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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的别让“真爱”沦为降低相处质量的借口，希望能够帮助到大家。
好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志，为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪，如果和成年人的界限都控制不了，你怎么能控制的好对未成年人的界限？
饭要一口一口吃，打通和父母相处的江湖，打通和男人相处的江湖，觉得还算可以生活想多个纬度了，那么再去试着打打和孩子相处的江湖。
有些人觉得人生节奏不是这样的，我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子，我只能吹些我种过的花花草草。
人呢，就是这个样子，水平和我差不离的，我能一起谈谈。水平真的高我太多，我也不懂人家的生活，再我看来，恋爱没谈开心就把娃娃给合作了，那都是高人，类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了，这真不该我能指导的。
喜欢写恋爱话题，就是因为恋爱开心啊。或者说，开心的才算恋爱。
为什么会有人喜欢苦恋呢？
每次我说拉节奏什么的，总有妹子想不通，说你是不够喜欢才会这么说，真爱根本不是这样的啊。
二十年前，我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢：的确是，有什么不开心，我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了，我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽，现在连愧疚也不会了，我和我男人，也认识小二十年了，大家都还在认真工作，培养爱好，保持体重，尚没有过劳肥，娃也不杀人不放火的成长着，刷刷卷子，看看流星，吃吃冷饮，打打游戏……
这样的恋爱果实，享受了十几年，也算挺赚吧。而且肯定娃越大，女人对婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少，要是没有感情，在一起不开心，更会觉得没有不拉距离的道理啊。
生活中总有点小纠纷，一时间想不明白，所以我们人类才需要那么多好玩的东西，去跑个步，看个电影，写写东西，吃点好吃的，自己充几天电，然后想想，多大的事啊，要不要再去撩几句？
如果还是觉得不行，这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏，有些妹子总问，如果我不找他他永远也不找我怎么办。
才几天啊，就说永远。死前你说遗产给他继承，他总会过来吧。你所谓的永远不找你，其实就是在当下模式下，他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢？自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。
爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子，接下来的交往，其实是在验证彼此自我成长，自得其乐的能力。
当年和男人谈婚论嫁的时候，也时常扪心自问，为什么是我，为什么是他，为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情，只是随着时间的过去，交往的深入，不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁，从而获得了可以继续试下去的乐观精神。
轻松感在热恋的时候还蛮难体会的，因为那个时候太兴奋，会计划这个计划那个，也会有意识地要平衡约会和自己的生活，再加上其实还没那么熟，多少要寻找各种机会表现自己，希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。
所以在一开始热恋的时候，你要注意到，这可以是生活的奖励，但这不是生活的常态。
你先享受着，但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。
热恋期，子弹全打光，一个礼拜一个礼拜通宵熬夜，24小时黏在一起才能吊住的感情，先悠着点，别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马，掏心掏肺，从此非你不可的消耗自己。
热恋的幸福千篇一律，如何平稳度过后退期方显英雄本色。
对方不再那么积极又热情地计划在一起，开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象，也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。
能进能退，才能稳中有升地提高生活质量。
恋爱这个事情，和炒股票真的很像。大多数的散户，亏的原因往往是在牛市里追高，熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨，跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股，就和我说不敢谈恋爱一样，当然我也不会去劝人开户啦，毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人，在别人眼里也不算会玩= =。
就在微信号里自己乐呵乐呵吧。
如果认为交往这个事情，因为是真爱，所以永远只能前进不能后退，一旦有所退缩就会以分手为主要话题了，那么等于给了双方压力，有压力就会有负面情绪，而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息，还一定要摊开了让彼此知道，那当然很容易随着热恋的消退，时间的流逝，降低了彼此的生活质量。
这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮，也会表现在精神上的越来越紧张，越来越乏味。
只有一个对方的世界，真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫，他们不一定穷，而是非要把彼此能独立分开做的事情，并在一起互相折磨和扯皮。
仿佛一旦分开自己做，就亵渎了真爱似的。
一个普通人，哪有可能那么好玩？
就拿聊天来说，刚刚认识大家每天聊个热火朝天，妙语连珠，觉都不想睡很正常，但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了，或者是感情冷淡了，必须要没话找话坚持形势，那就无谓地给彼此增加了负担。
仔细想想，你最喜欢的电视剧，一帮人绞尽脑汁想情节的那种，也无非一天放一个小时不到，一年里也就出个一季十几二十集的。普通人，哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载，还得每句话都弹幕配合。
恋情，是对精神状态的一种分享，一种输出。
要持续地能高质量分享，能输出，你是要在日常里继续保持输入的心态，和休息时间的。
逼着彼此必须输出，不得喘息和休息，不能考虑其他任何的可能性和人生尝试，这就是对生活质量的一种拉低和压迫。
对方热情了，就急着去考验让对方怎么能更热情；对方稍有退缩，又想着不如分手算了。
错误的目标追求和自我加压，就会让人状态变差，也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。
任何一个成熟又追求幸福生活的人，谁不在乎自己的精神世界基本盘？在生活里积极乐观，阳光开朗的人，不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进，不能后退的欲望。
反倒是各种没有长线打算，把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人，才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对，等到想睡了再过来哄哄骗骗就行，动动嘴皮子许多话还能群发呢，男人也不会意外怀孕，自己就是各种不吃亏。
要避免这种情况，就要允许大家热恋期过后，自己有个自己休息，输入的方式。
养兵千日，才能用兵一时。
解放思想，就能提高生活质量。
在和一个男人有所交往的初期，再怎么一见如故，也先享受吃吃喝喝睡睡就行了，就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外，有实质好处么？
是能让你钱多，高潮多，还是身体健康升官发财。
都没有。
普通人过日子，先抓本质，先练内功，先克服自己的弱点。
为什么要急着让对方敲定关系？你了解对方吗？你怎么知道他现在的表现不是表演？你如果想着长线合作，就不要起步乱冲刺。
你也需要通过时间来观察，对方的目标是否和你一致，对方的输出是否有持续性，对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。
每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平，或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候，你就要让对方了解，我不会拉低自己生活的底线来让你好追，我就这个节奏走着呗。
没面子，就是你认为的苦难，为了克服这个苦难，你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。
你忽冷忽热，那么我就不用为和你见面特地留时间；你懒散消极，那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求，但我对自己的生活质量有要求。
男人整体上又不会比女人蠢，我也没强到曲高和寡，哪怕我不打断自己的腿，正常节奏走路，能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子，见面彼此吹捧，不见面各自攒钱和玩耍，一屋两人，三餐四季，各出各的力，各享各的福这样的生活状态，受众群可广了。
真心喜欢和生活质量，就没必要对立起来，好的感情不是非要克服多少困难才能验证，而是大家能享受着生活培养着自己，以逸待劳地面对困难，一战定天下，促繁荣，保太平，享人生。
精选阅读
不要拿真爱当作出轨的借口
婚姻里，最不可调和的矛盾，就是有人变了心。人的心就堤坝一样，一旦开了条口子，潮水会涌向四面八方，再也不回头。
在后台，总是有人问我：我已经结婚了，可是遇见了我这辈子最爱的人，我该怎么办？
今天我想来说说这个问题。
01
你真的确定对方是真爱么？
因为爱上了自己已婚的上司，莫莫想过无数次离婚。她嫌弃老公幼稚，而上司身上霸道总裁的范儿，正好填补她内心空缺的渴望。她说起上司的时候，每一句话里都透露着一个信息：我们不是男盗女娼，我们是真心相爱的。
真爱大概是最好的立牌坊的工具了。
上司久经情场，他说：我在结婚前就已经想清楚了，我要娶回家的人，未必是我最爱的人。言下之意无非是，他心里还是有着一个最爱的位置，是给莫莫留着的。
这让莫莫看见了和上司长相厮守的希望，心甘情愿地跳进去了。她做好了随时和老公离婚的打算，只要上司这里迈出一步，她已经想好了剩下的99步要怎么走完。
为了证明自己是真爱而不是爱慕虚荣为钱攀附霸道总裁的小三，莫莫从来没有要过上司的钱和贵重礼物。
为了证明自己不是想小三上位破坏人家家庭幸福，上司在家里的时候，莫莫从来没有主动找过他说话。
上司有一个专门的手机是和莫莫联系的。很多次，他正和莫莫打着电话，另外一个手机响起，他就秒速挂断莫莫这里，去接听。
对于这个行为，莫莫展现出了彻底的温柔体贴和善解人意，向上司表达了最大程度的理解和容忍。
她跟我说着这些的时候觉得自己很高尚，我劈头盖脸的骂了她一顿傻逼。年轻漂亮活儿好不粘人不用花钱还不逼婚，这么十全十美的情妇，哪个男人不想要啊？
他们最近有了矛盾。上司想让莫莫辞职，因为在公司里，他始终要保持着正面的形象，也就不能和莫莫有过多的瓜葛，一旦被人发现，他的事业会遭受重创。
可是莫莫一路摸爬滚打，走到现在公司里的位置也实属不易，另谋生路的话，资薪和岗位可能都不如现在。
上司说：你为了我们的爱情，这点小事都不肯做出牺牲？你这是背叛！我冷冷的问她，他逼你辞职，有说过一句，他来帮你安排下一份工作吗？以他的地位，和在你们当地的人脉，这完全是举手之劳吧？他要你做出牺牲，有考虑过你的出路和未来吗？
莫莫挣扎着辩解了一下：他现在已经比以前好很多了。他以前真的是完全不考虑我的感受，现在，就上回，我们一起去星巴克，我随口问了一句‘会员卡怎么办的？’，他一听，立马就给我办了一张。
一个人，一直对你很好，偶尔欺负你一次，你会记恨他一辈子。但如果一个人，一直欺负你，偶尔对你好了一次，你会觉得他宛如神仙下凡，给了你全部光和热。
柴静在《看见》里，写了一群被家暴的女人。其中一个说，一直打她的老公，也有温柔的时候，他一笑起来，就像把全世界都给了她。
一张星巴克会员卡才几个钱啊？姑娘你平时是受了多少委屈，这么点甜就甘之如饴？我觉得莫莫和这些女人一样，靠吮吸着这么一点温柔，骗自己一切都是爱情，都会因为爱情而好起来。
我们常说，判断一个人爱不爱你的标准是：看有钱人给你多少时间，穷人给你多少钱。理由很简单，有钱人只缺时间不缺钱，而穷人相反。
莫莫的上司能给莫莫的好，全都是他不在意的东西。一旦触碰到他最在意的事业，他只会保全自己，全身而退。
戴军在《食色男女》里，说过一种人，叫“泡良族”，专泡良家妇女。结婚并没有让女人降低身价，相反的，据一项权威的科学调研说，百分之九十的已婚女性都曾经被男人追求过。
第一，他知道已婚女人是肯定要回家的，不会有过多纠缠。
第二，这个女人家里人的一切压力，都与他无关。
第三，已婚女人特别容易知足，一点小恩小惠小礼物，就足够她感动好久了。
第四，如果这个男人运气好运气好，遇上一个经济实力强的，他连两人在一起的正常开销都可以省了。
我觉得这四条，莫莫全都占了。她沾沾自喜的婚后真爱，不过上司无趣生活里的一剂调剂品。上司从未开口说过离婚，跟莫莫在一起的时候也要躲躲藏藏着跟老婆撒谎，只是因为，老婆在他心里，比莫莫更重要。
他可以在莫莫面前做一个爱撒谎的坏男人，但是在老婆面前，他始终要维护着自己忠贞不二的形象，来保障和老婆长久稳定的关系。
至于莫莫，就无所谓了，能睡爽了最好，睡不爽自己也不吃亏，反正又不用对她负责。如果有一天他们的奸情被他老婆发现了，他会毫不犹豫的出卖莫莫的所有信息，去向老婆表明痛改前非的真心的。
而莫莫这里，不过是仗着自己老公的信任，侥幸的觉得自己不会被发现罢了。天下没有不透风的墙。越是信任你的人，发现端倪了，爆发的越厉害。如果真有那么一天，心存侥幸的莫莫，只可能是偷鸡不成蚀把米。
总有些傻傻的女人会以为：我都结婚了他还那么喜欢我，一定是发现了我独特的魅力吧。不，只是你又不麻烦，又不花钱而已。
02
什么样的人才算是此生挚爱？
婚后真的遇见了真爱，我该怎么办？
最近有一个读者问：我爱上了已婚男人，想和老公离婚，怎么办？她说自己和老公感情不好，忍受了很多年，阴差阳错遇上了这个男人，相爱以后，两个人都想有个结果。
“都想有个结果”这句话打动了我一下，于是我问她：“你们商量好什么时候离婚了吗？”
“商量好了。”她答。
“他可以拿出自己先离婚的诚意吗？”
“可以。”
“你们各自的孩子怎么办？离婚财产可能会怎么分割，再结合以后又怎么分配，房子怎么办，以后住哪里，双方父母怎么办，这些问题你们都商量过并达成共识了吗？”
“是的。我们都能落实下来。”
我对她肃然起敬。平日里，我们经常听见有人说：“改天一起吃饭啊！”。这是一句客气话，谁都不会当真。
但是如果有人来问：“你哪天有空？几点？我们约在哪里见，吃浙江菜行不行？”这就是一个正式的邀约，我们都一定会赴约。
是否能够落实到怎样实现的细节，是承诺和逼大胡话的区别。两个人能共同面对困难不退缩，是在一起的第一步。
你离不开孩子，没事，我不介意养。你老婆要求你净身出户？可以，我愿意和你一起从头奋斗。你老公是个恶霸老是打你？放心，跟了我，我能保护你。面对困难的时候，能在解决方法上达成一致，夫妻同心，日子才有一起过下去的可能。
最后我问了那位读者：“如果没有这个男人的出现，你还会和你老公离婚吗？”
她想了一会，很坚定的说：“会。”我知道，她看清楚了自己人生的方向。
很多人会把不合适的伴侣当做万恶之源，又把新欢当做救命稻草，以为和新欢在一起了，幸福必然会降临。而其实每个人都不完美，无论和谁在一起，都会有无穷无尽的矛盾和吵不完的架。
离婚并不能为新的感情吹响顺利的号角，它只能让旧的感情画上句号。这世界上谁也不是救世主，没有责任把你从婚姻不幸的泥潭里拯救出来。两个人永远是一起过日子，不存在单方面的谁让谁幸福。
单身的时候日子就过不好的人，指望结个婚就能变好，通常是徒劳。同样的，婚后生活不幸福的人，指望离婚了就能幸福，通常也是徒劳。
获得幸福的唯一途径，是自我审视，自我完善，自我成长以及对自己负责。
新的感情是否顺利，取决于你选择的人是否合适，更取决与你对过去犯的错误有没有反思，自己身上的缺点有没有改进，不恰当的沟通方式有没有得到改善，以及自己心智是否已经足够健全。
正视自己也正视生活，不攀附不将就，内心强大以后，才不会为小恩小惠而轻易感动，不会轻易将自己交付给另外一个人。
离婚、再婚并不可耻，相较于“婚内出轨”“做小三”，离婚真的果敢又伟大，只是：
一是要从失败的婚姻里吸取教训；
二是再婚是人生的第二次选择，一定要看清对方是否和你一样怀着真心。
选择结束以后，所有酸甜苦辣，都要你自己尝完。
真人案例丨别让“婆媳不和”成为男人不回家的借口！
01
淑仪（化名）和老公启明（化名）青梅竹马，从中学时期就互生好感，但一直保持着距离。直到大学一年级，家里允许谈恋爱了，启明这才跟淑仪表白了。
时间过得很快，2012年，爱情甜蜜的他们步入了婚姻的殿堂，并通过奋斗，有了属于自己的家。
次年，他们的大女儿就出生了，启明和淑仪都很欣喜。而且启明没有重男轻女的思想，觉得有这么一个孩子就可以了。
但是计划赶不上变化，大女儿一周岁时，淑仪的肚子又有了动静。启明坚决不想要，因为当时淑仪在家照顾孩子，他的经济压力非常之大。
可淑仪却非常想要，觉得凑一个好字人生才算完整。听到消息的婆婆更是兴奋极了，因为她一直想要个孙子。
启明告诉淑仪他最了解自己的母亲，如果二胎是女儿，母亲不会愿意照顾的，这样他们就得请个保姆来照顾孩子，经济上根本承受不起。
但是，淑仪还是吃了秤砣铁了心了，非要生下这个孩子。第一次，淑仪和启明发生了剧烈的争吵，然后彼此冷淡。
幸运的是，这胎是个儿子，婆婆乐呵呵地过来帮忙照顾孩子了。启明和淑仪的关系这才得到了缓和。
但生活对他们的考验只增无减，二胎来了，经济负担变大，而婆媳俩整天源源不断的矛盾也是让启明左右为难，启明的脾气渐长。
而淑仪也感觉很委屈，她认为自己为这个家生了个大胖小子，理所应当家里的人都让着她。可婆婆不给她好脸不说，启明也不帮她说话。所以她就经常对启明发脾气。
启明忍受不了，多次要求淑仪改改自己的臭脾气，淑仪都不以为然。启明就放弃了自己原本不用出差的工作，主动请缨调到了跟着项目全国跑的项目部。
孩子逐渐断奶了，为了让孩子们有更好的生活，淑仪让婆婆带着儿子回农村生活，而自己边上班边带着女儿生活，周末回去农村看儿子。
夫妻分居两地，淑仪很辛苦，跟婆婆的沟通也常出现问题，这导致她非常渴望得到丈夫的关心和抚慰。但遗憾的是，启明常年各地奔波也不轻松，并且心里也夹杂着一些对淑仪的气，所以他不会主动关心淑仪。淑仪便用抱怨指责恨来索取爱。
除此之外，随着夫妻亲密度变低，各种各样的小矛盾也多了，而这些矛盾在不正确的处理方式的催化下愈演愈烈，这段婚姻很快就变得不堪一击了。
一次，淑仪在跟启明打视频电话时，发现启明背后有个女人走过去了，然后启明就关了视频。事后启明解释说，那是酒店的清洁工。
不久后，启明回家，淑仪还发现他的行李箱里有避孕套。尽管启明以各种理由搪塞，但淑仪坚信出轨就是事实了。
淑仪各种拷问作闹，逼启明承诺以后不会再犯，扬言“如果你不改，咱们就去离婚”。启明自知理亏，沉默以对。
终于启明回了项目部，淑仪觉得非常没有安全感，总觉得启明不接电话不回信息就是和别的女人厮混在一起。她一天要给启明打很多个电话质问讽刺，由于启明工作特殊，常常在忙得昏天黑地的时候接到电话，他觉得无法忍受，就经常拉黑淑仪。
反复几次之后，启明提出了离婚，并且跟淑仪约定好下次放假就去民政局离了。
02
淑仪终于意识到昔日的感情已经一去不复返了，而且她也没有把握在一个月的时间里挽回丈夫的心，所以才辗转找到了保爱开始咨询。
为了帮淑仪早日挽回婚姻，我首先为她梳理了在这段感情中主要存在的问题。
1、把“你应该...”挂在嘴边
对老公，淑仪觉得自己一个女人在家带孩子，还在上班，非常辛苦，老公就应该关心她体贴她，把所有的工资全给她。
对婆婆，淑仪觉得自己给他们家生了个大胖小子，婆婆就应该严格按照她的育儿标准来照顾孩子；在她回家的时候，给她做好吃的好喝的，还不让她做任何家务。
这个逻辑乍一看是没有问题的，但是家人之间不是雇佣关系，而是共同经营家庭的合伙人，不存在说你付出了什么，对方就应该给予“薪资”之类的说法。
况且，启明承担了家庭大部分的经济责任，经常工作到深夜，常年在外奔波，也很辛苦。那启明他也是非常渴望得到淑仪的关心和体贴的。婆婆一大把年纪，还辛辛苦苦帮忙带孩子也是不容易的，也希望得到关爱。
所以，作为家人，不要抱着一种“我付出了那么多，一定要得到回报”的想法去索取爱，而要抱着一种“相互感恩”的态度去给予爱，这样整个家庭里才能有爱的流动。
2、婆媳关系糟糕
在淑仪的观念中，媳妇要是气势弱了，婆婆就会欺负媳妇。所以，在与婆婆相处的过程中，她表现得很强势。
作为儿子的启明，看到自己母亲被媳妇压制，自然是心疼，所以难免会护着婆婆。这种行为一下就触怒了淑仪，对启明更是指责抱怨恨。启明感到不胜其烦，因此选择了逃到外地去，让夫妻关系更加难以经营。
后来，婆婆甚至不欢迎淑仪到老家看儿子，一来是因为走的时候，孩子舍不得，婆婆每次都要哄很久；二来，淑仪总是对婆婆指手画脚，也不帮婆婆做家务，婆婆要多做两个人的饭菜，还要多照顾一个孩子，肯定是非常不乐意。
在这段婚姻中，二胎的分歧只是导火索，婆媳关系处理不好才是导致他们关系恶化的核心原因。
03
为了帮淑仪早日挽回丈夫，我为她制定了专属的挽回计划：
1、调整认知
这一步是最难的，因为淑仪是一个非常固执的人，她总是认为自己是对的，张口闭口都是“他们应该”、“我凭什么”。我指导她去做一些行动的时候，她就会说“老师，我了解他们，做这个没有用的”。
我花了很长时间去让她认识到她的认知不是所有的都是对的，这个世界上的人也不是永恒不变的，但这只是让她将信将疑地执行了计划。最终彻底让她改变认知的，还是实际取得的效果。
2、用心照顾孩子
淑仪讨厌启明指责她照顾不好孩子，但这并非空穴来风，淑仪照顾孩子确实很马虎，常常是她自己在一边打王者，孩子就在旁边自己玩。
有一次她没有完成我布置的作业，她跟我说“昨天打王者入迷了，把孩子安顿好了，我就睡下了，实在没时间”，可见她玩王者还会耽误孩子睡觉。
玩游戏无可厚非，但是这样不节制的玩游戏确实会对孩子的成长造成不良影响。
所以在指导过程中，我会帮助她去建立一个好的育儿观念，同时也会手把手教她去做一个用心的妈妈。
3、学会帮婆婆分担
虽然淑仪平时很累，节假日去到婆婆家就只想休息，但是我们要考虑到婆婆也很累，她也希望能有个日子松快松快。更何况，婆婆在农村，各种条件也不好，还更辛苦些。
所以，我就指导淑仪回去帮婆婆洗洗碗，做做菜，给孩子喂喂饭。然后，我也教她用一些话术去跟婆婆沟通，改善和婆婆的关系。
4、传递家庭温暖
因为淑仪自己给启明发消息，启明是不愿意回的。我就指导淑仪以女儿想爸爸的名义跟启明发消息。
没有指导的时候，她就是直接一个视频打过去，不接，再打一个，再不接，她就直接打电话了。启明可能真的在忙，这样给他的压力是很大的。
同时，我也让淑仪给老公买一些实用的小物件，关心关心对方。孩子生日了，也会让她提醒一下老公。老公生日恰逢假期，还会让她给老公买个生日蛋糕，买份礼物，一家四口一起庆祝生日。
这个时候，启明是没有再提离婚的，而且态度也比较友善。
5、通过反复真正意识到改变是有用的
在指导的过程中，最让我头疼的是，淑仪的认知总是在左右摇摆，今天做得好好的，明天一不开心了就要破坏一通。
让我印象最深的就是，有一次，她去看完孩子，从农村返回家里的时候，半路上车坏了，天色已晚她很害怕，她给老公打电话，打了好几个老公都没接。
后来，她还是打通了，不管三七二十一，她就给老公骂了一顿，然后她才开始说自己遇到了什么事情。这个时候，她老公没好气地说：“你车子坏了，给我打电话干嘛！”虽然最后，她老公还是告诉了她处理办法，但是很生她的气。
再后来，她给我倾诉的时候，委屈地跟我说：“老师，你说我做得这么好，有什么用啊！”我就帮她去分析她的沟通中存在的问题，教她去换位思考，去体会老公的感受。
这样的事情还有很多，不幸的是，挽回时间拖延了很久，幸运的是，通过不断的反复，淑仪打心眼里意识到了改变的重要性。
在这之后，她就变得非常配合了，在我的带领下，她做得越来越好，夫妻关系也越来越甜蜜。前不久，她给我报喜说老公和她仿佛回到新婚时了。
这两种人格特质会降低人们的婚姻生活质量！
1.来访者A.
第一次见到她时，她很规矩的坐在咨询师的沙发上等待。
眼睛里有些茫然的不安感。看起来十分想让人去保护。她说自己现在遇到的问题很严重，不仅有无法独自面对生活，婚姻也出现了大的矛盾。
她从小是个乖乖女，人生也算顺遂，可是却十分厌恶社交，对公共场合有不适感，让她很难面对工作和独自处理生活中的事件。
就这样，她不得不当家庭主妇，而且很多事情都没办法自己拿主意，遇到事情会不停的打电话给老公或者是家里人询问意见。
当她自己出现在公共场合时，总有不自信感，感觉外面的环境充满了危机。
她说自己无法拿主意，太难了，但是过于依赖又给自己的婚姻造成了很大的困扰。
她老公觉得她很麻烦，希望她可以变得独立一些。
却又总是在不忙的时候，帮她处理各种问题。
她即搞不懂老公怎么想，又对自己不能独立十分烦恼。
2.来访者B.
看起来气场坚定，坐着不说话也能感受到态度笃定。
看起来是一个可以自己照顾自己的人。
但她来此是因为她感觉很困扰，她无法接受别人的帮助。
任何人施以援手，都让她觉得痛苦。
她就是不能接受照顾，感觉压力很大。
这带来的问题是，和老公无法自然的相处，老公觉得她太独立，缺乏女性的柔软。
她明白如果不改变，婚姻肯定无法继续。
维情咨询师寄语：
1.对于A而言，太过依赖的感觉，造成了其他家庭成员的负担。
感觉就是一个战战兢兢的小女孩，无法独自面对成人世界的光怪陆离，她无法相信自己的判断，需要别人给出具体的意见。
这是对自己能力缺失的一种体验，感觉依靠自己无法生活，无法照顾自己，无法面对选择。
只有别人帮助自己时，才可以活下去。
她的内心的主导思想是:“这个太难了”、“我处理不了”、“我没有能力处理这些事情”、“谁来帮帮我”，她惧怕被抛弃，迫切的想要抓住能够依赖的人，“没有他我怎么办？”、“好多事我都不知道，我需要有人在我身边”。
太过依赖的人会经常优柔寡断，质疑自己的选择。
通常她们总是问了一个又一个的意见，让选择的过程变得异常艰难和戏剧性。
这个过程里，不仅内耗，还会让身边的人疲惫不堪。
男人承担着养家的经济供养责任，对于女性情绪处理的精力有限。
A事无巨细的需要家人和老公的支持，这对于一个家庭来讲无疑是一个负担，即使已经成年，但在心理和行为能力上却还需要别人的照顾。
但还有一点很重要，她说到老公在工作不忙的时候又十分愿意帮助她处理各种问题。
说明了他们两人彼此还是契合的，他老公从内心上来说喜欢被她依赖的感觉。
目前，A应该做的是找到自己的内心信念，不要怕错，很多事情没有绝对的对错，去不停的尝试在生活里自己做主。
家人及老公也要不断的鼓励她，让她建立自信，不要逃避一个成人的责任。
2.而B的问题是，太过独立，太强调自己有可以处理一切事件的能力。
这些表现，其实是害怕依赖的一种补偿心理。
她需要不停的向自己和周围的人证明自己是可以独立生活的。
表现的太完美的背后是对依赖的焦虑。
这种心理叫做反向依赖，明显特征就是拒绝一切的帮助，即使是在自己需要求助的时候。因为接受帮助，会让她觉得自己是脆弱的，不敢承认自己内心对依赖他人的需求。
人际关系的正常交往，有来有往，拒绝接受帮助，也是拒绝他人走进自己的内心世界。
3.对于A的过于依赖可能是父母给予过多的保护，而对于不敢依赖的B是起因父母过少的保护。
过度保护的父母使孩子依赖。
而对孩子保护不足的父母无法照顾好孩子。从很小开始，孩子就得独立，要做超越自己年龄的事儿来维持自己的正常生活。
这样孩子会给人一种很独立的错觉，但事实上，他们有很强的依赖的需求。
婚姻关系会再现我们与父母的相处模式。
对于成年人而言，我们很重要的一个核心任务就是找到自己的弱势方面，去补足它。
过于依赖和过于强调独立，都可能带来婚姻生活中的种种矛盾。
低质量的男友，不如高质量独处
1
舟舟和我们说起男友的时候，原本灿烂嬉笑的脸上徒然间闪过一丝忧伤，而后，便是长久沉默。
她搅着手里浓郁的咖啡，眉眼低垂，什么也没说，只是嘴角微微上扬。
一场心情就随着咖啡好看的弧度沉淀。
半年前，舟舟在朋友聚会上认识了一个大男生，高高瘦瘦的，礼貌而有分寸，那种干净和舒服，一眼就把她钉得牢牢的。这以后，两人一来二去，从工作生活聊到奇闻佚事，期间舟舟约会男生好几次，男生从不拒绝。
话也说了，饭也吃了，两人聊天也从不觉闷，约完会，男生绅士地帮舟舟叫车，笑着说，下次见。舟舟微笑回应，关上了车门。
别过之后，说不出落寞还是难过，看着城市夜晚一闪而过的街灯，舟舟的心里期待又沉默。
就这样经过大半月挣扎，一次吃饭后，舟舟终于鼓起勇气对男生袒露了心意。男生先是一愣，接着笑了。那时候，舟舟的心提到了嗓子眼，脸比平时红了好几倍，尴尬、困窘随之而来，一瞬间快要把她淹没。
晚风温柔吹动她的裙摆，夏天的夜里，浪漫甜腻在空气中弥漫。
差不多走过一条街，男生抬起了眼，“其实，我觉得你不错，咱们可以试试。”
后来，舟舟回家挨个给我们打电话，激动得又哭又笑，说自己终于找到了男朋友。
2
就这样，舟舟恋爱了。
差不多是恋爱的第二个月，毫无察觉的我接到了她的电话。
电话里，她声音嘶哑，不时咳嗽，说感冒了。
我立刻赶了过去，当看到虚弱的舟舟倒在沙发，立马丢下包：你家男人呢？
她看着我，仿佛用尽力气地说：在公司做项目，没事，我没大病，自己吃药熬过去就好。
于是我给她倒了杯热水，扶她起身。
看着她慢慢喝下热水，我的心竟有些生疼，那个她爱得至死不休的男人在她最需要的时候，连杯热水也无法给予。
或许舟舟一直在为他和自己找借口。每次我们问起，你男友呢。她搓着手，眼神闪躲，故作轻松地说他快升职了，公司也计划上市，特别忙。
忙到连和你吃个饭，打个电话的时间都没有吗？
而现在，舟舟扶着额头，斜躺在沙发，气若游丝，那一刻，不知道为什么，我竟对这份感情再没有了信心。
也许，女人的直觉总在不言不语中碰触了真相。
3
想起大学好友小哲，一个北方阳光大男孩。
大学最好的时光为一个女孩火力全开，毕业后，不顾家里的反对执意留在女方的城市，他放弃了父母给他的铁饭碗，开始的时候，小哲除了正常上班，晚上还去快餐店兼职，我问他为什么这么拼，他只是凝视我，说想让深爱的人看到希望。
“想快一点在这个城市安下家，给她一个家。”
那时候，我才发觉眼前的男孩真的长大了。
其实回想这一切，都有迹可循。记得当时，一同喝酒，他总说，喝完这杯就回去了，不想让女友担心。在座的男生无一不说他怂，他温和地笑：不跟你们闹，她可比任何人任何事都重要啊。
除了时时刻刻放在心上，他对其他女孩也很有原则。
小哲说，篮球场上送水递毛巾的真不少，追自己的姑娘他心里也有数。可朋友归朋友，恋人是恋人，对于喜欢自己的，他从不给一点希望，因为心里已经有了十二分在意的人。
我们总打趣，你女朋友找了你真的很幸福啊。
他摇摇头，说自己遇见她才是上天的恩赐。
后来，小哲做了快餐，由于服务周到，口碑特好，三个月就发展了起来，今年，他们终于结婚了。
婚礼上，小哲牵着爱人的手，几度哽咽，说着他多年的愧疚，希望父母再给他们多一点时间。
两代人泪如雨下，内心动荡，多年的真情与原谅都来之不易。
4
以前和男友在一起，一直奉行一个准则：一方若是不爱对方了，与其分手都不要互相拖曳。
坚决不做耗费型的恋人。
或许走过了那么多山水后，我不由觉得，感情，是这世上最没有定数的一件事。从开始的相识、相交、相处到此后婚姻，爱情的延续，所有的这一切都是一种磨损，都需要双方不断地坚定，忍耐和修护。
我们早已过了耳听爱情的年纪，更何况，有些爱情连听都听不到。
说会陪你却并不在你身边，这不是爱；说想你却并无任何音讯的，这不是爱；说找你却迟迟抵达不了的，这不是爱。
一段破碎的感情中，比失恋更可怕的是，是一个女人的希望被耗尽，此后失去爱一个人的能力。
5
恋爱中最孤独的状态，是两人在一起，心却不在对方身上，貌合神离的走在人群中。
你在红楼，他在西游。那样的恋爱，只是表演。
演给全世界看，却惟独骗不了自己。
你总以为两个人在一起，就可以驱解寂寞，可到头来才发现寂寞还是只有自己排解。
就像《柔软》里的女医生说：我们这一生遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。
若不能谈一场走进心灵的恋爱，只是有那么个人在身边陪伴，多少还是无用。毕竟我们最后爱上的，一定是那份来自灵魂深处的光芒。
成熟的恋人之间，相处会分外轻松，爱，就坦坦荡荡的爱，不爱了，也大大方方地走。
这大概就是，我一个人真的可以很好，但我若能遇上互相懂得的人，定会好好珍惜。
6
若不能全身心投入，就抛开那份低质量的陪伴吧。
后来舟舟分手了，当谈起男友，她早已云淡风轻。说自己不过放下了一个错的人，不如就在这孤独的岁月中修炼，于寂静中吸取养分，积攒能量，有朝一日，必能再次绽放。
我忽然觉得，那时的她，不蔓不枝，比之前处处维护男友的样子实在美丽太多。
人人生而孤独，一个人并不等于孤单。
自己也可以旅游，也可以赏花，也可以试着独处和精彩。
高质量的独处，是内外兼修。不必时刻盛装打扮，只是遵从内心，释放压力，繁忙的生活里，买一束花放在书房，让它兀自开放。又或者，精心烹调一份喜爱的食物，吃的健康，拥有活力。
对待生活，饱满而热情。
对待自我，庄重而清透。
爱，不是生活的全部，它只是烟火人间里锦上添花的美艳。若有，此生无憾，若没有，不如珍视自我，从爱上自己出发，再去学会爱别人。
如果想锦上添花，不如先把自己变成独一无二精妙绝伦的锦。
低质量的男友，不如高质量的独处。
去独处，趁一切时光正好。
低质量婚姻，不如高质量单身
“很多人一辈子都不会遇见梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。我不再刻意地期待结婚，只期待和相爱的人结婚。”
柚子在她28生日那天哭了。
在我们给她唱完生日歌，祝她永远十八岁，对她说，希望早点找个人嫁出去的时候，她还笑着对我们说:“老娘才不着急呢，一个人也挺好的。”
但没过多久，她就收到了自己妈妈发来的短信，我们不知道上面写了些什么，但看得出来那一刻的她有些不开心。朋友散场后，我留下来和她一起打扫卫生，她窝在沙发里，对我说：我好累啊。
我觉得奇怪，便问她：“你怎么了？”话音刚落，她的抽泣声随之而来，我走过去坐在她的身边，把她揽在怀里，告诉她，不要哭，这样不漂亮。
她说，自己想不明白为什么28岁不结婚，在家里人看来就是不正常的，为什么要被逼迫着参加一场又没有意义的相亲，为什么不能再陪我等一等，难道就算我嫁给一个自己压根不爱的人，只要成立一个家庭，这样他们就开心了吗？
我试探性地问她，是不是阿姨又催你了？
她点点头，眼泪又止不住地掉，支支吾吾地告诉我：年纪越大越讨厌春节，因为全家人聚在一起，几十张嘴巴对你评头论足的感觉像是进了刑场，每分每秒都是折磨，尤其是过了25岁，开始被家里催着结婚，亲戚们也是一副看热闹的心态，爸妈开始急得像热锅上的蚂蚁。
前些年刚工作的时候，他们还会在提起自己女儿的时候眉眼间都是欣喜，可现在不了，他们会因为我没有成立自己的家庭而感到有些抬不起头。
听她说完这些，只觉得心酸，却一时不知道怎么去安慰她。
在我眼里，柚子是活得特别明朗的那种姑娘，永远都知道自己要什么。这些年身边也不缺追她的男生，也有试着去接触的，但结果都是无疾而终。
没有遇见那个对的人之前，她宁愿单枪匹马地活在这个世界上，也不想有任何的将就。但不是所有人都会理解她，她也不能去跟所有人解释自己不结婚的原因。
即使自己的物质生活和精神世界都不匮乏，但压力是无形的，爸妈每次期待她带男朋友回家所说的的话语，当她单身了一年又一年时父母那黯淡的目光，都常让她喘不过气。
她问我，想和喜欢的人在一起，有错吗？
我说，我们都没错。没有两情相悦，那还不如孤独终老。
堂姐和柚子一样，33岁，至今没能遇见那个对的人。
她参加了无数次别人的婚礼，见识到婚姻的万般种模样，比如说，有和相亲对象认识三个月就闪婚的，也有因为未婚先孕而不得不步入婚姻的，还有因为父母催婚无法反抗，无奈嫁给“合适”，与爱情擦肩而过的。
好像每见证一次，就更坚定自己继续等待下去的念头。以至于到了今天这个年纪，依然孑然一身。
我开玩笑地问她，三十多岁还没把份子钱捞回来是一种什么样的感受。
她告诉我，很多时候自己都会盯着台上的一对新人发呆，然后自顾自地在心里念叨一句，他们到底在着急什么呢？
我说，可能只是想摆脱一个人的生活吧。
她大大的眼睛一眨一眨，摇摇头说，我理解不了他们。听后我笑了，大概理解她为什么不肯屈从，坚持选择独身了。因为她想要的是真真切切的爱，不是合适凑合和将就。
很多人都好奇，她是怎么顶住被家里屡屡催婚的压力抗衡到现在的。
许是舅舅和舅妈都希望她获得幸福是真实牢靠的吧，偶尔催促，但从不强迫。逢年过节被七大姑八大姨问起来她有没有男朋友的时候，舅妈也习惯了抢答，只为减少她尴尬的处境。
爸妈的理解和宽容，是她对抗外界压力最有力的支撑。但遗憾的是，这样的父母少之又少。
他们也许不会明白，你究竟在等些什么，也想不通，你为什么不愿将就。
曾经看过的电影《玻璃樽》里有句台词：
人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运找到了。而有的人却要找一辈子。不得不承认的是，遇见这件事很难，但很多人依然固执的，想要继续等下去。
因为他们没办法想象和一个自己压根不喜欢的人去辗转在柴米油盐和生活琐事当中，也不能和一个不爱自己的人敞开心扉，分享喜怒哀乐。
如果不是对的人，得到的不是最好的爱，那他们宁愿不要。
就像亦舒说的，我亦只有一个一生，不能慷慨赠与不爱的人。
当身边所有人都在直接地催促你谈恋爱，而不是问你为什么还不找男朋友的时候，这已经意味着你已经正式迈进了一个适婚的年纪，他们开始担心你到底能不能嫁出去的问题了。
也许催婚这件事并无恶意，他们只是担心我们老无所依，生病住院时无人照顾，累了身边都没有一个说话的人。
其实我们并不是不愿意结婚，只是婚姻在我们眼里神圣纯洁，它关乎着我们的余生，所以每一次选择都必须谨慎又小心。
我们更想按照自己的意愿，寻找一份两情相悦的感情。即使在寻找爱情这条路上你始终走得磕磕绊绊，并不知道那个人会不会出现，还有没有可能见到，甚至一度都做好了孤独终老的准备，因为对我们而言，嫁给一个压根不爱的人，是对自己的一种残忍。
很多东西不是着急就能得到的，父母的催婚或许的确能催来某个人，但那不是爱。
记得钟丽缇曾告诉很多女生一句话：一定要嫁给爱情，哪怕他来得晚一点。她如18岁少女，憧憬和期待生命里的白马王子，最终等来那个愿意把她捧在手心里的人。李冰冰43岁才在微博承认恋情，写下那句“一切都是最好的安排”。
她们两个人的相同处在于，她们都活出了很多女人憧憬的样子，爱憎分明，清澈明朗，懂得宽容，笑起来带着光。
我们都知道爱情会迟到，但它不曾缺席谁的生命，总会有一个人，配得上你所有的等待。
你们彼此爱慕，两情相悦，愿意携手共度余生。
作家梭罗把单身生活称作“你要珍惜的时光”，他说，这是人们最后一次有机会体验“和任何人都没有任何感情交集的时刻”，而这个时刻往往转瞬即逝。
所以不如就趁着现在，去读你喜欢读的书，做你想要做的事，游览这世界的美景，吃遍这世界美食，兴高采烈地活在这个世界上，让自己的父母看见你的丰盈和充实，用行动告诉他们，一个人也可以过得很好。
也许未来某一天，那个对的人会接收到你的讯号，然后搭着飞船出现在你的面前。就算那个人他没有来，其实你也可以无所畏惧，因为你只是自己的太阳，而不是谁的光。
失败者的借口
失败者的借口
牧沐
有个23岁的女孩，抱怨最多的是为什么别人对自己没有兴趣，为什么她少有让人满意的关系，包括同性和异性，为什么她总是忍不住讨好别人，事后又对自己大为光火，陷入更大的自责。
在咨询室中，她开始长篇大论地抱怨、自责。当咨询师向她提出一些问题，询问她生活的一些细节和内心体验时，她会仔细地观察咨询师，试图去迎合并委曲求全，想要说出让咨询师满意的话。
最后咨询师问了她一个问题：不断的抱怨和失败给她带来了什么好处？
她虽然诧异，念叨着，失败没有什么好处，没人喜欢失败之类，还是按照咨询师的要求开始写起来，结果发现失败和抱怨好处很多：
失败可以让自己不必长大，永远有人保护，不用做决定也就不必为此承担责任，出现什么事情都会有人帮忙解决。
抱怨失败还是一种自我实现的预言，即，我说了我很失败，我做了什么也不会成功，结果就真的很失败，这就给了自己证据，“我说了我很失败”。
这种情况可以从两个方面来分析：
一个是责任感的问题：让自己永远停留在年幼的状态，希望永远有人陪伴，有人替自己做决定，承担风险；
另外一个是她的低自尊，不相信自己的价值，不相信自己能把事情做好，与其做了事情之后让他人看到、批评自己的失败，不如自己先来抱怨。
这两个方面并非独立而是相互影响，互为因果。
自尊是指个体对自身价值的评估。这种评估来自两个方面，一是他人对自己的评价，个人会根据他人的评价来认识自己，并将这种评价整合到对自己的认识中，成为自我评价的一部分；二是来访者对自身价值的主观感受。两个方面的整合构成人的自尊体系。
因为没有建立起责任感，她无法为自己负责，更无法为他人负责。他人对自己的评价是一个孩子，没有能力照顾自己，而她自身也有一种无力和无能感。他人的评价和自身的感受降低了自尊使得她无法面对问题，有所承担；
反过来，因为低自尊，不相信自己的能力，也就不会有相应的行为和机会去照顾自己和他人，为自己和他人负责，这又验证了他人和自己的看法，即无法承担责任。从而使她进入一个恶性循环当中。
在看到这一点后，女孩对自己的行为及背后的原因有了更深刻的认识和理解。咨询师主要从两个方面帮助她。
认知方面：存在意识。即让她认识到“无论从别人那里得到多少指导及支持，我终究必须为自己生活的方式负起责任”。这是由存在主义思潮发展而来的心理咨询和治疗的一个信念准则，临床中多次验证这一信念的神奇疗效。
增强自尊和自信：首先，征求他人对自己的评价，多收集正性的方面，并将这些积极的方面整合到自我的认知系统。
其次，从小的事情着手，学着掌握自己的生活，自己做决定并为此负责，同时从自身的特性出发增加助人行为（助人行为是为自己负责的一种体现，发现自己可以帮助他人本身就可以增强自身价值感，提升自尊）。
爱的不够，别找借口
她是北方人，没家世没钱权，在南方沿海城市里，只是一个渺小的打工妹。他是本地人，父母在澳门做生意，自己有正式工作单位，日子过的无忧无虑，只差一场轰轰烈烈的爱情。
喜欢她什么呢？他心里是有数的：她漂亮清秀，带在身边有面子。她表面冷漠，内心火热，这样的人给的爱，会如夏日的骤雨、冬日檐上的冰棱，绝不会不温不火。激烈的爱里，总要有痛有泪有分明的感受才好。于是像琼瑶小说里的人物一样爱了，一天N个电话，N条信息，夜里枕着手机里的吴侬语软入睡，一日不见如三秋的焦虑，总之都全身心入了戏。
但终究不过是戏，总有散场的时候。雨会停，冰会化，烈爱也会乏味会淡。当一切只剩下最后一个环节之婚姻时，他退却了。含泪说抱歉；泣不成声说不舍；对天发誓说是真爱，可是……可是有转折。
借口听起来很合常理：他尚年轻，家里全由父母做主，这里人的观念是绝不会娶外地女子进家门。父母年纪大了，不能生气，若再提，母亲也说以死相挟要他们死心。
他罗列诸多不利，比如婚后会被家人看不起，或会被赶出去独立门户，会很苦。他不想害她，不想她跟着他受苦……他声情并茅，他一脸愧疚。
而她却已看出那泪水后面的虚假，她说，早知如此，何必当初。爱的不够，别找借口……
虽然撕心的痛，她还是全身而退，留最后的自尊转身离去。也有周围好心人说，的确如此，当地的风俗就是如此，你也别怪他……
她冷冷一笑，心却如明镜一般透亮。风俗只是表相，爱的不够，才是真正内在的原因。爱情里有一个人不愿努力，纵然只是一个小小的沟坎，也难以跨越过去。
