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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚只是一件人生小事？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
结婚只是一件人生小事？
并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事。
那些广场舞大妈摆着一张苦口婆心的脸，揣着一颗搬弄是非的心，没事就念叨，“总不能一辈子就一个人吧。”这句话像是一段过气的咒语。她不能一辈子一个人，所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。你大可不必非要和她们一样。
婚姻是一件小事。这是第二件需要明确的事。
那些声称结婚是“人生大事”的长辈们，你看到过几个过得好这一生的？所以，该呵呵的时候就尽量呵呵，和重启一样管用。
到了这个年纪，该结婚的都已经结了，想离婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同学，经常在群里被人讨论，那些热爱谈论这个话题的人就如同探讨一件国家大事那样，觉得别人的婚姻有一种离自己既遥远又切近的神奇感。被讨论的人浑身焦虑，发起讨论的人一脸兴奋。但是也没见谁真的搞清楚结婚到底是件怎样的事。我们仍然处于匮乏的焦虑当中，对于任何事都抱持着争抢资源而不是随遇而安的心态，当然，这其中也包括寻找结婚对象。
婚姻，其实不过就是一种人际关系。
它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？
其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
结婚，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活。别无其他。不要美化它，也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾，或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻，让它们留在1990年代的《知音》杂志上吧。
需要自问的事情包括：
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。这很残忍，但是真相。而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？
第三，你能给予什么？别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。
好了，如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，学会对自己负责。
那么，什么时候才适合结婚？
当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。
作为一种有捆绑义务的人际关系，都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。
延伸阅读
离婚不过是你人生中的一件小事
离婚不过是你人生中的一件小事
前段时间，一位刚刚离婚的妹子在后台给我留了很多条言。
从她的留言里，我综合了一下，她的情况大致是这样的：
结婚十年，有一个儿子，和丈夫分隔在两个城市，周末相聚，但夫妻感情一直不好，她能感受到老公对自己的冷淡，也向往美满幸福的婚姻，可是不知道怎么和一个冷淡的男人沟通，久而久之，两人之间的话越来越少，直至男人出轨，主动向她坦白了一切。
知道老公出轨后，她有些难过，却也不是特别伤心，隐隐约约觉得两人的婚姻迟早会出现问题。可是，老公随后提出了离婚，这让她措手不及，虽然对方出轨了，可是她从来没有想过离婚，何况，他们还有这么多年的朋友圈子，还有一个儿子，牵扯实在是太多了。但男人似乎已经经过深思熟虑，连财产分配方案都想好了，只等她签字同意离婚。
她当然不同意，她从来没有想过离婚，可是男人对她已经毫无感情，希望她好聚好散，如果她实在不同意离婚，只能走法律途径解除婚姻了。这个男人太了解她，知道她的软肋在哪里。她不愿意打离婚官司，觉得太丢脸，只好同意协议离婚。
离婚后，前夫迅速搬离了原先的家，把房子留给了她。虽然这个男人把大部分财产给了她，她的经济没有任何问题。
可是离婚后，她整个人都不好了，她觉得所有的人都在嘲笑她，只要别人跟她打个招呼，她就觉得对方在看她的笑话，一到公司，就觉得全公司的人都知道她离婚了，被人抛弃了。
所以，她把自己关在家里，不和人接触，但在家里，她还是无处躲避，父母时不时在她面前念叨：“都四十的人了还离婚，你怎么就抓不住一个男人的心啊，我们出去也得躲着，生怕别人问起你们的情况，唉，老了还要丢脸。”
于是，她更加抑郁了，希望我能解开她的心结。
断断续续遇到过很多类似求助的姑娘，她们并不愿坚守在不堪的婚姻里，她们想脱离，想重生，想追求自己真正喜欢的生活。
但是，她们迟迟不敢迈出这一步，在她们的观念里，婚姻就是面子，是一个让她面对他人觉得安全的躯壳，一旦打碎就不知道应该如何面对别人的目光。
很多人把婚姻的聚合当成一生的荣辱，于是，就不难理解有些父母，明明孩子在婚姻里已经痛苦不堪，几近窒息，却绝不允许孩子离婚，因为在这些父母的观念中：婚姻再差，再不幸福，只要这个形式还在，在别人眼中，总归是正常的，是家庭成员齐全的，和大多数人都是一样的，不会被别人指指点点。这样的模式让他们觉得安心，所以他们坚决不会同意自己的孩子离婚。
也许有人觉得这些父母太自私，但事实上有很多人或多或少，骨子里都有这种观念，总觉得离过婚就是有问题，不是人品有问题就是其他方面有问题。
曾经认识一位女性朋友，离婚两年多了，经常跟我倾诉没有新的恋情，没有好男人出现在自己的生命中，倒是永远有些不正经的男人无事献殷勤，难道二婚就真不招人待见吗？
但她根本没有看明白真正的问题，离婚两年多，她身边极少有人知道，一直瞒得死紧，我也是无意中得知的。很多人都以为她尚在婚姻状态，既然如此，好男人又怎会去追求一个“已婚女子”呢？
所以，影响她的并不是她离过婚的身份，而是她的婚姻“荣辱观”。 对于很多人而言，结婚是广而告知，恨不得全天下的人都知道，而离婚却恨不得所有人都不知道，因为在大多数人眼中，离婚总归不是好事。
但社会发展到今天，这种观念是不是早就应该过时了呢？当你自己觉得离过婚就低人一等了，别人又怎会高看你一眼？
婚姻只是一种契约，以男女两性结合为基础；以共同生活为目的；具有夫妻身份的公示性。
离婚并不代表耻辱，很多人在选择婚姻时，未必已经能足够的认识自己，有足够的智慧去选择那个正确的共度一生的人，当一个人不具备这些能力时，选错的概率是非常高的。
有的人也许一生都不明白自己想要什么，于是糊里糊涂过了，而有的人慢慢在进步，慢慢在成熟，甚至原本契合的夫妻双方，由于在后期的生活中所追求的东西发生变化而分道扬镳，这是一件再自然不过的事，也是我们对精神需求关注越来越高的一个表现。
若说离婚真的能反应些什么的话，那就是体现了夫妻双方缺乏沟通与解决问题的能力。所有的出轨、冷暴力都是缺乏解决婚姻问题的能力所致。对于无力解决婚姻问题而选择出轨和冷暴力的人，我认为离婚反而光明正大得多。
当我写这篇文章时，先生跟我开玩笑，他问我万一我离婚了，我真的会毫无心理负担地告诉所有人吗？
我斜了他一眼说：“是啊，我会告诉所有人，我又恢复单身啦，想追求我的人，赶紧行动起来吧！”
先生调侃我：“二婚可不好找哦！”
我哈哈大笑，告诉他：“我从来没觉得二婚就要低人一等，同样是人，同样拥有追求幸福的权利，就算这世上有很多人会带着有色眼镜看待二婚，我依然会足够珍视自己。对于不放弃、不看低自己的女人，别说二婚，三婚四婚都照样能找到好的，因为自信的女人最美丽。”
亲爱的，离婚纵然不幸，但它并不意味着你从此与幸福无缘，你只有内心真正地接受这件事，从中总结出过去一段婚姻里的得失教训，然后坚定地去寻找自己的幸福。
当你重新拥有幸福时，你会发现未来的人生依然美好，离婚不过是你人生中的一件小事而已，就如结婚一样。
每一件小事都是争夺控制权的战场
每一件小事都是争夺控制权的战场
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。
因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：
一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！”
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？”
在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。
一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”
泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。
长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时，他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。
结婚是一件很棒的事情，所以不要轻易嫁人！
壹
我有一个关系不错的朋友，今年五一她和谈了五年恋爱的男朋友结婚了，上周朋友们一起吃饭，我问她婚后生活怎么样？
朋友想了想说： 其实没什么太大的变化，毕竟我们都谈了五年恋爱，早都是老夫老妻了。
我又问： 那结婚后和谈恋爱时就一点改变都没有吗？
她想了想说： 有呀，恋爱时大家都是独立的个体，但结婚后就变成了一个整体，婚姻会让彼此丧失一部分自由吧，但我甘之如饴。
我深以为然。现在人们愿意拿 结婚证 这个小本本将两个人牢牢绑定，无非就是希望用自己的自由换取一辈子相守在一起。
如果你没做好准备，不愿意放弃单身的自由，那就不要随意进入婚姻。因为选择婚姻，就意味着你要承担起自己该承担的责任。
贰
前段时间看了一个节目，结了婚的小两口没过多久就有了孩子，妻子在怀孕期间照常工作，回到家还有一堆家务活等着她干。
但丈夫的生活却丝毫没有改变，下班后回家打打游戏，周末就叫着哥们儿回家看看球儿，将家里搞得一团糟，自己也不收拾。
怀孕的妻子还得照顾家里的客人，而家里的家务，妻子的情绪都与他无关，他心安理得地做着甩手掌柜，等着享受即将做爸爸的幸福。
可是哪有这么好的事情呢？妻子在节目中控告丈夫不顾家，丈夫却觉得委屈。
他不明白为什么自己赚的钱都给了老婆，自己也没有出去乱玩，而老婆却满肚子委屈，甚至还想跟他离婚呢？
节目里的老师说了一句： 你可能是个好人，但却不是一个适合结婚的男人。
婚姻意味着责任和承担，也意味着要把自己人生的大半时间都奉献给家庭，将一个人的生活经营成一家人的热闹。
好的婚姻需要两个人的共同参与和成长，有一个人没做好准备或者原地踏步，那这段婚姻就很难长久。
毫无疑问，结婚后你所有的事情都要为婚姻和家庭让步。这个让步不是让你断绝来往。
只是让你明白单身时你可以无所顾忌，但结婚后无论如何你都要把家庭放在第一位。
叁
在你享受家庭带给你的温暖和爱之后，你理所当然应该回报给他们同样的关爱和付出。
我曾经在知乎上看到过一个问题：结婚有什么好处？
有人答： 在这个社会，大家都能自食其力，自己养活自己，不再需要搭伙过日子，也不再需要靠结婚改变命运。”
但我仍然向往婚姻，我希望人生的大风大浪里有人能紧紧拉着我的手；
我向往加班回到家家里永远有一碗热腾腾的汤面等着我；
我向往有个小生命出生时，我们争执着像我还是像他；
向往等我们都老了退休了，还是可以一起手牵手去公园散步，晚上睡觉时我能听到他熟悉的呼噜声，我们还是会在平凡的生活里偶尔拌嘴。
婚姻的意义是日复一日的陪伴，是不离不弃的守护，而这个人不是父母，不是子女，也不是朋友，他只会是你的伴侣！
•END•
爱情的后一件事
爱情的最后一件事
最近，阿彦经常问我一个问题：你是什么时候开始爱上我的？每次，我都认真回答了他这个问题，起初阿彦很高兴。
当我第四次回答他的时候，他不爽了，对我说：你每次回答的时间都不一致，你到底是什么时候爱上我的？
其实我还真不知道我是什么时候爱上他的，每次回答都是即兴的，时间对不上号也正常。
于是阿彦换了个问题问我：那你爱我什么？
我回答了好几条，阿彦还是不断追问：还有呢？
彼时我正在看一本小说，对阿彦没完没了的问题很是不耐烦：没了。
阿彦意犹未尽、愤愤不平。过了一会儿，我主动哄他：刚才看到紧要关头，你对我这么好，肯定不会跟我计较的。
阿彦却认真地说：我对你好，你也要对我好，爱情是需要相互回应的。
我笑他真小气。
过了两天，一个女性朋友跟我说：我谈了两次恋爱，都被男人伤了，现在我决定找一个对我好的人结婚，我不想再对一个人好，付出爱会受伤，只要不付出爱就不会受伤。
我问她：你觉得这样会幸福吗？
她不屑地反问我：你觉得这个世界上有多少人是因为爱而结婚的呢？又有多少夫妻结婚多年后还有爱情？维系婚姻的不过是亲情、孩子这些纽带而已，人家不也过得好好的吗？
我想这确实是事实，放眼身边很多夫妻似乎就是这样在过日子。可这样的婚姻生活真的能说是过得好好的吗？工作一天，要下班了，没有任何雀跃的心情，如行尸走肉一样地回到家里，两个人也没什么话题，最多说几句老人孩子。因为没什么爱，也就没什么了解对方的欲望，每天就是上班下班、一日三餐，偶尔和朋友聚会吃饭。在别人眼里，有稳定的家庭，有爱人有孩子，啥也不缺，平平淡淡才是真。可是这些人心里真的没有遗憾，觉得很好吗？
想起前不久我的男闺蜜跟我说他和女友分手了，虽然女友对他很好，好得他一度不忍心说出分手两个字，可最终他还是下了这个决心。他感慨地对我说：都说结婚和恋爱不同，找个合适、对自己好的人就行，我试着去接受她，可最终还是坚持不下去了。我不爱的人，她做很多事情我会感激，却没有那种甜蜜的感觉，所以我的回应一直客气而礼貌，虽然她没说什么，但是我想她心里也是难受的。
当时我问：很多人的婚姻都没有爱或者缺乏爱，你怎么看？
他苦笑了一下说：以前我也认为这样过没问题，可是后来才发现，和不爱的人生活在一起是很痛苦的，而人偏偏是情感动物，永远需要爱人和被爱，如果婚姻里缺乏这种爱与被爱，就很容易出轨。无论男人还是女人，都需要找到感情的归属。
我把男闺蜜的话转述给朋友，她冷笑了一声：他说得确实没错，可是很爱的男人难道就不会出轨了吗？嫁给不爱的男人，他出轨了我不会伤心；嫁给很爱的男人，他要是出轨了，我想死的心都有。你觉得哪种伤害更大呢？
朋友这种理论，我一时之间竟不知道如何反驳。
过了几天，我突然看到一段话：爱情从来就是两个人的事，当爱情变成一个人的事时，对于另一个人来说，就是负累。那个坚持的人，总有一天会累到放弃。任何时候，任何情况下都要谨记，爱情从来就是双向的，爱情到了最后，只是一句话的事，回应！
突然有种豁然开朗的感觉，我们总是站在自己的需求上考虑问题，很多女人都想找一个一辈子对自己好的男人，却不愿意付出自己的感情。谁也不是傻子，会一辈子不求回报地对另一个人好，也许真的会有这种男人存在，可是这样的人能有几个？够分吗？
有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。可是如果一个人紧紧护着自己的感情，不愿意为爱自己的人付出，却自私地希望对方永远对自己好，这种想法就太天真了。
在感情的世界里，你不爱我，我终将也不再爱你。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人，或者爱你的人也让你爱上了。
在相爱的世界里，对方一个小小的举动都会变得重要起来，对方一点点付出就会让你雀跃不已，而这些在不爱的世界里都无法体会，因为不爱的世界里充满着麻木和冷漠。
最后，愿我们都生活在爱的世界里。
相信未来，是一件很好的事
我相信，明天一定会比今天好。
在失去斗志的日子里，我会坐车回到曾经住过的地下室。
那个曾经的新小区，现在已经略微显得有些旧了，但仍旧绿树成荫，亭台楼阁。住在地面上一栋栋高楼里的人们，仍然把各种汽车停在楼下，小广场里，保姆们推着小孩聚在一起聊天，家庭主妇抱着小狗出来散步，她们面色轻松，自在悠闲。
推开一栋高楼脚下的那扇不起眼的小门，一股熟悉的潮气扑面而来。
地上，地下，完全是两个世界。
如果能够描绘出一张透视图的话，偌大的北京城，会一下变成上下两截。上面鳞次栉比、灯火辉煌，在它的反面，有一个巨大的，宛如蚂蚁巢穴一般阴暗的地下世界，那里，曲里拐弯地住着成千上万的人。他们穿着朴素，大多数都做不到每天洗头。每天，他们在这个城市上上下下地移动，面对着一种巨大的落差。
搬离这里已经好几年了。
那个曾经阴暗潮湿的地方，现在更加阴暗潮湿。
沿着灯光昏暗、曲曲折折的楼梯走下去，空气越来越糟糕，两侧的墙壁已经被霉菌爬满，长出一朵又一朵的大花。
在曾经住过的地下二层，我在阴冷的过道里站着，头顶上，挂着各种洗过的衣服。一个年轻女孩，穿着睡衣和拖鞋，端着一个饭盅，从我身边走过。我知道，那个饭盅里，装的是刚用厕所门口的开水箱泡好的方便面。路过的空气，印证了这一点。
10年前，我来到这个城市。这个地下室，让我安顿下来。
8个人一间，地下二层。不开灯，就伸手不见五指。传呼机，要放到地下一层的值班室才会有信号。刚来的时候，有个住的地方就不错了。那时的自己，非常容易满足，也没有特别远大的理想。唯一的目标就是：在北京生活下去！
地下室里，住着来自五湖四海的年轻人，有的来考研，有的念托福，有的找工作。那时候，大家都很年轻，每个人心中，都有某种理想。
室友A，在民办学校读考研班，每天上完课，回到宿舍吃完盒饭，又抱着书去人民大学上自习。从自习室回来，又拉上帘子，坐在床上看书。天天如此，周而复始。
室友B，在中关村做销售，每天风吹日晒地奔波，为了抢业绩，经常一整天不喝水，不吃一顿饭。
室友C，疯狂地背西班牙语单词，忍受着一次又一次的考试失败，她发誓一定要到西班牙去念书。因为，她的男友在西班牙。
室友D，在沙河一家民办学校上班，每天上下班要花4个小时在路上（那时候北京的交通，还没有现在这么拥堵，可想路程的遥远）。
室友E，在三里屯一家酒吧工作，晚出早归，很少回来。
室友F，在一家设计学校学习设计，也很少回来。
室友G，来北京陪男朋友读研，经常换工作。找到一份，干不了几天，辞了。
我，在一家餐厅当服务员。
我们，都没有什么好的家庭背景，也没有读过什么好的学校。我不知道大家从遥远的家乡来北京的目的是什么，但我知道，大多数人都想努力改变自己的命运。大多数人，只能靠自己。
虽然苦苦挣扎，但是从没怀疑过未来。
每当我看见室友A和室友C坐在床上，在小台灯下奋力地背单词、投入地看书时，我都能感觉到那种每一分钟都舍不得乱花的疯狂，那种疯狂的感觉真好！当我从半夜醒来，看到她们的台灯仍然亮着，听着她们轻轻从嘴里发出的念书声，我总是很羞愧，这种羞愧激励了我，我开始想写一些什么。地
后来，我开始尝试写作。除了上班，我就去图书馆写，去网吧写，或者在地下室管理员的小桌上写。
有时也写到凌晨六点。当我疲倦地从自己所写的世界里出来，爬上上铺，我感到满足，那种疯狂的满足。
那时候，尽管生活条件差，但没有人蓬头垢面。大家端着小盆，去狭窄的公共浴室洗澡。浴室里，经常传来歌声。
为了省钱，我们常去超市买大包的促销方便面，打一个鸡蛋，切一根火腿肠，用开水一冲，不过3块钱。如果再挑一坨“老干妈”进去，就是极佳的美味了！
偶尔，大家凑钱去不收锅底的火锅店，只点两盘肉，一盘菜，然后趁服务员不注意，从兜里掏出两包自带的粉条和洗好的青菜，然后埋头大吃。
生活的压力，前途的渺茫，每天折磨着我们的心脏。时不时，就能看见有人坐在床上默默流泪。
生活是那样苦，眼泪是那样咸。
我们时时刻刻都感觉到艰辛。
与这种艰辛一样让人感受深刻的，还有一种对比和羡慕。
有一天，我骑车回来，看见一个和我同龄的女孩子，开着一辆红色的汽车从身边经过，她停下车，慢慢地走出来，提着一袋水果。不知为什么，当时那个情景，我至今都记得，可能是因为那辆车的颜色，太红，太好看了！而她的脖子，是那样的长，那样直。我真羡慕她啊！羡慕她精致的生活和从容的步伐。而自己，却那样灰头土脸。
十几年过去了，我也能买得起汽车，但是写到这里，仍是鼻酸。那是一种多么单纯的羡慕！只是羡慕，没有嫉妒，更没有恨。而对于当时的我们来说，羡慕，它就是一种习惯。
有时，当我躺下去，我会想，从这里数上去，10层的人们在干什么呢？也许，楼上的人在看着电视，喝着牛奶，而我们一关上灯，就陷入无边的黑暗。
我躺在那里想：什么时候，我才能搬到上面去住？
会的。
一定会的！
就是这样，有一种盲目的“相信”。我其实并不知道未来会怎样，我也不知道自己该去做些什么，也不知道努力的结果会是什么。我只是一味地相信未来。
而事实证明，相信未来，是一件很好的事情。
因为相信了，所以未来真的来了。
因为有了这个“相信”，我才有力量在后来挺过无数现实的凶狠和惨痛。
最早搬出宿舍的，是室友D。她跳槽了，从那个民办学校，跳到了一个国际学校。她高兴地告诉我们：虽然那个学校也在郊区，但是，可以提供宿舍。她说，去面试的时候，校长是个外国人，对她十分好，虽然只是去做一个生活老师，但她有一种受尊重受重视的感觉。而且工资也比过去高了。
然后是室友E，在酒吧街工作，交了一个又一个的外国男朋友之后，终于找到了一个真心待她的德国人，她办了签证，要和他一起去德国。
室友F搬出去的时候，邀请我们今后多去找她玩。原来，她应聘到了一家广告公司工作，有了稳定的收入，就和人合租了一个小单间。就在地下室的楼上。我后来真的去看过她一次，800元一月的小小单间，她请我吃了一块香甜的老婆饼。
室友A，终于考上了研究生。一年的苦读，终于有了回报。她走的时候，把书全部卖了，非常轻松。
室友们的一个个离开，告诉我，她们的生活，正朝着越来越好的轨迹转动着。
送走她们的时候，我都很高兴，因为大家来到这个城市想改变自己的命运，走，就是一种改变！
过了一年多，在当了服务员、北影厂蹲戏人、影视公司职员、鞋店销售、广告公司文案之后，我被一家大公司挖走了，薪水足够我租一个一居室。所以，我也要搬走了。
搬家的那一天，室友C在宿舍里号啕大哭，她不是舍不得我，而是又一次考试失败了！更让她伤痛的是，她在西班牙的男友回国了，而且还带了一个女孩子回来。
我陪她坐了一会儿。她说她一下子感到失去了人生目标，完全地迷失，完全地无路可走了！
我对她说：也许，这么多年一次次的考试失败，就是告诉你，你走了一条错误的路呢？你的人生不应该是奔一个男人而去。到处都是路，怎么会无路可走呢？马上去找一份工作吧！别天天躺在床上哭了，很快，生活就会变的。相信我，未来会更好的。
她哭得更厉害了。我真的感觉到她的软弱。
我搬走后，室友C听我的建议，去找了一份新浪网的工作。然后全情投入，经常在半夜还看见她的MSN状态是加班。
几个月后，室友B给我电话，说她交了男朋友，要搬出去，想送些衣服给我。
我回到地下室。
她只带走了很少一部分东西，把剩下的衣服都给了我。她是我们宿舍最漂亮的女孩子，我们的关系也最好，我们一起出去，我为她感到高兴，她却对我说，她的男朋友，其实有家庭。
她说：“你们都走了，都过得越来越好，完全不了解我现在的生活，我经常感到无望，因为努力，总换不来结果。但是这个男人的出现，给我温暖的感觉！”
我们站在晚风里等车，相对无言。
我能理解她，有时候，现实能摧毁一个人对未来的信心，在那一刻，哪怕有一个人对她好一点，她就会毫无抵抗地依赖过去。
梦想，有多少人会坚持，就有多少人会放弃。
她上车的时候，我们都哭了。
我们都走了。离开了地下室。在各自的道路上继续走着，继续流浪着，继续寻找着，继续笑着，继续哭着，继续辛苦着。
大多数人，就再也没有联系。
但我相信，不管未来大家生活得如何，没有人忘得了那个永远亮着一盏灯的地方。
很多年以后，我在一个商场无意间遇见了室友B。她胖了，白了，说自己已经结婚了，先生自然不是当初把她领走的那个男人。她的眼神告诉我，这些年，有过太多的故事。但是，她手里牵着的那个花朵一般的女儿，还有沉静的笑容，告诉我，她已经过上了一种体面的生活。她最终，还是找到了幸福。
她还告诉我：那个一直为去西班牙而奋斗不止的室友C，后来去了美国。因为她后来嫁给了一个新浪网的同事，那个同事考去了美国读博士，她就跟着一起去了。
我们聊起她曾经那么疯狂地想出国，想去西班牙，没想到，却去了美国。她感叹说：“唉！每个人的路，不该是你的，终究不是你的！该是你的，轻轻松松就得到了。”
一个人，通过努力，可以找到幸福。
一个人，也可以不断修正，找到幸福。
不管通过什么途径，只要心中有信念，坚持，坚持生活下去，愿望总会实现的。
人，最怕的就是失去信念，随波逐流。要相信，命运绝对不会抛弃我们，最大的悲哀，就是自我放弃。
我在地下室站了很久。
出去的时候，路过住过的那间宿舍，刚才见到的那个女孩，正在大口地吃着面。不错，不管条件再艰苦，她仍然保持着良好的食欲，这真好！
曾经住在这里的女孩们，都已经走完了。现在住在这里的女孩子们，面临着比十年前更大的竞争，以及更糟糕的生活环境。但在她们身上，我仍然看见了那种坚韧的地下室精神——只要还在生活着，只要还在努力着，就有希望。
而我作为一个随着生活渐渐变好而逐渐懒惰的人，再次回来这里，又像被充了一下电一样，重获斗志。我想起曾经心里所相信的东西，它让我打起精神，继续战斗，不放松地生活下去。
婚姻里重要的一件事
婚姻里最重要的一件事
婚姻里最重要的，就是两人相爱。
而比两人相爱更重要的则是互相尊重。爱一个人很容易，尊重一个人却很难。
正文
去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。
我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。
我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。
第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。
第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”
多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。
她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”
Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。
当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……
三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。
看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。
诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。
这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。
分手后忌讳的一件事
前几天重温了电影《闺蜜》，陈意涵在电影里饰演的是个以未婚夫为重心的傻白甜，跟闺蜜聚会时正好撞见未婚夫和小三。
未婚夫的出轨令这段感情彻底崩盘，失恋的陈意涵如坠深渊，整日不吃不喝如同行尸走肉。两个闺蜜不仅照顾她的生活起居，还为了讨她开心当众卸妆。
我不禁感叹影视作品具有一定夸张色彩。
在现实生活中，如果分手后这样放飞自我，那你失去的就不仅是男朋友，还有你的朋友们。
大学时与阿岚交往两年的男友向她提出分手，分手后的阿岚变得非常乖戾敏感，时而忏悔自己做得不好，时而抱怨恋爱坎坷。
每天都要向朋友倾诉心事，反复唠叨自己的不甘和委屈。
她还编辑长篇的文字消息给男友，以一种低三下四的姿态求复合。
朋友们以为时间久了，她自然会接受现实，放下心结。
没想到她却一直维持这种低气压的状态，情绪崩溃时甚至大吵大闹，给周围朋友带来强烈的负面情绪。
久而久之，安慰她的人越来越少，大家甚至会对她的痛苦视而不见。
但这都是她过度消耗大家的同情造成的，没有人安慰也情理之中。
放肆地宣泄情感如同在大街上裸奔，丢了尊严和姿态，最终把别人的同情都变成了反感。
感情最怕蹉跎，对感情及时收手才能看见未来生活的百般可能。
相比起阿岚，季子分手后的表现才是女生面对感情该有的态度。
大学期间季子和男友分手，她在闺蜜群告知我们后就失去联系，微信、电话在当天都没有回复，但接下来几天她却毫无异常地上课，这种正常更让人担心。
于是闺蜜几个约她出来喝酒。
她看出我们的担忧，便宽慰我们说：第一天确实打击很大，我关在屋子里哭了一天，什么都不想干；但是到了第二天，心情平静很多。
我不想悲伤太久，所以我努力地恢复自己的正常生活。
那天我们没多说安慰的话，闺蜜几个醉成一滩烂泥，互相搂搂抱抱不成样子，但我们心里清楚，安慰和鼓励的话都在酒里。
那场宿醉之后，季子报了吉他班；她培养新的兴趣爱好，看话剧，写文章，并且攒钱旅游，认识新朋友；完成了很多恋爱时没有尝试的事。
也许以往的记忆并不能那么快被释怀，但她约束自己的坏情绪，尝试着在新生活里发现不同的乐趣。
即使在恋爱里受过伤害，她也不怨天尤人，亦不拒绝那些想要走近她的人。
季子的理智和洒脱让自己的生活有了更多种可能，就像她所说的：
分手最可怕的不是失去感情，而是失去自我。
对过去耿耿于怀是分手后最忌讳的一件事。
三毛曾说：偶尔抱怨人生可能是情感的宣泄，也无不可；但习惯性地抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。
有些女孩分手后就放任自己声嘶力竭，不仅丢了感情还丢了自我，最终却只得到前任的不屑和朋友的不齿。
分手后最好的姿态不是绝口不提而是和过去握手言和。
接受这段感情的结束，放任自己洒脱，才能更好的面对将来。
恋爱是两个人的跋山涉水，分手是一个人的万里征程。
洒脱的人才看得见路上的繁星点点。
