产后第一年：有多少夫妻不能一起睡

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的产后第一年：有多少夫妻不能一起睡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有个读者怀疑老公不爱自己了，因为在近一个月以来，她都没有和老公吃过一顿饭，聊过一次天。

我问：有工作忙的客观原因吗？

她答：我自己产假还没有休完，我老公工作也不是特别忙的那种。

我又问：你们有没有睡在一起？

读者停顿三十秒后，先是发来害羞的表情，而后说：产后到目前已经分床一百天了。

我很严肃地告诉她：亲爱的，你们这不是没有好好吃饭聊天的问题，而是太久没有睡在一起的问题！

一百天时间不短了，身体的距离会延伸出心理的距离，你太长时间没有听过他的呼吸了，他太久没感受你的温柔了。长此以往，你不知他行踪，他不知你所想，你们就变成了最熟悉的陌生人。

读者惶恐：那该怎么办？

我：结束这种状态啊！你结束单亲妈妈状态，他结束单身贵族状态。今晚将孩子交给老人带，你们回到“床”这个现场，点上蜡烛，倒上红酒，唤醒身体里的荷尔蒙，一夜就将这一百天的缝隙填补上。

然后告诉他：你需要他支持，孩子需要他照顾，你们这个家是一个等边三角架，他走开，你一个人玩不转。

产后一年，

才是考验婚姻质量的关键时机

我之所以无比坚定的对读者说，希望她当晚就请老公回到主卧睡，是因为夫妻分床，真的会带来婚姻的风险。

记得以前有个邻居，就在孩子一周岁时和老公离婚了。原因是产前婆婆就来了，而婆婆担心儿子睡不好，就做出了要儿子媳妇单独睡的决定。

这一分床，就是一整年。开始的时候，老公还会殷勤的帮忙端茶送水嘘寒问暖，后来见妻子日渐得心应手，自己妈妈又能干周到，就慢慢成了甩手掌柜。要么出去独自活动，要么关起房门打游戏，整个把家当成了旅店。

离婚的契机，是老公某日以加班为由喝的醉醺醺回家，衣领上还留了个鲜红的口红印。于是邻居二话不说，第二天就拉扯老公去离了婚。她说：反正一直是一个人在养孩子，又何苦让人近距离伤害自己呢？

她老公是否出轨真相不知，但是这过程验证了某产科医生的话：产后的第一年，才埋藏着婚姻最大的危机。

当妻子接受丈夫离开自己的床，就等于要接受丈夫离开自己的心和身体。然而，产后这一特殊时期，丈夫的近距离陪伴到底有多大的意义？

首先是女性在产后无论身体和心理都十分脆弱，即使有老练的月嫂，或无微不至的老人来照顾她，也分担不了她内心的担心和恐慌。担心自己身体短时间内难以恢复曼妙与矫健，恐慌于对是否能将面前娇小的孩子抚养长大，缺乏信心和底气。

另外，新手爸爸一朝被妻子推到门外，从此被贴上一个“笨拙”的标签，这很可能导致妈妈从带娃实习期顺利毕业，而爸爸因缺乏实操经验而越发畏首畏尾。

长此以往，但凡妻子疲劳就会抱怨丈夫不作为，而丈夫则因缺乏价值感而沮丧亦或从家里逃离。因此种种，无论产后多么兵荒马乱，甚或你的丈夫原本是个十指不沾水的妈宝男，也请赋予他参与的权力和锻炼的机会。

因为只有他和你一样与孩子血脉相连，才能以盟友的身份去共感你所有的体会，从此和你站在人生全新的跑道上，去共同承担，一起成长。

吴尊：工作永远都忙不完，

但孩子的童年却一去不复返

在我们的传统观念里，仍旧保留着男主外女主内的观念。孩子出生后，男人们就会以要去赚奶粉钱为由，将更多的精力和时间留给工作，而照顾孩子的重任，就完全落到了女性的头上。

男人们常常美名其曰，要为孩子的将来去奋斗。

有句话叫做，当下即未来。如果我们不能保证孩子的当下是快乐满足的，又如何确定能给他足够好的未来呢？

著名的影星吴尊，就在结婚生子之后，毅然放弃炙手可热的影坛地位，选择回归家庭，当起了奶爸。当时粉丝们一片哗然，觉得他这样做未免太可惜，甚至说他太冲动。

然而，我记得吴尊说过这样一句话：工作永远忙不完，钱也永远都赚不完，而孩子的童年却一去不复返。于是，吴尊在孩子出生之后就选择陪伴在妻子左右，不仅不离不弃，还参与所有孩子的护理和喂养工作。

这样做的好处是，孩子有了父母双方完整的陪伴，安全感十足，而老婆有了他的体贴和照顾，对他的爱和感激呈几何倍数增加。

在爸爸去哪儿节目里，有个片段让我印象深刻，吴尊为两个孩子做好了晚餐，可孩子都因为不饿而吃得很少。后来，顽皮的吴尊只说了一句话，孩子们就全都乖乖的将饭都吃完了。

这句话就是：你们今晚想不想和我一起睡啊？可见，孩子们对于能和爸爸同睡，有着很大的向往和期待。而吴尊本人，也为能成为这样一位“陪睡”爸爸乐此不疲。

因此，忙碌从来不是挡住男人为家庭付出，为孩子负责的借口和理由。只要他明白，在过去诸多身份上，他又多了一个叫父亲的角色，他就会奋不顾身，去担当去照顾，去睡到妻子身边，携手为孩子撑起一片美好的天地。

“十三年和女儿同睡，

隐形丈夫终于出轨”

我们都知道，在一个家庭里，最重要的关系是夫妻关系，其次才是亲子关系。然而，虽然这个概念得到了普及，但如何落实到现实生活里，却值得我们去深思和商榷。

时下，“隐形爸爸”“手机爸爸”在逐渐流行起来。而在这些缺位爸爸的身后，要么有一对过度包办的老人，亦或是一个超级能干的妈妈。

因此，就有社会学家说，那些隐藏起来的，或者不作为的爸爸们，不是没有照顾孩子，帮助妻子的能力，而是因为有人给了他们袖手旁观的权力，使得他们在家庭里被迫边缘化。

在一个心理访谈节目里，我曾见过一个母亲带着青春期的女儿来上节目。抱怨她将所有的精力都倾注在女儿身上，换来的却是丈夫的出轨，女儿的叛逆。

那位女士眉头紧缩，但视线全程都不离自己的女儿，心理咨询师当即看出了其中的问题。

于是问她：女士，你这些年和谁睡在一起？

问话直接但不突兀，女士在反应过来后直言：一直和女儿一起睡。

过去因为女儿太小担心她踢被子。现在女儿心理出现问题，总是逃学离家出走，所以我更要和她谁在一起。很显然，这是一个为孩子操碎了心，但毫无边界感的母亲。

自从有了孩子之后，精力的百分百都给了孩子，却完全忽视了丈夫的存在。虽然丈夫出轨对他来说是背叛，但十三年的孤独和寂寞，出轨去别处寻求安慰莫不是另一种必然。

女士此行的目的，是想向咨询师讨要神奇的药水，让女儿立即恢复乖巧懂事，也让丈夫回到家庭与她分忧。

而咨询师却说：女士，请放心，您的女儿没有问题。她之所以想要逃，一来是青春期想要寻求独立自主，二来是希望给你空间，让你有自己的生活。

咨询师一语中的，让一旁原本安静的女儿潸然泪下。她情不自禁地点头：妈妈，我不希望你和爸爸离婚，我不希望你因为我变得不快乐。这一幕让在场所有人动容，孩子的智慧和善良也颠覆了她母亲的想象。

我们总以为给孩子再多的爱也不为过，殊不知，如果我们以掏空自己为代价，以牺牲伴侣的地位为前提去给孩子倾注爱，那就不是爱，而是羁绊。而这份羁绊或将成为他们成长的枷锁，让他们无法洒脱前行，更加无法心安和幸福。

写在最后

有家庭治疗师曾说，床虽然是一个私密的所在，亦是家庭中最小的场所。但对夫妻来说，没有任何地方，能代替床实现夫妻间生理和心理的连接。

因为有了夫妻同在，床的意义不再只是消除疲劳，承载睡眠，更是沟通的渠道，敞开心扉的桥梁，还是从身体融合到达心灵融合的最佳场所。

而这一切，如果因为有了孩子的存在而改变，必然会使夫妻的关系出现断层，而孩子在这断层里生存，必然会压抑难受，无法发展出自己的潜能。

因此，当我们为婚姻感到困扰，当我们面临亲子关系的挑战时，不妨走进房间检视一下你的床：

你的床上关系正常吗？

你的老公每晚在你身边吗？

如果答案是否定的，不用想其他办法，先将他拉回床上来吧！

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写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...，希望能够帮助到大家。

亲爱的小雅，听到你怀孕的消息，知道你们夫妻之前一直盼望着他/她的到来，现在你们得偿所愿，我真为你们家高兴。作为一个经历过怀孕、生产、产后抑郁、自己带孩子，目前孩子已经7个月的妈妈以及一名做过大量婚姻、家庭咨询案例的心理咨询师，我想和你分享一些东西，也许对你们接下来的生活会有一点帮助。

一、怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期也正常工作吧

怀孕时要经常去医院产检，因为排队时间长，我又喜欢找人聊天，所以认识不少孕妇。认识的孕妇中大致分两类，一类是一发现怀孕就离职，在家安心待产；另一类是孕期照常工作，不因怀孕就放弃工作。

我注意到前者的状态并不太好。我认识的A小姐，一怀孕就辞了工作，每次产检见到我，她都在抱怨自己无聊，心情烦躁，抱怨老公的各种问题。因为太闲，她看老公特别不顺眼，怪他微信回消息太慢，怪他休息日不陪自己出门逛街，怪他不够关心自己……

如果一怀孕就不工作，又没有自己的兴趣爱好，孕妇长期在家，多余的精力无处发泄（别看不起孕妇，孕中期孕妇的精力可是很旺盛滴），要么找身边人麻烦，比如怀疑丈夫是不是不喜欢自己啦，是不是出轨了，要么容易对未来过多担忧，比如过度担心腹中胎儿的健康，害怕自己无法胜任母亲的角色，这样的焦虑和担心在孕期是很正常的，但是太闲，太无聊，就会过度放大这样的情绪，造成情绪低落、抑郁，这对孕妇和孩子的健康都不利。

一直到生孩子的前一天我都在工作，不认为这一点值得炫耀，但真心觉得这对我的身心健康很有帮助。因为经常外出跑来跑去，身体得到了锻炼，孕初期、孕后期的身体不适以及一些孕期负面情绪问题也因为工作得以转移了注意力。健康的身体、良好的情绪都对我后来超顺利的顺产有很大帮助。

有好几个孕期都在工作的朋友告诉我，工作上的价值感、工资收入、同事之间的人际交往，让她们在孕期保持一个积极的情绪（也许是因为她们的工作能够给她们带来成就感，所以她们选择继续工作，而那些一怀孕就选择辞职的女性，也许恰好有份不喜欢的工作）。

有句话说，一切的问题都是因为太“闲”了，是有一定道理的，整个孕期如果没有工作，孕妇容易因太闲，太无聊而产生一些问题，比如疑心病、闹家庭矛盾、沉溺于负面情绪中。

怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期还是正常工作吧。

二、提升丈夫的父亲力可以从孕期就开始

心理学的研究表明，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，为什么呢？因为孩子刚出生后，女性的身心比较脆弱，但育儿工作却非常繁重，女性作为妈妈要喂奶，照顾孩子，忙得手忙脚乱，连好好睡一觉都是一种奢侈，如果这个时候丈夫不够给力，女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。

但有33%的女性仍然对婚姻关系满意，甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。

这其中的关键在于丈夫是否跟得上妻子的变化，和妻子一起转变角色，承担起更多做父亲的责任。

从怀孕到现在孩子七个月，我和丈夫大卫的关系并没有因为孩子的到来而出现问题，我对婚姻的满意度也没有因孩子而下降，相反，因为一起育儿，我们正变得越来越亲密和团结。

为了让丈夫有当父亲的感觉，我一怀孕就让他参与到我和孩子的生活中来。

孕初期，我头晕目眩，呕吐难受都会找他帮忙，递杯水、递张纸巾、当人肉垫子靠一靠。孕初期，他还包揽了所有的家务。记得那段时间他每天除了工作还要买菜做饭照顾我，非常辛苦。

孕中期，我身体状态好多了，我们还一起出门旅行。平常的时候，每天晚饭后，我们会一起进行体育锻炼，他跑步，我散步，然后买一些水果回家。睡前是最幸福的时光，我们一起躺在床上，听音乐，和孩子说话，用手捕捉和感受孩子的胎动。

孕晚期，我们一起准备宝宝的用品，给她买衣服、买玩具，接收朋友们送的旧衣物，装饰小床等。

我怀孕做产检时，每一次大卫都尽量陪我去，如果他工作太忙无法陪我，那每一次产检报告出来我都会第一时间微信拍照发给他。

我当时还报了孕妇学校的课程，课程涉及孕期营养、分娩、产后康复、新生儿喂养和护理等内容。上课时，我尽量也让大卫与我一起。我还记得上婴儿护理课时他还被老师点名进行实操演练。

上拉美兹分娩呼吸减痛课时，第一次他没有空去，后来我又报了第二次课程，这一次我们一起去。我之所以这么做，就是为了让他和我一起学习和体验。老师也建议丈夫一起来学习，因为孕妇一边要记知识点，一边要进行练习，容易手忙脚乱，我也发现上课时，爸爸们对腹式呼吸都较熟悉，可以更好地帮助妈妈们进行练习。

课程结束，回到家后，我和丈夫一起做老师布置的作业，他指导我进行呼吸练习。后来，生孩子当夜，当宫缩剧烈，我感到非常疼痛时，他在旁边陪着我鼓励我，我则熟练运用呼吸方法帮助自己度过每一次宫缩的疼痛。他与我一起进了产房，整个生产过程也在我身边鼓励我，支持我，最后非常顺利地生了宝宝，因为太顺利了，太快了，他抱怨都来不及帮宝宝剪脐带，哈哈。

因为丈夫参与了我整个孕期和生产的过程，孩子一生下来，他就爱上了孩子，并且迅速地进入了父亲的角色。

孩子与父亲的关系是需要培养的，一个男人对孩子有更多付出就会更爱孩子，这是人之常情。

女性比男性多了十月怀胎，用来做好当母亲的准备（其实，十个月的准备还不够），也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快进入母亲的角色。因此，女人（妈妈）有责任把孩子介绍给男人（爸爸），也有责任帮助他更顺利的进入父亲角色，你这么做也是为了自己，这有利于你在生完孩子后免于陷入丧偶式育儿的境地。

女人在孕期可以做哪些事情帮助丈夫更快更顺利地进入父亲的角色呢？

1、孩子有胎动后，妻子可以与丈夫分享胎动的反应和感受，可以安排一个每日亲子时光，比如让丈夫摸摸你的肚皮，和孩子聊聊天，一起听听音乐。

2、如果条件允许，产检也尽量让丈夫陪同，还可以与丈夫一起去孕妇学校上课，为分娩和育儿做一定的准备（为什么我用“一定的”这个形容词，因为为人父母是怎么准备都准备不足的，无论是育儿知识上的储备还是技能、耐心、心理能量的储备都是边照顾孩子中边学习成长的）。

3、不要一怀孕就回娘家或者与丈夫分床睡。这样做会给丈夫暗示，好像怀孕生孩子只是女人的事，与他无关，似乎也在告诉丈夫，接下来的生活，我和孩子会紧密地在一起，与你会分开，这很容易造成夫妻感情疏离。

4、尽量多的让丈夫参与你孕期的所有事情。我认识一些朋友和来访者，她们怀孕时都是自己照顾自己，自己做饭、自己去产检、自己散步运动，自己为孩子准备好所有的东西……她们的丈夫或许工作忙碌，但并不是忙到完全无法陪伴在身边，很多时候是她们的习惯和认知影响了她们的行为，她们要么不太懂得向丈夫求助、示弱，习惯什么事情都自己扛，要么认为怀孕是女人的事情，与男人无关，把男人从自己身边排挤出去。可是，当生完孩子之后，她们往往又会对丈夫积累了很多怨气，觉得自己孕期太辛苦，责怪丈夫不关心和体贴自己。作为一个女人，孕期当女汉子不仅会让自己辛苦，不开心，也对男人父亲力的培养没有帮助。

5、在孕期就需要多次和丈夫讨论孩子出生之后养育的问题，定好夫妻共同承担，分工合作的未来生活基调。还可以与丈夫一起憧憬孩子降临之后的生活，“我们一起带孩子逛公园，你给我们拍美美的照片”，这样也可以帮助丈夫更快地进入父亲的角色。

三、产后第一年，如何让妈妈更快乐，爸爸更有用？

产后第一年绝对是父母最辛苦的一年，也是婚姻关系最脆弱的一年，因为育儿带来的问题超乎你的想象，没有独立、成熟的心智和不断学习的心态很容易引发家庭大战。

前面有提到，在第一个孩子出生后，大多数的妻子们对婚姻的满意度会急剧下降，她们会觉得自己的生活无比悲惨。

我的咨询案例中，不少孩子才几个月就在闹离婚的夫妻，他们之所以要离婚是因为孩子的到来让新手爸妈慌不择路，容易产生焦虑情绪，育儿的辛苦也容易激发原来隐藏着的夫妻矛盾，比如沟通与情绪问题，出轨问题等，同时因为双方的原生家庭的参与，婆媳矛盾、丈母娘女婿发生矛盾，总之，有了孩子，家庭矛盾就成倍增加了，婚姻关系也岌岌可危。

为什么我的标题是“如何让妈妈更快乐，爸爸更有用”，而不说“让妈妈更有用”，因为妈妈们已经非常有用了，做得很好了，而在这个世界上最没有用的母婴产品评选中，爸爸一直高居榜首，所以，我们要让爸爸变得更有用。

心理学强调妈妈对于孩子的重要性，孩子在前六个月和妈妈处在共生状态，母婴关系是否良好关系到孩子的身心健康，而爸爸是母婴关系的背景。但是这个背景的作用非常巨大，那爸爸有什么用呢？应当如何做可以发挥其作用呢？

1.当其他人的育儿主张与妈妈不同时，爸爸要站在妈妈这一边，支持妈妈，认同妈妈对孩子的养育方式。

有了孩子之后，中国的家庭大多会请双方或者一方的老人来帮忙带孩子，这时候因为育儿方式产生意见分歧很容易产生矛盾，最常见的就是婆媳矛盾，我在咨询中碰到很多这样的情况，妈妈要用尿不湿，奶奶要用尿布，妈妈要纯母乳喂养到六个月，奶奶说三四个月就要加米汤……这个时候孩子的爸爸要坚定地站在自己的妻子这一边，支持她的育儿主张，信任自己的妻子，相信她就是孩子最好的养育者。

爸爸要意识到，在这个大家里，你首先是丈夫，其次才是儿子，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，你和妻子对孩子拥有最高的决定权，而不是孩子的爷爷奶奶，你和妻子要团结在一起，同时你要尽力调节妻子与你父母的关系，这就是在建立“我们”的意识。

同样的妻子也要有这个“我们”的意识，外公外婆是参与者，不要让孩子的外公外婆在自己和丈夫的家里成为统治者或者管理者，恰恰相反，你们要成为自己父母的管理者。

在咨询中，遇到产后第一年闹离婚的夫妻，常见的情况是这样的：当男人的老妈和老婆发生矛盾时，男人站在老妈这一边，只顾着指责妻子，继而夫妻关系更加紧张；或者当女人的爸妈说自己老公不是，对其产生误解时，女人不去调解彼此的关系而是觉得自己父母受委屈而与老公吵得更凶；再或者当这对男女因为育儿琐事发生一些摩擦时就去告诉彼此的父母（像小学生告状一样），结果父母也掺合进来，而不明智的父母只顾维护自家孩子的利益和面子，数落对方和对方的家庭，结果小事闹成大事，两家人吵得不可开交。

这些情况都是夫妻缺乏“我们”的意识，依然认为自己和自己的爸妈是一体的，他们的内心不成熟，缺乏力量，因此没有能力解决问题，也没有能力保护自己的小家庭不受原生家庭的入侵和影响。

要想顺利度过产后第一年，保证婚姻关系的稳定，新手爸妈要有“我们”的概念，何谓“我们”，即我和伴侣是一个团队，我们是一家人，我们的目标是一致的—相互支持，共同养育孩子，我们需要夫妻同心，其利断金。

2、当妈妈出现产后情绪问题时，爸爸要提供安抚和支持，让妈妈的情绪变得更稳定、平和。

健康的母婴关系对于婴儿的身心健康是非常重要的，那健康的母婴关系里的关键是有一个情绪稳定、平和的妈妈，母婴是一体的，爸爸如果能够安抚好妈妈的情绪，好好爱妈妈，就在照顾孩子上发挥了巨大的作用。

当妈妈出现情绪问题，需要倾诉和安慰时，爸爸努力提供陪伴与支持。产后因为身体虚弱，激素水平的急剧下降，再加上日夜照顾孩子的辛苦，新手妈妈很容易出现焦虑、抑郁等情绪，而丈夫的关心和爱护就是一剂良药，丈夫给予温柔倾听以及情感理解和支持就是最好的心理咨询。

作为心理咨询师的我在产后也经历过一段时间的抑郁，除了自我调节，以及和我的个人体验师（心理咨询师为了个人成长也需要进行心理咨询）去谈，丈夫给予我非常多的关爱、理解与支持。那时我为孩子的很多问题忧心忡忡，像体重问题、夜醒频繁问题（严重时每小时一醒），大卫总是开导我，让我降低期待，说我一直企图控制一切，但是很多问题并不是我能控制的，在他的开导下，我慢慢的放下了控制，接受不完美的现实。

最让我感动的一次是一天深夜十二点半，安抚好醒来的宝宝，我感觉肚子很饿。时值冬天，我坐在客厅的沙发上，又饥饿又疲惫并且失眠了，想着像这样夜里不停喂奶或者需要不断安抚醒来宝宝的日子，不知道什么时候是个头，再加上那时和婆婆因为育儿方式不同、生活习惯差异大也有一些小摩擦，我的抑郁再次发作，觉得人生非常绝望，就像窗外的黑夜，完全看不到一丝丝亮光。

我把自己的感受告诉大卫，他拥抱着我，耐心地安抚我的情绪，然后打开冰箱给我煮一碗芝麻汤圆，我一边吃一边流泪，鼓励自己要坚持要振作。就是这碗有点糊锅的芝麻汤圆让我彻底走出了抑郁，虽然之后很多问题也没有解决，但是我的心态改变了，可以带着这些问题继续好好生活。

网上大量产后抑郁的新闻案例、网友们的留言以及我个人的咨询案例都显示，妈妈产后的情绪与爸爸是否关心、理解、支持自己有很大的关系，很多产后抑郁的女性都是靠着丈夫耐心的倾听和陪伴才走过来的。

当然，也有很多女性产后抑郁是因为丈夫忽视了自己。在很多家庭里，孩子一出生，全家人的关注点都集中在孩子身上，即便关心产妇也只是关心她的奶够不够孩子吃，有的丈夫又忙于工作，或者缺乏家庭意识，对妻子不闻不问，因为被丈夫和家人忽视，再加上产后身心极度敏感和脆弱，对比怀孕时候被关注宠爱，这时产妇容易感觉到自我价值感的丧失，如果再加上一些育儿压力、缺乏睡眠、家庭矛盾等，发生产后抑郁简直是分分秒的事情。

在所有家人当中，新手妈妈最需要的就是来自丈夫的关注与爱。如果在这个期间，爸爸能够给新手妈妈足够的关爱、支持与理解，他们日后的亲密关系一定不容易出问题。相反，如果爸爸是忽视妈妈的，妈妈感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持，那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹。

生完孩子的第一年，我想离婚……

01

嫁个自己爱的男人，生个可爱的宝宝，安安稳稳的过完这一生，想必这是大多数女人的心愿吧。可是，世间之事，总让人无法预料，尘间之人总无法揣测，那些曾经的誓言，在现实生活中，显得那般嘲讽。

婚姻，若非天堂，即是地狱。

当一对恋人，带着对爱情的渴望，对未来生活的甜蜜憧憬进入婚姻时，才发现在婚姻中的生活，更多的是繁琐平淡。恋爱虽浪漫，婚姻却很真实。两个相爱的人，近距离生活接触后，会发现彼此的缺点，然后互相磨合，互相迁就，互相消耗着激情……

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

02

就像今天的故事女主人公小雅，恋爱5年，婚姻三年，孩子7个月，却考虑离婚的事情…

当初结婚，我们筹划了很久。老公说：“你跟我在一起这么久，虽然我没有赚着大钱，但结婚时，我一定会给你一个难忘的婚礼。”

我很感动，我不求婚姻多奢华，只要有他的在乎，我已经很满足了。

结婚的第二年，我怀孕了。我很怕，几个朋友告诉我，大姨妈的痛已经够让人受得了，可生孩子的痛远比大姨妈多很多倍。一得知我怀孕，我紧张的手心出汗，我很想跟他有个宝宝，可我更怕痛死过去。

他嘲讽我胆小鬼，拉着我的手安慰我，不用怕，他会一直陪我。十月怀胎，我顺利生了一个女宝宝。生完孩子后，医生抱给我看，我筋疲力尽，连笑的力气都没有。

03

我真没想到生个孩子这么麻烦，大半夜的说哭就哭，饿了哭，尿了拉了哭，睡着了不舒服也哭…总之，生完孩子，我整个人都要崩溃了。

老公一听到孩子哭就抱怨我不会带，他半夜起来帮我带，笨手笨脚的样子，让我哭笑不得，考虑到他白天要上班，我搬去了次卧，时间久了对于带孩子，我也熟练了，懂得怎么去哄哭闹宝宝。婆婆偶尔过来帮我照顾一下，日子总算是恢复正常。

孩子的事情，我搞定了，我们夫妻关系却发生了变化。

宝宝几个月作息差不多规律了，我搬到了主卧，睡在大床上就是舒服。想着忙活了几个月，终于可以和老公亲热亲热了，谁知，躺在床上一晚上，他都没碰我。我挺纳闷的，我本身比较保守，他不主动，我更加不会主动要求做那种事情。

搬回主卧一个礼拜，他对我依旧无动于衷。无意中，我和闺蜜倾诉，她说让我主动点儿，男人更喜欢主动的，还推荐我在网上买性感的睡衣，给我讲了一些夫妻之间亲热的技巧。听她讲这些羞羞的东西，我脸都红了。

虽然不是我的风格，但为了和老公提升感情，我还是照做了。

04

那天，我哄了孩子睡觉，换上新买的性感睡衣，蕾丝透明的，还喷了香水，坐在床上，半沿着上身，他进来后，我故意把被子压得很低，漏出胸部，学着闺蜜教我的步骤，向他示好。

而他，进屋之后，就拿起手机，打开游戏，全神贯注的玩，我手指戳他几下，并没有反应。我有点恼火，但还是忍住了，我把被子全部撩开，骄里娇气的说：“老公不早了，睡觉吧。”

他看了我一眼，眼睛在我身上游离了几秒钟，淡定了说句：“等我玩了这一局就睡。”等了半个小时，他结束了游戏，乖乖的躺在床上，说了句：“不早了睡吧。”

我气坏了，问他到底是不是男人。一句话惹怒了他，说：“你现在怎么变成这样？我们都在一起这么久了，你从来都是文文静静的，今天怎么这么不害臊，还穿这种不知羞耻的衣服？”

一句话，我的脸刷的一下红了，委屈的眼泪掉下来。我没有继续跟他吵，我觉得很丢脸，他恋爱时候的温柔哪里去了？如今我躺在他身边，如同守活寡，想想都觉得心寒。

半夜我起床上厕所，他不在床上，厕所里穿来奇怪的声音，我探头一看，惊呆了：他一边自慰，一边和一个穿着裸露的女人开视频。我当即恶心的冲了进去，给了他一耳光。他不和我过夫妻生活，却和别的女人搞这种事情，简直是在侮辱我。

隔天，我气的提出离婚，他各种求饶，解释说，没有做对不起我的事情，只是觉得这样的自慰方式，更加刺激而已。我很无语，更觉得他很变态……

05

小雅和她老公的问题是：生完孩子后，夫妻二人进入了无性婚姻中。这种无性生活，其实是生活中的不良习惯造成的。

生完孩子，小雅想着不影响丈夫作息，独自承担照顾孩子的任务，这导致丈夫没有很好的转化做父亲的角色，分房睡不仅会让夫妻之间无法正常沟通，更不能让丈夫体谅小雅的辛苦。时间久了，小雅丈夫会找一种属于自己的生理解决方式，渐渐的会对小雅失去兴趣。

面对小雅对夫妻生活这种事情的巨大转变，丈夫根本适应不过来，甚至觉得各种反感不适应。

相爱由心动开始，婚姻以心安为归宿。婚姻出了问题，不要总是念叨爱人过去对你的好，更不能轻易的说放弃。有问题就去解决问题，两个人朝着相同的方向努力，这才是真正的爱情。有了宝宝，就要一起分享养育孩子的乐趣，自己扛着真的很累。

一辈子很长，要和一个有趣的人在一起！调整心态，搞好夫妻之间的关系，平时多沟通，互相理解。培养自己发现生活美丽的能力，多给丈夫心理暗示。只有恢复了夫妻生活，婚姻才不容易亮红灯，外人才不容易插足。

为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？

孩子的到来往往是我们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。

作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。

还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。

长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。

于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。

这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？

我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。

如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。

这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。

对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。

妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。

妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

多少夫妻耗尽一生，做彼此的差评师

我的朋友L和P，虽然是一男一女性别不同，但是，他们有两个共同点：

第一，他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑，丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始唠叨；

第二，他俩的伴侣气色都不好，L的老婆常年萎靡，脸色蜡黄，P的老公总是精神不振，眼皮终年下垂。

起初，我搞不懂原因，直到跟这两对夫妻接触了几次，一切似乎都清楚了。

L喜欢叫朋友到家里吃饭，因为全职主妇L太太厨艺了得，西点和中餐各有惊喜，我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鲜汤兑过。

L太太洗碗的时候，我走到她身边由衷赞叹：“嫂子，你菜烧得真好！”她很惊讶：“真的吗？普普通通家常菜，L可从来没夸过。”

我正想补一句“他身在福中不知福”之类，只听L的声音响彻客厅：“宝宝的裤子怎么脏了一大块！”

我们从厨房狂奔出来，见到L公子裤子上染了一块画画的颜料，L兀自抱怨，太太整天待在家里，居然这都没发现，怎么当妈的。

L太太很隐忍，相当给老公面子，默默地拿出干净裤子，给四岁的孩子换上。

我打量着这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里，饭菜营养又可口，这些，需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。

可是，一条无关痛痒的脏裤子，便足以把一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。

这样的日子里，女人怎么会扬眉吐气精神焕发？

P的老公是个有礼貌的暖男，爱岗敬业还挺顾家，就是有点路盲。

有一次，我搭他们的顺风车去家不常去的酒店，算是亲身体验了一回悲惨世界，P几乎是从出发开始抱怨，一直痛斥到抵达目的地。

“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”

可是，即便这样，P也不让老公装GPS，因为嫌呱噪。

一到目的地，我就飞快地跳下车，赶紧向P夫妻俩致谢，P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。

这样的指责中，男人怎么可能自信满满神采奕奕？

夫妻之间，没有伟人，也没有美人。

我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。

别人眼里的女神，不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女；外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件，边抽烟边使劲。

可是，这样的真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，当初我嫁你娶你是为了什么？

难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗？

人到一定份上，该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。

被爱着和被赞美着的人，信心是不同的。

民国著名点赞师：男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀，可是，人家不挑剔不责备，还鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”。

在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。

胡大师晚年困居孤岛，仍然不失幽默，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样，便说是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出一系列新“三从四得”，太太出门要跟得，太太花钱要舍得等等，自封“P.T.T协会”会员。

一辈子，胡太太被哄得乐淘淘美滋滋，把胡大师照顾得妥帖帖福满满。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更加不易，费尽周折地结为夫妻，那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。

年轻时的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，密意绵绵，恨不得戳碎屏地为对方点赞；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，能够少给对方差评，已经不容易。

而大多数人，不到七年就痒，走到半路已经成了陌路。

当年爱他飞扬的个性，如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅，于是，他的不羁变成不负责任，需要几次三番地唠叨控诉。

曾经钟情她质朴的善良，现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情，于是，她的淳朴变成了木讷，实在连抬眼打量都是多余。

多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

稳定的婚姻各种各样，曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞，依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。

所以，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。

他们彼此欣赏各自的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞。这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，发觉对方自己都意识不到的潜能与才华，把另一半改造成一座宝库，而不是打击成一个垃圾堆。

相互点赞的婚姻，怎能不是良性循环呢？

结婚不能急， 要和爱的人一起

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚不能急， 要和爱的人一起"，希望能够帮助到各位。

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣。

得之我幸，不得我命，如此而已。

父母又一次催婚的时候我有点啼笑皆非，大学的时候谈恋爱被他们说我不务正业，可一毕业就催着我领一个人回家，说要门当户对彼此般配。我不知道你有没有发觉，年纪越大，结婚这事儿好像就越和爱情无关，很多人随便找个对象只要还算登对，彼此不反感，就可以一拍即合组成家庭，为了让父母安心，为了让自己安定。

以前我总嘲笑家里快三十岁还没男朋友的姐姐，也会偷偷在背后跟着大人议论觉得姐姐是太挑剔才把自己剩下的。后来经历了些事情之后，看过了些不同结局的婚姻之后，我才明白，结婚这事儿必须较真。

之前在网上看到一个问题：遇不到真心相爱的人就不结婚，是对的吗？。如果你问我，那我的答案是肯定的。对的人，总不会那么轻易就让你遇到，所以晚一点，也没关系的，对吗？

我想说，慎重的对待婚姻，其实不是我们挑剔也不是眼光高，我们比谁都想早点遇到那个能陪伴自己一生的人，可未必那个人就会很快出现，而我们不愿将就，我们想再等等。

结婚更像是一场赌注，选择了怎样的一个人，等同于选择了怎样的人生。我们不能因为年龄到了父母催了就仓促的结婚，我们得对自己、对方和未来的家庭负责，谁也不该将就、凑合。

你知道吗，当我看见曾经海誓山盟的双方有人出轨感情破裂，当我看见挺不过七年之痒的情侣，再见面像是路人，我都在考虑婚姻于我们而言的意义到底是什么。

我们谁都不敢保证因为相爱而结合的婚姻就一定能幸福的走到最后，但我想那些起初就没有多爱的人，大抵也都会在生活的琐碎间越发的感受不到幸福。这么大的世界，谁和谁相遇都不容易，相守更是困难，谁都不该拿一生的幸福随便地下了赌注。

我想和你说，就算你被父母催婚压力很大，就算你看见很多人在年龄和现实面前妥协了自己，也请你不要轻易的为了结婚而把自己交付给一个并不多么相爱的人。你应该感谢自己仍然对爱情保持着崇高的敬意，仍然相信着无论年龄多大，你都会等到自己的爱情。

你相信吗，那个人呐，正在翻山越岭、快马加鞭，只为早一点来到你的身边。所以，别凑合，再等等，好吗？

不能跟太爱的人在一起

跟朋友聊《春风十里不如你》，借着我在网上各处看到的剧情走向，我得瑟的跟朋友剧透说，小红跟小白在一起了，真好，她跟秋水真的不适合。

朋友最近也在很厉害的追着这部剧，听完我的分析，又补了一句：她和小白是在一起了，但结婚了，又离婚了。

几乎在听到这句话的第一瞬间，我接了一句：果然不能跟太爱的人在一起，真的会遭报应的。

小红喜欢秋水，把人生最美好的七年耗在了他身上，被赵英男当作情敌，被辛夷百卉心疼，活成了大家眼中疯疯癫癫的“李莫愁”和苦行僧相结合的模样，甚至最后被秋水伤透了心喝得大醉，被兽哥哥趁虚而入，到最后还做了流产手术。

最开始嘴贱皮实没心没肺笑起眼睛眯成一条缝，还敢勇敢追求真爱的小红，有多有趣可爱，后面那个对着秋水说“我需要一个决定，我没有几个七年了”的姑娘，就有多么让人心疼。

好端端一活泼惹人疼惹人爱的少女，愣是因为一个男人把自己的青春活得明媚又忧伤，耗了精力，伤了身体，累了心。

哪怕这是世上1/285000的几率才能遇到的真爱，这样的感情再好也不想要了，更何况不好。连续七年，成本远大于收益的感情，最终只能走向情感破产。

包括特别爱小红的小白，军训的时候，为了能陪小红一起受罚，故意做错事得一个严重警告，因为喜欢小红，给她一个轰轰烈烈的表白后，被数一数二的名校开除了，过了几年回国，也是因为还喜欢小红。

他不介意小红喜欢秋水，选择在旁边默自陪着她，哪怕最后用爱感动了那个人，却依旧逃不掉分开的宿命。

一段爱他大过于自己的感情，打一开始就是不稳定的，后来你没死，年轻替你抵了命。

《从你的全世界路过》里，印象最深刻的是猪头和燕子的那场戏，猪头和燕子正应了那一句话：

我准备着向你求婚，时刻计划着我们的未来，你却只想跟我分手。

猪头是爱燕子的，可以说是深爱，省吃俭用打n份工，挣钱也要供燕子在国外生活，猪头一脸开心的跟燕子视频，对面的燕子随口敷衍了几句就说“不跟你说了，我要去看瀑布啦”，猪头还一脸满足的说着去吧，好好玩。

十足的傻子爱的像个疯子的故事，却又很熟悉，像极了我们深爱一个人时，迷失自我的模样。太爱一个人，容易自己被自己感动，也容易自讨苦吃。

后来，燕子回国跟猪头分手，猪头保持体面的送燕子上出租，先是说“燕子，你要开心你要幸福好不好，你的世界没有了我没关系，你要自己幸福燕子”，后来紧跟着出租车，猪头边跑边哭说的是“燕子啊，没有你我可怎么活啊”。

也是真的活不下去了，在那几年里早就习惯了爱你就像爱生命，吃喝玩乐全部以你为圆心，以你的爱好为半径画的圆。

突然有一天，你爱的那个人撒手不干了，你失去的不仅仅是他，更是生活的支柱和动力。

所以，离开燕子的猪头，拉着小板车去世界各地卖燕子爱吃的小吃，他换了另一种方式爱着燕子，看似是爱情的忠贞和浪漫，其实也真的挺残酷的。

为了一颗不属于自己的树，放弃了整片森林，乃至自己的人生。

太爱一个人，爱到忘掉了做自己，只学会了取悦她一人，这种自讨苦吃的人生也挺可悲的。爱从不是永久持续的，等有一天她不需要你的爱的时候，你就等着哭吧。

年少的时候，我也曾有过一个特别喜欢的人，当时可以说是像脑残粉一样爱他。

别人说他长得不好看，没关系，我择偶的外貌观可以为他改变，我就是喜欢他那样长相的；

别人说他脾气古怪乃至不好，那很巧啊：“若你喜欢怪人，其实我很美”，说的就是反向的我对他的喜欢；

别人说他不适合你，跟他在一起你会受伤的，我坚决乃至决绝的说，他天蝎我双鱼，我们绝配啊。

我不带脑子的去爱他，他随口说自己很欣赏的一个作者，我连夜通宵看完那个作者的代表作，还曾试图模仿过那个作者的文风，也想成为那样被他欣赏的人；

他随便说的一句“我也喜欢你啊”，让我整整乐了一个星期，每次在脑海想起这句话都能偷乐好久；

甚至在我最迷恋他的那段时间，我还在文章里写过很多我们的故事，直接间接的表白也不计其数。

可他爱得不够纯粹，不爱得又不够彻底，又或者是，我太喜欢他了。

我生日那天，用着开玩笑的语气跟他说“今天是我生日诶，感觉你不给我说一句生日快乐，这一整年我都会过不好的啊”，哪怕话说到这份上了，他依旧没有一句回应，结果证明，今年过去的大半年我也的确真的很丧。

哪怕如此，我依旧坚持不懈的在“喜欢他”这片土壤上耕种，直到在我为了他放弃心仪的工作机会，准备去他的城市找他时，被人告知那个对我忽远忽近、忽冷忽热、忽暧昧忽冷漠的他：

正在追另一个特别喜欢的姑娘，我才彻底明白太喜欢一个人迟早是要遭报应的。

当初多么眼瞎的爱他，后来的自讨得的苦就有多难吃。

哭过，也怨过他，最后选择悄无声息的疏远他，从头到尾我不后悔喜欢他这件事，我后悔的只是太爱他，让荷尔蒙影响了自己的人生发展，这才是最愚蠢的行为。

很喜欢波伏娃的那段话：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

也是过了很久才明白，太爱一个人没有用，唯有当他也爱你时，一切才有意义。爱情易失控，比起深爱，我更希望我们能彼此相爱。

别和那个你太爱的人在一起，累且不讨好，最好的爱情是，彼此相爱，即放肆又克制，是相处舒服且自然的。

多少夫妻因为这种行为，从爱人变仇人

朋友最近刚陪一个闺蜜旅行回来。

闺蜜经历了一场婚变，整个人几乎垮掉。朋友告诉我，对闺蜜婚姻这个结果，她并不意外。

曾经发生过一件小事，她就感觉闺蜜婚姻可能出问题。

我们就称呼她的闺蜜为小雅吧。

一天，朋友和老公约小雅夫妇一起吃饭。刚坐下，小雅白了老公一眼说：还不招呼服务员点餐。

刚点完菜，小雅又开始“教育”老公：倒茶啊，给你说多少次了。上次和王总吃饭你就傻愣在那里，要不是我主动起身倒茶，别人就该起身了。

小雅老公没吭声，朋友看到小雅老公脸色讪讪的。

不过小雅会这样对老公，也并不奇怪。他们一直以来就是这样相处。

小雅从小到大就是一个优秀生。不仅优秀，人长得也漂亮。大学毕业以后去英国留学，后来进入了一家世界著名公司当管理培训生，几年后就升为董事长助理。

这个男生曾是她师弟，小她两届。她大四的时候这个师弟开始追求她。一开始小雅拒绝了。

小雅工作后，这个师弟也非常努力进入她所在的公司。师弟努力追求了小雅很久，她也被他的真诚感动。

两人开始恋爱，然后结了婚。

小雅事业发展一直比丈夫好，但她自己心里最期待的角色，是在家相夫教子。

她恨不得把自己所有的“才华”，全部教授给丈夫。丈夫事业发展好，未来她就能安心的做全职太太了。

每当看到丈夫做得“不够好”的地方，她像训小孩一样训他。有时她朋友、甚至家人都听不惯她“教训”丈夫的话。

她说：我是为他好！他要是听我的，现在已经是公司副总了！

小雅无意中发现老公“有问题”。

她一开始表现也很冷静，因为打听过第三者的背景——小县城出身，家里没什么钱。人长得清纯，但完全谈不上漂亮。总之和她比起来，天差地别。

小雅想好了，大大方方给那个女人一笔钱，打发掉就好了。

她找他摊牌，心里想着他只是一时糊涂，一定会求她原谅。

然而面对她的质问，老公只是短暂沉默了一下。接着说：对不起，我们离婚吧。

语气冰冷到不可置疑，她这时才开始慌了。

她老公说：我们之间早没感情了，即使你不发现，我也打算离婚。

离婚的过程让她心力交瘁。她简直想不到一个曾经那样追求她、那样仰慕她的男人，居然在分手时对她如此冷酷无情。

经过一段时间心理咨询以后，她也渐渐开始认识到自己在这段失败婚姻中的责任——她习惯用恶言恶语，去表达自己的关心和爱意。

比如，他老公工作上出了点问题，她会说：你都工作多少年了，这种小事情都还要问我？

她还常常阻止老公结交一些朋友，说他们很Low。或者逼着老公参加一些社交聚会，扩大社交圈，回家后又指责老公表现“不得体”。

两人结婚没多久她曾怀上孩子，老公很想要，她犹豫了一段时间，最后决定打掉。

这件事让她心里很难过了一段时间。老公想安慰她，她对他莫名发火，说：

要不是你那么不争气，我至于现在还要那么辛苦工作吗？谁不想回家当太太？

老公说：你现在要离职我也养得起你啊。我很多同事工资都比我低，太太也在家里带小孩，我没有觉得别人生活很艰难啊！

她听后更是气不打一处来：

你怎么那么幼稚？现在孩子未来拼什么？还不是拼谁的爸妈钱多？你想孩子赢在起跑线，哪一条起跑线不是钱垫起来的？

......

小雅的语言习惯，来源与自己家庭。她的父母就是用责怪、羞辱、嘲讽来表达爱意的人。

她小时候数学不太好，买了一大堆数学习题，一天到晚做练习。别人做一本练习册，她至少做5本。

父亲说她：你就是这种智商啦，以后学文科好了，学理科碰一鼻子灰。

父亲越这样说，她越不服输。

这样的结果显而易见，她的数学成绩从班上排名中间，一直上升到年级前三。

父亲真的是用讽刺在鼓励她吗？

很多年后一次聊天，她无意中从母亲口中知道，父亲是心疼她，想要她注意身体。但话一说出口，就变成了羞辱和指责。

小雅对老公的方式，如出一辙。

她老公人前也是一个受人尊重的领导，在她这里就是一个一无是处的人。久而久之，心里也会失衡。

并不是说她老公没错，但是她的错，本可以避免。

这世界上有很多人，都在用“恶毒的语言”，表达对家人的关心。

明明是想为他好，说出口却是另一个意思。

我小时候特别喜欢看各个国家的童话故事。

记得有一个童话故事讲的是，有两个王子兄弟，娶了一对姐妹。哥哥娶了姐姐，弟弟娶了妹妹。两姐妹都是绝色佳人。

但是姐姐被女巫诅咒，只要一讲话，话语会变成蟾蜍、蝎子、臭虫；妹妹被女巫祝福，只要讲话，话语就会变成玫瑰、钻石和香草。

哥哥没多久就受不了妻子，弟弟则越来越爱妻子，两人幸福快乐的白头到老。

小时候以为只是童话故事，长大后回想起来，姐姐妹妹讲的话语本身，不就是蟾蜍、蝎子、臭虫，和玫瑰、钻石、香草的区别吗？

为什么要恶语相向？很多夫妻对对方说话的时候，初心绝对是好的。

看到对方不足，想要指出，想要帮忙改正，却永远只会用一种方法——先用语言将对方自尊打残，却不去表达自己的真实情绪。

小雅打掉孩子，丈夫心里也很难受，但他不仅尊重了她的决定，还来关心她。

小雅心里真正的感受是对未来的焦虑，以及打掉孩子的痛苦。

她完全可以告诉丈夫，打掉这个孩子我很难过，但是我对未来很焦虑，我总觉得我们挣的钱还不够。

但是她说出来的话却全是指责丈夫，羞辱他“不争气”。

如果你总是伤害一个人的自尊，无论他之前多仰慕你，喜欢你，也会渐渐开始在心理上疏远你，甚至憎恨你。

杀害自尊式的“为你好”就真的不必存在了。

如果你想别人听进去你的话，你要先自己判断一下，你是送别人一只蟾蜍，还是一朵玫瑰。

恶毒的语言在亲密关系的人中更容易存在。

因为大家和关系亲密的人在一起都会更放松，觉得百无禁忌，很容易按照自己固有的语言习惯去讲话。

这时，就需要去好好研究一下自己的讲话模式。明明你是一番好意，怎么偏偏口出恶言？

如果你的伴侣是这样的人，你只能比他更加高明，去体会他语言下面隐藏的真实意图。

你可以问他：其实你是担心我，才会这样口不择言吧？

然后告诉他你的感受：你这样说我，我很生气。

或者告诉他：如果你在担心我，就告诉我你在担心我。

但伴侣更应该做的，是去觉察、发现自己的语言模式，然后去改正。

因为总是要一个人去理解对方语言深层的意思是很累的事。

如果伴侣持续如此，一点改变的迹象都没有，最终关系会受损，心会越来越远。关系，也很可能终结。