【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的缺爱的婚姻，鸡蛋里挑骨头,都是你的错，欢迎阅读与收藏。
嗯，我第一感觉便是：苏明成，你也有今天。真的是，你看看苍天饶过了谁。我倒是没有替这个人间社畜抛出多余的同情怜悯。生而为人，突然觉得这就是最正常的事情。事业上，到处都在碰壁。生活上，夫妻相处不就是三天一小吵的那些破事吗？谁都不要笑话谁，谁都是这么过来的。只是，当它放大在众目睽睽之下——我们反倒有些不敢相信，是吗？这就是生活，这就是赤果果的生活吗？
是的，你的眼睛没有瞎。《我是余欢水》比《如果岁月可回头》更接地气，那小老百姓的喜怒哀乐表现得似模似样。只是，余欢水还是习惯了伪装。男人嘛，总是要面子的。然而，面对甘虹时候却一切都不管用了。那只是皇帝的新装，即便你不扒拉下来也被大家看得清楚明白。丢人？最丢人的丢人，那是你还没有意识到丢人。而余欢水与甘虹的婚姻危机，就这么悄无声息地存在并且伺机爆发。
这算不算是80后的写照，本来形象高大的他们被现实压迫成了可怜巴巴的缩影。说到底，这就是没有爱情的婚姻。原本高露是那个恨不得她快些去死的“林小娘”（《知否》角色），结果被“舒晴”（《完美关系》角色）成功洗白。现在，再看看“甘虹”（《我是余欢水》角色）——怎么看，怎么她像是在翻白眼。没办法啊，她的老公竟然是“苏明成”（《都挺好》角色）。这关系，乱得很。
事实上，谁嫁给了余欢水这样的男人都够呛。我看到有网友说的这句评价，非常中肯：成年人的颓废从撒谎开始。如果，真的可以“难得糊涂”也是好的。偏偏，甘虹无法做到睁一只眼闭一只眼。所以，老公那蹩脚的把戏完全逃不过她的法眼。所以，她毫不犹豫地指出。这个怎样，那个如何。完全不给余欢水解释的余地，本来解释也是多余。看着余欢水的无计可施，我看到了中年婚姻的可悲。
用一句俗语来形容，这就是“鸡蛋里挑骨头”。婚姻呢，总是要你迁就我、我迁就你才行。非要挑剔，那所说的每句话、所做的每件事恐怕都能找到不合理的地方。那么，你的快乐何在？挑剔别人的嘴脸，那是特别难看的。再看看甘虹，好端端的女人怎么变成这样？对丈夫不满？更多还是对婚姻不满。对婚姻不满，你挑剔有用吗？要么就是你来改变这一切，你改变不了这一切——只能改变自己。
或者，你要善于发现老公的好处。毕竟，世间并不缺少美——只是，缺少善于发现美的眼睛。想余欢水，他想给老婆孩子买辆车。性价比啊，这个那个的都觉得很不错。可甘虹莫名其妙发大火，还要砸掉余欢水的电脑。这是干嘛呢？没事找事的有问题？不不不，因为再没有爱情的婚姻就容易随时随地的崩溃。甚至，没有错也成为了不可饶恕的罪。“鸡蛋里挑骨头”，错的不对、没有错也是错。
这样的婚姻形同鸡肋，食之无味、弃之可惜......
精选阅读
你选择伴侣的标准可能都是错的
你选择伴侣的标准可能都是错的
妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车！
你的女性朋友说：找对你好，疼你，爱你，永远把你放在第一位的！
你的男性朋友说：找长得漂亮的，会照顾人的，其他的都不怎么重要！
你还听到无数人说：找兴趣爱好相同，价值观一致的！
那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半？或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢？
我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：
好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr./Miss Right了！
坏消息是：你自己可能还达不到这个标准！
那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。
01创造良好关系的人格特质请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质？
①整体性格特质：大五人格(Big Five)
大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：
开放性（Openness to experience）：对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏；
尽责性（Conscientiousness）：一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向；有计划性而不是即兴的行为；
外向性（Extraversion）：有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴；
宜人性（Agreeableness）：一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向；
神经质人格（Neuroticism）:一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱；有时候被称为情绪不稳定性。
心理学家Roberts和Del Vecchio在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变（婚姻无法改变）。
那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢？
Neyer和Asendorpf在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响！
他们发现：那些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊(high self-esteem)，高宜人性(high agreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。
所以你首先要找的，是一个情绪稳定（低神经质人格），高自尊并且高宜人性的伴侣！
②依恋类型（Attachmentstyle）
依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型（secure）、回避型（avoidant）和焦虑型-抗拒型(anxious/ambivalent)。
这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。
如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系；
如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系；
当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。
心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan和Shaver要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：
与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
基于这种三分类测量的结果，Hazan和Shaver发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约56%认为自己是安全型（B段）、约25%把自己描述为回避型（A段）、另有约19%把自己描述为焦虑-抗拒型（C段）。
在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定（约有75%的人没有改变）。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。
那么有没有人能够超越父母（或者主要抚养人）跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢？答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。
所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型！
③乐观（Optimism）
心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决（problem-solving）起作用的。
通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。
当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。
乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应（self-ful filling prophecy）。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。
所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人！
其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（情绪稳定）、积极的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的应对压力（stress resilient）、安全依恋的（securely attached），尽责的（conscientious），乐观的（optimistic）并且是高自尊的（high self-esteem）。
请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方！它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多！心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要！因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质！
所以在你选定一个人的时候，底线就是：如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的？
02如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办？
说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办？
对此有三条建议给你：
1.请你不要轻易的步入一段亲密关系。
如果你发现自己是不安全的依恋类型（很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型），或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系（至少不要步入婚姻），因为它不会有很好的结果。
2.寻找一个靠谱的咨询师。
在你的整个人格还没有稳定下来之前（你还是20多岁），你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。
3.如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。
改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣（即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分），这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战！
03跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受
跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢？你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢？
这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人（让我们面对现实），这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质（一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实）。
那这个人到底是一个什么样的人呢？
很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动；他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离；
他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他（前提是你也是安全的依恋类型），会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西；在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃；总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情（比如你们吵架或者是她最近工作压力很大）时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。
当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥；这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。
但你会发现，当你放弃所有进化本能（对外貌的追求）而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么？因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。
那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢？
童年缺爱的女人，在爱情里有多卑微？
一、“缺爱的人都有哪些表现？”
知乎一位获得高赞的匿名答主，对前女友的描述令人十分心疼：
我们不像是在恋爱，像是在等价交易;
我送她礼物，她每次会回一份礼物给我，价格相近甚至经常会贵一些，生怕亏欠我一点；
我不能陪她的时候，她总显得很失落，会觉得我是不是不在乎她;
当我真的陪着她时，她却显得无所适从，会和我说，你真的不用这样一直陪着我，我自己一个人也OK的;
有时候别人无心的一句话一个眼神、一个没有意识的动作，可以让她沮丧很久;
有一次，我开玩笑问她是不是有选择恐惧症，她很伤心地说：“是不是我太优柔寡断了，感觉你有点嫌弃我”。
这位女生，身上有着很典型的“缺爱特征”：
害怕不被喜欢”、“没有安全感”、“不自信”、“嫌弃自己”，
在心理学看来，本质都是因为童年缺失了“心理营养”。“
什么是一个人的“心理营养”？一颗种子的成长，需要阳光、水等营养。
而人的成长，除了需要物质营养保障基本的生命力，更需要被无条件接纳、被重视、被肯定赞美和认同。而这些心理营养，需要从小浇灌。
不幸的是，有些人一直都活在心理营养缺失的阴影下，自己却对此一无所知。
二、很多人对于“缺爱”的理解都有一个误区，觉得只有家境不好的人才会缺爱，其实不然。
比如66，其实她已经很优秀了，虽然父母共同经营着一家医美公司，但66从美留学回京后，靠着自己投简历求职，进入一家TOP3外企，并且认识了现在的男朋友。
男朋友虽然家境不如66，但也是从小城市出来后，靠着自己的打拼，在这家公司做到了总监的岗位，他180的身高，身材匀称，颜值虽然很一般，却全身上下透露着阳刚的气质，为人不卑不亢，也很优秀。
面容姣好的66各方面都不比男朋友差，甚至说高出一大截，可是在与男朋友相处的过程中，却总是处于弱势，就跟上面知乎里说的如出一辙。
并不是她男朋友对她不好，而是66自己总觉得自己配不上身边的人。
她就是一个极度不自信的人，无论是在感情中还是生活中、工作中，都属于那种“便利贴女孩”，不会拒绝，只会讨好，有什么情绪也从不表现或者发泄出来，因为害怕别人不满意。
了解到她的情况后，我们给她推荐了擅长这方面的咨询师明心老师。经过老师分析我们发现，66是深受父母的影响。
她小时候是被父母“认同”出来的，而不是“夸奖”出来的。父母觉得好才是好，反之就给不好的回应，甚至要矫正她不好的行为，并告诉她“你应该这样做”。
小时候的66不爱弹钢琴，却喜欢街舞，这对父母来说，是完全不接受的，父母告诉她女孩子尤其是优雅的女孩子，就要从小坚持学弹钢琴，街舞不利于女孩子美好气质的培养。
66闹过哭过，最终还是被父母拽着上了自家司机叔叔的车，前往钢琴班……各种各样的事情，都是这样的结局，66索性就放弃挣扎了，她变得越来越小心翼翼，父母脸上的笑容越来越多，看到父母在别人面前的自豪与骄傲，66也觉得自己的委屈也值了。
毕竟，父母认同我，我才能得到爱。在爱情中也是如此，男友认同我，我才能得到爱。
说到底，66在生活中、工作中、爱情中都有一种深深的“不配得”感，无论在外人看来她如何优秀，她总觉得自己不够好，觉得配不上对方……
这样就会导致，一旦有人对她稍微好一点，就如飞蛾扑火，把全副身心都投入进去。 童年的缺失早已深入骨髓，让她过度的依赖、患得患失。
或许，你也有过这样的体验：
因为缺乏“肯定”，习惯性地去讨好周围的人；
因为缺乏“安全”，谈恋爱时患得患失，拼命想证明对方是真的爱自己；
因为缺乏“被爱”，不够自信，一旦有人稍微对自己好一点，就不管不顾一头扎进去……
如果你想找回原本属于你的美好生活，终止这种糟糕的连环影响，那么，一定要静下心来想想：
在我的生命里，缺失了哪种心理营养？
它对我有什么影响？
当你开始思考自己缺失了什么的时候，已经迈出了解决问题的第一步。
就像明心老师告诉66的“成年之后，我们已经具备了自己补足心理营养的能力，而你只有认识到自己的童年创伤，才能更好地对症下药。 ”
1.情绪是一种主观的事物,不要害怕别人的目光!
很多人尤其是没有自信的女孩子，特别害怕别人的目光，也不敢真正面对自己的情绪，一直被情绪支配，导致自己在别人看来就是一个唯唯诺诺的人。
有爱的缺失并不可怕，可怕的是我们没有与之对抗的支撑与能力，所以再遇到不好的情绪，一定要学会面对。
要学会消化情绪，遇事的时候可以去看看书、踏踏青、喝喝酒，不要太把别人当回事，不要为了别人的开心而勉强自己，因为我们活着，我们谈恋爱，是为了自己开心。
2、学着放大自己的优点，才能知道你有多优秀
66因为之前的极度不自信，觉得自己什么都做不好，总是被同事欺负，但正是因为她之前的性格使得她是一个很细心，考虑周全的人，我们的明星咨询师鼓励她发挥自己的这点长处。
而她也做到了，在项目中因为发现了合同中的细微数字错误，避免了公司的损失，被领导看到，受到重用，如此越来越自信，带动了她事业和爱情的双双上升。
但是生活中有很多人并不能清晰地客观地看待自己的长处和短处，这些深埋在冰山之下，我们自以为自己很自信，却不知道是因为过度自卑，我们自以为自己很敏感，却不知道自己是有过强的共情能力，利用的好，还能为自己带来意想不到的收获。
3、不仅要相信爱情，更要依靠自己
陈数一直相信——“爱比爱情重要”，成熟理智的感情比荷尔蒙更牢靠。
蔡少芬的爱情观也很“现实”，尽管和张晋算得上模范夫妻，可她每次坐飞机之前，都会嘱咐张晋，万一自己有个三长两短，一定要给自己的孩子们找个好点的后妈。
她不相信那些“他一定会一直爱你”的话，但反而更懂得这份感情的可贵，愿意用心去维护它。正是因为它并非完美无暇，才更需要呵护。
如果说“爱情”是荷尔蒙的分泌，爱更像是一种能力，更加稳定可靠且可以习得。所以如果想把关系相处好，我们既要相信爱情，也不能太过依赖，丢了自己。
幸运的的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。66的故事，就像最近读的这本《而我只有你》，他们都因童年受伤，也都因自己的努力而变得强大。
无论是谁，只要我们真的想要做出改变，行动起来做点什么，就一定会有成效。
动态黑色音符
被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着一生。
于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。
我是缺钱，但我更缺你的爱。
这是之前网上比较火的一个话题，询问了大概有百来号路人，男女各半，大部分男生女生的答案都是不行！因为比起钱，我们更在乎的是TA的爱。
没钱买钻戒，那就卖街边几十块一对的银质戒指，只要你的诚意够了，诚心够了，有没有钻戒，其实并不是最重要的，我们要的只是你肯负责的态度。
可能有人会说了，没钱怎么处对象？没钱怎么过好日子？
还记得张家辉关咏荷吗？关咏荷当年是TVB当红花旦，而张家辉只是临时凑场的龙套仔，关咏荷还不是不介意这些，和张家辉在一起了，而且在张家辉落魄潦倒的时候，依旧不离不弃；如果她爱钱，不要张家辉，哪有他后来的金马奖影帝。
郭羡妮的丈夫是武术指导朱少杰，相比于郭羡妮的知名度，朱少杰显然要逊色很多，长期留在内地等开工，工作量见少。而郭羡妮根本不介意丈夫收入比自己少，不抱怨自己四处拍戏养家，还频频强调：我不用天天去晒恩爱，我一家都很好！
处不了对象，其实和钱没多大关系，只和你的个人魅力和能力有关系！有钱只能过奢华优越的物质生活，并不代表就能过幸福的爱情生活。
娱乐圈大巴富豪钻石王老五都还是单身，气质美女明星林志玲和陈乔恩也单身，难道他们没钱吗？难道他们钱不够多吗？他们只是觉得缘分还没到，不想将就的找一个人结婚，因为爱情从来都不会随便！
娱乐圈那些嫁入豪门，却生活不幸的女人比比皆是：曾主演《女王蜂》等复仇电影红极一时的台湾性感女神陆一婵；已经淡出幕前的前“新加坡小姐”冠军孙佳君；香港电视艺员兼首届“亚洲小姐”冠军黎燕珊。她们嫁入豪门了，钱财不缺了；但是，她们有钱就幸福了吗？他们都遭受了家暴，都过着非人的生活。
记得，我们之前做过一次关于“婚姻幸福度”的街头调查，采访了138位路人，男女各69位，预料之中的结果：爱情成为了首选，其次才是金钱。这足以说明，对于我们广大人民而已，我们的婚姻幸福度更多取决于爱情的幸福舒适度。
现在，你还觉得有钱就能过好日子吗？你还认为，没钱就不能过好日子吗？
没有爱情支撑的婚姻，就如同一盘沙画，尽管外表多么光彩迷人，但是内在却早已败絮其中，不堪入目，随便一阵风都能吹散。
就算你现在给我一个亿，我也不愿意将就的选择一段只有钱而没有爱情的生活，因为比起钱，我更缺爱，缺你的关爱疼爱宠爱；我要嫁给你，而不是嫁给钱。
只会帮你解Bra，却不知道帮你吹头发，更不知道你爱吃什么，你来月经痛不欲生，也只会叫你多喝水，这种男人再不谈钱还能谈什么，他对你没有什么感情。
只会给你买衣服，却不知道你穿什么尺码；只会给你生活费，却不知道你想要过怎样的生活，这种男人并不是真的爱你，他也不会是你最需要的那个男人。
身边一直有人问我：追求你的人，又帅又多金，你怎么就一个都没看上呢？
我总是笑着回他们：他们只能给我钱，给不了我需要的安全感，更给不了我想要的爱情，这样的男人不是我想要嫁的。
我总听到有人说：现在的女人势力拜金，就知道追名逐利，一点都不单纯。
说这话的人，一般都是穷光蛋，而且还都是一事无成的人，失败者才会把责任推卸到别人身上，软弱且无能的男人，才会责备自己的女人势利拜金。
你自己给不了她的，还不允许她自己通过劳动去获取吗？真是可笑至极！无用者总是诸多借口，他们会颠倒是非黑白，而且擅长用一百种理由来责备吐槽你。
你们有想过为什么她们会对金钱过分执着吗？是因为手上拿着点钱就会多一点安全感，是因为你们给不了她们需要的安全感，也给不了她们想要的爱和关怀。
你知道中国很多的丈母娘们为什么要三金五金，为女儿争取房车现金吗？那是因为她们就是那样熬过来的，深知穷苦生活的不容易，更明白好男人难找，还是把钱握在手里更实在，安全感是自己给自己的才最可靠。
我们缺钱，但我们更缺爱，既然你给不了我们所需的关爱疼爱宠爱，那就没资格怪我们追逐金钱，你让我们精神生活空虚，还不给我们追求物质生活富饶吗？
我们还会定期做女性的心理辅导，经常会遇到这样的婚姻问题：
A女士：“我男友不懂浪漫，逢年过节没有礼物，连一句甜言蜜语都没有！”
B女士：“婚前还这样那样疼我的他，婚后就丢张卡给我，然后不理我了。”
C女士：“他每个月给我几万块，我钱是不缺了，可我更需要的是他的关爱”
毫无例外，全世界的女人都是用来宠的；爱情也不是交易，你给她一千万，她也许只能获得十万块的幸福；但是你给她80分的爱，也许她就能获得120分的幸福，钱买不了幸福，唯有你的关爱，才能让你的女人获得幸福。
总之一句话：我们缺钱，这世上没人不缺钱；我们更缺爱，所有女人都很缺爱！
男人都是贱骨头，女人你要学会“心狠手辣”
男人身上的贱骨头，说到底就是那割舍不掉的征服欲，女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。
第一次谈恋爱时，对感情这码子事迷迷糊糊的，闹出了不少笑话，万般无奈下向父亲寻求帮助，将遇到的麻烦一股脑倾诉给他听。
父亲听完之后只说了一句话：男人都是贱骨头，别对他太好。
我笑了，您一个男人，这么说男人的“坏话”真的好吗？
他正色道：正因为自己是男人，才更知道男人究竟是个什么样的东西。
人是一种特别喜欢以己度人的生物，在恋爱中也如此，总是给予对方自己想要的东西。
女人由于心理和生理的双重原因，对安全感这种东西特别感兴趣，也热衷于将安全感带给自己爱的人——
每时每刻都黏在一起；
用最直白的言语表达爱对方的心：
随时向对方汇报自己的行踪。
她们试图用这样的行为来让对方感受到自己发自内心的爱慕与喜欢，并且期望男人能够给予自己同样的安全感，让感情以最好的方式延展下去。
事实上，男人却对这种女人们视若珍宝的安全感完全没有兴趣，他们强烈向往并且渴望的东西是征服感。
征服感是古往今来的男人们割舍不掉的无上快感。
古代帝王之争伏尸百万，兵戈白骨，为了登上宝座时的征服天下、万人俯首的快感。
男人们总会时不时掰扯几句政治军事，为的不就是那指点江山、运筹帷幄的征服感。
他们喜欢追求高岭之花，不见得多爱，多的是这样的女人臣服在身下能够带来无以伦比的刺激与快感。
可以预见，当女人将自己所渴望的安全感毫无保留带到男人的身边时，他们不会因为稳定、安详的日子而“金盆洗手，退出江湖”，反而会因为两性之间的征服感丧失，对这个女人丧失兴趣，然后将自己无处安放的征服感倾注在另一个女人身上。
要想维持一段长久且甜蜜的爱情，男人不得不学着如何给予女人她们想要并且渴望的安全感，而女人则需得知道如何让男人保持浓厚的征服欲。
让男人保持征服欲，最简单的方法就是一次不管饱，让他意犹未尽。
就如同《半糖主义》歌词中唱的那样：
我要对爱坚持半糖主义
永远让你觉得意犹未尽
若有似无的甜才不会觉得腻
我要对爱坚持半糖主义
真心不用天天黏在一起
爱得来不易要留一点空隙彼此
也就是说，你可以给他洗衣做饭，可以给他端茶倒水，可以给黏他，但是要注意把握其中的度，该“心狠手辣”的时候就要“心狠手辣”。
每天端茶倒水、洗衣做饭，那不叫女朋友叫保姆，不叫老婆叫黄脸婆，一个女人这样卑躬屈膝的伺候着，也谈不上什么征服感了。
举个例子。
某天，你妈做了一道菜，特别好吃，吃完之后还不忘舔舔手上残留的盐味。你妈看你喜欢吃，于是每天都反复做这一道菜。
第二天，你觉得好吃；
第三天，你依旧觉得好吃。
到了第五天，那盘菜端上桌子之后，你却再也不想动筷子了，一点儿兴趣也没有，还很有可能嫌弃的让你妈挪远一点。
可是如果第一次品尝了之后，只能隔山差五的吃一次，那么每一次吃的时候，你都会忍不住感叹这一道菜的美味。
你对男人保持半糖主义，他们就会意犹未尽，强烈的征服欲会让他们一步一个脚印的跟在你身后，寻找合适的机会征服你，让你臣服。
征服你的欲望就像掉在驴面前的胡萝卜，引诱男人不断像你期望的方向进发。
男人身上的贱骨头，说到底就是那割舍不掉的征服欲，女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。
我们男人会出轨，都是你们女人的错！
天天躲在厨房也不知道打扮自己，老公不被漂亮小姑娘迷住才怪。
你看她那个脾气，天天沉着脸谁受得了。
老公在外面赚大钱，她只会洗衣服做饭，怪不得被嫌弃啊！
一个女人那么强势，哪个男人受得了呀？
每次有男人出轨了，就有人来挑女人的刺，意思就是你不够漂亮不够温柔不够有钱还不会伏低做小，你老公出轨是活该，不出轨才是奇迹。
为了防止男人出轨，很多毒鸡汤开始教女人怎么做，你要温柔如水性情体贴，一边做家务一边带孩子一边上班，最重要的是，任何时候都要把自己打扮得美美的，老公才会回家早哦！
呵呵，爱回不回，不回拉倒。
我们女人活在世上，不是为了取悦男人的，你出轨是你的错，凭什么要我检讨？
所有把男人出轨的原因，归咎为女人没有本事的，要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏。
说他蠢，是因为他没有生活阅历。
总有一些人站着说话不腰疼，谁叫你不出去工作，做家庭主妇活该没地位啊！
那我问你，如果你的父母还没有退休，又或者不愿意帮你带孩子，你生了孩子要怎么办？送给别人吗？还是塞回肚子里？
这就是很多家庭的现状。但凡可以选择，真没人愿意天天在厨房和客厅倒腾。
就我个人而言，我宁愿加班到深夜，也不愿意带一个小时孩子，因为累，太累了，不是抱着就是追着跑，累得腰酸背痛，十成十的体力活，谁干谁知道。
这是生活的两难齐全，是一个女性为家庭的牺牲奉献，却总有一些不怀好意的人，在他人的一地鸡毛前，双手一叉，高贵冷艳地提出一百条做贵妇的指导意见，非但不体面，反而显得浅薄。
你是有多无知，才以为家庭主妇是个轻松的职业啊？
而要求一个全天无休、全年无假的主妇，还要温柔如水，兼而美艳动人，就是坏。
你洗完衣服做完饭，就不会擦个护手霜吗？
孩子十点钟睡了，你十一点不还可以练个瑜伽吗？
孩子也不是每分钟都哭闹，趁他没哭赶紧看会书提升下气质不行吗？
周扒皮都不敢说的话，厚颜无耻之人敢说。除了坏，没有别的形容词。
但世上只有家庭主妇的丈夫会出轨吗？不，男人为出轨找的借口，多到你不敢想象。
妻子怀孕了，生理需求没法满足。出轨很正常吧？
在一起这么多年没感觉了，偶尔偷个腥应该的吧？
外面的小姑娘这么漂亮，被诱惑了没什么奇怪吧？
最好笑的是，连女人赚钱多，都是男人出轨的理由。
我有一个做工程的朋友，就是因为收入太高，常年在外面出差，被老公嫌弃“不像女人”，转身投进了别人的温柔乡。
更气愤的是，这段婚姻终结的时候，更多人说女方的风凉话，人们好像选择性忘记了过错方是出轨的男人，全把原因归咎到了她身上：
女强男弱的婚姻怪不得啦，她赚那么多钱，老公心里肯定不舒服的啊。
此处除了一张黑人问号.jpg，还能说些什么？
此前闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，就有一个细节，赚得远不及老婆多的赫子铭，打电话到电台去吐槽妻子太强势，一时间好多文章都开始分析“女强男弱”的弊处。
弊个头啊，会赚钱都是女人的锅，你咋不上天啊？
所以男人们要的是一个永远年轻漂亮温柔如水每天都有新花样工资还恰巧比自己少一块钱的妻子？
该别是想笑死我，好继承我的信用卡债吧！
最后，我们性别互换一下，再来看看这些理由。
既然颜值下降是出轨的理由，那我国男性的平均颜值应当很高吧？笑出声。
街上一大片啤酒肚、地中海趿着拖鞋邋里邋遢的景象，该别是行走的青青草原吧？
既然脾气不好是出轨的理由，那那些酱油瓶倒地都不扶，还要没事在家大呼小叫的大老爷们，你们要小心哟！
既然生理需求也是出轨的理由，那可就厉害坏了，据研究统计，80%的女性一生从未有过性高潮，80%，一生，从未……
我们是不是也可以出轨啊，我们是不是也有充分而必要的理由啊？
不，我们不会，因为树要皮，人要脸，我们跟禽兽还隔着几万年的进化史。
再说，即便婚姻真的走到了毫无生机的绝处，依旧还有一条道路可以选择：离婚。
离婚就是给厌倦婚姻的人设置的安全退出机制，你老婆这么不好，干嘛不离婚啊？
不，他们才舍不得离婚呢，离了婚谁来洗衣做饭带孩子，谁来有事没事做受气筒，谁来照顾老人孝敬父母？
既想彩旗飘飘，又想红旗不倒，还要把黑锅往女人身上扣。
此处借用蔡明老师的一句经典名言：恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦！
99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错
这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！
这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。
很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。
轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？
我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？
F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？
NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！
NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？
我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。
F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。
事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。
最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？
我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！
后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；
你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；
你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。
如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。
记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？
我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。
一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？
真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。
我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。
这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
女人缺钱缺爱的时候，遇不到好男人！！！
01
最近，《三十而已》火了，与之一起上映的，还有一部电视剧——《二十不惑》。
在这部电视剧里，关晓彤饰演了一个肤白貌美大长腿的女孩——梁爽。
靠着自己的美貌，她找了一个富二代男友，买包送花买衣服，让人好生羡慕。
快毕业的时候，梁爽的富二代男友拿着大钻戒向她求婚，这下可让她感动坏了。
可就在梁爽沉浸在这浪漫的剧情中时，她的舍友在街头看到梁爽那完美男友跟别的女人亲热。
犹豫再三，她的舍友还是将此事告诉她了，并且有照片作为证据。
梁爽懵了。
虽说梁爽一直以美貌和男友居高临下，但她好歹也算是通透的女孩。
她是喜欢奢侈品，也爱慕虚荣，但是比起这些，尊严才是最大的。
对于梁爽来说，她对爱情的态度更像是：你给我，我收着，你背叛我，我宁可不要这样的生活。
于是，她主动跟男友摊牌，在男友解释了一通之后，梁爽果断选择赏了渣男一耳光。
在那些花里胡哨的话面前，梁爽丝毫不为所动。
最后，渣男见她吃软不吃硬，便放了狠话：“你今天要是走了的话，你一定会后悔！”
梁爽笑了，她说自己是会后悔，于是拿着渣男送的戒指，将他的车划出了一条长长的口子。
这道口子，是渣男先划在梁爽心里的。
分手后的梁爽做了网红，但却屡屡受挫，不仅一分钱没赚到，还因为违约要赔公司30万。
就在她走投无路的时候，渣男再次出现，并且救了她。
渣男开了一家网红艺人公司，说是为了梁爽，还向她抛出了橄榄枝。
说不心动那是假的，毕竟分手后的她也经历了种种坎坷，事实证明，做渣男的小三也是一个改变当下局面的好方法。
然而，梁爽及时劝住了自己。
钱这东西，谁赚都一样。
如果图一时虚荣做了小三，那么将来面临的，便是狂风暴雨，不仅要遭到所有人的谩骂，还要被自己唾弃。
所以，梁爽的选择，既理智又聪明。
然而现实中，有多少女孩可以在这种时候保持理智呢？
而之所以很多女孩容易被渣男哄骗，顺顺利利做了小三，主要是有两个原因。
01
最困难和脆弱的时候
惦记你的要么是骗子，要么是渣男
我相信，大部分女孩都没有破坏别人家庭的想法。
可当自己置身危难中时，王子身骑白马来营救，这种桥段，有哪个女孩不会心动？
因为心动，因为太需要，她们掉进了渣男的坑里。
自以为是正牌女友，殊不知自己却成了见不得光的第三者。
见不得光的意思就是见光死，等有一天事情败露，她们失去的不光是一个男人，一段感情，一种富裕的生活......
更可怕的，是失去做人的尊严和名声。
有很多女孩都经历过类似的事情。
我曾经认识的一个女孩小周，她长得不赖，身材也棒，是众多男人眼里的女神。
然而，幸运从不会一直眷顾一个人。
小周开的美甲店因为经营不善倒闭了，她欠了一屁股债。一向过着富裕生活的她哪受得了？
那段时间，小周因为没钱非常焦虑，可在小周觉得自己穷途末路的时候，一个男人出现了。
这个男人以盘店的名义与小周相识，在了解了小周的身世和经历后，他向小周发出了求爱的信号。
小周，一个来自偏远地区，一心想要发财的女孩，在面对这种男人的求爱时，她毫不犹豫便答应了。
之后，男人对小周很好，舍得花钱，也舍得花时间。
然而，就在她自以为峰回路转的时候，男人的老婆找上了门。
她拿着两人聊天的截图，和开房的照片，将小周堵在了家门口，并且放了狠话给她。
小周这才反应过来，自己原来是被小三了。
可这件事后，男人偷偷过来找了小周，他深情地说：“我看见你第一眼就控制不住了，这是我第一次因为女人背叛婚姻，说明我真的爱你。”
最后，男人许诺小周，一个月后，他会离婚。
在此期间，他还是毫不吝啬的给小周花钱，用钱把她牢牢拴住了。
最后的结局是怎样的呢？
小周没有等来男人离婚，反而等来了原配的一记耳光。
这个故事告诉我们，在你最困难，最脆弱的时候，惦记你的要么就是骗子，要么就是渣男。
对渣男来说，帮女孩解决一个问题，她就能乖乖上钩，这种“生意”不做白不做。
而在渣男付出后，他一定会在女孩面前美化自己，说自己付出了多少，但其实，都是为了让女孩感动，从而听话。
然而事实当女孩还在朋友圈里炫耀“男友”给自己买这个买那个的时候，渣男可能正在家里陪着老婆孩子吃饭呢！
03
你的虚荣心
在渣男眼里不过是交易的筹码
另外一个方面，就是虚荣心。
女孩有虚荣心，这很正常，但是如果因为虚荣心毁了自己，那就没必要了。
反观那些发现自己被小三之后，还要毅然决然地跟着渣男的女孩，不一定是舍不得这个男人，而是舍不得他给自己提供的高品质生活。
而往往，大部分女孩会把这种对物质层面的依赖，转移到情感当中，所以给自己一种“我很爱这个男人”的错觉。
就像上文中的小周。
在她出现经济和事业危机的时候，她想到的第一件事，不是总结经验，再战一局，而是怎么才能继续过那种花钱不眨眼的生活。
女孩一旦产生了这个念头，那么就等于给渣男留了一扇门。
买几个包包，几件衣服，一辆车，甚至买一套房子，对于有钱的渣男来说，根本不在话下。
女孩认为珍贵的东西，在他们的眼里只不过是交易的筹码。
话说回来，即便是我们只要物质不要爱，那这种“得到”恐怕并不会太心安理得。
就像小周一样，还不是被原配收拾了？
这世间没有无缘无故的、不求回报的付出，尤其在渣男眼里，小三，只是一个很好上钩的猎物罢了。
但事实上，对于这样的渣男来说，猎物目标随时会换。
今天是你，明天可能就是别人了。
但其实仔细想想看，不管是高品质的生活，还是情绪价值，我们都可以自给自足。
靠天靠地靠男人，不如靠自己。
当我们能够自给自足的时候，判断渣男的能力自然也会提升。
要知道，女孩的青春和感情，那可是无价之宝，多少包包、衣服和房子都换不来。
04
如果有人非说，这世间一定有真爱，哪怕中间隔着一个原配，那真的太天真了。
要是渣男想要从一而终的恋爱，何必抛弃老婆奔向小三的怀抱呢？
所以，如果你发现，自己被小三了，那么最好的做法，就是不要让错误继续下去。
当然，谁都不想被小三。
所以，我希望所有的女孩都能明白这3件事：
第一，不要为了所谓的“脸上有光”而去选择一个男人。
能充面子的，向来不是物质，而是你们的真情实感。
没人关心你用了多好的包包，开着多好的跑车。
大家都是关起门来过日子，你吃咸菜，还是吃山珍海味，只有你自己最清楚是什么味道的。
而一段稳定的亲密关系，才是可遇不可求的。
第二，不要为了解决自己的困难而去选择一个男人。
虽说夫妻应当同甘共苦，但是你有没有想过，有目的的施舍，不仅不会解决你的问题，还会带来更深的痛苦。
何况，最难的时候，你做的一切选择其实都是下下策。
可如果你在自己最优秀，最有能量的时候，再去选择一个男人，他可能就是最适合你的。
第三，不要相信无条件的给予和付出。
很多男人之所以能拿下女人，无非就是先付出，再夸张地告诉对方：我是无条件爱你的。
但是，现实非常残酷。
你想，一个对你甚至不了解的男人，凭什么无条件给你物质和爱呢？
他的所求，就是会在你身上索取他老婆给不了的青春和激情。
既然我们不能保证自己选的这个男人是否靠谱，那么我们必须保证自己必须靠谱。
关键的时候，我们不能为了一个男人把自己坑了。
一旦你发现对方是渣男，正在拖着你进沼泽，那么你一定要让自己全身而退。
当然，我知道你需要的不仅是敢爱敢恨的勇气，你更需要识别渣男的方法。
想知道你现在是否正在被小三，或者你选择的那个男人是否靠谱，请扫描下方二维码，添加我的微信，我会帮你辨别那个男人是否值得依靠。
