【www.qg13.com - 幸福婚姻】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的100段幸福的婚姻里，有99段幸福都是一样的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
丈夫因为看不惯妻子在家总是穿着一件紫色毛衣；夫妻两人一个挤牙膏喜欢从下往上挤，一个喜欢从中间挤，因为不同的习惯都能引发大吵。
这些根本不是荒诞，而是赤裸裸的现实！
天底下的夫妻，全都一个样，恋爱时卿卿我我，结婚后真实呈现。最后的结局，要么是两个针尖对麦芒，要么就是互相适应对方。
现代婚姻，一地鸡毛，上民政局“申请”那个紫红色的小本简直比散步还轻松。让人不禁要问，现代的婚姻这是怎么了？
有一对小夫妻，两人结婚已经快三年了，双方各自忙着自己的事业，下班后一起吃饭，一起看电视，生活平静得如一滩湖水。但平静的湖水下面埋藏了不平静的种子，结婚三年，她的失眠症越来越严重，每次睡到半夜正酣时，就被丈夫呼噜声吵醒！
这天晚上，妻子彻底崩溃了，她临睡前收到公司领导的短信，要求第二天一大早必须到公司开紧急早会，如若迟到后果十分严重。
为了第二天不迟到，早睡是必然的选择，然而到了深夜，正是进入深度睡眠状态的时候，丈夫的一阵“轰天雷”，彻底把妻子炸崩溃了，她忍无可忍，一脚踢醒丈夫，要求离婚。
因为打呼噜就被离婚，你说这位丈夫无不无辜，讲道理真的很无辜。
两年后，那位妻子再婚，开始两人恩恩爱爱，但让人意想不到的是，现任丈夫不到半年就提出要离婚，原因也很简单：
“我睡眠质量本来就很差，再加上你天天晚上的呼噜声，实在让我无法入睡，你这茬要是解决不了，我们就趁早离了吧！”
诸位看到这里是不是一脸问号？原来，妻子打呼噜比前夫更严重，只是前夫早就适应了，每次都是等妻子打完才入睡，一天两天的还行，时间一长自己的睡眠质量也变差了，因此每到深夜就容易打呼噜，不明事理的妻子倒打一耙，殊不知问题其实出在自己身上。
“
使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。
——伏尔泰
”
打呼噜是一日常中再细节不过的事，就像鞋里的那粒沙子，消磨你的耐心，挑战你的极限，久而久之，所有积蓄的情绪难免要在一个时间点爆发出来。
其实，好的婚姻就像两只刺猬过日子，挨得太近一定是两败俱伤，离得太远会日渐疏远，只有互相磨平彼此的刺，才能以舒适的姿态结合在一起，细水长流的感情，都始于结合、也因为磨合而得以延续。
笔者有个女性朋友，农民出身，家里几代人都是村干部，从小备受宠爱，但有个毛病就是说话刀子嘴豆腐心，说白了就是情商不高。
那时她一时冲动不听父母劝告嫁给了一个从小家教严厉，但做事沉稳低调的城里人，家里人都说这两人性子一看就太不适合了。果不其然，刚结婚没多久，家里天天是硝烟弥漫，就连身边的朋友也看不下去了，都劝他们离婚，反正还年轻。
我也曾经心怀担忧地问我妈这个过来人：“他们这样会不会离婚呀？”
妈只是大笑着说：“哪对夫妻不吵架，我跟你爸年轻时还动过手呢，别操心了，你看不出来吗？他们俩感情底子不错，只是生活习惯还没磨合过来，这样的吵闹太正常了。”
时间一晃，已是结婚第六年，和平常一样，两人又吵了一架，因为一件花哨点的裙子。
朋友老公说：“女人不要穿得那么花哨，都结了婚的人有必要搞得那么惹眼吗？”
“我爱怎么穿就怎么穿，别人管不着。”
一言不合，两人在街上的吵嚷引起了路人的围观，她老公生气得转身就走，可没走两步就停了下来，思忖片刻就回头掏出了钱包，回店里给她买了那件衣服。
后来，朋友丈夫家的经济出了点情况，欠了一大笔钱，但平时两人的相处情况谁都不好开口，令人暖心的是，朋友不顾一切，愣是把娘家边的亲人求了个遍，才凑了一笔钱助丈夫度过了这一艰难时刻。
俗话说：“夫妻床头吵架床尾和”，世上不缺彼此甜蜜永恒的情侣，更不缺张口闭口都是火药味的夫妻。相反，比甜言蜜语和吵架更可怕的是彼此间的沉默、甚至是冷漠，不在乎彼此，无疑才是婚姻中真正的危机。
美国婚姻专家温格·朱利出版过一本书，叫《幸福婚姻法则》，扉页上印了这么一句话：
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
值得一提的是，这位温格太太结婚78年，是世界婚姻最久保持者。而她的这句话，细细品来，字字箴言。
古希腊哲学家柏拉图是苏格拉底的得意门生，一天，他问苏格拉底：“什么是爱情？”
苏格拉底说：“请你穿越这片麦田，去找一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。”
于是柏拉图去做了，许久之后，他却空着双手回来。
“你怎么空手回来呀？”
柏拉图说道：“当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是就没有摘；当我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到……”
苏格拉底意味深长地说：“这，就是爱情。”
第二天，柏拉图问苏格拉底：“什么是婚姻？”
苏格拉底说：“请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做装饰，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。”
于是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他：“怎么只砍了这样一棵树回来？”
柏拉图说道：“当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。”
这时，苏格拉底意味深长地说：“这，就是婚姻。”
又一天，柏拉图问苏格拉底：“什么是幸福？”
苏格拉底说：“请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。”
于是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵美丽的花回来了。
苏格拉底问他：“你确定这就是最美丽的花了？”
柏拉图说道：“当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且我坚信不疑，世上再也不会有别的花比我这朵漂亮，这个信念将永不动摇。”
这时，苏格拉底意味深长地说：“这，就是幸福。”
婚姻就好比穿越麦田、树林和野地，总侥幸地抱着多走几步或许能遇见更好的心态，到头来只有两手空空，抱憾终生。但凡婚姻一生幸福的人，也许会有许多错过，或者又有许多不曾期遇的美好，值得庆幸的是他们忠贞不变，珍惜当下的眼前人，执手便是一生。
一百段幸福的婚姻里，其中有九十九段的幸福都是一样的：
夫妻两在生活上的调剂手段，除了偶然制造的惊喜浪漫、贫嘴斗气的小吵小闹，双方之间随着时间推移早已共同习惯彼此，这样的存在也许有些熟视无睹的疏远感，但它在麻木冗长的婚姻里，却是那么的舒适、真实。
幸福的婚姻就像房价下跌一样，你有不相信的理由，同样也有不放弃的借口，即使大环境下不容乐观，但久而久之，你会发现这一切都不过如此，童话很美好，但平平淡淡才是真。
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每一段婚姻，都是命运的拐点
原生家庭不幸的人，在自己选择婚姻的时候，都会有一种不自信。
这种不自信来源于两个方面，一个是不相信自己能够拥有幸福的可能，另外一个就是不相信婚姻或者伴侣能够靠得住。
小霞就是这样的一个女孩，才23岁，却已经跟饱经沧桑的中年人一样，内心充满疲惫。
她是农村姑娘，有一个智力有障碍的妈妈，需要她从小就当孩子一样照顾。爸爸是个酒鬼，还重男轻女，喝多了就打她和妈妈。为了谋生，她很早就放弃学业，出来打工。
打工赚到的钱，大多都帖补了家里，自己手里总也剩不下。亲戚家的阿姨好心劝她，“找个好男人嫁了吧，两个人就不会这么难了。”
她没谈过恋爱，也害怕谈恋爱。她所见的婚姻，她父母的，她阿姨的，都不是那么和睦。他们都是底层人群，在一起会吵架，甚至动手，没有完美的婚姻榜样让她学习，她不知道怎么和别人相处。
虽然追她的人一直有，可她谁都信不过。有时候想想，或者她最信不过的人，就是她自己。
婚姻真的可以依赖吗？女人能够借助婚姻改善自己的命运吗？两个人在一起真的可以让生活变得容易一点吗？
这些问题一直小霞的心里盘旋不去。
因为爱情而结合曾经是文明社会的一大进步，以前的婚姻只是为了繁衍的需要，谁管你相爱不相爱。
但有爱情的婚姻不一定长久，没有爱情的婚姻也不一定都失败。婚姻制度最终要保护的不是爱情，而是生存。即使在当代，很多人结婚的原因也并不是因为感情，只是想找一个伴。
这就是无奈的现实。
你说黄蓉要有武功有武功，要钱有钱，要貌有貌，走到哪里都不愁吃饭，为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动，因为一个人行走江湖，孤单才是最大的敌人。
有人单身久了，回到家里先把电视打开，有了人的声音，整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了，回想之前的生活，她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的，有一个人在自己身边，哪怕是唠唠叨叨，也会让人感觉到安心。就算吵架，也是一种解闷的方式。
心理不够强大的人，的确需要一个同伴来消解孤单和软弱。就像一个月薪3000元的人，自己租房子也要花1000元，再找一个同样3000元的人，就会分担一些生活的压力。
即使有些婚姻不够美满，充满了争斗，但在这些婚姻背后，依然有相互温暖和需要的时候。他们不愿意对彼此放手，说明婚姻这个容器，这种生活模式，依然是他们所需要的。
有一次，我到一个小店买东西，老板和老板娘吵架，很凶，吓得我这个顾客都不敢说话了。一会，孩子来送饭，前几分钟还在吵闹的两个人，现在头抵着头，一起吃着简单的饭菜。
男的往女的碗里夹肉，“你多吃点，”女的显然还没消气，口气依然是硬邦邦的，“我不爱吃肉，”可嘴上这么说，却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块，“不欠你的，你也吃一块。”
这就是婚姻，婚姻不完美，生活也不完美，阳光下总有阴影，但阴影也是被遮蔽的阳光。
某位致力于研究富豪发家史的专家发现，没有一个富豪是真正的苦力出身，虽然他们的成功史都喜欢这么写：穷小子自强不息，最终飞上枝头变凤凰，彻底改变自己的出身。
相反，他们在自己的成功之路上，不是借助了某个关键人物的帮助，就是借助了婚姻的作用。
比如李嘉诚。
12岁的时候，穷小子李嘉诚和父母一起投靠已经富甲一时的舅舅庄静庵，认识了表妹庄月明。两个人一起长大，进而情愫暗生。
李嘉诚虽然家贫，但是也是一个有志气的青年，他做过茶楼堂倌，做过钟表公司的学徒，做过走街串巷的行街仔，后来开始独立创业，白手起家。而庄月明则是典型的富家千金，受过良好的教育，以优异成绩考入香港大学，并留学于日本明治大学。
庄静庵虽然欣赏自己外甥的才干，却并不愿意女儿嫁给他。为了能和李嘉诚在一起，庄月明拒绝所有相亲，生生将自己拖成了“大龄剩女”，让父亲无奈只好答应他们结婚。
庄月明在李嘉诚的成功道路上，扮演了极其重要的角色。早期，她是慧眼识珠的伯乐，为了帮助李嘉诚创业，变卖了自己所有的首饰。后来，她是精明干练的助手，利用自己的学识和人脉，打通了李嘉诚走向上层社会的通道。
一位熟悉李氏家庭的人士认为：
“人们总是说地产巨头李嘉诚，如何以超人之术创立宏基伟业，而鲜有人言及他的贤内助及事业的鼎助人庄月明女士。我们很难想象，李嘉诚一生中若没遇到庄月明，他的事业将又会是怎样的情景？”
没有庄月明的李嘉诚，人生故事会完全不同。
我有一个同学，早年父亲去世，家里条件非常差，整个青春期她都活得灰头土脸的，而且十分敏感，不好相处。
后来找了一个出生小康之家的男朋友，她结婚不久，我们再见她，发现她整个人都变了，不仅仅是衣服提高了她的气质，而且那种被物质滋养出来的幸福感，平顺了她的气场，她变得从容和温柔了。
真的，物质是可以改造人的精神气质的，选择结婚对象，在两个人人品、资质都差不多的情况下，选择一个条件好的，衣食无忧，生活顺当，可以滋润一个女人的身心。
美国作家米奇•阿尔博姆写过：“世上没有偶然的行为，我们都是联系在一起的，你无法将一个生命和另一个生命分割开来，就像风和微风紧密相连一样；没有一个故事是孤立的，它们有时在拐角相遇，有时一个压着一个，重重叠叠，就像河底的卵石。”
男人们可以通过婚姻改写自己的人生命运，女人也一样可以。
这并非是过去那种女人将婚姻当做是“第二次投胎”的投机心态，而是所有的选择——婚姻的选择，事业的选择，都可以成为人生的拐点。
好的婚姻，叫人可以走向更好的人生。糟糕的婚姻，当然也能令人堕入更坏的结果。
如果自己能够解决自己的生存问题，尽可能的不要去凑合，感情是决定婚姻的首要原则。
但如果个人的生活能力有限，还是找一个合适的伴吧，人品好、肯负责、有能力，都比爱情更重要，然后两个人一起奋斗，这会让你看到生活更美好的一面，绝对可以帮助你提升生活质量。
而所谓的感情，在朝夕相对的陪伴当中，会偷偷滋生。
宇宙第一难题：如何才能拥有一段幸福的婚姻？
壹
宋丹丹老师说过一段我很喜欢的话：任何人只要想离开，你都可以走，只要你不想跟我在一起了。
只要你觉得，我不能给你带来幸福了，你跟我在一起不快乐了，那你就赶快去寻找你的快乐。
因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他快乐、我也快乐的人。
在身边的粉丝遇到感情问题的时候，我都会分享这段话给她。
如果完全依附着男人生活，无论那个人对你有多好，只要他有一天不爱你了，那你就什么都没有了。
因此，女人在任何时候都要保持独立的人格，你靠谁都没有用，只有靠你自己。
贰
最近在追《第二次也很美》，里面的女主角叫安安，她刚大学毕业就结婚生子，开启了自己人生的新篇章。
本以为会向别的爱情故事一样，走向人生幸福温暖的大结局，可就在她当了全职妈妈的第六年，她的丈夫老俞单方面提出了离婚。
没有给她任何挽回的机会，甚至没有说为什么。看到后面才了解到，原来当爱情里的你侬我侬回归到日常生活，两人变得越来越无话可说。
每天就是简单的几句：“吃什么，下班了吗？”再没别的话可说。两人好不容易有机会坐在一起，也是相顾无言。
后来老俞说：“她把我当成她的全世界，但我不想再做她的全世界了，我累了”
一句“我累了”就给这六年的婚姻生活画上了句号。
老俞一个人在外面打拼，安安做自己的家庭主妇，俩人的生活几乎没什么交集，时间一久，落差越来越大。
当婚姻的天平变得越来越不对称了，那可能就是失去的开始。
因此一个女人永远不要把自己的人生完全寄托在另一个人手中，因为失去了他你就什么都没有了。
所以无论什么时候，女人都应该保持精神和经济的双重独立，把幸福之门的钥匙握在自己手中才最保险。
叁
电视剧最美好的地方在于，它虽然让我们直面了爱情和婚姻中那些血淋淋的真相，但也给了我们重新开始的勇气。
离婚之后的安安为了争取孩子的抚养权，开始去找工作，开始独立生活，从一个青涩无知的小姑娘慢慢转变成一个能够独当一面的妈妈。
但现实生活中的我们不一定拥有安安这份重新开始的勇气和运气，但我们可以通过安安的故事来反思自己。
因此一定要好好经营自己，一个人的时候要好好生活，结了婚之后好好经营自己的家庭，永远不要丢失掉自己独立的人格。
婚姻不是我们人生的保护所，也不是一劳永逸的幸福直通车。
能为一段感情保驾护航的，永远不是另一半结婚时承诺要好好爱你一辈子的誓言，而是你自己始终保持独立的精神。
愿你永远保持独立的人格，拥有幸福的婚姻生活和灿烂的人生。
•END•
我们都是一样的人
我们都是一样的人
很多看似不搭调的人，其实内心一样。
学生时代，写过一篇《天涯同命鸟》——新加坡电视连续剧。喜欢里面的故事，无论是兄弟情还是男女爱，都让人觉得，有种古典的感觉。虽然他们的时代已经是新时代了，但那里面的感觉还是让人觉得，主人公都比较重情义，虽然有坏人，但兄弟之间，恋人之间，还是有真情在，这是打动我的地方。
多年后，我重看这个文章，我发现，天涯同命鸟这个片名可以用来形容爱情。不是吗？恋人就是一对天涯同命鸟。你们一起在人世的风雨里飞，飞往天涯，飞往时间的尽头，这就是你们一生的历史。
所谓同命，就是，你们都是一样的人。这世间大约有两种人，一种人找和自己相似的人，另一种找和自己相反的人。许多人都这样说。但我发现，这其实是个误解。很多人都被表象欺骗了。因为，我们终究找的，还是和我们一样的人。譬如，我现在的爱人，我曾经以为我们是那么不同。比如，一个是安徽人，一个是广东人，一个喜欢文学，一个压根就不爱文艺，一个喜欢游戏，一个从不玩游戏，一个完美主义，一个随性散漫，一个严谨，严肃，传统端庄，一个只想写点性感的文字，过一下放浪形骸的生活，我们真是太不同了。
有时候，她端详着我，你这个安徽佬，我怎么就看上你了呢？我则说，我实在看不出游戏有什么意义，你为什么不能读点文学名著，也好和我多个话题？然后，我们依然不改本性，各自按性格行事。外表看来，我们是没有共同爱好的，不同的人。但有天，我发现，我们其实是一类人。
譬如，我们都是最爱家庭的人。在我们的原生家庭里，我们都是最核心的人，在家庭成员之间起着最关键的作用，我们都是最孝顺的，给父母的关爱比其他兄弟姐妹多，我们关心别人，有时候胜过自己，我们背负太多的压力，我们承担诸多秘密，心事，虽然很累，但我们没法不这样。这个发现让我惊诧，原来我们真是，不是一类人，不进一家门。
而再仔细回想一下，我发现，这个从我们恋爱最初我就已经知道了，就是因为我们是同一类人，我们才走到一起的。比如，我们都善良，都不会趋炎附势，谄媚巴结，都讨厌虚伪，都厌倦职场人际，我们都是不会保护自己的人，有时候不免担心，以后怎么在这个邪恶的世界生存下去？或许正因为如此，我们才躲藏到自己的小世界里，我们都是寂寞的人。恰巧有一天，我们偶然相遇了，这便造就了我们的相爱，而其实，我们早就已经熟悉了。
因为我们是一样的人。
扩大开来，其实很多所谓找“异类”的人，都是找的同样的人，只是，他们被表象给蒙蔽了。那些所谓脾气，爱好，兴趣不同都是浮云，关键是内心的本质。明白了这一点，你便会发现，很多看似不搭调的人，其实内心一样。而那些完全不同的人，他们很难走到一起，即使机缘巧合，他们走到了一起，也多半走不长！
在婚姻里，有一样东西比爱更重要
1.
有个杂志采访我，采访提纲里问：在择偶方面，你对读者有什么建议吗？
我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。
我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuseme？”
爱当然重要了。一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。
爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看，我们爱得如何拧巴别扭，天雷地火都无可厚非。
没事儿整个小爱情，增加点人生阅历、饭后谈资，傲娇。
如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。
爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。
古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：
爱情是什么？
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情？
可是，这种爱情能维持多久呢？
斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。
爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。
2.
我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。
双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。
反正我们有爱情。
婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。
有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。
小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。
小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。
凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起们来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。
小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。
不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。
假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，却因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生二次生的爱情。
3.
我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。
我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。
两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。
果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。
给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。
他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。
适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
4.
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块；
我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配；
服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向；
你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。
你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。
5.
如何找到合适的人呢？给三个参考。
1、家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
2、性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
3、精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
是什么让一段婚姻持续幸福？这是我听过好的答案
在知乎上，有一位女性在婚后很委屈，犹豫了很久要不要离婚，还是很难做出决定。
于是贴出自己的经历，问大家她该不该放弃婚姻。
在众多回答中，给建议的人不少，撒狗粮的也不少，只有一位男性的回复别出心裁，获得了最高赞。
他从生活中一件简单的小事，讲出了自己对婚姻的体会：
那天中午在卫生间洗脸，看见我老婆的沐浴球烂成那样，下午一个人出门去超市采购，顺带就带了一个沐浴球回来。
很小个事儿，也没跟我老婆说，我把新的放那，旧的就扔掉了。
老婆晚上洗完澡出来，她说觉得特别幸福。我说怎么了，她说那个沐浴球，我才反应过来。
这件事感动了她好几天，我说我送过你这么多东西，哪一个不是比这个沐浴球贵几百倍几千倍，怎么就这几块钱的玩意儿能开心好几天呢？
她说你们男人不懂，老爷们以为老娘们就得一掷千金才能开心，但只有家人几块钱的东西也能乐呵呵的。
我才发现，婚姻的确是非常需要经营的，老爷们儿，能挣钱，是个及格基本线，你凭什么能把一个人哄开心？
多洗几个碗，多做几顿饭，多给孩子讲几个故事，多啪啪几次，比会挣钱牛逼多了。
回复的下方，还有很多人附和着评论：
结婚前被一掷千金感动，结婚后被芝麻小事感动。
婚姻里的这些芝麻小事，所代表的不再是轰轰烈烈的爱情，而是一份能看见你的用心。
如果要问“是什么让一段婚姻持续幸福”，我想这就是最好的答案。
多少人努力追求幸福，却走错了方向。
前几天，闲暇时间看到在播的一部偶像剧，男主失去了家族继承人的位置，女主丢了自己光鲜的工作，两个人都没了原有的身份。
于是男主特意学了骑自行车，搭上女主，像十七八岁的初恋青年一样去晒太阳。
男主看着周围晒太阳的人，不由地感慨：这周围的人，没有一个人比我爸有钱，但他们每一个人都过得比我爸幸福。
女主也说：是啊！
我们时常以为做到怎样，未来就会幸福，却忘了幸福却是每一个当下的点点滴滴。
很平常的道理，道出了很多婚姻相处中的真实问题：
有太多的丈夫，早出晚归，打不完的电话，加不完的班，回到家疲惫无比，除了冷漠，就是对着妻儿大发脾气。
他觉得自己那么辛苦，都是为了家庭更幸福，为何家人却不理解他；
有太多的妻子，忙完工作忙孩子，忙完孩子忙家务，坐着休息几分钟都成了奢侈，累得精疲力尽也没人关心，她不明白辛苦付出为何换不来想要的幸福。
如果把每天发脾气的丈夫和上面买浴球的丈夫相比，我想那个主动为妻子买浴球的丈夫会更幸福；
如果把那个因为一个小浴球就乐呵呵的妻子和忙不完家务的妻子相比，我想因为浴球而开心的妻子会更幸福。
他们最大的区别在于：
不幸福的人总在为未来幸福尽可能的努力，而幸福的人却在当下就活出了幸福的样子。
在这个世界上，每天都有很多渴望幸福的人，为幸福谋划和努力着，却忘了幸福不是一种付出交换，也不在遥远的未来，而是一种唾手可得的当下体验。
婚姻并非是爱的结束，而是新形式的开始。
美国心理学家哈利曾提出过情感银行的概念，他说：
在每一对伴侣心里，都有一个情感账户，对方每做一件让你感动的事情，就是在给你的情感账户里存钱。
我们对一段关系的内在感受，就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。
所以，如果在关系里，你用心做的让对方感动的事情越多，你往对方情感账户里存的钱就越多，情感连接就越深，关系也就越稳固。
然而，在日常生活中，很多人对婚姻都有误解。
很多男性觉得结婚就是为了过日子，结婚了还要爱就是矫情，甚至很多女性也觉得只要进入婚姻就应该为了责任扛住平淡和冷漠。
实际上，在缺乏情感投入的婚姻里，如果双方都很久不向对方的情感账户存钱，没有情感流动的关系就只剩下一个冰冷的外壳，也最容易出现问题。
婚姻，是用一个稳固的形式削弱关系的不确定性，让两个人可以共同面对现实的阻碍，进入更深刻、稳定的关系。
但如果因为确定就减少情感投入，这样跟进入婚姻的初衷相比，就南辕北辙了。
所以，婚姻并非是爱的结束，而是另一种爱的新开始。
如果在婚前的爱是轰轰烈烈的话，婚后的爱就是绵延细长的涓涓细流。
因为爱，因为情感，因为关系里彼此都被滋养，婚姻才会持续幸福下去。
我的家庭治疗老师李维榕曾说：
在婚姻中，有太多不开窍的男人。能用一束花、一句关心去解决的问题，偏要讲半天的道理，惹得爱人不开心，自己也过不了安宁的日子。
这句话，道破了很多婚姻的死结。实际上，不仅是男人，女人亦然。
婚姻不是万能的安全绳，更不是避免情感投入的借口，如果把婚姻中的一切都当成是理所当然，就会忽略对方的感受，也毁了自己的幸福。
让人幸福的不是婚姻本身，而是需要被看见。
有一位妻子告诉我说：她想离婚了。
问及原因，她说：
每次想跟他说话，他都心不在焉；每次请他一起去什么地方，他都不感兴趣；每逢生日、结婚纪念日想庆祝一下，他总说我们不需要这些虚的东西。
这位妻子说：
一开始我也觉得既然结婚了，就不需要太多顾虑，只要他心在家里就好了。
可后来，我才渐渐地感觉到，不是婚姻不需要，而是他的眼里只有自己，从来看不见我的需要。
有太多的人都活在这样无趣、无感的婚姻里，麻木自己，觉得婚姻本该就是这样子。
他们中的许多夫妻一开始都有感情，但是情感缺乏持续的浇灌，就会被柴米油盐填满，当忽略那个朝夕相处的人时，也牺牲了自己生活的意义感。
婚姻，并非只有一种单一的相处模式，幸福的婚姻重要的不是应该活成怎样，而是婚姻中的两个人是否既能看见对方的需要，也能看见自己的需要，让彼此在婚姻中都能拥有更多的幸福时刻。
所以，如果你对另一半总是感到不满，总是觉得自己婚姻不够幸福时，不妨先想一想：
你有多久没有发自内心地为对方做一件开心的事情？
你们有多久没有一起放松地看场电影？
有多久没有好好来一场亲密的性爱？
有多久没有手拉着手、相拥着说些贴心的话？
或许你工作很忙，或许你孩子很缠人，或许你已经疲惫得想倒头就睡，或许你觉得你已经为了幸福在拼命；
可千万不要忘了，幸福是活在当下，那些你觉得无所谓、不太有意义的事情，可能恰恰才是婚姻里最最重要的事情。
结婚本身并不能让人幸福，如何把一段形式上的婚姻活出乐趣来，过出有烟火气的温度来，
在彼此的看见和扶持中走得更远，是每一对夫妻都要认真思考的事情。
-END-
幸福的婚姻里，必然有一个懂得“服软”的男人
婚姻里，没有道理，也不该讲道理。
两个人在一起，总有一个人让步，服软。
那不是因为怂，而是因为爱。
送妈妈去医院回来的路上，在电台里听苏哥的节目。
他讲了这样一个故事。
他的同事，一个叫小胖的男人。
一天下午，台里特别忙，小胖也一样忙得连喝口水，接个电话的时间都没有。
刚好这天，小胖的女朋友有急事找他。
发微信没回，电话也不接。
等到小胖忙完了，想给女朋友回话的时候，女朋友已经杀到了台里。
她当众质问小胖为什么不回微信也不接电话？
当初的时候是怎么说的？不是说她是最重要的吗？不是说好第一时间回微信回电话吗？
这才几天啊，就做不到了吗？
以后要是结了婚还不更加变本加厉，肆无忌惮了？
面对女朋友连珠炮式的质问和办公室同事们有些尴尬的表情。
小胖始终保持着笑容。
笑嘻嘻地给女朋友端茶倒水，按摩肩膀，不停地道歉。直到女朋友破涕为笑。
同事们仿佛都为小胖松了一口气。
事后小胖说：
女孩子就是要哄的。
不过也确实是我没道理，我确实说过要及时回微信回电话。
我忙，我又没有提前告诉她，她发脾气也正常。
但是回家后，我和她说明了原因，她也理解我的。
当她在气头上的时候，没必要争执一时的长短。
爱她，就别和她讲道理。
这让我想到了，前一段特别火的一个小故事。
标题叫：一个模范丈夫的自述。
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。
非得让象过河，是小飞象，我也忍了。
最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。
说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……
于是，她愉快地去洗衣服做饭了。
网友们总结得更好：
家不是讲理的地方；
家和万事兴，和谐共赢；
良好的沟通是幸福的基石；
和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。
婚姻里的女人，不是不讲道理。
而是她此刻不想和你讲道理。
她从决定嫁给你的那天就笃定你是爱她的，并且认为你会一直爱她。
哪个女人不希望婚姻里的那个人就是自己可以信赖依靠一辈子的人?
哪个女人不希望可以有一个人始终包容自己的胡闹，笑着看自己撒娇？
不讲理，只是她在向自己证明，你还是爱她的。
所以，婚姻里的男人软一点，风平浪静。
电影拍不好，可以叫停再来一条。我们的生活不是拍电影，但是也可以NG。
一位著名的心理学家和他的妻子，就是通过NG来调和矛盾的。
一次，他下班回家，非常的疲惫，一进门却发现家里乱糟糟一片，忍不住抱怨妻子。
“家里面这么乱，到底发生了什么事？你今天不是一整天都在家吗？为什么你都没有整理呢？”
妻子正在写着文章，头一抬，跟他说：“很多东西都是你的啊，你自己为什么不整理呢？”
两个人就这样你一句我一句的吵了起来。突然，先生停了下来，他说：“不对，状况不妙，NG，我们再来一次。”
然后他就穿上衣服，拿起提包，走出家门，重新整理好心情后，再次走进家门，一开门，他就笑盈盈地说：“亲爱的，我回来了，你还好吗？”
这时老婆马上就回应，说：“我，好的不得了，甜心，你今天好吗？”
一场家庭矛盾就此化解。
家庭里的矛盾大多不是原则性的，大多也都可以调和。
互不相让只会使情绪激动的双方将矛盾恶性升级。
所以，我们都忍一忍。迅速叫停，重新来过。
我和罗老师也发生过这样的事情。
一天晚上，我锻炼了回到家。进了卧室，第一眼就看见飘窗上堆满了衣服。
当时不知道为什么忽然就开始生气。
我抱怨：“乱成这样了，你都不收拾一下吗？”
罗老师看了一眼，继续看书道：“那些基本都是你乱扔的，你怎么不收拾呢？”
我们也开始一句一句地互怼，争吵。
随着吵架的进展，一些陈芝麻烂谷子的事情开始冒头了。
我发觉不对。
我说：“停。”
她说：“好。”
我问罗老师：“你觉得我们会因为东西乱没有收拾而决定离婚吗？”
她想了想：“应该不至于。”
“那我们为什么要因为这个小事情来争吵不停而影响彼此的心情呢？”
她说：“有道理，那怎么办？”
我说：“来，一起收拾了呗。”
我们合力几分钟就收拾干净了，然后各自微笑着去做自己的事情。
夫妻之间，吵架很正常。
但是，如果双方互不让步，很可能让场面变得不可收拾。
如果有一个人能放下身段主动和解，另一个人也愿意配合。
那么这段婚姻会走得更好，走得更远。
伏尔泰说：“对于亚当，天堂是他的家，而他的后裔，家就是天堂。”
哪个男人不希望有一个温暖的港湾。
外面风大雨大，累了，倦了，还可以回家。
那盏温暖的灯，那杯热了的茶，爱人的拥抱与安慰，足以温暖被冻僵了的躯体，安慰受了打击的灵魂。
可是，总有人，输了事业，也输了家庭。
可能原因会多种多样。但是有一条谁也避不开。那就是两个人永远针锋相对，没有人愿意为对方放下身段，收了锋芒。
两个人，如果是两块铁，贴在一起，也还是两块铁。
即使被焊在一起，经历过时间的风吹日晒，最终也会腐蚀，也会断开。
如果我们都愿意做两滴水，完完全全地融入彼此。
我们就变成了一滴水，一滴你中有我，我中有你的水。我们紧紧相拥着，奔向美好生活的大海。
有人说：“婚姻好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”
没错，之前的我们，是个两个完全独立的个体。
我们可以特立独行，可以毫无顾忌地做那个让自己欢喜的自己。
有一天，因为爱情，我们决定走进婚姻。决定一起度过那有些漫长又有些孤独的余生。
从那一刻起，我们就该知道，婚姻让我们不再孤单，同时也给了我们责任。
无论我们当时多么相爱，显微镜般的婚姻生活总是让我们的一切无处藏身。各种缺点开始暴露，爱情也开始过了保鲜期。
争执和争吵随之而至。
那些口不择言，那些双人床上背与背之间冰冷的空间。让我们开始怀疑，当初的决定是不是真的正确。
其实，我们要知道，不管多么幸福美满的婚姻，都会伴随着争吵和矛盾。
此时，作为男人，你该软一点。
当初你发誓要爱她，包容她，心疼她，保护她。那么从服软开始吧。
一个男人，向妻子服软，向爱人认怂。这真不是窝囊。而是一个男人必备的优秀品质：博大的胸怀与真挚的爱。
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。
作为男人，该服软就服软，该认怂就认怂。
如果你做得到，那么恭喜你。你的婚姻从此便会一直幸福。
99%的气话都是假的 可你却100%信了
前几天在我家轰趴时
艾玛突然和男朋友吵了起来
气头上艾玛冲着男朋友吼了几句
“老子和你在一起三年你给过我什么 没买过一次像样的礼物 还对我挑三拣四 我他妈就这样 看不惯你可以滚啊”
我明显地看到阿力愣了一下
然后直接转身就走了
艾玛和阿力这对冤家在一起有三年之久
刚谈恋爱那会还是在大学 女方家境优越 而男方一般
艾玛明白他特别大男子主义
所以从不向他索取些什么
初入社会时 像很多刚毕业的小情侣一样 日子过得并不好 即便两人偶尔拌几句嘴也没有因为物质原因埋怨过
艾玛从没想过 气头上脱口而出的一句话
竟然给这段感情画上了句号
“我真的从来没有嫌弃过他什么”
其实她一直都知道
对方在很努力地给她更好的生活
也许是生活的压力太大 让她喘不过气来
而阿力 成了她情绪的唯一出口
“我不是真的让他滚 可他真的不会回来了”
看到哭倒在我怀里那个小泪人
都忘记了她平时是如何怎么毒舌黑我的
都说吵架是疯狂的交流
除了本能的交流之外
还有无法操控的
气急败坏
99%的气话都是假的 可你却100%信了
☊
我说的所有谎你都信 一句我爱你 你却偏不信
其实我也是易燃易怒易爆炸的人
每次生气也会说些乱七八糟 难听的话
以前跟L先生谈恋爱的时候
稍有不顺心就会大发脾气
不顺着我 哄着我 就感觉他变了
记得有次和L先生大吵一架
我照旧开始说些气话怼他时
他没有像以前一样哄我
而是选择夺门而去
后来他给我微信发了一大段留言
“其实你知道我很爱你 我不爱你就不会这样无条件地迁就你 可你一生气就会说些不顾及别人感受的话 虽然我知道你不是故意的 只是在气头上 可是即便如此 每次听到的时候还是会难受”
后来慢慢明白那句
“相爱容易相处难”
两个人在一起久了
经常会出现各种矛盾
时间久了就知道刀子捅对方哪里最痛
可更不应该去伤害每个爱自己的人
吵架是疯狂的交流
是两个人解决矛盾的途径
而并非随意发泄情绪的出口
更不该把它当成习惯
我永远都记得在分手那天
艾玛奔腾不止的眼泪
很多人都觉得她是被宠坏 觉得所有人都必须要对她唯命是从 甚至觉得她一点都不爱那个阿力 失去他就等于丢了一条听话的狗
其实只有我知道
她在乎阿力的程度 远超过自己的想象
只是她从来都说服不了她自己
在她的意识里 觉得男朋友愿意迁就她
是爱她的表达方式
而她也习惯了对方无止境地低头
和无条件地迁就
久而久之就忽略了
其实男人也是希望被体谅
也是要面子
也是希望被迁就的
我知道我一点都不好 但又真的很想你觉得我最好
☊
早知道和你吵架的日子只有那些 我一定不会经常和你吵
两个人之间的相处
往往会随着时间的增加
而滋生出很多在相处过程
之中累积的矛盾
因为爱而选择包容的违心事
在吵架时会排山倒海般迸发出来
往往到这时
相互了解的两个人
就会开始用最激烈的语言去表达委屈和不满
你惹我生气 你是不是不爱我了
你没有照顾好我的感受 你是不是变心了
你做得让我很不满意 你是不是不在乎我了
那些生活之中的小事
根本不足以成为我生气的理由
随时趾高气昂地提醒你
老子才是付出最多的那一个
其实不过只是想让你爱我多一点
结果却让愤怒变成一把尖刀
直直插入你的心口
也许当时的口无遮拦并不是出自本意
可就是想把我所有的委屈告诉你
我是那么争强好胜的人
你一定不能让我败下阵来
其实越是在争吵时气势汹汹的人
最后平静下来 都是哭得最厉害的那个
你下意识的争强好胜
往往赶走身边最亲近的人
而赢得自己所谓的好胜心
人在生气的时候都特别容易不理智
气话往往都是脱口而出 毫无遮拦的
这世上不是谁都能懂你的言不由衷
更多的是说者无心 听者有意
你说烦透了他的小缺点
他却觉得你在嫌弃
你只是生气时说一句 不爱了
他却真的 再也没有回来过
你只是想他哄哄你
而他把你的情绪信以为真
千百万句爱意浓浓的情话
都敌不过气头上的那句分手
说了再见连头都不会的人酷的像个杀手
每次生气
都要解决一个问题
每颗子弹
都能打死一个敌人
我们总是想要珍惜
却浑身脾气
男人生气
就像放炮竹
砰的一声就结束了
女人生气
就像点蚊香
持续高温
圈圈循环
永远不要
在生气的时候
说出
最伤人的话
“ 即使99%都是气话 也有人会100%相信 ”
