【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我也是你的孩子，财产为什么只给妹妹"，希望能够帮助到各位。
“我也是你的孩子，你们为什么把财产全都给妹妹，你们让我怎么办？”小区内的罗杰歇斯底里的对他父母吼道。
准确来说他们并不是他的父母，而是他的养父母，罗杰是他们收养的孩子，5岁之前他一直生活在孤儿院里面。
那时候的养父母还没有孩子，所以决定去孤儿院收养一个，他们一直拿罗杰当亲生孩子一样看待，而罗杰也一直管他们叫爸妈。Qg13.CoM
罗杰5岁那一年，母亲突然怀孕，并很快生下一个小妹妹，他们全家人都为此开心。
值得庆幸的是父母对罗杰依然很好，他们并没有因为妹妹的降生而对他俩区别对待，不管是吃的还是用的，父母都对他们一视同仁。
父母为了让罗杰受到更好的教育，还特意为他挑选了培训班，让他学了很多才艺。
由于父母一直拿他当亲生孩子一样对待，他对父母也非常孝顺，大概是因为感恩的缘故，他对妹妹也特别好，他们一家4口一直过着非常幸福的生活，而这种幸福却在前段时间被彻底打破了。
如今的罗杰已经大学毕业两年，他就职于一家私人企业，每个月的收入大概6000左右，他的妹妹还在上大学。
虽然父母身体还好，但他们却想提前将财产的事情处理妥当。父母是做生意的，这些年来他们也赚了不少钱，家里面有两套房子，外加一些存款。
就在前不久，父母将两套房子全部过户到了妹妹的名下，至于手里面的存款，他们想留下来供自己支配。
罗杰得知这件事情之后非常生气，这些年来他一直拿养父母当亲生父母一样对待，他本以为在养父母的心目当中，他与妹妹并无差别。
可现如今轮到分财产了，他们的态度却如此鲜明，他们将所有的财产都留给了妹妹，而他却一分都没有得到。
罗杰交了一个女朋友，他本打算过两年就结婚的，可如今房价如此之高，他一直期待着养父母可以帮他一把，而如今他们的所作所为却让他陷入了绝望当中。
没有了父母的帮忙，他想凭借自己的努力购买一套房子自然是不可能的，他跟女朋友结婚的希望也变得渺茫起来，在极度愤怒之下他质问父母为何如此偏心，将所有的财产都留给妹妹。
父母的回答倒也非常干脆，他们觉得女儿是亲生的，儿子是领养的，他们将儿子养育成人，并且努力培养他已经算是尽职尽责了，至于财产他们想留给亲生女儿。
关于父母的回答，罗杰根本就听不进去，他觉得他们的做法非常过分，不仅偏心而且还寒了他的心。
他扬言从此以后都不会再管他们，并表示既然他没有得到财产，以后就不会尽赡养义务。
好好的一个家庭，竟然因为财产的事情而闹得不可开交，真是让人有些无言以对。
关于罗杰这件事情，可能不同的人会有不同的看法，但在我看来他的做法无异于白眼狼，他说养父母的行为寒了他的心，而他的所作所为又何尝没有寒养父母的心？
一个不懂感恩的人根本就不配为人，他忘记了父母所有的好，只纠结于眼下的财产，甚至拿养老当威胁，这种行为实在让人心寒。
大家可以试想一下，如果没有养父母，他的生活会是一番怎样的模样，众所周知，孤儿院里面的生活并不像大家所想象的那么如意。
虽然孤儿院有人看管，孤儿们也有老师照顾，但那毕竟是大群体，根本无法与父母相比。
养父母将他领养回家，不仅对他悉心照顾，而且还让他享受到了很好的生活水平，除此之外他们还对他进行了最良好的培养，他不仅上了大学，而且还学习了很多才艺，这一切都要多亏养父母的付出。
这要换成其他人早就感恩备至了，而他却截然不同，他所想到的只是财产，甚至一心一意想要跟妹妹争平等。
殊不知这原本就是一件不太可能的事情，天下人都有私心，大家在面对孩子时大多更倾向于血亲，做父母的都更爱亲生孩子，这是人之常情，原本就是可以被理解的。
在这件事情上他犯了两个错误：
面对养父母，他应该先感恩而不是索取。
也许是因为养父母对他太好的缘故吧，这些年来他早已把自己当成了家里的一份子，养父母对他悉心教育，悉心培养，所以在他的心目当中他们跟自己的亲生父母并没有什么两样。
也许正是因为如此，他才希望能够得到最公平的对待，但他忘了一件事情，他跟妹妹本就是不同的，妹妹是父母的亲生孩子，而他却不是，父母抚养妹妹是义务，抚养他是恩情。
由于血缘关系的缘故，父母可以在衣食住行上对他们进行相同的照顾，但在财产分配上却很难做到一致，这也是一个正常人的表现。
他受到了父母的恩泽，理应先感激而不是索取，因为他从父母那里索取的东西已经够多了，现在是回报的时候了。
养父母的财产分配，他无权过问。
别说是养子，就算是亲生儿子，也没有权利过问父母的财产分配，对于父母所拥有的一切，他都没有权利进行安排。
在父母分配财产这件事情上，他应该给予他们相应的尊重，并且学会接受这样的结果，而不是处处抱怨，甚至拿养老当威胁，他这样的行为不仅过分，而且让人寒心。
在现实生活当中，大家也会遇到类似的事情，很多人因为得到的东西多了，索取成习惯了，他们就成了喂不饱的白眼狼。
渐渐的他们觉得父母所给予的一切都是应该的，如果对方不愿意给予了，他们就恼羞成怒，甚至开始记恨他们，而对于从前所获取的一切，他们却从未想过回报。
精选阅读
我为什么坚持要两个孩子
我生活在一个非独生子女的大家庭里，家里兄弟姐妹4个，我是老大。小时候家里的经济条件和受到的关注，肯定和独生子女家庭没法比。我还记得小学六年级时，我看上了商场的一件花边白衬衣，偷偷去看了好多次，但思虑再三，我还是决定不向母亲开口，因为我不想看到她为难的样子。
不过，也正是这么重的负担，让我得以看到我父母努力为生活打拼的样子。他们原来都是工人，因为超生而被开除。刚开始总是艰难，父母为了生活，尝试了许多生意，总是以失败告终。我记得父亲炎炎夏日搬运货物时的汗如雨下，我也记得母亲向她人借钱时的窘迫。
在众多的失败之后，母亲开了我们县城的第一家托儿所，用她的话说，就是又可以自己带孩子又可以挣钱。她用自己的努力，不仅解决了我们的温饱，还把我们四个都供到了大学毕业。而他们的原同事，在持续了一段自在生活后，大部分都在中年时下岗失业。她那些独生子女家庭的朋友，有人孩子英年早逝，有人孩子失足，有人远嫁他乡。每当母亲提起这些，总是很庆幸，虽然年轻的时候很苦，但是如果不是为了孩子，不会发现自己有这么大的能量，能在一无所有的情况下创下一份事业；同时，自己的孩子由于在自己耳提面命下长大，不曾沾染坏习气，都过着还算正常的生活。
其实父母并没有太多的时间给予我们姐弟几个细致的照顾，大多数时候是让我们自己在家中打发时间，由于我们彼此之间只相差一两岁，所以有众多的共同语言，喜欢的书，喜欢的歌曲，喜欢的电影，都可以共享。在数个夏日炎炎的午后，我们一起背着父母看电视、一起凑钱租漫画，一起你一口我一口地分享一碗凉粉。我们曾经以打骂、辩论、抓阄等多种多样的方式来解决矛盾。在这个过程中，我们学会了分享，学会了换位思考，学会在争执时闭嘴，学会了去停止冲突，实现双赢。事实证明，这些与人交往的方式，让我无论是在与同学的交往中，还是进入社会与同事朋友的交往中，都受益匪浅。
我决定生二胎，却不仅仅是因为自己的成长经历。我也考虑过生二胎可能会遇到的困难，但是有两件事情让我坚定了信心：
第一件，父母们上了年纪，自然会有病痛，三年前父亲生病住院，我们四个轮流请假照顾，竟也并不觉得太大负担。而我一位独生子女家庭
的朋友，母亲远在老家摔断了腿，她因为要照顾尚在襁褓中的孩子，竟然没能回家去看一眼，朋友说起来，泪如雨下，十分心酸。想起知乎上一位朋友对“身为独生子女是一种什么样的感受”的回答，甚是心酸——不敢生病、不敢死、不敢远嫁，因为你是他们的唯一。
我也会老去，我不想让这些责任让我唯一的孩子独自背负，我不想让他这么纠结，这么心酸。
第二件，最近有篇文章，写到一个日本女人，生了五个孩子，还能坚持工作，还能完成哈佛的学业。我曾经听一位台湾的教授讲课，她也有两个孩子，她说由于每天要早早搭火车去上课，而孩子们的学校还没开门，所以她每天都是把孩子寄放在学校门口的早餐店里。她有时也会担心，但正是如此，孩子学会了早早起床，收拾自己的东西，学会了像自己一样努力学习和生活。
我有了女儿之后，经常与女儿分享我和姨妈、舅舅们之间的童年趣事，女儿很是羡慕。从我怀孕，她的画里就开始出现一家四口一起逛街游玩的景象。现在她有了一个弟弟，自是十分欢喜。
我们虽不是富人家庭，却也累并快乐着。互联网时代也让工作变得没有太多地域属性，所以我觉得，工作带娃两不误，并且不与时代脱节，是我拥有幸福感的最大来源。
辩论场：二胎，生还是不生？♥生！谁可以在我们离开这个世界后，仍让她感受到来自婚姻之外的血缘亲情？
叶萱：我生活的家族，没有大款，只有普通人，过着吃穿不愁但也无从奢侈的生活。我从小并不喜欢大家庭的喧闹，但长大了，当我们不得不参与很多事件时，我从没有像现在这样，因生在一个如此和睦、亲近、不孤独的环境中而心存感激。也正是一次又一次的危机，让我清楚地认识到，兄弟姐妹的支持，在人生中必须要经历的几次劫难面前，是何其重要。
♥不生！对一个女人而言，二胎意味着你将失去几乎所有自己的生活。
豆丁：第一个孩子出生后，只要我在家，都是我陪伴孩子玩。而我是尽量每时每刻都陪伴他的，30多岁学习和工作都走上坡路的我荒废了学业、事业，把自己所有的时间、精力都投入到孩子身上。我自己所学教会了我时刻准备当一个合格的妈妈，而我不能忍受我自己做这行，却抛弃了自己的孩子。
从孩子呱呱坠地那一天开始，注定了我要全心全意至少花三年甚至更多时间用在他身上。但实际上，我并不是一个唯孩子而过一生的女人。我有我自己想要的生活。我不能忍受再生一个孩子我还得如此重来，把时间倾注，做了一个好妈妈，却每每想来对不起自己。
生小孩，对女人的生活改变是巨大的，而对于男人，基本没有多大改变。在辛苦地怀胎十月，可乐咖啡不能碰，忌甜忌辣，什么地方都不能去之后，历经顺产剖腹产或者顺转剖等折腾后，你生下了健康的娃，你开始日夜颠倒，一晚上起来4、5次地喂奶，而且，你更加不能喝咖啡喝可乐了，更加地忌辣了，甚至连这座城市都不敢绕了。因为，一旦走远，要不就是担心娃饿了，要不就是奶涨了。
这些工作，没有人能够代替你。
他们为什么会溺爱孩子
三毛去撒哈拉之后给妈妈写信，说这里的饮用水十分昂贵，和可乐一个价钱。妈妈在回信中反复叮咛嘱咐，虽然是这样，也一定要喝水，担心“抠门”的女儿追求性价比，从此只喝可乐不喝水。
当年看到这段还很不解，可乐是多么好喝的东西，怎么就不能天天喝了。
现在当然都知道碳酸饮料的危害，不能无限制饮用，尤其是儿童。在受害最深的美国，纽约市长彭博为了扭转城市肥胖症日益严重的现状，于2012年提出了关于禁止在各大酒吧、餐厅、咖啡馆、快餐店出售并外卖约470ml的苏打水和含糖饮料的禁售令，彭市长无视美国饮料协会的反对，坚持自己在做一件正确的事，认为这条政策将会挽救许多人的生命。
当然，可乐的诱惑还是很大的，虽然都知道会引发肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是让喜欢喝的人彻底断瘾还是件困难的事情，特别是小朋友。比如媒体报道说5岁的小朋友军军在爷爷奶奶身边长大，从小爱喝可乐，每天雷打不动至少3瓶可乐，有时甚至一口饮料一口饭，结果满嘴的牙基本都烂没了，牙科医生看见都摇头叹气，不知道如何才能下手。
老公最先看到这个新闻，特意念给我听：“看看，可乐的危害多大，你说你这几天牙疼，不会也是喝可乐喝的吧？”
我简直哭笑不得，我最后一次喝可乐还是8月份的事，至于反应到现在吗？可乐本无罪，溺爱才是元凶啊。
我就不信军军的爷爷奶奶或者爸爸妈妈真不知道碳酸饮料的危害，那可是从2岁喝到5岁，并非一朝一夕，这满口的牙也不是一天烂没的，总要有一个发展过程，所以根本原因还在于孩子要喝，不喝就闹，不开心，于是作家长的只能妥协，终于酿成终身的缺憾。
在这个孩子越来越金贵的时代，父母或者长辈溺爱孩子已成为一种最具中国特色的现象。曾经在网上看到有个帖子，以被父母娇惯到何等程度为主题，其中夺冠的是一位直到成年都没有自己系过扣子的姑娘，小时候都是父母给系，后来在学校是同学帮着系。有刻薄的网友说：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”
溺爱孩子的后果不言而喻，老话讲“惯子如杀子”，谁都希望自己的孩子能成为一个有作为有才干的人，谁都不希望自己培养出一个什么都不会干的废物点心，可为什么有些家长明知道溺爱的危害，却还是控制不住会在教育的原则问题上一再屈服呢？
其实父母溺爱孩子的最重要原因之一就是偷懒。
每个孩子都是从无知到懂事，成长过程中经历各种各样的错误、任性，要纠正孩子的错误言行，不仅需要家长自身的觉悟，更需要家长有不怕麻烦，耐住性子和孩子磨合的思想准备。麻烦得很。而容忍这些缺点，孩子想要什么就给他什么，想加零花钱就加零花钱，想去哪里就去哪里，则变得简单多了，也容易多了，最起码能让眼前的日子过得顺利些。
比如我们都在商场见过那种孩子在零食柜台或者玩具柜台前撒泼打滚的景象，很多父母刚开始都是反对、抵抗，可是没一会就屈服了，因为这场景太叫人难堪，服从孩子就变成了一种捷径，可以瞬间解决问题。
孩子就像小动物，有一种原始的狡猾和精明，他们总是能够准确发现谁才是那个最心软的人，然后将哀求、威胁、索取的矛头指向他们，所以一旦做父母的或者爷爷奶奶中谁有过几次这样的屈服，那以后也就别想翻身了。
即使有的家长有心改变孩子的毛病，可是他们如果得手一次，下次就会将哭闹拉得更长，很多家长都是扛不过这个过程，而中途败下阵来。
为人父母本来就是一种极大的责任，那些肯为孩子慷慨解囊，对孩子有求必应的父母常常看起来很无私，很伟大，但这样的无私往往并不能让家长们如愿看到孩子的健康成长，在无限制的顺从背后，是家长的懒惰。
另外一种家长溺爱孩子是因为无能。
我以前有个朋友，性格非常柔顺，对谁都是和声细语，一点脾气都没有，我们都很喜欢和她在一起。只有一位大姐非常担心地说：“这孩子性格太软，以后结婚少不得会挨欺负。”
一语成谶。她结婚之后不仅受婆婆的气，挨老公的挤兑，更过分是，连她生了孩子之后，孩子都欺负她。小的时候是整天让她抱，不抱就打，就掐，她身上经常青一块紫一块的，她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”大了之后这当妈的更没地位，更是有求必应，百依百顺。
我们没办法当面提醒她，只是背后偶尔会议论，这妈是怎么当的，怎么居然如此没有地位。等后来我自己有了孩子，才明白，不要以为生下孩子就会自动成为会教育孩子的父母，做父母的权威以及感染力也是通过父母的一言一行表现出来的。
美国的《超级保姆》这个电视节目讲的就是如何教育孩子，有一集超级保姆去了一户父母被熊孩子欺负得不要不要的家庭，爸爸和妈妈在孩子面前是完全束手无策的状态，哭着喊着要求超级保姆拯救。聪明的超级保姆旁观了一整天，发现问题就出现在这对夫妻实在太软弱了，太没有性格了，以至于孩子完全不拿他们当回事。
超级保姆开始教他们树立权威，把两个人赶进浴室训练坚定、果断、大声和孩子说话的技能，中间两个人几度崩溃，没办法，人家就是做不来挺直腰杆做人啊。最后通过超级保姆的言传身教，并且在身边不断提醒，“你这样不行，太没气势了，你这是要求他必须做，不是和他商量。”才让这两口子终于找到了身为父母在孩子面前的自信。
性格太软弱，没有自己的原则的人，即使做了父母，也很难让孩子信服。他们往往只会用退让、敷衍、溺爱来满足孩子的要求，而孩子在这种模式下，不仅很难得到真正的情感满足，还会形成另外一种焦躁——因为父母缺乏个性而厌憎他们。
还有一种家长溺爱孩子是因为不会爱。
不是所有的父母都有成为父母的天分，那些童年经受过重大伤害或者缺乏被爱经历的人，在成年人也经常会被各种心理创伤困扰，这让他们很难承担好身为父母需要履行的职责。
比如凯瑟琳·赫本说自己为何不愿意生孩子，因为“我肯定会是个非常糟糕的母亲，因为我本质上是个很自私的人，尽管很多人并没有因此就不养小孩。”
还比如玛丽莲·梦露，被母亲抛弃的经历让她的童年无限黑暗，她始终缺乏安全感，一生堕胎和流产十多次，就是害怕再生出一个和自己一样悲伤、绝望、孤独的诺玛·简。她对自己爱人的能力实在是太没信心了。
所以她们都选择不生孩子，这近乎是一种最为自己和孩子的人生负责的方式。
但现实中很多人并做不到，不管是有没有能力做父母的，会不会做父母的，都一股脑的跟着别人大帮哄生孩子。孩子简直变成了一件生活必需品，人家有我也得有，谁管生下来到底怎么样。
经常会听到有父母说：我要把自己以前没有得到的，全都给自己的孩子。这种并不考虑孩子的真实需求，以疼爱着孩子来实现疼爱自己的方式，就很容易变成溺爱。
孩子健康成长需要的不仅是给，还有不给。美国心理学家科胡特，提出一种“不含敌意的坚决”，也就是父母拒绝孩子的不合理要求，要没有敌意，不是以攻击愤怒的态度来回应，而是以一种成熟的温和态度去坚守。比如那种孩子为了无理要求而撒泼打滚的情况，成熟的没有敌意的母亲只是阻止，并不发怒，温和等待孩子结束，不会随便屈服。要做到这一点，需要做母亲的心理健康，人格成熟，才能承受这份焦虑，有化解孩子的愤怒和纠缠的心理能力，否则，不是把孩子的要求理解为挑衅或者攻击，变得暴躁，就是扛不住这份巨大的压力，而选择顺从。
与父母的溺爱不同的是，祖父母的溺爱则是出于一种末日心态。
我爸年轻时候不是一个很称职的父亲，他整天忙工作，带我们都是妈妈的事情。结果老了老了，变得越加的慈祥，对孙子和外孙们简直是言听必从。用《我爱我家》中老胡说老傅的话就是：“这中山装也不穿了，这小公文包也不夹了，离远一看，俨然是个好老头嘞。”
如果我们在他面前批评孩子，我爸是绝对看不下去的，他总是会说：“别在我面前管孩子，要管回家管去，我看着难受。”
他孙子也就是我侄子小时候爱吃方便面，这东西没营养他妈不给吃，我爸就偷着给吃，吃到孩子腻。他还动不动就给我儿子晚上买羊肉串，孩子只能吃十串，他给买四十，慷慨热情得很。我说他都叫胖墩了，就别吃了，他说我挑唆他们爷孙不和。
我表弟家的孩子才三岁，也被爷爷惯得不像话，不高兴上去就是一拳，他爷爷还笑呢，丝毫没有反应。我们外人说你怎么能打爷爷，他爷爷还不高兴，说：“他喜欢谁才打谁，不喜欢的人还不打呢。”
与爷爷奶奶姥姥姥爷一起生活的父母都有这种体会，在老人面前别想管孩子，一个管，一个放，你这边费劲力气教育孩子刚有点起色，他们开闸放水把这块地全都给你毁掉了。他们就是喜欢开历史倒车，你打孩子他们就打你，你批评孩子说最近学习要抓紧，他在一边说你爸从小还不如你呢，专门揭你糗事，让你真没办法愉快地教育孩子了。
人老到了一定年龄，就有一种末世心态，他们只想给孩子所有，讨好孩子，不希望看到孩子伤心难过，反正孩子长大会变成什么样，他们也未必能看到。他们只管玩，享受天伦之乐，焦虑孩子未来的，那是父母的责任，不是爷爷奶奶的。
溺爱既是教育中的话题，又是一个关于人性的话题。保护不等于溺爱，正如前几天在雨中为孩子撑伞的父亲，只是出于父爱的本能，是强大者对弱小者的怜惜。我们或多或少都曾被这样保护过，而溺爱则是明火执仗的强买强卖，完全不考虑孩子的真实需要。
溺爱何时才能停止，大概就是要多懂一点爱的智慧，知道爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。
你怕什么他就来什么，出轨也是
01
我有一个小姐妹，和男友谈了四五年，男友对他还不错，终于下定决心要嫁给他。结婚前夜，她语重心长的和男友说：“我的底线就是你不能背叛我”，然后颇带感伤的讲到她的父亲外遇给妈妈和家庭带来的伤害。
男友也非常同情和理解，向她保证，以后一定对她更好，补偿她原生家庭带给她的缺憾。但是造化弄人，结婚不到两个月，她就在商场里发现已经成了老公的他却和其他女人搂搂抱抱。
她又哭又闹，大骂老公是骗子，渣男，没有良心和同情心。关键是还隐藏的那么好，自己都没有提前发现。
等她哭闹完了，眼泪一抹，抬头气愤地说：“男人就应该管严一点，要不然他得翻天”，然后就举了一堆防小三的招数：什么写保证书，定位汽车手机，用离婚威胁，催命连环call，活动报备等等。
我问她说如果这些招数都不管用，他还出轨呢？“他再出轨，我就离婚。”她几乎是带着咆哮的味道。
过了半年不到，半夜她给我打电话，带着怨恨的哭腔，“咪，你说我该怎么办啊，他到现在都没回来，打电话关机，他肯定是又去找那个狐狸精了。”
这个结果既在意料之外，又在意料之中。不过身在其中的她却很难理解，或者不愿意相信，自己其实是有一部分责任的。
02
讲课的时候，我经常会和大家做一个好玩的实验，就是闭上眼睛，告诉自己三遍“不要生气”，然后感受自己的心情是怎么样的。大部分人都会觉得有点生气或者烦躁。
为什么？因为左脑和右脑接受信息的内容不一样，反应的时间也不一样。“生气”会直接传递到以情绪感受和形象思维为主的右脑，并被身体记录下来。“不要”却要经过意识的加工然后才能传递到以逻辑思维为主的左脑加工才能指导意义或者进一步的行为。但因为这个过程要经历信息传递和加工两个过程，所以要比“生气”更迟一点被身体反应出来。
“你不要出轨”一样，“出轨”会优先到达身体记忆并与此相关的图像被保存下来。逻辑的“不要”却不会被原样保存，要么化成反抗愤怒的情绪被身体保存，要么就丢失不见了。
在碰到“出轨”情境的时候，就会激活你带给他的存储在记忆当中的“出轨”的图像，熟悉的感觉会让人有亲近感。
当逻辑发现“出轨”是“不应该”的时候，错误已经犯下了。当你一而再，再而三的强调“不要出轨”的时候，能进到他心里的只有“出轨”。
这就应了那句老话“你怕什么他就来什么”。
03
你的底线是“他不能出轨”，乍看起来很有道理，结婚的人都应该对婚姻抱有最起码的忠诚，但仔细一琢磨，好像就不太对了。
“他不能出轨”，带着三个逻辑关系在：
第一个逻辑关系是他是有出轨的想法和出轨的特质的。
对于学习成绩优秀的孩子，你不会给他说“只要你成绩好就行了”，因为她的成绩不差，或者说即使差也会有样。我们只会担心学习不好的孩子，给他定一个底线“你要成绩好就行”。
想想你被父母要求学习好的时候，你的心情是什么。是不是会有点莫名的生气。这种生气里有一种被莫须有冤枉的感觉，我什么还都没做，你就给扣一个会出轨的帽子；还有会不会觉得说这个帽子扣上了永远都摘不下来了，怎么证明都证明不了，谁能证明没有发生的事情发生呢。而且这种力度是如此的有力，你无从辩驳，因为这话从道理上讲是完全没有正确的，从感情上讲也是对的，对你，对家庭都是有好处的。
你就能体会到如果男人听到“你不能出轨”的时候，他的心情了。带着这种心情去生活，如果是你，你会做些什么呢？
第一个逻辑关系是：他是个不会自我约束的人，需要你来监督提醒他，他出轨的后果和责任是要你自己来承担的。
人心都有恶的一面，用辩证的话讲，是一枚硬币的正反两面。用心理学大师荣格的话讲那是“影子人格”，是被社会道德约束后，为维持美好形象不能曝光的那一部分。那只是不愿意被看到的那一面，却并不是不存在的一面。
之所以这些“影子人格”会被管理的很好，是因为当事人了解管理不好的后果是要自己来背的。出轨当然会破坏夫妻关系，但是我接触的案例，好像被出轨的那个人要比出轨的那个人更加担心出轨对关系的影响，所以一旦出轨发生了，被出轨的一方第一个问题是怎么样让他不再出轨。
我会问她，那他为出轨都承担了什么责任呢？没有责任给他承担，谁会计较行为的后果是什么呢。如果有一天抢钱不会被抓的话，那我猜用不了一天，银行都将不复存在了。
男人出轨是他自己的事情，他会不会自我约束那也是他的事情，为什么这些会变成你对他的要求呢？
第三个逻辑关系是：你比他更担心家庭不稳定。
你担心他不在意你，你担心家庭破裂，所以你要未雨绸缪，提前打好预防针，做好准备，告诉他“你不能出轨”。
那你觉得他就不担心吗？你把他的这些担心放到哪里了呢？
幸知说：
这个时候姐妹们可能会问，幸知老师，你不常常说女人要有自己的底线吗，我的底线就是男人不能出轨呀。底线不是应该一开始就跟男人挑明白吗？
是的，没错。但是底线，只在一开始就双方约定，或者在婚姻可能出现危机时偶尔亮牌，而不能在婚姻中时时刻刻强调，更不能围绕底线，时时刻刻担惊受怕甚至“开展侦查工作”。尤其是，很多时候，底线里，往往带着我们原生家庭的伤害，或者我们人生中未曾被满足的东西。这个时候，不断强调底线，反而成了对方巨大的压力，或者想要叛逆的工具。
离婚时，你为什么非要带走孩子呢？
01
直到今天，发小的母亲还是我最为敬佩的人。
她坚强、执着，从来不认为自己是可怜的，即使经历那么多苦难，依然能够保持动人的微笑，从她的身上，我也总能感受到一股力量。
在发小四五岁的时候，他的父亲就在外面组建了新的家庭。
那时候，还没有和阿姨正式离婚，一年最多回来两次看望发小，而对于家庭的所有事情基本上是不过问的。
为此，阿姨不得不出去打工，以维持家庭的运转。
别人根本想象不到，阿姨这一生到底吃了多少苦，白天做小工，夜里去给人家卸蔬菜。瘦小的身躯中仿佛藏着无限的力量，一天只睡几个小时。
后来中间又换了好多份工作，最后才稳定于现在的卖菜行业。
很多邻居都等着看阿姨的笑话，可阿姨就是不服输，凭一己之力，愣是帮发小买了房，买了车，并且婚礼也给举行的非常隆重。
这些发小的父亲都没出钱，就算想出，也没有钱，外面的那个家也散了。
都说苦尽甘来，真是这样的。
发小的妻子，很敬佩也很心疼阿姨，结婚后更是“三顾茅庐”将阿姨从老家接到了新家，其实原本阿姨不愿意去打扰发小夫妻俩的小日子。
现在一家人的日子，和和睦睦、其乐融融。
婆媳之间从来没有红过脸，而且不论是发小还是他的妻子，都是很孝顺的，有时候聊着聊着阿姨就红了眼。反观发小的父亲，年轻的时候确实潇洒，但年龄大了，日子过得一天比一天苦。
日子不会一直苦，总有熬出头的时候。
只要我们自己不放弃，以前吃过的所有苦，都是为以后积攒的福，老天从来都很公平。
02
桐华在《那些回不去的年少时光》里写道：
“美丽的女子令人喜欢，坚强的女子令人敬重，当一个女子既美丽又坚强时，她将无往不胜。”
其实我们每一个人都可以依靠自己，把日子过得越来越好，只是很多时候，在坚持到最后一步的时候又选择了放弃或妥协。
当你内心有了恐惧，脚步也就迈不出去了。
首先，我并不否认离婚所给女人带来的打击和影响，但有没有想过，这也有可能是一次改变自己命运的机会。
最起码，你可以去追求自己喜欢的生活方式，去追求自己想要的生活。
然而很多女人，在离婚后意志消沉、灰心丧气，完全以一种消极的态度去对待生活，这样只会使幸福离你越来越远。
是你先否定了自己的人生，而不是人生先否定了你。
你将自己内心的世界封闭了起来，紧紧封锁，不允许任何阳光照耀进去，你也只会变得越来越阴暗。
如果真是这样话，那么离婚的意义又何在呢？
尤其是那些带着孩子的离婚女人，感觉像是天塌下来了，不知道自己该如何去生活，对未来一点信心都没有。
事已至此，你别无他法只有坚强。
在你对未来感觉一片迷茫的时候，你就要重新去规划一下自己的生活了，但是在规划自己的生活之前，你需要与过去的自己、生活和感情做一个了断。
只有你先给自己定下一个目标，才有奔跑的方向和动力。
一个人带着孩子固然不容易，可生活又什么时候容易过？如果都是一样的不容易，唯有学会苦中作乐。
罗曼·罗兰说过：
“世界上只有一种英雄主义，便是看出世界的真面目，并且努力爱上它。”
03
莹莹是我以前的同事，结婚后辞的职，说是要回家当全职太太了。
好多年过去了，也没怎么联系，平时也很少看到她在朋友圈发表什么动态，都以为她过得挺好，直到前段时间突然在朋友圈宣布离婚。
这才得知，自从生完孩子后，与丈夫的争吵就没停止过。
前夫不求上进，好吃懒做，在外面懦弱的不行，遇事只知道躲，回到家脾气又很大，在最后的几次争吵中，还家暴了莹莹。
离婚的时候，莹莹就提了一个要求，带走孩子。
现在，莹莹的生活已经慢慢稳定了下来，她也是一样没有放弃生活。其实她有句话，让我特别有感触：“除非有一天我把自己的牙咬碎了，不然我不会被打败的。”
比起其他有一样遭遇的女人，莹莹算是幸运的，工作性质特殊只需要一台电脑，不用出家门，也方便照顾孩子。
而莹莹对未来也是有打算的，第一个目标，先保证自己与孩子的生活。
闲聊之中就问莹莹：“离婚时，你为什么非要带走孩子呢？”莹莹，一个28岁妈妈说了三个原因！也是很让人钦佩了。
1.孩子是从我身上掉下来的一块肉，既然当初决定生下他，那么我就会对他负责任一辈子。我从来不认为孩子是我的累赘，直到现在我也不那样认为，相反，是我连累了他。
2.我不想错过孩子的童年，他一生只有一次童年，如果错过了，我想我会遗憾终生的。有些事情可以弥补，而有些事情，没有弥补的机会。
3.我想，我可以教会孩子坚强、乐观和积极，而不是跟着一个好吃懒做的父亲，学会了混吃等死，不能对生活充满激情。
听完以后，满是感触，始终相信努力的人，运气不会太差。
04
是安慰人心的一句话，也是富有道理的一句话：
“与其在纠结中彷徨踌躇，不如坚定目标勇往直前；与其在往事中沉浸回忆，不如善待彼此珍惜眼前；与其在追悔中迷茫，不如冷静沉思愤然爬起。”
离过婚的女人，真的太需要冷静沉思，然后愤然爬起了。
如果你带着一个孩子，那么你就更应该要坚强了，你知道吗？比起吃糠咽菜，你的颓废、消极和负面，才是对孩子真正的委屈。
那极有可能是一生的影响，所以你要学着给孩子做榜样。
你所有的一切，时时刻刻都感染着孩子。你勇敢，他才会勇敢；你坚强，他才会坚强；你对生活充满激情，他也才会对未来充满期待。
不要让孩子，在思想、认知还没有形成时就对这个世界充满了偏见。
那些带着孩子的离婚女人，不管你之前输得有多惨，只要你还有一颗想赢的心，就会有希望。
从林丹出轨一事看当今男人的爱情观：你为什么觉得我只...
今天的微博热搜榜无疑是被奥运冠军、世界羽毛球名将、拥有超级丹称号的林丹先生给霸占了。
距离同是羽毛球名将的妻子谢杏芳11月4日产子过去才不到两个星期，林丹就被曝出轨超模赵雅淇。
看到林丹11月5日发的庆祝儿子出生的微博也不难发现，网友们的态度也从祝福变成了指责和质问，实力打脸的速度可谓“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。
报道有图有真相，不难猜测网友们这次肯定一边倒地站队了。
对于这则新闻，我就不展开讨论了，感兴趣的话可以到微博看看。
我不知道当下中国，有多少人分手、离婚是因为另一半（也可能是双方）的出轨，至少在我有限的见闻里，不少夫妻离婚、情侣分手都是因为难以忍受另一半的出轨。
年初回家过年，我妈跟我说的第一个八卦消息就是楼上的张阿姨和她老公离婚了，我心里一惊，第一反应是觉得我妈在开玩笑。张阿姨都50多岁了，何况她和丈夫一直是我们小区的模范夫妻，老两口都在事业单位上班，从没听说过他们有不和，怎么这会儿就离婚了？
我妈听了我的疑问后，以一种年轻人真是图样图森破（too young，too simple）的迷之微笑看着我，“她老公早几年喜欢上单位里新来的一个年轻女同事，你张阿姨一早就知道了，只是那时候小孩还在上学才一直没发作，现在孩子都参加工作了，也就没什么好顾虑了。”
我顿时感慨这个世界上有太多不为人知的秘密了，就像张阿姨，看起来那么开朗快乐、家庭工作两不误的一个人，谁能想到笑容背后藏了多少无奈和悲伤？
我不知道张阿姨现在的生活怎么样，只知道小区里少了一位开朗健谈的小老太太。张阿姨离婚后就去了北京，和女儿一起生活。我想她一定比从前快乐吧。结束一场貌合神离的婚姻关系，真的不必可惜，反而可以看成是一种解脱。
撇开出轨这件事，张阿姨的丈夫其实也算得上是好好先生，吵架了会先服软，工资卡会上交，也不是大男子主义，可是爱情也好，婚姻也罢，最不能忍的一点就是出轨。
做人还是不能太贪心，你不能一边爱着我，另一边又去爱别人。至少在中国，法律没有赋予你这样的权利。
所谓出轨一生黑，大概就是无论当事人在出轨之前有多好，有多优秀，只要被发现出轨，就很难洗白。
即使是像林丹这样的体坛骄子，再多的奥运奖牌和荣誉头衔恐怕也无法改变他曾经出轨这件事。
好朋友诗诗曾是被渣男残害过的一位。只不过她不是遇到了小三，而是被小三。
两年前，诗诗刚参加工作，顶头上司是个三十出头的男人，长得人模人样，私底下却是个撩妹高手，诗诗还在实习期，上司就对她穷追不舍，当然这种追求仅限于私底下，职场上还是装作若无其事。
诗诗那时涉世未深，没谈过恋爱的她很快就被男人俘获了，只不过是地下恋。诗诗对此颇有微词，男人却有自己的一套理由，比如公司不允许员工之间谈恋情，又比如诗诗还是实习生，公开不利于以后的发展等。
诗诗信以为真，直到某一天，上司的正牌女友找到她，把诗诗狠狠羞辱一番后才去找渣男算账。
这件事让诗诗在公司的形象严重受损，还背上了小三的恶名。
无奈之下，诗诗辞职了。
离开公司的时候，诗诗找到欺骗她的上司，本想讨个说法，却被倒打一耙，当昔日恋人说出“我什么时候说过我没有女朋友”时，诗诗终于明白这就是个彻头彻尾的渣男。
“女孩子还是不要太自信，因为你根本无法保证他只会爱你一个人，”诗诗停顿了几秒继续道，“也许他是真的爱你，可这并不能阻止他爱别人，这才是大多数男人的真面目。”
我无从反驳，爱情在这个物欲横流的社会本就奢侈，忠贞不渝的爱情更是奢侈中的奢侈。毕竟相爱没有那么容易，每个人都有他的私欲。
你怎么知道他只会爱你一个人？
也许是年纪渐长、阅历也更丰富的原因，以前觉得女孩们看过一两个别人的故事就嚷嚷着不再相信爱情的行为很幼稚，因为世界上的好男人还是很多的，以偏概全的想法太偏激了。
现在却明白了那些说着不再相信爱情的姑娘不是不相信，而是不敢相信，因为失望太多了。
试想一下，如果我付出多年青春和心血，最终却换来恋人的背叛和无下限的作践，那我为何不把时间留给自己，在有限的青春里，收回所有的时间和精力，磨练自己。没有期望，也就不会有失望，更不会有后来的伤心伤肺。
你以为我给你的只是爱情，其实不是，我还给了你青春。你以为我给你的只是青春，你还是错了，我给你的远远不只是青春，还有对爱情、对婚姻、对未来的所有热忱和渴盼。
说白了，我只是做了一场梦，当了一回傻子。
我不想劝诫姑娘们要怎么在这个薄情的世界里一如既往地深情，爱情有时真的需要天时地利人和，不是你够深情就一定不会被辜负。
我只希望你记住一点，爱情其实也是一场豪赌，既然赌了就不要怕输。任何时候都别爱得太满，要做好随时撤退的准备，因为没人能保证你爱着的这个男人只会爱你一个人，包括他自己也不能，毕竟所有的出轨都是鬼使神差和无药可医。
为什么你发三句，他只回一句？
为什么你发三句，他只回一句？
彬彬有理
对于女生呢
她会把生活中很细小的细节
堆砌起来
用来验证“他到底爱不爱我”这一巨大命题
▷怎样维持一段持久的恋爱关系？
首先避开这个问题本身，先给大家讲一个故事。
-1-
女生刚坐到男朋友车里，电话就响了，女孩低头一看，是前男友，两个人平时是从来不联系的，不知道为什么忽然在这个时候打过来电话，女孩心里掂量一下，按了，没接。
男朋友随口问一句，谁啊。女孩含糊其辞的说，不认识的号。噢。
一路上男生都眉头微皱，若有所思的，好几次女孩和他说话他都没有接上来，心不在焉的愣在哪里。女孩发现他情绪不对，连忙问他怎么了，是不是哪里不舒服，男生说没事，就是今天心情有点不太好。男孩继续沉默。
-2-
女孩坐在副驾驶，越想越心虚，开始吱吱呜呜的解释说刚刚打来电话的其实是前男友，解释两个人已经很久没有联系过了，解释不知道为什么他忽然打电话，解释其实一点暧昧关系都没有，请他一定要相信自己。
男生转头看了女孩一眼说，嗯嗯，相信你啊，安心吧。说完后又微蹙眉头继续开车。女孩看着他的样子，自己心里委屈极了，紧着说，你看看你，怎么不就相信我呢，我俩平时真的没联系，今天头一回给我打电话，而且一个电话能说明什么啊！你至于这样吗？
男生被女生吵得有点心烦，转过头看了女生一眼，淡淡的说了一句，既然都没什么关系，为什么还把电话按掉。
女孩一听就炸了，“我不是怕你多想吗，不然还有什么事啊，你根本就是因为这个不高兴的，有什么可不承认的。就这点事，至于吗，不然我回拨回去！”说着就要回拨电话，男生彻底不耐烦了，说你别闹了，消停会行吗！
-3-
女生一下子就像泄了气的皮球，安静了。自己委屈的坐在旁边，心里百感交集，在一旁小声的絮叨着，你之前不是这样的，你不会和我喊的，现在你对我越来越没耐心了，你还记得两年前你怎么怎么样吗，记得那时候你对我的承诺吗。现在呢，这才多久，你是不是都和我没话说了啊，你是不是不爱我了啊。
男孩很无语，没接话茬。女生一看他这样更伤心了，一怒之下就喊停下了车，自己打车回家了。
回家后男生也没打过来电话，女孩非常生气，开始放狠话，既然都没话说了，在一起也没意义了，分吧。男生没回话。
-4-
过了一阵女孩气消了，看男生还是没说话自己慌了，开始微信发长长长长的的一大段话，里里外外的就是讲以前咱们怎么怎么好，现在怎么就这样了呢，意思是自己其实不想分开，特别爱男生，但是心里没底。
絮絮叨叨说完一大堆，男生还是没回。女孩心里一凉，他真的不爱我了，自己陷入胡思乱想。开始哭，抱着被哭。
后来男生给女孩回电话了，说宝贝你别哭了，我错了，我来你家接你，咱们出去转转，你别难受了。这句话一到，女孩一下子就好了，拿个外套屁颠屁颠就跑出去了。
两个人和好如初后，女生还是不放心，旁敲侧击的问男生，还爱不爱自己，到底怎么了，究竟是因为什么，为什么不说话。
男孩满脸黑线很无奈的说，我怎么也没怎么啊，就是他妈挺想不明白意大利今天居然输了！
当男人说，我不想说话的时候，他表明的意思是很单纯的字面意思，我累了，我真不想说话。
而女人说，我不想说话，其实啊，她想说的话一万字都不够用。
你看，这就是男女的思维差异。关于男人和女人思维方式的不同同样适用在发短信上。我曾经就纠结于短信的长短，谁主动发这样的问题上。
为什么我发三句他有时候才回一句，为什么发来的语音那么短？经常只发来一句哈哈哈是什么意思？今天怎么不说晚安了？今天怎么没发来消息？我主动给他发？
发完他会不会觉得我便宜，没身价？对对，得等着他联系自己，不能沉不住气。哎，都四个小时了，他怎么还没联系我啊.....
后来在很多次争吵后的沟通中，我逐渐发现，作为一个男人，其实他们完全没把这个当回事儿。
对他们来说，“爱”是大前提，不需要通过之后的种种再来验证。因为我爱你，所以我才和你在一起，才会和你发短信打电话，一起逛街去公园。
而对于女生呢，她会把生活中很细小的细节，堆砌起来，用来验证“他到底爱不爱我”这一巨大命题。
不仅仅是恋人之间，朋友之间也会有这个问题。
就像有一次我在万象城逛街，正好碰上阳哥，我俩聚在一起去吃饭，结账的准备走人的时候，店里的老板娘忽然看着我来一句，“你女朋友好像韩国明星。”然后阳哥立刻说：她不是我女朋友。我说：我像明星？！！
写到这忽然想到一个很污的点，体现男女思维差异最大的一个点可能是在上厕所。女生上厕所的时候总会问女伴是不是也需要，甚至还会发出邀请：我们一起去吧。
就这个问题我问过身边的男生，他们纷纷表示无法理解。在他们的世界里，根本不会问男伴是否要一起去上厕所，就算是一起入厕，也许感兴趣的点也是在偷偷看同伴的尺寸大小，暗暗比较，一同站着撒尿的话还会比谁尿的更远.....
男女的思维方式差异是造成众多遗憾的罪魁祸首。
男生说我们不要再联系了，是真的不打算再和你产生一毛钱的关系了，而女生呢，女生说我们不要再联系了，其实是在等着人说，滚你妈的，我不知道你在说什么，我在楼下等你！
然而男生用男生的打开方式思考，站在他的角度理解这句话。往往就真的不再联系了。女孩呢，站在自己的想法看待结果，呵，果真，真被我说中了，跑的这么快，早就不想联系了吧。
最后，天下有情人终成了“不要跟我提那个贱人，我不认识！”呜呼哀哉，这件事儿太可怕了。
可是呢，生活已经这么不容易了，碰上一个又爱自己，自己又爱的人是一件多么小概率的事情，就别用这种条条框框去框住对方了，尝试尝试站在他的角度想问题。
当然了，八成你还是用你的打开方式理解，但是这些并不重要，重要的是你得明白，很多时候是你选择了一个人，就选择了一个人生。
你选择了真爱，就不要想着图人家什么，你选择了图人家点什么，就要忍受一些男女因为荷尔蒙不同造成的思维差异，忍受一些他们固有的弱点或者缺陷。还要承担所谓的社会责任，承受来自世俗的眼光。
什么是世俗，就是大多数人都已经很俗了，还要用有色眼镜去衡量这份难能不易的感情，是不是真的有点太累了。
▷怎么样才能维持一段长久的恋爱关系？
首先你得明白，你们是两个独立的个体，打开方式本身就是不一样的，他用快播看片，而你偏用百度云。
可是哪有怎么样呢，只要能一起打开，彼此依靠着看完，就已经足够美满。
其实每一段好的关系都是这样：你相信自己变得更好，而不是因为两个人思维方式不同，而每天紧张地怀疑自己是否很糟糕。有了这个概念，不用担心和患得患失，你们自然会相处的很好了。
男人和女人思维是如此不同
可是如果细心你会发现
正是这些不同
才让两颗心如此靠近
只要知道你心在跳
就够了
为什么你发三句，他只回一句
为什么你发三句，他只回一句
北方有佳
01
女生刚坐到男朋友车里，电话就响了，女孩低头一看，是前男友，两个人平时是从来不联系的，不知道为什么忽然在这个时候打过来电话，女孩心里掂量一下，按了，没接。
男朋友随口问一句，谁啊。女孩含糊其辞的说，不认识的号。噢。
一路上男生都眉头微皱，若有所思的，好几次女孩和他说话他都没有接上来，心不在焉的愣在哪里。女孩发现他情绪不对，连忙问他怎么了，是不是哪里不舒服，男生说没事，就是今天心情有点不太好。男孩继续沉默。
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女孩坐在副驾驶，越想越心虚，开始吱吱呜呜的解释说刚刚打来电话的其实是前男友，解释两个人已经很久没有联系过了，解释不知道为什么他忽然打电话，解释其实一点暧昧关系都没有，请他一定要相信自己。
男生转头看了女孩一眼说，嗯嗯，相信你啊，安心吧。说完后又微蹙眉头继续开车。女孩看着他的样子，自己心里委屈极了，紧着说，你看看你，怎么不就相信我呢，我俩平时真的没联系，今天头一回给我打电话，而且一个电话能说明什么啊！你至于这样吗？
男生被女生吵得有点心烦，转过头看了女生一眼，淡淡的说了一句，既然都没什么关系，为什么还把电话按掉。
女孩一听就炸了，“我不是怕你多想吗，不然还有什么事啊，你根本就是因为这个不高兴的，有什么可不承认的。就这点事，至于吗，不然我回拨回去！”说着就要回拨电话，男生彻底不耐烦了，说你别闹了，消停会行吗！
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女生一下子就像泄了气的皮球，安静了。自己委屈的坐在旁边，心里百感交集，在一旁小声的絮叨着，你之前不是这样的，你不会和我喊的，现在你对我越来越没耐心了，你还记得两年前你怎么怎么样吗，记得那时候你对我的承诺吗。现在呢，这才多久，你是不是都和我没话说了啊，你是不是不爱我了啊。
男孩很无语，没接话茬。女生一看他这样更伤心了，一怒之下就喊停下了车，自己打车回家了。
回家后男生也没打过来电话，女孩非常生气，开始放狠话，既然都没话说了，在一起也没意义了，分吧。男生没回话。
过了一阵女孩气消了，看男生还是没说话自己慌了，开始微信发长长长长的的一大段话，里里外外的就是讲以前咱们怎么怎么好，现在怎么就这样了呢，意思是自己其实不想分开，特别爱男生，但是心里没底。
絮絮叨叨说完一大堆，男生还是没回。女孩心里一凉，他真的不爱我了，自己陷入胡思乱想。开始哭，抱着被子哭。
后来男生给女孩回电话了，说宝贝你别哭了，我错了，我来你家接你，咱们出去转转，你别难受了。这句话一到，女孩一下子就好了，拿个外套屁颠屁颠就跑出去了。
两个人和好如初后，女生还是不放心，旁敲侧击的问男生，还爱不爱自己，到底怎么了，究竟是因为什么，为什么不说话。
男孩满脸黑线很无奈的说，我怎么也没怎么啊，就是他妈挺想不明白意大利今天居然输了！
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当男人说，我不想说话的时候，他表明的意思是很单纯的字面意思，我累了，我真不想说话。
而女人说，我不想说话，其实啊，她想说的话一万字都不够用。
你看，这就是男女的思维差异。关于男人和女人思维方式的不同同样适用在发短信上。我曾经就纠结于短信的长短，谁主动发这样的问题上。
为什么我发三句他有时候才回一句，为什么发来的语音那么短？经常只发来一句哈哈哈是什么意思？今天怎么不说晚安了？今天怎么没发来消息？我主动给他发？
发完他会不会觉得我便宜，没身价？对对，得等着他联系自己，不能沉不住气。哎，都四个小时了，他怎么还没联系我啊.....
后来在很多次争吵后的沟通中，我逐渐发现，作为一个男人，其实他们完全没把这个当回事儿。
对他们来说，“爱”是大前提，不需要通过之后的种种再来验证。因为我爱你，所以我才和你在一起，才会和你发短信打电话，一起逛街去公园。
而对于女生呢，她会把生活中很细小的细节，堆砌起来，用来验证“他到底爱不爱我”这一巨大命题。
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不仅仅是恋人之间，朋友之间也会有这个问题。
就像有一次我在万象城逛街，正好碰上阳哥，我俩聚在一起去吃饭，结账的准备走人的时候，店里的老板娘忽然看着我来一句，“你女朋友好像韩国明星。”然后阳哥立刻说：“她不是我女朋友。”我说：“我像明星？！”
写到这忽然想到一个很污的点，体现男女思维差异最大的一个点可能是在上厕所。女生上厕所的时候总会问女伴是不是也需要，甚至还会发出邀请：我们一起去吧。
就这个问题我问过身边的男生，他们纷纷表示无法理解。在他们的世界里，根本不会问男伴是否要一起去上厕所，就算是一起入厕，也许感兴趣的点也是在偷偷看同伴的尺寸大小，暗暗比较，一同站着撒尿的话还会比谁尿的更远.....
男女的思维方式差异是造成众多遗憾的罪魁祸首。
男生说我们不要再联系了，是真的不打算再和你产生一毛钱的关系了，而女生呢，女生说我们不要再联系了，其实是在等着人说，滚你妈的，我不知道你在说什么，我在楼下等你！
然而男生用男生的打开方式思考，站在他的角度理解这句话。往往就真的不再联系了。女孩呢，站在自己的想法看待结果，呵，果真，真被我说中了，跑的这么快，早就不想联系了吧。
最后，天下有情人终成了“不要跟我提那个贱人，我不认识！”呜呼哀哉，这件事儿太可怕了。
可是呢，生活已经这么不容易了，碰上一个又爱自己，自己又爱的人是一件多么小概率的事情，就别用这种条条框框去框住对方了，尝试尝试站在他的角度想问题。
当然了，八成你还是用你的打开方式理解，但是这些并不重要，重要的是你得明白，很多时候是你选择了一个人，就选择了一个人生。
你选择了真爱，就不要想着图人家什么，你选择了图人家点什么，就要忍受一些男女因为荷尔蒙不同造成的思维差异，忍受一些他们固有的弱点或者缺陷。还要承担所谓的社会责任，承受来自世俗的眼光。
什么是世俗，就是大多数人都已经很俗了，还要用有色眼镜去衡量这份难能不易的感情，是不是真的有点太累了。
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怎么样才能维持一段长久的恋爱关系？
首先你得明白，你们是两个独立的个体，打开方式本身就是不一样的，他用快播看片，而你偏用百度云。
可是哪有怎么样呢，只要能一起打开，彼此依靠着看完，就已经足够美满。
其实每一段好的关系都是这样：你相信自己变得更好，而不是因为两个人思维方式不同，而每天紧张地怀疑自己是否很糟糕。有了这个概念，不用担心和患得患失，你们自然会相处得很好了。
