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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的九字真经，帮你在婚姻中找回自己，希望能够帮助到大家。
九字真经，帮你在婚姻中找回自己
April
“说吧，到底怎么了？”
林姐放下手中的咖啡，有点无奈地看着我。而我，目光呆滞，垂头丧气，一脸的苦大仇深。
“林姐，你说我这日子可怎么过啊？”刚一开口，我就忍不住鼻子发酸。其实不用我说她也知道个八九不离十，我和老公那些一地鸡毛的事，其实没少和她念叨。我和她是工作上认识的，她在一家企业做财务，大我十多岁。因为聊得来，我们就成了朋友。林姐是个我很佩服的人，因为她做起事来总是有条不紊，精细周到，滴水不漏，或许是多年的职业素养吧。
和林姐吐槽完毕，我长叹一口气：“唉！要是我有你那福气就好了，你看你们家马教授，对你多好啊！你尽秀恩爱了！虐死我了！”
林姐听了，“噗嗤”笑出了声，她语气温柔地说：“我说小A啊，你就看见我们现在的样子了，你不知道原来我跟老马差点离婚吧？”
“啊？”我立刻来了精神，眼睛睁得老大。“不会吧？！你们感情不是一直很好吗？”我的八卦之心让我的生命之火再次熊熊燃烧起来。
其实林姐的婚恋故事我略知一二，她过了40岁才结婚，她和马教授是朋友介绍认识的，用她的话说，“几乎一见钟情”。林姐看上了他的才气和学术成就，而马教授在生活和为人处世上的智商却有点令人捉急，这方面林姐给了他不少照顾和帮助，俩人简直互补得天衣无缝。
“可是后来，我们俩因为房产的事闹翻了。”林姐慢悠悠地讲起了她的故事。原来，这马教授别看年纪不小，还是个教授，可是在家务事上，总是受妈妈和姐姐的影响，既没判断力，又没主意。林姐当时以一敌三，打得好不热闹。
“那你后来怎么翻的盘啊？”终于到了精彩部分了。
“我啊，有一天早上醒过来，家里没人，老马去他姐姐家了，我就躺在床上，对着天花板发呆。突然之间，真的，就突然之间，我脑子里就蹦出来一个声音说：你看看你自己，你还认识你自己吗？这些破事儿都把你变成了什么样了？你以前不是这样的啊，你的标准呢？你的原则呢？你真的甘心就这样被他们拉下水吗？”
“小A，你也知道，我不是那种不独立的人。结婚以前我就自己买了车，买了房。我觉得自己特糊涂，本来原来我自己一个人的小日子挺舒服的，这结了婚，怎么就变成一个斤斤计较的人了呢？”
林姐拿起两杯水比划起来，“当时我就想，你看，我原来的状态是这样的，”她把水多的那个杯子放在我面前，“结果和老马一家一打架，我整个人的水平就变成这样了，”她又把水少的那个杯子推过来，“我就纳闷，我怎么能让自己变成这样呢？后来我就决定，不行！我必须得回来！我必须得把自己找回来！”
林姐说，考虑清楚之后，她平心静气地和马教授谈了一次，“大家先冷静一下，就算分，我们也好合好散”是她的开场白。她非常严肃地声明了自己的底线，还和老马切清了财产归属。
“啊？你们真的签了财产协议啊？你们可是两口子呀！”
“是啊！当时那种情况下我必须那么做。不管怎么样，我要有我的生活和依靠，我不会去依赖任何人，我只想凭我自己的实力，让我自己不管怎样，就算到了晚年，也能过上有尊严的生活。这一点我是必须要守住的。”
他们两人从此休战，各自生活，以观后效。林姐迅速将精力及关注点收拢回自己身上，重新收拾起自己的生活，该上班上班，该休假休假，又回到了以前单身时有条有理、从容不迫的状态中。
“你可真棒，真就狠得下心切割清楚，还能那么镇定。你看我，都不知道该拿老公的事怎么办……”
“小A，你别着急，这事要说起来，也不是没来由的。”林姐给我分析起来。“你看，本来在我们的传统文化里，女人就更多地是依赖者，男人才是顶梁柱，所以女人很容易把婚姻当做自我的全部，这样的话，如果离婚，可就不仅仅是失去一份感情了，简直是整个自我的毁灭呀。”
“是啊是啊，我就不敢想，万一真离婚了我可怎么办啊？”
“其实你呀，就是在婚姻里把自我搞丢了。”
我不得不默认林姐说的是对的。我和父母的关系一向就不大亲近，他们只是在生活上“无微不至地关怀”我，情感沟通却很少，别说自我了，基本的自信都不足，平时还好，遇到问题时，就变身为一个弱小的、容易被人欺负和瞧不起的小女孩。
不仅如此，回想起来，每次爸妈一有矛盾，爸爸就总是一味地沉默、忍耐，妈妈再怎么闹，他也不吭气。他还经常对教育我说，女孩子家容易吃亏，忍一时风平浪静。所以我也养成了“心字头上一把刀”的童子功，在和老公的冲突中没有底线，没有边界，以至于现在事情越来越糟糕。
“你看你从小被家里保护得那么好，没经历过实战锻炼，怎么可能知道该怎么保护自己呢？”林姐接着说。“你每次和老公打架，都是要么问家里，要么来问我，对不对？”是啊，从小受家人保护，独立、自主、勇敢这些特质从来都不被鼓励，一出问题就是爸妈替我解决，我也早已习惯了向他们求助，这种从小培养的被动感和不安全感，让我没有足够的信念和能力为自己做主。
“我早就告诉过你，小A，别太相信那些言情小说和电视剧，当初看你谈恋爱那个花痴的样子我就提醒你，女人的人生可不只是恋爱、结婚、生子的玫瑰色故事，你必须要认真想想你作为一个独立的人，你的价值和意义在哪里。可惜啊，当初，你根本听不进去。”
林姐的话让我有点不好意思。是啊，认识老公以后，我心里只有他，恨不得除了上班，全部心思都在他身上了，我们关系一不好的时候，我整个人就乱套了。
“林姐，那你说我该怎么办？你教教我，我改！我都能去做！我真的不想离婚啊！”
“错！”林姐一声棒喝。“如果你全部的出发点就只是保住婚姻，留住对方，那你从一开始就错了。你知道‘削足适履’这个成语吧？你这样的出发点，结果只会是你削了足，履最后还是穿到了别人脚上。切记，不要仅仅为了讨好对方而改变自己。婚姻出现危机时，讨好、取悦对方反而可能使关系更糟糕。你越是表现出依赖、乞求，越是哭哭啼啼地想要把对方拉住，对方就越想摆脱，他只会将你看做一份负担。”
“那……那我怎么办？”
“来，我告诉你一个‘九字真经，这也是当我情绪最差的时候，我的心理咨询师告诉我的。”
“快说快说！”我简直像减肥的胖子见到了大肉一样。
“慢慢来，做自己，闭上眼。”看着我一脸困惑，林姐开始慢慢和我解释。
“第一个真经：‘慢慢来’，是说你不要急着马上处理很多事情。比如说，你再看见你老公和别人微信聊天的时候，别马上就气哄哄地找和他对质，那样你俩的关系肯定急转直下。你一定要学会‘等一等’，不要让情绪掌控自己。这里有一个‘六秒钟原则’，就是当你有一种强烈的内在情绪发生时，默念1、2、3、4、5、6，六秒钟的停顿，就可能让你变得更真实，更符合当下的你的自我的真实状态，就能避免先入为主做出误判，做出让自己后悔的行为。”
“第二个真经：做自己，是说你要持续地经营自己，不要以为结婚了，稳定了，就放弃了部分甚至全部的自己。小A，你记得你原来多爱笑吗？当初你家老公看上你，不就是因为你活泼可爱吗？现在你是不是很少和他开玩笑了？”
是啊，看来结婚真的可能让人变“懒”，不知不觉整个人就滑下去了。
“你要找回属于自己的生活，特别是你现在有了孩子，更不要让家庭生活圈住了自己。就算哪天你做了全职主妇，也要有自己的独立生活，有自己的人脉和交际圈，有自己的经济来源，这样无论到了什么时候，你永远都有自己的底气，不会孤立无援。”我听了不住地点头。
“第三个真经：‘闭上眼’，是说你要学会独处，学会与自己对话。注意，一个人逛街看剧可不算真正的独处，你要沉下心来，用一个专门的时间，释放自己，探索自己，问问自己：我最近是怎么了？我快乐吗？我痛苦吗？我真实的感受是怎样的？你可以这样，这招很好使！”说着林姐把我的手按在我的左胸口，“每天晚上睡觉前，你就用这个姿势，闭上眼，做几次深呼吸，慢慢地，就会有一些想法和情绪冒出来，你会听到内心有一个声音，在告诉你，她最近过的怎么样，她的感受是什么……”
“哇姐你好厉害！”
“哈哈这没什么，其实这就是心理学上说的与内在小孩对话的技术，我最近也在自学心理学，很有帮助的。”
时间不早了，我抓紧最后的八卦时间问林姐：“那你和马教授后来就一直那么分得一清二楚地生活呀？”“嘿嘿，也不是，后来我们和好了。很久之后老马才跟我说，我当初那一下子，真把他镇住了，他再也不敢小瞧我了。而且后来虽然各过各的，但我从来没有让他面子上过不去，仍然很尊重他，他工作调动的事，我还给他出了不少主意，最后我用实力让他心悦诚服地对我竖了大拇指。”
“林姐，你真是我偶像啊！”“哪里的话，其实回头看看，虽然我结婚晚，但我很感谢那段一个人的日子，没有那段时间的沉淀和积累，我也不会有一个清晰牢固的自我，我也没法在就要失去自我的时候，突然醒悟，迷途知返。你看，我这么多年的预备役，上了战场还不是差点挂掉，女人对自己的修炼可不能放松啊！”
“最后再给你讲个故事，曾经有个女孩，很漂亮，一个男生疯狂地爱上了她，女孩说，你如果连着100天，每天都在我宿舍楼下站三个小时，我就答应和你在一起。男孩同意了，他果真每天晚上都会守在那座楼前面，也不管别人怎么笑话他。结果到了第100天的时候，三个小时到了，男孩转身离去，再也没有找过那个女孩。”
“啊？为什么啊？”
“后来那个男孩说，我等了她100天，只希望最后一天她能下楼来找我，但是她没有。为了在一起，我迈出了99步，但如果最后只剩一步她也还是不肯迈过来，我就真的没法接受，因为我会觉得我为了这份关系已经完全失去了自我，失去了原则和底线，这是比失恋可怕一百倍的事情。”
我听了之后沉默了几秒钟。“林姐，这个女孩是你吗？”
她笑而不答，只是扭头看向了窗外闪烁的灯火。
TIPS:小测试：你在婚姻中迷失自我了吗？
无论是恋爱中，还是婚姻里，当“爱”等于反反复复挥之不去的痛苦时，就意味着在你很可能已经在亲密关系里迷失了自我。曾有人做过一个心理学试验，结果发现，当一段关系里经常出现痛苦的感受，或当事人常常陷入纠结的思考：这份感情和婚姻的存在，对我还有意义吗？这就说明他或她已经进入了这样一种状态：我想在婚姻里找寻自己，但已经找不到了。
这里有一个测试，你可以对比看看自己中了多少条：
你很容易陷入到热恋的状态中。
你常常会做白日梦或者经常会为自己编织一些梦想。
你会花很多时间思考未来，会用“事情很快就会过去的”来安慰自己，而不是坦然面对现状有多么糟糕。
为了和爱人在一起，你经常忽略、远离甚至贬低自己的朋友，你们几乎没什么来往了。
为了有更多时间和爱人在一起，你放弃了自己的兴趣而从事他所感兴趣的事情。
当你的想法、意见、感觉和爱人不同时，经常会倾向于放弃或贬低自己的想法。
不相信爱人在乎自己，经常不断地问“你爱我吗？”
不断地取悦爱人，包括改变说话方式、生活习惯等，去迎合对方，甚至为了他去整形。
当关系出现危机时，为了婚姻能够继续，什么事情都能做出来。
即使是分手，你也通常不是主动提出的一方。如果是的话，也是因为你已经到了不得不接受对方不爱你了这个事实的地步。
一段感情结束之后，你感到惊慌失措，很长时间之后，依然无法度过伤痛。
如果你具备5条以下，恭喜你，你仍然保有自我，并未让真正的自己走丢在爱情中。
如果你具备5条以上，同样恭喜你，你终于有机会发现一个虽然残忍但十分重要的事实：你在恋爱或婚姻里多半已经迷失了自己。
不过没关系，这同样意味着你也获得了一次成长的宝贵机会，而我们的心悦会就是为了大家的共同成长建立的。今天的这篇文章就是根据心之助讲师刘端海老师（国家二级心理咨询师，擅长婚恋情感、职业规划、亲子关系等领域）在心悦会情感花语微信群里的免费课程《如何防止在婚姻中失去自我》创作的。这里还有大量干货满满的课程等着你，快来加入吧！
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为什么强调“自我”？
我们讨论的第一个问题，就是”自我修炼”。为什么要自我修炼，婚姻不是两个人的事情吗；男人不是更应该有担当吗；我修炼强大了，我还要男人干什么？这些都是挺有道理的问题，但是生活永远不是拿来讲道理的，而是用来过日子的，所以，别较真，找到最有效，最能解决问题的办法，最能让自己和家庭达到和谐舒适的状态，是根本目标。
一个嘉宾说，自己跟老公性格完全不一样，甚至上升到人生观价值观的不同。他们一个是文科生，一个是理科生；一个喜欢社交，一个喜欢安静；一个想要事业上更多的追求，一个想把更多的时间精力放在家庭生活上，这种矛盾甚至会出现在一些生活中极小的事情上。比如停车，文科生觉得时间紧张，直接停进去没有关系，理科生觉得我要好好停一下，车头冲前，一会儿我出来的时候好出。两个人中有一方有错吗，都没有，但差异是真实存在的，差异带来的阵痛也是真实存在的。这时候怎么办？如果还想日子过的舒服，就必然有一方要付出更多的智慧。
当我问到，那么你认为这个付出智慧的人应该是谁？
嘉宾说，我啊，因为男人有时候是很笨的。大家都笑了。
的确，如果大家看过《男人来自火星，女人来自金星》这本书，就应该明白，男女之间的思维方式完全不同。男人更多的把精力和时间放在对外在世界的探索上，他们崇尚力量、能力、效率和成就；他们喜欢钓鱼，户外，赛车，而不喜欢看爱情小说或心灵励志书籍；他们对事业的追求，很大程度上超过了对一个平静祥和的家庭氛围的追求。
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最后还有一点，这一点其实在任何人际关系中都有效。我们应该对自我的要求高一点，而对别人的要求低一点，我们应该更宽容一些，更慈悲一些，更主动承担一些。这和圣母病是有区别的。这种自我修炼的核心和本质，是提升自己，让自己变得更强大，客观上的确会因为你的宽容你的仁慈给对方带来舒服，但根本的核心还是在于，你变成了更好的人，你变成了关系的主导者。
如何进行自我修炼？
一个嘉宾说，她的老公不爱交流。晚上睡不着的时候，老公背对着她，她说聊聊天，男人也不说话。那段时间，她的生活特别压抑。后来看了【小莉说】上的一些文章，她受到很大的启发。她不再把自己的快乐寄托在一个人身上，她要寻找自己的快乐！她报了各种培训班，心理班，写作班，舞蹈班，在自己能力范围内找到了另外一个让自己快乐的途径。现在她不用她老公和她说话，她自己看书就很快乐。
我问她，那么当你这样做以后，你老公对你的态度有没有变化？
嘉宾高兴地告诉大家，当她安静地看着自己的书，当她每天开心专注地忙碌着自己的事情，他的老公反而说，能不能聊一聊？你怎么老看书或者老看手机？也不跟我说话了？一天到晚也不说几句话？她的老公主动要和她沟通一下。
事实上，这位嘉宾就完成了在婚姻中的自我修炼。
婚姻中修炼的核心就是独立。生活独立，经济独立，精神独立。
生活独立不用多说，一般情况下，女人生活都挺独立。据说离婚以后男人希望再婚的比较多，因为生活没人照料，保姆确实可以洗衣做饭，但和有一个妻子知冷知热的来比，还是有很大差距的。而女人，鲜有听说因为不会换灯泡而渴望找人结婚的，再说现在很多家庭灯泡都是女人换了，最不济也是女人打电话叫物业来换。
经济独立。关于这一点每个家庭的情况不同，但是除了比较特殊的情况，比如要照料年幼的孩子，或者要照顾年迈多病的老人，女人忙于工作会严重降低家庭生活质量，甚至使家庭不能正常运营，除了这些原因，还是鼓励女人要工作，要有一定的经济收入。
经济独立才能精神挺拔，最近很流行这句话，其中道理不用赘述。下面说几种比较特殊的情况。
第一种情况，女人的收入远远低于男方收入的时候。
一个女嘉宾分享，她的男友是大家俗称的成功人士，成熟多金，但有些大男子主义。和女友恋爱以后，总是对女友的工作多有不屑。经常说，你那是什么工作，有什么可干的，你一个月赚的钱还没有我给你买一个包花的钱多。尤其当女孩的工作和他们二人的约会发生冲突的时候，在他的意识里，女孩应该放弃工作。因为这个工作是不值一提，可有可无的，并不重要的，女孩应该放弃这个没有多少收入的工作，进入一种对他随时待命的状态。
如果说在恋爱里，这个男人的要求显得有点不可理喻，那么在婚姻里，他的理由可能听上去还真是那么回事。
一个家的资源应该进行最优化的配置，赚钱多的人去赚钱，赚钱少的顾家；你的工资不够请个保姆的，你在外面上班，家里还得请保姆照顾孩子，里里外外算下来，其实反倒亏钱；家长会当然必须你去，你的工作可有可无，失去了也没多少损失，而我的工作却是这个家的主要经济来源。
这些理由听上去都不无道理。但仔细斟酌，有待商榷。
如果强调资源的最优化配置，那么资源配比中的每一方，只是分工不同，并没有高低贵贱之分，也就是说，男人在外面赚钱，和女人在家里照顾家庭，应该得到同样的尊重，在家庭中应该有同样的话语权。然而，现实情况恐怕并不是那么乐观。
工资够不够请保姆这事，也是仅仅只把工作等同成了一个小时工的性质，是一个按劳计酬的短期行为。而事实上，工作带给女人的，并不是一个月打到卡里的一笔钱。他还包括个人的成长，未来的机会，社会价值的认同等等。也许你现在的工资是和一个保姆差不太多，但你坚持工作五年，十年，你或许可以成长为一个公司高管。仅仅因为眼下自己的收入和保姆的工资谁高谁低来决定用不用保姆，是非常不明智的做法。当然，如果考虑到孩子的安全、教育等问题，那是另一回事。但如果，你选择了在家带孩子，那也一定要告诉你老公，你付出的并不是一个月少赚了多少钱，而是成长的机会，和外面的世界。
再说一说这个观念，家里有什么事情，必须赚钱少的上，给予赚钱多的人更多的空间和机会。这种想法的本质，是认为赚钱少的一方，工作没那么重要。然而，工作重不重要谁说了算？你老公说了算吗？别人说了算吗？都不是，你自己说了算。当你很认真的对待你的工作，你的工作就会有价值，你的工作有价值了，你的人，才会有价值，你的人有价值了，你的爱才会有价值。
因此，不管你做着什么样的工作，不管你一个月赚的钱是不是你老公的零头，请认真对待它，因为它是你价值的一部分。
第二种情况，各种原因，必须全职的时候。
理想的状态，当然是双方都能认识到这是一种资源的优化配置，彼此互相尊重，分工合作，来把这个家庭经营好。但同时，你最好时刻准备着重入职场的能力。
我知道一些全职妈妈，她们考各种资质证书，读研究生，读博士，她们虽然现在没有收入，但她们并不是失去了经济独立能力的人，只要她们愿意，她们不用依靠任何人，也可以养活自己，甚至养活自己的孩子。
第三种情况，你实在愿意做个太太。
富贵豪门当然也要承受其他人所不能承受的压力和痛苦，豁达开阔是你必须修炼的。当金钱已经不是问题的时候，如何把这些钱花好，花美，花的有品位就是你的功课，如何理财，如何增值也是你的经济价值的体现。总之，核心就是要体现你的价值。
最后说，精神独立。
所有独立，精神最难。
曾有读者来信说，我是外强中干形的。因为是学霸，工作上也是领导，一向强势，一向高高在上，把这种态度也用到了家里，但是，外表强势的下面，包裹的是一颗极其依赖老公的心。当她的老公因为某些原因想要离开她的时候，她曾一度感到无助和崩溃。
最终她完成了自我的精神修炼，慢慢在情感上不再依赖老公。同时，她也为老公做出了很多改变，说话变温柔，不再干涉老公，主动承担家务，穿衣服更女性化等等。她向老公传递的信息是，我可以为你改变，因为我爱你，但离开你我也可以活下去，因为我是一个独立完整，有自尊的女人。
在一系列的改变中，最核心的地方就是，她的精神变得更独立而不是更依赖了。因此她在对待老公的时候是平等友好的，而不是饥渴的，索取的；她在做出改变的时候是自主自发的，是为了完善自我，而不是为了讨好别人。
如果同样是为家庭做出这些改变，但精神上是一副极度渴望，离了你活不下去的感觉，结果恐怕会是另一番情景，她的老公会感到厌烦和压力，加速离开的进程。
最后，回答一个大家普遍爱问的问题，女人都这么拼了，女人都修炼的圆满自足了，要男人干嘛？
这个问题暴露了女人对男人的特别多的期待，你问我，要男人干嘛？那么我问你，你想要男人用来干嘛呢？饿了来送饭，雨了来送伞？用来养家，用来暖心，用来陪伴？
但当你换个角度去想，所有你对男人的期待，你都可以自我满足的时候，男人拿来就一个目的，男人是用来爱的。
当你不再对他进行功能性的要求的时候，剩下的就只有赏心悦目了，这个时候，恐怕就是真正的灵魂伴侣产生的时候了。
在爱情和婚姻中，我们如何相处
爱情和婚姻，让人又爱又恨，既把握不清，又不得不去追寻，那么我们和对方，应该如何相处呢？
第一、无论对方何时以任何理由离开，都要有心理准备，然后微笑着说“好”
因为爱情的特殊性，不爱了就是不爱了。对方肯说出分手，那么无论什么原因，都不要勉强。同意对方的分手，还能留住最后一分美好。死缠烂打，只能把彼此的感情都破坏的干干净净。
要想留得住爱情和婚姻，就必须要独立。必须让对方知道，即使没有对方，自己也一样过的很好。如果过于依恋对方，反而适得其反，会让对方厌倦。这就跟政治一样，只有不怕打仗，才能留住和平。
第二、无论何时，都要认真对待
因此，无论何时，不要轻易说分手。对待婚姻和爱情，要认真，要按照相处一生来计划。如果双方都抱着防备之心，那么爱情很快就摇摇欲坠了，婚姻也只有尔虞我诈，苦不堪言。还不如自己一个人过呢。
第三、无论何时，都要保护好自己
任何时候，如果对方打着婚姻和爱情的旗号，提出过份的要求，都不要妥协，要拒绝。因为真正的爱情和婚姻是需要相互考虑的：我可以自愿为你奉献，但你不能要求我奉献。
任何时候，如果对方打着爱情和婚姻的旗号，要求获得信任，那么都肯定是因为对方做了对不起你的事情。我可以以爱情之名，以婚姻之名信任你，那么你为什么不能以此为由信任我呢？
第四、所有的相处事宜，都要二人协商
两个人相处一生，或者即使只是一段时间，两个人都应该意识到：二人世界中，两个人都不能任性的要求保有完全的自我。两个人都必须放弃自我的一部分，跟对方协商，达到爱情或者婚姻状态下的一种平衡。这里指的相处事宜，大到人生观、价值观、世界观，小到吃什么饭、谁洗碗等等，都要协商。
那么什么事情都分那么清楚，有必要吗？确实也没必要——总的原则就是公平，付出和回报大抵相当；还有就是要换位思考，不要总站在自己的角度去思考问题。
比如，女方希望一天二十五小时都待在一起；男方却希望有些自己的时间去玩会游戏什么的。这时候，就需要好好协商一下。
第五、处理三个家庭问题的原则
即使爱情，也很难回避双方家庭的问题，婚姻就更加不可能避得开了。关于处理三个家庭的根本原则，就一条：别想着占便宜。
在我国改革开放以后，外国思潮涌入，跟本来的思潮碰撞，产生了无数新的价值观。这些新的价值观里，不乏许多完全扭曲的价值观。为什么这么说呢？因为一个老的、流传较广的价值观，大体上，付出和收获，是相同的。比如古代所谓的“女儿是外人”，重男轻女，但女孩嫁出去后，真的是夫家的人了。但现在有一些家庭，不仅小时候重男轻女，甚至女孩子嫁人了，还希望女孩接济家里，无条件的索取。这种无视公平的价值观，是应该完全摒弃的。
各种思潮可以有差异，但根本的一点，就是公平。如果不能给予对方相应的回报，那么就不要轻易的去索取。如果本着一人出嫁（娶妻），鸡犬升天的思想，那么婚姻的基础就不会稳固，幸福生活，也就很难得到了。
要时刻牢记，付出和回报同时存在。如果和对方的家人一起生活，更要牢记这一点。比如婆婆来帮忙看孩子的时候，势必会影响原来的家庭生活，要提前做好思想准备。
总之，爱情和婚姻相处的原则，大体上可以概况为：付出和回报达到一个平衡，时刻准备为爱情付出一切，却也时刻不怕对方离开。
你来，我在这里，愿白头偕老；你走，我祝福你，愿你幸福。
在幸福婚姻中控制好生活成本
虽然现在大多数女人接受了恋人间AA制的原则，但实际上男人还是在恋爱和婚姻的成本中花费了更多。我们在甜蜜的爱情中享受着幸福，这个时候提出恋爱成本，实在是有些煞风景。但是爱情和婚姻都离不开物质基础，将爱情进行到底，说来容易做起来难。所以，恋爱中的你一定要为自己和你爱的他算一算爱情的成本。这样你才能知道恋爱也是一笔很大的支出，从而更加体谅自己的另一半。
2007年11月11日，北京市朝阳区统计局发布城镇居民结婚消费调查，随着人们的收入不断增加，结婚消费也随之水涨船高，从2003年至2007年5年间，朝阳区城镇居民结婚花费以88.8%的速度递增。2003年一对新人的平均结婚费用为8536元，2004年涨至22685元，2005年为36277元，2006年猛升至54836元，2007年，平均结婚费用亲升至108399元。
这笔庞大的结婚费用就是我们需要计算婚恋成本的最好理由。而调査显示，婚恋成本的大部分是由男性支出的，男性承担着更多经济上的责任，无论是传统还是现实，男性更需要为成本考虑。
小陈和女朋友江娜是大学同学，现在两个人都是公司白领。小陈也和中国大多数男士一样，由于中国男人的大男子主义的心理，主动承担起了两个人在一起的开支。他虽然月收入过8000，却经常入不敷出，更别提为结婚攒钱了。于是他计算了一下自己的花销，有了这样一张“账单”。
星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。
星期二：午休时间我正打算在办公室休息，手机响了，我很高兴地接听。结果我听了半小时的情话。每分钟4毛钱，一共12元钱。晚上，我决定和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了2个小时和200元钱。
星期三：我想起她说过喜欢那个SWATCH的手表。所以我去了商场花了280元买下来送给她当做礼物。付出280元，得到含情脉脉和一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：150元。
星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢的回转寿司简餐，60元。然后，我们在商场待了4个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶美白乳液和一个挂件，她只要我送其中的美白乳液，价值330元。
星期六：昨天晚上后来和她吵架了，有点自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。480元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场100元钱的电影。
星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿色，有点累，回来时进了一家舒适的冰淇淋店，点了她最喜欢的意大利冰淇淋。总花费：120元。
月光一族并不是收入少的人群，都市白领中大部分人都过着这样的生活。虽然现在看起来很小资，但谈到结婚就似乎是遥不可及的事情了。虽然我们谈的是恋爱，谈钱就俗了。但是，恋爱是两个人的事，我们不能只追求自己的感受和放任自己的虚荣心。我们应该适当地计算一下自己的恋爱成本，为男朋友紧紧钱包。
其实看紧他的钱包，就是看紧你自己的钱包。因为你们最终要走到一起，共同为你们的小家庭奋斗。而此时花掉每一分钱就代表将来你们的家庭少了这一部分钱。与其等到将来结婚后捉襟见肘，为什么不从恋爱开始就更理智的消费呢？为自己的将来存上这笔钱，婚后的生活也就不会在柴米油盐的侵蚀下变得琐碎无趣。
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
在婚姻中当侦探上瘾，怎么破
朱树男
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我的朋友梦雅是个中学老师，结婚七年，如今女儿已经五岁。梦雅的性格比较内向，骨子里也有点女人的倔强，平时兴趣爱好比较单一，穿着比较随意简朴。在朋友眼里，梦雅属于女强人类型，勤奋好学，在学校的业务能力很强，是学校重点班的班主任。
梦雅的丈夫景田比她大两岁，是一家私企的中高层领导。非常风趣，幽默，博学健谈，爱好和社交广泛，人际关系良好，情商也非常高。两个人从大学时代开始恋爱，毕业后步入婚姻。在外人看来，他们感情很好，是朋友当中的模范夫妻。然而，生活有时候就是这样，总在不经意处给人沉重的一击，不得不让人从幸福中惊醒。
梦雅的学校组织了一个研讨会，就在临市，由于是当天返回，梦雅就没有告知家人，直接从学校出发去参加会议。中午，她外出吃自助餐时，无意中看到一个人，非常像自己的丈夫，旁边坐着一个年轻、朝气蓬勃的女孩儿，两个人正在很亲密地用餐。梦雅看到这一幕时，愣住了，她从来没有想过这一幕，没有想到自己的丈夫也会上演世俗的戏码。虽然隔着很远，但两个人在一起这么多年，景田的样子早已经深深刻在她的脑海，即便在人群中只看到一个侧影，她也能立刻认出景田。那一刻，她很想冲上前去，但她克制住了。
接下来的日子，梦雅忍不住让自己扮演了一个“侦探”的角色，她调查丈夫的收入，工作情况，微信和朋友圈等，也了解到了那个女孩的信息。女孩叫薇薇安，从朋友圈发布的状态来看，是个外向，爱好旅游，桀骜不驯的姑娘，经常组织朋友自驾去西藏，相比梦雅，薇薇安的生活是多彩而小资的。
梦雅试探着和景田聊天，旁敲侧击地问起薇薇安的情况。从景田口中，梦雅了解到薇薇安在单亲家庭中长长大，个性非常独立，也非常反叛。梦雅敏锐地注意到他表情和言辞的不同，那种对薇薇安的欣赏，出自心底，也刺痛着她。
一个男人，一旦在婚内对别的女孩儿产生好感，总会有一些不自觉的改变，虽然细微，但仔细观察，总能发现蛛丝马迹。梦雅再细想最近的一些生活细节，发现丈夫不知从何起，开始在意自己的个人形象，买衣服换衣服的频率比之前增加，手机密码不知道从何时起也变了，越来越注重自己的隐私。为了证实自己的猜想，梦雅打印了景田的手机通话记录，甚至偷偷安装了车载定位，不定时查岗，她甚至打印他的信用卡账单记录，个人购买记录等，最后按耐不住，复制克隆了一张丈夫的电话卡。
当她把所有的证据搜集起来后，来求助作为咨询师的我，把这些事情滔滔不绝地细数给我听，末了，抹着眼泪问我，她到底该怎么办。我问梦雅：“你打算离婚吗。”梦雅说：“我也不知道，但是我没法跟他这么过下去了，没有办法当作什么都没发生一样。”
梦雅的想法和这种彷徨是大多数人在婚姻出现危机时的本能反应：不能离婚，但是又不知道怎样面对婚姻中一地鸡毛的时刻。在和梦雅梳理婚姻的过程中，梦雅提到一些他们相处的细节，比如，有一天晚上，她在收拾自己的东西，孩子在旁边玩。景田时不时地过来跟她讲话，然而梦雅的注意力却集中在和女儿的对话中。丈夫问过她两次：“你在听我说话吗？”她飞快地扫了眼说：“你说你的，我听着。”紧接着，又继续边跟孩子对话，边收拾东西。景田说了两句话之后，就走开了。我问梦雅为什么不停下来跟丈夫对话，梦雅解释说景田是一个外向的人，公司有很多的应酬，但自己并不喜欢这些事情，所以从来也不参加丈夫的任何交际活动，觉得自己和景田的那些同事和朋友没有共同语言，所以对他的事情，她从来不关心。即便在他遇到问题，跟她发牢骚时，梦雅也基本不回应，她会觉得大家都是成年人了，工作的事情应该自己搞定。
事实上，梦雅的这个细节，却暴露了他们婚姻中的一些问题。当景田有需求时，向她抱怨工作时，是把家作为一个安全的环境，想袒露自己的真实状态给自己亲密的人，但梦雅显然忽略了丈夫的这个需求。婚姻其实是一个相互取暖的过程，如果一方总是从另一方那里，得不到想要的温暖，婚内的需求长期得不到满足，是很容易节外生枝，向外寻找。
然而，所有的婚姻反思也好，剖析也好，在最初的阶段，虽然能找到原因，但在面对出轨的事实时，情绪又往往容易压倒理性。在和梦雅梳理婚姻的过程中，尽管梦雅意识到了问题，但面对景田出轨的事实，依然很痛苦。分别时，我对梦雅说：“作为朋友，我对你丈夫的行为很气愤。但作为一名咨询师，我建议你保持冷静，在情绪激烈的时候，不要盲目做任何决定。”
改变总是痛苦的，能够不露声色地修复关系，又往往需要极大的勇气，意志，和情绪克制的能力。
梦雅选择了参加学校组织的支教活动，每个月可以轮休四天。在轮休时，她会回家，约定一天和我固定聊天做心理疏导，其他三天或在学校处理事情，或在家里休息。每次的辅导过程中，她都会说最近和景田的一些相处模式，我会给她指导分析。
快到秋天的时候，梦雅从支教的地方给我寄来了她自己制作的干花，卡片上着：把美丽定格。我发现她开始有了一些女人需要具备的“情怀”，不再是生硬的一个人。冬天的时候，她会寄一条丝巾。快到圣诞节的时候她问我，我从来都没有给家人买过任何的圣诞节礼物，想给家人挑一个圣诞节礼物，不太知道买什么。我说其实你可以帮丈夫挑一个领带呀，既符合日常需求，也有特殊的含义。
良性的互动下，爱是会流动起来的。景田注意到妻子的变化之后，开始越来越愿意在家里待着，愿意跟她说话。在景田单位组织活动的时候，梦雅会主动问“要不要我和你一起去呢”，景田欣喜她的变化，自然十分乐意带她去。于是，梦雅把自己打扮得漂漂亮亮的，手挽手和他一起出现在单位的年会节目上。
很快，一年的支教时光就过去了，当支教结束之后，梦雅明确告诉我，她不会再想离婚的事情，也不打算告诉景田曾经发生的一切，不会去摊牌。尽管，想起那一幕，内心仍然会难受，但不管如何，发生的那个画面已经不能在改变，但自己可以选择让它成为过去。
我问她：“还会去侦察景田的行踪吗？”梦雅笑着说：“怎么可能，我都比较忙。”再追问，原来梦雅报了一个化妆课，这让我颇感意外。一直曾经穿着随意，拼命于工作的女强人，如今却柔软下来，开始懂得生活，坚持每天敷面膜，梳妆打扮。当然，这个美丽的转身，也换来了景田的紧张。
再谈对婚姻的感悟时，梦雅已深刻的意识到，好的婚姻不是防出来的，更不是查出来，是一个彼此爱的过程。婚姻中的伴侣，如果一个人不重视另外一个人的感受，自然也很难得到对方持久的尊重和爱。在梦雅第一次看见景田和薇薇安亲密的那个画面时，她的内心是无助，恐惧的，在那样的一个女孩面前，彼时的她是毫无竞争力的。
我笑问她是怎么做到不去摊牌的。她说，在这一年的支教过程中，想了很多，她在乎这个婚姻，在乎这个家庭，理智也告诉她，景田为这个家所付出的努力，更看到了景田曾经的那个行为并不是他一个人的责任。她曾一度认为婚姻是不需要经营的，但这个事情给她上了生动的一课。
婚姻中的问题，常常是孤掌难鸣，很难说是某一个人的某一个问题，导致婚姻出现了一个大的漏洞和不可逆转的结果。在婚姻这场漫长的旅途中，一路上总有大大小小的磕磕碰碰、摩擦，时常还夹杂着不可控的因素，比如婆媳矛盾，亲子冲突，职场压力等。如果把婚姻比喻成一趟列车，那么这些磕磕绊绊就是损耗列车性能的外因，而要保持列车的正常运转，是需要不断保养的。
当你不知道配偶要的是什么，当我们的婚姻不再为我们提供加油休息的港湾的时候，我们是不是应该让自己慢下来，检查和梳理一下夫妻之间的互动关系，是不是哪个零件出了问题，阻断了爱的传达？当发现问题的时候，不要逃避，不要惊慌，对问题负责，愿意成长，愿意改变，婚姻就能持久地坚持下去。
很庆幸，我的梦雅，在遇到问题时，适时反思，又用自己的坚持和理智战胜了情绪，把自己变成了一个磁石，吸引着配偶，用自己的改变保护和捍卫了婚姻和爱情。
在感情中，女人该怎样坚守自己的底线？
有些女生在感情中，很难坚守自己的底线。
这里面真正的原因，并不是她没有办法坚守底线。
而是底线对她而言并没有那么重要，她觉得自己没那么重要。
如果底线对于她而言，足够重要的话，她自然可以坚守住，自然她就是一个有底线的女生。
而那些底线失守的女生，在失去底线之后，男生越来越来不尊重她，做出一些伤害她的事情。
那种被伤害的那种感觉，才是她重视的。
但这种被伤害的感觉与底线，是完全不同的，只是很多时候，我们会把它们混为一谈。
真正的底线，其实等于我们自己，每个人的底线都可以代表着这个人。
我们如果要真正的坚守住底线，也就代表着，我们如何做自己。
01
为什么有些女生很难坚持自己的底线？
1）认为对方做错事，对方应该负责任
有些女生认为，这段感情中，我付出了那么多，最后却被你伤害，内心觉得委屈。
当她委屈了还离不开对方的时候，她会认为：
为什么我要离开？
明明做错事的是你，负责任的也应该是你，你应该修复我们的这段感情。
这部分女生会把事情的对与错搬出来，这样就可以逃避对这个问题的责任。
她忽略了一个问题：
对方是你选择的，如果对方伤害了你，那你就不用为自己的眼光负责吗？
并且，是你选择了留下，选择了原谅与相信，你要为自己的选择负责。
可是很大一部分女生就会觉得，这是“对与错”的问题，将自己站在道理的背后去指责男生。
可是，当男生真的出轨了，他真的伤害了你，他真的错了，那你接下的人生就要他全权负责吗？
况且，也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。
可她还会坚持认为：
我把该做的都做了，剩下的事情就该轮到对方负责；
当初是他追的我，这件事情应该是由他来负责……
在她看来，自己在关系中做的很多事情，并不是出于自己的需要。
2）想要的超出了自己的能力，导致难分难舍
当一个人清楚的知道自己真正的底线在哪里，但却无法坚守，其实对于她而言，拥有了底线是很矛盾的。
一方面，如果她失去了底线，她会觉得自己不重要，感受到强烈的卑微感。
另一方面，如果她拥有了底线，那她就要失去某些东西。
比如，这个男生，我真的很喜欢他。
但他做了一些很伤害我的事情，喜欢让我放不下他，舍不得他。
但他伤害我的那种感觉，让我不得不远离他。
这就是一件非常矛盾的事情：
我想继续和他在一起，但又不想被他伤害，不想让自己感到卑微。
如果是一个有底线的女生，她会在男生做出伤害她的事情之后，能够意识到她现在必须要面对的一个现实：
我喜欢这个男生的某些方面，可是他又做出了伤害我的事情。
可我得想清楚在接下来的日子里，这个问题还是会存在的话，那我即使再喜欢他，我还愿不愿意继续和他在一起？
也许，她会存在一个侥幸心理，觉得这个男生伤害她的行为只是偶然出现，或者这个男生以后会发生变化。
这样的侥幸心理，会导致她根本不会去思考，这个男生为什么会存在这样的问题？
比如，你发现了男朋友聊骚一个女生，他求着你原谅，保证下次不会了。
所以，这次你存在了侥幸心理，原谅了他，但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢？
你并没有去了解他存在这样问题背后的原因，因此这个问题不能被很好的解决，结果就是后患无穷。
因为有可能这个问题背后的原因，就是你男友是一个欲望比较大，自控力比较弱的人。
他害怕寂寞，每当心情不好的时候，就想聊骚。
难道他不知道你会介意吗？
他肯定知道，但他下次其实依旧会去做这样的事情。
当你知道了背后这样的原因，知道了他对于女生没有抵抗力，依旧会有下一次。
但你这时疑惑，自己为什么很难坚守底线？
这是因为你很矛盾，你两方面都想要，你想继续和他在一起，但又不想要不好的感受。
其实，很多时候女生都知道这个男生不适合自己，但又不想面对这种离别的痛苦，
她无法做出选择，自然也很难守住底线。
一方面，有可能曾经过去的回忆实在是太美好了，她非常留恋这段感情。
另一方面，她又不想感受到那种卑微的感觉。
3）外在因素。
①舆论压力。
有些女生的底线被对方触碰，知道自己和对方不合适，却会因为害怕外部舆论而留在了这段关系中。
比如：
双方都见了家长，甚至已经开始筹备两人的婚事，一旦分开的话，我该怎么面对他们？我会不会变成一个笑话？
所以，我选择妥协。
② 经济状况。
有些女生之所以不能离开这个男生，是因为她知道，在这个城市，需要依靠这个男生，才能过上她想要的生活。
她无法通过自己的能力，得到这样的社会地位，或者说得到某些资源。
当她知道这些是她所需要的时候，她就会一直留在这段感情中。
所以，即使看见了这个男生与其他女生聊骚也好，或者做了一些伤害她的事情也罢，她也无法离开。
她必须要依靠这个男生帮助她完成过渡，这时候，她其实就是不需要底线的。
无论男生怎么对待她，虽然她很难过，但她也并不是无法承担。
因为她知道这是自己的选择，主导权是在她的手上，她选择了自己的需要的，所以这些结果就是需要自己承担。
无论男生怎么骂她，怎么伤害她，她都会忍耐。
而这种忍耐是她为了自己，她不会觉得卑微，因为她得到了她想要的。
当我们了解这些原因之后，依旧无法坚守底线，这意味着我们不想面对坚持底线的后果。
比如，我们如果坚守了底线，那可能意味着这段感情变成了一个遗憾的结局。
当然，我们不想要遗憾，但我们一时半刻无法接受内心中的不甘心。
你也许会想，曾经付出了那么多，他现在居然和另外一个女生跑了，这会让人觉得是为他人做嫁衣。
这种不甘心，其实是因为你觉得过去做的那些事情，都是他的需要，你是为他而做的。
但真相是过去的那些付出，是你自愿的。
你希望他开心，当他有困难，你帮助了他，这些其实都是因为你喜欢他，他没有要求你，也要求不了你，这是自己的选择。
你的那些付出也让你得到了成就感，让你觉得开心。
所以，分手之后，不用觉得不甘心，之前的付出都是那时那刻自己的选择，你已经得到自己想要的了。
但现在的他，不是你想要的了，也不值得你付出了。
你曾经做的，是自己的选择，不是为他人而做，所以，不能把自己的这个需要归属于他人。
这就是敢作敢为，敢爱敢恨。
02
如何判断底线在关系中合理
真正合理的底线，不是由一个人说了算，而是由这段关系决定的。
如果是我自己定了一条底线，我就觉得自己的底线是对的，不顾对方的感受，那就很难在这段关系中待下去。
因为不是每个人都能够接受我的底线。
比如，我有洁癖，但在一起之前，他并不知道。
后来的相处中，他发现了我有洁癖，那我们可以坐下来，好好聊一聊这个问题。
我可以询问对方，是否可以接受我有洁癖？
如果他可以接受洁癖，愿意一点点了解我洁癖的程度，并且很多时候并不是故意的触碰我的底线。
我能感受他是尊重我，重视我的，这样两个人就可以继续走下去。
但如果他觉得你介意的这事情微不足道，不算一件事，那才是最大的问题。
所以，底线永远不是问题，问题是双方如何对待彼此。
如果这段关系里，双方都无法接受这样的彼此的话，就是不合理的底线。
比如，洁癖这件事情，他接受不了我整天做清洁，我也接受不了他不按照我的标准保持卫生。
这个时候，虽然我知道，有时他也不是故意的，但证明，这个底线就是双方都无法接受，彼此只能分开。
底线是否合理对于一段关系是非常重要的一件事。
这条底线是否合适这段关系，一定要通过双方的沟通与努力，才能有所定义。
当个一个女生有太多的底线，其实是会存在问题的，就是很容易会生气。
当男生做一些不符合她想法事情的时候，她就会觉得对方是错的。
她心中的那种标准，非常清晰，并且没有弹性的话，就处处都是底线。
她会非常痛苦，与她相处的人也会很痛苦。
而这种标准，其实也会让人无法接受，因为底线如此之多，就相当于她无法接受别人与自己不一样。
当她发现男生无法做到自己所希望的，并且对方常常会触碰自己的底线，最后，她只能生气，选择反抗。
所以，想让对方知道自己的底线，不想让对方触碰，最好通过沟通。
但如果最后双方都无法接受，其实也意味着两人不合适。
03
底线被触碰，又不想离开这段关系，怎么办？
如果，一段关系被触碰了底线，但彼此都想坚持下去，我们也可以换一种方式去解决。
比如，老公出轨了，后来老公回来了，他也是真心想要去继续维持这个家。
那么，其实夫妻俩可以坐下来，一起去谈谈，出轨对于妻子来说意味着什么？
可以商议一些合理的事情。
例如，妻子在谈判时说：
“半年之内，我每天都要看你的手机、不许和女同事单独出去吃饭，我觉得这样我才有信心，我的信任感才可以修复”之类的。
当丈夫听到这些的时候，其实可以衡量一下，是否符合自己的限度。
如果有一些觉得不合理，可以提出来，看看对方是否可以修改。
如果双方最终达成了共识，那这段过渡期，其实可以理解为是对男生的惩罚期。
但惩罚期的最终目的不是为了惩罚，也不是要消解妻子内心的委屈跟不甘心，而是为了能够走下去。
但如果这时的妻子觉得，虽然我很想继续去维系这个家庭，但无论对方做什么都无法原谅对方的时候，其实她需要知道：
虽然她也有继续下去的愿望，但她的能力是有限的，她有心无力。
当面对这样情况下，最好就是分开。
她就要接受这个遗憾了，她要知道她自己的限度原来超了。
两个人虽然都很遗憾，但已经没办法了。
人要为自己的欲望买单。
有些女生对于觉得苦恼，是因为她有无尽欲望，但又不想放弃底线，也无法面对放弃底线的后果。
所以，你意识到这条底线对于自己的重要程度，要意识到自己最想得到的是什么。
一个女人幸福的关键，不在于是否有底线，而在于她知道自己最想要什么。
在婚姻中，男人怕三大问题
中国的男人生来就是为了解决问题的。养儿防老，在重男轻女的传统社会，这个儿主要是儿子，这是男人生来携带的责任，为家庭承担未来的责任，养老是一个重点。
在部分地区，儿子依然是一个可以炫耀的资本，也是一种实力的筹码，如果一个家庭没有儿子，做家长的是有一定的压力和遗憾的。
传宗接代，养老，是对于儿子的一个基本的定性。
男人在解决问题中成长。拆，是很多小男孩擅长的事情，往往能得到一定的宽容，除非拆除了家里非常重要的物件。
在家长眼中价格不高，或者已经使用价值不大的东西，男孩都可以拆，拆的七零八落，再也组装不回去，也能够得到周围大人的原谅。
拆，是一种解决问题的尝试，帮助男人了解到一个产品的结构和组合。跑腿，也是一个很重要的事情。在成长为独当一面的人之前，能为其他人做点辅助的工作，是一件值得骄傲的事情。打酱油的事情应该优先选择男孩，而做饭做菜的细致活儿，优先选择女孩更为妥当，女孩往往更有耐心，而男孩往往喜欢尽快把一件事情做好（为什么不用做完？因为做好带来的成就感远远大于做成的感觉。）打酱油这种事情，拿着钱跑出去，很快就能圆满完成，如果妈妈给与肯定，那男孩子必然能高兴好久。
帮助别人解决问题，在男孩成长中分量很重。在校园里安排一件事情，给男孩机会，会让他们感觉到重视、重用，感觉自己很重要，这种成就感会冲淡所有解决问题的辛苦和花费的时间精力，让他们觉得帮助人解决问题是有价值的。而女孩如果能有人为她解决问题，则是一个女孩最大的价值，让一个女生自己做粗活儿，男生不愿意帮忙，是一件很没有面子的事情，对于男女双方都是如此。
男人总想解决问题，并享受解决问题的成功。男人聚在一起，总是会告诉哥们，我最近做成了什么，搞定了什么，拿下了什么，摆平了什么。曾经如何临危受命，解决危机。
很少有男人愿意随口说自己最近哪里失败了，哪里失手了，即便是有人愿意说，听众也会感觉到非常难受，非常累，自然会冷场，这样的人会不受欢迎，会被小群体和圈子自动屏蔽。
所以，男人的伤口，除非是信任的人，一般不会轻易告诉别人，能把伤口，问题，挫折等分享出来，同时有人愿意倾听，这层关系的分量，几乎是以命相托。
烟酒和段子会尽快拉近男人的关系，而分享那些并不算成功的经历经验，则是非常可信的关系才可以做到。
这也是男人一生中艰难和无助的一个原因，所有人都愿意看到你光鲜亮丽的一面，而其中的付出和挫折，只能深深的藏在心底，即便是亲近的人，也不能随便拿出来给他们看到。
想让一个男人恨你，你只用说，“你不行”，就足够了。男人并没有那么厉害和强大，但是他们仍然希望在别人眼中是强大的，优秀的。
关于男人的评价会左右男人和周围人的关系，尤其是当评价来自于男人信任的人，仰慕的人，亲近的人，所有语言，非语言的信息，会严重影响到一个男人的做事成败。士为知己者死的心态，依旧很深刻的留在男人的基因当中，让懦弱的人鼓起勇气，让失意的人重新振作，让懒散的人再度勤劳。
所以，你要想招致一个男人的反感和记恨，只用说一句话“你不行”就足够了，无数的家庭悲剧仅仅是因为否定了一个男人，就这么简单。
男人喜欢在解决问题后休息，直到下一个问题出现。多数女人抱怨男人在家里就躺在沙发上等饭吃，什么都不做。因为他们认为外面的问题已经解决了，家里的事情女人搞定就行了。尤其是遇到女人的挑剔，更让他们感觉无所适从，你行你上呀。
如果做家务的男人得到了不合格的点评，那么下次再请男人做家务，代价是巨大的。多数男人的一生都起伏很大，并不是他们不够优秀，而是他们解决好一个问题后，找不到下一个问题去解决，而且短时间衣食无忧，所以就出现了松懈。
让一个男人无所事事是危险的，因为他总要打发多余的时间；告诉男人应该做什么也是危险的，因为几乎没有男人喜欢别人对自己指手画脚，所以，聪明的女人会引导，会撒娇，会吹耳边风，会在男人做到一件事情后更加温柔，给予更多，从而间接鼓励男人去寻找更多需要解决的问题，并交出一份满意的答卷。
这也许是家庭对男人最大的意义，他能够在家庭获得滋养，得到启迪和方向，解决更多更难的问题，成就自己。
男人更容易把事情和人分开，有些男人，一生可能争执无数，甚至战场相见，但是事后可能会重新达成谅解和一致，各为其主，是他们能够达成一致的理念。说简单点就是你想过好日子，我也想，在这一点上，我们没有什么本质的差别。
男人一生最大的问题来源于家庭，因为最在乎，所以最受伤。很多中年男人脸上写着他后面的家庭地图，什么样的家庭，就能出现什么样的面容。也许，面相学还是有点道理的。多数男人不擅长处理家庭中的各种关系，一种是希望没有问题，一种是遇到问题尽力回避问题，任何两难的家庭关系，总是会让男人深感无助，进而情绪反复，容易出现各种过激问题。
男人最怕的三个问题：失败，失控，失去。一次重大的打击，能让他们感到绝望和无力，他们有足够的力量去冲锋，但是没有足够的力量去处理各种意外的善后工作。失败对于他们的冲击，更多是一种否定，而不是失去了什么物质和财产。
失控带来的不安全感，会让一个男人处于奔溃的边缘，他们感觉完全陌生，不能预测，无法决定当下，无法影响局势，一夜白了少年头。而失去，对于地盘意识极其强烈的人而言，总是感觉，曾经拥有，现在不再拥有，严重的失落感会很快让他们陷入疲倦，甚至一蹶不振，需要一个很长的恢复期。
不再有用，是男人最大的屈辱，也是男人离开的前奏。当一个男人感觉他自己什么都不是的时候，往往是离开一个人，一个家庭，一个世界的节奏。这也是为什么很多男人在年老卧床，得不到关注和照顾后很快就离世的主要原因，他们生来就是解决问题的，而如果他们感觉自身成为别人的问题，这种感觉比痛更深刻，更让人万念俱灰。
男人对于他人想要改变自己的想法是非常反感的，除非他们处于人生的低谷毫无希望的时候，不然他们反对任何形式的干涉和指导。当我们感叹无法改变一个男人的时候，不妨顺着他的天性，支持他喜欢并有能力做好的事情，督促他承担更大责任。
男人成长得更加完善，对家庭而言，想必也是一件很划算的事！
在婚姻关系中，要学会说人话
在婚姻关系中，要学会说人话
几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。
这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。
在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。
那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。
第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”
他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”
“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”
“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”
丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”
这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”
“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。
“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。
因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。
我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。
而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。
在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。
在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。
因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。
后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。
受不了内心的煎熬，是我先低头的。
在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。
在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。
虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。
事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？
爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。
当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：
闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。
很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。
请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。
