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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不要拿真爱当作出轨的借口，欢迎阅读与收藏。

婚姻里，最不可调和的矛盾，就是有人变了心。人的心就堤坝一样，一旦开了条口子，潮水会涌向四面八方，再也不回头。

在后台，总是有人问我：我已经结婚了，可是遇见了我这辈子最爱的人，我该怎么办？

今天我想来说说这个问题。

01

你真的确定对方是真爱么？

因为爱上了自己已婚的上司，莫莫想过无数次离婚。她嫌弃老公幼稚，而上司身上霸道总裁的范儿，正好填补她内心空缺的渴望。她说起上司的时候，每一句话里都透露着一个信息：我们不是男盗女娼，我们是真心相爱的。

真爱大概是最好的立牌坊的工具了。

上司久经情场，他说：我在结婚前就已经想清楚了，我要娶回家的人，未必是我最爱的人。言下之意无非是，他心里还是有着一个最爱的位置，是给莫莫留着的。

这让莫莫看见了和上司长相厮守的希望，心甘情愿地跳进去了。她做好了随时和老公离婚的打算，只要上司这里迈出一步，她已经想好了剩下的99步要怎么走完。

为了证明自己是真爱而不是爱慕虚荣为钱攀附霸道总裁的小三，莫莫从来没有要过上司的钱和贵重礼物。

为了证明自己不是想小三上位破坏人家家庭幸福，上司在家里的时候，莫莫从来没有主动找过他说话。

上司有一个专门的手机是和莫莫联系的。很多次，他正和莫莫打着电话，另外一个手机响起，他就秒速挂断莫莫这里，去接听。

对于这个行为，莫莫展现出了彻底的温柔体贴和善解人意，向上司表达了最大程度的理解和容忍。

她跟我说着这些的时候觉得自己很高尚，我劈头盖脸的骂了她一顿傻逼。年轻漂亮活儿好不粘人不用花钱还不逼婚，这么十全十美的情妇，哪个男人不想要啊？

他们最近有了矛盾。上司想让莫莫辞职，因为在公司里，他始终要保持着正面的形象，也就不能和莫莫有过多的瓜葛，一旦被人发现，他的事业会遭受重创。

可是莫莫一路摸爬滚打，走到现在公司里的位置也实属不易，另谋生路的话，资薪和岗位可能都不如现在。

上司说：你为了我们的爱情，这点小事都不肯做出牺牲？你这是背叛！我冷冷的问她，他逼你辞职，有说过一句，他来帮你安排下一份工作吗？以他的地位，和在你们当地的人脉，这完全是举手之劳吧？他要你做出牺牲，有考虑过你的出路和未来吗？

莫莫挣扎着辩解了一下：他现在已经比以前好很多了。他以前真的是完全不考虑我的感受，现在，就上回，我们一起去星巴克，我随口问了一句‘会员卡怎么办的？’，他一听，立马就给我办了一张。

一个人，一直对你很好，偶尔欺负你一次，你会记恨他一辈子。但如果一个人，一直欺负你，偶尔对你好了一次，你会觉得他宛如神仙下凡，给了你全部光和热。

柴静在《看见》里，写了一群被家暴的女人。其中一个说，一直打她的老公，也有温柔的时候，他一笑起来，就像把全世界都给了她。

一张星巴克会员卡才几个钱啊？姑娘你平时是受了多少委屈，这么点甜就甘之如饴？我觉得莫莫和这些女人一样，靠吮吸着这么一点温柔，骗自己一切都是爱情，都会因为爱情而好起来。

我们常说，判断一个人爱不爱你的标准是：看有钱人给你多少时间，穷人给你多少钱。理由很简单，有钱人只缺时间不缺钱，而穷人相反。

莫莫的上司能给莫莫的好，全都是他不在意的东西。一旦触碰到他最在意的事业，他只会保全自己，全身而退。

戴军在《食色男女》里，说过一种人，叫“泡良族”，专泡良家妇女。结婚并没有让女人降低身价，相反的，据一项权威的科学调研说，百分之九十的已婚女性都曾经被男人追求过。

第一，他知道已婚女人是肯定要回家的，不会有过多纠缠。

第二，这个女人家里人的一切压力，都与他无关。

第三，已婚女人特别容易知足，一点小恩小惠小礼物，就足够她感动好久了。

第四，如果这个男人运气好运气好，遇上一个经济实力强的，他连两人在一起的正常开销都可以省了。

我觉得这四条，莫莫全都占了。她沾沾自喜的婚后真爱，不过上司无趣生活里的一剂调剂品。上司从未开口说过离婚，跟莫莫在一起的时候也要躲躲藏藏着跟老婆撒谎，只是因为，老婆在他心里，比莫莫更重要。

他可以在莫莫面前做一个爱撒谎的坏男人，但是在老婆面前，他始终要维护着自己忠贞不二的形象，来保障和老婆长久稳定的关系。

至于莫莫，就无所谓了，能睡爽了最好，睡不爽自己也不吃亏，反正又不用对她负责。如果有一天他们的奸情被他老婆发现了，他会毫不犹豫的出卖莫莫的所有信息，去向老婆表明痛改前非的真心的。

而莫莫这里，不过是仗着自己老公的信任，侥幸的觉得自己不会被发现罢了。天下没有不透风的墙。越是信任你的人，发现端倪了，爆发的越厉害。如果真有那么一天，心存侥幸的莫莫，只可能是偷鸡不成蚀把米。

总有些傻傻的女人会以为：我都结婚了他还那么喜欢我，一定是发现了我独特的魅力吧。不，只是你又不麻烦，又不花钱而已。

02

什么样的人才算是此生挚爱？

婚后真的遇见了真爱，我该怎么办？

最近有一个读者问：我爱上了已婚男人，想和老公离婚，怎么办？她说自己和老公感情不好，忍受了很多年，阴差阳错遇上了这个男人，相爱以后，两个人都想有个结果。

“都想有个结果”这句话打动了我一下，于是我问她：“你们商量好什么时候离婚了吗？”

“商量好了。”她答。

“他可以拿出自己先离婚的诚意吗？”

“可以。”

“你们各自的孩子怎么办？离婚财产可能会怎么分割，再结合以后又怎么分配，房子怎么办，以后住哪里，双方父母怎么办，这些问题你们都商量过并达成共识了吗？”

“是的。我们都能落实下来。”

我对她肃然起敬。平日里，我们经常听见有人说：“改天一起吃饭啊！”。这是一句客气话，谁都不会当真。

但是如果有人来问：“你哪天有空？几点？我们约在哪里见，吃浙江菜行不行？”这就是一个正式的邀约，我们都一定会赴约。

是否能够落实到怎样实现的细节，是承诺和逼大胡话的区别。两个人能共同面对困难不退缩，是在一起的第一步。

你离不开孩子，没事，我不介意养。你老婆要求你净身出户？可以，我愿意和你一起从头奋斗。你老公是个恶霸老是打你？放心，跟了我，我能保护你。面对困难的时候，能在解决方法上达成一致，夫妻同心，日子才有一起过下去的可能。

最后我问了那位读者：“如果没有这个男人的出现，你还会和你老公离婚吗？”

她想了一会，很坚定的说：“会。”我知道，她看清楚了自己人生的方向。

很多人会把不合适的伴侣当做万恶之源，又把新欢当做救命稻草，以为和新欢在一起了，幸福必然会降临。而其实每个人都不完美，无论和谁在一起，都会有无穷无尽的矛盾和吵不完的架。

离婚并不能为新的感情吹响顺利的号角，它只能让旧的感情画上句号。这世界上谁也不是救世主，没有责任把你从婚姻不幸的泥潭里拯救出来。两个人永远是一起过日子，不存在单方面的谁让谁幸福。

单身的时候日子就过不好的人，指望结个婚就能变好，通常是徒劳。同样的，婚后生活不幸福的人，指望离婚了就能幸福，通常也是徒劳。

获得幸福的唯一途径，是自我审视，自我完善，自我成长以及对自己负责。

新的感情是否顺利，取决于你选择的人是否合适，更取决与你对过去犯的错误有没有反思，自己身上的缺点有没有改进，不恰当的沟通方式有没有得到改善，以及自己心智是否已经足够健全。

正视自己也正视生活，不攀附不将就，内心强大以后，才不会为小恩小惠而轻易感动，不会轻易将自己交付给另外一个人。

离婚、再婚并不可耻，相较于“婚内出轨”“做小三”，离婚真的果敢又伟大，只是：

一是要从失败的婚姻里吸取教训；

二是再婚是人生的第二次选择，一定要看清对方是否和你一样怀着真心。

选择结束以后，所有酸甜苦辣，都要你自己尝完。

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别让“真爱”沦为降低相处质量的借口

好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志，为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪，如果和成年人的界限都控制不了，你怎么能控制的好对未成年人的界限？

饭要一口一口吃，打通和父母相处的江湖，打通和男人相处的江湖，觉得还算可以生活想多个纬度了，那么再去试着打打和孩子相处的江湖。

有些人觉得人生节奏不是这样的，我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子，我只能吹些我种过的花花草草。

人呢，就是这个样子，水平和我差不离的，我能一起谈谈。水平真的高我太多，我也不懂人家的生活，再我看来，恋爱没谈开心就把娃娃给合作了，那都是高人，类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了，这真不该我能指导的。

喜欢写恋爱话题，就是因为恋爱开心啊。或者说，开心的才算恋爱。

为什么会有人喜欢苦恋呢？

每次我说拉节奏什么的，总有妹子想不通，说你是不够喜欢才会这么说，真爱根本不是这样的啊。

二十年前，我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢：的确是，有什么不开心，我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了，我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽，现在连愧疚也不会了，我和我男人，也认识小二十年了，大家都还在认真工作，培养爱好，保持体重，尚没有过劳肥，娃也不杀人不放火的成长着，刷刷卷子，看看流星，吃吃冷饮，打打游戏……

这样的恋爱果实，享受了十几年，也算挺赚吧。而且肯定娃越大，女人对婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少，要是没有感情，在一起不开心，更会觉得没有不拉距离的道理啊。

生活中总有点小纠纷，一时间想不明白，所以我们人类才需要那么多好玩的东西，去跑个步，看个电影，写写东西，吃点好吃的，自己充几天电，然后想想，多大的事啊，要不要再去撩几句？

如果还是觉得不行，这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏，有些妹子总问，如果我不找他他永远也不找我怎么办。

才几天啊，就说永远。死前你说遗产给他继承，他总会过来吧。你所谓的永远不找你，其实就是在当下模式下，他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢？自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。

爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子，接下来的交往，其实是在验证彼此自我成长，自得其乐的能力。

当年和男人谈婚论嫁的时候，也时常扪心自问，为什么是我，为什么是他，为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情，只是随着时间的过去，交往的深入，不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁，从而获得了可以继续试下去的乐观精神。

轻松感在热恋的时候还蛮难体会的，因为那个时候太兴奋，会计划这个计划那个，也会有意识地要平衡约会和自己的生活，再加上其实还没那么熟，多少要寻找各种机会表现自己，希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。

所以在一开始热恋的时候，你要注意到，这可以是生活的奖励，但这不是生活的常态。

你先享受着，但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。

热恋期，子弹全打光，一个礼拜一个礼拜通宵熬夜，24小时黏在一起才能吊住的感情，先悠着点，别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马，掏心掏肺，从此非你不可的消耗自己。

热恋的幸福千篇一律，如何平稳度过后退期方显英雄本色。

对方不再那么积极又热情地计划在一起，开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象，也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。

能进能退，才能稳中有升地提高生活质量。

恋爱这个事情，和炒股票真的很像。大多数的散户，亏的原因往往是在牛市里追高，熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨，跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股，就和我说不敢谈恋爱一样，当然我也不会去劝人开户啦，毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人，在别人眼里也不算会玩= =。

就在微信号里自己乐呵乐呵吧。

如果认为交往这个事情，因为是真爱，所以永远只能前进不能后退，一旦有所退缩就会以分手为主要话题了，那么等于给了双方压力，有压力就会有负面情绪，而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息，还一定要摊开了让彼此知道，那当然很容易随着热恋的消退，时间的流逝，降低了彼此的生活质量。

这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮，也会表现在精神上的越来越紧张，越来越乏味。

只有一个对方的世界，真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫，他们不一定穷，而是非要把彼此能独立分开做的事情，并在一起互相折磨和扯皮。

仿佛一旦分开自己做，就亵渎了真爱似的。

一个普通人，哪有可能那么好玩？

就拿聊天来说，刚刚认识大家每天聊个热火朝天，妙语连珠，觉都不想睡很正常，但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了，或者是感情冷淡了，必须要没话找话坚持形势，那就无谓地给彼此增加了负担。

仔细想想，你最喜欢的电视剧，一帮人绞尽脑汁想情节的那种，也无非一天放一个小时不到，一年里也就出个一季十几二十集的。普通人，哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载，还得每句话都弹幕配合。

恋情，是对精神状态的一种分享，一种输出。

要持续地能高质量分享，能输出，你是要在日常里继续保持输入的心态，和休息时间的。

逼着彼此必须输出，不得喘息和休息，不能考虑其他任何的可能性和人生尝试，这就是对生活质量的一种拉低和压迫。

对方热情了，就急着去考验让对方怎么能更热情；对方稍有退缩，又想着不如分手算了。

错误的目标追求和自我加压，就会让人状态变差，也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。

任何一个成熟又追求幸福生活的人，谁不在乎自己的精神世界基本盘？在生活里积极乐观，阳光开朗的人，不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进，不能后退的欲望。

反倒是各种没有长线打算，把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人，才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对，等到想睡了再过来哄哄骗骗就行，动动嘴皮子许多话还能群发呢，男人也不会意外怀孕，自己就是各种不吃亏。

要避免这种情况，就要允许大家热恋期过后，自己有个自己休息，输入的方式。

养兵千日，才能用兵一时。

解放思想，就能提高生活质量。

在和一个男人有所交往的初期，再怎么一见如故，也先享受吃吃喝喝睡睡就行了，就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外，有实质好处么？

是能让你钱多，高潮多，还是身体健康升官发财。

都没有。

普通人过日子，先抓本质，先练内功，先克服自己的弱点。

为什么要急着让对方敲定关系？你了解对方吗？你怎么知道他现在的表现不是表演？你如果想着长线合作，就不要起步乱冲刺。

你也需要通过时间来观察，对方的目标是否和你一致，对方的输出是否有持续性，对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。

每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平，或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候，你就要让对方了解，我不会拉低自己生活的底线来让你好追，我就这个节奏走着呗。

没面子，就是你认为的苦难，为了克服这个苦难，你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。

你忽冷忽热，那么我就不用为和你见面特地留时间；你懒散消极，那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求，但我对自己的生活质量有要求。

男人整体上又不会比女人蠢，我也没强到曲高和寡，哪怕我不打断自己的腿，正常节奏走路，能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子，见面彼此吹捧，不见面各自攒钱和玩耍，一屋两人，三餐四季，各出各的力，各享各的福这样的生活状态，受众群可广了。

真心喜欢和生活质量，就没必要对立起来，好的感情不是非要克服多少困难才能验证，而是大家能享受着生活培养着自己，以逸待劳地面对困难，一战定天下，促繁荣，保太平，享人生。

不要把女人现实当成你把不到妹的借口！

不要把女人现实当成你把不到妹的借口！

最近听过很多朋友抱怨女人太现实，然后其实很久之前就有人说过男人说女人现实是因为没本事。

在许多朋友眼中这个说辞，一看便知道是女人的论调，因此很多人对此并不心服。

然而潇邦认为，男人是否没本事就没必要讨论了。

但是，潇邦从一个男性的立场上，觉得女人现实，是应该的，是理所当然的，是不必指责的。

每个女人都是天生的母亲，她们身上有着母性的特质。

哪怕她们尚未婚配，也会在潜意识中对于繁殖有着一系列的执着。

她们的母爱是未雨绸缪的，是与生俱来的。

她们会喜欢有物质基础的男性，是她们血液之中对的一种本能，在学术上，这是属于荣格说的“集体无意识。”

集体无意识是什么我也不想给定义，但是大概的结论就是她们是在人类数万年间的进化史到今天，她们为了保护后代而产生了一种倾向：她们倾向于找到一个可以保护自身后代，为自己的儿女提供安全，良好，甚至优越条件的伴侣。

这是人类的繁殖需要决定了她们的思维方式，无意识中就为后代做了打算。

所以我们其实指责她们的现实，无从指责她们对物质的需求，无从指责她们对生活品质的追求。

因为这些不仅仅关系到她们自身，更关系到她们的后代。

在我说完这个论调后，朋友告诉我，“这种生物性的倾向太野兽了，太本能了，难道现代人不应该跳出这种繁殖的框架中，寻求更纯粹的爱情吗？”

我笑了一笑，问他：“你觉得中国人用了筷子几千年，你有办法让中国人一夜之间放弃使用筷子吗？你考虑这件事，阻力有多大吗？”

他愣了一下，明白了我想说的道理。

几千年积累下来的人类群体倾向就已经在生活里呈现出几乎不可逆的推力，何况人类的生存史和进化史远比华夏文明那上下五千年还要长久数十倍？

我反过来问他：“你有没有考虑过，如果你们在一起，你的生活品质，在她们眼里，等同于你们孩子的生活品质？

有人总怨自己的父母没有给自己提供好的条件，那么你觉得父母为自己未来的孩子追寻比较好的生活条件有什么错呢？”

他想了一想，只是点了点头，这个话题算结束。

其实我们可以考虑女人和男人在一起是为了什么，当然是1+1大于2，你们一起后能过上更好的生活，这在社会责任的层面上也的确是男子的责任和义务。

有朋友问了，那为什么有时候女人会选择并不富裕的男子，其实你可以理解为那位男子身上有某种特质，让该女子觉得男子是有能力让她的生活品质在某个时间点得到提高的。

说了比较通俗，也就是所谓入驻潜力股了。而且很多时候，情趣，幽默也是女人对生活品质的要求。

与其抱怨女人现实，还不如自己踏实。

在两人的关系中学会换位思考并合理满足对方，才是维系关系的不二法门。

男人拿你当备胎的3种表现，你却以为他是真爱？

“备胎”一词可谓过街老鼠，人人喊打，令人心生厌恶，纠缠不清，耽误对方寻找真爱。

女人在感情中容易心软，别人对自己好一点就心动，无条件原谅对方，几番花言巧语就被哄得团团转，看似解决了眼前的问题实则掩藏了太多。

而很多男人正是利用这种心理，将女人的感情玩弄于股掌之间，嘴上说着“我爱你”，背地里却把你当备胎。

当局者迷，很多人处在暧昧关系里却浑然不知，最后落得伤痕累累。

当你发现男人有几种行为的时候，八成是把你当成备胎了，请趁早say goodbye，连头也不要回。

1、暧昧不清

他不会明确拒绝你更不会明确接受你，无法给你一个准确的答案，总是持有模棱两可的态度。

在外人看来你们的关系堪比情侣，一起吃饭、一起出行，各种亲昵的行为你们都有，但当问及以后的打算时，却变得畏畏缩缩。

“你是我欣赏的类型，但是我觉得我配不上你”，当你表达你觉得无所谓可以接受他的时候，他又说还是先当朋友吧，借此推脱。

总营造一种若即若离的感觉，你靠近一点他就后退一步。

你无法判断他到底爱不爱你，在你失望之时又给你塞一点糖，就这样一直吊着你。

2、很少主动约你

不会想到主动约你出来，各种被动，除非有需求于你。

当你提出见面的时候，会以各种理由表明自己没时间，无法见面。

即使约好了见面，到时间了，也会以临时有事放弃赴约。“我太忙了，我都忘了，对不起宝贝”，总是事后道歉，事前连个电话或微信都没有。

哪有人24小时没空，只是对你没空罢了。

要是他在意你就会顾及你的需求，你显然不是他在意的那个，他只是在掩盖一个事实，他根本没那么喜欢你，你不在他的时间安排之内。

3、不公开你的身份，介绍给身边重要的人

以男女朋友互称，但到关键时刻需要介绍给身边的人的时候却没了声，不愿意公开你的身份。

总敷衍你“这都不重要，只要我爱你就够了”。一边稳定你的猜忌心里，一边打着自己小算盘。

如果真的爱你，他恨不得昭告天下“你就是他的女人”，这说明他的心里已经认定你了。

遮遮掩掩的时候八成心里有鬼，怕公开后令自己难堪，极其不负责任。

既想占有你又不想承担责任，这种男人就一个“渣”字了得！

爱你的人东南西北都顺路，想你的人白天黑夜都不忙。

在乎你的人会把你放首位，每时每刻都想陪伴在你身边，不在乎你的人，即使四目相对还是会走心。

遇到把你当备胎的渣男，就到此为止吧，你的一腔热情不应该被糟蹋，在一起也是贬低了你自己，你值得找到更好的伴侣。

结婚之后遇到真爱要不要离婚

结婚之后遇到真爱要不要离婚

兰姨和许多普通的中年妇女是一样的，淳朴，居家，她和丈夫结婚有十八年的时间，没有什么大的矛盾，偶尔拌两句嘴，生活也是和和乐乐，怡然自得。

在去年十月，突然接到兰姨和老公离婚的消息，万分惊讶。

她的丈夫我认识，和她一样，是普普通通的一位中年人，平时总是笑呵呵的，对兰姨很好，经常挂在嘴边的话是，“我娶了她，就要一辈子让她过得好好的”。

就是这么一对夫妻，一段婚姻，这样毫无预警的走到了尽头。

几天之后，兰姨开始和一个挺年轻的小伙子出双入对，他们都说，兰姨这是遇到真爱了，毅然离开了乏味的婚姻，选择和真爱在一起。

这件事在我们这个小地方迅速疯传了起来，茶余饭后，所有人的话题都绕着这个，仿佛不发表两句意见，就脱离了群众似得。

大约三个月之后，在群众们的热情还没有完全消退的时候，兰姨又回复了单身状态，所有人都大跌眼镜，说好的放弃婚姻只为你呢？说好的真爱的？

后来，一次在茶馆喝茶，遇到了坐在旁边的兰姨，聊天中，扯到了这个话题。

兰姨没有我想象中的激动，整个人都是平静的，没有一丝波澜。

她说，那个时候，和丈夫结婚久了，感觉失去了新鲜感，觉得他是个好人，但是总缺少了一些激情。

后来在一次参加朋友聚会的时候认识了X，在平淡的婚姻中久了，猛然间遇到一个让自己心潮澎湃的男人，那种感觉，那种仿佛找到今生挚爱的感觉，让她毅然决然的离开了婚姻的围城。

可是婚离了，冷静了，她发现那个男人其实并没有那么迷人，他会说好听的话哄自己开心，但是不会做自己喜欢的糖醋排骨；他会带自己去这个城市的新奇地方感受生活，但是不会听自己说家长里短，他很好，但是和自己想要的好不太一样。

她问我，她是不是错了。但是她在那个时候，是真爱着X的呀，人难道在遇到真爱的时候，不应该摆脱婚姻的枷锁去寻找真爱吗？

她说，自己确实失败了，但是为什么所有人都不赞同自己呢？

我看过太多这样的例子，在到了结婚的年龄，遇到一个合适的人，有了一段门当户对的婚姻。婚后的生活财迷油盐，平平淡淡，没有什么波澜，只有三两小烦心事。日子就如张爱玲的那句“现世安稳，岁月静好”一般，仿佛一眼就能看到尽头。

这样的日子是平凡的、波澜不兴的，于是他们开始幻想，是否有个人能够打破这样无趣、无味的生活呢？

是否有个人能够带着自己逃离这种一眼看到头的生活呢？

于是他们将婚后藏在肚子里的求偶心重新拿出来，捧在手上，四处试探是否有人能够激活它。

只要抱着求偶的心，就不断会遇到“真爱”，并且每次在遇到的时候，都会觉得，这个人就是自己等了一辈子，穿越了无数的时间与空间，寻求的那个人。这就是荷尔蒙神奇的运作原理，当一个人一直保持着一颗求偶的心，那么在大脑的协调之下，荷尔蒙就会随时准备爆发，每一次这种激素疯狂的分泌，就是一次疯狂的陷入爱河。

“我没有办法控制自己，第一眼见到她，我就爱上她了。”

“爱情是根本不能控制的，我知道自己结婚了，可是爱上了就是爱上了。”

“他人真的很好，在他面前我能够体会到作为一个女人的快乐。”

可能会找出很多爱上自己丈夫\妻子之外其他人的理由，从外貌气质，到家境能力，任何一点的优秀，都能够成为被打动的理由。其实说到底，一切都是因为，虽然知道自己处在一段婚姻中，但是并没有自己想象中的美好，所以开始抱着一颗心，一颗求偶的心，四处寻找新的目标，以期安慰自己在婚姻中得不到满足的心。

我不反对遇到真爱而离婚的人，其中一方一直抱着求偶的心，这段婚姻其实就已经名存实亡了，拖下去也不过落得两败俱伤。只是，婚姻不顺，性格不合，该离就离，骑驴找马，并不高尚。

婚姻和爱情是不一样的。

爱情是荷尔蒙分泌那一瞬间的迷恋，

是风花雪月的卿卿我我，

是眼神一对视就忍不住噗通直跳的心房，

是忍不住想要靠近的小动作。

婚姻是相互扶持的契约，

是两个家庭共结两性之好，

是一点一滴的财迷油盐酱醋茶，

是负担在肩上的责任。

爱情更多的是感觉，婚姻更多的是责任。选择迈入婚姻的殿堂，就意味着自己已经正式选择将在未来的五年、十年、二十年、三十年的时间里，和这个人一起肩负生活中的各种负担，相互排解工作中的烦恼，一起雕刻属于两个人的时光。没有惊涛骇浪的相爱，没有花前月下的甜蜜，没有轰轰烈烈的真爱，只有平淡的生活和相互扶持的人。

结婚后遇到真爱，说到底，还是为自己的婚内出轨，粉饰太平。

出轨女人，千万别轻易谈真爱。

《围城》作者钱钟书先生说过：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了另外一个。”

6月18日，网上还曝出一条新闻，丈夫将怀有身孕三个月的妻子推下了34米高崖，意欲杀妻夺产。

我一直坚持，在婚姻里要有原则与底线，那些家暴、冷暴力、情绪操控、人格贬损，是亲密关系的毒瘤，非除之而不能活。

然而婚姻不会是那么非黑即白，两极分化，今天的话题，不聊婚姻美满，不聊杀伐决断，而是聊聊婚姻中的灰色地带——不以离婚后重组家庭为目的的婚外情。

美好的婚姻在天堂，不幸的婚姻在地狱，而这一部分正在人间。

看似“伟大”的爱情，其实有着近乎无耻的绝情

Lily，不满36周岁，结婚8年，女儿6岁。一直在强调自己是个不想过平凡生活的女人，很渴望激情。目测也是个有资本这么说的女人。身材高挑、穿着很潮、中长卷发、很精致的网红妆容。她的出轨对象是一个集团公司的销售员。

“我小时候爸妈管得特别严，大学也是在本地上的，走读，也不允许我参与同学们的娱乐活动。”Lily忽闪着长长的睫毛，表情很萌，有些看不出情绪。

“我老公也是爸妈选的，也没什么感觉，但是觉得各方面条件还算匹配，就结婚了，一直到现在。”

“我很渴望激情，向往轰轰烈烈的爱情，但是，在婚姻里完全没有，我很失望，直到遇到了这个‘男朋友’。”

Lily与“男朋友”Z是在集团酒会上熟络起来的，她能感觉到在对方送来的小点心，举起的杯子，坦然的笑容，貌似不经意的小触碰里，有撩她的成分。

目前，他们已经交往了近一年的时间。双方各有家庭，也会以“老公”、“老婆”相称，按照Lily的说法，他们对彼此非常满意，尤其夜晚生活非常和谐。

“你们关系这么好，没想过真正地走到一起吗？”我好奇地问。

“我们不可能。他那么会撩女生，我没有安全感。”Lily说到这里，眼神里掠过一丝迷茫，“他工作能力很强，现在单位派他到南方开拓市场，我明显感觉他对我有些敷衍，有几次都挂我电话了。应该是有了新的目标，虽然他不承认。”

“如果激情不在了，对我也就没有什么意义了，但是，我不能就这么亏了，因为，是他先撩我的，告诉我，会永远爱我如初见。等他回来给我过生日的时候，我要找他要一笔分手费，20万，老师你觉得多吗？”

神仙CP也会互相嫌弃，生出“你变了”的怨念

因为跟谁过都有可能倦怠、失望和不满

有人作了一个形象的比喻，“缺乏安全感”是现代女性的“妇科病”，尤其带着一份依附和被拯救心态进入婚姻的女人。她慢慢会觉得那个疼她爱她的男人变得越来越冷漠，会生出后悔和找退路的心理。

如果婚姻美满，夫妻生活基本和谐，女人出轨的机率会非常小，即便偶尔有人送来温柔体贴、奉上风趣幽默，让女人心生好感，生出小心思，甚至把对方当作幻想的对象，也不一定会真的付诸行动。

毫无疑问，是有问题的婚姻造成了出轨的发生。

婚内出轨的理由很多，比如常用的就是女人是爱情动物，遇上一个更好的人，会飞蛾扑火，走向沦陷。然而这往往会造成关系的纠缠，多败俱伤。

我所在的省份，就曾经有过一个婚外情悲剧。双方约好双双离婚再结婚，结果女方离了，男方迟迟下不了决心。女方一再逼迫如果不同意就毁掉男方的家庭和前程，男方遂起杀心，可怜女方被杀害抛尸，男方也因杀人而落入法网。

各种狗血剧情的出现，使越来越多的人趋于理性——离婚是无法解决婚姻问题的。

假如有孩子，为了孩子的抚养教育，是没有办法把关系彻底断掉的。

比如王菲和李亚鹏，虽然离婚多年，但是也从不缺席女儿李嫣的生日；

最近刷屏的贾静雯，无论当时离得多么荡气回肠，在梧桐妹毕业典礼上，还是出现了前夫的身影。

离掉一段不美满的婚姻，生活更美好，只不过是个理想状态，能达到的人是少数。真正进入现实生活中，超过半数以上的当事人，是有悔意的。

因为，离婚并没有提高生活品质，还有可能给孩子的成长造成不可磨灭的创伤。

如果说，身处地狱般婚姻关系中的女人要的是一份爱情，那么，在婚姻还过得去的女人这里，要的就是一份贪念，比如物质满足、比如生理满足、比如一份温存。情人虽好，还无法完胜老公。

很多出轨更像是个成人游戏，跟婚姻本身无关。

爱跟欲望是没有办法切割得那么清晰的。所以，不一定女人会因爱而对丈夫满意，更不会因此而葬送自己的婚姻。

如果一个女性在婚姻里感到绝望，她就会一直渴望水乳交融的关系，并不断去寻找她的“Mr.Right”，出轨就会接二连三地发生。然而，慢慢她会发现，这种寻找是徒劳无功的。

因为你过得开心不开心，得由你自己来负责，这些婚外的男人，给予的很有限。

如同男人的“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”，女人对于婚外情的认知也不再盲目。不过是一个婚姻关系的调剂与补充，没有必要太认真。

如果能够相得益彰，自然是再好不过的，最起码也是找到了一个还算懂自己的人，能够滋润一下自己干涸了很久的心田。

这更像个成人游戏，与婚姻本身无关。

出轨也不过是对婚姻问题的回避

婚外情只是一根无用的救命稻草

一面维持着“美满婚姻”的基本形态，一面选择着婚外情。不论男女，其实都是对婚姻问题的一种回避。

我在做咨询的过程中，听到最多的说辞是：“我觉得我在婚外终于遇到了对的人”和“我们夫妻两个人三观不合。”

持这样观点人，往往认为那个跟自己有完美契合的人是可遇不可求的，是神赐的爱情，是一种稀世珍宝，如果错过，就会后悔一生。其实，这可能是影视作品给人带来的误解。

其实，对的人是互相塑造的结果，即便最初很契合的关系，不懂经营，也会走向分岐。就如同那个古老的隐喻：婚姻就像一双新的鞋子，即便开始不太合脚，随着不断地穿着和磨合，就会跟你的脚越来越贴合。

老生常谈一下，婚姻是需要经营的。我赞成身处地狱般婚姻关系的女人及时止损，但是不赞成尚能过下去的女性靠出轨去弥补关系的不足。

几十年的婚姻，如果不尝试去经营它，不知道怎么跟爱人相处，这一生都会过得很辛苦。婚外情不过是一根救命稻草，里面有太多的虚情假意、尔虞我诈，很多有过婚外情的女人都对某段婚外关系有“不值”的评价，因为他也是个普通人，你想要的未必真能得到。

如果不小心招惹了一个错的人，建立一段不健康的关系，不但自己身陷其中无法自拔，有可能连你想苦苦维护的婚姻关系都会失去。

我在知乎上看到这样一个与爱人建立良好关系的步骤与方法，可以尝试开始，并持续努力！

给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。

坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。

积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。

保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。

最近，笔者又被张曼玉圈了粉。以前，大家最津津乐道的是她的多次恋爱和一次离异；如今，她再次进入大众视野是因为她的随性、自由，她的不被美貌，婚姻或者名利绑架的通透。

她曾经在接受采访时说过：“可能，婚姻并不适合我。”

行文最后，我提醒广大的女性朋友，婚姻不是你的诺亚方舟。当你在婚姻里沉沉浮浮，痛不欲生的时候，有的人已经不再被婚姻所羁绊，并努力活成了自己期待的样子。

所以，还是那句话，你活的开不开心，不是别人的责任。

出轨的爱人，要不要原谅

出轨的爱人，要不要原谅

民国和新中国初期，有许多不寻常的爱情故事。

如果你困惑于到底什么是爱情，这些故事可能会给你料想不到的答案。

如果你觉得自己的爱情生了病，这些故事或许能给你提供些疗病的方子。

1

故事一，瞿秋白和杨之华是一对著名伉俪。

其实初相识时，两人都已结婚，他是她的老师。后来瞿妻病故，瞿秋白渐渐爱上了杨之华。当时杨独自在上海大学读书，而她老公沈剑龙在家乡沾花惹草。杨多次写信，沈只字不回。杨内心对瞿秋白的翩翩风度和绝世才华也十分倾慕，但发觉瞿对自己的感情后，还是不知如何是好，于是回了萧山娘家，暂时回避。瞿秋白不愿放弃，追到萧山杨家。

当时沈剑龙也在萧山，而沈和瞿居然一见如故，沈对瞿的人品与才华十分景仰，然而面对着复杂的感情问题，他也很矛盾。

于是三人开始了一场奇特谈判：先在杨家谈了两天，又去沈家推心置腹谈了两天，最后又转到瞿秋白家谈，当时瞿秋白家徒四壁，连张椅子都没有，三人就坐在一条破棉絮上谈。谈判结果，是在上海《民国日报》上同时刊登三条启事：一是瞿秋白与杨之华结婚启事；二是沈剑龙与杨之华离婚启事；三是瞿秋白与沈剑龙结为好友启事。很快，瞿、杨在上海举行了结婚仪式，沈剑龙亲临祝贺。之后，瞿和沈也成了好友，经常书信来往。

2

故事二，是那段堪称经典的梁思成与林徽因的爱情。

二人结婚后，林徽因身边一直不乏追求者，其中最著名的就是金岳霖和徐志摩。金岳霖才华超众，他长期与梁家比邻而居，是梁家沙龙的常客。有个细节很多人都知道了，说有一次林徽因对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。梁思成苦苦思索一夜，认为金岳霖比自己更好，于是他告诉妻子，她是自由的，如果她选择金岳霖，就祝他们永远幸福。林徽因又把一切告诉了金岳霖。金的回答更令人惊异：看来思成是真正爱你，我不能去伤害一个真正爱你的人，我应该退出。此后，三人相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找金岳霖仲裁。

而徐志摩与林徽因的感情就更不寻常，生前的种种不说了，1931年徐志摩乘飞机失事，林徽因闻讯当场昏倒，后来她让前去奔丧的梁思成带回了一块飞机残骸，并一直把那残骸挂在自己床前，达二十四年之久。

你说梁林感情不好？当然不是。他们一生一起走南闯北，琴瑟和鸣非常恩爱，到1955年林徽因病重住院，听说梁思成处境不好，忧愤交加，拒绝吃药，终于在那个冬天离世。在在她离开的那个清晨，梁思成被扶到她的病房，从不流泪的他哭得不能自已。

3

故事三，是关于傅雷与朱梅馥。

他们结婚后，朱用菩萨一般的性情一次次扑灭傅的躁烈，朱梅馥在家书里对儿子傅聪说：我虽不智，天性懦弱，可靠了我的耐性，对他无形中有些帮助，这是我觉得可以骄傲的。现在我们真是终身伴侣，缺一不可。

浪漫的傅雷婚后有过多段婚外情，某段时间，他发了狂地追求学生的妹妹，朱梅馥知道后，依然宽厚地容忍他，把那个女子当朋友对待。后来该女子离开了上海，若干年后她说，她是被朱的善良宽容打动，无法面对，主动退场的。

到1966年，傅雷与朱梅馥在家中双双服毒自缢身亡。为防踢倒凳子的声音吵醒邻居，他们还事先在地上铺了一床棉被……朱梅馥曾经对傅雷说：为了不使你孤单，你走的时候，我也一定要跟去。

她实现了自己的诺言。

4

这些故事，都非常挑战我们的爱情观。虽然主流观点已经将之奉为“爱情佳话”，但我相信，一定有很多人看了以后感到不爽和不解，潜台词大概是：这都行啊？分明是胡闹哪里是爱情？当事人都是神经病吧？

是的，这确实不符合我们对爱情的美好想象。一直以来，我们都认定爱情应该是忠贞、纯粹的，我们想要的是“愿得一心人，白首不相离”，三心二意绝对不行。

可是理智点想想，这世上到底有没有“一心一意，至死不渝”的爱情？就算有，又能有多少？我们遇到的几率又有多大？

很多时候，现实是不能理想化的。我们都懂得世上不存在只有快乐没有烦恼的生活，不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

5

我常常被问“要不要原谅出轨的爱人？”“要不要容忍爱人心里还藏着别人？”。通常情况下，我觉得是要的。当然，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。

其实再好的爱情，也会在浪漫美妙里，天然地携带病菌和杂质，会有私心，有算计，有短暂的分神。我们要做的，是促进它的美好，维护它的健康，接纳它的小瑕疵。只要主体是好的，就不要轻易灰心，轻言放弃。若实在无力回天，也该尽量好好放手，不要呼天抢地地怨，不要歇斯底里地撕，真的没好处。

每一段爱情，都是命运随意撒在你心里的树种，有些种子连发芽的机会都没有，有的就算发了芽也很快枯死了，而那些真的有幸生根吐枝的，也一定会遭遇各种磨难：生虫长疤，营养不良，暴风袭击……这个时候，如何应对十分重要。同样一棵树，不同人养，结果可能完全不同。不管不问任其自生自灭是一种，虫来了捉虫鸟来了轰鸟是一种，把捉来的虫子喂鸟让鸟在树上坐窝，也是一种。最可惜的，是根本不管那树扎了多深的根，生命力多旺盛，单单因为一根枝桠生了虫，便悲愤地拔掉整棵树，结果落得满心遗憾和伤痕。

其实爱情的健康范围很广，它可能以各种各样的面貌出现。你若足够宽容、智慧，它便不会轻易离你而去，你也不会轻易被它重伤。所以，还是要跳脱狭隘的爱情观，以更理性、更包容的心态去看待它。千万别得了个小感冒，就以为病入膏肓无药可救。有时候你以为到了绝境，但很可能退一步，转个弯，加把油，它便绝处逢生了。

失败者的借口

失败者的借口

牧沐

有个23岁的女孩，抱怨最多的是为什么别人对自己没有兴趣，为什么她少有让人满意的关系，包括同性和异性，为什么她总是忍不住讨好别人，事后又对自己大为光火，陷入更大的自责。

在咨询室中，她开始长篇大论地抱怨、自责。当咨询师向她提出一些问题，询问她生活的一些细节和内心体验时，她会仔细地观察咨询师，试图去迎合并委曲求全，想要说出让咨询师满意的话。

最后咨询师问了她一个问题：不断的抱怨和失败给她带来了什么好处？

她虽然诧异，念叨着，失败没有什么好处，没人喜欢失败之类，还是按照咨询师的要求开始写起来，结果发现失败和抱怨好处很多：

失败可以让自己不必长大，永远有人保护，不用做决定也就不必为此承担责任，出现什么事情都会有人帮忙解决。

抱怨失败还是一种自我实现的预言，即，我说了我很失败，我做了什么也不会成功，结果就真的很失败，这就给了自己证据，“我说了我很失败”。

这种情况可以从两个方面来分析：

一个是责任感的问题：让自己永远停留在年幼的状态，希望永远有人陪伴，有人替自己做决定，承担风险；

另外一个是她的低自尊，不相信自己的价值，不相信自己能把事情做好，与其做了事情之后让他人看到、批评自己的失败，不如自己先来抱怨。

这两个方面并非独立而是相互影响，互为因果。

自尊是指个体对自身价值的评估。这种评估来自两个方面，一是他人对自己的评价，个人会根据他人的评价来认识自己，并将这种评价整合到对自己的认识中，成为自我评价的一部分；二是来访者对自身价值的主观感受。两个方面的整合构成人的自尊体系。

因为没有建立起责任感，她无法为自己负责，更无法为他人负责。他人对自己的评价是一个孩子，没有能力照顾自己，而她自身也有一种无力和无能感。他人的评价和自身的感受降低了自尊使得她无法面对问题，有所承担；

反过来，因为低自尊，不相信自己的能力，也就不会有相应的行为和机会去照顾自己和他人，为自己和他人负责，这又验证了他人和自己的看法，即无法承担责任。从而使她进入一个恶性循环当中。

在看到这一点后，女孩对自己的行为及背后的原因有了更深刻的认识和理解。咨询师主要从两个方面帮助她。

认知方面：存在意识。即让她认识到“无论从别人那里得到多少指导及支持，我终究必须为自己生活的方式负起责任”。这是由存在主义思潮发展而来的心理咨询和治疗的一个信念准则，临床中多次验证这一信念的神奇疗效。

增强自尊和自信：首先，征求他人对自己的评价，多收集正性的方面，并将这些积极的方面整合到自我的认知系统。

其次，从小的事情着手，学着掌握自己的生活，自己做决定并为此负责，同时从自身的特性出发增加助人行为（助人行为是为自己负责的一种体现，发现自己可以帮助他人本身就可以增强自身价值感，提升自尊）。