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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的别做被低质量婚姻消耗的那个人，希望能够帮助到大家。

婚姻里，有一个简单的道理：关系里出现的任何问题，从来就不是一个人的事。

所以，有很多人一直在婚姻里讲理、争执、纠缠，试图让对方承认问题也有他的份，然后两个人一起努力变好。

这是很多人心中最理想的婚姻改善之路，未曾料到却是婚姻的穷途末路。

在关系的模式，有一个屡见不鲜的现象：当你努力改变别人，最终消耗的人一定是自己。

这一点，我们看看婚姻里有多少女人被修炼成泼妇，还有多少人一辈子活在婚姻的阴霾下，就心知肚明。

有人说，婚姻里如果遇到一个好人，日子自然过得舒服，如果遇到一个不管事又总添乱的人，生活总有的是烦心事，怎么可能做到从容淡定。

在真实的婚姻里，谁都避不开烦心事，那些真正过得幸福的人，不同智慧就在于他们不仅不会情绪化的放大问题，而且在任何时候都能多一秒思考自己的处境。

真正决定一个人活成什么样子的，不是顺境或逆境，而是不管你遇到什么样的处境，都能照顾好自己的情绪，不被无休止的冲突一直消耗下去。

只有当一个人更懂得了珍惜，才能在任何困境中先休整自己，发展出把生活过出想要样子的能力。

昨天，lisa跟我说：我这十年都白过了！

让lisa突然醒悟的是她多年前要好的一个同学。刚毕业的两三年，她们同是婚姻里怨偶，所以经常一起抱怨，骂自家男人不好。

那时她们好得跟姐妹一样，觉得总有一个人帮自己说话真好。

后来，不知道什么时候起，同学就很少找lisa诉苦了。偶尔lisa主动找她，她也总是以忙推辞，慢慢的他们就不再有来往了。

lisa的生活还是一成不变，先生没有任何改变，家里什么事都由她独自扛着，每隔几天就总要找先生大吵一架才解气，她的生活轨迹一直是在做家务、生气、吵架、再做家务之间徘徊。

可最近几年，她年龄越来越大，看着别人的生活越来越好，她也有很多的不满足，先生依旧是什么都不操心的样子，还总是需要她帮忙收拾烂摊子，打牌输钱，投资跑路，家也越来越不像样子。

最让lisa不明白的是，这样的先生居然还出轨了。

lisa想让先生的父母管管儿子，以为这是可以抓住的最后一根稻草，谁知他父母却说儿子大了管不了。

lisa心里无比难受，她想到了以前的同学，觉得这样的苦或许只有她能理解。她约同学喝茶，同学关心地问：看你状态不太好，遇到什么事情了吗？

lisa的委屈就像洪水一般汹涌而出，哭着讲诉自己的男人如何糟糕，他的父母如何不管不顾，自己多年的付出怎么不被理解。

在婚姻中有多少苦，就多么怕自己不被理解。所以，活得越苦，就越想抱怨和倾诉，以此来倾倒心里的委屈。

可是，不管你经历了多少苦，抱怨从来都不是让自己从困境里解脱的路。

同学平静地听完她哭诉说：没想到过了这么多年，你还一点没变！我清楚地记得，以前的我也是这个样子，不开心时就想出气，觉得全世界都在亏待自己。

后来，我终于明白了，这个世界上最亏待自己的人却是我自己。男人糟糕透顶又怎样，我缺少过好生活的能力和勇气，才让我一直跟他耗，也不断消耗自己。

这时，lisa听同学讲才知道，同学早就已经意识到自我成长的重要性。

不再做无用的抱怨，而是学着调节自己的情绪，不断自我成长，早已不再需要找自己抱怨了。

如今同学的先生不仅更有爱，还愿意把更多的时间留给家庭，她们的关系好到令周围人都羡慕不已。

同学认真地跟lisa说：我不想再跟你说那些安慰的话了，如果你真的想走出困境，不管别人如何糟糕，真的不是你该抱怨的理由。

只有你成长了，可以活出一个更好的自己，才能真正改变现状。

如果换作以前听到这样的话，lisa一定觉得这是喝多了鸡汤的陈腔滥调，如今听一个亲身经历过的人讲起，她总算明白了：

在她努力想改变先生的背后，却忽略了自己这么多年从没有变化和成长。

她跟同学最初都是一样的困境，同学可以通过成长活出想要的人生，而自己就只知道每天跟先生吵闹发泄情绪，想想突然觉得很羞愧。

一个人最初在婚姻中遇到什么样的爱人，或许并不能怪自己，但如果因为遇上低质量的婚姻，就怨天尤人，任其消耗自己，其实把你推入困境的人，不是别人，恰是你自己。

Lisa十多年的付出都在家里，想离婚，又觉得什么都没有了，不离，婚姻也只剩一个空壳子。

想当初，这个困境其实在她刚结婚两三年时就有，她只顾着让自己暂时好过一点，怎么舒服就怎么发泄，却从没有好好想过自己的将来。

时光好毒，一晃就偷走了整整十年。

她还是当初的一无所有，唯一变多的是身体被气出多处毛病。Lisa后悔不已，她终于意识到，先生固然糟糕，但过好生活真是自己一个人的责任，是她放任自己太久了。

当婚姻出现不和谐，总会有很多成长的信号传递给自己。

大多数时候，你无法立刻改变对方，更等不到另一半跟自己一同成长。

你只能先让自己成长，让自己具备幸福的能力，才有可能影响幸福的生活向你靠近。

如果你没有因为低质量的婚姻变得更糟，反而因此变得更好，无论经历什么样的时光，对你来说都是上天的恩赐和奖赏。

当你对婚姻感到不满意，你需要更多聚焦自己的精力，别做被低质量婚姻消耗的那个人。

英国作家王尔德说：做自己吧，其他位置已经被人占了。

与其辛苦改变别人磨损自己，不如坐好自己的位置，即使遭遇困境，也别忘了把自己淬炼成光亮的样子！

当你勇敢往前走，更多掌握驾驭生活的能力时，岁月一定不会辜负你！

编辑推荐

忘掉那个人吧，好吗？

你应该也有过这样的一个人吧，时不时的会怀念TA，怀念你们在一起的时光和对方挖空心思对你好的日子。尽管你知道那个人早已开始了新的生活，也又谈起了恋爱，可你还是没法劝服自己彻底放下。

你一直沉浸在失去对方的回忆里，任凭别人怎么说，你就是不肯出来。可是，你觉得这样有用吗？那个人可能回来吗？你真的能够做到这辈子为了他不再接受别人吗？

其实一个人选择离开你，无论什么原因，说到底就是不再爱你。你们的那段感情已经死了，你明明知道所有的一切都已经结束了，为什么还是不肯放手呢？对方已经过上新生活了，你还一个人苦苦纠缠，你知不知道这样的自己会很让别人瞧不起。生活总要继续，你也需要继续往前走，背负了太多的过去，就会举步维艰。

凡是遇见，必有意义。总有一个人是来让你开怀的笑，放肆的哭，然后收拾收拾，继续赶路。我们也终于要在下一次缘分到来的时候，有增无减的去爱对方，无论曾经的你有多么对爱情失望。

如果你也是这样，自己一个人在一段感情里来来去去好几年，那我想对你说：在我们这一生中，会遇到很多人，不可能每一个都陪你到最后。只有完全放下，才能好好开始新的人生。如果人生注定艰难，那我愿你活得豁达而坚强。忘掉那个人吧，好吗？

敢做后离开的那个人

敢做后离开的那个人

一

舍不得小姐和男朋友是聚少离多的异地恋。

好不容易前段时间男朋友来北京相聚了几天，两个人是如胶似漆你侬我侬甜言蜜语依依不舍。

可幸福的时光总是短暂的，转眼到了分别的那一天。恰好是个工作日，舍不得小姐有满满的工作安排，没办法送男朋友去机场。于是男朋友说：“咱俩打辆车，我先送你到公司，然后我去拿行李，休整一下去机场。”

两个人所在的位置，舍不得小姐的公司，男朋友收拾行李的地方，恰好是由西向东的一条直线。 可上了车，舍不得小姐就死活非要先送男朋友，然后自己再折返回来。 32

敢做后离开的那个人她并不是不讲理的类型，可这次却任凭男朋友怎么劝说都无效，无奈只好依了她。 “是因为想多和他待一会儿吧？”听到这里，我的心里也是软软的。

“只是一小部分原因。因为我也知道，不差那几十分钟。 连出租车司机都劝我，北京的交通那么差，这么折腾真是挺任性的。” “那是为什么呢？”这下我真不明白了。

“我总觉着，送人离开的那个人，是比要走的那个人更难过的。因为要看到心爱的人转身离开的背影。我不想让他看到我的背影啊，所以我一定要送他。就任性这一把。”

二

上大学的时候，有个人喜欢我。

在很长的一段时间里，我并不知情。 因为是同学兼很好的朋友，那时候动感地带的套餐又很便宜，所以时不常打打电话聊聊天。

有天聊完，我放下手机就和同寝室的女孩笑闹去了，过了几分钟之后拿起手机，才发现自己忘记挂了。 贴在耳边喂了一声，发现他还在，不由得又好气又好笑：

“你也太过分了，偷听女生说话。” 他在电话那头也笑：“是你自己没挂的啊，可不是我故意听的。而且，你不知道么……我们每次打电话，我都会等你先挂。”

我们并没有在一起，可我却时常会想起他说的这句话。

三

一个人的时候，我更倾向于看美剧而不是电影。 并非电影不好，相反，我自然是知道电影的制作更精良故事更完整。

但电影有一点不好，就是两个小时就会结束，我很怕“The End”的出现。

而美剧虽然也是一集一个故事，但你心里很清楚，下一集，下一季，这些人还是会出现，故事还是会继续。 对于我这种分离恐惧症患者，真是一剂良药。

最近在看弗洛姆的《爱的艺术》，他一再强调，爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。

如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。 我想，

愿意做送别人走看别人背影的人，

愿意做后挂断电话的人，

愿意做聊天的时候说最后一句话的人，

愿意做先说我爱你的那个人，

愿意做一段关系中后离开的那个人，

且不因为这样做而感到害怕的，这样的人，一定是具备这种能力的吧？ 愿我们都能具有这种勇敢去爱的能力。

低质量的男友，不如高质量独处

1

舟舟和我们说起男友的时候，原本灿烂嬉笑的脸上徒然间闪过一丝忧伤，而后，便是长久沉默。

她搅着手里浓郁的咖啡，眉眼低垂，什么也没说，只是嘴角微微上扬。

一场心情就随着咖啡好看的弧度沉淀。

半年前，舟舟在朋友聚会上认识了一个大男生，高高瘦瘦的，礼貌而有分寸，那种干净和舒服，一眼就把她钉得牢牢的。这以后，两人一来二去，从工作生活聊到奇闻佚事，期间舟舟约会男生好几次，男生从不拒绝。

话也说了，饭也吃了，两人聊天也从不觉闷，约完会，男生绅士地帮舟舟叫车，笑着说，下次见。舟舟微笑回应，关上了车门。

别过之后，说不出落寞还是难过，看着城市夜晚一闪而过的街灯，舟舟的心里期待又沉默。

就这样经过大半月挣扎，一次吃饭后，舟舟终于鼓起勇气对男生袒露了心意。男生先是一愣，接着笑了。那时候，舟舟的心提到了嗓子眼，脸比平时红了好几倍，尴尬、困窘随之而来，一瞬间快要把她淹没。

晚风温柔吹动她的裙摆，夏天的夜里，浪漫甜腻在空气中弥漫。

差不多走过一条街，男生抬起了眼，“其实，我觉得你不错，咱们可以试试。”

后来，舟舟回家挨个给我们打电话，激动得又哭又笑，说自己终于找到了男朋友。

2

就这样，舟舟恋爱了。

差不多是恋爱的第二个月，毫无察觉的我接到了她的电话。

电话里，她声音嘶哑，不时咳嗽，说感冒了。

我立刻赶了过去，当看到虚弱的舟舟倒在沙发，立马丢下包：你家男人呢？

她看着我，仿佛用尽力气地说：在公司做项目，没事，我没大病，自己吃药熬过去就好。

于是我给她倒了杯热水，扶她起身。

看着她慢慢喝下热水，我的心竟有些生疼，那个她爱得至死不休的男人在她最需要的时候，连杯热水也无法给予。

或许舟舟一直在为他和自己找借口。每次我们问起，你男友呢。她搓着手，眼神闪躲，故作轻松地说他快升职了，公司也计划上市，特别忙。

忙到连和你吃个饭，打个电话的时间都没有吗？

而现在，舟舟扶着额头，斜躺在沙发，气若游丝，那一刻，不知道为什么，我竟对这份感情再没有了信心。

也许，女人的直觉总在不言不语中碰触了真相。

3

想起大学好友小哲，一个北方阳光大男孩。

大学最好的时光为一个女孩火力全开，毕业后，不顾家里的反对执意留在女方的城市，他放弃了父母给他的铁饭碗，开始的时候，小哲除了正常上班，晚上还去快餐店兼职，我问他为什么这么拼，他只是凝视我，说想让深爱的人看到希望。

“想快一点在这个城市安下家，给她一个家。”

那时候，我才发觉眼前的男孩真的长大了。

其实回想这一切，都有迹可循。记得当时，一同喝酒，他总说，喝完这杯就回去了，不想让女友担心。在座的男生无一不说他怂，他温和地笑：不跟你们闹，她可比任何人任何事都重要啊。

除了时时刻刻放在心上，他对其他女孩也很有原则。

小哲说，篮球场上送水递毛巾的真不少，追自己的姑娘他心里也有数。可朋友归朋友，恋人是恋人，对于喜欢自己的，他从不给一点希望，因为心里已经有了十二分在意的人。

我们总打趣，你女朋友找了你真的很幸福啊。

他摇摇头，说自己遇见她才是上天的恩赐。

后来，小哲做了快餐，由于服务周到，口碑特好，三个月就发展了起来，今年，他们终于结婚了。

婚礼上，小哲牵着爱人的手，几度哽咽，说着他多年的愧疚，希望父母再给他们多一点时间。

两代人泪如雨下，内心动荡，多年的真情与原谅都来之不易。

4

以前和男友在一起，一直奉行一个准则：一方若是不爱对方了，与其分手都不要互相拖曳。

坚决不做耗费型的恋人。

或许走过了那么多山水后，我不由觉得，感情，是这世上最没有定数的一件事。从开始的相识、相交、相处到此后婚姻，爱情的延续，所有的这一切都是一种磨损，都需要双方不断地坚定，忍耐和修护。

我们早已过了耳听爱情的年纪，更何况，有些爱情连听都听不到。

说会陪你却并不在你身边，这不是爱；说想你却并无任何音讯的，这不是爱；说找你却迟迟抵达不了的，这不是爱。

一段破碎的感情中，比失恋更可怕的是，是一个女人的希望被耗尽，此后失去爱一个人的能力。

5

恋爱中最孤独的状态，是两人在一起，心却不在对方身上，貌合神离的走在人群中。

你在红楼，他在西游。那样的恋爱，只是表演。

演给全世界看，却惟独骗不了自己。

你总以为两个人在一起，就可以驱解寂寞，可到头来才发现寂寞还是只有自己排解。

就像《柔软》里的女医生说：我们这一生遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。

若不能谈一场走进心灵的恋爱，只是有那么个人在身边陪伴，多少还是无用。毕竟我们最后爱上的，一定是那份来自灵魂深处的光芒。

成熟的恋人之间，相处会分外轻松，爱，就坦坦荡荡的爱，不爱了，也大大方方地走。

这大概就是，我一个人真的可以很好，但我若能遇上互相懂得的人，定会好好珍惜。

6

若不能全身心投入，就抛开那份低质量的陪伴吧。

后来舟舟分手了，当谈起男友，她早已云淡风轻。说自己不过放下了一个错的人，不如就在这孤独的岁月中修炼，于寂静中吸取养分，积攒能量，有朝一日，必能再次绽放。

我忽然觉得，那时的她，不蔓不枝，比之前处处维护男友的样子实在美丽太多。

人人生而孤独，一个人并不等于孤单。

自己也可以旅游，也可以赏花，也可以试着独处和精彩。

高质量的独处，是内外兼修。不必时刻盛装打扮，只是遵从内心，释放压力，繁忙的生活里，买一束花放在书房，让它兀自开放。又或者，精心烹调一份喜爱的食物，吃的健康，拥有活力。

对待生活，饱满而热情。

对待自我，庄重而清透。

爱，不是生活的全部，它只是烟火人间里锦上添花的美艳。若有，此生无憾，若没有，不如珍视自我，从爱上自己出发，再去学会爱别人。

如果想锦上添花，不如先把自己变成独一无二精妙绝伦的锦。

低质量的男友，不如高质量的独处。

去独处，趁一切时光正好。

你不是我想像的那个人

世界不同于想象

本文选自《那些美好的时光》

曾经的恋人，在十几年之后，与我相约见面。分手时因为心神憔悴，感觉自己无比苍老。十几年过去，反而因为生活中的安定踏实，而有了轻盈的脚步。那是个寒凉的冬夜，我们共进晚餐，并肩行过一段长长的路，车辆一台台迅速的从身边疾驰而过，彷佛岁月总是太匆匆，快得像是没有任何值得留恋的。我的大衣飞卷起来，有时扇动着身旁那人的腿，又乖乖的回到我身上来，回忆也就这么起起落落。

“那时候的分手真的是好平静啊。”那人喟叹地说。

是的，理智冷静得连争吵都没有，就像两个下了戏的演员，对彼此友善的点头致意，各自回家，过着不再相干的生活。而我们曾经那么真挚的相爱；我们曾经以为找到了失落的另一半；我们曾经想像着将共度一生。

没有欺瞒背叛，没有外遇出轨，当我发觉爱情如潮落，迅捷全面，无可挽回时，恍然明白了自己的宿命。无比忧伤，却不知该去纠缠谁？向谁索讨付出的真心？只是安静的告诉自己，就是这样了。

“你是否明了，我们为什么没能走下去？”停在红灯前方，那人问。

我微微笑着，没有回答。

“因为我后来发现，你不是我想像的那个人。”那人说完，绿灯忽然亮起来。

如果是小说的一个篇章，或是电影的一个结尾，那么，女主角听完这句话，脸上应该有种瞬间领悟的神情，十几年来的悬念终于有了解答，终于可以释然。主题曲在这时响起，象征新的人生阶段开始。

但，这不是小说也不是电影，这是我的真实人生。我很真诚的感谢他，在我们相爱的时候，温柔的爱宠我，令我很幸福。

不必告诉他，我很早就发现，他不是我想像的那个人。虽然早早发现了这件事，但我仍调整着自己的想法，爱恋着他。因为那时候我已经知道，这个世界不同于我们的想像，没有人完全符合我们的理想。或许，那时候真的爱着，所以，没什么挣扎的顺从了爱人本来的样子，依旧真切的爱着他。

亲爱的阿靖，等你深刻爱过以后，就会明白，爱着那个与你想像不同的人，才是真正的爱情。

我们用了大量的想像，在所有情感中，包括父母亲的形象与作为。

我出席了一场教师研习营，有位认真的学员放映了一段日本导演北野武的故事。他的母亲在他出外打拚有成后，每个月定期打电话来向他讨钱，若是稍有延迟或短缺，便不堪入耳的詈骂，令北野武痛苦万分，他认为母亲只爱钱，贪得无厌，对他一点情感也没有。直到母亲过世，他尽人子之孝回家奔丧，他的兄长才告诉他一个“动人的真相”。原来，他的母亲了解儿子大而化之的个性，担心他不擅理财，将来穷困度日，因此，每个月向北野武讨钱，为的其实是帮他储蓄，一分一角都没动用。北野武了解事实真相，明白了母亲的用心，失声痛哭。这故事也令在场的老师们落泪纷纷，擤鼻涕和啜泣声此起彼落。

而我置身其中，总觉得什么地方不对劲。轮到我上台时，我的真心话大冒险就这样倾泄而出：“这个故事确实很令人感动。但我想问的是，如果并没有“动人的真相”呢？如果他的母亲真的就只是很爱钱呢？就像朱自清的父亲，曾留下一个为儿子买橘子的背影，后来却为了自己的需求，领光了儿子养家活口的薪水。就像是廖辉英《油麻菜籽》的母亲，重男轻女造成女儿的创伤，为了女儿的薪水甚至一再破坏女儿的终身大事。这些父母又该怎么评价呢？”

北野武的母亲是少数的“典范”。而她在活着的时候，令儿子感到那样痛苦，死去之后又令儿子感到那样忏悔，真的是父母亲的楷模吗？我们把这样的母亲形象植入孩子心中，势必是要让孩子一边成长一边幻灭的啊。不如趁早告诉他们，没有人会完全符合别人的想像或理想的，我们也无法满足他人。

朱自清在发现“伤心的真相”之后，仍写下纯朴真挚的《背影》，父亲当然不是个理想的父亲，可是，尽管如此，他还是在月台上费力的攀爬着，对儿子展现了一个父亲的爱与付出。这个时刻意义非凡，值得铭记。廖辉英笔下的母亲，俯身为女儿整理婚纱时，花白的发丝透露了一生所有的抑郁不如意，女儿最终疼惜的拥抱母亲，声声呼唤着：“妈妈，妈妈。”她体会也了解了母亲经历过的苦痛，于是，谅解也和解了。必须铭记，必须谅解，生命才能继续。

曾经，我以为朋友之间的忠诚乃是必然，却在一次重要的决策会议中，力战群雄，紧要关头需要伙伴表态声援，我的伙伴只是沉默的坐着，像在另一个世界。那次的决议没能闯关成功，我在错愕中悟到，忠诚并非必然，每个人在每个时刻都有自己的考量。

亲爱的阿靖，我并不希望你对世界失望。只是想告诉你，正因为人不一定都很良善，所以，感觉到他人的善意，使我充满感激。当我想飞翔，发觉羽翼之下有风；当我疲惫降落，能有温暖的怀抱憩息。我知道自己满身缺点和瑕疵，却仍有人愿意爱我、包容我，使我更有勇气面对那些冷酷的时刻。这世界确实不同于我们的想像，我们因此学会了珍惜与感谢。

你不会是我想像的，我也不是你想像的样子，但，请记住这件事，从你出生那一刻，我爱你，永远不会改变。

完

你爱的要死的那个人？

你爱的要死的那个人？

总有一天，你也会离他而去，当他如浮云，似粪土，他跪求你，你也不会再爱他的。

很多人都都会遇到这样的情况，在两个人之间，一个爱你爱得要死，对你好得恨不得把心都挖出来给你，但你偏偏不喜欢他；一个对你一点都不好，基本上也没什么特别，但你偏偏爱他，你还爱得要死，没有他似乎就不能活。这样两个人，如果遇到，你会选谁？

很多人都会听从自己的本心，选择那个自己爱得要死要活的人。虽然有很多人说，我还可以选择其他人啊，一个既爱我我也爱他的人。但那是年轻20岁才说的话，真正到了30岁，你会发现，那个你爱他他也爱你的人特别特别地难找，甚至有没有都让人担心。所以，很多人就在“爱我的”和“我爱的”之间做了选择，更多人选择了“我爱的”。

你有没有发现，当初那个你爱死了的人，你最后也会一点都不爱他？而且，一旦你不爱之后，你会绝情地比陈世美还冷酷，你会像张爱玲一样，不管对方再这么贴你，你都不会再给他哪怕一个瞩目。

我就认识这样的朋友，当初，他爱她爱得要死，无论她怎样甩都甩不掉，她打他，骂他，甚至羞辱他，他都不介意，他说，能被一个自己爱的女人折磨是他愿意的事，是他的幸福。她最后无法，只好嫁给他，因为她实在甩不掉他啊。结婚后，她当然也没在意他，有狐朋狗友，也有三男两女的聚会，甚至，和别人结伴做过长途旅行，而他忙于工作，陪她的时间较少。但他依然是爱她的，像曾经的婚前那样，甚至当她真的犯了错，他也都原谅了她。

但是，从某一天起，他忽然不再关注她了，轮到她过来贴他了，轮到她低三下四了，他不再爱她，任她怎样讨好，任她怎样表白爱慕、忏悔，他始终不肯再注意她。她想，也许这是报应，“我欠他太多，现在要还他了，所以我要对他好。”

可是，他连她的好都不要，在她人老珠黄的时候，他忽然有了小年轻，90后小女友，他忽然明白，当初的自己是那么傻，凭什么要对一个女人那么死心塌地？凭什么要对他惟命是从？与其找一个女人马首是瞻，不如找一个女人来对自己俯首称臣；与其去迁就照顾一个女人，不如让一个女人来照顾关照自己，男人最该做大爷，不是吗？

如果一个人爱你爱得要死，请你一定不要忽略他，一定不要轻视小瞧羞辱他，那只是因为他爱你；没准那天他想通了，他就不会再爱你了，那时候，你即使求他，他也不会理你的。

同样的，你爱得要死的那个人，你也不会永远一直爱他，总有一天，你也会离他而去，当他如浮云，似粪土，他跪求你，你也不会再爱他的。

“你为什么不结婚”：因为低质量婚姻，不如高质量单身

知乎上有一个话题：为什么现在大部分女生都不愿意结婚了？

问题下，一位点赞量最高的答主这样说道：

因为低质量的婚姻不如高质量的单身。

所谓低质量的婚姻，就是婚后生活从甜蜜趋于平淡，冷暴力是家常便饭，从无话不说到无言以对；为了孩子而凑合，一边闹离婚，一边生二胎，空有婚姻的形式，却没有婚姻的内容。

根据国家统计局和民政部的数据，从2013年开始，全国结婚率已经从9.9%降到了7.2%，创下2013年以来的新低。

不过，这组数据并没有让网友感到意外，相反很多人对此表示非常理解，并且道出了自己支持晚婚、不婚的理由：

“遇不到合适的人还不如一个人过。”

“不结婚，自己一个人更自由，更快乐。”

“与其低质量的婚姻，不如高质量的单身。”

显然，在年轻人看来，婚姻已经不是生活中的“必需品”，相比于生活在低质量的婚姻里，他们宁愿选择享受单身生活的状态。

低质量的婚姻能给人带来伤害，能够悄然改变一个人的生活态度，使其长时间处于消极认知的模式。

无论你再以什么样的姿态面对，它都会成为阻碍你自我成长与提升最大的绊脚石。

在娱乐圈中，纵观张雨绮的感情史，先是前男友汪小菲，后是前前夫王全安，再有如今的前夫袁巴元，都惹得自己一身情伤，沦为别人讨论的笑柄。

张雨绮作为星女郎，起点高，星途也是一帆风顺，但唯独在感情中，每次都遍体鳞伤。

她甚至亲口承认：

“我看男人的眼光，确实不行。”

张雨绮的第一段婚姻，大肆操办婚礼，风光无限，却以丈夫嫖娼而告终。

第二段感情，低调领证，却以和丈夫大打出手进派出所而告终。

离婚后的两人，也没有一别两宽，各生欢喜，而是闹得仇人相见，分外眼红。

在结婚前，女人都幻想着，找个男人给自己遮风挡雨；谁知结婚以后才发现，暴风骤雨、大风大浪，都是那个男人给的。

好的婚姻能养人，但低质量的婚姻却让人绝望。

最近一部很火的韩剧《认识的妻子》又重回观众视线。

不同于以往的韩剧谈情说爱，这部剧非常生活化，聚焦结婚5年的二胎家庭，现实感和烟火气十足。

男主柱赫因为在公交车上帮了女主有珍，两人因此结缘并踏入了婚姻殿堂。

男主柱赫在一家银行当销售，每个月靠冲业绩拿提成来养家糊口；

而女主有珍则在照顾两个孩子的间隙，去按摩店打工来补贴家用。

本身因为爱组成的家庭，却在婚后被柴米油盐消磨完了爱意。

爱意究竟怎么被消磨完的呢？

结婚生娃这5年，有珍几乎经历了一次性转：从活泼可爱到暴跳如雷。

有珍因工作原因无法去接孩子，给柱赫发消息，柱赫却总是忘记；

两人一起逛超市，因买折扣商品耽误了付账时间，也会彼此争吵；

婚后的两人再也没有过甜蜜约会，而是被鸡毛蒜皮的小事占据了所有时间；

我们起初为了爱踏入婚姻，却没想过任何一种可能是会在婚后陷入无尽的争吵和彼此看不惯对方中。

后来，时光倒流，两人纷纷回到了12年前。

回到12年前的柱赫，选择不在公交车上帮助有珍，从此两人没有任何交集。

而没有遇到柱赫的有珍，不再是丈夫口中的泼妇和怪物，也不再是为了柴米油盐斤斤计较的黄脸婆；而是青春气爆棚、充满自信的职场女性。

而刚毕业的有珍也没有选择立刻结婚，而是靠自己努力读书，在金融行业立足，最后还被调去了男主所在的银行工作。

她活出了真正的自己。

曾经在英剧《Emma》中有一幕记忆尤其深刻。

哈丽特问：“我很好奇，伍德豪斯小姐，你为什么不结婚呢，你如此天生丽质”。

爱玛回：“告诉你吧，我连结婚的想法都没有。我衣食无忧，生活充实，既然情愫未到。我又何必改变现在的状态呢。”

看到没，这姑娘霸气又自信，她不需要靠男人来证明自己的价值，选择婚姻的条件只有一个，那就是爱。

婚姻的尽头应该是通向幸福而非通向痛苦，与其在不适合自己的婚姻里沉沦，还不如在单身的岁月里精致的走下去。

在爱情中保持理想主义，永远保持着近乎偏执的执着，坚信在生命中一定有一个对的人正在走向你，这才是对自己最大的负责。

《何以笙箫默》中有一句台词：

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。

将就的婚姻给你带来的痛苦远远大于你从婚姻中获得的快乐，低质量的婚姻也远远不及高质量的单身。

画饼的将就爱情没有用，你只能望洋兴叹，不仅不能解决任何实际性的问题，还会为你带来满身的伤痕。

倘若遇不到合适的人，不如挺直腰板，用单身的时间来提升自己，耐心等待那真正彼此情投意合又谈得来的人。

结婚10年，那个人人称羡的女人被离婚了

A太太找到我的时候，是被先生通知离婚。

A太太结婚10年，孩子5岁。当她突然接到先生的离婚通知时，如同被闪电击中。她不明白，为什么自己为家庭全心付出10年，却换来被离婚的结果。

在来到咨询室前，她用了各种方式努力挽回，有过讨好，也曾陷入不断指责老公的情绪风暴，每天不断地联系先生，但无论怎么做，先生都很坚定，而且越来越坚定。

最初咨询时，她每次都会痛哭两三个小时。在梳理A太太的婚姻时，我带她做了一次婚姻评估，评估的结果令人吃惊。A太太完全有独立的资本，事实上她是一位非常优秀的女性。她的先生其实也并非坏人，多年来一直是个好丈夫。

两个人的关系，在冲突爆发的时候，并没有到决裂的地步。但A太太，在处理婚姻危机时，本来非常骄傲的她，却采用了匍匐在地求先生的方式，反而让本来温和犹豫的先生，离开的决心更加坚定。

拉开距离，从问题中解放出来

在遇到类似的婚姻危机事件时，我往往会建议求助者，先拉开距离，对婚姻做全面评估。评估可以帮助我们与当下的婚姻问题拉开距离，让我们从问题中解放出来。

婚姻出现危机时，我们往往倾向于找问题：到底是妻子的问题，还是丈夫的问题，是三观的问题，还是双方原生家庭的问题等。我们花了大量的时间和精力，试图找到问题，从而解决问题，却发现，找到的问题越多，越无力。

当关系背上很多的“问题”时，婚姻中的双方似乎成了纠错大本营。在这种找“问题”的思路下，很多夫妻反而没办法看问题了。这就好像当我们背上的背包塞满了沉重的东西，被背包压的抬不起头时，路也就迷失了。

所以婚姻评估中第一步是：在你焦虑的时候，拉住你，帮你把问题的包袱缷下来，向后退一步，看一下那个问题，想明白，在你的感情里，你不是问题，你的爱人也不是问题，而是你们在面对问题。

在A太太的案例中，我帮她做了策略的调整，让她渐渐找回骄傲的状态。A太太不再每天不断地联系先生，有时候她甚至不再主动去联系。但和先生见面时，她会保持客气礼貌。

在做婚姻咨询前，A太太会非常强调一家三口在一起的时间，但在调整策略后，A太太会在先生陪孩子时，自己找个地方，优雅地休息下。与此同时，A太太也积极为自己的未来做各种情况的准备：从健康管理到娱乐安排，再到工作投入，A太太的生活逐渐丰富起来。

一段时间之后，先生反而慢慢开始靠近，从一周回来半天到回来一天，到回来两天，到直接提出回归。

当先生终于表达要回归的态度时，A太太再次来到咨询中分享她的激动。在进一步评估之后，我提醒她不要轻易原谅，也不要让对方感觉不被尊重，辅导A太太和先生做一次沟通。

聪明的A太太，很快掌握了沟通技巧。和丈夫进行了一次非常好的沟通，既保持了自己的尊严，又让先生为自己的过失买了单，但同时也让先生感觉到在家庭中的被尊重。两个人的关系，有了转折点，开始进入修复渐佳的状态。

与问题拉开距离，是在婚姻出现危机之后的第一步，这可以让我们有旁观者的清明。也可以借此机会，清点婚姻的症结帮助我们看到关系的资源，帮助我们拥有积极的态度。

权威研究证明：婚姻一般出现问题，其实只有两个最简单的原因：一是双方沉浸在负面情绪中，二是双方用僵化的方式来面对问题。当夫妻双方都情绪用事，认知失调，凭感觉去解决问题时，往往是重复过往的无效方法，对关系的修复毫无帮助。

A太太在和我咨询之后，才知道原来她并不是只能被动地被拒绝，她也可以让先生看到自己的优秀。当她调整沟通模式，重新回到当初吸引人的状态，而不是每天沉浸在苦恼、歇斯底里的情绪中时，她重新看到了自己的资源和资本，心安定下来，也就从被动变成了关系调整最主要的发力者。

从细微处，寻找关系中的积极资源

B太太找我做咨询的时候，她和先生已经冷战了一个月。她痛苦极了，忍不住提出离婚。B太太本意是刺激先生和好，结果先生却更疏远她，回家越来越晚，到后来甚至把她的电话和微信全拉黑了。

咨询中，我发现B太太的先生是一个习惯冷战的人，结婚时候就是这样，冷战是丈夫应对冲突的模式。但每次冷战之后，先生常常会为妻子做点事情来缓解，而妻子会主动讲话。所以，与从来不冷战，但陷入冷战僵局的夫妻相比，B太太的这场冷战，并没有那么严重。

在咨询中，我帮B太太分析了冲突的起因，发现并非是严重不可调和的矛盾。但也正因为不是大事，所以妻子认为丈夫不应该冷战，加上她对冷战的厌恶，所以在这次冷战中，她一定要争个对错，这样一来双方正式进入到了争战模式。

B太太最初的应对模式是：越联结不上越联结，明知不好，没用，还会继续。结果是，她越找丈夫讲道理，丈夫越冷战。

我帮B太太评估了下他们婚姻的基本匹配度，也评估了周围关系对他们关系的看法，发现两个人日常的相处多数是舒服和开心的，他们的感情指数比较高。

而妻子当下提离婚是想和好，丈夫虽然极度愤怒，但是却一次离婚也没有提过。先生每天早上会准备早餐；他特别不开心，但也没有忘记给B太太的手机充值，甚至在B太太提离婚后的三天，在B太太母亲的生日时，他虽然没有去，却主动打电话去祝福。

当B太太把这些明明都知道的信息整理之后，她终于从情绪中抽离出来。在咨询中，我帮B太太做了一个调整方案去应对当前的关系僵局。B太太不再每天堵着老公谈离婚，而是开始用新的模式，化解他们的冲突。

三天后，先生开始每天会早一点回家，两个人会打个照面。一周后，先生开始找话说，B太太继续用新的模式应对。两周后，先生回到一个正常回家，正常起居的状态。（每一对婚姻出现危机时，越早介入婚姻评估，发现无效的冲突应对模式，婚姻危机越容易化解。如果你需要婚姻评估，扫码添加我的助理xingzhizaixian35）

所以，婚姻评估中的精细评估，重点在激发资源，而不是一直陷在负面事件中。当我们不过度谈负面事件时，积极情绪也被激发。B太太的先生之所以能够比较快的回归家庭，就是当B太太启用了新的关系相处模式时，先生感受到了关系的舒适度，他们从剑拔弩张的状态中，走了出来。

很多人出现婚姻危机后，往往会贪求快。但其实，关系的修复速度，往往跟过去的感情基础，跟关系的被破坏程度关联，也与当下每个人的选择和策略有关。

如果关系基础好，咨询师就会辅导关系快一点，减少关系恶化的机会，但关系不够好，我们就需放慢一点，如果关系已经非常恶劣，就像大病时，已经气若游丝了，那么对关系来说，最需要的不是行动康复，而是停下来，冷处理，让关系先有所缓和。所以，这就是为什么，在婚姻评估中，我会非常重视精细评估。

生活不会停下来等我们学会调整，爱人也不会，所以我们通常会在评估之后，制定一个可行的调整方案，投入耐心和精心，换取夫妻重新爱上彼此的机会。

当然，不是所有的关系都可以修复，也不是所有的关系都值得修复。但不论是关系修复成功，还是最后关系被结束，我们都可以在咨询中，通过梳理自己，梳理关系，回归到爱自己的初心里来，认真地生活，离开不该遭受的，避免自己冲突下祸害自己的冲动，让爱自己落到实处。

每个人，选择爱情和婚姻的初心都是为了让自己更快乐，就算付出也是为了更快乐，我们有这个资格让自己更快乐，因为我们每个人都是珍贵的。

如果我们忘记了自己是珍贵的，我们就会忽略一件事：没有人愿意背负一个天天痛苦的人前行，哪怕这个痛苦是他带来的，他也不愿意。