【www.qg13.com - 所谓情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的所谓的“神仙爱情”，不过是做到了这3点，欢迎阅读与收藏。
1
“亲爱的，谢谢你”
在《妻子的浪漫旅行》中，霍思燕在热气球上隔空喊话杜江，她扯着嗓子喊道：
“我这一辈子最开心的一件事，就是遇见了你。
我没想到生活这么的幸福，我特别感谢你，这么多年对我的包容。
你为这个家，付出了太多努力和汗水了。
我真的觉得你特别棒，你是全世界最好最有力量的男人！
你老说我有了孩子就不爱你了，错，其实这个世界上，我最爱的人就是你！”
这段话喊哭了杜江，也喊哭了屏幕前的我们，在爱情里我们是多么渴望着听到这样的表白。
积极心理学家Fredrickson等的研究显示：表达感谢，能使他人体验到更多幸福感，这种积极情绪会不断循环，产生螺旋上升的正面体验，让彼此关系更亲密，增强生活满意度。
多少感情走到最后死水一滩，不是因为爱没有了，而是因为羞于表达，拒绝了沟通。
知乎有个热门话题：分手的前兆是什么？
高赞的回答是：我不联系他，他也不联系我。两个人谁也不主动说话，在冷战中不知不觉就有了猜疑、误解、矛盾，感情也就凝固了起来。
心理学研究调查表明，平均每周做一次深度沟通的夫妻，要比从来不做深度沟通的夫妻婚姻持久度高出65%。
在好的感情里，不仅仅看见了你所有的付出，懂你所有的好，还要不吝惜赞美、勇敢地表达出来。
所以记得简简单单，大大方方地说一声：“亲爱的，谢谢你。”
2
“西红柿+土豆”式的爱情
相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气，在爱情里，“神仙”也会吵架。
杨绛和钱钟书伉俪情深，相濡以沫一生，被誉为“最好的爱情”。但杨绛在《我们仨》中有写到他们婚后的一个小插曲。
1935年钱杨乘船出国到英伦留学，在船上俩人为了bon的发音吵了起来，杨说钱的bon有乡音，钱不服，彼此都说了伤害对方的话，最后请了一个地道法国人裁判，杨胜出。
但杨绛说：“我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。”后来两人决定以后再不为小事闹别扭，允许“各持异议，不必求同”。
婚姻中，来自不同的家庭，有着不同成长环境，不同兴趣爱好的男女，要在同一屋檐下风风雨雨几十年。
异议、摩擦、冲突尽管不可避免，但是聪明的人懂得怎样在差异中找到解决办法。
张爱玲笔下“旧式婚姻罕有的幸福例子”——胡适与江冬秀，他们一个新文化运动的先锋，一个乡村小脚夫人，然而胡适与文盲妻不仅相处融洽，还甘心受其制约，提出好男人的“三从四德”。
三从：是太太外出要跟从，太太的话要听从，太太讲错要盲从；四德：是太太化妆要等得，太太发怒要忍得，太太生日要记得，太太花钱要舍得。
现实中有多少爱情赢过了生死，却败给了鸡毛蒜皮。
有的人因为吃饭口味不同而吵架，有的人因为对方不讲究卫生而大发雷霆，更有甚者因为对方不能理解自己的爱好而想要离婚。
很多时候两人矛盾的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事了。
究其原因是：以自我为中心，无视男女、原生家庭不同的客观存在。
记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！
每个人都有自己的出厂设置，学会钱杨的“各持异议，不必求同”、 理解胡适的“三从四德”、懂得土豆和番茄的变通，婚姻就因为彼此的理解包容而不断升华。
3
婚姻的正确“打开方式”
姚老师离婚了，她跟我说：“婚姻就像爬山，刚开始手牵手一起出发，可爬到半山，他不愿意继续了，拉着他的手也不愿意。没有共同目标，没有相同的步伐，真的是很难走到最后的。”
知乎上有篇题为《大数据：20XX年离婚率高达44%，是什么打败了婚姻？》的文章写道：民政局统计，20XX年中国大陆有760万对夫妻离婚，拒绝成长是婚姻无法长久的重要原因。
就如同姚老师夫妇，结婚当初，前夫是给政府领导开车，姚老师在成人学校做后勤。
二十年过去了，姚老师通过自学，拿到法律援助资格证书和二级心理咨询师证书，而前夫呢，不读书不看报，不思进取，成了坐冷板凳的驾驶员，现在驾照早就不是稀罕物了。
姚老师说：“刚开始，我还会督促和强迫他读点书，毕竟这个时代一直在变化，推不动也就放弃了。后来发现两个人能聊到一起的话题越来越少，我感觉说不到一块儿去，他觉得我给他压力太大。”
热播剧《完美关系》中的斯黛拉，作为成功的职场女精英、公司高管的斯黛拉工作强悍、理智又干脆，而丈夫崔英俊是个“软饭男”，在家洗衣做饭、打扫卫生，包揽了所有家务，最终两人的婚姻因为老公出轨告了终。
斯黛拉和崔英俊婚姻关系破裂，源于夫妻二人关系不对等，女强男弱，没有交流的基础，生活中也没有相互的欣赏，婚姻也没有持续的动力。
没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。
最好的婚姻从来都不是寄生关系，实力弱的一方依附于实力强的一方，它应该是共生共成长的关系。
就像《致橡树》中“木棉”致“橡树”的那样，彼此比肩而立、各自独立又互相依厚、相互扶持。
神仙爱情并不神奇，无非是嘴巴勤一点，时常说上一句，亲爱的，谢谢你；心大一点，看不惯时，提醒自己要对对方多包容些；目光高远一些，激励自己。
为了自己和对方的幸福，要不断进步和努力！
所谓神仙爱情，都可以归纳为“有你，是我一生之幸。”
真正的“神仙爱情”，是彼此都知道对方不是完美的人，但因为对方的存在，我们都愿意让自己成为更优秀的人，愿意跳出自己的舒适圈，只为了能和对方相守一生。
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所谓的相敬如宾，不过是没有爱情罢了
都二十好几快奔三的人，却依旧单身。忍受不了家人的催促担忧、亲戚的介绍、三姑六婆的嚼舌根，小美终于结婚了。
介绍人是一个远房亲戚，在一次难得的节日里，那位亲戚听说小美还一直单着，就突然想起认识一位朋友，条件年龄刚好与她相符，就随便留了个联系方式，和女方男方互相打了个招呼，他们就见面了。
家庭环境、教育背景、身材样貌。。。这些看得见摸得着可以衡量的东西，自然是匹配的，也就谈不上谁高攀谁。见了面，两人都不咸不淡的，吃过几次饭、约过几次会、牵过几次手，然后就结婚了。
反正大家都年纪不小了，也不奢望什么嫁给爱情了，看着舒服、条件匹配、互相不讨厌就结婚了呗。这样子既能让自己从此安定下来，不再奢求爱情，也能逃避其他人异样的眼光。
都是受过高等教育的人，平时都是文质彬彬的，家庭教养都不错，夫妻间相敬如宾，生活过得不瘟不火，如流水般平静，波澜不惊。
然而，过了一段时间，小美才发现，这一切，都只不过是因为少了爱情。
丈夫有很多朋友，闲暇之余，经常会呼朋唤友地出去玩，并且一玩就玩到很晚。他也不是什么嗜酒好赌的人，就是朋友间正常地玩，因此小美也不担心什么丈夫会酗酒、变坏之类的。可是，每次丈夫出去玩，小美心里都很不是滋味。
因为，小美都是在周末很晚才确定丈夫是和朋友联络感情去了。每次出去，丈夫都不会和小美说一声，哪怕是打个电话、发条短信。到了晚上夜深人静时，小美经常自己一个人呆着房子里，内心无比地苍凉，一种自怜感油然而生。
她也不是没有试过和丈夫沟通，说为什么晚回家也不说一声。丈夫说了，也不是去什么很远的地方，晚上你见我没准时下班回家，就自己煮饭吃好了，不用管我了。她也试过夜深人静倍感凄凉时，忍不住打电话过去，那边却是朋友的欢呼声和丈夫兴致被打扰要急匆匆挂电话的声音。
次数多了，自然也就习以为常了，也不再过问了。并且，每次她想和他为这个问题沟通时，他都是客气而语气温和的，想吵架也吵不起来。
大家都是要上班的人，朝九晚五周末双休外加加班，一周也就晚上那点时间和周末两天时间在一起，他却动不动就往外跑。
这样的日子，小美总感觉有些不对劲，却很难说清楚究竟不对劲在哪里。因为，丈夫既没骂她打她，也没有用很重的语气去吼他，他总是那么地平和。偶尔小美也会和很久不见的闺蜜出去玩，去刷爆卡，他也不会说什么，更不会像某些大男子主义的男性一样，动不动就要她服从他的想法，在她和其他男同事打电话时，不会发怒质问。
一句话：他性格温和，尊重她，极少去干涉她。
这样的婚姻生活，听起来好像还不错：钱花多了，丈夫不会念念叨叨；和其他异性正常交往，丈夫不会吃醋犯疑心病，也没有家庭暴力；自己做出的选择，丈夫不会过多地去干预。生活好像还挺轻松、自由自在的。
有一次，小美生病了，头晕得很。实在是忍不住了，她打电话给他，希望他能够请半天假，带她去医院。电话那头，他声音温和，安慰了她几句。这次，他倒是真的请假带她去医院了，她一下子被感动得一塌糊涂。
只是，把她送到医院，医生检查过后，他嘱咐她注意身体，多吃有营养的食物等等之外，很快就又离开继续上他的班去了。
就好像，送自己的妻子去医院看病，就是一项任务而已，在尽一份丈夫的责任和义务罢了。
小美的心一下子又凉了起来。
类似的事，不胜枚举。例如，看着朋友同事说自己周末节假日一家子怎么在外边玩得开心，小美就忍不住也在丈夫跟前旁敲侧击。丈夫自然是懂她的意思，很快也和她来了个亲密出行。整个过程里，丈夫都很关心她，帮她拿水拿包，她想到哪里浪就跟着到哪里浪，她想拍什么样的照片，他就奉陪到底。这一切，外人看来他们就好像是一对还没结婚需要男生献殷勤的情侣。
但只有小美心里清楚，整个过程里，丈夫尽管有时候也会很享受工作之余难得的放松，心思却不全在她身上，典型的形在神不在。因为，小美看不到丈夫眼里的爱意。
又例如，两人的口味不一样，他从来不会霸道地让她让着他，也不会一味迁就她，而是几乎每次都煮不同的菜，大家分好工，谁煮饭炒菜、谁收拾碗筷，就像是很有默契的同伴一样。
只是，这样相敬如宾的婚姻生活里，是不是感觉少了点东西——爱情。
想起宫斗剧里的一句话：从此，我不再是你的妻子，而是你的皇后。
类似的：我只是你能够光明正大带出去的合法的妻子，却不是住在你心里的妻子。
因为没有爱情，所以不会在心里对你有奢求，不会吃醋，不会理所当然地去干涉你的生活，在心理上与你保持一定的距离。因为没有爱情，两人就像宾客一样，和和气气，连架也吵不起来，真正的“相敬如宾”。
哪有什么神仙婚姻，不过是彼此迁就罢了
有点恍惚，在诱惑多名利至上感情脆弱多变的娱乐圈，孙俪和邓超，已经相识14年，结婚9年。
婚姻对于他们而言，不是围城，而是幸福。
孙俪也发了一大段话，说“我们两个能生活在一起，其实挺不容易的”。
最令我感慨的是，这对夫妻的原生家庭，都是支离破碎的。
孙俪12岁时父母离婚，父亲只给了2000块就消失了。
她说：反正以后我也不会结婚的。
邓超呢，父母都是带着孩子的重组家庭，再婚后有了邓超。
邓超和姐姐
他说：“对我的家庭，我充满了怨恨”。青春期，叛逆到令人发指。
他们的童年，都算不上幸福。可他们却挣脱了“命运的轮回”，破解了“原生家庭的诅咒”，组建了一个温馨又快乐的家庭。
婚姻如此不易，习惯各异的他们是怎么做到的？
答案就8个字：彼此迁就，彼此成就。
好的婚姻，夫妻俩一定愿意为对方迁就。
我们生而不同，在结婚前的二十几年，我们成长在不同的家庭环境里，有不同的习惯。
一个是夜猫子，一个喜欢早睡早起；一个爱吃辣，一个不吃辣；一个怕热，一个怕冷；一个疯癫外向，一个安静内敛……
以上任何一点，都可能成为“爆吵”的理由。
以前不是有这样的热搜吗，真的有人因为挤牙膏的方式不同而离婚，有人因为一双袜子而离婚，有人因为家里没洗的碗而离婚。
说错了一句话，吵架；做错了一件事，离婚。都想让对方改变，变成自己喜欢的样子。
问题是，他的习惯，是十几二十年来养成的啊。
改变自己都那么难，更何况去改变别人呢？为什么跟你结了婚，对方就必须要遵循你的规则呢？
就像邓超说的：
如果两个人在一起，只为了战胜对方，比谁钱多与不多、红与不红，那你趁早不要在一块儿。
好的婚姻，懂得彼此迁就，这不是一个人被迫适应另一个人，也不是一个人被迫牺牲自己去成全另一个人，而是我们共同为了这个家，主动去改变，心甘情愿去迁就，努力去成为更好的自己。
为了家庭，为了孩子，邓超在事业巅峰之际决定息影，要当一个全职爸爸。
因为女儿舍不得爸爸出去工作，经常搂着他的脖子哭，不让他走。
当全职爸爸，对任何一个男人来说，都是艰难的决定，更何况是娱乐圈中的邓超了。可为了女儿，邓超义无反顾。
孙俪也是如此，为了更好的照顾家庭，照顾孩子，她一年只拍5个月的戏，其余时间就在家陪孩子。正因为有时间限制，她一年只拍一部戏，部部都是精品。
孙俪曾在采访中说，他们会为了家庭，调整自己的工作和行程：
上半年他拍戏，下半年我拍戏。上半年我带小朋友，下半年他会在家带孩子。
我们也能看到路人拍的他们一家出游的同框照，从一家三口到一家四口，一人牵一个孩子。
邓超为了孙俪，愿意迁就她，愿意早睡早起，愿意饮食清淡，愿意一起做运动……
而比较理智“正常”的孙俪，也愿意陪邓超一起疯癫，和她一起搞怪，毫不顾及自己“娘娘”的威严形象。
就这样，一个安静的不爱说话的人，渐渐变成了一个逗比：
婚姻里，除了彼此迁就，还需要彼此成就。
结婚前，孙俪和邓超，都已经有足够的实力。
孙俪凭借《玉观音》《幸福像花儿一样》《甜蜜蜜》等作品荣升中国一线女演员行列，奖项拿到手软。
邓超因饰演《少年天子》而成名，随后成为“皇帝专业户”，之后又转战电影圈，凭借《集结号》《李米的猜想》《通天帝国》等电影成为亿级电影票房影帝，同样奖杯满怀。
很多明星夫妻，一旦结婚生子，大都有一方做出牺牲，要么退居幕后，要么直接退圈。而牺牲的那一方，大概率是女方。
但孙俪和邓超的婚姻，却没有牺牲任何一个人。
结婚后，生完孩子后，孙俪依然凭借《甄嬛传》红遍大江南北，接着还有《芈月传》《那年花开月正圆》等收视火爆的热剧。
而邓超，一档国民综艺《奔跑吧兄弟》成功跻身一线男星行列，随后成立工作室，当导演，票房不俗，成为华语影坛第四位“百亿影帝”。
婚前势均力敌，婚姻依然旗鼓相当。他们的婚姻，没有牺牲任何一方，而是彼此成就。
我们能看到的是，孙俪特别支持邓超，邓超也以孙俪为荣。每次，邓超搞怪的时候，孙俪也会陪他一起闹。在《恶棍天使》中，甚至不惜扮丑，为老公助阵。
前年，孙俪邓超更是夫妻档联手，主演张艺谋电影《影》，齐齐入围金马奖。
两人黑白配手牵手走红毯的画面，令人羡慕，又令人动容。
好的婚姻彼此迁就，坏的婚姻彼此嫌弃。
都说好的婚姻彼此迁就，互相成就，而坏的婚姻，彼此嫌弃，互相消耗。
那些婚姻不幸的人，有各种各样的理由去抱怨：他赚得不够多，她不够温柔，他不够体贴，她对我家人不够好，他太花心，她太强势……
相爱时，他们都想着一辈子。可他们却不知道，迁就了，才能一辈子。
这世上哪有什么神仙婚姻，那些看似完美的契合，不过是彼此迁就罢了。
多一点付出，少一点计较，多一点包容，少一点苛求，这样才会幸福呀。
《大宅门》：感情中，聪明的女人都做到了这3点
说起经典的国产剧，《大宅门》绝对榜上有名，虽然距离首播已大约过去20年，但经典永不褪色，现在重温此剧，仍会有种赏心悦目的感觉。
而全剧除了精彩的故事情节外，最有看头的当属白景琦和他四个女人之间的爱恨纠葛。
这四个女人中，论温婉黄春第一，论美艳当属杨九红，可偏偏是一个出身最卑微的丫鬟，让白景琦找到了爱情的感觉，甚至不顾全家人的反对，执意将她娶过门。
这个丫鬟就是香秀。
从最下层的丫鬟，到《大宅门》的太太，香秀的经历充满了传奇色彩。
有人说，香秀之所以能博得白景琦的欢心，是因为她年轻，不可否认，年轻是女人的资本，但在感情上，光有年轻是远远不够的。
细究香秀和白景琦的爱情故事，你会发现，香秀之所以能独得宠爱，靠的并不是那张皮囊，而是在面对感情时，她有一套属于自己的处世哲学。
不卑不亢，从不放低姿态
香秀的人生起笔，并不值得炫耀，她只是一个穷苦人家的女儿。
在世人眼里，出身不好的人，因各方面条件都差强人意，极容易养成自卑的性格，但香秀恰恰相反，她非但不自卑，还很有胆识。
这一点，从香秀和白景琦初次相遇，就可以感受到。
那日，白景琦一进院子就抱起了二老太太的狗，香秀一看，便严厉地斥责白景琦，让他把狗放下，还语气颇为愤怒地问道：“你是谁啊？”
当身边人畏畏缩缩告诉她“这是七老爷”后，香秀依然没有丝毫的畏惧之心，她扔出一句：“这个狗谁也不能抱”，随后直接将狗从白景琦手里抢过来了。
试想，别的丫头是根本不敢在大宅门里放肆的，哪怕是大声说话都是罕见的，她们每天想的就是，如何博得主子的欢心，如何把主子伺候好。
但香秀不同，虽然最初她不知道白景琦的身份，有些冒失，但事后知道了，她也没有丝毫的恐慌，更没有低头认错，而是十分傲娇地瞥了一眼，随即转身走了。
正因为香秀这份过人的胆识，才成功地引起了白景琦的注意力，随着交往的深入，他们之间慢慢超越了主仆关系，最后结为夫妻。
在那个男尊女卑的年代，香秀成为白景琦夫人后，也并没有一味地顺从和讨好另一半，她活得潇洒自如，敢说敢做，从不委屈自己。
她的不卑不亢，非但没有让白景琦反感，还赢得了他的喜爱。
在这段婚姻关系里，正因为香秀从不放低姿态，才让白景琦格外珍惜和尊重，最终，她陪伴白景琦走完了后半生的岁月。
所以，身为女人，一定要记住：
无论另一半有多优秀，都要保持不卑不亢的态度，你要做的是女主人，而不是婚姻中的那个放低姿态的配角。
自信，是最好的加分项
大宅门里有那么多丫鬟，为什么偏偏香秀会一路逆袭，最终成为少奶奶，这和她的自信有着脱不开的关系。
从初次见面开始，白景琦就对香秀产生了浓厚的兴趣，要知道，大家族人际关系及其复杂，哪怕是做到了少奶奶的位置，也未必能安心生活，看看白景琦其他三个女人的下场就知道，豪门阔太不好当。
所以，很多丫头宁愿嫁给一个普通人，也不愿意和深宅大院里的男人扯上关系。
但香秀不同，面对白景琦抛来的媚眼，她没有回避，而是选择了迎合，她敢仰着头和他对视，她敢直面回答他的问题，偶尔还会话中带刺，这一切，都源于她足够自信。
虽然香秀出身市井，但她有爹妈的疼爱，她无须看谁的脸色过日子，也无须刻意讨好谁，所以，就养成了她独立自信的性格。
迈进大宅门，她依旧没有畏畏缩缩过日子，面对杨九红的仇视和为难，她以牙还牙，从不让自己吃半点亏。
正因为自信，她才有勇气和白景琦谈情说爱。
不过最初，白景琦只想纳她为妾，香秀一听就不乐意了。
按理说一个丫鬟能成为老爷的妾，已经是天大的福分了，但香秀不那么认为，妾永远都低人一等，所以香秀提出：“要做白景琦的太太，掌管白家，否则不嫁。”
香秀这一步是险棋，弄不好就竹篮打水一场空，但香秀却毫不担心，她相信白景琦一定会答应她的请求。
最终，香秀赢了，她成功地坐上了太太的宝座，也是白景琦唯一明媒正娶的女人。
从香秀身上，我们不难看到，在一段感情中，自信的女人更容易获得幸福，她们不会整日患得患失，更不会整日围着男人转，她们活得从容、淡定，这样女人，反而会让男人倍加珍惜。
诚如张爱玲所说：“你可以爱他爱到骨子里，但不能低到尘埃里。”
所以，面对自己的人生伴侣时，保持自信，才是一个女人最该有的姿态。
懂得把握分寸，才会走得长远
看过《大宅门》的观众都知道，香秀从一出场，就给人一种“不好惹”的感觉，事实也如此，香秀简直就是一个“小辣椒”，“但凡犯到我头上，我肯定反击回去”。
在和杨九红的决斗中，她不止一次地和她吵架，直言：“我就是看不惯她那副嚣张的样。”
在和白景琦的相处中，她也如此，一言不合就怼的对方无话可说，所以，很多人说她泼辣，像一只刺猬猬。
不过仔细观察不难发现，虽然香秀有城府有手段，但她分寸把握得很好，虽然平日里她总是使小性子，但关键时刻，绝不会像杨九红那样，大吵大闹。
当白景琦说要娶她为三姨太太时，香秀先是表达了自己的不满，随后又开始示弱，她直言：“你忘了槐花是怎么死的了吗？如果我香秀成了你的姨太太，那么槐花的下场就是我。”
一句话说戳中了白景琦的痛处，最终他不顾全家人的反对，也要给香秀一个太太的名分。
该强势时，香秀绝不服软，但是该示弱的时候，香秀也一样可以放下高傲的姿态，这就是她胜于杨九红的地方。
婚后之初，香秀并无太大变化，但慢慢地，大家发现香秀变了，不似从前那么脾气火爆，也不似从前那般强势了。
她仿佛换了一个人，变得温润圆滑，通情达理，变得低调踏实，善于察言观色了，而且她变得体贴了，甚至对杨九红都多了一份关心。
其实，香秀之所以转变，是因为她意识到，太过强势只会让自己树敌，而作为白家的太太，她必须服众，唯有如此，才能担当起白家正房太太的角色。
所以，通过自我改变，香秀不但赢得了白家的认可，还赢得了白景琦的尊重，甚至很多时候，她都成为了白景琦的主心骨。
虽然是丫鬟出身，但香秀却成为了白景琦最宠爱的女人，这都源于在二人相处的过程中，她懂得拿捏分寸，进退自如。
聪明有层次的女人，在和爱人相处时，绝不会一味地放纵自己，她们在维护自己尊严的同时，也会顾及对方的感受。
偶尔的闹脾气，可以让感情多些新鲜感，但若掌握不好尺度，势必会引起对方的反感，最后闹得水火不容。
无论男女，要想得到别人的珍惜，就要做一个有分寸感的人，让别人舒服，也让自己舒坦，这样的感情，才会愈久弥香，才会走向地久天长。
《大宅门》里的女人，命运大多悲惨，但相对其他人来说，香秀却还结局尚可，没有被高门深宅所吞噬。
虽然晚年的香秀，有些凄凉，但和白景琦的这段婚姻，她算是圆满收场，不仅得其所爱，还成为白家的正房太太。
其实，世人对香秀的评价褒贬不一，有人说她太功于心计，也有人说她敢作敢为，但试想一下，在那样的大家族生存，若没有点智慧，如何立得住脚呢？
不论如何，香秀靠着自身的努力，成功地完成了身份的逆袭，成为《大宅门》里一个亮眼的人物。
而在面对感情时，她的处世哲学，也值得我们学习。
既有不卑不亢的性格，又有源自于心底的自信，还懂得把握分寸，这样的女子，想不幸福都难。
好的爱情，不过是懂得相互亏欠
1、
去年参加一场婚礼。
新人是一对经历从高中到大学，再到毕业参加工作，拥有近十年时间跨度的爱情长跑者。
活动环节，司仪问新人：“对方曾经做过最让你感动的事情是什么？”
新郎转过头望了望旁边的新娘，饱含深情地一笑。
高中时候，她成绩非常优秀，我则很一般。
和她在一起后，表面上是满不在乎，但在内心里我其实有点自卑。特别是上了高三后，更多了一种彷徨与焦虑，因为以我当时的成绩，是绝对没有丝毫可能和她上同一所大学。
她督促我学习，辅导我功课，本来高三时间就紧张，她还要抽时间为我补习，而且还不见什么效果，更加加深了我对学习的反感与焦虑。
第二次模拟考试，我的成绩跌入了谷底。
当晚我没有去上晚自习，而是关掉手机，找了一家网吧钻了进去。晚上八点多的时候，她出现在了我身后，把我从网吧带了出去，我像个犯错的孩子，跟在她后面一言不语。
走到离学校不远的一个十字路口时，她忽然转过头，很认真地对我说：“如果你还要继续这样下去，那我们就分手吧。”
我没有说话，她顿了顿又接着说，“但如果你现在开始努力，那无论怎样你最后考出怎样的结果，无论你考上什么样的学校，我都陪你。”
十字街口，橘黄色的灯光笼罩着她的身体，清亮的眸子里写着笃定。
尽管后来她抽出更多的时间帮我复习，但我还是没能考上理想的学校。最后我们商量，她上大学，而我则选择复读。
可等到开学，当我走入班级的时候，赫然发现她满脸笑容地坐在教室里。
一年的时间，对于那时候年轻的我们来说，或许不算什么。可放弃则意味着要重新经历高三紧张的学习生活，再次面对千军万马过独木桥的未知风险。
那一刻有些生气，更多的是感动。也是那一刻，我决定，这辈子非她不娶。
在她那里，是爱情，是自愿。可在我这里，是爱情，也是亏欠。
2、
新娘幸福洋溢的脸上泛起羞涩，但马上又陷入司仪与嘉宾的起哄声中。
大四那年，他提前找好了工作实习，由于单位距离学校有点远，所以平时就只能在公司安排的宿舍里，只有在双休的时候才回一趟学校。
我们寝室四个人，两个人考研，另外一个人也已找好了下家，剩下我一个人一直没找到心仪合适的公司，所以那段时间心情一直处于压抑状态。
有次外出寻找工作未果，回去又和室友发生了点摩擦。
我给他打电话，但无论他怎么安慰，在当时的我听来，都成了无关痛痒的场面话。在他劝我和室友好好相处的时候，我甚至歇斯底里地对他哭喊道，那你和她过日子去啊。
最后他不分对错地反复道歉，我才慢慢平复下来，可又换了一种作的方式，坚持要吃步行街那边一家店的油焖龙虾。
他最后被吵着烦了，说你是不是一定要这么作啊。
我当时听了立马就懵了，挂断电话，无论他怎么打都不接，后来干脆把声音调成静音，回寝室躲在被窝里流着眼泪，越想越伤心，越想越难过。
当时甚至暗暗发誓，这一次，我们算是彻底完了。
最后哭到疲惫就睡着了。
后来被室友叫醒，她说你和你男朋友怎么回事啊？给你打电话也不接，都找到我这里来了，从图书馆回来一趟容易么我。
我还没来得及解释，她又说，你快下去吧，他在下面等你。
我急忙下床，走到阳台上往下一看，只见他杵在公寓旁的花坛边，手里握着一团围巾，不停地原地跺脚。
那是长沙最冷的时候，学校路旁的树叶上都包裹着冰渣子，风一过就响得噼里啪啦。
看到我的时候，他用力地向我挥了挥手。
当时我除了感动，更多的是觉得不好意思，一觉醒来后才发现自己当时有多么得蛮横无理。
我急忙跑了下去，看着他冻得通红的脸颊，我有些心痛，讪讪地说你怎么还真来了呀。
他哆嗦几下，说我不来能行吗？然后解开包裹在手上的围巾，里面是一个透明塑料包装盒。
他把盒子递给我说，待会要宿管阿姨给你放微波炉里热一热。
从他公司到步行街，再从步行街到学校，至少要近三个小时。而为了明天上班不迟到，待会他还必须得赶回去。
还没等我说什么，事实上那时候我已经说不出什么话了。他又轻轻地抱着我说，不要急，一切都会变好的。
我的眼泪唰地就流了出来。
当时我就想呐，这辈子如果不嫁给他的话，那怎么对得起那盒冰冷的小龙虾。
我又怎么可以辜负这个足够温暖我一辈子的拥抱。
3、
爱情在什么时候最容易？
自然是最开始的时候。与君初恋，怦然心动。
那时候觉得对方一颦一笑，动静两宜，哪里都好。两人的爱情就像刚出炉的米饭，怎么吃都觉得香甜可口。
可再香的米饭也经不住时间的搁置，再往后走，便犹如将爱情放入了岁月的容器里，慢慢酝酿。
无心的恋人，总把美好的结果看成理所当然，却在最开始的时候便漏洞百出饱受风雨，最后酿成了酸腐的陈醋。
而登对的情侣，从一开始便懂得如何经营，有心的付出，都将成为往后平凡生活中最温暖的甜蜜与感动，更会变成彼此相爱持久的保证。
恒久的爱情，其实一点也不复杂。
美国著名现实主义作家欧亨利，曾在《麦琪的礼物》中讲叙了这样一个故事。
圣诞节前夜，一对贫穷的夫妇不约而同地为对方准备了一份神秘的惊喜，丈夫给妻子买了一个美丽的发梳，而妻子则为丈夫购置了一条他垂涎已久的白金表链。
但是最后当两人将之呈现于对方面前时，却发现彼此的礼物都成了一种多余。
丈夫卖掉了自己珍爱的祖传金表，而妻子则剪掉了自己引以为豪的秀发。
可是，又有什么关系？
两人都收获到了一份无法言喻的惊喜，更种下了一段根深蒂固的回忆。
尽管最后变成了多余，但是关于对方那份无私付出的记忆，却会让彼此爱得更加深沉，亦足以让两人的感情在往后的漫长岁月里，平凡却不平淡。
4、
厮磨耳鬓的情话谁都爱听，可生活中哪来这么多浪漫的山盟海誓。
誓言只是开始，可很多人却错误的将它看成了结果，当成了证明。
其实更多时候，任誓言万语，情话三千，都不及为对方系鞋带时候那一低头的温柔，亦比不上平凡生活里细微的付出与感动。
而我之所以努力，之所以想给予你更多，是因为我始终认为在我们的爱情里，我亏欠你很多。
而爱情里的亏欠，终究只能靠爱情去偿还。
或许，这就是美好爱情的终极奥义。
两人若是真心相爱，那么在彼此的记忆里，会无形中弱化自己的输出与奉献，但又会强化对方的付出与牺牲。
有人说，这世间所有的爱，都需懂得退让忍耐。可如果将之单独影射到爱情里，却显得有些狭隘。
美好的爱情，哪会让你感觉有一种无法忍受的痛苦，更多的是在相濡以沫的平凡生活里，变得心甘情愿。
世人都在问，什么是完美的爱情？
可谁又能诠释什么是完美？
或许，用不幸与幸福更为恰当。
不幸的爱情，各有各的不幸。而幸福的爱情却都是如此相似。
那就是对你的亏欠，足够我想耗尽余生，慢慢偿还。
多少人的爱情，不过是自己的想像
前几天，朋友晓嘉给我发消息，说想和我聊聊感情问题，她很迷茫，当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事，抱歉地告诉她没有时间。
但晓嘉很执着，说她等我，等我忙完了告诉她一声。
然后，我就忙得天昏地暗，等我想起来时，已经好几天后了。
像是心有灵犀一般，正当我打算给她发消息时，她在微信上问我忙完了吗？
我叹了口气说有什么问题你说吧！
其实晓嘉的感情故事我并不陌生，平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。
晓嘉刚进公司时，爱上了另一家公司的销售经理，两人一来二往，很快就确立了恋爱关系。
自从恋爱以后，晓嘉整个人都扑在这段感情上。
她家境普通，但是家里的独生女，从小也是在父母的呵护下长大的，很多事情，她也并不擅长。
可是为了照顾男友，她完全变了一个人。
平时自己的衣服都懒得洗的人，两三天就去拿男友换下的衣服。
还买了很多菜谱，努力学习厨艺，晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中。
那时我们交流比较多，她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。
她找我的主题基本就是“他快要生日了，你说我送他什么东西好呢？”“下个星期就是我们认识一周年了，你说我应该给他什么惊喜呢？”
也许我生性偏理智，在她每天不断地诉说中，很快就感觉到了不对劲。
我问晓嘉你每天为他做这么多事，那他都为你做过些什么呢？
晓嘉说他很关心我啊，每天早上都会打电话跟我问早安；中午也跟我打电话，问我吃了些什么；傍晚会关心我工作忙不忙，累不累，晚上要不要加班；每天晚上睡觉前，他一定会跟我说一句“我爱你！”。
晓嘉满脸幸福地告诉我，男友是个非常细腻体贴的男人，天气一冷就会提醒她多穿衣服，天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜，工作累了会劝她休息，每天会给她无数关怀。
我继续追问，那他为你做过些什么呢？
晓嘉天真地说，我刚才说的都是他为我做的啊。
你想啊有几个男人能做到他这样啊，很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢，我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。
我忍住翻白眼的冲动，如果那时候就有金星老师的那段话：
等我女儿长大了，我会告诉她：
如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。
嘴上说的再好不如干一件实事，我们都已经过了耳听爱情的年纪了！
我一定会甩给晓嘉，让她好好看看。
晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中，觉得已经遇到了真爱，对未来充满了期待与信心。
平心而论，我从来没觉得她男友有多爱她，甚至我都感觉不到有爱，但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。
我委婉地提醒她应该多用心去看人，而不是用耳朵。
晓嘉见不得我说她男友不好，极力维护，我并非苦口婆心的性格，一看她的反应，便作罢了。
而我也不愿意每天被她追着问，他是不是很爱我？
于我而言，如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动，我绝对不会相信他爱我。
不是现在的女人现实，而是很多女人终于明白了这中间的逻辑：
愿意为你做很多事的，不管他做得是好是差，他心里绝对是在意你，真心想对你好的；
每天只知道动嘴皮子的，就算话说得再动听，如果没有实际行动来配合，不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。
晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年，不得不开始面对一个现实问题：她即将奔三了。
对于晓嘉而言，有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱，但结婚是她的软肋。
她的观念非常传统，觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉，否则要面对的社会压力实在太大了。
于是，她开始追问男友什么时候跟自己结婚，男友吞吞吐吐，避而不答，甜言蜜语加倍地往外冒。
什么“宝贝你放心啦，我们这辈子一定会在一起的，能遇到你是我三生有幸啊！”“亲爱的你别这么着急嘛，结婚是一辈子的大事，怎么可以这么草率呢，我们慢慢沟通嘛！”“我发誓，我这辈子一定会娶你，你是我唯一想娶的女人啊!”
在对方的安抚和誓言中，晓嘉又和他走了两年，只不过这两年不如前三年那么开心。
五年之中，晓嘉多多少少也成熟了一些，不像当初那样几句话就可以打发了。
爱情中再傻的女人，也会有着天生的直觉，晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己，不再像以前那样天天打好几个电话给她了。
只是每当她追问时，对方会斩钉截铁地告诉她：“傻瓜，不要多想了，我怎么会不理你呢，我最近工作很忙啊，我必须把工作干好，我们才有更好的未来啊，你要理解我支持我嘛！”
在无助迷茫时，晓嘉想到了我。
她问我你觉得他爱我吗？一如五年前问我一样。
我叹了口气说不管我怎么回答你都不会满意的。
如果我说爱，你会问我那他为什么迟迟不娶我；如果我说不爱，你又会举很多例子来推翻我的观点，所以，这个问题要问你自己。
但晓嘉执意要我的答案，我说答案显而易见，你问问自己这些年，除了甜言蜜语，他还为你做过哪些事，就什么都明白了。
经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好，多么感天动地，可是如今却要分手，爱情实在太脆弱了。
而我听完却只有一个感觉：
姑娘，我相信你真的是为了爱情，也为“爱情”付出了很多很多。
可事实上，那只是你一个人的爱情而已，对方从来没有进入过角色。
你在自己的爱情里感动了自己，却不知道那不过是你自己想像出来的爱情，与真正的爱情无关。
多少女人失恋时痛哭流涕，对过去的感情念念不忘，不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢？
那是因为，你以为遇到了真爱，其实根本没有，你们对这段感情的感受完全不同。
若真正深爱一个人，哪会轻易离开？
因为你从来没有走进过他的心，所以他走时，能够如此潇洒。
你们之间存在的并不是爱情，而是一种说不清道不明的需求。
亲爱的，你一定要明白：如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷，知道你一心想嫁他而百般拖延，看着你心碎神伤依然我行我素，清楚你想要什么却毫无行动，那么，他一定不爱你！
你所谓的美好回忆、纯真爱情，不过是你独自营造出来的爱情假象而已，与真爱，有着云泥之别。
做到这3点的女人，越活越幸福！
我曾在知乎看到过一个热门话题：女朋友超粘人是一种什么体验？网友纷纷留言，其中有一位男网友自述说：“她像甩也甩不掉的口香糖，既恶心了别人，也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊！可是仔细想想，如果女人可以粘到这个地步，换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现，很多女人在单身的时候其实并不粘人，甚至生活的很自律，她们自信，阳光，优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人，整个人黏黏糊糊的，甚至连闺蜜都不见了，这是为什么呢？
其实女人在恋爱中过度粘人，往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖？其实就是对爱情产生了过多的憧憬，以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理，不管是工作上还是生活中，甚至一日三餐该吃什么，每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌，没及时回复信息就会炸毛，这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖，那就要先意识到自己的过度依赖的行为，并且否定它。
你所爱的人，不会是你生活的全部，不切实际的幻想，温柔动人的情话，都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方，沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我，只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里，太过依赖对方，会降低你自身的吸引价值，因为这是一个恶性循环：我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点，其实都是源于自身，而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对，你总太在意“你到底爱不爱我？” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力，甚至一味迎合，结果用力过猛，反而给对方造成了“易得感”，亲手降低了自己的吸引力价值，这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环，就要打破你自身的焦虑来源，因为你所有的不安都源于你心里默认对方：你不爱我。
把你内心的不安来源打破，优先自我需求，再从心里认定对方：他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人，唯独在某段关系里，变得极度粘人，甚至超过你的自我预期，那就不要过度自责。
因为在这种情况下，你需要反思的不是你自身是否有问题了，而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里，表现得比你平时更加粘人，并不是因为“你不好”，而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性，而让你产生“想要更多爱”的错觉，这时候你过度自责，反而会让自己更加缺乏自信，造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅，那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下，你是因为自身问题，还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢？
在两性关系里，需求和情感全部绑在一个人身上的时候，如果这个输出得不到反馈，我们的需求得不到满足，我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精，那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方，不管是工作，还是闺蜜，还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时，也不要忘记提升自我价值；不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值，也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
外貌有时只不过是浮云
外貌有时只不过是浮云
我有一个朋友是标准的“外貌协会”成员，平时总是找又高又帅的男人交往，感情路却始终跌跌撞撞。某一次她认识了一个有稳定经济基础、个性诚恳朴实却不是帅哥的男人，她想要安定下来，却又觉得对这男人提不起兴致。选长相，还是选面包，是一个让人非常纠结的问题。
路上那些魅力指数破表，帅得让很多女人喘不过气来的男人，总是莫名会让我联想到，每一季时装周时，出现在T台上的各种高级订制服。
高贵气质的帅哥犹如一件手工精致的金缕衣，再搭配一个完美铸造的金缕面罩，你可以看见最细腻华丽的设计；如同从少女漫画中走出来的美男子，则像是一件完全由尼龙绳缠绕着身体，上面缀着各式各样亮片绣珠的马甲。
T台上总是不乏名设计师的作品，那些衣服虽然独特，但是多半看起来非常古怪，甚至可以说是“惊世骇俗”，你真的会想要天天穿着它们出门吗？
大部分的时尚，都是让你“只能远观，不能亵玩”的设计，现实生活中没有女人可能穿成那样，出门、上班。
真正适合你的衣服，从来不会让你感觉绷紧自己的身躯，甚至时时刻刻需要缩小腹，不敢用力呼吸；你未必要穿上马甲皮衣，一件好的针织衫就可以让你穿得很舒适。
曾经听过这样一个故事，有一个女生和她心目中的理想情人一同出游，两人忽然同时跌进一个坑里，男生第一时间没有先去扶女生，反而从口袋拿出小镜子确认自己头发有没有乱掉，然后才回头问：“你还好吗？”
这个故事虽然听起来荒谬，却又无比真实。帅哥在女人眼中总是无限好，但他们的本质都是自恋的，当一个男人爱他自己胜过爱你的时候，绝对不可能成为你的优质对象。
虽然人性总是会让我们不由自主地去追逐美好的事物，但女人们千万别活得太傻太天真，如果你是一个不折不扣的“外貌协会”成员，那你就要小心，不要永远用这一套标准去“认定”男人，因为男人这个生物，就算他们身上有1000个优点，同时也会产生500个相对应的缺点。
这个世界能够和你相伴一生的帅哥极其有限，就算这种人存在，也已经“额满”，而且还“遇缺不补”，你遇到他们的机会根本比中彩票的概率还低。
