第一批买房的90后女孩，都是怎么做到的？

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的第一批买房的90后女孩，都是怎么做到的？，欢迎阅读与收藏。

当买房的压力还落在一些男生甚至男生父母的肩头时，其实已经有一批90后女孩靠自己的双手买房啦。本篇我们将注意力聚焦在她们身上，一起来看看，“90后”“女孩”“靠自己”这三个词语的背后，都有着怎样的故事？

我的第一套房不是买给自己的，而是给妈妈买的。我在单亲家庭里长大，跟我妈相依为命，我从小也很争气。

十年前争气地考了全市第二、五年前争气地保研上了top2、三年前争气地拿到了大厂offer......工作后，我做的第一件事就是给我妈开通了微信亲密付，每个月两千的额度。当然了，她也会花得一干二净。

上个月，我的“争气”又上了一个高度——在老家给妈妈买了一套电梯房。

我妈这辈子都住在50平米的旧房子里，五楼且没电梯。能给她换一个电梯房，是我目前能想到最能让她开心的事。再加上手上这点积蓄说多不多说少不少，但在北京买房肯定不够，索性就给她先把房子换了。

付款的那天，我在银行里签了若干个名字，辛苦攒了三年的钱，转账只是几秒钟的事儿——妈妈在城郊有了一套小房子，而我瞬间回到了赤贫。

一回到家，我突然开始崩溃大哭，积蓄已久的失落和不安涌了上来。这些钱攒得很难，从无数个为工作爆肝的夜晚中来，从舍不得的吃穿中来......别人都是爸妈支持买房子，而我却要独自承担所有的压力。

晚上的时候，收到了我妈发来一个样板间的平面图，那是个很敞亮的房子，有阳台。我想象着我妈住进去的样子，客厅很大，她可以重新布置布置，让阳台连着客厅，这样采光也好。还可以养一条狗，可以是一只科基。想着我妈抱着科基躺在沙发上看电视的样子，突然觉得很安心。

而我妈，虽然嘴上没说什么，但自从买了这套房之后，就再也没用过我的亲密付来买东西了。

我在Top2读书，从开学那天算起，已经在北京近10年了。但其实我从没考虑过买房的事，这事太难了。直到生活有了一个很现实的契机：我要结婚了。

我俩毕业后就一直在五百强外企工作，这几年来生活习惯、工作经验和累计的人脉资源早已和这座城市深深绑定了。如果回老家安家落户，那么现在拥有的一切都要推倒重来。所以我们的选择只有一个：在北京买房。

但双方的家庭都无法在经济上给予帮助，买房只能靠自己。于是我俩当时的策略就是，一边开源节流、一边寻找能负担得起的房子。拿开源节流这件事来说，我们真的是做到极限了。

我们俩每天早餐都是固定的牛奶麦片。牛奶每两周买一次、一大包麦片可以吃两个月，这样每人每顿早餐的成本只有3、4块钱。午餐公司免费提供，晚饭自己在家做，通常是早回家的那个人去小区附近的菜市场买菜。只做素菜的话，两个人吃顿晚饭的成本是12元。下馆子这一项开支被彻底去掉，取而代之的是每周末做一次烤翅犒劳自己。

除非天气实在恶劣不然决不打车（感谢这几年北京的空气质量大幅度提高了）。男友花40块买来一辆二手自行车，解决了到地铁的“最后一公里”问题。这样每个月又能省下3000块的打车费。娱乐消费也取消了，要么用iPad看综艺，要么打游戏。连看电影都去掉了，一张票35块，一个月看两次，140元虽然看着不多，但也抵得上半个月的伙食费了。

服装和日用品，每三个月买一次。牙膏从60元一只国外品牌改成了12.9的佳洁士。买衣服就去优衣库、ZARA等快时尚品牌店，但不考虑淘宝——淘宝时总会在购物车里塞太多不相关的东西，于是我和男友互相强迫着删掉了所有的网购app。

以这样的消费水平，算上房租水电，我们每月的消费控制在了4000块，能攒下4万块。那段日子痛并快乐着。一面看着存款上的数额一点点增多，一面反问自己：“你这样过日子，真的值得吗？”

经济压力也带来了精神压力。那段时间我常和男友吵架，临近婚期时吵得最凶，甚至提过分手。印象最深的是在拍婚纱照的店里，我想选价格便宜的婚纱照，而男友觉得一生一次的事情值得多花点钱，我深切地产生了对自己无力的厌恶，在婚纱店里崩溃得大哭。

好在这一切都随着买房完成而结束了。我们攒了两年多，为一套南三环上世纪末的二手房付了一百多万的首付。现在回想起买房当天，已经没什么印象了，但对那段为了攒钱买房而像苦行僧一样生活的日子记忆犹新。虽然两个人今后还要为房贷继续开源节流，虽然买房的位置离工作地点很远、还是要租房生活，但北漂近10年，现在我终于可以说，自己在这座城市有了一个家。

让我真正铁了心要买房的，是我相恋六年的前男友。

发现出轨后，他不仅没有任何歉意，反而冷冷地说出，“既然你都知道了，那你明天就从我家搬出去吧”这样绝情的话。我当晚就气得把所有东西打包搬去朋友家挤客厅，渣男连当初订房时我交的押金都没还给我。

后来我在朋友圈里看到了小三搬进了我们曾经的小屋。那天的我躺在床上刷了一整夜的租房网站，也想明白了男人终究是靠不住的，能让自己踏实的只有房子。

买房的过程坎坷又狼狈。

我看中的一居室首付要30万，而我的存款不到十万。也不好意思找父母要钱，本来家里就不宽裕，打电话给我妈说我打算买房时，我爸在电话那头大喊，“你疯了”。辗转打了几十个亲戚好友的电话，只有三个肯借。最后的十来万还得从信用卡里套。

刚好那段时间我也没有工作，就去想买房的那个楼盘应聘了售楼小姐，居然还真录用了。忍受着油腻上司的坏脾气又兢兢业业地干了一段时间，买房时走了内部价也小小地省了一笔（具体来说是省了3k）。

总算是十分艰难地凑齐了我的安身立命之所，签字的时候我的手都在发抖。扣完钱后收到短信提醒，看着卡里光秃秃的数字甚至觉得有点恍惚。走在回到那个幽暗潮湿出租屋的路上，我没忍住迎着夕阳大哭了一场。

哭完后就踏实了，终于有了家的感觉，在爸妈面前也有了底气。我马上拍照发朋友圈恶狠狠地炫耀给渣男看，不为别的，就想在心里出口恶气。

之后赤贫的状态延续了很长一段时间，从来不下馆子也不喝奶茶，连买口红都省了。工作很拼很累，也从不敢奢望旅游，毕竟身上还捆着房贷这座大山。

我其实幻想过许多次收房时的场景，以为当钥匙插进门锁里的那一瞬间自己一定会非常非常激动，甚至预演过那时脸上的表情，不要显得过于喜出望外让人笑话。

但当那天真正来临时，我却出乎意料地平静，像是在迎接等待已久的亲密老友。

我大二的时候就想买房了，当时还是8000每平，但爸妈死活不同意。

为了攒钱，我开始接各种各样的活儿。文案、短片、电影剧本、当枪手、还做过艺考老师，四五点就得起床，去南京长途客运站坐大巴，然后辗转到小城市，一天12个小时的课，晚上就在小宾馆里凑活一夜。

在忙得鸡飞狗跳的日子里，我的焦虑逐渐减退，也终于有了钱交首付。快毕业的时候，我就月入过万了，还保上了本校的研究生。

买房的那天我凌晨飞到成都，准备签完字后马上飞回南京。房产销售说已经提前准备好了需要的手续，合同一式七份，签下来很快，只要二十分钟。

可一切都和想象中的不一样，签完合同已经中午。还要去开发商指定的银行开户办卡，然后再去公证处做贷款公证。那天的其他计划都被挤掉了，中午只和妈妈在路边吃了一家卖肥肠粉的苍蝇馆子。肥肠粉6块钱一碗，我和妈妈同吃一碗。

手续办完，爸爸送我去机场，路上他说：我希望你记住今天，你现在22岁，如果未来你运气好而且继续努力，你可能还能给自己挣出更多的房子和车。这些东西会让你越来越现实，但你要清楚自己真正的价值不在这里。

这个房子花掉了我几十万的积蓄，还让我背负了三十年的月供，好在房租足够cover掉月供。买时房价已经涨到了一万四，跟大二时的8000相比差不多一番，但到了现在又已经翻了一番，直逼三万。人在北京的我隔段时间就会在手机上看看成都的房价，几秒钟就能得到内心的满足，这房子我从没想拿来住，只是放在手中经营，就好像我自己经营着自己的人生。如果力所能及的话，女孩最好还是要有一套自己的房子。这和它能不能升值没关系，一套房子是你的底气，你的安全感来源，让你知道无论生活有多糟，你都永远有路可退。房子也是你的银行，让你把钱存下来而不是莫名其妙就“月光”。房子还是你的私有空间，当男人只能畏畏缩缩地躲在车上独处时，你能回到你的两室一厅里打滚儿。愿你早日拥有一套属于自己的房子，经营好属于自己的小日子。监制：Roro编辑：赞撰文：大力、艾米酱、Gavin、董旭、乐然视觉：aube

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一个90后女教师的自白

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的一个90后女教师的自白，希望能够帮助到大家。

一个90后女教师的自白

走出校门后，参加县里小学英语教师招考，我被幸运的录用了。经过笔试、面试和体验几个环节，一个月后，我被分配到离家百里的中心小学下面的一所山村小学任教。报到的那天，没有想象中的师生夹道欢迎，也没有学校领导致词的热烈场面。张校长在办公室里与我简单的寒暄之后，便安排了我的生活和工作。

这是一个偏僻的山村，离县城大概有六十多里路程，还没有通公交车，交通很不方便。住在学校里的教师除了我，还有张校长和一名教数学的黄老师。我们三个人都是外乡来的教师。三人当中，数黄老师家离学校最近，但也有二十几里的路程。我是这个学校唯一的女老师，也是唯一的住校女老师。像我这样一个稚气未脱的十九岁的女孩子，在这里吃住的确不方便，交通不便还是小事，最让父母担心的是我的安全问题。说真的，眼前的现实，让我的心情一落千丈，过去满腔的万丈豪情，顿时也灰飞烟灭。

随后的日子，初为人师的我，便是默默的上课，默默的批改一叠叠厚厚的作业本。每到夜深人静的时候，我孤零零地躺在床上，想家、想我的爸爸和妈妈，常常不由自主的暗自哭泣。心中只有一个念头：赶快想办法离开这个鬼地方。

教语文的李老师，是本村人，1977年就当了民办教师，由于国家政策的照顾，现在转为公办老师了。李老师告诉我，张校长在这里教书已经十一年了。这些年来，每到寒暑假，许多教师托熟人、找关系，削尖脑袋往城里钻。今年学校又有一名年青教师调到城里。而我们的张校长依然无怨无悔的在这里工作，他还兼教自然科学课目。1998年，县里农村教育布局进行了大调整，学校的资源也得到了整合，政府加大了对农村中小学的投入。张校长抓住政府实施校安工程的契机，多次在县里争项目、争资金。去年盖起了这宽敞明亮的教室。学校教师都说，如果没有张校长的努力，我们的办学条件也不可能改善得这么快、这么好。

开学前几天，刘春娥同学两天没到校上课，我带着班长去做家访。春娥奶奶说：春娥在家发了两天的高烧，不吃不喝，在家门口的小诊室吊了四瓶吊水。赊钱打针吃药，都快急死我了。当时我看到了春娥的奶奶一脸的无奈。春娥奶奶说：春娥爸爸、妈妈都在外打工，我腿有残疾，走路不便，也没有来得及到学校帮她请假，真是对不起教师啊！我劝刘春娥好好的治病，嘱咐班长帮她补习功课。临走时，我塞给春娥的奶奶五百元钱。一连几天的中午，班长和英语课代表顶着酷暑来到春娥家帮她补习英语。春娥复学了，我在每天放学后也给春娥开小灶。功夫不负有心人，在班上几天后的英语测验中，春娥的英语成绩名列第三。也是春娥的缘故，同学们增进了友谊、学会了关爱，我看到这些善良、勤奋、可爱的孩子，有一种从未有过的成就感。

昨天早晨，我在教室里辅导几个学生的英语。吴老师，你是个好老师，我代表我全家感谢你对春娥的帮助。我抬头一看，原来是春娥的奶奶。我还没有来得急与她打招呼，她却毕恭毕敬的向我深深地鞠了一躬。我说：大娘，你这是干什么？赶忙把将她扶起。大娘握着我的手，激动得再也说不出话来。春娥站在一旁说，老师，您能不能在这儿多教俺几年？她低着头，眼睛里噙着泪水。参加辅导的十来个学生把我团团围住，老师，您辛苦了！、老师，祝你教师节快乐！

看着一张张真诚而又深情的笑脸，看着一位鬓发班白的七旬老人祈求的目光，深深触动了我的灵魂，我真的感到很幸福，也感到很惭愧。我懂了，张校长为啥在这里任教十余年。因为他爱这里的孩子，心里装着一份感情，一份责任，装着这里孩子家长和孩子们的一份希望。

你舍不得删掉的，90%都是“无用的垃圾”

听过一句很经典的话：

当你紧握双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。

曾经的我，有很长一段时间都在纠结要不要删掉微信里的一些人，还有那冗长的聊天记录。

先前因为享受在朋友圈得到别人关注的快感，加了很多人，平时也没什么联系，都只能算得上“点赞之交”。

可随着时间的推移，这些人有的做了微商，有的做了培训机构的老师，还有的开了店，每天的朋友圈都是乱七八糟的广告，令人烦不胜烦。

而那一页又一页的聊天记录，大多成了对过往亲近如今却陌路人的念想，时常会忍不住翻看，睹物思人。

直到后来，因为手机的故障丢掉了之前所有的记录，于是索性把好友也删了一波，发现整个人像卸下了个担子，轻松了不少。

原来，微信里自己一直舍不得删除的，90%都是垃圾。

那些无关紧要的人、留不住的情谊、逝去的过往，都应该随时间消散，被当成回忆就足够了。

我有一个朋友，特别的“勤俭持家”。

房间里的各种地方放满了之前买的衣服，没用完又喜新厌旧买回来的化妆品，还有逛街收到的各种小礼品；

日常背的包里面，放着备用的扣子、不知名的充电器、养生用的瓶瓶罐罐……恨不得把所有的意外都考虑进去；

连手机里都装满了各式各样的APP，有学习英语的，有关于健身的，还有教授花艺的，内存挤得满满当当。

有了新的，旧的也不处理，无论哪里，东西都越来越多，心情也越来越压抑。

当时她还没意识到，这就是自己日子越过越苦闷的症结所在，经常和身边的人抱怨工作压力太大，却迟迟没有改善。

后来，她听从了一个朋友的建议，先把自己住的地方来了个大整顿。

过期的书刊杂志都整理出来卖掉；不再喜欢或者不适合的衣服，送人的送人，捐赠的捐赠；零碎的小东西中，除了有纪念意义的也都丢掉。

等彻底收拾完，才发现生活原来如此轻松，很多时候都是自己想多了。

住在一个像垃圾存放室的地方，人的心情怎么会舒畅呢？

我们每个人虽然都有成长的需要，去接纳新的事物，但也要及时的丢掉一些“垃圾”，这样生活才会轻松自在。

如今，国内外都很流行一种叫做“极简主义”的生活方式。

它不是我们想象中的僧人般自律的生活，而是教会一个人剔除多余，找到生活中最重要的东西。

说到这，就不得不提一个人：汪涵。

很多人眼中他是著名的主持人，接触的明星大腕数不胜数，微信里肯定躺着不知多少我们难以企及的大人物。

可现实是，当朋友圈人数达到一百多的时候，他就觉得有些可怕，随之就把觉得没意义的人，全都删掉了。

那年，已经和汪涵搭档了十多年的钱枫，在节目中吐槽自己早就被删掉了，同时删掉的还有范冰冰、陈坤等大明星。

这样做后，社交变少了，生活也简单了。

用汪涵的话说，就是：“这样的生活非常非常轻松，所有时间都是你的，自在得一塌糊涂。你会突然觉得，整个人生都发生了变化。”

是的，无论是网络上，还是现实生活中，我们都习惯了用加法思维，觉得都是越多越好。

殊不知，购物车添再多的东西，也填补不了内心的空虚；看再多的快餐资讯，也提升不了自己；接收的东西越多，心底的垃圾也会越多。

有句俗话说得好：有舍才有得。

丢掉多余的，才能体现留下来东西的价值；舍得删除，才能体会到物质解放带来的精神解放。

记住，那些你舍不得删掉的，90%都是“无用的垃圾”。

你要明确自己想要什么、需要什么，不随波逐流，适时做做减法，就会发现：越简单的生活，越幸福。

新娘自述女孩第一夜的感受

新房的人终于散去，不太宽阔的空间突然静了下来。夜深了，窗外一轮圆月正挂当空，洒下满地白霜。我在床前站立片刻，便轻轻拉上窗帘，只亮着一盏淡绿色的壁灯。此刻，屠中光线柔和地照在床上，淡红色的被褥显得特别的浪漫温馨。她正尸芦不响地坐在床沿，双眸默默凝视着我，似含羞带娇，又似蕴藏着什么，是那样可爱，那样迷人。我心中一热，温和地拉起她的小手，将她揽入怀中，轻吻她的唇，动情地在她耳边说：我爱你。她微微地点了点头，陶醉般地合上双眼，头靠在我胸前。低头望着已属于我的她，那姣好的面容，那白皙的手臂、那温馨的气息，刹那间，我浑身的热血涌上脑门，心怦怦直跳。那积蓄已久的热望，令我忘情地抱起她，把她放在床上，匆匆俯下身去我顿住了！只见她双目紧闭，紧张和恐惧明明白白地写在脸上，好看的脸蛋有点变形扭曲了，失却了往日的灵气。她，毕竟还是个女孩子呵

第一次相识，我便被她高雅的神韵所吸引，聪明柔婉又知书达理，一个理想中的女孩子。今天，我盼了好久好久的时刻终于来到，可爱的她终于为我所有，而她又是那样地爱我，信赖我，我何以忍心一下予就断送了她那满脑子美好的梦幻!

为着我心爱的妻，我极力忍着，我不能自私地只顾满足我自己的欲望，我不希望她带着紧张和恐惧顺从我，不希望给美好的心灵投下阴影，不希望我们的婚姻是爱情的坟墓。新婚第一夜，这是最重要的一夜，并不仅仅是整个婚姻生活的开始，它甚至会对我们的一生一世起到决定性的影响。婚姻生活固然重在精神，但也离不开肌肤之亲，离不开性，但性不是夫的权利妻的义务。女孩子是极敏感极容易受到伤害的，我希望今天晚上，不但我，还有我的她，都能留下甜蜜幸福的回忆。

今夜，躺在簇新的床上，她就在我身边。此时此刻，我知道只有我才能解除她这种痛苦。女孩子的热情是需要慢慢激发的，这需要充分的时间。于是我轻轻地拥着她的肩，让她半倚着我躺着，抚着她的长发和脸颊，轻声诉说着我的爱恋，和那句我对她重复了无数次的话，我爱你，爱你!在我万般柔情的呵护下，她渐渐投入了。相互轻轻地抚慰，温柔细微地接触，慢慢不知不觉地，我们完全溶进爱里，溶进愉快的幸福中，因着全部心身的相汇合而为之

每个女孩都是男孩的天使

她是一个单翅天使，喜欢躲在黑暗得令人发晕的地方不停舔噬断翅的伤口，孤独铺天盖地绵绵不绝。血汩汩涌出，痛到眼泪流满未央湖，淡淡的忧伤在湖面漂浮。

他是一个守护神，守护过很多天使。他喜欢阳光的味道，可是有一天他嗅到了忧伤的味道。那股忧伤里，有无奈有遗憾有自怜有自卑，还有无穷无尽的泪水溶化在里面。于是，他飞到未央湖边，寻找着这奇异的味道。

当她第一眼看见他的时候，只觉得浑身僵硬了。她无法想象自己的世界怎么会闯进一个陌生人，而且看着他那闪着圣洁光亮的微笑，她知道他是守护神。就在她呆愣的瞬间，他竟然轻牵起她的手，不容她挣扎，只是说了一句话，“我就是你在等待的守护神。”

一阵眩晕……她定定地看着自己的伤口，眼泪又滑落脸庞。

“没有关系，没有关系，过去的就让它过去吧，你还有更好的现在，此刻，我就在你身边。”他温柔的气息一点一点煽动着她的忧伤，她终于笑了。

相伴相随的日子很美好很浪漫，他细心体贴地为她疗伤。终于，伤口渐渐愈合了。她这个时候才明白，原来，世界上没有不可治愈的伤，只有不想被治愈的伤。她的世界又充满了阳光……她以为他们可以在一起。但是，有一天他突然消失了。她惶恐的找遍他们熟悉的每个地方，最终只是徒劳的栖伏在未央湖边，那个他们第一次相遇的地方，藏着她的期待和等待，“你要好好照顾自己”竟然成了他说的最后一句话。泪水顿时淹没了她，也淹没了所有的回忆，未央湖的湖水溢了出来，倾泻在人间的沙漠，只是未央湖的湖水充满了她的泪水，所以沙漠越来越肆虐。

天界的爱恨情仇就象一把剑，一剑倾城，却伤害了无辜，尘世间的爱恨情仇，又有多真实的让人心醉心痛心碎？

她的世界依然象他在的时候一样明亮，惟独缺少了一种的色彩，那是爱的颜色，深沉浓烈的让她心动。从此，她开始不停地舔噬刚刚愈合的伤口，血汩汩涌出，唯一剩下的单翅上的羽毛也沧桑地凋落，洒满人间。于是，人间有了一种叫雪的东西。

等待，也许到海枯石烂也没有结果，她永远都不知道，他已经离开了天界，进入了人世的轮回，要历经千世的情殇。因为他爱上了一只单翅天使，这是天界所不能容忍的。单翅天使是被侵犯过的，已经不再纯洁。本来上帝要惩罚她，让她失去仅剩的单翅，他却承担起她不再纯洁的罪责。

人间。未央湖边，一个男孩轻牵着一个女孩的手，说，“你是我的天使，我就是你在等待的守护神。可是我却不能一辈子守护你。我希望你得到你想要的幸福。”

雪落在女孩睫毛上，男孩温柔地吻掉那片雪，叹息，“这雪有股忧伤的味道，很熟悉的味道。”女孩怜惜男孩，怕他受冷感冒，将男孩带回医院，男孩微笑着说，“谢谢你能在我生命最后的日子里陪我一起去未央湖看雪，我总觉得有一个人在那里等我……”

女孩哭着跑出病房，她爱他，却只能无能为力看着他离去，为什么上帝要夺走他年轻的生命？男孩离开的那天，女孩发现雪的颜色变成了紫色，那么忧伤那么哀怨。

第一个喜欢的女孩子

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的第一个喜欢的女孩子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

好久没写了，也不知道写点什么，前几天一个朋友在微信公众号里面发了一个持续一个月的话题，你很喜欢，很爱的那个人，现在怎么样了。我看了一下，后来考虑考虑没有参加那个活动。后来她给我发消息，和我说;你竟然没有惨见我发起的那个话题，我还以为你会参加留言呢(后面带了一个哭笑的表情)。突然有人提起，我记得我当时的回答是;我看了，没参加，我不知道她怎么样了，最近联系还是在她生日的那一天，正月十六。没参加的原因是，我想把她放在心底了。她在我心里面快两年了。我记得我当时写过《那片叶子，那个人，那段忘不掉的回忆》，本想那是我最后一篇写关于她的，可后来，又忍不住写了几篇。我感觉一个人在成长的过程中，遇见一些人，一些事，真的很重要。遇见一些人一些事能让我们成长，收获。后来也遇见了有好感喜欢的女孩，可都没有她给我的感觉。

我对命运的看法，有的事情相信命运，有的事情不相信命运。就比如遇见她，我相信是命运的安排吧。记得第一次遇见她是在高中，其实，我们在一起同学没多久，我就转学了，记得她那时的样子，一脸灿烂的笑容，看她笑嘻嘻的样子是那么的轻松。她的性格活泼开朗，感觉她比同龄的孩子成熟的很。更巧的事情是班主任安排座位我们是前后座，偷偷的告诉你们，这件事让我高兴了一周。

她是我人生中第一个喜欢的女孩，我直到现在还记得她笑起来的样子。很少看见她伤心的样子，她的性格是多么的完美。我想喜欢一个人没有为什么把，我能说我是，没有任何理由的喜欢，确切的说，她给了我别人给不了的感觉。

遇见她可能是上天特意安排的吧，把我任性，不知天高地厚的臭脾气改掉了，但是代价也好大，就是失去她。我不能说，没有那次的事情，我们就能在一起，最起码留个好印象。命运让我们相遇，可现在朋友好像都不是，可能我在她那里只是一个过客吧，我倒是忘不掉她，我曾经删过关于她的一切，可到后来又费尽心思的找回来，现如今只是偶尔的找她聊几句。

正月十六是她的生日，正月十五的那一天晚上我熬夜到十二点，说了一句祝她生日快乐。我祝她生日快乐，她说：谢谢我。我为了不表现出还在意她，说了一句：没刻意记，突然想起来的。哈哈，本以为还会像往常一样，简单的说一句两句就会结尾了，可这次没有，我们聊了好几条消息之后结尾。那天我给我朋友发消息，我说;今天她过生日。我朋友回答我;傻孩子，她过生日关你什么事。后来我想一想也对，现在我们好像连朋友都不是了。有时一句问候都是多余的，你的痴情在别人眼里或许都是多余。

有的时候我就在想，遇见她是上天给我的奖励，也是上天给我的惩罚吧。时间一点一点的过去了，我和她有快两年的时间没见面了，可我还记得她的样子，记得她的习惯，记得她的好多好多。遇见她之前，我的生活日复一日的重复，遇到她以后感觉精彩了好多，有了期待。期待每天上学的遇见她，期待每天放学晚上的与她聊天。

可那个时候是自己的原因，年少轻狂，脾气大，任性。后来我转学了，去了另外一所学校。我还记得她和我说过的几句话：你爸是市长，还是你妈是CEO，你这么整，你太让我失望了。这句话深深的刻在我心上，这辈子都忘不掉。

她是我人生中第一个喜欢的女生，没有在一起，认识她也足够了。感谢相遇，我现在只能默默的祝福你，祝你嫁给想嫁的人，祝你是这世界上最幸福的，祝你依然笑的那么开朗。

那些年，90后“被”上过的热搜......

从20XX年初开始，

第一批90后就占据了一整年的热搜。

到了年底，

#第一批90后30岁倒计时#

话题愈演愈烈。

身为90后其中的一员，

希望你不要跟随网络制造的焦虑，

好好审视自己。

对照着这一年的《90后热搜大全》，

看看你是否曾身处其中，

是否曾陷入误区，

又是否如你所愿地跨过30岁这道坎？

#90后已经开始抗衰老了#

不要慌，我们才30岁而已。

90后是怎么抗衰老的？酒和保健品共存，蹦迪和养生同在。

第一批90后即将迈入30岁，而他们已经进入了抗衰老行列，抗衰老用户中90后占15%+。

90后总说心累、心老了，但过了25岁后，不得不承认，连我们的外表也要抗衰老了。

@理理抗衰老一年

吃了一个阶段的葡萄籽，抗没抗衰老我不知道，但我的大姨妈越来越迟了。

我还有个朋友，在吃美白丸的第三天，说是查出了乳腺癌，从理性来说，不大可能是美白丸的错，但”美白丸“自此后进入了她的黑名单。

吃保健品的心态，就好像是交了一个品行不端的朋友，用了一个不值得信任的下属、和一个不靠谱的对象结婚，既寄希望于保健品，又保留对它的怀疑态度。让我们听听医生怎么说。

@蒋献四川大学华西医院皮肤性病科主任教授

在慌乱的时候，人们容易病急乱投“保健品”。但不要慌，我们也才30岁而已。医生建议：保健品能不能用，一定要在医生评估、检测和监测下使用。

#90后想早睡有多困难#

你不早睡，上班迟到是小事

但好身体，也会迟迟不到

中国医师协会睡眠医学专业委员发布的《20XX中国睡眠指数》报告显示，3/4的“90后”是在晚上11点后入睡，1/3是在凌晨1点入睡。

破罐破摔型：通宵没选项吗？

被迫性熬夜：晚上12点才下班咋破？

报复性熬夜：只有深夜的时间是属于自己的，哪里舍得睡？

■都市丽人的化妆台

夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼眶熬着夜。不舍得在凌晨入睡，那你敢看体检报告吗？

#90后不敢看体检报告#

只有你对自己好一点，

2020年才会对你好一点。

@水水

姐妹我熬夜熬到心跳加速，去医院检查三尖瓣反流。

@yll

有一年公司体检后，我就没看到那个同事了，后来才知道同事在体检中检查出癌，住院了。

@2020对我好一点

腰间骨盘突出、久坐性肥胖、颈椎压迫神经，这年头没点职业病，都不好意思说自己有份工作？

标榜着”一时熬夜一时爽“的90后，在体检报告前都成了弱视。更有“掩耳盗铃”派：只要我不去医院，我就是健康的，于是有《27岁男子5年不敢体检：怕出问题又觉得早晚出问题》等各种各样的社会新闻。

只有你对自己好一点，2020年才会对你好一点。

#90后脱发年龄提前20年#

有些事情，

还是不要太乐观。

乐观、会说段子、会调侃自己，可能是90后最优秀的品质之一了。

如果再这么乐观下去，最后的结果要么是“攒钱植发”，要么是“带顶假发”。

#90后已成中风高发人群#

年纪轻轻，

就想退休了吗？

中风不是老年病吗？但近年来青年人中风的比例越来越高了，35岁以下人群发生中风占总数的9.77%。

@12345

我同学就是30岁那年脑溢血去世的……

@文二

老爷子中风，我陪他住院就看到有20多岁的患者。

都说身体是革命的本钱，你怎么不要身体却要革命，年纪轻轻就得老年病了呢？

#第一批90后已经开始买保险了#

18岁不是成人礼，

学会承担责任才是。

“

父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死神。——高亚麟

听懂这句话的人，他/她已经一脚跨进了成年人的行列。这句话很残酷，可越来越多的90后开始懂得这句话的分量。

18岁不是成人礼，学会承担责任才是。在焦虑时代，新一代”保民“90后开始因为责任感为父母买保险，也因为安全感为自己买保险。

90后女生77说：“为自己买保险的冲动，是因为看到了体检报告，那些不熟悉的细菌的名字感觉就像是隐性的杀手，不知道它们什么时候会动手，但希望在它们动手时，能有一个英雄来拯救我。”

在成为顶梁柱的路上，90后也需要安全感。换句话说，无论多缺乏安全感，90后也在很努力地成为家人和自己的顶梁柱。

#90后已经开始立遗嘱了#

把自己照顾好，好到遗憾无法打扰。

但明天和意外哪个先到，没人知道。

据中华遗嘱库统计数据显示：截至20XX年8月底，数据库中已经收到来自全国范围内的236份90后年轻人立下的遗嘱。

数据显示，这些年轻人当中大多数人还没有成家，遗产继承人也大多为父母。

立遗嘱不是因为悲观厌世，是因为这世界有太多风险。不要把这件事想的多么沉重，谁都无法预料明天和意外哪个先到。

当一批90后在为衰老慌张时，有一批90后则选择了买保险、立遗嘱。

眼角的细纹、肥胖的身躯当然让人慌张，但更让人心慌的，应该是不早睡的每一天、不敢看体检报告的那一刻、只想靠着抗衰老产品抹平细纹的心态、靠褪黑素才能治疗失眠的状态……

最好的抗衰老产品和保健品，应该是尽可能对自己好一点。减少熬夜、作息健康、坚持运动、心情开朗，保持对生活的热情，保持对世界的好奇心。

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撰文/qiqi

设计/蒙蒙、张阔运营/项18

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不要慌，对自己好一点↓↓↓

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

第一次或后一次

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的第一次或后一次，希望能够帮助到大家。

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

毕业后第一次回老家

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"毕业后第一次回老家"，希望能够帮助到各位。

回老家之前我是做好了心理准备的。

东子在火车站西广场附近住，忙着准备考研，整天没日没夜的。我打电话过去说回老家那天去他那儿借住一晚，订了早上五点钟的车票。他决定不回家，我问了问，国庆也不回。

12306上我的信息还是学生票，自然已经不能使用了，只不过有点舍不得删。偶尔有那么一刻，我还是想上学的，当然不是为了学习，而是为了再继续玩。

所以我才不考研啊。

只会让我变得更老、更没用。

一直以来我心心念念的墨尔本也很久没有想过了。

回到老家的时候老爸来接我，看到他比之前瘦了许多我挺开心，毕竟大肚子可是既不健康又折磨人的存在。妹妹好像也更高了，头顶和我的眼睛平齐。

毕业之后我好像有很多感慨想要迫不及待的和妹妹说，想说我离墨尔本越来越远我有多难过，想说她芳龄十四我有多羡慕，想说外面的世界真的超级大不好好学习出去看看真是可惜了。

如果我有孩子我一定会成为一个把自己的梦想寄托于孩子身上的父亲，并且期望他样样都好，事事精通。这肯定会成为悲剧。

突然想起来说要给妹妹买一张世界地图以供她学习的，不过这显然没有说请她吃一顿香辣虾令她显得开心。不娶媳妇不要孩子，我要把全部的爱都给她。

一觉醒来老爸来床边找我谈心，简单说了几句让我考国家单位，被我拒绝后也没执着地继续说什么，小时候也许还会生气打我，现在也只是说儿大不由爹了。

我其实很庆幸。

老爸虽然没怎么念过书，但是很小的时候我就从老爸那里学到以礼待人，学到脚踏实地。老爸的驾照是早些年前花钱买的，技术不必说，老司机一枚，他每次夜间碰到路人或者来车总会调成近光，之后再换回远光。然而路上真正做到这种小事的能有几个？

老爸坐在床边突然说，后年你们就结婚吧。我一时沉默，只是苦笑。

老家前段时间受过水灾，回去的路都被冲塌了，我回去那天村里的路刚好通车。老家的房子好像也塌了好几处，我也没顾得上回去看两眼，只记得它越来越破，终究有一天要断气的。

见到爷爷，姥爷姥姥，只觉得他们背越来越驼，路越走越慢，好在老人家们气色都还不差。

姥姥姥爷互相做伴，偶尔拌嘴也十分可爱。小时候最爱在姥姥家赖着不走，现在却也不怎么想留在老家住上一晚。

爷爷一个人住，屋里也典型地潮气和老人们独特的味道。去年寒假的时候我对爷爷说人生整天这样好无聊。爷爷哈哈一笑说：人还不就是这样。不知道我什么时候能看穿这一切。

奶奶还在世的时候其实已经被病痛折磨了好些年。那个时候我在县城上高中，已经很少回老家了。每次回去偶尔见爷爷推着坐轮椅的奶奶在村口晒太阳，奶奶看到我，嘴里呜哇呜哇地说着，却说不出来一个清晰的字，只是朝我伸出手，我就迎上去握住。

那时屋里也是被不知名的气味弥漫着，好像阳光也很少透进来，屋里显得十分昏暗。我给奶奶剪指甲的时候才发现她的指甲又厚又硬，指缝里也藏了很多脏东西，清理干净花了一些功夫。

她有时看着我，露出困惑的目光，不知道我是谁；有时眼睛里含着泪，伸出手要把我抱在怀里，嘴里呜哇呜哇地说着些什么。她的头发经常是变形的，甚至shenti也变了形，腰弯的很厉害，没办法变直，这是常年卧床导致的。

那个时候她已经很瘦，眼球凹陷地厉害，整个人没有一点生机，连坐轮椅出去都很少了。

再后来就是我高考的时候。我很记得那天。

刚刚结束高中的最后一场考试回到家，我觉得自己终于获得解放。我和妹妹站在顶层的院子里，拉着晾衣服的钢丝，看着天边逐渐西沉的落日。她突然扭过头对我说：奶奶死了。

前几天中秋上坟的时候，奶奶坟头后面的岸也塌了几处，爷爷让我们几个小辈捧了三把土给她，暂且安慰她一下。

我跪在那儿的时候突然想到奶奶手臂上的几个点的刺青，好像问过她，现在也忘了那是什么。又想起听姥姥说奶奶是党员，怪不得我曾经在老家翻腾旧东西的时候找到一些共产党章程之类的小本本。

又突然想起我小时候她shenti还很健康，爸妈不在我跑到她跟前哭闹，她利落地走到柜子边拿了白糖，切了几片馒头，撒上白糖之后递给我，我迫不及待地拿上吃了一口，接着就呸呸地全吐出来嚷道：奶奶，你放错啦啊，这是盐，咸死啦。她还不信，非要自己吃上一口，然后也呸呸地全吐出来，边吐边对着我笑。

当年高考结束后我回到老家，奶奶已经下葬好几天，算一下应该是高考前发生的事情。奶奶住的那个屋里终于被清理得很干净。水泥地干净，窗台干净，床单也干净，阳光好像也透进来不少，刺的眼睛有点疼。

可是事到如今，这一切又为了什么呢？

上次掰棒子的记忆已经很久远了，好像要追溯到大一或者高中的时候。家里这些年没有我这个主力想必父母又更加劳累。

劳动的时候我总把妹妹叫到我对面，跟她谈这个谈那个。我是很想做她的朋友的，免得她走我的老路，既没有人能够交流，也没人可以给予指点。

至少我想用一些我学生时代的经验和领悟来给她一些帮助和建议，如果她能因此受益自然是极好。哪怕让她早一点点点点点意识到这个世界拥有一生也无法穷尽的广阔和精彩，意识到该早早为了那样的未来好好准备，我也就开心至极了。

我无意间问起老妈去年收的玉米卖了多少钱，一句2000多让我难以置信。

接近中午的时候一家四口已经掰了不少。老爸shenti不舒服我们就准备着打道回府，我和妹妹开始把玉米装到各类编织袋里，接着一袋一袋搬到电动小三轮上，然后我由开着跋山涉水地往姥姥家运送，经过这么几次我感觉小三轮也几近报废，结果刚好到家车胎就破了。

粮食尚未完全收割，国庆回家继续奋斗。

舅舅们除了督促我考国家单位的事，同时也关心了一下人生大事，被我敷衍而过。表哥谈恋爱了，姥姥姥爷兴致勃勃地找出来放大镜看我手机上表哥朋友圈里的照片，有说有笑，我在一旁看着他们，心里说不出的羡慕。

接着又要看我的那位。

舅妈开玩笑问今年是不是要结婚？我摆摆手，不结。长辈们又去讨论表姐的婚事。

在老家我安利了表姐两天，想说服她去大城市发展，无果。

离开的时候在大巴车旁爸妈还在不断地嘱咐着注意安全、拿好行李，到安阳后要好好吃个饭再去坐火车。在车上我也没看到他们怎么离开的。

回老家之前我是做好了心理准备的。

路上我拉开窗帘看着外面来来往往的人群、低矮破旧的建筑、洁净透明的天空，突然就想到一段对话（来自《这个杀手不太冷》）。

在走廊里，玛蒂达问里昂，人生是一直这么辛苦，还是只有小时候如此？

里昂犹豫了一下，缓缓说道，一直如此。