【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"哪有什么神仙婚姻，不过是彼此迁就罢了"，希望能够帮助到各位。
有点恍惚，在诱惑多名利至上感情脆弱多变的娱乐圈，孙俪和邓超，已经相识14年，结婚9年。
婚姻对于他们而言，不是围城，而是幸福。
孙俪也发了一大段话，说“我们两个能生活在一起，其实挺不容易的”。
最令我感慨的是，这对夫妻的原生家庭，都是支离破碎的。
孙俪12岁时父母离婚，父亲只给了2000块就消失了。
她说：反正以后我也不会结婚的。
邓超呢，父母都是带着孩子的重组家庭，再婚后有了邓超。
邓超和姐姐
他说：“对我的家庭，我充满了怨恨”。青春期，叛逆到令人发指。
他们的童年，都算不上幸福。可他们却挣脱了“命运的轮回”，破解了“原生家庭的诅咒”，组建了一个温馨又快乐的家庭。
婚姻如此不易，习惯各异的他们是怎么做到的？
答案就8个字：彼此迁就，彼此成就。
好的婚姻，夫妻俩一定愿意为对方迁就。
我们生而不同，在结婚前的二十几年，我们成长在不同的家庭环境里，有不同的习惯。
一个是夜猫子，一个喜欢早睡早起；一个爱吃辣，一个不吃辣；一个怕热，一个怕冷；一个疯癫外向，一个安静内敛……
以上任何一点，都可能成为“爆吵”的理由。
以前不是有这样的热搜吗，真的有人因为挤牙膏的方式不同而离婚，有人因为一双袜子而离婚，有人因为家里没洗的碗而离婚。
说错了一句话，吵架；做错了一件事，离婚。都想让对方改变，变成自己喜欢的样子。
问题是，他的习惯，是十几二十年来养成的啊。
改变自己都那么难，更何况去改变别人呢？为什么跟你结了婚，对方就必须要遵循你的规则呢？
就像邓超说的：
如果两个人在一起，只为了战胜对方，比谁钱多与不多、红与不红，那你趁早不要在一块儿。
好的婚姻，懂得彼此迁就，这不是一个人被迫适应另一个人，也不是一个人被迫牺牲自己去成全另一个人，而是我们共同为了这个家，主动去改变，心甘情愿去迁就，努力去成为更好的自己。
为了家庭，为了孩子，邓超在事业巅峰之际决定息影，要当一个全职爸爸。
因为女儿舍不得爸爸出去工作，经常搂着他的脖子哭，不让他走。
当全职爸爸，对任何一个男人来说，都是艰难的决定，更何况是娱乐圈中的邓超了。可为了女儿，邓超义无反顾。
孙俪也是如此，为了更好的照顾家庭，照顾孩子，她一年只拍5个月的戏，其余时间就在家陪孩子。正因为有时间限制，她一年只拍一部戏，部部都是精品。
孙俪曾在采访中说，他们会为了家庭，调整自己的工作和行程：
上半年他拍戏，下半年我拍戏。上半年我带小朋友，下半年他会在家带孩子。
我们也能看到路人拍的他们一家出游的同框照，从一家三口到一家四口，一人牵一个孩子。
邓超为了孙俪，愿意迁就她，愿意早睡早起，愿意饮食清淡，愿意一起做运动……
而比较理智“正常”的孙俪，也愿意陪邓超一起疯癫，和她一起搞怪，毫不顾及自己“娘娘”的威严形象。
就这样，一个安静的不爱说话的人，渐渐变成了一个逗比：
婚姻里，除了彼此迁就，还需要彼此成就。
结婚前，孙俪和邓超，都已经有足够的实力。
孙俪凭借《玉观音》《幸福像花儿一样》《甜蜜蜜》等作品荣升中国一线女演员行列，奖项拿到手软。
邓超因饰演《少年天子》而成名，随后成为“皇帝专业户”，之后又转战电影圈，凭借《集结号》《李米的猜想》《通天帝国》等电影成为亿级电影票房影帝，同样奖杯满怀。
很多明星夫妻，一旦结婚生子，大都有一方做出牺牲，要么退居幕后，要么直接退圈。而牺牲的那一方，大概率是女方。
但孙俪和邓超的婚姻，却没有牺牲任何一个人。
结婚后，生完孩子后，孙俪依然凭借《甄嬛传》红遍大江南北，接着还有《芈月传》《那年花开月正圆》等收视火爆的热剧。
而邓超，一档国民综艺《奔跑吧兄弟》成功跻身一线男星行列，随后成立工作室，当导演，票房不俗，成为华语影坛第四位“百亿影帝”。
婚前势均力敌，婚姻依然旗鼓相当。他们的婚姻，没有牺牲任何一方，而是彼此成就。
我们能看到的是，孙俪特别支持邓超，邓超也以孙俪为荣。每次，邓超搞怪的时候，孙俪也会陪他一起闹。在《恶棍天使》中，甚至不惜扮丑，为老公助阵。
前年，孙俪邓超更是夫妻档联手，主演张艺谋电影《影》，齐齐入围金马奖。
两人黑白配手牵手走红毯的画面，令人羡慕，又令人动容。
好的婚姻彼此迁就，坏的婚姻彼此嫌弃。
都说好的婚姻彼此迁就，互相成就，而坏的婚姻，彼此嫌弃，互相消耗。
那些婚姻不幸的人，有各种各样的理由去抱怨：他赚得不够多，她不够温柔，他不够体贴，她对我家人不够好，他太花心，她太强势……
相爱时，他们都想着一辈子。可他们却不知道，迁就了，才能一辈子。
这世上哪有什么神仙婚姻，那些看似完美的契合，不过是彼此迁就罢了。
多一点付出，少一点计较，多一点包容，少一点苛求，这样才会幸福呀。
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离婚，哪有什么佳时期
离婚，哪有什么最佳时期
上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。
我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”
孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。
我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。
我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”
孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”
然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”
每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？
但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。
这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。
她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。
这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。
每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。
不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。
前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。
然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？
其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。
首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。
而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。
如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。
可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？
不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？
要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。
其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。
孩子多大才是离婚的最佳时机？
曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。
又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！
其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。
你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。
不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。
事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。
如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。
先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。
离婚，哪有什么佳时机
上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。
我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”
孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。
我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。
我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”
孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”
然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”
每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？
但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。
这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。
她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。
这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。
每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。
不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。
前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。
然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？
其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。
首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。
而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。
如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。
可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？
不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？
要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。
其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。
孩子多大才是离婚的最佳时机？
曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。
又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！
其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。
你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。
不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。
事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。
如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。
先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。
所谓的“神仙爱情”，不过是做到了这3点
1
“亲爱的，谢谢你”
在《妻子的浪漫旅行》中，霍思燕在热气球上隔空喊话杜江，她扯着嗓子喊道：
“我这一辈子最开心的一件事，就是遇见了你。
我没想到生活这么的幸福，我特别感谢你，这么多年对我的包容。
你为这个家，付出了太多努力和汗水了。
我真的觉得你特别棒，你是全世界最好最有力量的男人！
你老说我有了孩子就不爱你了，错，其实这个世界上，我最爱的人就是你！”
这段话喊哭了杜江，也喊哭了屏幕前的我们，在爱情里我们是多么渴望着听到这样的表白。
积极心理学家Fredrickson等的研究显示：表达感谢，能使他人体验到更多幸福感，这种积极情绪会不断循环，产生螺旋上升的正面体验，让彼此关系更亲密，增强生活满意度。
多少感情走到最后死水一滩，不是因为爱没有了，而是因为羞于表达，拒绝了沟通。
知乎有个热门话题：分手的前兆是什么？
高赞的回答是：我不联系他，他也不联系我。两个人谁也不主动说话，在冷战中不知不觉就有了猜疑、误解、矛盾，感情也就凝固了起来。
心理学研究调查表明，平均每周做一次深度沟通的夫妻，要比从来不做深度沟通的夫妻婚姻持久度高出65%。
在好的感情里，不仅仅看见了你所有的付出，懂你所有的好，还要不吝惜赞美、勇敢地表达出来。
所以记得简简单单，大大方方地说一声：“亲爱的，谢谢你。”
2
“西红柿+土豆”式的爱情
相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气，在爱情里，“神仙”也会吵架。
杨绛和钱钟书伉俪情深，相濡以沫一生，被誉为“最好的爱情”。但杨绛在《我们仨》中有写到他们婚后的一个小插曲。
1935年钱杨乘船出国到英伦留学，在船上俩人为了bon的发音吵了起来，杨说钱的bon有乡音，钱不服，彼此都说了伤害对方的话，最后请了一个地道法国人裁判，杨胜出。
但杨绛说：“我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。”后来两人决定以后再不为小事闹别扭，允许“各持异议，不必求同”。
婚姻中，来自不同的家庭，有着不同成长环境，不同兴趣爱好的男女，要在同一屋檐下风风雨雨几十年。
异议、摩擦、冲突尽管不可避免，但是聪明的人懂得怎样在差异中找到解决办法。
张爱玲笔下“旧式婚姻罕有的幸福例子”——胡适与江冬秀，他们一个新文化运动的先锋，一个乡村小脚夫人，然而胡适与文盲妻不仅相处融洽，还甘心受其制约，提出好男人的“三从四德”。
三从：是太太外出要跟从，太太的话要听从，太太讲错要盲从；四德：是太太化妆要等得，太太发怒要忍得，太太生日要记得，太太花钱要舍得。
现实中有多少爱情赢过了生死，却败给了鸡毛蒜皮。
有的人因为吃饭口味不同而吵架，有的人因为对方不讲究卫生而大发雷霆，更有甚者因为对方不能理解自己的爱好而想要离婚。
很多时候两人矛盾的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事了。
究其原因是：以自我为中心，无视男女、原生家庭不同的客观存在。
记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！
每个人都有自己的出厂设置，学会钱杨的“各持异议，不必求同”、 理解胡适的“三从四德”、懂得土豆和番茄的变通，婚姻就因为彼此的理解包容而不断升华。
3
婚姻的正确“打开方式”
姚老师离婚了，她跟我说：“婚姻就像爬山，刚开始手牵手一起出发，可爬到半山，他不愿意继续了，拉着他的手也不愿意。没有共同目标，没有相同的步伐，真的是很难走到最后的。”
知乎上有篇题为《大数据：20XX年离婚率高达44%，是什么打败了婚姻？》的文章写道：民政局统计，20XX年中国大陆有760万对夫妻离婚，拒绝成长是婚姻无法长久的重要原因。
就如同姚老师夫妇，结婚当初，前夫是给政府领导开车，姚老师在成人学校做后勤。
二十年过去了，姚老师通过自学，拿到法律援助资格证书和二级心理咨询师证书，而前夫呢，不读书不看报，不思进取，成了坐冷板凳的驾驶员，现在驾照早就不是稀罕物了。
姚老师说：“刚开始，我还会督促和强迫他读点书，毕竟这个时代一直在变化，推不动也就放弃了。后来发现两个人能聊到一起的话题越来越少，我感觉说不到一块儿去，他觉得我给他压力太大。”
热播剧《完美关系》中的斯黛拉，作为成功的职场女精英、公司高管的斯黛拉工作强悍、理智又干脆，而丈夫崔英俊是个“软饭男”，在家洗衣做饭、打扫卫生，包揽了所有家务，最终两人的婚姻因为老公出轨告了终。
斯黛拉和崔英俊婚姻关系破裂，源于夫妻二人关系不对等，女强男弱，没有交流的基础，生活中也没有相互的欣赏，婚姻也没有持续的动力。
没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。
最好的婚姻从来都不是寄生关系，实力弱的一方依附于实力强的一方，它应该是共生共成长的关系。
就像《致橡树》中“木棉”致“橡树”的那样，彼此比肩而立、各自独立又互相依厚、相互扶持。
神仙爱情并不神奇，无非是嘴巴勤一点，时常说上一句，亲爱的，谢谢你；心大一点，看不惯时，提醒自己要对对方多包容些；目光高远一些，激励自己。
为了自己和对方的幸福，要不断进步和努力！
所谓神仙爱情，都可以归纳为“有你，是我一生之幸。”
真正的“神仙爱情”，是彼此都知道对方不是完美的人，但因为对方的存在，我们都愿意让自己成为更优秀的人，愿意跳出自己的舒适圈，只为了能和对方相守一生。
所谓的相敬如宾，不过是没有爱情罢了
都二十好几快奔三的人，却依旧单身。忍受不了家人的催促担忧、亲戚的介绍、三姑六婆的嚼舌根，小美终于结婚了。
介绍人是一个远房亲戚，在一次难得的节日里，那位亲戚听说小美还一直单着，就突然想起认识一位朋友，条件年龄刚好与她相符，就随便留了个联系方式，和女方男方互相打了个招呼，他们就见面了。
家庭环境、教育背景、身材样貌。。。这些看得见摸得着可以衡量的东西，自然是匹配的，也就谈不上谁高攀谁。见了面，两人都不咸不淡的，吃过几次饭、约过几次会、牵过几次手，然后就结婚了。
反正大家都年纪不小了，也不奢望什么嫁给爱情了，看着舒服、条件匹配、互相不讨厌就结婚了呗。这样子既能让自己从此安定下来，不再奢求爱情，也能逃避其他人异样的眼光。
都是受过高等教育的人，平时都是文质彬彬的，家庭教养都不错，夫妻间相敬如宾，生活过得不瘟不火，如流水般平静，波澜不惊。
然而，过了一段时间，小美才发现，这一切，都只不过是因为少了爱情。
丈夫有很多朋友，闲暇之余，经常会呼朋唤友地出去玩，并且一玩就玩到很晚。他也不是什么嗜酒好赌的人，就是朋友间正常地玩，因此小美也不担心什么丈夫会酗酒、变坏之类的。可是，每次丈夫出去玩，小美心里都很不是滋味。
因为，小美都是在周末很晚才确定丈夫是和朋友联络感情去了。每次出去，丈夫都不会和小美说一声，哪怕是打个电话、发条短信。到了晚上夜深人静时，小美经常自己一个人呆着房子里，内心无比地苍凉，一种自怜感油然而生。
她也不是没有试过和丈夫沟通，说为什么晚回家也不说一声。丈夫说了，也不是去什么很远的地方，晚上你见我没准时下班回家，就自己煮饭吃好了，不用管我了。她也试过夜深人静倍感凄凉时，忍不住打电话过去，那边却是朋友的欢呼声和丈夫兴致被打扰要急匆匆挂电话的声音。
次数多了，自然也就习以为常了，也不再过问了。并且，每次她想和他为这个问题沟通时，他都是客气而语气温和的，想吵架也吵不起来。
大家都是要上班的人，朝九晚五周末双休外加加班，一周也就晚上那点时间和周末两天时间在一起，他却动不动就往外跑。
这样的日子，小美总感觉有些不对劲，却很难说清楚究竟不对劲在哪里。因为，丈夫既没骂她打她，也没有用很重的语气去吼他，他总是那么地平和。偶尔小美也会和很久不见的闺蜜出去玩，去刷爆卡，他也不会说什么，更不会像某些大男子主义的男性一样，动不动就要她服从他的想法，在她和其他男同事打电话时，不会发怒质问。
一句话：他性格温和，尊重她，极少去干涉她。
这样的婚姻生活，听起来好像还不错：钱花多了，丈夫不会念念叨叨；和其他异性正常交往，丈夫不会吃醋犯疑心病，也没有家庭暴力；自己做出的选择，丈夫不会过多地去干预。生活好像还挺轻松、自由自在的。
有一次，小美生病了，头晕得很。实在是忍不住了，她打电话给他，希望他能够请半天假，带她去医院。电话那头，他声音温和，安慰了她几句。这次，他倒是真的请假带她去医院了，她一下子被感动得一塌糊涂。
只是，把她送到医院，医生检查过后，他嘱咐她注意身体，多吃有营养的食物等等之外，很快就又离开继续上他的班去了。
就好像，送自己的妻子去医院看病，就是一项任务而已，在尽一份丈夫的责任和义务罢了。
小美的心一下子又凉了起来。
类似的事，不胜枚举。例如，看着朋友同事说自己周末节假日一家子怎么在外边玩得开心，小美就忍不住也在丈夫跟前旁敲侧击。丈夫自然是懂她的意思，很快也和她来了个亲密出行。整个过程里，丈夫都很关心她，帮她拿水拿包，她想到哪里浪就跟着到哪里浪，她想拍什么样的照片，他就奉陪到底。这一切，外人看来他们就好像是一对还没结婚需要男生献殷勤的情侣。
但只有小美心里清楚，整个过程里，丈夫尽管有时候也会很享受工作之余难得的放松，心思却不全在她身上，典型的形在神不在。因为，小美看不到丈夫眼里的爱意。
又例如，两人的口味不一样，他从来不会霸道地让她让着他，也不会一味迁就她，而是几乎每次都煮不同的菜，大家分好工，谁煮饭炒菜、谁收拾碗筷，就像是很有默契的同伴一样。
只是，这样相敬如宾的婚姻生活里，是不是感觉少了点东西——爱情。
想起宫斗剧里的一句话：从此，我不再是你的妻子，而是你的皇后。
类似的：我只是你能够光明正大带出去的合法的妻子，却不是住在你心里的妻子。
因为没有爱情，所以不会在心里对你有奢求，不会吃醋，不会理所当然地去干涉你的生活，在心理上与你保持一定的距离。因为没有爱情，两人就像宾客一样，和和气气，连架也吵不起来，真正的“相敬如宾”。
别扯了，婚姻哪有什么唯一标准
01
读者发来几篇鸡汤文，问我的观点。
看了下，主题都是围绕婚姻，但有意思的是，每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。
比如，生孩子时婆家的态度是唯一标准。
比如，男人肯不肯为你花钱是唯一标准。
比如，老公愿不愿分担家务是唯一标准。
更可笑的还有一篇说，“放屁”是检验婚姻的唯一标准。
艾玛，这都是ISO质量标准审核委员会吗？
婚姻情感文之所以长盛不衰，一是因为情感需求是人类永恒主题，二是因为婚姻种种细碎，暖心的，糟心的，随便拎出一点就能行云流水两千字。
但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量，那是你自己的标准，不是普天下婚姻的标准。
我有个多年的哥们儿T，一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。
他的太太人好心善，脾气温和，待人宽容。
T是个急性子，在家经常一言不合就发火，孩子交到他手里，不出十分钟准弄哭，而且还是个生活白痴，两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。
某次我们几家朋友一起去近郊周末游，T全程甩着两只爪子大摇大摆，太太在后面牵着大宝抱着二宝，肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。
晚上安排吃饭，T自告奋勇全权负责，给娃儿们定好儿童套餐，其余的，是一红红火火的川菜。
我实在看不下去了，当场怼他：“你老婆带状疱疹一个半月，要吃中药要忌口，你不知道？”
T一副无辜状：“啊，她也没说不能吃这些啊！”
“这还用说吗？你长个脑袋是为了显高的吗？”多年的哥们交情，我跟他毫不客气。
T太太却笑眯眯地对我说：“你看，他就这样，我俩这辈子，注定互相忍耐。”
其实谁的婚姻不是忍耐，但T太太的忍耐里，并没有太多凄楚。
后来和她聊天，我才明白她所谓的忍耐，其实是一种宽和的接纳。
T工作忙，收入高，家中大事小情不闻不问，但赚的钱一把全交太太，怎么分配怎么花，他一概不管，对老婆百分百信任。
虽然脾气暴，但T的好处是事后懂得低头道歉，懂得哄老婆开心。
他算不得一个有耐心的爸爸，但在家人看病、孩子择校这样的大事上，要托熟人找关系，全力以赴绝不含糊。
T的太太能看到他这些优点，也能接纳他的不足和缺陷。
每段婚姻的存在，靠的从来不是那些严丝合缝的标准，而是一种恰到好处的平衡。
02
婚姻没有绝对标准，是因为人性没有绝对标准。
看影片《地久天长》时，有个情节很触动我。
经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东，竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。
他对妻子谎称去上货，实际是去宾馆与茉莉私会，茉莉还因此怀了孕。
而女人的直觉，让妻子丽云本能地觉察到了什么。
初看这段时，我心里很膈应。
一个胡子拉渣的修理工，一个经历了失独重创的男人，一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫，竟然也出轨？！
但这也是那个背景之下，真实人性的一部分。
茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫，她青春洋溢，热情奔放，舞会上大大方方邀他跳舞。
时隔多年，她已成风韵熟女，她要去完结那个少女情结，有私心也有亏欠，甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。
而耀军，一介普通男人，他最终承担不起这个后果。
他无法接受这个孩子，也不能抛弃结发妻子，而暗暗洞悉一切的丽云，懂得他内心苦楚，愿用自杀换取解脱。
有时候我想，行至中年，我们之所以不再看傻白甜偶像剧，是因为剧情人设都千篇一律，好人好得彻彻底底，坏人坏得一无是处，从一出场每个人就设定的明明白白，非恶即善，非黑即白，没有人性的中间地带。
而一部好的作品，与现实一体同源，让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。
有瑕疵，有残缺，有污秽。从无完美。
可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下，一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。
04
婚姻的艰难复杂在于，它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。
婚姻的幸与不幸，与一个人的好与不好，根本无法一言以蔽之。
影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗，放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。
可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。
她就愿意独揽装修大操大办，待他喂鸽子回来拎包入住，谁有资格评判？
那个称“遇到她之前，从未想过结婚”的钱钟书，若按现在的标准，就是打死都不能嫁的巨婴。
杨绛住院生孩子，他在家烧火做饭都搞砸，打翻墨水瓶，弄坏台灯，门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。
可他们依然是灵魂知己，情深伉俪。
漫画家朱德庸（对，就是《涩女郎》的原作者，被拍成《粉红女郎》的那个），和妻子冯曼伦生了孩子，朱德庸不懂如何面对这个小生命，竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说：我来养好了。
但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣，会在意关照彼此的情绪想法。
冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸，而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。
那些凡俗标准，从未影响他们成为一对恩爱夫妻。
婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。
每一段能存续下去的婚姻，一定有它的好处和理由。
每对夫妻，都像螺栓配螺母，能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。
甲之蜜糖乙之砒霜，你有你有酸甜，他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁，谁也不必鄙视谁。
外人只会看热闹，身处其中的人才最知道门道。
生活，就是生下来，活下去。
而婚姻，就是带着问题活下去。
能解决的，去解决。
不能解决的，去接纳。
接纳不了的，就搁置。
无法搁置的，就放弃。
-END-
哪有什么光鲜人生，都是在苦苦支撑。
特别遗憾的是，我在25岁以后才明白一个道理，把 人生好像总是不尽如人意 这句话，去掉 好像 ，才是我们大多数人的生活常态。
但与此同时，比起事与愿违，眼眶一红后的人间不值得，我也懂得了用生活仅有的一两分甜，去冲淡八九分的苦，才是我们对待今后人生的正确态度。
曾经有一段时间不开心，我在知乎上疯狂刷 哪一刻你觉得世人皆苦？ 这个问题的回答，想找到一些关于悲伤情绪的共鸣与慰藉。
当时看了很多评论，有穷困潦倒为了生活苦苦挣扎的人，也有面对生离死别，家破人亡的真实经历。故事的主角，有买不起打折后9块9哈密瓜的老奶奶，也有年纪轻轻装上了假肢的男人。
每一条回答，每一个赞的背后，都在诉说着芸芸众生各自生活的残忍与不易。不论你是谁的母亲，也不论你是谁的儿子，苦难这个坏家伙，好像从来不会因为你的性别、年龄、身份，就网开一面放过你。
我想起珠海刮台风时，有一个男人在大风中去挡自己的小货车，结果最后被砸死，还上了新闻和微博热搜。记得当时视频刚出来的时候，很多评论都带着嘲笑的语气，调侃他的迷惑行为。
可后来大家才知道，那辆用来维持生计的车，是他赌上全部家当买回来的。所以，就算顶着台风，冒着生命危险，他都要义无反顾地冲上去，保全最后的生活希望。
以前每次看到这样的例子时，我都觉得这人世间真的太苦太难了，感叹万般皆是命，半点不由人。可是我却忘了，世人虽皆苦，但仍有自渡这一条路可走。
后来在迷茫的时候，我曾问过一个特别要好的朋友： 你觉得人活着什么最重要? 这个问题她想了很久，才给出答案，但出乎我意料的是，朋友的回答就两个字：自愈。
当初听到这个回答的时候，我挺不以为然。毕竟自愈这么飘渺虚无的东西，远没有炸鸡啤酒带来的满足，和有钱任性给我们的快乐，叫人觉得实在与踏实。
可没多久后，我被另一个信任的朋友骗了五千块钱，家里亲人生病，自己一点点看着他慢慢变虚弱，却无能为力，养的猫也生病死掉。一时之间，我也成了曾经 世人皆苦 故事中的主角。
那时的我，会因为一些无关痛痒的小事，心里喋喋不休地哀怨一天，丧得满身戾气，一到晚上就失眠。
直到身体和精神都被折磨得濒临崩溃，叫天天不应，叫地地不灵，谁也帮不了自己的时候，我才突然理解曾经朋友口中 自愈 的意思。
所以，什么是自愈呢？我想起罗曼罗兰说过的那句话： 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。
其实在这个世界上，一出生就无忧无虑，站在金字塔尖的人终归是少数，大部分普通人都有自己身不由己，言不由衷的时候。
大家也都经历着差不多的烦恼，熬着同样漆黑的夜，也有着类似的迷茫和被倒霉缠住的日子，每个人都过得单薄且坎坷。生活的本质，本就是苦难重重，该来的一点都不会少。
我们独自一人的时候，总不能摔倒了就喊疼，怕黑了就懦弱，被嫌弃就讨好，脆弱了就哭泣，因为抱怨是没用的。
我们总说身前白雾茫茫，身后一片荒凉，实际上我们只是暂时忘记了告诉自己，要重新出发。人终究要长大，学会自己走过那段深不见底的日子，做自己的太阳。
当我意识到自愈的重要性，重新爱上生活以后，深夜饿肚子翻到的一袋泡面，也能让加班熬夜的我感到满足；失眠很久后一个安稳的懒觉，也能叫我无比快乐。
当我们可以捕捉到生活可爱的细节，重新变回心中有爱，眼里有光的那个人。我相信不论生活有多苦，莺飞草长，春暖花开，所有的美好，在未来的日子里，都会再一次与我们不期而遇。
最后，我也希望你我都可以成为那种，哪怕明知道生活很苦很累，却嘴里永远含着一块糖的人，在微风细雨的生活中，挺直腰板，学会自愈，变得坚强。
哪有什么配不配，只有爱不爱。
你说，怎样的两个人在一起才能称之为“合适”。
是要能力相当，学历相仿才最般配？还是该颜值相匹，门当户对才最搭调？在我眼里，这些都无法成为衡量真爱的标准。
因为在爱情里，所有这些不过是旁人简单将两人牵扯一起的浅显判断物。合适与否，只有两颗时刻跳动的心才最懂。
如同穿在脚上的鞋子一样，管它在别人眼里有多精致多个性，跟你的服饰与气质有多搭配，太挤或太松都不会让你有把它从商场带回的欲望。因为你知道，好看都是别人眼里的，疼痛才是自己的，要它何用。
伴侣之间的选择与相处，其实也是这个道理。或许你不必过分在意别人的眼光，喜欢就大胆爱，要不就果断放。毕竟，合适的鞋只有脚知道，合适的人也只有心知道。
前几天，辛辛又在微信倒苦水：“最近快被我妈烦死了，她总让我跟小伟在一起。”
“这不挺好的吗，小伟人不错，家境殷实，工作稳定，你俩看起来很是般配。”
“般配个鬼。要真合适，我早跟他在一起了，会等到现在？”
辛辛和小伟是高中同学，更是别人眼中无话不谈的好朋友。关系铁到只要辛辛一个电话，即使是三更半夜，小伟都会准时出现，听她鬼哭狼嚎。
小伟失恋了，辛辛更是会二话不说漂洋过海去陪他度过艰难岁月。而且八年如一日，一直如此。这革命友谊，够深厚了吧。
再说说硬性条件。论家境，辛爸辛妈都是公务员，小伟父母都是人民教师。论长相，一个虽谈不上多漂亮却也活泼可爱，一个虽说不上多帅气倒也温柔干净……
讲真，做为局外人，我是真心不懂这么多年，他俩为何就凑不到一起。见我一脸疑惑，她干脆认真跟我聊起内心想法。
她说，我是口红控，喜欢收集各种颜色的口红。可小伟是个一“古早人”。总觉得包包化妆品等身外之物，就该一个用完后再买第二个。
他的梦想是回家乡做一名公务员，喂马劈柴周游世界。她的梦想则是奋战广告圈，玩转创意风暴，想着有朝一日，能在自己的领域占有一席之地……
看似和谐的两人，其实爱好与理想大相径庭。而所有这些，做为普通朋友的我们，根本无从知晓。因为不善言谈的小伟，在不熟悉的人面前从不轻易表露心扉。
我们看到的，不过是会对辛辛吵闹的他，是会在辛辛面前开怀大笑的他。细细想之，所有这些，好像不过是闺蜜间的基本标配而已。
记得那天，辛辛特严肃的说了一大段：“我知道很多人都说我们很搭，觉得我们一起一定会很幸福，连我爸妈都对此深信不疑。可有些人，真的只能做朋友。因为我比谁都了解他，也因此更加确定他不是适合我的那款。有时候也会想，既然大家都这么用力撮合，要不就用力试试看吧。可静下心想，又有一股深深的恐惧。我为什么要找个别人眼里合适的人过一生啊，合不合适只有我知道不是吗？”
后来，辛辛恋爱了。男孩一看就是她喜欢的款。毕竟，能让一做什么都风风火火，大有一种“都给我让开，本宫亲自动手”气势的姑娘变成会脸红的小公举，也只有真爱了吧。
再讲个身边故事。
小倩跟他家陈浩在一起时，90%的人都不看好。姑且不说长相实在有点着急，年龄相差9岁也是让人觉得够呛。两人工作性质完全不一样，小倩是朝九晚六的上班族，男票则是一名自由职业者，全国奔波。感觉连性格都是完全相反的啊，小倩是话唠中的大话唠，逮住机会就叽叽喳喳，根本停不下来。陈浩呢，典型的静音冰箱。
真真是，怎么看都觉得不般配。毫不夸张，最开始见他俩手牵手走在大街上时，看着都别扭。
小倩是毕业那年，刚入社会时跟陈浩好上的。记得最开始宣布恋爱关系时，险些让所有人惊掉下巴，都觉得是她刚从校园出来，稚气未脱，误把眼前人当心上人。
“我去，32岁还没结婚，这种人不是gay，就是心理有问题！”
“我说你是不是被下降头了？这人怎么看都跟你不搭啊。你才23岁，又不是嫁不出去，干嘛非得找个这样的……”
好言相劝的，强烈反对的都有。气得最后小倩丢下一句：“我就是喜欢他，合不合适我自己清楚。”
看来是不撞南墙不回头了。好吧，你开心就好喽。抱着这种心态，姐妹几个后来也就没说什么。想着就静静的等着她分手，然后哭着来找我们求安慰就行。结果，一年半过去了，等来的却是他俩结婚的消息。
老实讲，上礼拜收到她的请帖时，我一点都不意外。见证他们俩从爱情到婚姻的这段时间，你不知道那大叔对她有多宠溺。
会在她生气时安静听她数落。会在她高兴到飞起时，默默在一边看着她蹦蹦跳跳，傻呵呵的笑。会在她伤心失望时，轻轻的抱着她，像哥哥一样用心开导。
会在她得了急性阑尾炎时，三更半夜背着她到医院，红着双眼死守在她身边。会在每天清晨比她早起半小时，为她倒好开水，煮好早餐……类似的事情，好多好多，感觉可以写本虐狗小说了。
她宣布婚期的那晚，我们几个在群里八卦心起，问她为什么能在所有人都强烈反对时，坚持自己的选择不动摇。
她说，因为在我心里，他跟我就是天生一对啊。
她说，其实在遇见他之前一直有在心中勾勒男友画像。“我不是颜控，看得顺眼就行了。我更在意的是性格。他一定要脾气好，温温柔柔的那种，不抽烟不酗酒，上进的那种。他忽然出现了，各项指标都合格，当然得用力抓住！”
她说，日子终究是要两个人过的。你心中白马王子的标准，别人怎么会懂？感情这东西，一定得跟着心走才行呀，合不合适只有自己的心知道不是？
打开请帖，见里面印着两人的婚纱照。奇了怪了，照片里笑靥如花的两个人，怎么越看越般配了呢？
你说，如果辛辛当时听从旁人劝说，不顾内心真实感受，选择跟小伟在一起，会怎样？想必是“赔了夫人又折兵”的结局。
不仅爱情没法继续，朋友也做不成了吧。如果当初小倩没有坚持内心选择，因为90%人武断的“不合适”定论，直接判陈浩“死刑”。现在的她又会怎样？
所有这些假如，我们无从猜测。唯一能确定的是，她们最终都找到自己心中的真爱，并用力的幸福着。这就够了。
记得在《101次求婚》里，当不折不扣屌丝男黄达，下定决心要追求长相气质绝佳的叶熏时，很多人都觉得他这是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。说句难听点，也不撒泡尿照照自己。
可是然后呢？叶熏不还是在婚礼当天毅然放弃了卓伟，选择了他。不过是因为兜兜转转走了一圈，叶熏心里比谁都清楚，跟谁在一起才会最舒心，谁才是真心待自己的人，余生，跟谁相伴到老最最合适而已。
所以啊，如果内心觉得那个人是Mr.right就大胆爱吧。管他别人怎么指指点点，自己的幸福还需自己守住。真心觉得不合适的，即使别人磨破嘴皮劝和也还是果断的拒绝吧。
说白了，两人合不合适，相处好不好，别人都只是看热闹，各种幸福心酸的滋味只有自己才懂。
毕竟一生很长，选择一个不爱的人在身边，所有痛苦只能自己承担，得不偿失。一生又很短，得跟心上人过才不枉来世间走一遭。
