【www.qg13.com - 异地没话说】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公和我没话说，男人真有那么忙吗？，欢迎阅读与收藏。
老公在外地工作，我们相处的时间非常少。每次见面，我总想跟他说说话，可他总说自己忙，没工夫跟我聊“家长里短”。我不知道这生活该怎么过？
夫妻总没话聊，势必影响感情，或者说，是感情已经转淡的表现。你面临的问题可大可小，咱们看看有几种可能：
第一，有可能他真的很忙，由于工作压力太大，过分耗竭精力，就像人们常说的“累得连话都懒得说了”。
第二，从他“家长里短”的说法中推断，可能你们之间没有共同的兴趣和爱好，比如女性喜欢聊的话题，他确实感到没意思、没有参与感。
第三，女性的语言功能天生超过男性，喜欢说话、聊天、表达，而男性虽然也有话痨，但相对沉默寡言的居多，尤其是“技术男”。
第四，他不爱你了。
你要根据你俩的具体情况搞清楚问题出在哪里，才知道改进的方向。
你要问问他，忙是阶段性的还是会一直持续下去，他有没有注意到你们之间的问题，告诉他你的感受，他是否有意调整工作的压力，平衡生活；
你知道他对什么话题或者活动感兴趣吗？能否找到或培养你们兴趣的交叉点？他是只跟你没话说，还是跟所有人（朋友、亲人）都没话说？
你可以从时间的跨度来了解，他是否一贯沉默寡言。如果他本来就是这样的性格，改变是很难的，那么你就要问自己：能不能接受、愿不愿意继续下去？
如果他已经不爱你了，这就是另外一个话题了。
如果他不仅觉得聊天没意思，而且泛化到干什么都没意思，甚至工作也是迫不得已，那么他有可能抑郁了。
此外，他也有可能是一个过分理性或情感疏离的人，用“忙于工作”将自己与他人包括与他自己隔离，屏蔽感受与情感，避免与人真正交流和亲近。这些情况，可能就需要专业人士的帮助了。
02
我有过一段婚姻，是因为对方很孝顺而闪婚的，结果两年后却因为“孝顺”离婚了。如今，身边出现了两个人。
一个没结过婚，比我大两岁，很孝顺，也很对眼，不过他有个条件，希望结婚我在农村照顾他父母。我打心里是愿意的，可我怕又因为不会做或做不好家里的事而再起矛盾。
一个是网上认识的，离异，有一个女儿，比我大7岁，条件也好，职业跟我一样。
我不知道哪一个对我来说更适合？第一个没正要拼事业，第二个想过稳定的日子，我觉得还是第二个比较安全，老师，您觉得呢？
在你的两个选择中我注意到，这两个人你关注的是不同的层面，第一个是顺眼，孝顺，偏重于情感的匹配性，第二个是物质条件。很多女性会在这两方面陷入选择的两难。
婚姻确实是复杂的，你的两个选择都有困难的地方，第一个选择中，你要留在农村，也就是说你们夫妻会分居两地，你需要独自处理和他父母的关系。第二个选择中，你需要处理和对方孩子的关系，这个难度也不小。
这两个难点都需要一个共同的前提，就是夫妻之间的情感首先要牢固，夫妻之间的沟通首先要顺畅。夫妻关系是第一位的，有了彼此信任的基础，其他关系才能处理好。
从你的简单信息中我能看到，你有自己的工作，也就是说你在经济上可以实现独立。
精选阅读
“我是女博士，丈夫大专，婚后越来越没话说”
最近在网上看到一个朋友说自己的婚姻故事，她说自己是博士生，老公是大专生，当初因为朋友聚会认识爱的火热，结婚后发现因为学识教育经历不同，话越来越说不到一起，感情危机让她感觉很困惑，是不是学历悬殊大的夫妻婚姻就不容易过好？
我个人觉得只要有话聊，对方能接住你的梗，那便没什么问题。
对于这个问题，看看知乎网友是怎么回答的呢？
@匿名用户
个人认为学历只是一种帮助大家达成目的的手段，说白了，大部分人上学不是为了实现什么自我追求，最终都还不是为了找工作，养家糊口？
所以，高学历的人并不比低学历的人水平高、有追求。
只不过每个人的理想工作不一样，我想进高校当教师，所以必须读博，并不完全是出于对科研的热爱。
如果我的目标工作是银行职员，可能本科毕业就不会再继续深造了。所以没必要把学历当成是什么重要的筛选条件。
有人认为学历不同，会导致兴趣爱好、三观不一样，没有共同话题，无法一起生活。我非常不认同这种观点。
首先，说白了，大部分人都是普通群众，谁的生活不是柴米油盐。就算你的兴趣爱好再高大上，终究还是脱离不了吃喝拉撒。
如果不能在高级趣味上志同道合，两个人可以在低级趣味上寻找共同爱好啊。比如我从来不跟我老公讨论什么写论文、建模、调研之类的问题，但是我们晚上下班和周末会一起追剧、看电影、运动、旅游。我觉得我们的生活也算有声有色。
其次，即使是学历相同的人也不见得兴趣爱好和三观就一样啊！
我的博士同学同事们，有喜欢追美剧的、有喜欢看日韩剧的、有喜欢乡村爱情的、还有喜欢看抗日神剧的。
三观方面差距就更大了，三观不正的奇葩到处有，感觉这种东西跟学历没什么必然联系呢，受原生家庭的环境和条件影响更多吧。
再次，对婚恋要有正确的预期，无论是跟谁谈恋爱结婚，都不可能找到三观完全相符、兴趣爱好一致的人，不要太过理想化。
婚恋都有一个不断磨合、相互迁就的过程，这跟学历无关。我一开始也觉得要找学历相当的人，也是见识的奇葩多了之后才明白，学历也只是对漫长人生中一小阶段的认证罢了，并没有什么大不了，还是两个人的相处最重要，感觉对了就好。
所以，能不能有前途看两个人的心态和相处吧，太把学历当回事、不把对方当回事，这样的感情没前途。
@YorN
虽然自己在读博，但我不认为本科和博士之间算“学历悬殊”。本科毕业之后，读硕、读博更多是一种人生和职业的选择，不像高考那样对很多中国人来说意义重大。
回到这个问题：代表学历的那一纸文凭本身不是什么大问题。
甚至文凭给你们带来的后续影响（工作、头衔、待遇……）也不是大的问题。
潜在的危机是：悬殊的学历，很可能意味着成长环境和成长经历的差异，以及由此根植的观念差异。
相较于学历本身，环境和经历的差异，更有可能导致三观不合。
就像在面对一场考试时，你在纠结选B还是选C。
而另一个考场的人，做的全是填空题，他们从没有想过有ABC这些选项。
还有一些人，根本就不知道有这场考试。
简单地说：不怕两个人对同一话题看法不同（选B还是选C），就怕两个人压根没有共同关注的话题。
@老崔临走前
提到这个话题，我想起了姜子牙夫妇，诸葛亮夫妇，胡适，鲁迅，杨绛，杨振宁夫妇……
胡适与其妻江冬秀，一个新文化运动倡导者，一个不识字的小脚夫人。
学历相差大也许不能反映什么，但换成人生观价值观、思想高度、阅历相差太大，那未来也许会矛盾不断。
你下班抬头看了眼火烧云，发条朋友圈：“困人天色，醉人花气，难得准点下班。”
她回：“下班啦？就厉害！棒棒！”
其实你更想听她回：“暮霭沉沉楚天阔”。
你俩旅游，你费劲心思帮她拍美照，结合风景构图，色彩平衡，光影焦点。
她在酒店浴室、自助餐厅45度角自拍，然后美颜磨皮修图不亦乐乎。
你说体制只是低档的稳定，是稳定的“平穷”，趁年轻要做自己。她说赚再多又有什么用，还不是打工买不起房。
逛muji你联想到日本性冷淡风格品牌的崛起，由此联想到日本经济失去的二十年，你讲，她听。然后她聊起整人大赏，李狗嗨，她讲，你听。
直到有天你们发生了争吵。
你心平气和，轻声细语地解释、道歉。你用的词汇是：“咱们能不能”“是不是”“我建议”“我们也许”……
然后没等你讲完，她用一个高八度的音调歇斯底里。
当然，就算学历差距大，也敌不过最真挚的情感。
看过一个故事，讲特殊年代有个青年下乡插队，过了很多年回城无望，便娶了个农村女人。女人下地干活，挑水做饭，丈夫总嫌她不懂诗词歌赋。
有个城里姑娘看上了他，许诺把他弄进城。男人犹豫再三，不忍心当面说，最后还是写下一纸休书放在床头。
临行前男人还是决定回家看一眼。推开门，只见桌上摆好饭菜一切如常。并不识字的妻子已经把休书折好，放进抽屉。
“见你床头有两页写满了字的纸，应该是重要的东西吧，我放进抽屉了”，转身递上盛好的饭。
男人放下行囊，掩面流泪。
所以，学历确实反映不了什么，但两个人的经历、习惯、表达、思维、意志、想法却千差万别。
而这些差别，才是影响你们未来的重要因素。
@匿名用户
对于这个问题，最常见的一个误区就是：简单的用二元对立的思想来思考。
在学术领域，可以使用这种方法简化问题；但是在生活中，这种方法会使人陷入盲目。
在生活中你面对的每一个问题，都不会是单一的，事物与事物之间通常都存在着千丝万缕的关联。
你不能仅仅用学历来预测你的爱情，更何况，爱情是一个无解的命题。
所以在你提出这个问题时，无论如何，你都没办法得到一个答案，因为提出这个问题时，思维就已经被僵化了，问题是某一种人与某一种人能否有未来，但实际上每一位答主，都只能够从个人角度来回答你。
他们的答案只能是，我和恋人学历相差很大，但最后还是幸福的生活在一起了。或者，我和恋人学历相差很大，我告诉你吧，最后都得黄。
可是，个人的经验并不能代表你的结果，无论你的生活怎样，都会存在与其他人不同的地方。
那么，如果从社会角度来看，用某个统计数据来告诉你，学历的差距会对两个人的爱情产生多大影响，又能够使你信服吗？
并不能，因为数学中存在一加一等于二这一事实，但生活中却没有，生活中只有难测的因果，一件事会对另一件事造成多大影响。
假如我说：“学历差距大的人99%都得黄。”
那么，你怎么知道你不是那1%呢？
第一批离婚的90后：婚姻真有那么可怕吗？
Chapter1
今早在网上看到一篇帖子——《老婆发高烧，老公却在疯狂打游戏……》，讲的是一对90后的小夫妻，通过相亲认识，半年后就登记结婚了，全程由父母包办，但婚后没多久就爆出不和。
女主吐槽，结婚前后，男方对自己的态度简直是180度大转弯。婚前是事无巨细的暖男，婚后摇身一变，做起了甩手掌柜。
有次她感冒生病在家，高烧一度到38.6度，打电话给老公，没人接，发微信过去，让他陪她去医院，谁知他回了一句：我在忙，你自己叫车去吧。
女主当时特别心寒，她觉得丈夫毫无责任心，任由她高烧不退，自己却在外面逍遥，和三五好友待在网吧里通宵打游戏。
一气之下，她便搬回了娘家，一住就是大半年。
原本以为，这样的举动会让丈夫认识到自己的错误，没成想，婆婆非但没有从中劝和，反而责怪媳妇儿不懂事，怂恿儿子“给她点颜色看看”。
这一来二去的，矛盾激化，双方僵持不下，各自就动了离婚的念头。
Chapter2
这篇帖子让我想起最高人民法院制作的，一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告。报告指出，一个较为年轻的人群——90后，已加入了离婚大军。数字日渐庞大，而且正在逐年递增。
有调解员分析了90后离婚的原因，称很少是涉及经济方面的，不是出轨，也不是财产纠纷，而是所谓的“性格不合”。
小江和小谢是经朋友介绍认识的一对情侣，两人年龄相仿，相见恨晚，有聊不完的共同话题。相识半个月就如胶似漆，三个月就谈婚论嫁，属于闪恋闪婚型。
一开始，两人游山玩水，沉浸在花前月下的甜蜜之中难舍难分，但等到结婚以后，矛盾便接二连三。
今天小谢怪小江忘了他们的恋爱纪念日，为没买礼物而生气，明天小江嫌小谢管得太多，限制了他的人生自由。
他们几乎天天在吵架。说起来，每次吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。
比如那次，两个人因吃完饭谁都不肯洗碗而发生争执。
小江认为，“工作了一天已经很累，还要拿这种事情小题大做，很烦人。”
小谢则认为，“我已经做饭了，凭什么碗还要我洗？男人就该什么事都不做，等着女人伺候吗？”
小江和小谢都认为自己没错。
小江想不通的是，小谢恋爱时那么温柔贤淑小鸟依人，婚后怎么就变成了母老虎，什么事都要管，啰嗦又强势。
小谢想不通的是，小江追她时那么体贴善良百依百顺，婚后怎么就变成了愣头青，不愿迁就，也不愿呵护她了。
两个人都觉得，对方变了，这样的日子实在是过不下去了。
Chapter3
结过婚的人一定都有过这样的感受：
恋爱时，什么都不是事儿，缺点是优点，优点是闪光点，可一旦结了婚，仿佛那个人全身上下都乌七八黑的，从头到脚看不到一点光亮，内心唯有不断累积的厌弃和嫌恶。
美国婚姻情感专家温格曾经在书上写道：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
我曾问过我妈，“和我爸争吵的时候，有没有动过离婚的念头？”她直言不讳地说，“当然有。但那只是冲动时的想法，冷静过后，总能想到对方的好，所以不会真的想要去分开。”
说起来，我爸我妈的婚姻，是建立在自由恋爱的基础上的。他们的爱情，是相濡以沫，同甘共苦的那一种。自打我记事起，我妈就一直在为这个家操劳，我爸呢，也一直兢兢业业地在打拼。
他们那个年代的婚姻，讲究的是「忠诚」、「信赖」——只要你跟了我，我就对你好；只要你对我好，我就心存感恩。
我很少听到我妈抱怨我爸不爱他，应该说，几乎没有。
在我妈的心里，她对我爸的感情是笃定的，所以她无怨无悔、不离不弃，即便有争吵，也不会发展成为隔夜仇。而我爸，自始至终都遵循着一个“忠”字。
在我妈身上，我学到了“包容”，在我爸身上，我学到了“责任”。
我爸我妈的婚姻，就像一本行走的教科书，无时无刻不在提醒着我：人无完人。谁都不是谁肚子里的蛔虫，要想将日子过好了，相互迁就是必然。
Chapter4
老实说，我挺羡慕我爸妈的爱情的。相遇一次，情定终身，吵吵闹闹，却怎么也吵不散。
也许那个年代的物质条件远不如现在，但内心的安稳与踏实感，是如今的我们渴望却难以获得的。
我时常在想，为什么经济上越来越独立的我们，感情上越来越容易出现问题了？究竟是什么杀死了我们的爱情？
后来想起我妈说过的一句话：你们这一代年轻人啊，就是太顾着自己了，总想着保全自己、成全自己，可婚姻本就是划船那，一人用力永远走不远，要两个人齐心协力，才能到达彼岸。
我忽然明白了婚姻的真谛——它始于爱情，终于亲情，是当你一个人力量很弱时，能有个人与你共同抵御生活的无情。
爱情是会慢慢消亡的，也许婚后的乏善可陈，会让你看到对方最真实的一面：他吃饭打嗝，睡觉放屁，脏了的袜子到处扔，出门丢三落四，洗碗还会把碗磕了。
但爱情也是会慢慢升华的，升华到你们已经无法再离开彼此：你不在家，他生活不能自理；他不在家，你水管灯泡不会修，就连觉都睡不好。
Chapter5
如果说，爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾，那么婚姻就是多巴胺长久的停留。
在这个速食婚姻的年代，人们好像更注重感官上的刺激和物质上的丰足，鲜有人愿意停下脚步，为捍卫爱情做出一点牺牲和妥协。
其实婚姻不单单是延续感情，更重要的是，在相互淬炼的过程中，磨掉自己的棱角，建立起与众不同的羁绊。这种羁绊会成为一种陪伴，让你不至于孤单。
如果你想好了要结婚，就一定要明白：爱情的尽头，是人间烟火，是锅碗瓢盆柴米油盐。
日子终究是要回归于平淡的，所有浮华不过是一瞬间。诱惑也好，隔阂也罢，都是用来考验你和他/她感情的试金石。
到最后你会发现，机器坏了，你懒得修，换了个新的以后，它还是会坏。
都一样，无论你选择跟谁在一起，不愿做出改变，结局都会是一样。只有当你学会体谅、知道珍惜、舍得付出的时候，你和你爱的人，才能朝着更加幸福光明的方向走去。
-人间再美，美不过与你相遇时的六月天。
-而我愿意迁就和包容，不过是因为，我愿与你有个绚烂的明天。
相亲有那么痛苦吗？
表姐今年28岁了，和老一辈说的姑娘们最美好的二八年华相较，已经白白多蹉跎了一个年轮的时光。
所有大龄单身男女青年的命运都出奇的相似，表姐也整天被爸爸妈妈七大姑八大姨逼着去相亲。
这一次征程，因是我的母上大人牵的线，我也有幸一同前往饭局。
我的第一次相亲经历，虽然不是主角，倒比主角更激动，而表姐却一如既往摆着一副臭脸——这已是她做主角演绎的第33场相亲大剧。
她内心是拒绝的。
对方和表姐同岁，是一个看着很斯文的人，行为举止也稳重有礼貌，老一辈看了都喜欢得不得了。“门当户对，又稳重，我看能成。”母上大人笑得脸上几乎开出了花。
然而天不遂人愿，表姐不遂众亲朋愿，第33次相亲又以失败告终——表姐觉得对方长得不让自己心动，于是潇洒say goodbye。
最伤心的莫过于第一次观摩相亲的我了。其实，那人长得也不丑，个子高高的，干净舒服的寸儿头，五官端正，戴着副黑框眼镜，只是眼睛有点儿小，但仔细看也是能瞅出韩国小眼睛帅哥风姿的。最主要的，长得超级像我大学里崇拜的学长，看着都有亲切感。
我问表姐，究竟要遇到什么样的男孩子你才会认真相处试一试。
表姐说，不奢求一见钟情的爱情，只要不是相亲遇到的，都可以考虑。
表姐觉得，相亲就是凑合，就是将就。她宁愿缺着，也不想要凑合，不愿意将就。于是排斥，于是拒绝。而老一辈对此的看法总是，都28岁了，凑合一下怎么了?不将就还能怎么办？
可是，相亲真的是凑合和将就吗？
是不是相亲遇到的人一定是被自由恋爱淘汰下来的?是不是相亲就天生比缘分使然来的低人一等?
不由得想起和表姐的相亲对象长得极像的那个学长。
学长不是校草级别的帅哥，也不是学校里的风云人物，却是一个情商很高、让部门里所有学弟学妹都很敬佩的好部长。他待人真诚，很会聊天，更会讲段子，总是逗得身边人捧腹。大家都很喜欢和他相处，追求爱慕者自然也不在少数。
只是大学时候的缘分未到，也走上了毕业相亲的征程。
同一个人，同样的特色，却在生活中和相亲场合里遭到了不同的待遇。
他态度很真诚，姑娘们觉得他演技好；他讲段子活跃气氛，姑娘们认为他轻浮；他说一些大学的趣事，姑娘们嫌弃他唠叨……
总之，平时无论温柔或是善良的姑娘，但凡遇上相亲对象，总会把自己的双眼变成锐利的针尖，对方就成了鸡蛋，硬是要从鸡蛋缝里挑出了骨头才肯罢休。
后来啊，学长当真相亲相中了一个喜欢的姑娘，可是姑娘对相亲的对象还是持保留意见。于是学长利用他超高的情商和智商在相亲这出戏外编排了一出一见钟情的番外，打破姑娘心外铜墙，日子长了，终是俘获姑娘心。
细节就不多说，但学长的机智还是值得好好称道。
因为相亲比起其他一切获得爱情的手段，都要来得简单粗暴，目的也最是直白。因此
姑娘们在潜意识里就更为审慎，对待相亲对象，都会希望他们三百六十度无死角，值得托付一百分。于是就忘了人无完人，不给时间一点机会，拒绝相处看看，拒绝试着了解，不知错过了多少个找到良人的机会。
学长洞悉了这一切，知道姑娘不习惯相亲的粗暴，潜意识不愿给双方多一些改观的机会，于是便自己创造机会，另辟蹊径，让姑娘慢慢了解自己。
表姐的33次相亲里，说不定早已错了好几个没有机会了解的良人，比如那第三十三个。
相亲根本就不是凑合与将就，只是习惯用太过苛刻的态度去对待，让“可以相处看看”看上去像“凑合”，让“试着慢慢了解”听上去像“将就”。姑娘们打着“真爱无敌”的幌子排斥相亲，拒绝相亲，却分明误解了相亲二字。
相亲只是相爱的探路石，和桥上的一次相遇、转角的一次擦肩、树下的一次回眸一样，都只是缘分到来的暗号罢了。
等到相处久了，了解深了，相遇便不仅仅只是相遇，擦肩不仅仅只是擦肩，回眸不仅仅只是回眸，而相亲真的就让彼此相亲了。
- END -
徐言之
简书作者，爱写故事爱吐槽
丑话说在婚前
丑话说在婚前
我见过两类女孩，一类聪明，一类让人着急。
很聪明的女孩，在男人求婚时，是这样说的。
女孩：我有点小胖，脾气也不好，着急起来管理不好情绪，家务活也不是很会做。你还愿意娶我么？
男人：我愿意啊，即便这样，我也愿意和你在一起，何况我也有很多缺点。
女孩：谢谢你包容我，以后我会为了你慢慢进步。
男人十分感动地把她娶回了家。从此，女孩的每一个小小改变，男人都看在眼里，喜在心上：她能为了我改变，真是值得我好好珍惜。
我也听过很让人着急的对话。
女孩：我长相不差，我是研究生，以后能教育好咱们的宝宝，结婚之后我会努力给你做饭，每天让家里一尘不染，我会特别温柔地对你说话，咱俩应该不会闹什么矛盾。所以，你不要害怕和我结婚。
男人：……好吧。
男人顺水推舟地把她娶回了家，从此，女孩每天为了婚前许下的“誓言”努力着，生怕男人不满意而反悔。即便为家庭贡献良多，男人亦觉得很平淡：这不都是你许诺要做的么？不然我怎么会跟你结婚呢？
以上的例子反映了两点：1.前一个男人，是真正有诚意进入婚姻的；而后一个男人，诚意欠奉；2.就算对待同一个男人，也可以有不同的“签约”艺术，不然怎么会有营销学这门课呢是不是。
如果这是人性里的一种贱，也请弱弱服从吧。你身边闪闪烁烁的人性，即是某种现实。
所以，本着稳妥起见，我的态度是，婚前尽量把将来有可能发生的分歧，都抖在地上，说清楚。不要为了获得假想的完美，而把一切揣测都紧紧地裹在包袱里当嫁妆带到新家去。很可能，里面就有你一辈子也消化不了的东西。
在我看来，很多女孩最不勇敢的地方就在于，什么都不敢搞清楚，怕万一发觉两个人不合拍，这婚还怎么结！
在我看来，很多女孩最勇敢的地方就在于，什么都没搞清楚，就敢跟对方过一辈子！
婚后谁干家务，要不要生孩子，吵架了分不清对错谁先低头，冷战超过三天怎么办，不孕不育怎么跟父母交代，挣的钱怎么分配，过年回谁家，远房亲戚来了能不能住家里，婆媳闹矛盾了怎么解决，女婿到丈母娘家去要不要洗碗，跟异性单独吃晚饭要不要报备，能不能看对方手机，所有敏感的、不敏感的，全都要问清楚啊！这时候也是让你更加深入了解他的好机会啊！
动辄就是一些新闻说，多少多少对年轻人，因为过年回谁家而闹矛盾离婚，多少多少对曾经的爱侣，因为婚后谁干家务问题长期得不到意见统一而分道扬镳……
每次看到这儿，我就闭眼叹息，婚前都干吗去了？谈恋爱谈恋爱，光知道看电影吃饭吗？和一个你压根儿不了解的人吃三百顿饭，就能结婚了吗？
有很多看似敏感的问题，你捂着、藏着、不问，以后就不会发生了么？
不怕婚前暴露，就怕婚前不暴露。
很多隐患，摊开了讲清楚，既缓解了你的担心，能轻轻松松踏踏实实走入婚姻，又能避免日后浪费不必要的时间精力去争执，何乐不为呢？
如果你真的怕，一切都坦白了，你们也结束了。那我只能送你一句话：你们早该结束了。
婚前立规矩，是最有诚意的谈判。很多婚姻到底能存活多久，其实一开始就注定好了，只是你自己选择了“不想知道”。
我不去蹦迪了，你会和我定心吗
昨天一个女孩留言问我，“是不是我不去蹦迪了不喝酒了，就有人和我定心了。是不是我很听话很乖，就会有个人好好照顾我了。”
其实你不是想喝酒也不是爱蹦迪，只是缺个能让你乖乖待在家里的人。你也不是不听话，只是缺个让你心甘情愿被他管着的人。
说到定不定心这个事，前段时间桃子和我说她恋爱了不蹦迪了以后要好好的定心了。当时我话到嘴边刚想问她是怎么样的男孩儿。
她满脸幸福地和我说，我下课他就来接我，我说想看日出他就在我家楼下等一夜为了赶早带我去看日出，我说眼睛疼半夜就给我送眼药水，我晚上心情不好他就带着我去看飞机降落......
看她过得那么好，我也什么都没问。只是觉得桃子平时那么理智对待感情的人也会有这么一天。可能那个人套路足够到位吧，也可能真的是对她好呢。
直到元旦那几天，桃子叫我出去喝酒。看她装作没事人儿一样喝酒甩手和朋友玩得特开心绝口不提那个男孩，我就知道肯定有什么事。
人都散了之后，她抱着我哭了，她说，我以后再也不会定心了。
当时我就猜到了结局，只是打着约炮的幌子说恋爱的老戏码。等真正上了床出了酒店，就不会再联系了。
就算再明白的人也会有被感情冲昏头脑的一天，没有谁一直保持着冷静。碰到这种人最怕的不是你偷我身体，怕就怕你不仅偷了身体还偷了心。
其实有的时候想想也不是自己爱玩也不是爱喝酒不蹦迪不行，只是我收过心，却没有好结果而已。所以总有人和我说害怕恋爱了，没法认真开始了，我都能理解。
感情这件事儿谁也说不准，同样的套路我重蹈覆辙受无数次伤，不是因为你有多牛逼，刚好因为我信得过而已。
说句心里话，感情这件事都是轮流转的，你说这一辈子不在感情里栽些跟头也是不可能的。你说你珍惜爱情把感情当个宝，那么一定也有人把感情当儿戏。但是你要记住，让你承受过苦的人，最后自己也会体验一遍。每个人都会经历的，谁都躲不过。
不记得在哪里看到的一个段子，“说爱你的那么多，可是有谁会陪你睡到天亮呢。”
每天说爱你，说要对你好的人那么多，可谁是真的爱呢。
真的爱，是要你用心去感受，是晚安有他，醒来也有他。
你总会碰到那个和你合拍把你宠成宝的人，没有套路，真真切切平淡在一起。
你总会碰到那个让你不蹦迪真正定心的人。
如果他告诉你，他在忙。那是真的在忙，不要想多了
如果他告诉你，他在忙。那是真的在忙，不要想多了
【不要总为小事纠结。】
我认识一个非常优秀的男孩子，他是一个建筑设计师，内心单纯，干干净净，有一个很漂亮的女朋友。
前几天，他告诉我，他们分手了。
我很惊讶：为什么？
他说：我很受不了她每天给我打十几个电话。只要通起电话来，就没完没了，不肯挂电话，我要是比她先挂，她就要生气。有时候接电话接晚了也要生气。我在开会时，忙得不可开交，关了静音，等忙完，拿起手机一看！好家伙！50个未接来电，我还以为出什么事了，赶紧打过去，她那边根本没什么大事，就是在为我没有接她电话而闹脾气。
唉，那是因为你没有给她安全感啊！我说。
是啊！可是我也不知道该怎么给她。我只是个普通人。他说，我只希望她能在我告诉她我很忙的时候，能够相信我真的在忙，不要想多了！
所以，女孩们，千万不要因为他少接了一个电话，就开始觉得他不在乎你了。
当他说忙，也许他真的在忙。
想想你生病的时候，他是不是在你身边照顾你？
想想有大事的时候，他是不是陪在你身边？
就不要为小事而纠结了。
很多女孩子在男朋友说“忙”的时候，心里总会猜测：他是不是用忙作借口泡妞去了？
可是，谁有那么多精力去外遇啊！
再说啦，如果他真是泡妞去了，担心有什么用呢？谁能阻止呢？如果你们的关系是健康快乐的，和你在一起是轻松快乐的，他的心，谁也勾不走。
要相信他对你的感情！
他不在你身边的时候，能不能不要胡思乱想呢？能不能不要随时卫星定位一定要知道他在哪里呢？那样，你们都会很累的！
夺命连环call,是傻姑娘经常做的，对自己没信心，会把本来很有缘分的两个人分开。
女孩子，想要一样东西就会紧紧抓牢，生怕它跑了。
但是，抓得越紧，越抓不住他。
男人，有时候需要一点点自己的空间。
还不知，给彼此把空间留够，相信他，相信自己，轻松自然地相处。
有时候，你也可以以换位思考，如果你在工作的时候，他不停地给你电话，絮叨个不停，还不许你先挂电话，你会怎么样呢？你还会喜欢谈这个恋爱吗？想想你自己，也有过很累很累不想说话的时候吧！
经常进行换位思考，也会让你们的感情更加健康地发展下去。
021
闲时读点儿中国好文字——“古诗”
【体会文字之美，是极好的修炼。】
我小时候，父亲每天下午带我出去散步，一边走，一边教我背古诗。
“离离原上草，一岁一枯荣。”
“江南好，风景旧曾谙……”
我那时才六岁，对那些拗口的古诗词并不懂得，但是我记性好，在那一个个被夕阳拉长身影的傍晚，把四十多首古诗都背下来了。等我长大以后，我才知道感谢我的父亲。
那些我曾经不懂的文字，其实多年前已经在心里种下了一粒粒种子，把各种美好情怀印在了心底。
等我上学时，老师教古诗，我很轻松地就理解了它。
等我长大了以后，每当我想起“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”“明月松间照，清泉石上流”这样简洁的诗句，心里涌起的，都是一种说不出的、无限美好的感受。
今年夏天，我在桂林的兴坪，错开了游客高峰，在黄昏时分租了一条竹筏，漂流在漓江上，两岸青山林立，晚风习习，绿水长流，整个天地间，好像除了我和筏工就再没有别人。那一刻，我想，这眼前的山水，大概在几百年前也是一样的，我切身体会到了“轻舟已过万重山”的感觉……
古人的诗句，简洁，韵味悠长，精气神十足，有滋有味。它的韵味和节律值得我们去朗读、背诵，细细品味。
流传于世的古诗，称得上是真正的“中国好文字”。
空闲时候，读读古诗，会让人获益匪浅。
除了那意境带给人的精神享受外，有的古文还会教给你人生大义和处世之道，像“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”这样简单的句子，还能给你的事业带来帮助。
你会发现，有些小时候觉得晦涩难懂、背去应付考试的诗句，在今天重新念起时，体会完全不同。短短的几个句子，能带你进入一种大境界里。
不管你身在哪个地方，不管你在做着什么，只要你认识中国字，就可以去尝试一下：
体会文字之美，是极好的修炼。
它在无形之中滋养我们。
悄然改变你的气质和谈吐。
会背一点儿古诗的中国女人，一定是美的，是与众不同的。
话说不到心坎里？这样吵架让男人越听越爱！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
我有一个朋友Carrie，外国留学回来的，崇尚国外的恋爱理念“只谈恋爱不结婚”，可上周突然给我打电话说今年年底要结婚了。
虽然很开心她能够迈入人生的另一个阶段，但我还是很诧异，我问她为什么为他破了例啊？
朋友说：“我们在一起的时候什么都很好，尤其是经常吵架。”
“经常吵架？”这句话把我说的更郁闷了。她说吵架并不全然是坏处，特别是很多时候吵架比什么都不说好的多啊。
吵架的过程或许不那么开心，但吵完后冷静想想，我觉得她其实有些时候说的很对，她觉得他有一些地方需要改正。
总之，吵架的结果确实让我们的感情往好的方向发展了。 是呀，我突然明白了Carrie的意思，一辈子甜蜜和谐的情侣关系是可遇不可求的。
两个人在一起往前走的过程中，永远会有需要好好沟通、需要彼此改变的时候。
贰
吵架虽然会让彼此的矛盾赤裸裸地暴露出来，可暴露了问题才能更好地解决嘛。
当然了，我是要讲经常吵架的情侣不容易分手吗？当然不是。只是不同的吵架方式会产生不同的结果。
有的情侣能通过吵架让彼此的感情越来越好，有的情侣吵着吵着就散了。
区别在于：两个人吵架时究竟是想要“解决问题”，还是想要“单方面的抒发自己不好的情绪”。
很多时候有些情侣吵着吵着就散了，比如女孩吵架时经常会带着质问的口气说：“你为什么要这么对我啊？”
男孩儿一般会说：“我对你这么好，你怎么看不见呢？”
俩人完全是在自说自话，不利于解决任何彼此之间的矛盾。
叁
如果不通过吵架去了解两个人之间的哪些不合适需要磨合，无法通过吵架让两个人之间的矛盾得到很好的解决。
那么任何一次吵架，都只会让双方的关系变得越来越糟糕，最终两个只能走向分手。
好的吵架能让两个人发现彼此之间隐藏的问题，并主动的去做出改变，这样的相处模式，才最不容易分手。
总之学会好好的利用吵架，调整你们之间的相处方式，才能让两个人的感情越来越好。
这样的相处方式，才能一辈子不分手！
