【www.qg13.com - 情商低怎么挽回爱情】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情商低的人请看过来"，希望能够帮助到各位。

微博上看到一个关于男朋友情商低是种什么体验的吐槽大合集，最让我笑的有两个。

一个是女朋友发烧了，给男友发短信：“发烧了……”结果对方回：“多喝热水被子捂紧。”女朋友又回：“39.2度。”男友惊叹：“牛逼啊。”啪，手机关了，注定不能愉快地聊天了。

另外一个是两个人逛夜市，女朋友在小摊上看中一件小东西，老板报价30，女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，男朋友在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友怒目而视，气得东西也不买了。

情商低的人，我家里也有一个。有一年体检，医生说怀疑我卵巢有囊肿，让进一步检查。我吓得半死，找老公商量：“医生说卵巢是两个，切除一边也没事。”他很认真地摇摇头，“既然长了两个就肯定都是有用的。”

气得我快要飞起来，我说那句话明显是色厉内荏的自我安抚好吧，意思是就算真的中标了，损失也不大，他就应该顺着我的意思说：“是，没关系的，不要怕”之类的，安慰病人嘛，就算病人得了绝症也得装作若无其事，这不是常识吗？可他居然来反驳我，非要和我争辩一下人体科学理论——“论两个卵巢的重要作用。”

幸亏后来再检查证明一切是虚惊一场，这对我俩都是好事，否则我真想把他和囊肿一起切掉了。这件事成为我调侃他的证据，他一贯的态度是断然否认，说自己没说过，估计也觉得丢人吧。

那两个案例中的男人基本也和我老公犯的一样错误。

女朋友发烧，给男朋友发短信，就是为了求得安慰，“宝贝，发烧了，肯定很难受吧，我这就去看你”诸如此类的话才是标准答案。“多喝热水被子捂紧”这种回答，虽然表面上看是挺正能量的，但还是差了一点层次，如何应对感冒作为一个成年人是常识问题，女孩并不会希望从男朋友那里得到常识，而是别人所给不了的那些情感上的抚慰。

这个男朋友显然一直按照自己的思路在走，完全没有体会到女朋友的心情。当女友没有得到自己想要的答案，继续用“39.2度”引导他的时候，他本能的反应却是，“哇，这么高，真厉害啊。”他忘了自己的角色和对方的位置，纯粹是从技术角度上去理解。

这样的恋爱关系太容易失败了，一次两次还能作为笑话说，三次五次绝对会怀疑，“你真的爱我吗？”

而逛夜市的那个男友呢，更是好心办了坏事。女友说自己只有20元，明显是讲价的手段，他却启动了好男友程序“我这里有钱。”他是怕女朋友没钱买不起，他倒是没有忘记自己的角色，他忽视的是地点和人物关系——这并不是两个人之间的问题，表忠心也需要看场合。

男人中情商低的多。一次吃饭，有一个男性朋友掏心置腹地对我和她老婆说：“我们男的吧，都不会转弯，你们想干什么就直接说，比如捡起地上的螺丝钉，或者把电视关了，千万不要让我们猜，猜到半夜也不一定能猜出来，结果你们还生气，我们还委屈。”

对，他说中了问题的关键，不会转弯是情商低的人的主要特征。他们永远见山就是山，见水就是水，山水背后的阴晴离合，全都看不到。和他们聊天也特别累，别管你把什么样的球扔过来，他们都只管按照自己的想法把球扔过去。经常聊着聊着，就会发现完全不在一个频道上。

情商低的人，自己也会苦恼，因为他们会发现别人总是不理解别人，而自己呢，总是要别人解释后，才能理解对方的想法。有时候，人家生气了，也不知道为什么生气，连讨好拍马屁都容易拍到马蹄子上。

比如我以前呆过的单位曾经有这么一位仁兄，平时他是谨小慎微，谁都不愿意得罪，对领导更是专拣拜年的话来说，觉得领导不开心，那就是他犯错误。可无奈情商低，经常一句话就能把对方惹毛了。某天领导与民共乐，讲起自己当年的一次考试，记得是考英语吧，他上来就是一句：“哎呦，你还会英语呢。”不加语气，放在文字上，可能还觉得没什么，还可以理解成“领导你还会英语，真是才华横溢，英明神武”的褒奖，但加上略带轻薄的口吻，则变成了“看不出来你这个土包子还会说英语”的意思。领导一脸黑线，“你什么意思，觉得我连英语都不配会吗？”他连忙一番解释，我们也都不觉得他是那意思，可客观上的确给人这种感觉了。他讲话总是嘴是刘翔，脑子是史冬鹏，一旦赛跑起来脑子永远是万年老二。

很多人都会有这样的经验吧，交朋友，谁都不愿意带着情商低的人玩，因为累心，不会说话，哪壶不开提哪壶。包容吧，自己不开心，不包容就得吵架，可是你又知道对方不坏，没坏心眼，狠不下心来责怪，搞得自己也很分裂。

我以前写过一个做人如何不当“包子”的系列文章，有人提议，“晚睡姐，再讲讲如何提高情商吧，我觉得只要情商提高了，才能不做包子，应对任何问题。”这说到了点子上，所谓情商，就是正确理解对方的情绪并作出正确回应的能力。情商高，是既可以用最适当的方式来表达自己的意愿，最大限度争取别人的理解和配合，也可以恰如其分地理解别人的处境，体会别人更深层次要表达的意愿。高情商更意味着健全的人格，成熟稳定的心态，需要时间来修炼，更需要一些技巧来学习。

情商低的人请看过来，看过来，咱们就来谈一谈如何彻底扭转低情商的被动局面。

从个人的经验来说有以下四个办法。

一是降低自我的执念。情商低的人共有特征是永远沉浸在自我的逻辑中，按照个人的经验去处理理解问题，自我意识太强，就像一堵墙封住了通向别人心灵的道路。比如我和老公聊天，我说前半句，后半句还没说完呢，他就做出了断言，实际上要是听完后面，和他理解的完全不是一码事。所以，在人际关系中，要少去想“我就是这么认为的”，多考虑“他是怎么想的”，放下对自我的执念，才能更清楚地看到别人所要表达的东西。

二是寻找到适当的榜样。有人说我情商高，愧不敢当，我也是从情商低的阶段挣扎过来的，从小也是有名的不会看脸色。但什么都需要学习，更需要适当的榜样。我庆幸一直以来遇到了很多高情商的人，再加上工作关系认识了各行各业的人，同样一句话，一件事情，多看看别人是怎么处理的，门道自然就看出来了。先是模仿，慢慢发现规律，总结经验，最后就变成了自己的东西了。不会，就要学，最怕的是自己不行，还觉得别人会说话是有心机，大忽悠，那就没救了。

三是提高修养。情商高的人基本上也都是有修养的人，因为修养好，所以说话谨慎含蓄，办事稳妥周到，对自己不能理解的事情也都能保持宽容和理解。前几天有人在微博上问我，说自己为何总是愿意揭穿别人的矫情，不揭穿自己难受，揭穿了别人难受，也想改，改不掉，怎么办？其实这既是情商问题，也是修养问题。情商修炼到最后，终究会成为修养，不会讲话没关系，不讲伤人的话。看见别人与自己不同之处，如不能理解，也会一笑置之。

四是了解自己在一段关系中的位置。这特别重要，你是男朋友就应该知道女朋友对你的期望和要求是什么，你是女朋友也应该了解男朋友的好恶，在儿媳妇的位置上也得知道婆婆最好敬而远之，不适合掏心窝，表演亲如母女，心里话要留着回家和亲妈说。这就好比你去当卧底，你首先要知道自己是什么身份，你的职责和任务是什么，你才能做到不穿帮。知道自己说什么做什么都要恪守自己的本分，就不会做出女朋友说自己烧到39度多，自己还觉得真牛逼的可笑事情了。

延伸阅读

低情商的深爱

前些日子看《爸爸去哪儿》，有个片段记忆深刻。演员林永健和他可爱的儿子林大竣一起去福建土楼参加节目。其中有一个游戏环节是将一个充满诱惑的冰激凌放在桌子上，让两个小朋友在没有大人的情况下守护冰激凌不被人吃掉，直至“村长”李锐回来。本来抵御冰激凌的诱惑对一个天真无邪孩子爱吃的天性就是一个巨大的考验，更别说还要去接受节目组专门安排的“坏叔叔”的“别有用心”的挑战。

林大竣和夏天分在一个组，开始他们也是与自己的本能不断对抗，去尽力抗拒那个香甜清爽的冰激凌对他们的诱惑。但是“坏叔叔”胡军一出现，一席“这么多，偷吃几颗也没人知道”的引诱，让两个孩子你一口我一个口吃了起来。

这时候在另一个房间面对着直播镜头的林永健，早已脸色青一块紫一块得沉不住气，暗自压抑心中的郁闷。旁边的胡军在一旁看出来林永健的复杂情绪，对他说：孩子天性是调皮捣蛋，但是他们毕竟是孩子，是可以引导教育的，这是需要一个过程的。

可是林永健还是无法抑制愤怒，已意识到自己错误的林大竣找了个角落躲了起来。可还是被父亲呵斥出来，战战兢兢地低着头，听着父亲的大声苛责：吃什么吃，谁让你吃了！而对比鲜明的是，同样犯错的夏天却在一旁被爸爸夏克立温和而坚定地讲道理摆事实，循循善诱，告诉夏天这件事情她做的不对，以及为什么不对。

其实林永健老师是一个德艺双馨的老好人，这点从他对身边别人家的孩子的悉心照顾就可以看出：变相逗着哄着夏天好好吃饭，追在粗心大意的“逗逼老爸”刘烨身后照顾安抚敏感懂事的诺一等等。可是就像那句老话所言：我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把宽容和耐心留给了其他人。

林永健中年得子，他对儿子林大竣肯定是真心疼爱，所以看到林大竣违反规则偷吃冰激凌的时候他才会觉得非常生气。虽然这次风波不能否认有他作为一个军人出身的汉子，免不了大男子主义和面子上的因素。但是他对儿子发火的时候，相比起夏克立的对事不对人的客观教育态度，反而是“对人不对事”。他对林大竣的大发雷霆在态度上更强调的是他自己的负面情绪：对儿子的愤怒和失望，并未针对“偷吃”这个事件客观地就事论事。

本来就算是孩子犯错，也可以通过这个事件得出反省，来教育孩子辨别是非黑白认识到自己的错误。从而树立面对诱惑时该有的正确态度，保证下次不去再犯。这才是教育的本质。但是林永健并没有为儿子分析事实，讲出不该偷吃的原因和下次遇到同样的事情应该怎么做。他直接表达的是自己不能克制的愤怒和失望，对林大竣进行情绪上的惩罚，让一个不到5岁的孩子没有真正反省到自己的错误，却为自己的低情商的情绪买单。这真不是明智之举，有点舍本逐末。毕竟冷暴力这种情绪上的处罚，是教育手段中最后不得已才拿出的杀手锏。对于一个懂事明理的孩子，有点惩罚过当。

“对人不对事”和“情绪惩罚”的教育方式，不是林永健一个爸爸的专利。它几乎是很多中国家庭传统沟通方式的缩影。无论物质与精神，中国家庭的父母对孩子付出的尽心尽力举世罕见。本来父母的本意是希望孩子认识到错误能有所改进，但是他们自己情绪化的处理方式是：更倾向急于表达自己的不良情绪，而非直有条理地帮助孩子直面错误、理清头绪、解决问题。使得对孩子深爱的本意，沦为一种低智商低水平的教育方法。整个“教育”中孩子所表现的低头认错，其实是对父母强大负面情绪的恐惧和惊慌而表现的“顺从”，而非真正认识到错误的本质。

就像从小被父亲打压嘲讽而留下阴影的药家鑫。他本来在撞人之后可以立即救人报警自首，最大限度地弥补错误。但是一想到他的父亲一直以来过激的苛责严厉，他便不寒而栗。在惊慌失措之余，他觉得杀人灭迹可以掩盖事实，避免遭受被他父亲知道后的情绪惩罚和情感打击。因为恐惧，让站在十字路口的药家鑫选择了最极端的方式，走向不归路，付出生命的代价。

天津卫视一档情感节目里的《爱情保卫战》见过很多用嚣张强势掩饰脆弱的姑娘。有一位被爱人深爱十年依旧不肯答应求婚的女子，就对爱人极其强势甚至到了跋扈的地步。她不是不爱那个等她十年的男子，只是她内在的不安感，需要用近乎“摧残”的方式一遍一遍去求证跟考验爱情。她的强势里透露着的都是她的不安情绪，她已经习惯了将“自己的情绪”摆在“客观事实”前面去面对人生，让情绪去主宰生活。这位女子因为上一段婚姻失败带来的否定与打压而造就不安全感，使她面对问题没有办法平衡与消化自己的负面情绪，所以才变得及其敏感而表现得外强中干，将自己的情感状态弄得一团糟。

同时我想起我的一位朋友，她的闺蜜耿直肠子火爆性格，却不善表达。当朋友在一段情感里痛不欲生的时候，本来心疼她的闺蜜却并没有做出适当的分析与安抚，反而指着朋友的鼻子恨铁不成钢地破口大骂：人家的都不要你了，你怎么依旧厚脸皮往上贴！真是太贱太不要脸！朋友说，在绝望的情绪中被人加刺一刀刻意羞辱的感觉，让她当时就有想立刻跳楼寻死的冲动。纵使再亲密的友情，那种时刻那种羞辱，让人无法真正从理智上和尊严上去接受和消化。

林大竣是幸运的，因为他的爸爸总是不断反思自己的教育方式，甚至给他写了道歉信。《爱情保卫战》里那位外强中干的女子也是幸运的，因为她的爱人知道她的秉性依旧对她不离不弃。朋友也是幸运的，她收拾好心情之后不改相信真爱的初心，与闺蜜依旧友情坚定。但并非所有人都有如此这般的幸运，就像让人唏嘘不已的药家鑫。本来我开始打算写家庭教育中的低情商的深爱对孩子造成的不良影响。但是写到这里，我却发现这种低情商的深爱，对所有属性的情感无论亲情爱情友情，都是一种深刻的伤害。

在至亲至爱面前，我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”，尤其是负面的情绪。纵使我们有再深邃的爱意跟再好的出发点，我们还是太过盲目自信他人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。这种不恰当的方式并未真正地帮助到我们爱的人直面错误理清头绪解决问题，反而在原先的压力上又再捅一刀，让他们自己更加感觉孤立无援罪加一等。真正能被且愿意被我们伤害的，恰恰也是真正爱着我们的人。他们在为我们负面情绪买单的同时，也自己深深地压抑着自己伤害着自己，甚至代为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害代价长远，带着宿命的循环。

很多人之所以对至亲至爱“刀子嘴，豆腐心”，有部分原因是因为他们自己也是在打压与苛责中成长起来，所以无意识地被这种伤害“继承”过来甚至“传承”下去。过往早已不可追究，但是未来依旧值得期待。凡是意识到这种伤害，且能够在审视自身反省自身的人，就应该在自己身上将这种伤害的传递及时终止，用一种更科学更有效更温和的方式去沟通解决。

如果爱，请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。其实“温柔”不仅是一种美好的性格，是一种优秀的秉性，更是一种可贵的境界。只有温柔地温和，温柔的坚定，才能让我们摈除情绪的狭隘与束缚，回归事物的本质，回归美好的初心。让深爱回以恰当的方式回归本来的面目。

这，才是深爱真正的意义。

情商低很烦人

下面终于八到我最想八的一群人了！北大清华美国PHD男，不好意思名字比较长，这类人是在北大和清华读的本科，然后来美国名校读PHD的一群男生。当然不仅限于北大清华啦，其他学校优越感要弱一些，没有他们明显。我接触到的这些男生算是走学术路线的精英了吧，不少是北大清华圈子里都很出名的牛人。但是他们大部分就三个字，情商低！低得可怕啊，尽毁我三观。他们三观如何可怕，请听我细细到来。

第一，学术好的牛人就可以目中无人。不管是牛人自己还是牛人的follower都是这个观点，而且跟他们说起这个事情来，他们觉得非常理所应当。我一般就聊不下去了，弄得我一个三观正常的人反而不正常一样。

第二，跟女朋友出去要aa。我不知道为什么aa在这群人里面这么普遍，还污蔑说外国人都aa。

外国人正式交往之前是绝对不会aa的。交往之前一般都是男生付，这个是基本礼节。交往之后我跟小米出去吃饭大部分是他给钱的，偶尔我会请他，我会问他要不要我付，他都说不要。

再举个例子，我有个俄国好朋友，男生，我们是纯洁的友谊关系。一次出去玩，我们打的，他就付了的士的钱。我有点不好意思，然后买热巧克力的时候就跟他说我来帮他买，这样我们就扯平了。他非常严肃地跟我说，对于俄国人来说，在公众场合给男生付钱是不礼貌的。我楞了一下，平时他是很nice的，从来没这么严肃跟我说过话。我跟小米出去吃饭大部分是他给钱的，偶尔我会请他，我会问他要不要我付，他都说不要。

反之，这群人的aa理论是，从开始交往的时候就aa，这样子以后就不会惯坏女孩子了，我草。。

第三，非常八卦。这个是留学圈的通病。本科留学圈其实还好，没有特别八。但PHD圈这种情况就要严重多了，而且编造八卦，黑人这种事情很频繁。刚开始我很诧异，这么些那么聪明的人怎么就这么无聊干这种事情呢。。。而且八卦的程度一般三观正常的人是难以承受的。谁跟谁出去吃饭，干了什么这么日常的事情都可以传得很多人知道，更不要说谁追谁了。我觉得都是闲得蛋疼了。

不要只看硬件条件，成绩好，事业成功的人常常情商低，特别是学术的。这个是有进化心理学的理论支持的，我一时半会儿找不到资料。

情商低，到底有多要命

朋友给我讲了一件事，她同学第一次去男方家里，拎了不少补品过去，希望能留下良好的第一印象。

到了之后，她把补品递给男友母亲：“阿姨，您多吃点补品，不然肯定会生病。”

原本男友母亲笑得亲切慈祥，听到这句话后，笑容顿时不自然起来。

巧合的是，一个月后对方真的生病了，她又买了一堆补品去医院探望，见面第一句是：“阿姨，我上次就跟您说要多吃补品，不然会生病，您看，这下真的生病了吧？”

男友赶紧把她拉出医院，一个月后，男朋友告诉她，妈妈不太喜欢她，还是分手吧！

她无法接受，跑来问朋友：“你说他妈怎么回事啊，我又是买补品，又是去医院看她，她凭什么还不喜欢我啊？”

朋友深知同学不会说话这一毛病，就叫她改一改，她一扬脖子说：“我说的都是大实话啊，你看，应验了吧，果然生病了，她应该感激我……”

三年前，先生参加校园招聘，有一位应聘者的简历特别出众，非常符合他们公司的招聘需求。

到了面试那天，几位面试官坐成一排，请他简单介绍一下自己。

对方瞟了一眼他们手中的简历说：“我上面不是已经写了吗？你们自己不会看吗？”

一句话噎得他们愣了好几秒，先生回过神来继续问他：“那你谈谈你对未来的职业发展有什么规划吧！”

对方很不屑地看了他们一眼说：“规划是你们这些中老年人才喜欢干的事，我们年轻人创意无限，也许某一天突然就跟马云一样了，怎么规划得好？”

于是，几位面试官相互对视一眼，不约而同地做了一件事：把此人的名字从名单上划掉……

参加同学聚会，要求都带上自己的另一半，刚见面没两分钟，彼此还在打量对方的老公，大多数人都在心里暗暗品评一番，一位女同学对着另外一位女同学说：“你老公眼神不正，一看就是容易出轨的，你可要当心啊！”

那位女同学一听，顿时一脸黑线，对方老公更是郁闷无比，差点吵架。后来我们才知道，同学老公连续一个星期熬夜加班，不小心得了眼疾，从此那两位同学再也没有说过话。

上班时，一位同事休完产假回来，给我们看她刚刚满月的女儿，我们捧场地夸小女孩好可爱，同事一脸满足地笑，当手机递到一位女同事手里时，她端详了半天说：“可爱吗？我怎么一点也没发现啊？你看这眼睛，好小啊，我觉得林妙可小时候挺好看的，长成那样才叫可爱。”

同事忿忿地拿回自己的手机，甩了一句：“我的女儿只是个普通孩子，以后你自己生个林妙可那样的吧！”

女同事似乎完全察觉不到对方的怒气，径直说：“那也不用这么麻烦，现在整容技术这么发达，去趟韩国就行了。”

同事终于受不了，摔门而出，女同事一脸无辜地看着我们说：“她怎么了？我说错话了吗？”

我们全部低下头，装作努力工作的样子……

念大学时，教我们邓论的教授本科、硕士、博士都在清华大学念的。在她眼里，清华大学是至高无上的，其他大学完全只能望其项背，至于其他大学的学生，和清华的学子根本不在一个层次。

平时给我们上课时，三句话里必带清华两字，比如：“如果你们当初好好学习，就能考到清华，就因为你们不刻苦努力，所以只能上破学校。”（PS：我们的母校确实不如清华牛逼，但好歹也排进了中国十大名校之一。）

由于对这位教授的抵触，班上好多同学都不愿意听她讲课，或者看杂志，或者玩手机，她看了一副恨铁不成刚的样子：“你看看你们，像什么样子？在清华是绝对不可能出现你们这种情况的，我在清华的时候……（余下省略十分钟）”

后来有一次，一位同学上课睡觉，该教授把他叫起来提问，他答不出来，她痛心的说：“你们的学风实在太差了，在我们清华……”

同学大概有起床气，很不耐烦地回敬道：“你们清华，你们清华，清华那么好，你怎么不去清华当教授，跑到我们这里来教我们这群垃圾学生干什么？”

她愣了十秒种，拍着桌子说：“在我们清华，绝对不可能有学生顶撞教授的事情发生，你们真是不可救药。”

很多同学抱起课本，直接走出了教室……

表弟曾经交过一个女朋友，女方甜美清秀，非常可爱，表弟打算交往一段时间就把关系定下来。

但一个月后，表弟跟我们宣布彻底分手。姑姑不同意，表弟无奈地道出事实。

女孩生日时，表弟订了一束11朵的花，代表一心一意，女孩收到后不高兴地说：“我前男友送我花都送99朵的。”

有一次两人散步看见一群人在打篮球，女孩问他：“你会打篮球吗？”

表弟坦白回答几乎不会，女孩非常得意地告诉他，前男友篮球打得特别好，顺便又说了很多前男友的优点，完全无视表弟已经一脸便秘似的表情。

还有一次，两人去看电影，女孩问了表弟一个问题，表弟答不上来，女孩皱着眉头说：“你太笨，我前男友一下子就答出来了。”

表弟忍无可忍地说：“那我是不是得像你前男友一样劈腿，你才觉得我跟他一样好？”

女孩撅着嘴说：“他从来不会用这种语气跟我说话的。”

于是，分手分得毫无悬念。

那情商低有多要命呢？

首先，情商低的最直接表现就是人缘差。情商低的人不懂换位思考，没有同理心，也不懂得给别人留台阶，甚至不懂得相处中的起码尊重，我想除非想自虐，否则谁也不想交一个时时会戳自己心窝子的朋友吧？

其次，情商低必然导致成功难，一个缺少朋友帮助的人，即使能力再出众，也很难成就一番事业。智商低情商高的人还有可能成就一番事业，但情商低的人就将自己成功的可能性降到微乎其微。

再次，情商低的人很难幸福，就像我上文中的例子，谈恋爱都成了问题，他们觉得周围的人都不理解自己，一两个人不理解，可以说是对方的问题，但如果人人都不理解，恐怕就要审视一下自身了。天涯上有无数吐槽奇葩的帖子，其实稍稍归类一下，就会发现80%的奇葩事迹都只体现了一个事实——情商低到地底下去了。

情商低是件很要命的事，但最要命的是情商低的人往往并不认为自己情商低，他们觉得是别人不懂自己，不够包容自己，那些会说话的人虚伪做作，自己率真坦白不虚伪，不与世俗同流合污，这点才要命。

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晚情