【www.qg13.com - 第一次可以挽回爱情吗】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的第一批离婚的90后：婚姻真有那么可怕吗？，欢迎阅读与收藏。

Chapter1

今早在网上看到一篇帖子——《老婆发高烧，老公却在疯狂打游戏……》，讲的是一对90后的小夫妻，通过相亲认识，半年后就登记结婚了，全程由父母包办，但婚后没多久就爆出不和。

女主吐槽，结婚前后，男方对自己的态度简直是180度大转弯。婚前是事无巨细的暖男，婚后摇身一变，做起了甩手掌柜。

有次她感冒生病在家，高烧一度到38.6度，打电话给老公，没人接，发微信过去，让他陪她去医院，谁知他回了一句：我在忙，你自己叫车去吧。

女主当时特别心寒，她觉得丈夫毫无责任心，任由她高烧不退，自己却在外面逍遥，和三五好友待在网吧里通宵打游戏。

一气之下，她便搬回了娘家，一住就是大半年。

原本以为，这样的举动会让丈夫认识到自己的错误，没成想，婆婆非但没有从中劝和，反而责怪媳妇儿不懂事，怂恿儿子“给她点颜色看看”。

这一来二去的，矛盾激化，双方僵持不下，各自就动了离婚的念头。

Chapter2

这篇帖子让我想起最高人民法院制作的，一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告。报告指出，一个较为年轻的人群——90后，已加入了离婚大军。数字日渐庞大，而且正在逐年递增。

有调解员分析了90后离婚的原因，称很少是涉及经济方面的，不是出轨，也不是财产纠纷，而是所谓的“性格不合”。

小江和小谢是经朋友介绍认识的一对情侣，两人年龄相仿，相见恨晚，有聊不完的共同话题。相识半个月就如胶似漆，三个月就谈婚论嫁，属于闪恋闪婚型。

一开始，两人游山玩水，沉浸在花前月下的甜蜜之中难舍难分，但等到结婚以后，矛盾便接二连三。

今天小谢怪小江忘了他们的恋爱纪念日，为没买礼物而生气，明天小江嫌小谢管得太多，限制了他的人生自由。

他们几乎天天在吵架。说起来，每次吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。

比如那次，两个人因吃完饭谁都不肯洗碗而发生争执。

小江认为，“工作了一天已经很累，还要拿这种事情小题大做，很烦人。”

小谢则认为，“我已经做饭了，凭什么碗还要我洗？男人就该什么事都不做，等着女人伺候吗？”

小江和小谢都认为自己没错。

小江想不通的是，小谢恋爱时那么温柔贤淑小鸟依人，婚后怎么就变成了母老虎，什么事都要管，啰嗦又强势。

小谢想不通的是，小江追她时那么体贴善良百依百顺，婚后怎么就变成了愣头青，不愿迁就，也不愿呵护她了。

两个人都觉得，对方变了，这样的日子实在是过不下去了。

Chapter3

结过婚的人一定都有过这样的感受：

恋爱时，什么都不是事儿，缺点是优点，优点是闪光点，可一旦结了婚，仿佛那个人全身上下都乌七八黑的，从头到脚看不到一点光亮，内心唯有不断累积的厌弃和嫌恶。

美国婚姻情感专家温格曾经在书上写道：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”

我曾问过我妈，“和我爸争吵的时候，有没有动过离婚的念头？”她直言不讳地说，“当然有。但那只是冲动时的想法，冷静过后，总能想到对方的好，所以不会真的想要去分开。”

说起来，我爸我妈的婚姻，是建立在自由恋爱的基础上的。他们的爱情，是相濡以沫，同甘共苦的那一种。自打我记事起，我妈就一直在为这个家操劳，我爸呢，也一直兢兢业业地在打拼。

他们那个年代的婚姻，讲究的是「忠诚」、「信赖」——只要你跟了我，我就对你好；只要你对我好，我就心存感恩。

我很少听到我妈抱怨我爸不爱他，应该说，几乎没有。

在我妈的心里，她对我爸的感情是笃定的，所以她无怨无悔、不离不弃，即便有争吵，也不会发展成为隔夜仇。而我爸，自始至终都遵循着一个“忠”字。

在我妈身上，我学到了“包容”，在我爸身上，我学到了“责任”。

我爸我妈的婚姻，就像一本行走的教科书，无时无刻不在提醒着我：人无完人。谁都不是谁肚子里的蛔虫，要想将日子过好了，相互迁就是必然。

Chapter4

老实说，我挺羡慕我爸妈的爱情的。相遇一次，情定终身，吵吵闹闹，却怎么也吵不散。

也许那个年代的物质条件远不如现在，但内心的安稳与踏实感，是如今的我们渴望却难以获得的。

我时常在想，为什么经济上越来越独立的我们，感情上越来越容易出现问题了？究竟是什么杀死了我们的爱情？

后来想起我妈说过的一句话：你们这一代年轻人啊，就是太顾着自己了，总想着保全自己、成全自己，可婚姻本就是划船那，一人用力永远走不远，要两个人齐心协力，才能到达彼岸。

我忽然明白了婚姻的真谛——它始于爱情，终于亲情，是当你一个人力量很弱时，能有个人与你共同抵御生活的无情。

爱情是会慢慢消亡的，也许婚后的乏善可陈，会让你看到对方最真实的一面：他吃饭打嗝，睡觉放屁，脏了的袜子到处扔，出门丢三落四，洗碗还会把碗磕了。

但爱情也是会慢慢升华的，升华到你们已经无法再离开彼此：你不在家，他生活不能自理；他不在家，你水管灯泡不会修，就连觉都睡不好。

Chapter5

如果说，爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾，那么婚姻就是多巴胺长久的停留。

在这个速食婚姻的年代，人们好像更注重感官上的刺激和物质上的丰足，鲜有人愿意停下脚步，为捍卫爱情做出一点牺牲和妥协。

其实婚姻不单单是延续感情，更重要的是，在相互淬炼的过程中，磨掉自己的棱角，建立起与众不同的羁绊。这种羁绊会成为一种陪伴，让你不至于孤单。

如果你想好了要结婚，就一定要明白：爱情的尽头，是人间烟火，是锅碗瓢盆柴米油盐。

日子终究是要回归于平淡的，所有浮华不过是一瞬间。诱惑也好，隔阂也罢，都是用来考验你和他/她感情的试金石。

到最后你会发现，机器坏了，你懒得修，换了个新的以后，它还是会坏。

都一样，无论你选择跟谁在一起，不愿做出改变，结局都会是一样。只有当你学会体谅、知道珍惜、舍得付出的时候，你和你爱的人，才能朝着更加幸福光明的方向走去。

-人间再美，美不过与你相遇时的六月天。

-而我愿意迁就和包容，不过是因为，我愿与你有个绚烂的明天。

编辑推荐

老公和我没话说，男人真有那么忙吗？

老公在外地工作，我们相处的时间非常少。每次见面，我总想跟他说说话，可他总说自己忙，没工夫跟我聊“家长里短”。我不知道这生活该怎么过？

夫妻总没话聊，势必影响感情，或者说，是感情已经转淡的表现。你面临的问题可大可小，咱们看看有几种可能：

第一，有可能他真的很忙，由于工作压力太大，过分耗竭精力，就像人们常说的“累得连话都懒得说了”。

第二，从他“家长里短”的说法中推断，可能你们之间没有共同的兴趣和爱好，比如女性喜欢聊的话题，他确实感到没意思、没有参与感。

第三，女性的语言功能天生超过男性，喜欢说话、聊天、表达，而男性虽然也有话痨，但相对沉默寡言的居多，尤其是“技术男”。

第四，他不爱你了。

你要根据你俩的具体情况搞清楚问题出在哪里，才知道改进的方向。

你要问问他，忙是阶段性的还是会一直持续下去，他有没有注意到你们之间的问题，告诉他你的感受，他是否有意调整工作的压力，平衡生活；

你知道他对什么话题或者活动感兴趣吗？能否找到或培养你们兴趣的交叉点？他是只跟你没话说，还是跟所有人（朋友、亲人）都没话说？

你可以从时间的跨度来了解，他是否一贯沉默寡言。如果他本来就是这样的性格，改变是很难的，那么你就要问自己：能不能接受、愿不愿意继续下去？

如果他已经不爱你了，这就是另外一个话题了。

如果他不仅觉得聊天没意思，而且泛化到干什么都没意思，甚至工作也是迫不得已，那么他有可能抑郁了。

此外，他也有可能是一个过分理性或情感疏离的人，用“忙于工作”将自己与他人包括与他自己隔离，屏蔽感受与情感，避免与人真正交流和亲近。这些情况，可能就需要专业人士的帮助了。

02

我有过一段婚姻，是因为对方很孝顺而闪婚的，结果两年后却因为“孝顺”离婚了。如今，身边出现了两个人。

一个没结过婚，比我大两岁，很孝顺，也很对眼，不过他有个条件，希望结婚我在农村照顾他父母。我打心里是愿意的，可我怕又因为不会做或做不好家里的事而再起矛盾。

一个是网上认识的，离异，有一个女儿，比我大7岁，条件也好，职业跟我一样。

我不知道哪一个对我来说更适合？第一个没正要拼事业，第二个想过稳定的日子，我觉得还是第二个比较安全，老师，您觉得呢？

在你的两个选择中我注意到，这两个人你关注的是不同的层面，第一个是顺眼，孝顺，偏重于情感的匹配性，第二个是物质条件。很多女性会在这两方面陷入选择的两难。

婚姻确实是复杂的，你的两个选择都有困难的地方，第一个选择中，你要留在农村，也就是说你们夫妻会分居两地，你需要独自处理和他父母的关系。第二个选择中，你需要处理和对方孩子的关系，这个难度也不小。

这两个难点都需要一个共同的前提，就是夫妻之间的情感首先要牢固，夫妻之间的沟通首先要顺畅。夫妻关系是第一位的，有了彼此信任的基础，其他关系才能处理好。

从你的简单信息中我能看到，你有自己的工作，也就是说你在经济上可以实现独立。

婚姻真的没那么可怕

婚姻真的没那么可怕

◆◆◆

昨天因为我不同意发布伤害读者的文章内容，谈好的一个广告合作直接告吹了，损失六位数。回到家快九点，才吃上晚饭，还要抚慰受到甲方一万点伤害的小编。结果老公看着我说：没事的，以后让她们高攀不起。

那一刻，我想到四年前，我跟他说：我想辞职，工作了这么多年，太累了。他说：累了就休息。其实，那个时候我们刚刚买房，过了一年节衣缩食的日子，财务上刚刚有所缓解。不仅如此，他还帮我瞒着父母，怕他们来指责我。

身边的人常常问我，你到底怎么经营自己的婚姻的，看到周边那些不幸福的婚姻，觉得婚姻好可怕！我不想秀恩爱虐单身狗，谈谈我自己经营婚姻上的一些经验吧。

1对的人，是彼此人格独立

很多人以为我是一个幸运儿，出了一本书，一不小心就卖了200万册。但对我来说，人生最大的幸运是遇到一个人，他不仅把你当作一个女人，还是一个拥有独立人格的女人。

先生前几天说：也只有我这样的人，才能做你的老公。我想了下，我这么有主意、有主见，经常自作主张的人，他却认为：能听老婆话的男人，都是有出息的。但真要遇到自大又自卑的直男癌，恐怕要吵架无数吧。

人格独立，两个人就会各自负责，而不是总在吵架，到底是谁不够负责任，谁是罪魁祸首。

而人格独立最大的好处是不容易厌倦，总能发现彼此身上又有成长和改变。

2信任，是共同成长的基础

前几天一个朋友问我，他先生准备从上市公司高管职位辞职，考虑创业，她很担忧，怕他创业失败，怕家庭的经济支柱倒下。我跟她说，这种担忧就是不信任，是非常负面的能量场。真正好的妻子，应该算好家庭还有多少现金和固定资产，然后非常自信的告诉他：因为你这么多年的努力，如今家庭至少衣食无忧，你放心去做自己想做的事情吧。

对我来说，当我决定做自由职业的时候，我还没出过书，写作上也没有任何固定的收入。但他还是愿意相信我，用他的努力来换得我可以做自己喜欢的职业。

所以我也有一个愿望，希望我的足够努力，以后可以让他好好休息，做自己喜欢的事。

3什么是高质量的陪伴

我辞职后的那两年，他真的非常辛苦，我记得有半年，他每一天连轴转，几乎没有一天休息。我陪伴他的方式，就是拿一台电脑在他公司陪他加班。而我尽量也几乎包办了家庭里所有其它的事，让他有个非常稳定的大后方。

除了写作，我每天都会把家里打扫干净，换上新鲜的百合，换着花样做菜。当然，这个结果就是，因为我做饭太好吃，两个人一起增肥了十斤。

是谁说的，有一种爱，就是把彼此都变胖。

但这些也都是最基础的陪伴。两个人在一起一定要有高质量的聊天，和共同的爱好。结婚几年，在有孩子的情况下，我们俩还会在孩子休息之后，出门一起散步。两个人也会经常去看电影。

有人会问，那你们都聊什么呢？p我们会聊经济历史小说、最近流行的电影、最近的热门话题。

可现实中，很多夫妻除了孩子，根本没有任何共同话题。那是因为太多女人除了家庭琐事、影视明星，对其它一无所知，也没兴趣知道。所以，女人一定要打开自己的思维，拓展自己的阅读视野，你才能给予高质量的陪伴。

4没有工作，不代表没有志业

常常有人问我，全职太太应该怎样生活？带娃几年，自己几乎都没有了自我。我庆幸的是，我的妈妈从小教导我的就是女人一定要独立。所以，当我提出要做自由职业的时候，即使要承担家务，但我从来不认为，我是一个全职太太，我也会跟他强调：我也有我自己的工作要做。

读书、写作，甚至看电影，都是我工作的一部分。有很多人问我，我的第一本书是怎么写出来的，就是在人生琐碎之外的每一个灵感迸发的时间，这些时候通常都是深夜。他呼呼大睡，我在客厅开一盏夜灯写作。

这样的生活选择，我将其称之为志业。不是用收益利润来衡量的事业，而是你志向所在，你愿意专注去努力去研究的事情，甚至你愿意奉献半生的事。

如果你有，你应该理直气壮的让对方清楚，而不是妥协。我的闺蜜仓央贝玛说，之所以她对我一见钟情，就是因为我和她第一次见面说了这么几句话，我跟她说：每天我都要离开孩子尿不湿奶粉几个小时，到楼下咖啡馆，点一杯咖啡，工作几个小时。那几个小时，是专属于我的，是不可以被占用和打扰的。她说，她被我说那几句话的气场所打动。

作为一个作家，其实我也用了几年的时间，才让家里所有人意识到，这真的是我的志业，不是我说着玩玩的，不是一个不工作偷懒的借口，甚至这是一个更需要努力和专注的工作，丝毫不输给写字楼的高级白领。

5我快乐，你随意

那两年，每个节假日他都没办法休假，但他从来不说，因为他辛苦，所以我就必须呆在家。所以，逍遥的我，去了很多地方去旅行。但等到了我怀孕生子的时候，他终于有时间做点喜欢的事情，所以，我也从不因为我是一个孕妇，就要求他时刻陪伴左右。

常常有读者问我，我婚姻美满的最大秘诀是什么，就是六个字：我快乐，你随意。我在意的是，婚姻的鲜活度，两个人都能呼吸到自由的空气，而不是逼的大家陷在责任里无处可逃。所谓的婚姻，就必须各司其责，两个独立人格的人，并不需要什么都捆绑在一起，才能叫相爱。

我的闺蜜曾经惊叹，你刚出月子，他居然出去钓鱼！我笑着对她们说：他难道能代替我母乳吗？我也不能代替他去工作啊。他有自己的爱好，能缓解压力挺好的。

我也常常跟身边朋友说，我是一个不拘小节的女人，所以我经营婚姻的方式就是抓大放小，自由信任尊重最重要，至于乱丢衣服乱挤牙膏，这种事我压根从来不放在眼里。

身边朋友说，我和他真的是少见的学习型夫妻，两个人都在不停成长进步。想了想，恐怕就是因为，我们内耗比较少，所以大家都能有更好的精力、更愉悦的心情去成长。

6我们这样特立独行的婚姻

他多年的同学跟我说：我们一直以为像他这样野马一样的人，恐怕是难以结婚的，没想到能遇到你。

我这样不走寻常路的女人，遇到他这样愿意给我自由的男人，我们也算是为民除害吧。

前几天我问他，我140斤的时候，你说我还是很美，肯定是骗我的吧！他说：那当然啊，不然你以为呢。正当我要甩出一个“我就知道”的眼神的时候，他却很正经的说：那是因为不知道还可以更美。

不要羡慕我，其实开始的时候，我家那位先生是以取笑打击我为乐的。我也为之生气苦恼过，可当我不在意这些，好好做好自己的时候，他却自然改变了。

这就是婚姻的能量场，当你的能量是向上的，他就会被影响。当然，首先也因为，他也是一个非常向上的人。

但是，我想，任何一段美满的婚姻，本质上都是因为，超越了低层次的捆绑，内心之间有更深的联结。这样的婚姻，才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻，才能通透，是一所有着大落地窗，有阳光、有风的大房子，而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。

其实，人生除开生死，真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计，反而能把婚姻经营的更好。因为说到底，我们都是在活自己，没有什么比这个更重要。

一个离婚的90后：不要太早结婚

果姐身边有好多90后都已经离婚了，年少的时候，我们对自己的另一半，对婚姻充满了美好向往，但事实是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。老一代的人对待婚姻就像冰箱，坏了反复地修，总想着把冰箱修好，而现在的人，坏了就想换掉，我不知道到底是进步了还是退步了。

对我来说，婚姻还是个遥不可及，有点可怕的玩意儿，我的好朋友Lora，1992年生的姑娘，刚在香港铜锣湾被1988年的男朋友求婚。

毕业后学经济的Lora为了已经回到深圳创业的学长男朋友，找了一份在香港会计师事务所的工作。Lora告诉我她被求婚时，我还在美国。那天刚从公司加班回来，脱了衣服正准备洗澡，手机上突然弹出了久没联系的Lora的微信，“我要结婚了。”

我在浴室光着身子激动得尖叫起来，室友问我出什么事了，我大声说，我闺蜜要结婚了！

我说Lora快给我看戒指，这小妮子竟然不要脸地回我，太闪了，拍不出效果。满满都是要溢出来的，足以淹死人的甜蜜。

后来我看到了戒指的照片，是梵克雅宝的钻戒，不算大得惊人，但是足够幸福。

Lora嫁作新妇的生活刚刚开始，她正在计划4月去地中海的蜜月旅行。然而，同样是1992年生的姑娘Tina，已经在今年春节时结束了她的第一段婚姻，成为一名离婚妇女。

《中华人民共和国》20XX年最新出台规定，“青年”范围调改为15-24周岁，这意味着，1992年摩羯座的Tina，已经正式步入中年。

“谁说不是呢。”Tina晃了晃手里的离婚证。我说，快给我看看，我还没摸过活的离婚证呢。

早年中国的离婚证封面是绿色的，而结婚证是红色，反应出传统的婚姻观。国家为了破除这种迂腐的旧观念，把离婚证也改成了红色，但为了和结婚证区别开来，所以是紫红色。握着这个刚满25岁姑娘的紫红色离婚证，我内心很难平静。

Tina是我“世界文学101”课上的同学，挺着大肚子来上课的Tina即便在多元化的美国大学校园里也很引人注目。Tina和她老公是高二在新东方上托福时认识的，然后一起申请到了同一所美国大学。他们在学校附近租了间一室一厅的小公寓，公寓收拾得很温馨，我们还经常去他们家吃火锅。那时候的他们，是众人羡慕的一对情侣。

Tina作为家里的小女儿，是那种一直被世界温柔对待的姑娘，父母最大的心愿是她过得开心。在家人宠爱下长大的Tina也回馈给了这个世界同样的好脾气和单纯，当她用验孕棒验出两条线时的第一反应不是慌张，而是我要当妈妈了。那天是她20岁的生日，这个20岁姑娘将这个意外降临的小生命看作是老天给的生日礼物。

Tina决定把宝宝生下来，先领证，生完宝宝后再补办婚礼。后来，这个宝宝成为她不幸婚姻里最大的慰藉。

美国大学对“年轻妈妈”有很多关怀政策，发邮件给教授总能得到论文提交的额外延期，groupproject里的组员也会主动承担更多任务，更重要的是，学生保险会承担很大一部分产检等医疗费用，而且生下来的宝宝直接就是公民身份。后来我也听到许多留学生一边在美国读书一边生小孩的事例，有的属于意外怀孕，有的是计划之中。

我和Tina熟起来的时候她已经是大肚子妈妈，小小个的她走起路来看着格外辛苦。我常摸着Tina一天天大起来的肚子心想，生孩子到底会有多疼。

大学是我玩儿的最疯的几年，常常手上还盖着没来得及洗掉的夜店入场章印，就冲进教室上课。但生完孩子的Tina很少跟我们一起玩儿，来了也是很早走，因为要回家哄宝宝睡觉。倒是她老公常在聚会中出现，推杯换盏间，我们总开玩笑说Tina老公是“人生赢家”，拿到学位时，儿子也能打酱油了。

Tina的朋友圈里晒得最多的就是她的宝贝儿子Luke，小帅哥一枚，迷倒一众“阿姨”。Luke永远是我们争着拍照的对象，“Luke太帅了”，“Tina真有福气”，我们常在私底下说。

意识到Tina也许没有大家想象中那么开心，是有一回去唱歌。那时候我们已经快要毕业，Tina在几年的时间里圆润了不少。喝了几杯酒，她冷不丁地对我说，其实我好羡慕你，有那么多时间到处旅游，跟朋友聚会，拍好看的照片，这才是年轻小姑娘该有的样子。

我不知道发生了什么，但从Tina的语气中听出了丝哀怨。我忙说，你才是我们最羡慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口闷酒。

Tina说她很爱Luke，但是如果可以重新选，她想要在最好的那几年为自己活一次。

我是后来才知道，Tina和她老公的矛盾在怀孕时就埋下了伏笔。老公在怀孕期间总是不体贴地缠着Tina要亲热，Tina要是不答应，就各种闹情绪。

哺乳期很辛苦，但她老公却说这是每个女人都要经历的，Tina你就是太娇气。1992年的Tina老公，自己还是个孩子，又怎么懂疼人。Tina说她不是不愿意付出，只是对着这样一个把一切都当作理所应当的男人，很难不感到心寒。

这个1992年的独生公子哥儿，在毕业回国后很长时间里一直游手好闲，Tina说，两人一直都还是“伸手党”。他甚至荒唐到在外面赌钱欠了很多债，不敢跟家里开口，要Tina先把婚戒押给人家抵债。Tina说，要不是因为Luke，他们早分手了。

当Tina在她老公钱包里发现那一小袋白色粉末时，她彻底对这这个男人失望了。以前的Tina总是闹过哭过后，睡一觉起来选择继续，她总念恋爱时好的时候，也觉得他有一天会成为一个好爸爸。

满怀希望到心灰意冷是一个很长的过程，但下定的决心又是一瞬间的事。Tina老公笃定性情温顺的Tina不会真的和他离婚，但他这次想错了。

Tina最近带着儿子搬了家，她收拾了一个自己的书房用来做设计。哦对了，Tina大学是学的平面设计，还被教授说过是好几年来他的国际学生里最有灵气的一个。

她搬家那天天气很好，我和她在小区的咖啡店外面喝咖啡，阿姨带着Luke在一旁玩，Luke今年4岁了。我说，Tina你最近状态不错。Tina说，是啊，开始接活儿了，也请了健身教练。

1992年的Tina给了我三条关于婚姻的建议：

一，不要早结婚。

二，不要奉子成婚。

三，不要自己喂奶，毁身材。

1990年的Melissa和1989年的Sam是奉子成婚。

越来越多的婚姻是因为不小心有了孩子，搞得每次周围有人结婚，我都忍不住问一句，“怀孕了？”

Melissa和Sam在朋友聚会上认识，准确说是大家有意撮合。Sam从英国留学回来，刚被在了3年的女朋友提分手，大家觉得讲话软软糯糯，刚好又是单身的南方姑娘Melissa最适合在这时候安慰受伤的Sam。

两人果然一拍即合，尤其是性生活上，和谐得一塌糊涂。交往四个月后，Melissa突然发现自己怀孕了，热恋中的Sam一拍胸脯说，放心，我会对你和宝宝好的。三个月以后，Melissa大着肚子穿着婚纱嫁给了Sam。

是在儿子一岁半的时候，Sam第一次跟Melissa动了手。男人动手这种事和偷腥一样，有了第一次就有第二次，然后就成了家常便饭。Melissa像大部分中国女人一样，为了儿子选择忍。Sam也总在事后说不会有下回了，但下回下手更重。

直到有一次Melissa被Sam一拳打到鼻子，鼻血流到白色的床单上，一床的血，触目惊心。跑进来的儿子被吓得哇哇大哭，Melissa第二天就联系了律师。

Melissa是我通过律师朋友认识的，朋友在接Melissa的案子时格外用心，后来两人就成了生活中的好友。我记得那时案子还没结，我，律师朋友，Melissa三个人一起吃饭，Melissa说起一件事儿，我听了特别心碎。

她说儿子其实已经有意识发生了什么，他知道爸爸会打妈妈。有一次他们吵架，声音刚大起来，儿子就摇摇晃晃的过去抱着Sam的腿说：“不去，不去。”这是Melissa的儿子在试图保护他的妈妈。

正如Tina所说，“不要奉子成婚”，奉子成婚的婚姻往往存在诸多隐患，Melissa没想到恋爱时浪漫之极，对朋友义气之致的Sam竟还有如此暴躁的一面，但实际上，Sam从小就是在一个用暴力解决问题的家庭里长大，Melissa是结婚很久后才知道。显然，她在决定嫁给Sam前，根本不够了解这个男人。

“因为小孩结婚其实是很仓促的，但婚姻又很复杂，尤其是有了孩子，很容易出问题。”1991年的离婚摄影师David对我说。

David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10个月时发现自己怀孕的。她要求David在一个月内必须领证，然后在最快的时间里办婚礼。

那时候David刚离开广告公司，在上海成立独立工作室，正处于创业初期。他是下定决心要对Lucy和这个孩子负责的，但他希望缓一缓，至少领完证后婚礼能推迟一段时间。但是女朋友Lucy态度坚决，Lucy的家人也给David施加压力，于是，成就了那场仓促而不甚愉快的婚礼。

生下小孩后，做风险管理的Lucy迅速回到工作岗位，David的工作室也因为接到了新合作项目，忙得不可开交。没办法，两家老人轮流过来帮忙照顾孩子，这段原本就略显仓促的婚姻因为双方父母的介入，逐渐演变成了一场家庭大战。

David的妈妈认为Lucy作为妻子应该花更多时间在家里，David的收入加上家里的支持完全足够支持这个小家庭的开支。David的妈妈完全不能接受这个26岁的姑娘从小到大的内裤都是妈妈帮着洗的。

Lucy的父母却认为名牌大学毕业的女儿理应有自己的职业追求，绝不能放弃知名企业的工作。洗内裤这种小事找人代劳不是什么值得一说的问题，而问题最大的是他们的姑爷，不过就是一个“拍照的”，还成天早出晚归。

David一方面要缓和母亲和Lucy紧张的关系，还要确保自己在Lucy父母抱怨时不发脾气，加上创业的压力，用他的话说，苦不堪言。有一回他因为Lucy顶撞母亲，忍不住吼了她几句，Lucy就像疯了一样砸了家里所有的碗，还砸了他一只很贵的相机。

“你们女人太可怕了。”David说他这段短暂婚姻的体验实在太差，他十年之内都不想再结婚了。一想到要回那个充满火药味儿的家，David宁可在工作室里加班到世界末日。

1991年的David告诫我，一定要想清楚了再结婚。

结婚以后谁去工作，怎么带孩子，家务如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要确保另一半能和你的家人，你能和对方的家人和睦相处，这很关键。

我妈以前跟我说过，结婚那天要有特别幸福的感觉才是对的。我百分之百确信，朵朵嫁给大飞那天一定是特别幸福的。但朵朵最近跟我说，其实她有一点后悔。

1993年的朵朵和大飞是我的初中同学，那时候的两个人背着老师和家长早恋，大飞在初中毕业的散伙饭上就宣布，“我一定会娶朵朵！”7年后，他履行了自己的承诺。

童话故事里的王子和公主之所以能够一直幸福地生活在一起，大概是因为他们住在皇宫里，不用买房子，不用做家务，也不用去工作。

结婚时，大飞的家人给这对年轻小夫妻在一个地理位置一般的地方买了套房子，朵朵家人支付了装修的费用。婚后的朵朵不好意思再找家里要钱，生活质量一落千丈。大飞在网络公司上班，朵朵是公务员，两个人一个月的工资加起来也就一万多，除去家里的日常开销和正常社交，根本剩不下什么钱。

朵朵说，自己很久没有买衣服了，购物车加满了又清空，护肤品也不敢再买以前那个牌子。

听说大飞最近也不太开心，周末想和哥们儿出去喝个小酒打个牌，朵朵总在旁边含沙射影地说他不思进取，“她以前可不是这个样子的。”

小两口常常因为叫外卖还是在家做饭，谁去洗碗，谁把浴室弄得到处都是水这样的事闹得不可开交。上一次，因为大飞把烟灰弹到朵朵刚吸好的地毯上，两个人冷战了一个星期。

我悄悄问朵朵，你后悔嫁给大飞了吗。朵朵说，倒也没有，大飞是她15岁时就认定的人，只是她觉得他们太着急了，也许应该工作再久一点，等到经济更稳定的时候。

如果说婚姻中免去柴米油盐的烦恼，就能保证快乐，那么嫁给了富豪之子的Angel也就不会流那么多眼泪了。

1994年的Angel比我还小一岁，175的长腿藏族姑娘生得非常美丽。学艺术的Angel毕业后没有工作，直接嫁给了大她两岁的Shawn，成了一名全职太太。

Angel和Shawn有一个很多女孩都梦寐以求的婚礼，穿VeraWang和Monolo挽着爸爸的手走向Shawn的Angel，让人毫不怀疑她走向的是一段幸福的生活。

Shawn在家族企业上班，帮着父辈打理家业。用他的话说，因为生意需要，难免出入声色场所。但其实Angel也分不清究竟哪些时候，有多少时候是真的出于生意需要。她试着让自己不过多干涉，直到在医院被妇科医生告知染上了一种叫衣原体的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保证。

事情没过多久，Angel又发现Shawn偷偷注册了一个微信小号，小号上有一个自称某某baby，名字后面有很多粉色爱心的姑娘。baby姑娘说，老公，我好想你，你什么时候来看我。她拿着手机质问Shawn，Shawn的第一反应是，“谁让你偷看我手机了！”

Angel跟我说，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，还在念大一啊。“所以是1997年或者98年的？”我觉得自己真是老了。

Angel试着和Shawn的家人沟通，Shawn的母亲是个传统的家庭主妇，她语重心长地教育Angel，聪明的女人要学会睁一只眼闭一只眼，只要男人还知道回家，总有玩累的那一天。

而Shawn的父亲，一个精明稳重的商人，他对几个儿子在学业和事业上有严苛的要求，但对婚姻，他只说，“出去玩可以，但要记得擦屁股。”

Angel问我，你说他真的会有玩累的那一天吗，我说也许吧。她又问，我们有了孩子他是不是就能收心了，没结过婚的我不知道要怎么回答这个已婚的94年姑娘。

有报道说1980年至1989年出生的人正在成为中国离婚人群的主力，最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

“80后不是离婚了，就是正走在离婚的路上。”

我没有找到十分精确的的90后婚姻数据，但随着90后不再是法律意义上的“青年人”，不知不觉，周围有人结婚了，有人怀孕了，有人当爸爸了，有人离婚了。

年少时我们对自己的另一半，对婚姻充满各种美好向往，但真的到了这时候，事实似乎是，我们这一代人的婚姻格外脆弱。

有时候在想，这种脆弱究竟是一种退步还是文明进步的必然?

曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻，“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”

婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在《论婚姻制度的式微》中提到，在前现代时期，婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承，情感因素所占份额不重。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础。中国古代的情形也差不多，传宗接代是婚姻最主要的目的。而现代婚姻中，夫妻双方的情感因素所占份额加重。

因此，情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性。

既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”，那么，当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初的意义，那么我们是否还有坚持下去的必要？

这个90后姑娘还说，“选择分开，很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了，两个人不注重彼此的舒服感很久了。”

“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中，都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来，有了孩子轻易离婚是不负责任的体现。

然而，一个在一段冷漠，缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子，真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗？

家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题，见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态，一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子。

生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整，却不幸福的家庭里的孩子，没有看过好的婚姻的样子，并且对“好”和“坏”的概念感到模糊，因为“大人的事，小孩子不要多管”，这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。

很多人都听父母说过类似，“你要懂事点，要不是为了你，我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。父母的出发点一定是好的，希望孩子身心健康，同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。

但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”，还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿？

总有人批评90后是自私的一代，我想“自私”这个词并不公正。当解决温饱不再是最棘手的问题，我们这一代人更加看重“自我”的追求和完成，也更加注重婚姻的质感。

从那些失败的90后婚姻中，从另一个角度来看，会发现更多“自我”的觉醒，有想要为自己活一次的年轻女人，有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈，对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。

在封建礼教的旧社会中，一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上，到了我们父母那时候，离婚也是一件不光彩的事。

好在现代社会中女性的知识结构，收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由。也庆幸我们这代人，能更坦然的面对婚姻的失败，认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败，而非对人生的否定。

与此同时，也不得不说，在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”。

“自我”完成独立，首先是物质上的，你是否能够支付自己的生活方式？精神上，你是否已经做好从原生家庭中脱离，组建新家庭的准备？换句话说，你是不是还在被你的父母左右？

还有更多的问题，你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？

自我完善程度越高，你的婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体，何谈共存。

《失恋33天》里有一句著名的台词，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

前几天我在网上买了一台咖啡机，我选的是上门维修，但是快递小哥直接送了一台新的。他说，这是公司为保证用户体验规定的政策。

凭心而论，作为一个每天都必须喝咖啡的人，坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而我既没有自己维修的技术和时间，也实在不情愿守在家里等人来修。这种立刻上门换新的政策，在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。

这就是我们生活的快节奏时代，坏掉的冰箱就要马上换掉。

但这究竟是不是一种进步？我回答不了这个问题，只是感到有一丝惶恐。

我相信一定也有好的例子，但看到周围越来越多的人因为小孩，因为孤独，因为闪电般来临的“真爱”急着步入婚姻殿堂，许下无论贫穷与富贵，健康或是疾病都不离不弃的誓言。

我们，是否真的准备好了？

无性婚姻很可怕，但“无话婚姻”才是排名第一的婚姻毒药

最近在上网看到一个很流行的专业术语——无话婚姻。

定义很简单，字面意思，夫妻因为缺乏沟通交流导致无话可说，故名无话婚姻。

看到这个定义，我脑海里第一时间想到了之前看过张钧甯拍的一个微电影《丈夫的秘密简讯》，影片里张钧甯饰演的妻子，和丈夫就在经历着一段无话婚姻。

因为总是一个人，做饭不是很方便，她每天自己买便当回家，然后对着空荡荡的房子吃饭；

丈夫下班后会在外面逗留很久，不愿意回家面对沉默的氛围和作为“老公”的现实，到家后妻子早已上床睡觉，他轻手轻脚的洗漱，睡到床的另一边；

一起在家的时候，他们也各忙各的，很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话，也不会开口和另一半讲话。

他们的婚姻，像极了大多数陷入无话婚姻的夫妻的缩影。

中国婚姻家庭咨询服务研究中心的主任舒心介绍说，每天来求助咨询的夫妻中，深受“无话婚姻”困扰的高达近80%，大多是高学历高收入的人群，结婚时间长短不一，从几年到几十年，都有这个问题。

不知道从什么时候开始，困扰女性的婚姻问题，已经从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。

原以为婚姻会消耗激情，没想到随之消失的还有沟通欲。

针对这个问题，我专门向身边结了婚的朋友了解过，她们给我的反馈是，两个人结了婚，话真的会变得越来越少，经常就是回家各忙各的，除了基本的“我出门了”“我回来了”，没有任何其他的沟通。

在英国，有一项大约针对2000名成年人的调查发现：

有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；

有40%的调查对象因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；

有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙的聊天是什么时候；

有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。

我很好奇，婚姻到底有什么“魔力”，可以在不知不觉中让两个原本相爱的人无话可说？

刚好最近大桥找我抱怨，说感觉自己和老公已经越来越没话说了。

我问她说是不是因为两个人工作太忙了，没有时间坐下来好好说话啊，大桥说根本不是，他们有很多时间相处，但是每次她想聊天，老公就说太累了想休息。

大桥老公的行为，就是典型的冷漠型，在无话婚姻中，这种情况占到了高达38%的比例。

男人常说不想上班当员工，下班当老公，用“太累了”当借口拒绝沟通。

殊不知，一次两次的不想说，会打消另一半的热情，时间久了，女人也会失去想说话的欲望，两个人回到家里只能相对无言。

很多时候，男人会觉得，我努力工作让你过更好的生活就够了，但女人在婚姻中，更期待的却是情感得到满足，希望另一半可以更关心自己的情绪。

无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。

之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？

有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。

当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”

但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。

婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。

男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。

婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。

在一项名为“你认为婚姻的第一杀手是什么”的问卷调查中，有34%的人选择了“婚后发现双方没有共同语言”这个选项。

俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。

一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人的孤独。

无话可说就像一个炸弹，丢进两个人的婚姻里，把爱情炸的粉身碎骨。

共同语言是两个人感情的保鲜剂，但很多人都忘了，共同语言不是天生就有，是需要一起培养的。

一次不聊，两次不聊，渐渐的两个人就完全失去了沟通的话题，在自己的小世界里自顾自的生活。

那么，究竟怎么样才能拯救一段“无话婚姻”呢？有几个办法可以分享给大家：

1、找到两个人的共同爱好，每周抽时间一起做，喜欢运动，就办个家庭健身卡，每周抽时间一起去一次；喜欢看电影，就找几部两个人都喜欢的电影，周末一起躺在沙发上刷剧；喜欢做菜，就选一天早点回家，一起买菜做饭，享受这个过程，找回共同话题。

2、多分享生活和工作上遇到的有趣的事情，开心事是每个人都喜欢听的，试着把工作中的负能量丢在门外，把好心情带回家里，多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情，让彼此更亲近。

3、花时间去参加对方的朋友聚会，了解她的生活圈，两个人缺乏共同语言，很大可能是因为双方都沉浸在各自的小圈子里，时间久了就没话说了，可以试着去加入她的交际圈，增加共同话题。

4、重温一下恋爱时约会的经历，婚姻会逐渐进入平淡，让人误以为没有热情了，可以安排重新来一次正式的约会，看电影吃西餐散步回家，找回一下用心准备约会的心情。

如果你们已经懒得吵架了，如果你对生活的摩擦无动于衷了，或者一觉醒来，你觉得自己仿佛处于单身阶段，那很可能你已经进入无话婚姻的阶段了。

找出病因，和另一半认真的聊一次天，分析两个人的问题，拯救自己的婚姻。

相爱很难，守爱更难，多对婚姻进行诊断，才能趁早发现问题，解决问题。

90后离婚成趋势：究竟是什么，毁掉了我们的婚姻？

钱钟书说：婚姻就是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

放眼望去，我们周围有不少的人已经走出了这围城，而这其中，90后占据了很大的比重。

01

就最近几天，看了一组新闻数据，20XX年民政部门登记，离婚数量或再创新高。

新京报也报道，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。

这一年更比一年高的离婚率，已经是适婚主力军的90后，贡献了很大的比例。而且，婚姻的持续期并不长，婚后2年至7年，为婚姻破裂高发期。

闪婚闪离，视婚姻为儿戏，似乎成了90后对待婚姻的态度？

02

90后的婚姻，究竟怎么了？

莉莉和阿航就是这样一对90后，他们的婚姻，只持续了半年。

两人在朋友聚会上认识，一个风流倜傥，一个天生丽质，彼此一见钟情，看对了眼，就认定对方是自己今生挚爱。他们以最快的速度确定关系，拍婚纱照，举行西式婚礼。

莉莉和阿航的婚姻，曾经美好得让人羡慕，就像一部偶像爱情电影。

但是，他们的美好并没有持续很久。生活在一起之后，他们很快发现了婚姻中的问题：

莉莉花钱没节制，阿航一吭声，两人就会吵架；

莉莉喜欢睡美容觉，阿航喜欢和朋友熬夜看球赛；

莉莉花几百块看音乐剧，阿航听不懂，说还不如去吃好吃的；

两人都懒得要死，经常为“今晚谁洗碗”之类的小事争得耳红脸赤，进而上升到谁付出更多的问题。

就这样，这对曾经海誓山盟的小夫妻，因为各种争吵以及三观、性格不同，消磨了此前对婚姻的渴望。

新婚不到半年，他们的缘分就到了尽头，没有血缘牵绊，没有财产纠葛，两人的离婚仪式很草率，领了个离婚证，最后一个拥抱，一条朋友圈，以及散伙饭。

03

新生代婚姻的问题，源于过分强调自我

与莉莉和阿航的婚姻类似的年轻人，并不在少数。我身边90后的婚姻寿命，普遍很短。

90后是平均受教育程度最高的一代人，他们有开放又独立的意识。再加上90后的父母们，多半推崇“奖励教育”，90后多半在赞美声与呵护宠溺中长大，这使得他们有很强的自我意识。

于是，相对于父母们建立或者结束婚姻时的深思熟虑，开放、自我的90后对待婚姻瞻前顾后的态度，几乎不存在。

曾经有媒体评论，90后是“垮掉的一代”，90后群体拥有很多独特的时代标签。

新生代成长起来的人，个性十足，自由恋爱，不羁爱自由，不计后果，一往无前。

90后年轻人的人生世界观潜藏着各种时代烙印，比如婚姻。

看了他们的离婚理由，父辈们很难理解，觉得不可思议：

嫁了个妈宝男，张嘴闭嘴就是“我妈说”，连买双袜子都要问他妈！

天天乱扔臭袜子，熏得我鼻子失灵了！

奉子成婚，和婆婆无法相处，我不知道我睡个懒觉怎么了？吃不吃早餐，难道不是我的自由吗？老太太管太多了吧？我妈都没这么管我！

更不可思议的是，很多年轻人认同这样的婚姻观，他们会这样评论：这样的婚姻，不离是要留着过年吗？

闪婚闪离，想离就离，90后对待婚姻的态度，缺乏了一份敬畏之心。

在婚姻中，过分强调自我，无疑是争吵的催化剂，成为杀死90后婚姻的一大凶器。

很多90后夫妻在面对生活中的矛盾时，总有“我最委屈，都是TA的错”的想法，他们把错误都归于对方，而自己是个“受害者”。双方都是这样的思维，他们的争吵也就永无止境。

04

两个人的日子，凭什么全都要迎合你一个人？

跳出“我”的思维，多想想“我们”

爱情可以脱离生活，但婚姻的本质就是生活。

婚姻能否幸福，看你用怎么样的态度去面对彼此。

婚姻不是一个人对另一个人无条件的宠溺和付出，婚姻不是独角戏，不能单打独斗，更不能对另一半无限索取。

婚姻是两个人的结合，睡在一张床上，面对的是两个家庭。

90后的婚姻矛盾，想要得到最有效的缓解，就不能过分强调自我。面对问题，我们要有包容之心，客观看待问题原因，给予伴侣足够的包容与尊重。

结婚了，你就不再是独身一个人，要跳出“我”的思维，多想想“我们”。

婚姻稳定的前提：“我们”成长了

90后小夫妻，在顺境中长大，心理年龄成长得比较慢，脆弱的玻璃心，说碎就碎。但每一段幸福的婚姻里，夫妻都是愿意为了彼此而不断成长的。

所以，90后夫妻想要稳定的婚姻，就要提升自己的心理素质，避免因为一些类似“谁煮饭谁刷碗”的小事，闹到天崩地裂。毕竟，玻璃心破碎时，那碎片是会伤害彼此的。

终究会有一个人，让你觉得婚姻没那么可怕

前几天收到阿元的请柬，说她要结婚了，我第一反应是她不小心怀孕，因为在我的印象里，她可是坚决的不婚族，她觉得女人自己有钱挣有钱花，拎得了水桶开的了车，要男人干嘛。

所以我们常在一起的几个人都结婚生宝宝了，她还是不婚到底，即便跟现在从未出过面的男友谈了8年，也从未想过婚姻这件事。

她告诉我，两个人从毕业就在一起，一路互相扶持彼此陪伴到如今，磕磕绊绊走过了30岁，共同经历身边二十几对朋友的婚礼，面临所有亲朋好友的催促，甚至把自己搞得精神抑郁想放弃这段满是压力和舆论的关系，可又因为无数次的舍不得，两个人慢慢学会了共同面对理解和宽容，现在谁都离不开谁了。

在电话里我问她，为什么曾经人家提出结婚三次你都拒绝，现在却突然接受了？

她笑了笑说“就是突然感觉有他有狗有柴米油盐的日子，还不错。七夕的时候，我独身一人前往参加朋友的生日趴，因为节日的缘故，在场的所有人几乎都是成双成对，想找个人陪我聊天都找不到，只能自己一个人躲在角落里喝闷酒，偶尔找男友微信聊聊天缓解下尴尬。

不知不觉喝得烂醉如泥，朋友实在没空送我回家，只好打电话给我男友过来接，说实话，当时我不想让他露面，因为把男友带进自己的生活圈，到时候分手的成本就太高了。但当他背我上车，背我上楼恰好赶上电梯整修，一步步背我走楼梯的时候，我瞬间觉得这个男人特别性感温暖。

他把我放在床上，帮我换洗了脏衣服，卸了妆，抱着我的头喂我喝水，一直忙碌到半夜，第二天早晨发现他早早煮好了粥等我醒来。

那一刻，我就在想，如果能被这个人照顾一辈子，也是一种幸福。”

阿元说，她无数次幻想过一场好的婚姻是个什么样的状态，两个人有一个不够大但足够温馨的小房子，一条金毛，一日三餐，早晨出门一起上班，晚上下班一起回家，吃完饭在公园散散步聊聊人生，深夜躺在一张床上讲彼此小时候的糗事，然后抱着一起睡觉，在柴米油盐中过着慢节奏的小日子。

所以在后来两个人的一次旅行中，冰天雪地下，阿元被冻的手脚冰凉，看到男友捧着一碗热气腾腾的卤煮朝她奔来时，阿元神情地抓住男人的手“我想跟你结婚了”。

回到家，两个人就拿着户口本去了民政局，就这么上了贼船，再也不想下来。

听着阿元满满幸福的语气，替她开心。

她终于有了一个长久稳定的依靠，接下来的路无论狂风暴雨，无论布满荆棘，她都有更多的底气和支撑去走过，因为有一个人在等她回家，诺大的城市里，有一盏灯是为她亮到半夜。

很多小伙伴跟我说过，感觉结婚是一件特别神圣的事情，稍有不慎可能就会误入深渊，耽误了自己的一生，所以问她们为什么还不结婚的时候，她们总是还在考虑当中。

但其实，结婚没有那么可怕，就是寻常生活中再普通不过的一件小事，也许就是在一个特别平常的清晨，你看到他精心为你准备的早餐，你扑进他的怀里跟他许下终身；也许是在一个深夜，你看他加班晚回家却依然跑遍半个城市为你买回来你最爱吃的糖炒栗子，你莫名有些心疼，从背后抱住他想要照顾他一辈子；也许就是在一个雨天，你等不到出租车，正发愁该怎么回家的时候，他突然在你的头顶撑起一把伞，你就暗自许诺，这辈子就嫁给他了。

然后在柴米油盐的小日子里享受着每时每刻的幸福，这样的余生，给十个亿都不换。

90后离婚大数据曝光：嫁给爱情的姑娘，后来怎么哭了

“我相信爱情。也相信爱情会死。”

一份关于离婚纠纷的司法大数据报告显示，第一批90后，已经加入了“离婚潮”。

仅今年上半年，南京市近三万对办理离婚手续的夫妻中，90后就占到六分之一。

穿上婚纱，手挽爱人时，谁不是幸福满足地嫁给了爱情。

少有人会去想，几年甚至几个月后，自己也会为离婚率作出“贡献”。

有网友说，自己父母因为空调温度合不来，分房睡了。于是“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。

有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交，最终离婚。于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”

有人统计了90后离婚的100个理由，发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。

有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭：

有的因为老公没主见：

有的因为丈夫天天乱丢袜子：

有的干脆是为了躲避催婚，闪婚闪离：

其实这些鸡毛蒜皮的矛盾，婚姻中，还有无数件。

打败婚姻的元凶，从来不止“不爱了”这么简单。

嫁给爱情本没有错，但爱情不是婚姻的保障，只是婚姻的前提之一。

01

婚姻

一半是爱，一半是钱

《北京爱情故事》里说：“没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。”

年轻可以有情饮水饱，婚后却不能败给“没钱”。

不是宣扬拜金和爱慕虚荣，而是生活从来不是童话。

某个调解节目中，有一对年轻夫妻。

丈夫想要办健康证，可兜里只有57块钱。

无奈之下只能向妻子要钱，妻子却直截了当地回应：手上确实没钱，拿不出。

“你跟我要钱，提前一晚上跟我说，不要等到第二天早上再要。”

因为100块钱，多年夫妻，撕破脸面，闹到离婚。

单纯的爱情，在生儿育女、买房买车面前，显得不堪一击。

曾有人算过养育一个孩子的成本：

从婴幼儿时期的奶粉纸尿裤，到上学时的各项教育支出，再到孩子结婚……把一个孩子养到大学毕业，要花费数百万元。

加上房贷车贷、父母养老……这些都是多数人都逃脱不了的“命运”。

没有物质做基础的爱情，很容易就被现实扒个精光。

因为没钱，会为买个包包多花了几百块争吵；

因为没钱，会为周末舍不得下个饭馆觉得委屈；

因为没钱，会为“凭什么要忍受这样的生活”不值。

生活不会对任何人网开一面。

有网友分享过一段和未成年女儿之间的对话。

她的女儿14岁，幻想和男友一起浪迹天涯。

想法很浪漫，但是当被问到更加现实的问题时，只能回应一句：为什么要想那么远。

这是很多人被问到将来时，经常用的一句话。

年轻时会觉得：“没钱没有关系，只要喜欢就好、对我好就行，不用想那么远。”

殊不知，当生活负担袭来，压力摆在面前，日子紧紧巴巴，每天都在想着怎么多省几块钱，哪来的空闲去思考幸福感？

爱情没法保障生活一路顺风顺水，物质才能。

02

现代婚姻

也讲究“门当户对”

小说《夫妻地狱》中讲述了这样一个故事

一对半路结合的老年夫妻，男人是个普通的工人，从前最喜欢和前妻大口喝酒。

女人家族显赫，前夫是巴黎歌剧院的第一小提琴手。

决定携手度过后半生时，他们之间有过甜蜜和爱情。

婚后，两人价值观的差异渐渐显现，吃穿用都合不来。

矛盾越来越深，后果是女人毒死了男人的猫，男人杀死了女人养的鹦鹉；

女人坚持把前夫的钢琴放在卧室，男人则有了婚外情。

最后两个人陷入怨恨、折磨、痛苦。

爱情离不开金钱，也离不开更复杂的现实。

古时婚姻讲究“门当户对”，双方家庭的财富地位相近才会结合。

现代婚姻开明了很多，但不得不承认，这条“规矩”有时依然奏效。

“门当户对”，不仅仅是两个家庭，更多时候，是家庭造就的两个人的三观、圈子。

台湾企业家辜仲谅和罗惠玲之间的婚姻，曾被称为是“灰姑娘嫁给白马王子”的现实翻版。

辜仲谅出生台湾五大豪门之一，学历高，样貌也不差，身边异性环绕。

罗惠玲家境普通，学历平平，长相也不算出众。

两人瞒着家人偷偷跑到夏威夷结婚。

辜仲谅父亲暴怒，可辜仲谅铁了心要和妻子厮守终生，带着她和刚出生的儿子在外租房过日子。

这样的生活整整持续了两年。因为辜仲谅的外婆想念曾孙，他们才得以回到辜家。

罗惠玲的痛苦才刚刚开始。

为了维系这段豪门婚姻，她在外要提防狗仔队偷拍，在家要对婆婆谨小慎微，还要忍受越来越冷淡的丈夫。

没过几年，罗惠玲的心理就出现了问题，被送去国外养病。

压死骆驼的最后一根稻草，是辜仲谅出轨，和别人生下孩子。

两人的婚姻彻底走到尽头。

有人说，童话故事之所以美好，是因为它从来不讲王子和灰姑娘的婚后生活。

愿意为妻子放弃财产，承受苦难的好男人，原来也会在平静婚姻里厌倦了妻子的脸。

“情人眼里出西施”，但“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”

婚后的生活就像美图软件的“一键还原”，扒开恋爱期间精心修饰过的外表、性格、生活，把一个人最原本的样子呈现给对方。

家境地位上弱势，则婚姻里也不敢强势。

不是说“门不当户不对”就无法信服，只是会给婚姻矛盾增加隐患。

“门当户对”带来的不仅是地位上的平等，还有共同话题、三观相合，这些婚姻中必不可少的因素。

03

打败爱情的

生活琐细

一些爱情，败给了现实。

还有一些爱情，死在了柴米油盐臭袜子这样的小事上。

前不久，一位网友发帖说：亲戚因为老公四天没洗碗，坚持要离婚。

亲戚是一个职场女性，有一阵子公司搞活动，特别忙，于是老公每天从婆婆家带饭回来吃。

四天之后，她总算忙完，结果回家就看到厨房水池里堆积了好几天的碗盘，她一边洗碗一边就哭了。

老公性格比较宅，也很懒，结婚十年从来不做家务、不带孩子。

她觉得自己忙于工作、孩子、家务、公婆，老公除了拿点钱回家，就再没有别的贡献了：

“有这个老公还不如没有，自己一个人过还省的天天生气。”

《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻，做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

结果显示，近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。

男人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：

“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。

女人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：

“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。

那些不算事儿的事，经年累月之后，成了压垮婚姻的最后一根稻草。

情感节目《复合天使》中，一对夫妻因为家庭琐事闹到离婚。

妻子不满丈夫早出晚归不着家，每次都喝得醉醺醺。

自己身体就不好，丈夫却常常以要去修车的理由不愿照顾她。

孩子乖时会照顾一下，不乖时直接放下不管，到家只会看电视。

一周七天有四五天都在吵架。

妻子抱怨丈夫不理解自己，丈夫说妻子是小题大做。

几年的婚姻，败给了生活琐碎。

米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书中做过一项统计。

数据显示，婚姻中，当妻子承担了更多价值时，幸福感为负值。

当夫妻双方共同承担家务时，双方的幸福感都会大大上升。

恋爱时，觉得对方一表人才、能在外赚钱养家就足够了。

结婚后，才能渐渐理解王安忆笔下的那种男人：

“以前，我是很崇拜高仓健这样的男性的，高大、坚毅、从来不笑，似乎承担着一世界的苦难与责任。

可是渐渐地，我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。”

洗手作羹汤的男人，与拿着钻戒单膝跪地的男人一样迷人。

经不起柴米油盐考验的婚姻，也难以靠爱情强撑。

04

嫁给爱情

也不能失去自我

有些爱情，与其说败给别人，不如说输给自己。

《妻子的浪漫旅行》中，谢娜问程莉莎：“我养你”是蜜糖还是匕首？

程莉莎毫不犹豫地说，是蜜糖。

程莉莎回忆，丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事，就是领证后马上掏出自己的银行卡，交到程莉莎手中，说：

“这个交给你，所有的钱都在里面。”

婚后郭晓冬很顾家，也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎，把财政大权都交给了她。

程莉莎当上了“幸福的主妇”。

可现实生活中，并非人人都如此幸运。

更多人在婚恋中委曲求全时，尝到的都是苦果。

一档情感节目中，女孩哭诉自己的遭遇：

男友看剧时，无意中提到女主角的短发很好看，很干练。

已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。

男友为了事业，让女孩对外隐瞒他们的恋情，女孩便维持了一年多的地下恋。

她的付出没有换来感激，男友甚至埋怨她的行为幼稚。

最后抛弃了她去追求富家女。

这种委曲求全的爱，其实是甘愿在爱情中投降。

把自己的掌控权交给了对方，也让自己置身于风险当中。

很多安全感是要靠自己创造的。

一些已婚女性，即使意识到婚姻出现问题，也不会选择分开。

其实是因为精神不独立，财务也不自由。

精神上，对伴侣的依赖成为习惯，对独自生活打拼产生恐惧和懈怠。

财务上，长久的家庭生活让职业技能变得生疏，年龄在就业市场也已经不占优势。

于是，只能在不幸福的婚姻里沉沦。

活出自我的女人，人生从来不只有爱情。

《傲骨之战》中，近60岁的戴安是律政女王，功成名就的她马上就要开始享受退休生活。

却在此时发现丈夫出轨，自己也因一场骗局破产，还被踢出了事务所。

年近半百，事业爱情双双失败，一无所有。

她没有放弃，很快便重新掌舵自己的生活。

虽然对丈夫依然有感情，但她坚持自己的原则，和老公离婚。

加入新的事务所，东山再起。

“我不怕失去一切，包括你。”

“我可以在任何时候重新开始。”

这才是女人在婚姻中该有的底气。

好的婚姻中没有弱者，只有旗鼓相当。

“爱是一场博弈，与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

这个时代，年轻人们对婚姻的态度越来越可有可无，愿意“差不多就行了、凑活着过”的越来越少了。

没有谁离开谁就活不下去，也没几个人能抛下一切非要和一个人在一起。

与其期待“靠一份爱情，无忧无虑一辈子”，不如自己成为自己的依靠。