【www.qg13.com - 分手后挽回你失去爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“疫情结束后，你想见谁” | 决定了你适合的男友类型"，希望能够帮助到各位。
这一段时间肯定有不少人也闷得厉害，每日社交成了与视频，手机相伴。段子手说，我现在理解狗为啥总想出去溜达了，我也想啊。可见人类对于社交的需求有多么紧要。
不久前有一则感人的新闻说，一对90后护士情侣分别去了前线，他们分别时相约等疫情结束，马上就结婚。的确，疫情隔断了我们不少日常生活的自在，但是也深深激发了我们对某些事某些人的期待。
那么，今天安迪想和大家聊聊，如果宅在家，对于渴望社交的你，要如何根据需要发展靠谱社交关系。
说到靠谱的社交关系，安迪要问小伙伴们，你的理解是什么？不能见面的日子里，你最渴望见到谁呢？在疫情发展时，你最担心的是谁呢？那么这个你担心牵挂的人他是什么样的呢？
我相信，答案可能会分为以下几类：
● 第一种，他是那个能跟我分享一切，相互坦诚，时刻想着我，让我觉得自己是被爱着的人。
● 第二种，他是那个虽然日常我们各自精彩，但紧要关头一定会出现的人，让我觉得自己被重视。
● 第三种，他是那个懂很多，或者有我不清楚的知识储备和经历经验，让我崇拜，带领我，让我有自我提升的人。
● 第四种，他是那个和我有很多同样的兴趣爱好，我们可以轻松玩在一起，聊在一起，让我觉得非常合适的人。
● 第五种，他是那个包容理解我，分担我的烦恼，陪伴我，让我会觉得被接纳的人。
● 第六种，他是那个关系中更主动一些，包括主动找我，包括我不说话就读懂我的心思，这样我就知道他有认真了解我的人。
这些是不是靠谱的社交关系，没错，是的。
如果我们身边的好友，爱人，同事，同学中总有一个或者几个这样的人，那么相信疫情中，你会觉得信息恐慌带给自己的焦虑可以有人予以分享和解答，但是如果你没有这样的关系，也觉得这些靠谱的社交关系的获得是不是很容易，那么当下，我们要怎么做呢？
前几日跟我咨询的朋友小颖告诉我，原本她正在和男朋友闹别扭，但是遭遇疫情后男朋友紧急找到她一起回家。所谓患难见真情，这算是靠谱的社交了吧。
她当下充满了感动，可是没几天，她的苦恼来了，她会觉得自己和男朋友先前的别扭好像不会因为这次紧急事件而缓解，因为男朋友依然是在家玩手机，依然会看不到小颖的需要，比如小颖喜欢看书，男朋友是个基本手机资讯获得党，更不用说去交换小颖喜欢的读书笔记了，男朋友觉得这样的行为很啰嗦，没有意义。
小颖就会认为男朋友是和自己不一样的人，感受不到男朋友愿意为自己改变的行为，那就是不够爱了。
其实这样的案例在生活中很常见。前面安迪列举了六种靠谱社交，每一种听起来都会让人觉得心里暖暖的，然而小颖的男朋友在封城前的做法属于是第二种平常各自欢喜，危难时不离不弃。
有人听了后会觉得小颖是不是太不知道感恩了，有人会觉得这么好的男朋友要不给我啊？
其实，这里反馈的问题远远不是几句评价这么简单。六种靠谱社交，对于不同人来说，如果只能选择一个要，那么每个人的答案是不同的。
对于小颖，这种患难与共，不是不重要，只是，毕竟人生患难与共能有多少次？所以才说打败关系的不是爱与不爱，都是柴米油盐。
因此，小颖自己也承认她更在意的是日常中二人的爱好是不是相似，这个社交需要对她来说太关键了。
回首小颖和男票在一起最初，男生也是表现得嘘寒问暖，让小颖觉得自己遇到对的人，可是越是交往越觉得不舒服不开心。
这就是因为有些时候，当对方提供给我们的需要是当下临时性，短暂性社交需要时，我们自己最长期最核心的社交需要可能会被蒙蔽，让我们误以为这个人就是满足了我想要的社交，从而开始一段关系，到后面越相处越别扭。
这里安迪想跟大家两个建议：
第一个，我们一定要有一种自我觉察的意识，真正了解自己的核心社交需要是什么。
比如小颖的共同爱好，只有这样才不会在一个对象出现时，他满足了自己一个次生的、没被满足的需要，比如对方对自己嘘寒问暖，就会草率认为自己爱上了他。
因为核心需求它是自动化的、是稳定的，是一旦缺失必然需要满足的，就算总用次生需要多次满足，核心需要的缺失也会让关系中的两个人一直不舒服。
第二个，在这次疫情中，可以通过展示真实的自己，看看对方的反应和你需要的到底是不是匹配。
因为我们很容易受到情绪的支配，认为当下的缺失满足了，那未来的预期可以很美好。
比如有的姑娘在疫情中收到了男生送去的口罩，就会暂时忘记不喜欢男生沉默寡言的性格。可是聊天中男生还是原先不善言谈的样子，姑娘就会产生冲突，一方面知道对方是个好人，一方面觉得他的性格不是我喜欢的。
但是总是试图用毕竟患难与共过，所以我再试试看的想法去交往，不仅仅持续投入时间精力成本，也会让自己积累很多失望，甚至渐渐忘掉人家前面的好。
所以，无论在什么时候，我们要想很好地获得自己真正需要的社交，想要让自己切实找到对的人，无论是聊天还是观察彼此都是需要方法的。
动态黑色音符
现在很多女生都急于脱单，活跃于各个社交软件上。
可是大家也发现了，在这些交友平台上获取的男性资源要么很少，要么就质量很低。
为什么别人随便聊一聊就能脱单，你却不行呢？
其实你一点都不比她们差，唯一的问题就是你展示的并不够吸引人！
扩展阅读
疫情还没结束，为什么预约离婚的人已经排起了长龙？
每个人从步入婚姻，到组建家庭，都曾满怀信心，满怀希望，追求婚姻家庭的幸福。对幸福的追求就是夫妻二人共同的目标，和努力奋斗的方向。然而很多婚姻，走着走着就变了味道，变了轨道。
据相关媒体报道称，全国多个城市的婚姻登记处出现了离婚潮，离婚预约天天爆满。有座城市，离婚的群体比新人结婚预约的登记更多。通过小程序上查询显示，预约结婚登记最快在3月19日即可办理，但离婚登记预约已经排队到4月14日了。
黄女士也是预约离婚登记的一员。
受疫情影响，为了防止人群扎堆，民政部门婚姻登记处只开放了预约登记服务，当事人只可以在小程序上，预约相关服务。业务办理只能按照预约时间进行，错过时间会被认定无效预约。
黄女士思前想后，还是下定决心要离婚了。
黄女士跟老公结婚12年，女儿今年才十岁。早在三年之前，黄女士和老公已经无话可说，两人就像街头擦肩而过的陌生人，除了冷漠，便是匆匆而过。
这三年来，黄女士的生活变得极为压抑和沉闷，每天都闷闷不乐，萎靡不振。黄女士是个好强的人，做事认真，一丝不苟，无论对工作，还是对婚姻，都曾经充满着热诚和激情。
然而，当生活磨损了爱情，婚姻失去了原有的味道，甜蜜的滋味变了质，剩下的只有苦涩。
黄女士曾经翻阅了大量的资料，想要挽回这段婚姻，奈何一个巴掌拍不响，无论黄女士尝试怎么样的方式方法，都不能引起老公哪怕假装的配合和回应，一天天的时间过去，一次次的失望打击，黄女士彻底对这段婚姻失去了信心。
疫情期间的夫妻相处，才让黄女士最终下定了决心，坚决离婚。
因为这场突如其来的疫情，一家三口被困在了一起，夫妻间的距离近了，再也不像从前早出晚归，回到家倒头各睡各的。
这是一场关乎生命的危机，但也是挽救婚姻关系的契机，黄女士期望凭一己之力能够拯救这段婚姻，为此她做了大量准备。她准备找老公好好地沟通、谈心，但，黄女士还是失望了。老公没有配合、也没有沟通，没有安慰、更没有关怀，黄女士每一次诚挚、热情的付出，换来的只是“嗯”、“噢”、“哦”的回应。
黄女士彻底死了心，虽然她曾经也想过离婚，但为了女儿的幸福，她决心做名拯救婚姻的巾帼英雄。这段时期的沟通失败，让黄女士认清了事实，从一味隐忍和忍受中清醒过来。
这场疫情不止对黄女士一家是场考验，对很多的家庭都是一场考验。
夫妻恩爱的会更加恩爱，夫妻出现裂痕的，如果不懂得正确的维护和修复，裂痕只会越来越大，最终只能挤上这班“离婚潮”的列车，在离婚的道路上越行越远，直至消失。
为什么这场生与死考验的疫情还没完全结束，已经有那么多夫妻想要离婚？归结起来，大致有如下以下几点原因：
一是、疫情期间，夫妻之间的相处，感情修复不得其法，彼此不懂得包容、理解和忍让，只会让夫妻裂痕越来越大。
二是、疫情带来的焦虑、恐慌、烦躁等负面情绪，没有正确的释放，反而增加夫妻之间的针锋相对，激化了夫妻矛盾。
三是、疫情期间，夫妻朝夕相处，一些平时不曾发觉的小细节被放大，夫妻之间相互指责抱怨的攻击点增多，更是增大了夫妻相互嫌弃的加速。
四是、疫情给就业造成了经济冲击，生活压力加大，家庭经济负担加重，疫情成了点燃离婚的导火索。
很多人认为，是疫情造成了这场“离婚潮”，但更多的人认为，疫情不过是面镜子，让身处局中的夫妻看到了真实的自己，真实的婚姻关系。
造成这次离婚潮最根本的原因，归根结底，还是夫妻之间的相处出现了问题，疫情只是夫妻为了摆脱这段关系的借口罢了。
几年前，有家杂志社专门针对“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”是否是制约婚姻、家庭幸福的主要因素。这份全国性的调查用了十年时间，十年后，研究人员得出结论，“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”这三大因素固然重要，但真正起到决定性作用的，还是夫妻之间的感情及相处模式，是否包容、信任、理解和忍耐，构成了婚姻幸福的四大要件。
婚姻、家庭的幸福，最主要的问题不是来自外部，而是内部。夫妻二人的关系，如何正确地沟通交流，如何恰当地陪伴相处，才占据着决定性的作用。
婚姻是一场对夫妻双方都同等重要的修行，夫妻二人只有真诚地理解和关心对方，危难期间，当另一半出现挫折、思想迷茫、心情不好的时候，相互伸出关爱之手，任何的婚姻危机都能安然渡过。
婚外情结束后，我发现和妻子再也回去了，怎么办？
婚姻咨询
我的出轨行为，给我们这个家，造成了很大的困扰。唯一值得庆幸的是，妻子选择了原谅我，愿意继续跟我过日子。
可遗憾的是，她打心底里接受不了我这个人。
我们结婚10年，有一个6岁的儿子，被妻子教育的懂事可爱。
这些年，我的事业发展很稳定，去年公司给我升职加薪，我们的经济生活挺不错。这一切，还要归功于妻子对家庭的照顾，让我能够一心赴在工作上。
我这辈子都没想过，还能做出背叛婚姻这种事情，然而当诱惑来袭时，我才知道，我的自控能力那般差。
去年跟朋友去唱歌，喝醉酒后，跟朋友的闺蜜阴差阳错的睡在了一个房间，我当时害怕极了，她告诉我说，没有发生任何事，只是单纯的睡觉，让我不要担心。
还解释说当天是因为大家都喝多了，就她来照顾我一下，送我回家，只是我太过于沉重，她没办法搞定我，就开了一个房间，让我不要误会。
我当时对她特别的感激，觉得这个女孩想的太周到了，还加了微信，日后好对她进行答谢。
我太单纯了，她根本不是这么想的，她是看上了我这个人，才会使出这样的手段。这是后来我们发生婚外情之后，她喝了点儿酒，半醉的状态下告诉我的。
当时我就觉得她特别的可怕，跟她在一起，我也是每天提心吊胆，生怕我妻子知道，所以，趁着那次她说这样的话，我直接跟她提出了分手。
我的这个行为激怒了她，她寻死觅活的，要把我们的事情捅出去，我以为她只是生气威胁一下，没想到她动真格。
很快我们搞婚外情的事情，被我妻子知道了。她难过的没办法用语言形容，我看的心疼极了，请求她给我机会，我会为自己的行为买单。
出轨捅破的那阵，我日子真难过，一面是第三者的不断纠缠，一面是伤心过度的妻子，在我的坚持下，妻子对我选择了原谅。我悬着的心，也算是放下了。
我想着以后好好的过日子，可哪成想，妻子她接受不了我的身体，除了日常的交流，到了晚上，她要跟我分床睡，她不愿挨着我，还用了一个很让我难过的词：膈应。
现在这件事过去好几个月了，我们的关系没有丝毫的好转。我很焦虑，也不知道该如何忏悔，才能让她原谅我？
维情咨询师回复：
你好。你背叛了婚姻，妻子选择原谅，让你回归家庭，你认为这么久过去了，她还是这样的状态，你坚持不下去了，你可曾想过，她也在遭受你背叛阴影的煎熬？
当一个女人对丈夫寒心的时候，她需要的是丈夫与自己产生共情，而不是你逼着她去做决定。
在她没有对你产生安全感的时候，是无法从内心深处放下这个芥蒂，嘴上的原谅只是说说，真正的接纳，是心灵上的放松。
放下你的抱怨，放轻松点，让这个家的气氛活跃起来，多给你妻子一些正能量，让她开心起来。人一旦开心了，负能量才会减少很多，她才能跟你更加贴近。
把握好自己的心态，用耐心和细心重新感化她，不要怨天尤人，毕竟，先犯错的那个人，是你。
你和父亲的关系决定了你的婚姻
在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。
前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
她说有啊，结婚了。
我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢？我继续问。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。
那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。
的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。
为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。
但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。
真是矛盾！
我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。
首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。
她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。
从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。
在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。
5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。
甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。
她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。
一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。
她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。
他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。
但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？
至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？
当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。
和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。
当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。
不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。
其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。
并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。
结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。
但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？
长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。
常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。
华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。
与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。
对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。
那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。
也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。
你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？
比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。
她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。
看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。
一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。
但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。
论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。
尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。
夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。
从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。
也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。
看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。
我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。
这个模式是如何来的呢？
原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。
德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。
这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。
一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。
尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。
并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。
在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。
这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。
最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。
背叛父亲，也是背叛自己
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
在多个来访者中，我都发现这一现象。
孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。
很自然的，女性在这一方面占据优势。
一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。
大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。
结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。
并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。
那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。
此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？
这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。
按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。
她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。
这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。
于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。
而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。
之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。
在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。
如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。
奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。
美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。
当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。
我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。
这句话也可以用到你与父亲的关系上：
你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。
我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：
我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。
结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。
父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。
原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。
当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。
当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。
来路不由己，但前路可期。
别去见那个超级超级想见的人了！
最近，网上流行一段话：我不想再去见那个我超级超级想见的人了，我在等那个超级超级想见我的人。
深以为然，不爱你的人，不管你怎么努力，TA都不爱你，爱你的人，不管你在哪里，TA都会克服重重困难，飞奔到你面前。
这几年，我听到过太多心酸的爱情故事了：
朋友A追了一个女孩五年，而她为了另外一个男孩要死不活，哭着求朋友A帮忙；
朋友B喜欢上一个男孩，她为了他付出了全部，可男孩只喜欢暧昧，不喜欢爱她；
读者C遇到一个自己超级超级喜欢的人，每次对方有生理需求，她就立马飞奔到酒店等他，然后对方喜欢玩失踪，有生理需求才出现；
读者D喜欢上一个男孩，追了好长时间才追到，付出了九牛二虎的力气，追到后成了男孩的全职保姆，结果男孩到处聊骚，对她发过来的微信消息视而不见……
太苦了！
如果谈一场恋爱要让自己遍体鳞伤，要让自己放下尊严和个性，要让自己空欢喜一场，那么为什么不选择好好玩手机、看电影、来一场自由的旅游？
余生，请和超级超级想见你的人在一起，始于心动，终于白首，拥之则安，伴之则暖。
不久前，沈梦辰和杜海涛上了热搜，原因居然是他们的恋请，甜出了新高度！
杜海涛会在每年的1月1日零点，第一时间冲到沈梦辰的身旁，俯身在她耳边说一句“乖乖，新年快乐”。
年年如此，每年沈梦辰都会等，等那个超级超级想见自己的男朋友，他的一句仪式感满满的祝福，就能让她开心一整年。
沈梦辰在情人节那天，因为内心的爱太真，也太深沉，所以忍不住发了一条微博：希望每个人都能遇到陪你演偶像剧，把你宠成公主的人！
沈梦辰被杜海涛宠成了一个公主，在综艺节目《脑大洞开》里，当她被要求“说一句欠扁的话”时，沈梦辰毫不犹豫地回答：“没办法，我真的是他心目中的唯一！”
这里的他，指的就是杜海涛！
如果秀恩爱是一种罪的话，沈梦辰杜海涛早已被判死刑了！
看到他们的恩爱瞬间，我表示酸了！
沈梦辰曾经在节目中透露两人的恋情。
沈梦辰接近凌晨一点才下飞机，她期待杜海涛能来接机，但是杜海涛却告诉她临时有事，来不了了。
沈梦辰只能形单影只地自己回去。
然而，走着走着，沈梦辰在转角处回头的时候，突然发现杜海涛一手拿着气球，一手端着一杯奶茶，像个王子一样出现在自己面前。
沈梦辰在等那个超级超级想见自己的人，杜海涛没有辜负她的等待，不管多忙，只要她一开口，他就会像变魔法一样出现在她面前。
和那个超级超级想见你的人在一起，真的很甜很甜。
甜到杜海涛和沈梦辰都有了夫妻相：
两人相处久了，也有了真真实实的“夫妻相”。
夫妻相的定义是这样的：两个人在一起生活得久了,表情动作彼此模仿,会越来越像。
可见，两人是认认真真在谈恋爱，愿意陪着另外一方，一有空，即使隔着千山万水，杜海涛都要飞到沈梦辰身边。
想见的人，一刻都不能等！
只要最后都是你，晚点也没关系，我愿意等，最好的爱情，是你来了以后，再也没走。
曾经，新闻联播里响起一首情歌--《因为爱情》，是专门为一对小情侣准备的。
两人都是铁路工作者，因为工作的关系，男孩想见女孩的机会，少得可怜。
没有机会，那就争取机会，多一秒相见的时间，都是上天的馈赠。
男孩超级超级想见自己的女朋友，每次都会抓着机会偷偷瞄一瞄，看看能不能见到自己超级超级想见的女朋友，他说：“瞄到就像中彩票一样”，可以看出，当他看到她的时候，内心是多么欣喜激动。
即使只是匆匆一瞥，但那深情的一瞥，足够支撑他克服生活工作上的种种困难。
列车时刻表，男孩烂熟于心，他会借着列车重合的停靠时间，与自己超级超级想见的人见上一面，即使那一面只有1分52秒！
一节节车厢找过去，没有找到女孩，男孩焦急地问其他工作人员，他加快速度奔波着，只为争取多一点见面的时间。
女孩胃不好，他就提前熬好了粥，都说爱一个女孩最好的方式，就是娶她，给她一个未来，于是他就准备了求婚戒指。
1分52秒，对情侣来说更仓促、更短暂。
但是女孩会一直等下去的，等那个一直超级超级想见自己的男朋友，争分夺秒给自己爱的抱抱。
而男孩也没有辜负女孩的等待，见缝插针地来看她。
男孩看到女孩后，在车厢内对女孩道：“我不下了，我把你送到神木西吧。”
女孩：“下吧，你快下吧！一会神木西没车了。”
男孩：“一会儿我坐我们单位的大列回来，我不下了。”
女孩：“你下吧，没事，快开车了。”
男孩：“你走了我再走。”
你听听，最美的爱情，也莫过于此吧。
女孩从来没有后悔和男孩谈恋爱，即使见面很难，但那份浓烈的爱，从未减少过半分。
想见你的人,千山万水都能赶来。
女孩就遇到了这样的人，即使异地恋很辛苦，但她从来没有想过要放弃，因为他千山万水赶来见自己的模样，真帅！
经常听到一些痴男怨女对另一半的控诉：
我想给你发消息信，但你总是很忙；
我想见你一面，但你总是没有时间；
我想让你哄哄我，但你总说我一个人可以；
为什么你不够爱我，又不肯放过我，为什么要不断地利用我的感情？
……
在一段恋情中，你之所以会失望，会死心，不过是因为对方不够爱你，TA爱不爱你，如果你不自欺欺人，你可以真真切切地感受到。
不够爱你的人，请毫不犹豫一脚踹了吧！
余生，请不要将就，于千万人中，等那个超级超级想见你的人来见你。
请别着急，甜甜的恋爱马上就轮到你了 ！
愿所有等待都不被辜负，愿超级超级想见你的那个TA，已经踏着七彩祥云，在赶来见你的路上！
-END-
决定了你在婆家地位的因素都有哪些？
女人嫁给的不是一个人，而是一个家庭，出嫁后，你和老公的家就是女人一辈子所依赖的家庭，但很无奈的是，女人和老公的家，往往是和公婆一起的家，是为夫家。一个女人，到了一个新的、陌生的家庭生活，地位的高低，基本上由三个方面决定：娘家的势力、女人本身的素质能力、老公对女人的疼爱程度。
女人出嫁后，原来的家就是娘家，如果娘家集体认为“嫁出去的女儿泼出去的水”，那么，基本上即使这个娘家背景再雄厚，实力再强，对女人也没什么大的帮助，反正娘家都对女人不管不顾了，夫家怎么对你，也不会有什么大损失。亦或者，虽然娘家仍然把出嫁了的女人当做一份子，但如果两个家庭门不当户不对，实力相差太悬殊，娘家想要帮忙，也是爱莫能助，女人受了委屈，也只能回娘家哭诉哭诉，住上几天，最后还是乖乖地回夫家受气。但是，如果女人的娘家在实力上至少能够与夫家相抗衡，甚至高于夫家，并且很重视已经出嫁了的女人，夫家人即使有心欺负，也是投鼠忌器，不敢明目张胆，不然，娘家人一到，夫家人只有认怂的份儿。
两个人的婚姻是两个家庭的相匹配，要么弱弱联合，相互抱团，要么强强联合，如果一强一弱，总有一方处于弱势地位。如果女人的娘家本身条件不错，婆婆就不会斜眼看媳妇，不会口口声声说女人高攀了自己的儿子，是赖上自己家了，女人在婆家也过得舒心一些，一旦起了冲突，争吵起来，底气也足一些。所以，门当户对的观念还是有它的道理的，同样是嫁给豪门，如果女人也来自豪门家庭，是个千金大小姐，即使整天什么也不干，好吃懒做，睡到日上三竿，花钱大手大脚，夫家也不敢说什么，因为儿媳妇本来就娇生惯养，来自家前，也是供着惯着。但如果女人来自普通家庭，先入为主的观念，婆家人上至公婆，下至姑子，都觉得女人是别有用心，高攀了自家，有了任何一点差错，都会无限放大，必须勤劳，任劳任怨，至于睡懒觉大把花钱，那简直就是滔天大罪，罪不容诛。
女人本身的素质能力也决定了女人在婆家的地位。都说经济地位决定家庭地位，如果一个女人的收入远低于老公，甚至没有收入，只能靠老公养活，那简直是毫无地位可言，不仅伸手要钱时要看老公的心情脸色，还被婆婆时刻盯着，像防贼一样防范着。哪怕女人伸手要钱只是用来做家用，给孩子买奶粉买衣服买尿布，给老公买补品买鞋子，老公都会觉得老婆怎么那么会花钱，而且觉得这钱是女人自己花的，并不是给家人花，婆婆更是如此，即使你已经很节俭，为了砍价，和店主磨上一段时间，婆婆也还是会觉得你在明抢暗偷地掠夺她儿子的辛苦钱。但如果一个女人本身有经济能力，能够独自谋生，离开了老公也能活，婆婆虽然心里不悦，也不敢多说什么，毕竟你不靠她儿子，更不靠她，她有什么资格说。
最后，也是最关键的因素，就是老公疼爱女人的程度。其实，婆家对待女人的态度，基本上是由老公对待自己老婆的态度决定的。一个女人，进入到一个陌生的家庭，完全是因为一个男人，这个男人是你在婆家唯一的依靠，如果连他都不懂得维护你，疼爱你，又怎么敢奢望婆家人会好好尊重你呢？婆婆说你赚钱不多，加重儿子负担，说你不会带孩子，说你做家务不勤快，说你不懂得照顾老公，姑子说你不懂得对待姑子好，明里暗里给你难堪，给你气受，这一切，都是你老公允许的。虽然女人和婆家没有血缘关系，但老公有，并且对于他们来说很重要，如果他们这样对待你，就要面临和他们重要的人，也就是你的老公，产生矛盾，发生争吵，甚至决裂，付出很大代价，他们还敢这么明目张胆？当然不会，投鼠忌器，除非老公本身就觉得家人怎么对待自己的老婆都是无所谓的，或者自己本身就不懂得维护妻子。
一个女人活得开不开心，婚姻幸不幸福，婆家人对你的态度，对你这段婚姻的看法起了很大的作用，有多少女人婚姻破裂，就是因为婆家人尤其是婆婆在其中起到推波助澜的作用，更有甚至，婆婆怂恿儿子离婚再娶的，也司空见惯。所以，为了幸福，选老公前，千万要记得睁大眼睛，如果已经结婚了，要让老公明白，婆家人对你那么大意见，不是因为你做错了什么，而是因为老公的行为让婆家人这么对你。
离婚预约爆了：疫情下的婚姻，为何纷纷破裂？
同时兼具有性、钱、爱、陪伴的婚姻，是不存在的。
只占其三，已经很完美。
占其二，也能维持下去。
占其一，很残忍，但和着一点幻想，很多人也能咽下去。
但疫情一来，这点幻想也被捅破了。
很多人不得不直接面对婚姻的虚空，与伴侣的不堪：
我真的一无所有。
而枕边人，真的一无是处。
那么痛苦，图什么呢？
外在的原因，内在的恐惧，都不足以平衡这种情绪消耗。于是，疫情之下第一波报复性消费，竟然也必然是：
离婚。
澎湃新闻报道称，从3月开始，西安17个婚姻登记处开始上班。
一上班，就收到海量离婚预约。
多个婚姻登记处都说：天天爆满。
旧人的离婚愿望，比新人的结婚愿望，更为迫切。
3月5日当天，碑林区民政局婚姻登记处的离婚预约是14对，已经达到上限。
登记处工作人员说：
“昨天离婚预约是满的，今天也一样。”
“以往每年也是会在过年之后、高考之后，出现离婚小高峰。
今年受疫情影响，许多夫妻在家整整一个月，容易产生矛盾，加上之前因为疫情业务一直无法开展，所以这几天，明显能感觉到办理离婚的人数激增。”
大家挤在婚姻登记处，迫不及待地，要与昔日的伴侣、今日的仇敌解除关系。
这种数据的增长，大家很容易会想到以下原因：
疫情下，大家忤在一起太久，都互相看腻了。活厌了。吵累了。心烦了。想自由了。于是要离婚。
但事实证明，我们想的还是太简单。
3月8日，搜狐新闻发布了一个报道，报道总结下来，就是一句话：疫情期间，家暴数据直接翻倍。
这或许才是讨论疫情离婚潮最最最最重要的切入点。
一名反家暴公益组织的创始人万飞说：
“今年2月，监利县派出所收到的家庭暴力报警是162起，去年2月，只有47起，同比增长3倍。而1月份报告的案件数量，也比去年同期翻了一番。其中大多数是丈夫对妻子的暴力，也有一些家长对孩子的暴力。”
他们监测的另一个县——潜江，1月的家暴报警数是85起，2月为83起。
而去年的数字分别是43与47。
“无论是和同期比，还是和疫情前相比，增幅都是巨大的。”
一个河南的女性，虽早已离婚，但因前夫劝说，还是带着孩子去前夫家过年。
在吃饭时，前夫打了孩子。她劝导无果，反被前夫扇了耳光。她报警。但当时正是疫情严重时，警方只建议让其家人来接。
但公共交通已停止。各地严密封锁。进村都要通行证，家人根本无法马上过来。她只有带着两个孩子，拖着行李，走路回50公里以外的家。
另一些家暴受害者，因为社会支持系统削弱，处境非常危急。
一个妻子被丈夫赶出家门，无处可去。
另一些女性，因被丈夫家暴，求助无门，在街头危险又荒凉地流浪。
2月26日，深圳一名家暴的女子，在微博公布了一份录音。
录音中，她告诉一位家暴调解员，她被男朋友家暴，对方说要打死她。
调解员说：“他喝醉酒的话你也信？你就害怕了？”
她说要追责。
“我觉得应该给他一个教训。”
调解员的回复堪称粗暴。
他咄咄逼人，一连串反问：“有这个必要吗？要弄死他吗？”
这个调解员后来被处罚。
但疫情下，公众对家暴的忽视可见一斑。
人就像刺猬，远了，嫌冷。近了，会互相扎伤。
而原本就存在问题的夫妻，在疫情间，情绪如同炸药库，一点火星，就能引发大爆炸。
争吵不可避免。矛盾步步激发。
再加上经济压力、三观不一、新仇旧恨，许多人就会攻击欲爆棚。
家暴于是与日俱增。
一个一个，看得人触目惊心。家暴从来不在少数。但疫情期间的家暴，不仅仅翻倍，还不被听见。
万飞说：“所有人的精力都聚焦在疫情上了，这些人成为被忽略的群体......”
一因家庭成了孤岛。
二来因政府关注力度变弱。有些地方封路，警车都进不去。
三是交通、餐饮、住宿都近乎停滞。受害女性想出逃，都无处可逃。
于是，痛苦+绝望的女性们，只有一条自救之路可走：离婚。
之于很多人，离婚不是选择，离婚是一种最后的自救。
有些人在婚姻里身心俱伤。
有些人尊严尽失。
一个妻子说，丈夫深夜12点，还在和第三者聊天......
还有人说，“把他出轨的事给抓住了......凌晨三点，谈好了。等疫情过去，我们就去民政局把离婚证给办了。”
疫情一结束，很多婚姻也结束。自然，离婚潮势不可挡地来临。
但这不是悲剧。是新生。也是重新开始。
毕竟，之于被家暴、被出轨的女性而言，长期置身于这种扭曲的关系，会深入地、无声地、势不可挡地推毁整个人。
疫情威胁的，是我们的安全。
坏关系摧毁的，却是我们的自我。
许多人说，疫情是一面照妖镜。人妖鬼怪，全都现出原形。
但在婚姻里，它更像是一次自我审讯。
我的选择是对的吗？
我需要继续吗？
我想要什么？能做什么？愿意付出什么？
这种自我逼问，是非常痛苦的。
和平日子里，我们一想到这些问题，身心不适，可能就会用刷剧、刷综艺、刷微博等方式，转移自己的注意力。
但疫情期间，你逃不掉了。他就在眼前，痛苦连绵不断，你不得不面对。
而面对的时候，抉择也就已经开始。
因为幸福的婚姻里，是没有追问，只有滋养的。
不幸的婚姻里，问题才会层出不穷，明的，暗的，尖锐的，隐晦的，悬而未决的，细思极恐的......都埋伏在那里，等着要这段关系的命。
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
引言
“青年想恋爱，中年想旅游，老年想长寿，不是浪漫主义是什么。本来这样也很好，可是都市、上班族、公寓、超级市场、地下车，都不浪漫。”木心先生在《琼美卡随想录》里这样说。要我说，唯一浪漫的就是，下班后两小时，你可以陪着我，一起吃晚餐，一起漫步月色之下，就已足够！你呢？下班后两小时，怎么度过？
“我想要的不多，只是每天下班后一个拥抱。”
凌晨刷朋友圈时看到了这条消息。
相信你也会有同感。
人生中最可怕的不是职场上的勾心斗角，也不是为了生存忙碌不堪，而是，推开家门，看到一张冷若冰霜的脸，或者，根！本！没！有！人！
都说，婚姻是爱情的坟墓。能心甘情愿走进坟墓的，得有多爱啊。
可是，上次一篇文章《老公给11万，但是不回家》，网友们的评论很罕见一边倒，不见一丝一毫的爱，只剩下了嫌弃，甚至有人说，不用给我钱，只要他不回来就行。
老公做了什么吗？
答案恰恰是，他什么都没做。
回到家就是玩玩游戏，看看手机，衣来伸手饭来张口，连家务都没有分担，更别提精神交流了。
还有一种男人是个工作狂，一年365天，364天都要加班。公司是他家，家庭反而成了24小时的旅馆，最好不要给他添任何麻烦。有时即便他回来了，人在，心不在。
无论哪种情况，只会一步步消耗殆尽你们的爱。
01
为什么婚后男人总加班？
就在去年的这个时候，上海上演了一场工作和家庭的抗争。
图注：上海抗议行动呼吁“8·16不加班”。
40位孤独的女性，穿着单薄的睡衣，齐刷刷地站在沙发上，手中举着一块纸牌，上面写着她们的心里话，一字一句透露出许多辛酸和无奈。
“你知不知道我怀孕四周了？”
“我不要名牌包包，只想你抱一抱。”
“你爱你的工作胜过爱我。”
她们就像在家里那样，默默地等待着丈夫的归来。
这件事就发生在你我身边，这是去年上海的一场抗议行动，呼吁“8·16不加班”。
话说回来，为什么男人会过度加班，爱工作超过爱家？
都是因为老板太苛刻，不加班就要卷铺盖走人，不加班事业就会一落千丈，无法生存？
不完全是。
结婚以后，感情稳定了，而事业开始进入了一个奋斗期。
工作意味着什么？不仅仅是养家糊口而已，他也证明了男人的价值。
可是，理想和现实之间，有一道鸿沟；男人的野心和能力之间，往往是有差距的。
怎么办？
很多人选择了拼命加班，来压制住自己内心的焦虑和自卑感。
不然，他会觉得自己很糟糕。
可是这里有一个问题，如果你想要成功，或者做好一件事，焦虑程度必须是中等，就像考试一样，如果你太紧张焦虑了，反而考得比之前差，没有办法真正发挥你原有的水平。
这样就可能会造成一个恶性循环，你越是焦虑地想要去抓住这些工作机会，你越是有可能会失去它。
重视工作是正常的，但是过于拼命，过度加班，从心理上来说，是因为自我价值不足，才会过于通过外在的工作来实现自我价值，来压制住内心的无价值感。
当然，这不是最重要的，关键是这样会影响你们的婚姻。
如果把过多时间都用在了工作上，那么，家庭成为了他事业的牺牲品，女人情感需求得不到满足，就成了一个充满怨气的女人，或者她压抑自己的需求，情感疏离，夫妻之间就变成了一种旅馆式的关系。
02
男人渴望安静、女人渴望倾诉
看到一个新闻，一对恋爱五年一直很幸福的情侣，结婚刚一年多就迅速离婚了。
原因只因为老公下班后太沉默，总是看电脑或者玩手机，不说话！
老婆说，我一提意见，他就恼火，紧接着是更长时间的沉默，甚至冷战。最后还来了句“家里冷冰冰的，离婚是解脱，你们都别劝了。”
为什么会这样？
也许，这跟爱不爱无关，只是男女需求不同。
双胞胎尚且都不完全相同，更何况两个人呢？男人女人的特点和需求大不同，这点显而易见，然而，很多夫妻一走进家门就忘记了这一点。
回到家，男人女人的内心戏如下：
男人想，哎呀，我在外面战斗了一天了，我就想回到家舒服躺着，什么都不想，什么都不做。
而女人想的是，我好不容易在外面压抑了一天了，我一天都不怎么说话，或者说的不是自己想说的话。
女人觉得在工作时说的话，是不够亲密的，所以希望回到家里，可以跟老公说一说心里话，因为对于女人来说，说话是表达亲密的一种方式。
而对男人来说，恰恰相反。男人会认为说话是一种战斗，回到家他就可以放松了，不必战斗了，就好像原始社会的男人打猎回来，要看着篝火发会呆，然后才回家。
现在也是如此，没有篝火了，可是有电视和手机呀。
这是男人的一种减压方式，只是静静地躺着，什么都不做，或者看看手机，玩会游戏。
而女人有压力了，更喜欢通过诉说，来表达内心的委屈，所以对于女人来说，诉说负面的情绪是一种减压的方式。
可是，对于大部分男人来说，诉说负面的情绪，反而对他们来说压力更大，男人是“上位思维”，如果你说了很多负面信息，他就会想方设法地把你拉上来，因为他总想解决问题。
看明白了么？
我们经常误认为男人跟自己有着同样的思维逻辑，男人没有主动说话，或者爱答不理，就说明，你不想跟我亲密，说明你不爱我了！
No，这只是你们对亲密关系的期待不同，需求不同。
03
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
一天中最具挑战性的是什么？
据调查，不是在工作上，而是在回到家后的最初15分钟。
如果你们在最初15分钟交流很顺利，能感受到彼此的在意和关心，那一晚上都会很爽，身心放松，更有力量迎接明天的工作。
然而事实却是，最初15分钟的交流往往不顺利。
女人往往说，“你为什么老玩手机！你为什么都不知道帮我忙，跟我说会话？”男人辩解道，“我累了一天了，休息一会都不行啊！”
还有一个场景，你肯定见过：
老婆：你去厨房把那啥拿来！
老公：啥？
老婆：就那啥。
老公一脸懵逼。
老婆：哎，我自己去吧，家里啥也指望不上你！
……
这样两个人都很失望，加上之前乱七八糟的烦心事，小火山一触即发。
最初15分钟的不顺利，却破坏了一整晚的心情。
上面也说到了，这其实是因为男女的差异，对亲密关系的期待不同导致的。
女人呢，需要去管理自己的期待，看看能不能延迟满足，因为过一段时间你们再去说话，效果要比刚进家门就互动好得多。
先给男人一个空间放松独处，当他能量足的时候，你们可以再沟通，或者腻歪腻歪。
男人呢，也需要了解女人的期待，女人想要的是倾听，倾听，倾听（重要的事情说三遍），解决问题并不重要，她需要的是倾诉和你的关爱，做到这两点，你就能有一个可爱懂事的老婆。
下班后，相处得好，不仅增进感情，还能让你减压哦。
可是，那些工作狂怎么办？如果男人变成了工作狂，那么就会牺牲家庭，来实现自我价值，或者说，填补他内心自卑的空洞。
这时候你一定要说出自己的想法，因为如果在这个时候，你不说话，做一个懂事的女人，压抑自我需求来成全男人的事业，看似很伟大啊，但其实存在一种危险。
就像罗子君和陈俊生，一年有三百六十五天，他有两百天都在外地出差，剩下一百天在加班，留给家里的时间屈指可数。
罗子君的生活是非常空虚的，所以她就只能靠买东西、晒朋友圈，没事查查老公的岗，通过这种虚荣的感觉来填补自己感情上的空虚。
这样，迟早会出问题的。
这不，史上最强的小三出现了，就像她说的，苍蝇不叮无缝的蛋，他们的婚姻实际上已经是一种名存实亡的状态。
因为工作太忙，双方的需求就会越来越低，这样往往会进入假性亲密关系，大家觉得婚姻就是亲情，就是责任，实际上已经失去了对彼此的依恋。
一段关系失去了依恋，就是这个关系最大的危机，因为大家都不再需要彼此了。
所以，你们要讨论关于婚姻的愿景，如果你老公打算花大部分时间完成个人的理想，那么说难听点，这就意味着你会成为他理想的祭品。
那你必须要去衡量一下，我要不要做这个牺牲品。
这个决定，不取决于爱，往往取决于你的自我价值，如果你接受了这样损害你的方式，那就说明，你并没有把自己当成“奢侈品”，而是愿意并能接受过一种凑合的生活。
你怎么看自己，决定了你一生的选择，在这个细节上的选择，决定了你们婚姻的品质，婚姻的走向。如果你早早就放弃了，那就等于过上了一个中老年妇女的悲惨生活。
如果你不愿意的话，你珍惜自己的话，就要跟他谈谈。
第一，过于追求事业，也就是过度的焦虑，对自己是一种消耗。
第二，你不断地牺牲身边的人的利益，最后这个结果也不会太好，我愿意为你付出，但不愿意牺牲我一生的幸福。
所以，你必须要进行调整，平衡事业和家庭，如果你不去调整，那我们就没有办法好好过下去了。
你可以算一算。
我们跟同事在一起的时间，其实比家人要多得多，我们每天陪伴TA的时间，大概也就有两个小时罢了。
两个小时能做什么？
能刷一部电影，玩两局王者荣耀，也能改变你们婚姻的质量，决定婚姻的命运。
对一段婚姻至关重要的是，不是说多少句我爱你，不是买多么贵的包包，更不是生个孩子拴住他。而是，我们每天能不能有起码两个小时的相处时间？
结婚后才会明白，真正影响婚姻质量的，都是小事儿。
出轨，只是一个果而已。在那之前琐碎的生活，没有沟通，慢慢把爱意磨灭。
反之，每天两个小时高质量的相处，会让你们的婚姻增温。
也许，仅仅是出门前一个吻，回家后一个拥抱，睡觉前的耳鬓厮磨，聊十分钟的天儿。
这些小小的事，却可以一点点增加你们的爱。
我想说，“一辈子太久，我只想要每天那两个小时，跟你在一起。”
