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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的低质量的恋爱，不如高质量的单身，欢迎阅读与收藏。
如果你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应该拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。
说到谈恋爱，我身边有的同学生了二胎，有的朋友还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。
还没对象的同学跟我说，他们经常被家长安排相亲，仅仅只是见了一面，最后都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，如果有眼缘就可以发展下去，如果没有眼缘就当多认识一个人。但是我很讨厌被别人安排，总觉得不自在。真希望少一些套路，多一点真诚。
最近和室友聊天，她说家人正给她安排相亲，而她本人并不乐意。男方是高学历，高个子，家境还不错，可是她却没有心动的感觉。因为她告诉我，她感觉压力很大，跟他在一起会有差距，相处会比较困难。后来她的家人又给他介绍了几个，她都不怎么搭理别人，只是停留在认识层面。其实我能理解她的心情，因为我们都不愿意被安排的恋爱，而是喜欢自由恋爱。遇到喜欢的人，作为女生也会奋不顾身。
其实，相亲都是长辈们着急，而我们自己并不急。爱情这种事情谁也帮不了你，只有靠自己。我们并不太看重对方家境有多殷实，长得有多帅，学历有多高而我们在乎的是，他是否是我喜欢的类型，两个人是否聊得来，相处在一起是否愉快。因为我们不愿意每天早上起来看到的是一张不喜欢的面孔，在一起聊的总是哲学鸡汤，表面上的附和，心里恨不得马上消失。
很多人说女生现实，这不公平。男生，你们难道就不现实了吗？你们要挑长得好的，腿长的，腰细的，最好还要是全能的。只能说彼此各有所需，才能长久相处下去。
当一个女人说：面包我自己挣，你给我爱情就好的时候，她是一个好姑娘。
当一个女人说：面包我自己挣，爱情你给我了吗？你真的不是一个好男人。女生要的并不多，无非是更多的爱和安全感。
当我们没有爱情，就好好提升自己，让自己变得更好，变得值得被爱。那样，当缘分来临的生活，你也不会因为自己不够优秀而抓不住爱情。如果你很喜欢一个人，此刻，你就应该大胆去追，不要让错过变成遗憾。
毕竟，低质量的恋爱，永远比不上高质量的单身。愿我们始终相信爱情，遇到一个不是将就的人，拥有一场叫因为爱情的婚姻。好的爱情就是能让彼此变成更好的人，如果你的爱情没有让你进步，那你就该沉思一下，这样的爱情究竟是不是你最想要的。
低质量的恋爱不如高质量的单身，你我都应该懂得这一道理，不要做无谓的屈从，要过高质量的人生。
延伸阅读
请失一个高质量的恋
大学里，我有一个漂亮的女同学，刚进校就和新闻系最高最帅的男生恋爱。为了约会，她每天花将近一个小时打扮自己，衣服穿上又换下，眉毛画直了觉得不好看又拉平，头发扎起又放下，她所有的精力都在初恋里，所有的课本都是新的，因为没有心思看，她每天最关注的是和男朋友并肩而行时成为校园风景线，最大的话题是和男朋友怎样度过了愉快的一天。
而生活的讽刺在于，当你把全部心思都投注在某件事情中，并且患得患失的时候，这件事通常都是失败的，所以，我热恋中的女同学7个月后就失恋了，然后，我们全宿舍都遭了殃。
她抓着我们倾诉爱情中的细节，分析失恋的原因，说着说着就哭起来，一遍遍唱那个男生最喜欢的歌，动不动就要去他们第一次约会的地点，我们只好轮流在宿舍里看着她，生怕她想不开，最不敢告诉她的是，她的前男友很快有了新女友，长得和她就像双胞胎，并且，这个男生经常洋洋得意地说：看，那就是我的前女友，中文系系花，好看又有才华，到现在还在为我们的分手伤心。
这句话辗转传到她面前，我还记得她听到时的表情：难以置信、伤心难过、恍然大悟、羞恼气愤，好像都不是，好像又都有一点，她咬着嘴唇，把嘴唇咬得发白，然后沁出血丝，一整天没说话，丢掉了和前男友有关的物品，默默地翻开书。
很多年后，她早已成为一个立得住的姑娘，有不错的职业、爱情和生活，我们笑着说起大学里那段失败的爱情，她自嘲说失恋让她在很年轻的时候就明白：
第一，女人的痴情在薄情的男人面前是一项可炫耀的资本。
第二，不管你是否愿意，生活总会翻篇。
很多人好奇，女作家平时被问到最多的问题是什么？坦率地说，是情感问题，在情感问题中，一半与各种失恋有关。
我也曾经诧异，为什么失恋的女人这么多，难道男人不失恋？后来，我慢慢发现，女人失恋的原因不仅因为不爱，更因为爱情在男人和女人生活中的比重完全不同，即便非常深情的男人，可能也只会把50%的精力投注在爱情中，他们的世界很宽，工作、朋友、爱好占据了另外半壁江山，兴趣点转移得非常快。
而大多数女人的信仰和唯一的爱好就是爱情，她们能用80%甚至90%的热情和体力来恋爱，不对等的精力投入，注定很多女人总是处在情感需求得不到满足的状态中。
更无能为力的是，这样的状况由先天因素决定，外力几乎无法改变。
所以，治愈失恋成为女人的必修课。
可是，怎样才能在失恋中修个高学分呢？
写过《尼罗河惨案》、《东方快车谋杀案》的侦探女王阿加莎·克里斯蒂爱上一个没有多少钱的男人，嫁给他，为他生了可爱的女儿，他们同甘共苦度过最艰难拮据的日子，后来剧情反转，男人发迹了，他们买了大房子和漂亮的大鼻子莫里斯·柯雷轿车，再然后，男人爱上另外一个女人。
阿加莎的小女儿对自己的母亲说：“爸爸喜欢我，他只是不喜欢你。”阿加莎伤心极了，但是，她承认女儿说得对。
她花了一年的时间等待丈夫回心转意，当然，希望落空了。
于是，她同意离婚，她说：“再也没有什么可忧虑的了，剩下的就是为自己打算。”她为自己打算得很好，她以写侦探推理小说获得巨大声誉，一生创作66部长篇推理小说，21部中短篇小说，15个已上演或发表的剧本。
生活的良性循环中，她获得了新的爱情，39岁时遇见25岁的年轻考古学家，人们都劝她不要嫁给比自己小那么多的男人，她回答：为什么不呢？他热爱考古，所以我不用害怕变老，我年纪越大，他会越爱我。
事实也的确如此，她和年轻的丈夫感情和睦，受到女王接见，获得不列颠帝国女爵士勋章，在一次失恋失婚之后，她开启新的生活，不再为爱情、名望、金钱、健康而发愁，相对幸福地生活到86岁。
失恋中最大的痛点是什么？不是发现原来他不爱我了，而是必须接受一个现实，从某个时间点之后，我必须要过没有你的生活，这种生活我之前从来没有想象过。可是，生命原本就是一个不断失去与收获的过程，我们总会主动或者被动地丢失一些在当时看来特别重要的东西，自愿或者被迫用新的内容填补心里的缝隙，时间久了，又是一个完整的人，又是一颗完整的心。
而让我们成长的，正是失去与获得中不断的循环和重生。
所以，能失一个高质量的恋吗？
也会伤心、难过，但不会走不过去；也有失落、颓废，但很快可以重新开始。
总有一天，我们都会明白，当初丢不开的不是一个人，而是一种依赖。
一个女人，要经历多少段没有结果的感情才能最终懂得：曾经的那个他，最大的意义，是让我们蜕变成一个更好的人。
我大学里那位漂亮的女同学现在是一名作家，当年那个顿悟的高质量的失恋，让她有时间在图书馆里阅读各类小说、诗歌、散文，让她有精力去实习和练笔，也让她有机会在心中浅浅的刺痛里成长。
高质量的婚姻是让彼此增值 情感文章
婚姻的质量，可以分为3类：高质量的婚姻，是彼此增值;普通的婚姻，是稳定的生活，柴米油盐;低质量的婚姻，是彼此消耗，互相折磨。你们属于哪种呢？
上周约朋友吃火锅，等她的时候，被门口的吵架声吸引住了。
男的说：“大夏天的吃什么火锅，热死了，火锅多不健康，容易得肠胃炎！”女的急了：“别找借口，我最爱吃火锅，你不让我吃，就是不爱我了！”男的拽住她说：“你这是什么歪理啊！我说不行，就不行。”女的甩开他：“这刚结婚几天，我连吃个饭都不能自己决定了？不让我吃火锅，你就自己过去吧，咱俩离婚！”男的看这么多人看着，他也怒了，说：“离就离，先写完离婚协议，你才能吃火锅！”最后他们俩居然要了包间，写离婚协议，出门的时候，约定第二天民政局门口见，然后各自扬长而去。
我惊呆了，吃饭还能目睹一场离婚大戏。这俩人恋爱的时候，肯定也满是甜言蜜语，憧憬着婚后生活，结果，领证没多久，红本就变成了绿本。
无独有偶。一对朋友刚结婚没多久，两人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。不过就是家务该谁做，你的牙膏怎么不放好，你的臭袜子怎么不洗就上床……
前两天，两人又因为小事吵起来了，各不退让。“离婚！”“离就离！”沒过多久，他俩真的离婚了。
按理说，如果夫妻的事业、社交、朋友圈交集越大，离婚的成本也就越大。比如说，一对情侣，他们是初中同学，毕业之后一起创立了一家公司，从小到大，他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。
男人也不是没有过异心，但是如果离婚，估计很多朋友都会站在妻子这边，他的合作伙伴也跟妻子关系很好，那时候会怎么看他？他的事业会受到影响，甚至可以被所有人疏远。朋友圈、事业圈都有危险，这个离婚的成本就太大了。
还有什么办法吗？有的夫妻用的方法是，生个孩子拴住TA的心。
一个女人，有一个以上的孩子，老公会更加在乎这个家庭，更有归属感。同样，有了孩子之后，女人对于家庭的付出也会更多，会更加珍惜。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现，有孩子的夫妻离婚概率更低。如果夫妻育有多个孩子，那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。
金钱、事业、朋友、名誉、孩子，这些都是增加离婚成本的方式，但，只是维护婚姻外壳的一种方式。增加了离婚成本，代价是婚姻质量变低，只有一个空壳，没有真正解决情感问题这件事。
维持婚姻，可以靠增加离婚成本，也可以靠增加婚姻的吸引力。具体表现在3个方面：
有激情。激情，你肯定体验过，刚开始谈恋爱的时候，两个人只是待在一起，都觉得很快乐。可这种激情是有时效性的，结婚后基本消耗殆尽了，怎么办？别担心，还有一种激情，那就是：“世界上有一个人，比我自己还懂我，因为有Ta，我在这个世界不再孤独。”
要亲密。亲密感，就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后会受到伤害，并且，他会接纳自己脆弱的一面。比如说，一个看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒娇。或者，原本娇滴滴的女孩，平常总是装小女人来博得让步，但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。这就是亲密，可以像小孩一样，自然地呈现自己，甚至是自己的弱点，并且相信对方是接纳的。
相互合作。就是在一方应对不了的时候，另外一方主动地承受，相濡以沫，轮流为对方做一些事情。朋友的故事，很形象地说明了什么是合作：她说，婚后没多久，她因为做研究和各种压力，导致之前的抑郁症爆发。老公对她悉心照顾，加上合理用药，她慢慢好转了。那时候她觉得，老公就像天使一样，拯救了她的同时，把她心中对不离不弃爱的期待都满足了。她好转之后，彻底放弃了做研究的路，全面参与到老公的生意中来。日常生活中，她与老公制定锻炼计划、饮食计划，帮助老公减肥，提高身体素质，现在老公各项指标非常健康，精力、体力都大幅度改善。走到现在，他们夫妻两人做事思路、观念认知、饮食、生活习惯完全都在一个频率上，能力互相补充，信任度、忠诚度和默契度更不用说了。
有没有觉得很温馨，这样的感情，即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚，相信他们也不会离开彼此的。
低质量婚姻存在的理由
低质量婚姻存在的理由
做情感咨询时，某些问题会让我非常“来电”，洋洋洒洒，下笔千言。但有时候，某些问题也会让我非常“卡壳”，心情沉重，不知所
肖的咨询，就是比较典型的让我“卡壳”的例子。
她和老公结婚十多年，基本上所有的日子都在“贫贱夫妻百事哀”的状态中度过。结婚的时候是裸婚，老公的经济条件不好，孩子出世后，经济史是雪上加霜，她要外出工作还要照顾孩子和做家务，无暇顾及事业，从国家干部沦为了临时工，最后干脆失业回家，成了全职家庭主妇。
直到老公换了单位，家里的经济条件才稍有所好转。似这时候老公又出轨/，和一个曾与他原单位有业务往来的推销员好上了。常常以加班为由，不回家吃饭。事情败露后，他不仅不内疚，反而怪她不关心他，仍很少回家。一回家就挑剔，摔碗摔筷。相持半年，无法沟通，她只好同意离婚。但这个时候，老公却不同意离婚，说他并不喜欢那女人。
当时正值女儿升初中，为了不影响女儿的前途，她相信了他，努力以家庭为重，修补曾经破损的家。但一个偶然的机会，她发现老公还和那个女人有联系，甚至还利用上班时间出去游玩，节假日也以和朋友打球为借口出去和那女人约会。
哀莫大于心死，“我知道他已经不能让我信任了，他的承诺和几年前一样不可信。我想离开他，但想到如今自己的经济状况，看着明年就要步入高三的女儿，又很矛盾。”
这样的婚姻，是典型的中国式婚姻。物质上不属于先富起来的那批人，精神上处于社会主义初级阶段，两个人在一起的理由更多是为了生存，而非感情。据说中国有80%以上的婚姻都是这种质簠。
一般这样的事情放到网上，一定有大把的围观网友说，“离！一定离！马上离！片刻都不停留地离！多留一天都是对自己的侮辱！”是的，对于一个有能力捍卫自己尊严的女子来说这的确是最佳答案，别人不爱自己了，且几次三番地拿出轨来羞辱自己，唯有结束这段婚姻才能维护一点体面。
但正如他们的婚姻是典型的中国式婚姻一样，这对男女也是典型的中国式男女。男人自大，出轨不离婚，不是因为还爱老婆，而是因为这样的生活成本最低，这边保留家庭，那边暗度陈仓；女人传统，爱家顾家，却忘了成全自我，从国家干部身份沦为了临时工，到最后成为全职主妇，固然有客观原因，不过很大程度上还是“女人就应该把家照顾好”的观念在作祟。
暗礁布满她生活的航道，人到中年，没有工作，身体也不好，连房子都是租了间他新单位一楼的宿舍，失掉男人的帮助她一个人怎么生活？把这样一个无论是在精神还是物质都已经失去独立能力的女人，强行从婚姻中剥离，就好像把一个人工驯化的小动物扔进原始森林一样，她会被恶劣的环境和那些猛兽看噬掉。
现在教她完善自我，自己爱自己，或者学着穿“豹纹性感内衣”来挽救夫妻感情，也有点不切实际。
孩子而临高考，这个时候离婚是适当的吗？曾经听到一个网友说：在我高考前夕爸爸出轨被妈妈抓住，于是他们每天拼命吵架，还摔东西，妈妈天天以泪洗面，有时候看到我还说，都是你连累了妈妈，本来成绩很好的我，只考上了一个很一般的学校，我真的不能理解，他们就不能背着我来处理这些事情吗？为什么一定要在我一生最重要的时刻来闹？
生活，在某一刻将肖这样的弱势群体推到最两难的境地。没有什么道理可讲，怎么选择都将是蜕掉一层皮的代价。
所以我不能盲目建议她离婚，她付不起拂袖而去的痛快的代价。她是要开始学习独立，但更要多一点智慧和耐心，让自己在可以承受的最小变故下改善自己的生活。也许有一天具备条件了，她才能在减少阵痛的情况下结束婚姻。也许，她就这样掩埋真相地度过一生，如另外那些中国式的婚姻。
有些事永远没有最好的选择，只因为每个人生活的能力有限。
我总是对这样的提问者抱有深深的歉意，好像我也代表了生活中那些亏待了他们的东西。因为我也不能给他们最需要的一切。
另外一件让我感到沉重的是一个男人的故事。
他与妻子很早就结了婚，那时他们都刚刚十九岁，就有了一个女儿。婚后过了很长一段时间穷困潦倒的日子，夫妻两个人在一个小公司上班，七年后才摆脱了困境，往好的方向发展。十年后，家里又添了一个儿子。结婚十二年后，他遇到了一个小自己十二岁的女孩，两个人相爱，并发生了一切。
他妻子知道了这段感情，像所有珍惜自己家庭的女人一样，用自己的方式希望“小三”退出。两年后女孩最终离他而去，他们没有任何直接联系，但他一直关注着她，知道她恋爱了又分手了。在婚姻中，他孤独而失落，妻子是一个不懂得关心他的思想和感情的人。他想离婚去找她，给她一个未来。
他问我：晚睡，我这样做，好不好？能不能得到我想要的结局？会不会让我的两个孩子很受伤？怎样做才能让大家都满意呢？
在他的描述中，我相信他是真的不爱他老婆了，我也相信太年轻的时候所选择的对象可能并不适合他。我更相信，有时候某些女人在婚姻中那种麻木的生活状态，并不太可爱。
但，我说：“不存在两全其美的办法，婚外情伤人之处就在于此。你，你的情人，你的老婆，大家都不是坏人，各有苦衷，但命运将你们放在一条狭窄的船上，你们只能互相伤害，那些生活中的鸡零狗碎逼迫你们变得面目可憎。到时候，到手的这个婚姻并不会比原来的婚姻更令人愉快，可能还会相反，生活乱成一团，你们谁都不会得到预期的快乐。”
我希望他好好保护自己的家庭，我们每个人活着都不轻松，我们心上都有一块沉甸甸的石头，这就是我们与生俱来的对社会、对他人的责任。有时候，我们必须要背负这块石头去生存，不是不能丢掉它，何丢了它，我们就丢了做人的良知和灵魂。
有人责备我为什么不能去理解一下，爱情没有了，甚至爱情开始就没有的时候，婚姻的那种痛苦和让人宁愿早死的心呢？那个男人的妻子为什么不能负担起自己的人生，在男人说要走的时候，依然可以活得很踏实、很自我呢？”
其实我承认，他们说的都是对的，我也很想对男人说你有权利追求自己的幸福，这是官方标准答案。但现实是如果他毁掉婚姻，就可能毁掉一个女人和两个孩子的生活，他又怎能幸福得心安理得呢？
这样的婚姻可能是低质量的，但西方社会，一样会有低质量的婚姻存在。美国前总统克林顿在全世界面前被一条染有“污渍”的裙子打脸，被迫公开承认和白宫年轻的实习生有染，很多支持者敦促希拉里离婚，有报道称当时希拉里连离婚文件都已准备好，但最终还是选择了妥协，因为政治原因不了了之。她的决定保护了她自己和比尔•克林顿的政治前途，但也在很大程度上背离了她一向提倡的女权主义理想。
这就是最让人无奈的地方。
即使你有一个最标准的答案可以处理一切变故，但生活永远在不可思议的角度出牌，一个答案无法套用在所有人的生活中。
低质量婚姻的存在理由是每个人的生存能力都不同，有的人注定得不到理想中的幸福。
