症结所在，我们的确都是爱对方的，我们也没有什么情感外遇，只是我们都错了，我们都在用自己的方式去强求对方，试图改造对方，我们的“勇往直前”把彼此都弄得鲜血淋淋，无处容身，婚姻也就此完结了。
这个故事讲完，连我都觉得有些心痛，心痛的不是这场婚姻的完结，而是朋友在睁大眼“勇往直前”的过程中，对自己和对方造成的伤害。不是有人说，婚姻里的两个人，如果像两个刺猬，就算勇往直前地靠在一起，最终两个人都只可能鲜血淋漓。结了婚，很多事情该糊涂就糊涂吧，该闭只眼就闭只眼吧，就当看不见，就当不知道，不要想太多，别再睁大眼“勇往直前”了。你的“勇往直前”，伤害的不仅仅是对方，也是你自己。
99%已婚女人的忠告：成年人的婚姻，别太较真！
据说99%的已婚女人都有过同样的念头：
恋爱的时候天天盼结婚，结婚了却天天想离婚。
是出轨？没钱？还是家暴？
到底哪一环出了问题？
说来你可能不信，这些触犯原则的大事故，没有一个是导致婚姻崩盘的最大元凶。
朋友结婚一周年的时候，严肃地给老公列了十宗罪。
她扬言以后随便一条，如果一周内能重复三次，她就马上冲进民政局做个了断。
看过她的清单，我由衷地佩服，不愧是干财务的，连吐槽都条理清晰。
无数次沟通，吵过也闹过。
老公总是答应得很好，却永远不改。
虽说不是原则性错误，但周而复始，这日子过得太累了，真不如去民政局做个了断。
浙江高级人民法院在前不久公布了一组数据。
20XX年浙江所有离婚案件中，排在第一位的离婚原因，醒目地写着四个大字“生活琐事”。
越来越多人意识到，耳鬓厮磨的甜蜜是真，一地鸡毛的折磨也是真。
相互对立的两面，跌宕起伏地勾勒出婚姻的真相：
成年人的爱情不只在床上，还在衣柜、菜板、洗碗池、马桶，和一双三天不洗的袜子里。
看似是两个人的同居生活，其实是来自平行世界的两个成年人，20多年个人生活惯性的较量。
女人以为男人会改变才和他结婚，男人以为女人不会变才和她结婚。
结果他们都错了。
有这样一个帖子，是一对情侣同一天写下的日记，内容天壤之别。
她的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们约好了出去吃饭，我迟到了一会，可能他就生气了。
不理我，不说话，气氛僵极了。
我主动问他怎么了，他只说“没事”，“不关你的事”。
回家的路上我对他说“我爱你”，他一点回应都没有，只是开车。
他闷头坐着看电视，一脸冷漠。
我感觉我要失去他了，因为他都不想理我。
睡觉的时候我决定要好好跟他谈谈，结果他自己居然睡了，我只好默默流泪。
我很确定他心里有别人了，他不爱我了。
他的日记:
tmd今天意大利居然输了.......
男人来自火星，女人来自金星，水火不相容一点不夸张。
很多感情向瓦解的根源也正是在于此：
无论是生活习惯还是思维差异，谁都想维持自己的原态，谁都想让对方来适应自己。
要么一方忍得很辛苦，忍无可忍地爆发，要么一方恃宠而骄，即使婚姻幸存也愈发畸形失衡。
无论是对生活细节的挑剔，还是试探和猜疑对方的心理博弈，都是过于敏感的表现。
鸡汤里乐此不疲地告诫你婚姻要擦亮眼，但是有没有人问过，这样不停焦虑的你会不会很累？
并不是什么事都要弄得一清二白。
如果每件鸡毛蒜皮的小事都要去看清它的本质，那该多累。
水至清则无鱼，婚姻里也需要点难得糊涂的智慧。
日本作家渡边淳一发明了一个词：钝感力，意为“迟钝的力量”。
通俗点说就是神经大条，难得糊涂的心态。
爱情独有的排他性决定了，敏感、猜疑、焦虑、紧张是感情的常态。
而婚姻细水长流的稳定性，又趋向于用舒服轻松的方式过一生。
经营婚姻，最需要的恰恰是钝感力，能够谅解对方，不拘小节的钝感。
一位老人在50周年金婚纪念日上，道出了她保持婚姻幸福的秘诀。
“从我结婚那天起，我就准备列出丈夫的10条缺点，他犯了任何一项我都愿意原谅他。”
有人问，那10条缺点到底是什么呢？
她说：
“其实50年来我始终没有列出来。每当他做错了事，让我气得直跳脚的时候，我就跟自己说，算他运气好，他犯得我可以原谅的那10条错误当中的一个。”
相爱的两个人，不仅仅需要敏锐细腻的共情力，想你所想，感同身受彼此的喜怒哀乐，也要有不被繁琐动摇的钝感。
对小毛病若无其事，大事化小，小事云淡风轻，不死磕，不较劲。
短时间看起来是占了下风，很是吃亏，长远看实则大智若愚，最后如鱼得水。
完美的爱人根本不存在。
即使是吴彦祖的脸，彭于晏的身材，高晓松的有趣加一起，在婚姻的放大镜下，也还是看得到美中不足。
面对不合心意的事情，有的人耿耿于怀，一日三餐全是狼藉，有的人要除之后快，你不改就是不爱我，有的人却不太在意，对无关紧要的小毛病忽略不计。
爱不是寻找一个完美的人，而是用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。
钝感力对于爱情的意义，是接纳对方的习惯，尊重对方的过去，在求同存异中不断找到相处之道。
渴望在蜜罐里甜蜜一生，那是恋爱，能享受最好的，也能承受最坏的，这才是婚姻。
著名心理学家斯腾伯格提出过一个爱情理论，圆满的爱有三要素构成，缺一不可，分别是：激情、亲密和承诺。
他把三者形象地比喻为三角形的三边，三边的长度越趋近，爱情越完美。
其中的承诺，就离不开强大的钝感力。
互为伴侣的两个人，不利用对方的弱点，尊重彼此的隐私。
他们知道在日常生活中冲突在所难免，但并不觉得这会伤害他们的感情。
相反哪里有分歧，哪里就有尊重，因为彼此尊重，所以信任且默契，两个人都在不断巩固他们的联盟努力。
看清真相和本质后依然热爱生活，不是因为看透了更多，而是学会了不去在意。
婚姻里最不重要的就是输赢，退让是为了把力量聚合在一起，从容的忽略胜过愤慨的回击。
我们都渴望一生相爱，但无奈婚姻也有四季之分。
有春风和煦甜如蜜的日子，也自然有寒风凛冽难走的时候。
钝感力就是冬天里的避风港，你具备不为小事烦扰的钝感，敏感和体贴才会真正成为有以柔克刚的力量。
即使是最幸福的婚姻，一生也有200次想要离婚的冲动。
磕磕绊绊才是婚姻的底色，谁都是在柴米油盐之上，窥见幸福。
我们如此相爱，不要面面相觑，虎视眈眈地彼此消磨。
而是共同沿着同一方向望去，并肩作战，才到得了更美的远方。
换位思考，从不同的角度看对方，世界可能大有不同。
婚姻是本难懂的教科书，愿你我都甘之如饴。
男友外遇怪我逼太紧：“太精明”的男人，千万别要！
最近，在微博上看到一条令人气愤的分手理由。
男友与其他女生约会出轨，姑娘伤心之下向男友质问，结果男友直接提分手。
他振振有词地说：“你只是太逼迫我了，要不是你逼我，问那个女生是谁，我可能还不会和你提分手。”
恋爱里，有些男人特别擅长自己开脱，明明自己是过错方，还要占据爱情里的制高点，绞尽脑汁地把两人分手的过错甩给女友一个人。
这些“聪明”的男人，总能想出100种借口将分手的错推给你。
选择迈入一段爱情，就是要一并承担爱情里的责任和义务，为两人的将来做出承诺。
但有些男人却能偷换概念，将爱情里的正当要求曲解为你的无理取闹。
徒留女人在心痛中，苦苦挣扎于男人的指责里，陷入自责里伤心内疚。
在知乎上看到一个网友的感情经历。
男友突然向她提出分手，他指责她给的压力太大了，让他需要花费太多力气考虑两个人的未来。
分手后的5天里，她每天默默流泪，他的责怪让她陷入情绪的死结，不由自主地想着自己是不是真的太心急，没给两人感情足够的空间，一手摧毁了他们之间的美好感情。
直到最后她看到他在朋友圈开心公布新女友，才发现在她为他的指责伤心流泪的时候，他早就偷偷和那个给他发微信的女生在一起了。
他把她当做爱情分手的挡箭牌，留她为爱情自责伤心。
台湾名模隋棠也曾经历过这样一段被当挡箭牌的爱情。
隋棠与前任姚元浩相恋8年，姚元浩却被拍到爱泡夜店约会撩妹，两人感情亮起红灯，最终只能结束爱情长跑。
隋棠为此伤心难过，在接受媒体采访的时候她强忍泪水，语带哽咽，还觉得是自己对他的照顾不够：“我自己以为不会有这样的一天。不管是谁，都帮我照顾他吧。”
相反姚元浩却在采访里对她百般指责。
他们全然无辜的抽身而退，却让女人陷入了为爱情破碎开始的自我惩罚。
因为善良，女人往往习惯了对爱情带着珍惜，愿意在感情里做些退让，不愿让彼此的感情轻易破灭。然而，有些男人却借机利用了女人天性里的温柔善良，步步为营，一步步编织陷阱。
普吉岛杀妻案正是这样一桩悲剧。10月27日，天津男子张轶凡带着妻子张洁及20个月大的女儿，一起去泰国普吉岛游玩。随后在酒店里他狠心将妻子杀害。
回溯整桩惨剧，其实张洁和张轶凡的婚姻早就到了困境。张轶凡在结婚后，时常和张洁争吵，有次发起脾气来将汽车上的挡风玻璃都砸破了，他还在婚后辞去了工作，不顾自己养家的责任。
天性善良的张洁默默忍让了这一切，虽然曾跟同学诉苦，“这段婚姻可能已经要到尽头了。”但她总是珍惜两人最初的缘分，想着在感情里做好自己，于是她负担了养家的重任，日常照顾着家庭，还拿出自己的嫁妆供张轶凡花销。
甚至她还对疼爱她的父母隐瞒了自己婚姻的实情，在惨剧发生前父母还以为张轶凡是一向老实本分的男人。
结果却是她的善良碰上了人面兽心的张轶凡。她万万没想到，本应轻松甜蜜的度假竟然暗藏了张轶凡暗自谋划的杀机，张轶凡悄悄为她投保妄想骗取巨额保费，她不幸命丧。
当女人的善良遇上了包藏祸心的谋划，善良就变成了最深的苦涩。
女人的善良天性有时也让他们在面对爱情陷阱时容易失去警惕，甚至丧失自我。
张爱玲的小说《第一炉香》里，花花公子乔琪乔就是用这样的爱情陷阱让葛薇龙一步步沦陷。他一边理所应当地享受葛薇龙的爱情用言语哄骗她，一边还没放弃以往的花心浪子做派在外肆意约会。
葛薇龙却在乔琪的哄骗下越陷越深，她丧失自我地说道：“我爱你，关你什么事，千怪万怪，也怪不到你身上去。”
最终，葛薇龙深深陷入了爱情造成的悲剧，一步步沦陷下去。
也许，每个女人在面对爱情时都忍不住释放天性里的善良柔软，相信爱情，相信伴侣。
但不是每一桩错误都需要你用善良的天性一一化解。
所以在包容小错误的同时也要提高警惕，不要轻易容忍男人超过底线的过错。
因为隐忍往往换不来他们的尊重与爱，他们还会变本加厉，让女人承受苦痛与自责。
好的伴侣不会用自责感绑架自己的伴侣。在爱情里，千万别把对方的无理指责当圣旨，一定要以自己的情绪为先。
不要让他们利用你的隐忍与善良，不要让你的善良变成苦果。
感情是把利剑，他若是拿自己的过错伤害到你，千万不要用自责惩罚自己，学会及时止损，潇洒转身。
别回头，别纠缠，别念旧。
前段时间去上海的时候，我路过失恋博物馆，看到了许多个心酸难耐的往事。
关于前任，有的人曾经为女朋友戒了一整年的烟，烟卷摞起来能堆满整个柜子；有的人失恋之后整宿整宿地睡不着，一整本日记全是被眼泪打湿的痕迹；有的人千里迢迢飞到另一个城市，只为偷偷再看那个人一眼，陪他再走一段路。
可后来，他们都明白了，那个人这辈子都等不到了，也得不到了。于是狠狠心，把回忆都打成包裹，远远地丢在再也看不到的角落，或许他们放下了，或许没有。
于是，只好一次又一次地麻痹和劝解自己：放下吧，不值得，别等了。
我至今还记得闺蜜那次深夜给我打的电话，隔着手机，我都能感受到她无能为力的酸楚。
她跟我说： 7年，我们俩整整在一起7年，他怎么能说放下就放下呢？他说过要娶我的，他怎么能结婚，怎么能就这样忘了我呢？
明明我还在回忆里等你，幻想着有朝一日我们重逢的那一天，想象着你跟我说： 我后悔了，我们能不能再来一次？ 可是后来才发现，原来一切都是自己的一厢情愿。
不是所有的念念不忘，都有幸能得到回响，有些人中途相遇还能走到最后，有些人在一起好多年还是没能天荒地老。
谁的青春里没有出现过这么一个人呢？曾跟你许诺过明天的人，却再也没有出现在你的明天里。
后来总算明白，那些枕头里藏着的泪，都会随着时间发霉，那些梦里出现的人，注定无法拥抱余生，遗憾，才是难免的结局。
失去一个人是什么感觉？大概是，当时不会哭，可是偶然间看到公路上一个相似的背影，喝到他最爱喝的奶茶，听到一首感同身受的歌，深夜里爬起来吃东西的时候，却怎么都打不开铁罐子。
那些看似平平淡淡的瞬间，会让你突然想到那个人，想到你们曾经经历过的点点滴滴，眼泪就从心底里涌出来了。
我记得和前任分手后，我还在准备考研，每天像个没事人似的，照样往返于图书馆和宿舍之间。可是有一天那个简答题，我就是死活都背不下来，突然想到以前他都会安慰我，可是以后他的温柔再也与我无关，眼泪就跟决堤一样流了出来。
如果能重来一次，我想我依然会记住初见他的样子，但却不会轻易把那句喜欢说出口。
后来，听人说他又遇到过一些人，也碰过一些壁。直到有一次高中同学聚会我再次碰到他，他问我： 要不要再试一试？
说实话，听到那句话的时候，我并没有想象中的欣喜，反而心里扎了很久的刺在那一刻突然消失了。
我仰头看着眼前的男生，他不再有我最喜欢的灿烂笑容和闪着星星的眼睛。我知道，我不会再在幻想中沉溺，不会再为他患得患失，也不会因为他的一句话辗转反侧，我终于释然了。
有多少人的爱情败给了时间和距离？又有多少爱因为一瞬间的放弃，最后无疾而终？可能你跨过山和大海，也走过人山人海，才发现你和那个人再也回不到从前了。
就像你曾经最喜欢的一件衣服，不小心丢了一颗扣子，你只好小心翼翼地把它放回衣柜。时间久了，就算你能找回那颗扣子，那件衣服却已经不是你最喜欢的了。没有人会永远在回忆里止步不前，过去的一旦过去，就真的没必要回头了。
曾经以为一牵手就能永远，可爱情变得太快，岁月青葱，我们都走上了各自的人生，再遗憾不甘也都只能到此为止。
等不到的人，就忘了吧。可能这个过程痛苦又难熬，会失眠、会撕心裂肺、会自我怀疑，可它总会过去的。
别回头，别纠缠，也别念旧。已经深秋了，你要走得更稳一些，要相信，那个爱你的人，正星月兼程地走在来见你的路上，并将许你整个冬天的滚烫。
所以，再也不要听任何人任何形式的对不起，你要被对得起。因为，你值得拥有最好的。
