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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的给自己在婚姻中造第三空间，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在婚姻里，第一空间是夫妻关系，第二是家庭关系。此外还需要在婚姻里造个“第三空间”。
婚姻生活像粘合剂，但是粘越紧，越会失去自我，为了适应另一半，人们就必须放弃一部分自我。婚恋心理学把一个人独处的时候叫做“回归自我”。人缺不了这个时刻。所以，女人下班后，独自逛逛街，和婚姻不和谐没有关系。与其说她逃离家庭，不如说她在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补受伤的自我。
大多数人却不这样。人们极度依赖配偶，觉得对方有义务替自己修复自我。结果问题出现了：当你为鸡毛蒜皮的事吵架时，其实是通过这样的方式，在委婉地表明你需要配偶的心理援助。但是对方有几个是心理学家，懂得你这种需要呢？大多数人的理解只能是：他（她）这样胡闹，太不可理喻。因此，负面情绪袭来时，如果两个人相互抱怨，裂痕就会越来越大。
下班了，她却不想回家。老公给她打来电话时，她正在逛街。老公问她在哪里？希望来接她一起回去。
不知为什么，她对他撒了谎，她说自己还在加班，让老公先回家。
这样的傍晚，她独自在街上闲逛，穿行在闹市之中，但心里却一片怡静。不要以为她和老公的感情出问题了。在她看来，结婚四年后的他们，感情依然很好。但是即使好，不意味着天天需要腻在一起。
有时，她希望给自己一些个人空间。比如下班后，不是急着回家做饭，而是一个人漫无目的逛逛。
在这样的过程中，她会想起那些下班后，宁愿去酒吧喝酒也不愿回家的日本男人。她觉得自己和他们倒是很相像。
都是让人们更紧密的联系在一起。但是愈紧密，越是一个失去自我的过程。为了适应另一半，或者为了适应上司和同事，人们就必须放弃一部分自我。
这是一个悄悄的发生变化的痛苦的过程。也许你并不能那么迅速地总结出为什么？但肯定有这样的一些症状表明你的自我正被异化，比如：
你渴望独处；
你渴望逃离家庭或者办公室；
你在家里或者办公室里感到浑身不自在；
你宁愿和陌生人（比如不认识的出租车司机）交流。
………….
所以，在早晨的地铁列车里，会看到大多数人的脸上神采奕奕，因为经过一夜的休息，与其说他们的精力在恢复，不如说是他们曾经陷落的部分自我得到修复；而傍晚的地铁列车时，许多人神情憔悴，面露倦容，与其说他们精疲力尽（办公室真的那么需要体力吗？显然，这是因为他们累心了），不如说是他们的自我在职场中受到了伤害。
我们心中永远有一个真正的自我，知道它在哪里，是我们唯一可以感到不焦虑，可以保持宁静的办法。
所以，女人下班后，独自逛逛街，这和婚姻的不和睦没有关系；日本男人下班后，宁愿独自泡泡酒吧，发发呆，更和婚姻不和睦没有关系。与其说他们逃离家庭，不如说他们在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补自己在工作中受伤的自我。
这或许可以解释，为什么越是日本男人，香港男人等，下班后喜欢独自泡酒吧？越是工作压力大的城市，自我被异化的程度越是严重，所以渴望修复的心也更强烈。
但是，更多的人却不懂得选择在一个人的第三空间里，来修补伤痕的必要性。
琳达说自己和老公永远喜欢在晚上八点左右吵架。因为那是他们一起回家的时候。他们象两个好斗的公鸡母鸡一样，一进家门，就彼此开始把怒气发泄到对方身上。一个指责对方没有提前做好饭，另一个指责对方进门不快点脱鞋，非要把垃圾和灰尘带到家里，总之都是一些极式微的小事，但他们非要吵得惊天动地，然后彼此觉得更受伤不已。
直到第二天早上醒来，他们都觉得后悔极了：怎么会这样？自己不是显得很无聊吗？怎么会为了那么一点小事苛刻对方？
可是他们摆脱不了这种恶性循环的情绪周转。
在我看来，如果他们学习下班后，不是急于回家，而是选择一个自己感觉舒服的“第三空间”静心沉思一会儿，这样的矛盾和伤害完全可以避免了。这样的第三空间可以是酒吧，可以是一条街，可以是一条河边，总之，它能够让你整理心情，找回自我，重归安静。
这样，当你整理好秩序井然的心情，再回到家里，一定可以看着那个亲爱的，左看右看都是那么可爱而让人感觉舒服。
自我越受到摧残的时候，人会变得越脆弱，然后需要通过依赖一份关系来缓解这种脆弱。请记住，他（她）下班后，为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，常常并不是坏脾气，而是他（她）的自我受到伤害了，她需要通过这样的一种委婉的方式表明她需要你。只是，有几个配偶是心理学家，懂得伴侣的这种深情的呼唤和需要呢？大多数人的理解只能是：他这样胡闹，太不可理喻了。Www.qG13.com
我的一个朋友，总是在婚姻陷入疲惫时，选择一个人背上行囊，独自去远远长长的旅行，她需要通过一次旅行来找回在长期的平淡的婚姻生活里渐渐陷落的自我。
然后，当她沐浴着异乡的风，雨露，带着整理的思绪回到家时，她有一种更欣喜的心情看待自己的婚姻和丈夫。不再抱怨，而是接纳；不再依赖，而是承认伙伴关系；不再感到婚姻里的孤独，而是承认这种孤独是人生的必然。
对着一棵树倾诉夫妻间也有一些不能说的秘密，如果实在压抑不住，不妨对着一棵树倾诉秘密，然后至死保留！
穿行于一条熟悉的街道，越热闹的地方，人们越容易放松。试着给自己一段无聊的时光，在陌生人中间穿行，整理自我，回复平静！
参加闺蜜俱乐部，与其将负面情绪发泄在老公身上，不如找闺蜜倾诉。她可以陪你大哭，陪你骂男人没一个好东西，发泄完了，你们各自回家！
找一个专业的婚姻家庭咨询师辅导，当心灵感到孤独时，通过你信任的人的指点，获得平静。
婚姻总之，“第三空间”能让你整理心情，重归安静。请记住另一半没有义务一直充当你的心灵老师。当你在婚姻中感觉孤独时，当内心充满化解不了的伤害时，先试着自己平息，这比起一味抱怨配偶来得更具建设性。
延伸阅读
留份美丽给自己，留份空间给对方
结婚都两年多了，可是她还经常和他闹别扭。原因也不复杂，就是她管他管得太紧，管得咄咄逼人，有时候甚至让他喘不过气来。
矛盾终于爆发了！有一天，当她刨根问底地向他追问他所认识的一位异性朋友时，他忍无可忍地同她大吵了一架。
她不解他为何发这么大的火，一气之下回了娘家。所谓的娘家，其实就只有母亲一人。父亲在她三岁时就离开了她和母亲。母亲含辛茹苦地把她养大。等她嫁人，自己退休后，在一所小学附近租了间房子，开了家学屋。一些小学生放学后，在这里一边学习一边等父母来接。
“我是怕他学坏才把他管那么严的……”她满含委屈地诉说。白发苍苍的母亲静静地倾听着。当她发泄完自己心中的不满后，满怀期待地等待着母亲的安慰，那种等待的感觉就如同小时候在外面受了别人的欺负，跑回家里等待母亲的疼爱一样。
可是，这次母亲却没有说什么宽慰的话，而是指着学屋内的墙壁问她：“你看我这学屋内的墙壁白不白？”她不明白母亲这话是什么意思，点头说：“白，简直是太白了！我记得这间房子您已经租了六年多，也就是在刚把房子租来时粉刷过一次吧？”母亲转身把挂在墙角的那块一平方米大小的黑板取了下来，对她说：“一周以后，你再来这里看看……”
她记下了母亲的叮嘱，一周后的那个早晨，又来到了母亲的那间学屋。她吃了一惊，因为学屋内原先整洁光滑的墙壁上画满了各种奇形怪状的图画，不知道哪位调皮的小学生还在上面画了一个丑陋的小人儿，滑稽地冲她咧着嘴……望着她惊讶的表情，母亲什么也没有说，拿出借来的粉刷工具，重新将墙壁刷了大白，把那块黑板又挂了上去，并且再次对她说：“一周后你再到我这里来一次！”
七天后，她再次来到了母亲这里。这一次，她惊奇地发现，学屋内的墙壁没有被乱涂乱画过，粉刷后的洁白保持了下来。母亲指着挂在墙壁上的那块黑板说：“如果我不在学屋里挂这么一块黑板作为孩子们涂鸦的领地，他们就会来侵犯其他的空间，墙壁是不会保持这么整洁的……你要永远记住这样一个道理：给对方留有适当的空间，自己的空间才能够保持完整。”
给对方空间就是给自己空间，在母亲的启发下，她终于明白了这个道理。随后，她开始修正自己的行为：尝试着放弃一些空间，不再过多地去侵占本该属于他的私人领域。而他呢，开始惊讶于她的变化，反而主动地把一些以往从不向她透露的心事对她吐露了出来。两人重归于好，并且亲密胜过从前。
其实，何止是婚姻与情感，在邻里关系处理上，在日常工作中，我们是不是应该也要尝试着多给对方保留一些空间呢？
看得见的甜蜜，未必就是令人陶醉的爱情和幸福。
真正的爱情和幸福，是外人不能体会的，
与光环和繁华无关，即使闭着眼睛也能感受。
九字真经，帮你在婚姻中找回自己
九字真经，帮你在婚姻中找回自己
April
“说吧，到底怎么了？”
林姐放下手中的咖啡，有点无奈地看着我。而我，目光呆滞，垂头丧气，一脸的苦大仇深。
“林姐，你说我这日子可怎么过啊？”刚一开口，我就忍不住鼻子发酸。其实不用我说她也知道个八九不离十，我和老公那些一地鸡毛的事，其实没少和她念叨。我和她是工作上认识的，她在一家企业做财务，大我十多岁。因为聊得来，我们就成了朋友。林姐是个我很佩服的人，因为她做起事来总是有条不紊，精细周到，滴水不漏，或许是多年的职业素养吧。
和林姐吐槽完毕，我长叹一口气：“唉！要是我有你那福气就好了，你看你们家马教授，对你多好啊！你尽秀恩爱了！虐死我了！”
林姐听了，“噗嗤”笑出了声，她语气温柔地说：“我说小A啊，你就看见我们现在的样子了，你不知道原来我跟老马差点离婚吧？”
“啊？”我立刻来了精神，眼睛睁得老大。“不会吧？！你们感情不是一直很好吗？”我的八卦之心让我的生命之火再次熊熊燃烧起来。
其实林姐的婚恋故事我略知一二，她过了40岁才结婚，她和马教授是朋友介绍认识的，用她的话说，“几乎一见钟情”。林姐看上了他的才气和学术成就，而马教授在生活和为人处世上的智商却有点令人捉急，这方面林姐给了他不少照顾和帮助，俩人简直互补得天衣无缝。
“可是后来，我们俩因为房产的事闹翻了。”林姐慢悠悠地讲起了她的故事。原来，这马教授别看年纪不小，还是个教授，可是在家务事上，总是受妈妈和姐姐的影响，既没判断力，又没主意。林姐当时以一敌三，打得好不热闹。
“那你后来怎么翻的盘啊？”终于到了精彩部分了。
“我啊，有一天早上醒过来，家里没人，老马去他姐姐家了，我就躺在床上，对着天花板发呆。突然之间，真的，就突然之间，我脑子里就蹦出来一个声音说：你看看你自己，你还认识你自己吗？这些破事儿都把你变成了什么样了？你以前不是这样的啊，你的标准呢？你的原则呢？你真的甘心就这样被他们拉下水吗？”
“小A，你也知道，我不是那种不独立的人。结婚以前我就自己买了车，买了房。我觉得自己特糊涂，本来原来我自己一个人的小日子挺舒服的，这结了婚，怎么就变成一个斤斤计较的人了呢？”
林姐拿起两杯水比划起来，“当时我就想，你看，我原来的状态是这样的，”她把水多的那个杯子放在我面前，“结果和老马一家一打架，我整个人的水平就变成这样了，”她又把水少的那个杯子推过来，“我就纳闷，我怎么能让自己变成这样呢？后来我就决定，不行！我必须得回来！我必须得把自己找回来！”
林姐说，考虑清楚之后，她平心静气地和马教授谈了一次，“大家先冷静一下，就算分，我们也好合好散”是她的开场白。她非常严肃地声明了自己的底线，还和老马切清了财产归属。
“啊？你们真的签了财产协议啊？你们可是两口子呀！”
“是啊！当时那种情况下我必须那么做。不管怎么样，我要有我的生活和依靠，我不会去依赖任何人，我只想凭我自己的实力，让我自己不管怎样，就算到了晚年，也能过上有尊严的生活。这一点我是必须要守住的。”
他们两人从此休战，各自生活，以观后效。林姐迅速将精力及关注点收拢回自己身上，重新收拾起自己的生活，该上班上班，该休假休假，又回到了以前单身时有条有理、从容不迫的状态中。
“你可真棒，真就狠得下心切割清楚，还能那么镇定。你看我，都不知道该拿老公的事怎么办……”
“小A，你别着急，这事要说起来，也不是没来由的。”林姐给我分析起来。“你看，本来在我们的传统文化里，女人就更多地是依赖者，男人才是顶梁柱，所以女人很容易把婚姻当做自我的全部，这样的话，如果离婚，可就不仅仅是失去一份感情了，简直是整个自我的毁灭呀。”
“是啊是啊，我就不敢想，万一真离婚了我可怎么办啊？”
“其实你呀，就是在婚姻里把自我搞丢了。”
我不得不默认林姐说的是对的。我和父母的关系一向就不大亲近，他们只是在生活上“无微不至地关怀”我，情感沟通却很少，别说自我了，基本的自信都不足，平时还好，遇到问题时，就变身为一个弱小的、容易被人欺负和瞧不起的小女孩。
不仅如此，回想起来，每次爸妈一有矛盾，爸爸就总是一味地沉默、忍耐，妈妈再怎么闹，他也不吭气。他还经常对教育我说，女孩子家容易吃亏，忍一时风平浪静。所以我也养成了“心字头上一把刀”的童子功，在和老公的冲突中没有底线，没有边界，以至于现在事情越来越糟糕。
“你看你从小被家里保护得那么好，没经历过实战锻炼，怎么可能知道该怎么保护自己呢？”林姐接着说。“你每次和老公打架，都是要么问家里，要么来问我，对不对？”是啊，从小受家人保护，独立、自主、勇敢这些特质从来都不被鼓励，一出问题就是爸妈替我解决，我也早已习惯了向他们求助，这种从小培养的被动感和不安全感，让我没有足够的信念和能力为自己做主。
“我早就告诉过你，小A，别太相信那些言情小说和电视剧，当初看你谈恋爱那个花痴的样子我就提醒你，女人的人生可不只是恋爱、结婚、生子的玫瑰色故事，你必须要认真想想你作为一个独立的人，你的价值和意义在哪里。可惜啊，当初，你根本听不进去。”
林姐的话让我有点不好意思。是啊，认识老公以后，我心里只有他，恨不得除了上班，全部心思都在他身上了，我们关系一不好的时候，我整个人就乱套了。
“林姐，那你说我该怎么办？你教教我，我改！我都能去做！我真的不想离婚啊！”
“错！”林姐一声棒喝。“如果你全部的出发点就只是保住婚姻，留住对方，那你从一开始就错了。你知道‘削足适履’这个成语吧？你这样的出发点，结果只会是你削了足，履最后还是穿到了别人脚上。切记，不要仅仅为了讨好对方而改变自己。婚姻出现危机时，讨好、取悦对方反而可能使关系更糟糕。你越是表现出依赖、乞求，越是哭哭啼啼地想要把对方拉住，对方就越想摆脱，他只会将你看做一份负担。”
“那……那我怎么办？”
“来，我告诉你一个‘九字真经，这也是当我情绪最差的时候，我的心理咨询师告诉我的。”
“快说快说！”我简直像减肥的胖子见到了大肉一样。
“慢慢来，做自己，闭上眼。”看着我一脸困惑，林姐开始慢慢和我解释。
“第一个真经：‘慢慢来’，是说你不要急着马上处理很多事情。比如说，你再看见你老公和别人微信聊天的时候，别马上就气哄哄地找和他对质，那样你俩的关系肯定急转直下。你一定要学会‘等一等’，不要让情绪掌控自己。这里有一个‘六秒钟原则’，就是当你有一种强烈的内在情绪发生时，默念1、2、3、4、5、6，六秒钟的停顿，就可能让你变得更真实，更符合当下的你的自我的真实状态，就能避免先入为主做出误判，做出让自己后悔的行为。”
“第二个真经：做自己，是说你要持续地经营自己，不要以为结婚了，稳定了，就放弃了部分甚至全部的自己。小A，你记得你原来多爱笑吗？当初你家老公看上你，不就是因为你活泼可爱吗？现在你是不是很少和他开玩笑了？”
是啊，看来结婚真的可能让人变“懒”，不知不觉整个人就滑下去了。
“你要找回属于自己的生活，特别是你现在有了孩子，更不要让家庭生活圈住了自己。就算哪天你做了全职主妇，也要有自己的独立生活，有自己的人脉和交际圈，有自己的经济来源，这样无论到了什么时候，你永远都有自己的底气，不会孤立无援。”我听了不住地点头。
“第三个真经：‘闭上眼’，是说你要学会独处，学会与自己对话。注意，一个人逛街看剧可不算真正的独处，你要沉下心来，用一个专门的时间，释放自己，探索自己，问问自己：我最近是怎么了？我快乐吗？我痛苦吗？我真实的感受是怎样的？你可以这样，这招很好使！”说着林姐把我的手按在我的左胸口，“每天晚上睡觉前，你就用这个姿势，闭上眼，做几次深呼吸，慢慢地，就会有一些想法和情绪冒出来，你会听到内心有一个声音，在告诉你，她最近过的怎么样，她的感受是什么……”
“哇姐你好厉害！”
“哈哈这没什么，其实这就是心理学上说的与内在小孩对话的技术，我最近也在自学心理学，很有帮助的。”
时间不早了，我抓紧最后的八卦时间问林姐：“那你和马教授后来就一直那么分得一清二楚地生活呀？”“嘿嘿，也不是，后来我们和好了。很久之后老马才跟我说，我当初那一下子，真把他镇住了，他再也不敢小瞧我了。而且后来虽然各过各的，但我从来没有让他面子上过不去，仍然很尊重他，他工作调动的事，我还给他出了不少主意，最后我用实力让他心悦诚服地对我竖了大拇指。”
“林姐，你真是我偶像啊！”“哪里的话，其实回头看看，虽然我结婚晚，但我很感谢那段一个人的日子，没有那段时间的沉淀和积累，我也不会有一个清晰牢固的自我，我也没法在就要失去自我的时候，突然醒悟，迷途知返。你看，我这么多年的预备役，上了战场还不是差点挂掉，女人对自己的修炼可不能放松啊！”
“最后再给你讲个故事，曾经有个女孩，很漂亮，一个男生疯狂地爱上了她，女孩说，你如果连着100天，每天都在我宿舍楼下站三个小时，我就答应和你在一起。男孩同意了，他果真每天晚上都会守在那座楼前面，也不管别人怎么笑话他。结果到了第100天的时候，三个小时到了，男孩转身离去，再也没有找过那个女孩。”
“啊？为什么啊？”
“后来那个男孩说，我等了她100天，只希望最后一天她能下楼来找我，但是她没有。为了在一起，我迈出了99步，但如果最后只剩一步她也还是不肯迈过来，我就真的没法接受，因为我会觉得我为了这份关系已经完全失去了自我，失去了原则和底线，这是比失恋可怕一百倍的事情。”
我听了之后沉默了几秒钟。“林姐，这个女孩是你吗？”
她笑而不答，只是扭头看向了窗外闪烁的灯火。
TIPS:小测试：你在婚姻中迷失自我了吗？
无论是恋爱中，还是婚姻里，当“爱”等于反反复复挥之不去的痛苦时，就意味着在你很可能已经在亲密关系里迷失了自我。曾有人做过一个心理学试验，结果发现，当一段关系里经常出现痛苦的感受，或当事人常常陷入纠结的思考：这份感情和婚姻的存在，对我还有意义吗？这就说明他或她已经进入了这样一种状态：我想在婚姻里找寻自己，但已经找不到了。
这里有一个测试，你可以对比看看自己中了多少条：
你很容易陷入到热恋的状态中。
你常常会做白日梦或者经常会为自己编织一些梦想。
你会花很多时间思考未来，会用“事情很快就会过去的”来安慰自己，而不是坦然面对现状有多么糟糕。
为了和爱人在一起，你经常忽略、远离甚至贬低自己的朋友，你们几乎没什么来往了。
为了有更多时间和爱人在一起，你放弃了自己的兴趣而从事他所感兴趣的事情。
当你的想法、意见、感觉和爱人不同时，经常会倾向于放弃或贬低自己的想法。
不相信爱人在乎自己，经常不断地问“你爱我吗？”
不断地取悦爱人，包括改变说话方式、生活习惯等，去迎合对方，甚至为了他去整形。
当关系出现危机时，为了婚姻能够继续，什么事情都能做出来。
即使是分手，你也通常不是主动提出的一方。如果是的话，也是因为你已经到了不得不接受对方不爱你了这个事实的地步。
一段感情结束之后，你感到惊慌失措，很长时间之后，依然无法度过伤痛。
如果你具备5条以下，恭喜你，你仍然保有自我，并未让真正的自己走丢在爱情中。
如果你具备5条以上，同样恭喜你，你终于有机会发现一个虽然残忍但十分重要的事实：你在恋爱或婚姻里多半已经迷失了自己。
不过没关系，这同样意味着你也获得了一次成长的宝贵机会，而我们的心悦会就是为了大家的共同成长建立的。今天的这篇文章就是根据心之助讲师刘端海老师（国家二级心理咨询师，擅长婚恋情感、职业规划、亲子关系等领域）在心悦会情感花语微信群里的免费课程《如何防止在婚姻中失去自我》创作的。这里还有大量干货满满的课程等着你，快来加入吧！
在婚姻中，男人怕三大问题
中国的男人生来就是为了解决问题的。养儿防老，在重男轻女的传统社会，这个儿主要是儿子，这是男人生来携带的责任，为家庭承担未来的责任，养老是一个重点。
在部分地区，儿子依然是一个可以炫耀的资本，也是一种实力的筹码，如果一个家庭没有儿子，做家长的是有一定的压力和遗憾的。
传宗接代，养老，是对于儿子的一个基本的定性。
男人在解决问题中成长。拆，是很多小男孩擅长的事情，往往能得到一定的宽容，除非拆除了家里非常重要的物件。
在家长眼中价格不高，或者已经使用价值不大的东西，男孩都可以拆，拆的七零八落，再也组装不回去，也能够得到周围大人的原谅。
拆，是一种解决问题的尝试，帮助男人了解到一个产品的结构和组合。跑腿，也是一个很重要的事情。在成长为独当一面的人之前，能为其他人做点辅助的工作，是一件值得骄傲的事情。打酱油的事情应该优先选择男孩，而做饭做菜的细致活儿，优先选择女孩更为妥当，女孩往往更有耐心，而男孩往往喜欢尽快把一件事情做好（为什么不用做完？因为做好带来的成就感远远大于做成的感觉。）打酱油这种事情，拿着钱跑出去，很快就能圆满完成，如果妈妈给与肯定，那男孩子必然能高兴好久。
帮助别人解决问题，在男孩成长中分量很重。在校园里安排一件事情，给男孩机会，会让他们感觉到重视、重用，感觉自己很重要，这种成就感会冲淡所有解决问题的辛苦和花费的时间精力，让他们觉得帮助人解决问题是有价值的。而女孩如果能有人为她解决问题，则是一个女孩最大的价值，让一个女生自己做粗活儿，男生不愿意帮忙，是一件很没有面子的事情，对于男女双方都是如此。
男人总想解决问题，并享受解决问题的成功。男人聚在一起，总是会告诉哥们，我最近做成了什么，搞定了什么，拿下了什么，摆平了什么。曾经如何临危受命，解决危机。
很少有男人愿意随口说自己最近哪里失败了，哪里失手了，即便是有人愿意说，听众也会感觉到非常难受，非常累，自然会冷场，这样的人会不受欢迎，会被小群体和圈子自动屏蔽。
所以，男人的伤口，除非是信任的人，一般不会轻易告诉别人，能把伤口，问题，挫折等分享出来，同时有人愿意倾听，这层关系的分量，几乎是以命相托。
烟酒和段子会尽快拉近男人的关系，而分享那些并不算成功的经历经验，则是非常可信的关系才可以做到。
这也是男人一生中艰难和无助的一个原因，所有人都愿意看到你光鲜亮丽的一面，而其中的付出和挫折，只能深深的藏在心底，即便是亲近的人，也不能随便拿出来给他们看到。
想让一个男人恨你，你只用说，“你不行”，就足够了。男人并没有那么厉害和强大，但是他们仍然希望在别人眼中是强大的，优秀的。
关于男人的评价会左右男人和周围人的关系，尤其是当评价来自于男人信任的人，仰慕的人，亲近的人，所有语言，非语言的信息，会严重影响到一个男人的做事成败。士为知己者死的心态，依旧很深刻的留在男人的基因当中，让懦弱的人鼓起勇气，让失意的人重新振作，让懒散的人再度勤劳。
所以，你要想招致一个男人的反感和记恨，只用说一句话“你不行”就足够了，无数的家庭悲剧仅仅是因为否定了一个男人，就这么简单。
男人喜欢在解决问题后休息，直到下一个问题出现。多数女人抱怨男人在家里就躺在沙发上等饭吃，什么都不做。因为他们认为外面的问题已经解决了，家里的事情女人搞定就行了。尤其是遇到女人的挑剔，更让他们感觉无所适从，你行你上呀。
如果做家务的男人得到了不合格的点评，那么下次再请男人做家务，代价是巨大的。多数男人的一生都起伏很大，并不是他们不够优秀，而是他们解决好一个问题后，找不到下一个问题去解决，而且短时间衣食无忧，所以就出现了松懈。
让一个男人无所事事是危险的，因为他总要打发多余的时间；告诉男人应该做什么也是危险的，因为几乎没有男人喜欢别人对自己指手画脚，所以，聪明的女人会引导，会撒娇，会吹耳边风，会在男人做到一件事情后更加温柔，给予更多，从而间接鼓励男人去寻找更多需要解决的问题，并交出一份满意的答卷。
这也许是家庭对男人最大的意义，他能够在家庭获得滋养，得到启迪和方向，解决更多更难的问题，成就自己。
男人更容易把事情和人分开，有些男人，一生可能争执无数，甚至战场相见，但是事后可能会重新达成谅解和一致，各为其主，是他们能够达成一致的理念。说简单点就是你想过好日子，我也想，在这一点上，我们没有什么本质的差别。
男人一生最大的问题来源于家庭，因为最在乎，所以最受伤。很多中年男人脸上写着他后面的家庭地图，什么样的家庭，就能出现什么样的面容。也许，面相学还是有点道理的。多数男人不擅长处理家庭中的各种关系，一种是希望没有问题，一种是遇到问题尽力回避问题，任何两难的家庭关系，总是会让男人深感无助，进而情绪反复，容易出现各种过激问题。
男人最怕的三个问题：失败，失控，失去。一次重大的打击，能让他们感到绝望和无力，他们有足够的力量去冲锋，但是没有足够的力量去处理各种意外的善后工作。失败对于他们的冲击，更多是一种否定，而不是失去了什么物质和财产。
失控带来的不安全感，会让一个男人处于奔溃的边缘，他们感觉完全陌生，不能预测，无法决定当下，无法影响局势，一夜白了少年头。而失去，对于地盘意识极其强烈的人而言，总是感觉，曾经拥有，现在不再拥有，严重的失落感会很快让他们陷入疲倦，甚至一蹶不振，需要一个很长的恢复期。
不再有用，是男人最大的屈辱，也是男人离开的前奏。当一个男人感觉他自己什么都不是的时候，往往是离开一个人，一个家庭，一个世界的节奏。这也是为什么很多男人在年老卧床，得不到关注和照顾后很快就离世的主要原因，他们生来就是解决问题的，而如果他们感觉自身成为别人的问题，这种感觉比痛更深刻，更让人万念俱灰。
男人对于他人想要改变自己的想法是非常反感的，除非他们处于人生的低谷毫无希望的时候，不然他们反对任何形式的干涉和指导。当我们感叹无法改变一个男人的时候，不妨顺着他的天性，支持他喜欢并有能力做好的事情，督促他承担更大责任。
男人成长得更加完善，对家庭而言，想必也是一件很划算的事！
给对方足够的空间
给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素：
（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。
（2）
（3）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（4）
（5）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
（6）
想象一个人需要的空间就是一个圈，就像数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的就不再是“我们”，而只是“我”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处，这是每一个人的权利，亦是天生的需要，就像每个人都需要呼吸。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必需的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。
一些年轻人不大能够接受我的这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题：
（1）自己既然“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物，就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶，而奴隶是没有权利投诉抱怨的。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，往往投诉抱怨就特别多！原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。
（2）
（3）“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都可以归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的，如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方（使对方照顾我更多）。
（4）
（5）既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，不能从抽离的角度去看问题，而只能互相拥抱在争执里，使情况变得更坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。（劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方在一段时间里离开争论的问题，能够抽离、平静地把事情看得更清楚。）
（6）
（7）只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无须成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。
（8）
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是参加自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈地反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她长得很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下：如果你是她的男朋友，你会有什么感觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受？你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突次数却增加了。结果是：你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎么可能好？所以，不允许对方有自己的空间会破坏两人的感情关系。在这种情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不去做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。
除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须由两人共同讨论出来。
这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为：第一，为太太而做，就像是送她一份礼物一样，我当然应该是真心和开心的；第二，我让自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等，这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要，你大可以把目的定为：在这个商场里找些有趣的人、事物；或者测试售货员的素质——在不同的店问同样的问题，哪间店的售货员素质最好；或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率——想象你准备开店……你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持：保持一份轻松愉快的心情。
这种态度亦应该应用到其他方面：例如在朋友关系上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友？有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是很不利的。
在经济上我也鼓励这样的安排：他有自己的钱、我有自己的钱，也有两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况虽然较少，但是也存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于，那位丈夫受不了了，来找我咨询。原来那个妻子没有得到充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题：她在心理上把孩子们当作她的父母和丈夫！这样对她的配偶很不公平，假如女方不能成功地成长起来，这段感情关系最终会以失败结束。
婚姻中的第三方干预，真的有效吗？
最近，
有人在咨询伊姐：
有人推荐我去做夫妻关系辅导，
这种指导对婚姻关系是真的有用，
还是骗钱的噱头？
其实，
在国内的情感行业环境中，
夫妻辅导还并没有被很多人接纳，
一些人觉得完全无用，
一些人觉得是招摇撞骗。
伊姐想跟大家分享2点，
来看看像夫妻辅导这种第三方干预的方式，
对婚姻是不是有效的。
01
我们为什么会“积怨”？
“我们怎么就会积攒那么多怨恨呢？明明最开始的时候都那么热烈的爱着彼此。”这是一个粉丝在某篇文章中的留言，像是在疑问，又像是在伤感的自言自语。
在夫妻两个人一起经营的婚姻关系中，或多或少，都会有些抱怨、牢骚。有些事情吵吵架、发泄一下就过去了。但有些事情，却会变成藏在心底的刺，时不时地扎你一下，直到你被折磨得体无完肤，甚至没有了自己。
其实，比起为什么会“积怨”，“为什么我们不会爱和被爱”这样的表达可能更贴切些。中国人本身就是一个以“含蓄”和“矜持”为美德的民族，所以，在很多时候，我们会用接纳和认同的态度去对待人和事。虽然这样做避免了很多麻烦，但是在夫妻关系中，畸形的接纳和认同，只会让关系变得复杂、不明朗。慢慢地，我们既不会用正确的方式表达爱，也不会用正确的姿态接纳爱。
比如下面这个例子：
A和B结婚有2年多的时间了，每次A都会陪着B去逛商场买衣服。可是，B只是想要A来陪自己逛一逛，然后帮自己买单就可以了。然而，每次的剧情却变成了B帮助A挑选衣服，甚至强行认为某件衣服适合对方，就给她买了。终于有一天B无法再忍受这样了，她告诉A，其实你挑的衣服我都看不上，你为什么一直要强迫我买呢？B也非常不理解，反驳道：“但是我觉得真的很好看啊，难道，你的衣服我不能挑，不能有建议么？”
这种情景，有可能你见过，有可能，你经历过。其实，这就是一个典型的，夫妻双方不懂得表达爱和接受爱的例子。A认为对方挑的衣服都不爱看，但介于是夫妻之间，那我就穿着吧；B认为我光陪你、给你买单不能是爱你，只有我给你挑，你穿上我挑选的衣服，这才是爱。于是，这才造成了最后的“积怨”。
两个人都是从“爱”的本意出发，最后却造成了不愉快的结果。这是很多夫妻会普遍出现的问题，这也是需要夫妻辅导来解决的问题。
02
夫妻辅导能做些什么？
很多人之所以不看好甚至不认同夫妻辅导，都不外乎3点：
我的隐私就这样被别人知道然后很可能被传播了？
我们两个人的事情，为什么要一个无关紧要的人来插手？
这种东西明明就是骗钱的，说点儿心灵鸡汤一点用都没有！
因为夫妻辅导这种工作模式，本身就属于“舶来品”，在接受度上会有一个过程。就像90年代初洗衣机刚开始普及的时候，很多人还认为洗衣机没有手洗的干净，可现在，还有几个人用手洗衣服呢？
其实，正规和专业的夫妻辅导，都会在正式开始前，签订保密协定、知情同意书等等一系列文件，以确保来访者和咨询师双方是全权知情和保密的环境下进行辅导工作的。这不仅有利于隐私的保密，对于双方都是有安全性保障的。
其次，很多人觉得两个人的关系没有必要让外人插手。但是，有句俗话叫：“当事者迷，旁观者清。”夫妻辅导中的咨询师，就是一个完全的旁观者，他们会看到很多你们之间看不到的问题。为什么？因为夫妻两个人在沟通和争执中往往都会带着情绪、感受来进行，而咨询师则是一个“关系外”的角色，在不被这些情绪影响的前提下，他们看到的会更真，也更全面。
最后一点，如果说，你遇到的某个夫妻辅导真的是来跟你讲心灵鸡汤的，那么，他可能真的是骗人的。真正的夫妻指导中的咨询师，绝对不是给来访者“灌输”什么意识的，在夫妻辅导中，咨询师只是一个桥梁的角色。负责连通夫妻两人，将那些本来因为情绪影响而变味儿的无效话语，变成有效沟通。并以此来预防和解决很大一部分在夫妻关系中将要和已经发生的问题。并且，夫妻辅导的时间一般比较长，在长程中才会慢慢发现改变的地方，因为两个人的婚姻关系，本就不是什么“速成”的东西。
SO，如果你在认真考量之后，觉得自己和TA需要去尝试一下夫妻辅导，其实是完全没有必要顾虑的。并且，伊姐告诉你，这是一个非常好的修复夫妻关系的方式。如果说，你和TA的矛盾已经完全爆发了，对方已经完全不愿意回应你，也不要急，伊姐这里有一份【全流程关系修复课】，相信也会对你有很大帮助。
qq空间介绍自己的说说
说说心情：在这个最红最火的空间里，隆重介绍下自己，婢女年方二八，胜似一朵鲜花，至今尚在闺中未曾婚嫁!请不要迷恋妹妹，虽然妹子也曾是个传说!逗乐大家工作嘻哈哈!
qq空间介绍自己的说说
一、 不是哥迷恋传说，只是传说太美
二、 只要给我辉煌，我必昌狂!
三、 我会爱你很久很久到时光不朽。
四、 我就是我、看不爽请靠边站。
五、 我的骄傲，自己打造。
六、 别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗
七、 以后我也会有自己的生活，同样会晒自己的幸福。
八、 没有人能叫我输， 除非我自己不想赢。
九、 心肝啊告诉你个秘密，猪比你好看，你比猪还难看。
十、 离开就别回头，活着就别来找我。
十一、 坚强的女人是会哭，但绝不会认输。
十二、 天涯何处无芳草，何必要在班上找。
十三、 你是俄唱到喉咙沙哑，未完成的歌
十四、 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
十五、 沉睡的狮子苏醒后依旧是王
十六、 抽，是一种生活艺术。找抽，是一种生活态度。
十七、 现在不在我身边，以后更不用出现在我眼前。
十八、 能够说出的委屈，便不算委屈。能够抢走的爱人，便不算爱人。
十九、 你给的难题，我不曾逃避。
二十、 从前是改变不了，现在不想改变了。
二十一、 39.别惹我，不是你惹不起我， 而是我看不起你。
二十二、 不是姐不适合你，是姐根本看不上你。
二十三、 没有人可以打倒我，除非我自己先趴下!
二十四、 生活就是一些人，和一些狗的相遇。
二十五、 我可以单枪匹马，陪你走下去，即使失败身后空无一人有我在。
二十六、 我什么都愿意，就是不会愿意爱你。
二十七、 把涐所有旳爱累积起来给一个对旳人。
二十八、 给我一个拥抱，我会还你一个明天
二十九、 春暖花开之时，便是重生之日。
三十、 如果是为了那姐妹，我愿意放弃一切，因为你是我姐妹，就这样而已!
三十一、 除了父母，我不欠任何人的什么，没有必要为了谁而作践自己。
三十二、 对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。
三十三、 站在人生的顶端，俯视生命的千姿百态。
三十四、 把她的地位放在游戏之上，毕竟她是那个肯能会陪你一辈子的人。游戏只是消遣罢了。
三十五、 请留下我的爱，滚出我的世界。
三十六、 生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局
三十七、 玩心计，你不是本宫的对手!
三十八、 眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。
三十九、 东风吹，战鼓擂，如今李宫俊，他怕谁?
四十、 寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。
四十一、 知道我择偶标准是什么吗，答案就是你的名字
四十二、 原来听到她说我很好，心里是那种滋味。
四十三、 我可以爱一个人到不要命，但我绝不会爱一个人到不要脸。
四十四、 靠爸妈，你顶多是公主。 靠老公，你顶多是王妃。 靠自己，你才是女王
四十五、 欺负我们中间的一个人就等于欺负我们全部
四十六、 哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
空间最红最火说说
一、 归零是一种积极的心态。所有的成败相对于前一秒都是一种过去。过去能支撑未来，却代替不了明天。学会归零，是一种积极面向未来的意识。把每一天的醒来都看作是一种新生，以婴儿学步的态度，认真用好睡眠以前的时刻。归零，让坏的不影响未来，让好的不迷惑现在。
二、 心与心之间，有时候很近，近得可以水乳交融;有时候又很远，远得好似冰火难容。其实，心还是一样的心，人还是一样的人，只是，心里装的东西忽然有点多，有点沉，所以就给人以不一样的心境和感受。
十八、 青春就是一道明媚的忧伤，回不去了。看过的风景，走过的路，遇见的人，下次再看这风景，早已物是人非。今年花开胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同?我们都是风的孩子，风一吹，我们就散了，消失在这茫茫黑夜里，不复相见。
十九、 我们都年青像五月里响起的风铃，哼着忧伤的歌，做着美丽的梦。我们都年青，爱夏夜轻舞的流萤，凝住的眸子一动不动;我们都年青，喜欢秀发垂胸，任裙摆飞舞转盈;我们都年青，想借月的幽明，走一段沧桑的旅程。当我们不在年青，这个美丽的梦有谁倾。
二十、 静默，看一场烟花如何绚烂自己的一生。我的梦想，在有你的那一座老城。望了又望，等了又等，忽然发现，有些什么已悄然变得面目全非。呼出的想念里，沾满了你的气息。夏已调谢，空气里有雨过的清新，刚刚绽开的秋沾染了些许沧桑的凉。
二十一、 曾经爱过的人，你会偶尔想起。你会偶尔失眠，偶尔看看窗外，偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事，重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒，或哑然失笑，或黯然神伤。因为每次想起，都会让你更明白，一切都无法挽回。所谓的回忆，不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。
二十二、 独自站于十字街角，祈盼那记忆中的回眸嫣然微笑，那悠悠踱步的妙曼倩影，能再一次在不经意间映入眼帘。然而剩下的只有满眼的灯红酒绿，满世的繁闹喧嚣，无奈感叹繁华依在，尘缘未了却已逝笑颜。
二十三、 最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。别人再好，关我什么事;我再不好，关别人什么事。世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
二十四、 我看过落叶飘零的孤单，走过长街无人的灯火阑珊。这是一个人的回忆，始终不渝时光经过的沉淀。想念浮浮沉沉，涌动在寂寞的心头。只是这个秋天，我还是一个人游荡在这所空荡荡的城市里，无所适从的想念你。
二十五、 总是挥不掉你转身时的眼神!总是忘不了你离去时的那一声叹息!总是记着你即将离去时最后的冰吻!我知道你也很痛!只是，你不说出来，你怕我哀伤，你怕我流泪，你怕我不能自控
二十六、 因为心累了，所以想让心休息一下，最好永远不要醒过来，永远沉睡没有太多理由，没有太多解释，只因为累了，不是人累，而是心累，真的好累
二十七、 世间的一切切挫折，一切切磨难都是一个经历孤独的过程，生命的美好总在孤独后绽放，生命的归属终究离不开孤独。
三、 尘世，活着就是面对;人生无常，难免会有时顺境，有时逆境，我们要学会转逆境为顺境。压抑的时侯，换个环境呼吸;困惑的时候，换个角度思考;走不通的时候，路旁边还有路;无需解释时，沉默是金。
四、 寻觅故地，追思风月，匆匆一眼千年人事，几个世纪就在一眼间往返，那铭刻在世人眼中的往事，在我的眼里已物是人非，那消失不见的背影，怎么也不能飞越，模糊而留下的华丽，只能是代价的走向，哽在喉咙，欲诉不能，欲哭不泪。
五、 明明知道，今生或许再也没有机会与你并肩共赏落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色，或许再也没有机会与你牵手共看庭前花开花落，天上云卷云舒，可今夜我却依旧忍不住张望江上船儿往来，侧耳聆听江面是否有你渡过来的船。
六、 院子里有两棵树。因为有高墙庇护，一棵树长得高大挺直。而另一棵树就不一样，因为要去承受风雨的袭击，它不得不随风生存，树干也就歪曲斑驳。夏天，一场罕见的台风袭击了城市。台风后，人们被眼前的情形镇住了：高墙倒了，那棵秀丽的大树也被折断，然而那棵老树，虽然又倾斜了一些，但依旧傲然向上。
七、 失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
八、 我都不敢想象，你拥抱别人，做我们做过的事。
十二、 一纸素念，承载着一颗尘心的冷暖、起落。墨下光阴，你的爱，纯洁如白月光，你的情，温润如琥珀;心湖漫过春水的暖流，悠悠开成一朵忧悒的相思红。一季春恋，桃花烙印的唇吻，灼疼了惜花人的眼眸。
十三、 我在我的世界里，目睹了你们的幸福，感受了红尘中你的那抹光明因为了她而存在，或许，她爱你爱了千年，或许会是持续一世，又或许，我只是你们中间的一个插曲，在你们世界里的一个匆匆过客。
十四、 繁忙的生活简直让人疲惫，几乎要人窒息。看着人们上学的上学，工作的工作，就想傻子一样日复一日，年复一年。
十五、 往事迢迢入梦，梦幻朦朦难辨。光阴连带的如今混入无声的过往，相思剩三分，情留几许?望天问月，离合的反复是否蕴含感情?挥手问人生，相知的轮回是否真的能忘却曾经的真心?曾想过在每一个相思的夜晚，你是否也在昏暗的灯光下寻觅着我们已快模糊不见的过往?万物若能言，应我否?
十六、 还没来得及跟童年说再见，我们就已被推上了青春的的列车;还没享受够爸妈的怀抱，却不得不尝试着独自奔向远方。我们是一群青春少年，我们带着童年的天真，学者中年的老成，抒写只有我们自己才能破译心声的密码。
十七、 往事，在心底婆娑。忽然发现，总有一些遇见，让我们无路可逃。总有一些懂得，让我们不忍伤害。总有一些眷恋，让我们无怨无悔。我哭着，在心底种一篱珍重，对被我们辜负的深情说声抱歉。原谅我，不能陪你坐着摇椅慢慢变老!
七、 时光的灰烬，散落于红尘，弥漫于心间。忧伤的心就像那伤逝在风中的紫兰花，在孤寂的时候给心灵一个恰到其处地缺口。恰如缘分，也许就是自己在佛前许的一个很美的梦吧。忽然，天空中有流星飞逝，闭眸，对着那流星滑过的夜空，虔诚的许下了一个心愿。
八、 当初有些事，让我们刻骨铭心;当初有些人，令我们难以释怀;当初我们一路走来，告别了一段段往事，走入下一段段风景。走远了再回头看，很多事已经模糊，很多人已经淡忘，只有很少的人和事与我们有关，牵连着我们的幸福与快乐，这才是我们真正要珍惜的。
九、 想，爱字已经铭心;想，怨字已经散去。想必它是我要路过的光阴!此生已离青春甚远，那些被搁浅，被闲置、被冷落、被破碎、被荒芜的岁月，忽然之间仿若被剖去的橘子，只有无数泛汁泛水的往昔，瞬间呈现而来，我闻到了日子的酸涩与微甜。
十、 因为爱情，我和她相识相知却无份。天南海北的距离隔开了我们。她知道最后的结果，我装做不知道，因为我要去努力的改变结局。似水年华，今天依然没有成果。她要转身了，我装做不知道，因为我给的幸福不合适
十一、 来年春常在，今年春不回。无法挽回已经溜走的轮回，只能静守如今的时光。不为曾经信誓旦旦的永远不变的誓言，只为今生你我一个多情暧昧的眼神，只为今生你一个留恋的回眸。从此，染了情，惹了意，注定为相思，愁断心肠。
九、 谁在夜里泣不成声，笑说自己，没爱过那个人。
十、 失去了就是失去了，为何苦苦的去折磨自己。
十一、 生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏。
十二、 不管红尘世俗的生活如何变迁，青春就是用来追忆的。我们一生里有可能遇到很多人，有时正好同路，就会在一起走一段，直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人，才会把余下的旅途全部交给这个人，结伴一起到终点。
十三、 你不会了解，那种孤独到嗓子眼想哭，又怕没人安慰，咽下眼泪继续微笑感觉。
十四、 唉，如此烦躁，觉也没睡成，还有姨妈附体，还要上夜班。
十五、 所谓相恋相离不过是一场注定的戏剧，虽知戏子无情，却还是努力演尽了所有的悲欢离合，只为偿还前世欠下的债。总在想，会不会有那么一秒，你会想起俯首弄眉默然不语的我，你会记起倾尽年华演尽柔情的我。那时的你，是会嘴角上扬还是泣不成声。亦或许，你从未记起红尘深处的我，更无曾爱过。
十六、 原本空荡荡的红尘，被诸多的缘分填满。花落了可以重开，错过了却无法重来。也许就是不经意的擦肩，注定了彼此一生无缘。
十七、 我将会把所有关于你的岁月深锁至底不再轻易提及 只是万分遗憾失言于你没能安定至终
二、 有一种声音，再也不可能回旋;有一个人，再也不会相依相偎;有一双手，再也握不住，那掌心的温度;有的东西，即使再喜欢，也不属于你;有的人，即使再留恋，也注定要放弃;与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己;不轻易说爱，许下的承诺，欠下的债。
三、 有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。时间，会让生命和真爱长在一起。纵然未必时时都能意识得到，但是若要放手，也有撕裂的疼痛。在爱的领域，结局不等于终点。从不说天长地久，却一日日累积成了地久天长。
四、 有一种痛叫舍不得：欲要拥有而又不能前进一步，欲要离开而又无法舍弃，生来多情而又无情，左右不得，徘徊不得，只能观望心痛无语，只能聆听心已远离。断根，断念，断不了爱。
五、 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
六、 无可寻觅，唯余冷月，静葬花魂，直教人心碎肠断!剪烛西窗，长发飘飘，把一世幽古的怀情倾于素笺上，转身的背影，写尽这一世所有凄凉。转身行走在花瓣的陨落上，吟落无痕的缘分，苍凉了陌上如烟的岁月
十八、 梦，没有任何预示，悄悄的你走进我的梦乡，这次真实的看清了你的脸，你笑着，一双明亮、纯净的眼睛，望着我，不说话。真实的感觉到了你的牵挂，我不在叹息、感伤。
十九、 想你，念你，却还是没有说出口，爱，没有缘由，情不知所起，一往情深。如果不是离别，我不会懂得思念的煎熬，爱的路上，浸满了相思，闭上双眼，任热泪流淌，你的影子在时光深处漫游，亲爱的，我愿在对你的思念中慢慢老去，许你一世柔情，一生情，为君痴，一生念，为君等。回眸处，我的爱一直都在。
二十、 后来砸碎了酒瓶也没换来清醒，醉的心甘情愿，过往都算是假意。
二十一、 我性格孤癖，不懂讨好，也难怪所有人都离我而去。
二十二、 从来未爱你绵绵，可惜我爱怀念，尤其是代我伤心的唱片。从来未爱你但永远为任何人奉献，从没细心数清楚一个夏雨天，一次愉快的睡眠，断多少发线。
二十三、 我告诉石头的，都是我惟恐忘了的事情，我要石头替我记住;而我告诉沙滩的的事情却是我惟恐忘不了的事，我要让沙滩替我忘了。
空间最红最火说说
一、 受过的伤害怎么可能因为时间的流逝就毫无痕迹呢。只是生活里有太多东西值得忙碌，顾此失彼有时候能帮我们走出泥潭。回头望时，怒气平稳了一些，委屈淡然了一些，但伤害只能还是伤害，证据历历在目。说不计较都是装的，就是没机会。今生再无交集是上天仁慈，狭路相逢必定你死我活。最重要的是你死。
将婚姻逼到绝路的不是第三者，而是你自己！
现如今的婚姻，让多数人感到的不是甜蜜与幸福，而是危机重重、压抑与纠结。作为父母，我们也希望让孩子在一个幸福的家庭里，快乐地生活、成长。
我们也不断地试着去改善目前家庭里面紧张的气氛与关系，可是结果总是无法令自己感到满意。于是，我们便陷入了无尽的苦恼之中，到底该如何打破婚姻中的这个僵局，让自己的婚姻生活，能有一个翻天覆地的变化，也可以让孩子，在这个全新的环境中健康地成长呢？
除了对于男人与女人的正确认知以外，我们还要具备一些重要的婚姻观念。接下来，我们就来了解几个在婚姻关系中的重要观念。
◆第一个观念：没有人是为另外一个人而生下来的。
◆第二个观念：没有人在此是要去满足你认为他应该如何的理想。
◆第三个观念：你是你自己爱的主人，你想要给多少，你就给多少，但是你不能够向别人要求爱，因为没有人是奴隶。
如果这些简单且重要的事实与观念能够被了解，那么不管你们有没有结婚都没有关系，你们可以在一起——互相把空间让给对方，永远不要干涉对方的个体性。
事实上，在婚姻关系中，失去自由是最主要的杀手，这是无数家庭失去了快乐的诱因。用一种轻松的心境，去看待婚姻是最好的。不要道听途说，错误地以为要把婚姻看成一件异常严肃、认真的事情，不容许有任何的错误出现，不然就会造成灾难性的后果。
这样的观念会害了你的，你不会在婚姻关系中感受到自由与喜悦，你不会享受这种关系所带给你的美好感受。更多的时候，你的神经是紧张的，你是担心的，这种状态将摧毁你的婚姻。
你要试着把婚姻看成是一部情景剧，你在这部婚姻情景剧中，扮演着一个特定的角色，其他人也扮演着属于他们的特殊角色，你们在这个大舞台上，在共同演绎着一个虚构的事件。
不要人戏太深！要用一颗游戏的心面对这个虚幻的剧情，你才能获得自由，也才能给予其他人自由。我们越是以这种游戏的心态来面对生活，我们生活中的问题就会越少；而越是以严肃的态度来面对，我们的困扰就会越多，直到你焦头烂额，不得不放下曾经的严肃为止。
记住，婚姻并不是绑住对方的工具，更不是控制对方的手段。婚姻是因为在彼此的内心中，有一份对对方真诚的感恩，两个人是为了共同完成一份更大的爱、更伟大的创造才走到一起的。
如果我们在婚姻中，给对方带来的是痛苦或把婚姻变成了一种相互折磨的过程，那就失去了婚姻的积极意义。如果在这种状态下，不能唤醒彼此内心的反省，而是让两个人共同在折磨、纠结中沉沦，那就放了自己与对方吧！如果伤害已经造成了，无论是夫妻之间，还是亲子之间，那就把那份伤害程度降到最低，这难道不也是一种爱吗？
婚姻不要受各种外在形式的羁绊，而是要跟随着内在爱的感觉走。当爱存在于彼此时，好好地享受、彼此感恩，这将会给你们彼此带来更多的爱与感恩，这是一条丰富的路。当爱不再时，要给彼此一个重新获得爱的机会，重新回到自由的路上，去认清爱的本质，让自由把爱带回来。
当一个人获得自由的时候，就是可以给予爱的时候。只是要记得，不要在获得爱以后，就去剥夺对方的自由。每个人都拥有自由的权利，这是我们无论如何都无法改变的事实，我们能做的就是去承认它、接纳它。
另外，不要模仿别人去寻找自己的爱。
我们在生活中常会听到这样的话:“孩子是自己的好，老公或老婆是别人的好。”相信这句话对大家来说并不陌生。是的，这句话真实地反映出了大多数人的内心状态。
有太多的男人或女人，对别人的伴侣特别有好感。他们总会片面地认为那一定的。同时内心中还会升起一种嫉妒，因为理性告诉他，那个异性对于自己说已经没机会了，自己只能在远处欣赏一下而已，可内心总有那么一丝不甘，这只能让自己感到痛苦。不要做一个模仿者啦，这样你很容易成为第三者。
不要以为已经为人夫或为人妇的人，和自己的伴侣有多么大的不同。在你眼里所看到他们的不同，只是因为你没有进入他们的生活。会进入他们的生活后，你会发现，他们和你的另一半，并没什么本质上的区别。
不要看到别人争着喜爱的人，自己也跟着别人去争，那并不能代表你真正的爱。那只能代表别人的爱，而你只是一个随波逐流的寻爱人。
你要知道自己的爱究竟是什么，而不是以爱的名义，来证明自己存在的价值；不是通过破坏、掠夺来提升自己的信心与对自己的认可和接纳。记住，抢走别人的伴侣并不能证明自己的魅力，只能证明你自己内心感到失败与自卑。
当你面对一个陌生的异性时，他（她）对你来说是不真实的。他（她）投射给你的就像你在荧幕上看到的偶像剧、在大街上看到的宣传海报或是在小说里看到的人物一样虚幻。你对他（她）的一切感觉都源于你自己的幻想，那是梦境。在梦境中你会感到他（她）很完美，但那并不真实。不要被你自己创造出来的假象所欺骗，天真地以为那就是自己一直想要的结果。
在婚姻关系中，当你们能够不断地帮助彼此去成长、觉察对方的变化、通过自己的存在，让对方看到自己的内在状态；在前进的道路上，不断地给予对方支持与鼓励，同时两个人愿意面对彼此不完美的地方，并共同努力去去除这些瑕疵，才是真正的爱。
就像婚礼誓言中所提到的，“从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”而不是对方让我感到开心我就和他在起，如果他让我不爽我就决定和他分开，这不是爱。
如果我们不能调整对爱的认知，无论面对自认为多完美的异性，也无法得到自己所期望的那份真爱的爱，也并未给对方一点尊重。因为我们并未付出自己的爱，也并未给对方一点尊重。
