没话说，才是感情里的大危机

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没话说，才是感情里的大危机，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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我一直不明白感情中，七年之痒到底是怎样一种感受？

直到有一天我在微信公号后台看到一个读者朋友的留言：

我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。如今孩子两岁半，我每天在家带孩子。我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡。经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时，他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”。就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独，好压抑，好想逃离。

一字一顿的读完留言，我倒吸了一口凉气。

是的！这样的生活场景好熟悉。

月色朦胧，我拖着疲惫的身躯回到家，“北京”瘫在沙发上，第一件事就是掏出手机看那几千条未读信息。而在一旁的先生也半躺在沙发上刷手机，那销魂的姿势像极了清朝末年的落寞贵族。

当然我也并没有好到哪里去。

就这样，整整一个晚上，我们懒得交流，懒得倾听，各自用自己宝贵的精力养着手机宝宝。完全没有任何沟通。

深夜，躺在床上，吾日三省吾身的我，回想了我们近半年的生活轨迹，不禁感到深深地悲哀。

原来，没话说，才是感情里的最大危机！

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周末和朋友三三打电话。她在电话那头深深叹了口气，都说七年之痒。你说我俩这才相恋不到四年，咋就没话可说呢！这还怎么结婚？

当初热恋那会，我俩几乎每天都煲几个小时的电话粥，发几百条短信息。感觉臭小子有说不完的甜言蜜语。现在倒好我叫他三四声，都不带答应的。还特别不耐烦的问我，有事说事！干嘛喊个不停，跟复读机一样，烦不烦！

为什么男人热恋时是话痨，现在却惜字如金呢？

其实，关于这个问题，我曾很认真的问过我们家先生。

他怎么说？三三急切地问道。

他很诚实的告诉我，渡边淳一曾说过上钩的鱼不用喂诱饵，结婚的男人不再献殷勤。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。 尤其是男人，懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。

那么夫妻或是情侣之间， 又怎么会不渐行渐远渐无声呢？

可是我俩这还没结婚呢！三三有些失落地说。

只是缺一张结婚证而已。我无奈地说。

没话说，怎么才能度过漫长的一生呢？

-03-

萧蔷满脸疲惫地问我，两个人在一起总是没话说，这意味着什么？是不是感情要完蛋了！

为什么会没话说呢？热恋那会不经常煲两三小时的电话粥么？

萧蔷说，我们俩都太忙了。几乎一个月有20天都在出差，剩下十天还要加班。

忙得没时间聊天，没时间打电话。我们在各自的圈子里拼命力争上游，久而久之，自然没有了交集和共同话题。

有一天，我无意中打开他的手机，发现，他和我没话说，却在微信上和其他小姑娘聊得热火朝天，掏心掏肺。

原来，没话说就是出轨前兆。

他和你没话说，自然就想找另外一个聊得来的红颜知己。

萧蔷伤心地说，比起他和别人聊骚，我们还之间没话说这件事更加让人难过。

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闺蜜默默突然在微信上蹦出一句，我现在终于明白，你为什么总说，谈恋爱一定要找一个性格互补的人了。

我笑着问她，怎么幡然醒悟了？

默默开启吐槽模式，当初你说找一个性格互补的人谈恋爱很重要时，我还嗤之以鼻，说你妖言惑众。现在才体会到这其中的苦楚。

默默是一个性格非常内向的慢性子，骨灰级宅女，江湖人称“居里夫人”。曾经创下六个月不出门聚会的光辉记录。即使偶尔出来和朋友小聚，也是惜字如金，一直面带微笑的听朋友们天南海北的乱侃。

谈恋爱时，默默找了一个比他还要内向的理工男，只要有足够的食物，不停电，不断网，他可以一年不出门。人送外号“毕加索”。我们见过几次，每次都是点头示意，眼睛离开电脑不超过三秒钟。朋友们一度怀疑他是失语症患者。

俩人谈恋爱时，朋友们很担忧，这俩人都那么不爱说话在一起能行么？默默满不在乎地说，我天生好静，最讨厌话唠型的男人，整天唧唧歪歪烦都烦死了。像我这样的慢性子就得找性格同样内向的慢性子，都不爱说话，天生好脾气，吵架都吵不起来，模范夫妻的典范多完美。

现如今，半年过去了，文静的默默被逼的满口彪脏话“TMD我们家那位真的把沉默当金了。三脚踹不出一个屁来，连吵架都懒得和你吵，气得我想骂娘！快把老娘憋成抑郁症了。”

以前总觉得不吵架的感情是最和谐的，现在才发现原来沉默是感情中的最大危机。

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为什么情侣之间在一起越久越没话说呢？

1、 两个人相识之处，对彼此充满了新鲜感和好奇。

恨不得把自己过去20几年的趣事一股脑倒出来，以此加深对方对自己的了解和好感。时间久了太过熟悉后，激情和新鲜感消失，对彼此也没有了期待，话题自然就明显的减少了。

2、 不得不承认，手机是影响情侣感情冷淡的罪魁祸首。

世界最遥远的距离是：我在你身边，而你却在玩手机！其实不止爱情，手机还严重影响了友情和亲情。现在跟亲朋好友一起吃饭聊天对方都在不停的微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉！！！不由的悲从心生。如今的智能手机与当年的鸦片一样 、残食着我们的热情与灵魂，让我们变得越来越冷漠。

3、 缺少共同的兴趣爱好。志趣相投决定了两个人是否聊得来。

热恋的时候，爱屋及乌，我们为了和爱人有说不完话，会主动去了解他的兴趣爱好，并努力尝试喜欢它。所以你会觉得他吸烟的样子好酷，看篮球比赛时的专注很迷人，甚至就连打游戏都觉得没那么讨厌了。激情退去后，你懒得再去迎合他的喜好，这时，如果两个人没有共同的兴趣爱好，很容易变得没话说。

所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要，读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

恋爱时，无论男女，都会把爱情当成全部，倾注全部心血经营。激情退去后，男人专注于事业的拼搏，女人则被家庭生活和工作的琐碎事所牵绊。好的感情需要经营，如果心不在焉，任其发展，每段感情都会陷入没话说的尴尬。久而久之就会形成一道难以逾越的鸿沟。

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身边很多执念单身的朋友。当询问想找一个什么样的恋人时，他们都会不假思索地说，找一个有感觉的人。

那什么是有感觉呢？

就是特别聊得来的人。

事实上，很多人会把聊得来，当做择偶的首要标准。

伟大的哲学家尼采曾经表达过自己对婚姻和爱情的观点：

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

不小看聊得来这件小事，它充分说明了你们三观一致，志趣相投，心灵相通，彼此懂得对方，才会特别聊得来。

或许因为聊得来这件事太重要，以至于激情被柴米油盐酱醋茶抹平时，两个人大眼瞪小眼没话说时，产生了矛盾也懒得争论，保持沉默时，会让人觉得格外的孤独与绝望。

不要总以为不吵架就是模范情侣。事实上，适当争吵是沟通的一种形式，起码两个人有话就说，哪怕是争论，至少产生情绪可以随时处理，不使矛盾积攒和激化。

情侣之间最大的感情危机就是没话说。

平时我们都被手机捆绑，不注重沟通交流。有了矛盾后保持沉默，压抑自己的情感，结果是矛盾越积越深，感情越疏越远，到最后发展到不可收拾的地步。

所谓的七年之痒就我们越来越熟悉后，却没话说了。

为什么没话说是感情里的最大危机呢？因为很多人再面对无话可说的情侣，第一反应不是想着如何修复，而是去寻找另外有话说的人。他们天真地想，感情出现问题，换一个人也许就好了。殊不知，如果不好好经营，换一个人依旧会出现从陌生到熟悉再到熟悉的陌生人。

好的感情就是和心爱人有很多说不完话，坏的感情就是看着所爱之人越来越陌生，越来越没话说。当年我们因为聊得来选择在一起，多年以后，没话说会成为我们分开的罪魁祸首。

没话说的感情犹如鸡肋，食之无味，弃之可。所以我们要学会给感情加点料，使之保持新鲜感。不要让“没话说”成为埋葬我们感情的棺木。

延伸阅读

“我是女博士，丈夫大专，婚后越来越没话说”

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“我是女博士，丈夫大专，婚后越来越没话说”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近在网上看到一个朋友说自己的婚姻故事，她说自己是博士生，老公是大专生，当初因为朋友聚会认识爱的火热，结婚后发现因为学识教育经历不同，话越来越说不到一起，感情危机让她感觉很困惑，是不是学历悬殊大的夫妻婚姻就不容易过好？

我个人觉得只要有话聊，对方能接住你的梗，那便没什么问题。

对于这个问题，看看知乎网友是怎么回答的呢？

@匿名用户

个人认为学历只是一种帮助大家达成目的的手段，说白了，大部分人上学不是为了实现什么自我追求，最终都还不是为了找工作，养家糊口？

所以，高学历的人并不比低学历的人水平高、有追求。

只不过每个人的理想工作不一样，我想进高校当教师，所以必须读博，并不完全是出于对科研的热爱。

如果我的目标工作是银行职员，可能本科毕业就不会再继续深造了。所以没必要把学历当成是什么重要的筛选条件。

有人认为学历不同，会导致兴趣爱好、三观不一样，没有共同话题，无法一起生活。我非常不认同这种观点。

首先，说白了，大部分人都是普通群众，谁的生活不是柴米油盐。就算你的兴趣爱好再高大上，终究还是脱离不了吃喝拉撒。

如果不能在高级趣味上志同道合，两个人可以在低级趣味上寻找共同爱好啊。比如我从来不跟我老公讨论什么写论文、建模、调研之类的问题，但是我们晚上下班和周末会一起追剧、看电影、运动、旅游。我觉得我们的生活也算有声有色。

其次，即使是学历相同的人也不见得兴趣爱好和三观就一样啊！

我的博士同学同事们，有喜欢追美剧的、有喜欢看日韩剧的、有喜欢乡村爱情的、还有喜欢看抗日神剧的。

三观方面差距就更大了，三观不正的奇葩到处有，感觉这种东西跟学历没什么必然联系呢，受原生家庭的环境和条件影响更多吧。

再次，对婚恋要有正确的预期，无论是跟谁谈恋爱结婚，都不可能找到三观完全相符、兴趣爱好一致的人，不要太过理想化。

婚恋都有一个不断磨合、相互迁就的过程，这跟学历无关。我一开始也觉得要找学历相当的人，也是见识的奇葩多了之后才明白，学历也只是对漫长人生中一小阶段的认证罢了，并没有什么大不了，还是两个人的相处最重要，感觉对了就好。

所以，能不能有前途看两个人的心态和相处吧，太把学历当回事、不把对方当回事，这样的感情没前途。

@YorN

虽然自己在读博，但我不认为本科和博士之间算“学历悬殊”。本科毕业之后，读硕、读博更多是一种人生和职业的选择，不像高考那样对很多中国人来说意义重大。

回到这个问题：代表学历的那一纸文凭本身不是什么大问题。

甚至文凭给你们带来的后续影响（工作、头衔、待遇……）也不是大的问题。

潜在的危机是：悬殊的学历，很可能意味着成长环境和成长经历的差异，以及由此根植的观念差异。

相较于学历本身，环境和经历的差异，更有可能导致三观不合。

就像在面对一场考试时，你在纠结选B还是选C。

而另一个考场的人，做的全是填空题，他们从没有想过有ABC这些选项。

还有一些人，根本就不知道有这场考试。

简单地说：不怕两个人对同一话题看法不同（选B还是选C），就怕两个人压根没有共同关注的话题。

@老崔临走前

提到这个话题，我想起了姜子牙夫妇，诸葛亮夫妇，胡适，鲁迅，杨绛，杨振宁夫妇……

胡适与其妻江冬秀，一个新文化运动倡导者，一个不识字的小脚夫人。

学历相差大也许不能反映什么，但换成人生观价值观、思想高度、阅历相差太大，那未来也许会矛盾不断。

你下班抬头看了眼火烧云，发条朋友圈：“困人天色，醉人花气，难得准点下班。”

她回：“下班啦？就厉害！棒棒！”

其实你更想听她回：“暮霭沉沉楚天阔”。

你俩旅游，你费劲心思帮她拍美照，结合风景构图，色彩平衡，光影焦点。

她在酒店浴室、自助餐厅45度角自拍，然后美颜磨皮修图不亦乐乎。

你说体制只是低档的稳定，是稳定的“平穷”，趁年轻要做自己。她说赚再多又有什么用，还不是打工买不起房。

逛muji你联想到日本性冷淡风格品牌的崛起，由此联想到日本经济失去的二十年，你讲，她听。然后她聊起整人大赏，李狗嗨，她讲，你听。

直到有天你们发生了争吵。

你心平气和，轻声细语地解释、道歉。你用的词汇是：“咱们能不能”“是不是”“我建议”“我们也许”……

然后没等你讲完，她用一个高八度的音调歇斯底里。

当然，就算学历差距大，也敌不过最真挚的情感。

看过一个故事，讲特殊年代有个青年下乡插队，过了很多年回城无望，便娶了个农村女人。女人下地干活，挑水做饭，丈夫总嫌她不懂诗词歌赋。

有个城里姑娘看上了他，许诺把他弄进城。男人犹豫再三，不忍心当面说，最后还是写下一纸休书放在床头。

临行前男人还是决定回家看一眼。推开门，只见桌上摆好饭菜一切如常。并不识字的妻子已经把休书折好，放进抽屉。

“见你床头有两页写满了字的纸，应该是重要的东西吧，我放进抽屉了”，转身递上盛好的饭。

男人放下行囊，掩面流泪。

所以，学历确实反映不了什么，但两个人的经历、习惯、表达、思维、意志、想法却千差万别。

而这些差别，才是影响你们未来的重要因素。

@匿名用户

对于这个问题，最常见的一个误区就是：简单的用二元对立的思想来思考。

在学术领域，可以使用这种方法简化问题；但是在生活中，这种方法会使人陷入盲目。

在生活中你面对的每一个问题，都不会是单一的，事物与事物之间通常都存在着千丝万缕的关联。

你不能仅仅用学历来预测你的爱情，更何况，爱情是一个无解的命题。

所以在你提出这个问题时，无论如何，你都没办法得到一个答案，因为提出这个问题时，思维就已经被僵化了，问题是某一种人与某一种人能否有未来，但实际上每一位答主，都只能够从个人角度来回答你。

他们的答案只能是，我和恋人学历相差很大，但最后还是幸福的生活在一起了。或者，我和恋人学历相差很大，我告诉你吧，最后都得黄。

可是，个人的经验并不能代表你的结果，无论你的生活怎样，都会存在与其他人不同的地方。

那么，如果从社会角度来看，用某个统计数据来告诉你，学历的差距会对两个人的爱情产生多大影响，又能够使你信服吗？

并不能，因为数学中存在一加一等于二这一事实，但生活中却没有，生活中只有难测的因果，一件事会对另一件事造成多大影响。

假如我说：“学历差距大的人99%都得黄。”

那么，你怎么知道你不是那1%呢？

感情里大的两个错觉。

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的感情里大的两个错觉。，希望能够帮助到大家。

最让人难以捉摸的就是感情了，我们经常有各种各样的错误判断。陷入感情里的人都极其不理智，不管你平常是什么样子，都逃跑不了。

我们都会不自觉地给他加上厚厚的滤镜，也能无限地受委屈，极度的卑微和讨好都用上了，可能还是得不到他。

但是更多时候，往往都认不清楚自己可能一辈子都无法得到他这件事。只要他对你一点点好，你就能无限跪舔下去，其实这都是感情里的错觉。

关于爱情，最大的错觉是这两种。

我以为他跟我聊了很久，他就是我的了

在这个网络时代，社交、恋爱、工作基本都要靠微信来解决。感情这种东西，更是通过手机无线滋生。

很多女孩都会喜欢上那个陪她聊天很久很久的人。

柚子在感情低谷期的时候，遇见了一个男生，在网络上。两个人的相遇像极了那些年的偶像剧，刚开始看你不是很顺眼，后来却发现无比喜欢。

刚开始男生有些装逼加高傲，柚子就觉得他大概是个傻逼吧。某个深夜，柚子发了条朋友圈说睡不着，接着他就跟她私聊了。

没想到隔了一段时间的聊天居然这么愉悦，从生活聊到感情都是那么合拍。柚子对他的印象扭转了，慢慢滋生好感。

遇见难过的事情，都会跟他说，他都会好好安慰她。不是立马打电话过来陪她说话，就是唱歌给她听。什么时候柚子高兴了，他就作罢了。

每天他都会发晚安，体验过的人都知道，喜欢的人天天给你发晚安是有多开心，尤其是还没有在一起的时候。

两个人的战线拉得很长，每天都在说话，几千页的聊天记录。虽然还没有说破，但是柚子已经把他当成男朋友般的存在了。

那天，他突然打电话说来家里安排了相亲，见过之后意外的满意，他心动了。柚子非常震惊，他这是要跟别人谈恋爱了？

心上好像缺了一块，原来他是会离开的啊，自己不高兴，又凭什么呢？

原来不是聊得够久，他就是我的了。

只要他不说谈恋爱，我就不能够有姓名。

我以为我足够努力，他就会回头看看我

单恋这种事情，一根筋的小五很擅长。

她执着地喜欢一个男生五年，从高三到今年大学毕业。在这期间，她也不是没有遇见过喜欢她的人，但是她从来没有给过他们任何机会。

她眼里心里都是只有他一个人，没有将视线移向别处过。

高三学习那么紧张，她会经常帮男生补课，趁机跟他有话聊。

高考填报志愿，选择跟他一个城市。

大学里也会一直见面，隔三差五出来约个饭。

她也表示过喜欢，男生没有接受也没有拒绝，总是敷衍过去。

他谈恋爱了，她也让他请客吃饭，笑嘻嘻的语气，其实心里非常难过。

大家都劝小五放弃吧，她总是不肯。她觉得自己跟他认识这么久，这么喜欢他，他总会看见自己的好的。世上无难事，只要肯坚持。

这个梦做得有点久，但也没有很久。

刚毕业，男生就跟女朋友订婚了，准备年底结婚。

小五整个人都不好了，自己努力了这么久，喜欢了这么久，一丁点意义都没有。他从来没有考虑过自己，也是真的没有爱过。

原来感情这种事是不讲究天道酬勤的，我再努力，也没有用。

哪怕我天天追着你跑，你都不会看我一眼。

感情里的错觉很多，但是打破这些错觉也不是没有办法。

那就是他说喜欢你再相信，不然一切不确定性就都是否定。还有就是，不要抱太多幻想，更别委屈自己。好的感情，属于你的感情是不会经历漫长的卑微和讨好的。

愿你以后能在感情里善待自己，哪怕他不喜欢你，你也别让自己太受苦。

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自救才是解决婚姻危机的王牌！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的自救才是解决婚姻危机的王牌！，希望能够帮助到大家。

1990年春天，夜幕降临华灯初上之际，天下起淅淅沥沥的小雨，我的爱情在蒙蒙细雨中悄然而至。

一身破旧的中山装，挺拔的身姿，背着小包，这是我遇见他的第一面。那天我急匆匆回家，在家门口撞到人，昏暗的路灯下，我没有办法辨识他是否受伤，只能不停地说对不起，我扶他从地上勉强爬起来，他露着小虎牙甜甜地朝着我微微笑，拍拍身上的泥巴，嘴里讲着没事，那一刻我被他的美色倾倒了。

从那以后在家的每一天，我都会在窗边等待，看着他从我家门口经过，越看越心生欢喜。

有一天晚上仍旧下雨，我心里很焦急，过了7点他还没经过我家，半个小时后，我看到他淋着雨傻乎乎地走来，我急忙跑下楼塞了一把伞在他手里就转身走了。

过了好几天，我都没有再看到他，我担心我的行为吓到了他，还偷偷抹眼泪。

有一天，我母亲拿着一把伞和一封信进来，并告诉我是个男孩子交给我的，我急忙看了信：这位女雷锋，什么时候可以跟你当面道谢呢？娟秀的字迹，漂亮的落款，我一下子就被他征服了。

1991年，我们的爱情进入了浓情蜜意时期。

每天站在路边电话亭，一聊就是两个小时，刮风下雨雷打不动，好像总有说不完的话，每天幻想着未来的生活，有一个家，生一双儿女，最重要的是两人在一地工作，买一所大房子，妈妈还总说絮叨，一个大男人每天哪有那么多话可聊。

有一天，他拿来了一笔存款，一支半枯萎的花，跪在我爸妈面前哭着说他和妈妈没有家了，希望我能和他一起努力创造一个家，我在旁哭成泪人，那时候的我们是伤心落魄的“富人”，因为那笔钱是他爸爸出事故的赔偿款和卖掉家里老房子地契的钱。

1992年，我们有了自己的家。

每天一起刷牙洗脸，一起去工厂上班，一起吃饭聊天，一起在一间小平房里住着，过了一段时间，他升了车间小组长，我们把房子重新扩大了一点，也把他母亲接到新房子里，那时候一家人挤在一间房，隔着帘子睡觉，空间依旧狭小，可是我们的心聚在一起。

我们依旧忐忐忑忑地过着“富人”的生活，一切都向我曾经梦想着的方向前进。

1994年，我生了一个小公主。

孩子的降临虽给生活重添了一丝希望，同样也让我们身上的重担又沉了一些。那时候在医院婆婆抱着孩子逗乐，晚上不停地起床把孩子抱给我喂奶，丈夫在旁边端屎端尿。

1998年，我下岗了，在家待业，老公肩头的重担又沉了些。

2000年，爸妈跑前跑后走关系，为我争取到一份铁饭碗工作。

2003年，非典时期，孩子高烧不退，被医院隔离。几个月后，我们心爱的女儿离开了人世。

2005年，我们又重新换了更大的房子，四室两厅，给婆婆备了房间，也给我的孩子留了一个窝，那是我们用来回忆她的地方。

2006年，我想着丈夫是家中独苗，没有孩子难免有点不尽人意，于是我就偷偷的停了避孕药，几个月之后终于中了，丈夫虽嘴上有微词，但是行为上还是默许了这件事情，我如愿以偿地生下了男孩。

2009年，房价突飞猛涨，我们之前的老房子一下子就翻了几十倍，从前几十万，一下子就到了几百万，我们的工资也随着资历的上升、丰硕的成果增长了许多，开销也越来越大。

2010年，我们开始享受生活。

我开始走在时尚的前端了，路易威登、香奈儿等等，奢侈品随手一拎，我们的大房子又被重新装修了一下，那感觉还真有豪门阔太的气派，富丽堂皇，金光璀璨。老公的工作也越来越忙了，职位越来越高，我们在家庭里的分工也越来越明显了，我是家里的颜值担当，工作轻松，偶尔带孩子，基本上没啥事，他是家里的顶梁柱，全家都靠他，婆婆有时也会讲讲我，有钱要省着花。

2013年，他出轨了。

有一天，我发现了老公的桌子上有一颗钻戒，克拉比较小，我一想这不是我的风格，blingbling的大钻才像我的，我看了一下订单，昨天买的，算了算时间，马上到我们结婚21周年了，我猜想他可能要给我惊喜吧，虽然克拉不满意，但心意还是要感动的。

结婚周年那天，我把礼物送给他，却发现他毫不知情今天是什么日子，钻戒也没拿给我，我脑子一下就懵了，把自己准备的礼物随手丢了出去，就夺门而出了。

冷风吹过，我的头脑瞬间清醒了，我开始反复查找他出轨的蛛丝马迹，每天闻他的衣服，趁他洗澡时偷看他的手机，有时候美曰其名的说工作，去看电脑的聊天记录，所有我可以查的地方都是完美无瑕的，所有的答案都是没有出轨。

就在我快要放弃的时候，有一天晚上老公穿着一个平角内裤准备睡觉，我当时觉得这内裤有点眼生，好像不是我买的，就问老公这是什么时候买的，他说出差的时候内裤脏了自己买的，当时也就没多想。

第二天上班后自己独自思索，才发现确实有问题，老公根本没有关注过内裤的牌子，并且每次出门我都是给他带足了衣物，更重要的是，这么花骚的内裤根本不可能是他喜欢的。

我就过着像神探一样的日子，去过他的办公室，翻过垃圾箱，抽屉书柜一个都没有放过，找到了那款钻石单据，也找到了送内裤的礼盒，有一张卡片，爱你宝贝，周五老地方503见。

那天晚上我早早下班等在老公公司楼下，并开车尾随他去了一家酒店，等他坐了电梯上去，我随后也上去，找到了对应的房间门。

我心里一阵一阵抽搐，除了疼，还有慌乱，我甚至不知道手该往哪放，右手不听使唤的停在门把上，颤颤悠悠地用力，左手却及时的拉住右手，心里想了无数次不能放过他，可是就快要打开的时候，我却反身走了。

我感觉自己一下子被打回原形，不再迷失自我了。

2014年初，我又捡起了做饭、洗衣，黄脸婆般的生活。我开始学做菜，每天接送孩子上学，偶尔逛街会给婆婆买东西，我开始改变，他回家也是笑脸相迎，就像一个温顺的妻子，一个贤惠的妻子，给孩子买了许多玩具、衣服，督促孩子做功课，婆婆还说我转性了，我给上面请了假说休整一下，整个心思全扑在家里，老公回家的脚步也快来越快了。

2014年底，我剪了发型，穿着当年和老公初次相遇的衣服，做了一桌菜，点了蜡烛，撒了玫瑰，在家等老公回来，他显得有些诧异，同时也有些感动，我们像曾经站在街边那般聊天，回味在一起的这些年的生活，聊到女儿抱着一起哭，晚上拥着彼此沉沉睡去。

2015年，我们开始旅行。

每天我都会变着法的给惊喜，两个月后，我再没发现过那条他之前经常穿的花内裤，我们一起努力工作，有时间就出去一块旅游，直到现在。

这是清明小长假的路上，我在旅行途中遇见的一对老夫妻的故事。刚上车那位奶奶不一会儿就呼呼地靠着窗子睡着了，这个故事是那位爷爷告诉我的，他说他很后悔当初对家庭的不忠，也知道这一切都不是因为不爱了，自己当时就像一个溺水的少年，也很感谢妻子对自己的宽容，感谢妻子付出的感情与岁月。

他最后的一句话至今还萦绕在我脑海里，“人生何必如初见，但求相看两不厌”。

是啊，要遇见下一个心仪的人很容易，可是要想出一个让婚姻一辈子都充满乐趣、好奇、新鲜的办法，那可不是一件易事，与其泼妇骂街，不如勇敢面对，这才对得起你在这个男人身上投入的精力以及那永不再来的青春岁月。

当然男人不能保有侥幸心理，女人也不必个个委曲求全，但进入婚姻疲乏期这是每段婚姻的必经之路，更好地了解原因才能更好的解决问题。

注意！这几个征兆显示你的婚姻将进入疲乏期......

1.以前小打小闹叫情趣，现在小吵小嚷伤感情。

2.两个人的争吵变成两家人的事情。

3.眼里只有柴米油盐酱醋茶。

4.以前觉得可爱的缺点，现在感到可恶，还放大很多倍。

5.相看两厌，不会对彼此心生欢喜。

6.一直保持亲密距离—零距离。

7.凡事都以“我”为主。

婚姻里常见的4大危机，哪一个伤到了你

为什么一结婚，他就认为我必须随时和他亲热？

她怎么总和她父母站在一起针对我？

结婚后，家里的财政大权就被老婆把持，我一个大男人不当家像话吗？

不难发现，很多夫妻结婚后，生活就开始一地鸡毛，问题百出。

01

第一个危机——性生活的冲突

肖娜和丈夫林志彬结束了4年的异地恋，他们结婚了。婚后，林志斌从武汉来到了北京，因为工作还没落实，他只能暂时在家做“家庭煮夫”。

蜜月还没过完，肖娜就开始经常加班晚归，有时候还去亲戚家住，让林志斌独守空房。

“没在一起的时候，她天天说想我。真在一起了，她却躲起我来了是几个意思？”林志斌向哥们儿诉苦。

“除了来例假那几天，他几乎每天都要跟我亲热。有时候我刚睡着，有时候是大半夜，有时候我们俩正看电视……”肖娜向闺蜜道出不想回家的实情。

有一次，肖娜熬夜赶报告，凌晨3点才睡，但早上6点多，丈夫就把她弄醒了。她心烦地拒绝，说自己很累，不想要。

林志斌反问：“你是我老婆吗？！”“离婚”的念头第一次涌上肖娜的脑海，她说：“难道男人和女人结婚的目，的就是为了能随心所欲和女人亲热吗？”

后来，林志斌终于上班了，肖娜长出一口气。但是没消停多久，他又开始索求无度了。曾经相敬如宾的他们开始频繁吵架，而且几乎每次吵架都源于性生活的冲突。

她很爱他，也知道他也爱自己。可是，连夫妻契合的最重要指标“性生活”都不能达成一致，这爱，会长久吗？

那么，该如何化解婚姻的性爱危机呢？

①花时间了解对方的身体，谨记“来日方长”

为了让以后漫长的婚姻生活中都能做到性和谐，夫妻双方应该花时间了解对方的身体，去摸索、尝试和配合，从而慢慢提高性爱质量。

②了解并沟通男女性行为和心理的区别

性生活不和谐的夫妻中，大部分男人嫌前戏麻烦，女人却觉得前戏、后戏比性爱更重要。这就是男女性心理的区别，也是彼此需要了解和接纳的地方。

夫妻可以花时间沟通，比如丈夫可以问妻子：“我哪里做得不好？我怎么做你会觉得好一点？”妻子则可以告诉丈夫：“我希望你怎样做……”

③把性爱当成家庭大计来计划，逐步发展双方皆能接受与享受的性爱模式

男人婚后不再像恋爱时事事以妻子为中心，因为他生活的重心开始转向家庭和事业。所以，妻子要在给予丈夫支持与关爱的同时，把心里的想法说给对方听。不要觉得他一想跟你亲热就是只要性不要爱。

02

第二个危机——人际冲突

刘冠军的姨妈生病住院，需要有人陪护。刚好刘莉没上班，公婆就让她去医院伺候两三天。刘莉给丈夫使了个眼色，他却说：“你去吧！妈不能熬夜。”

刘莉说：“我没照顾过病人，我和姨妈也不熟……我出钱请护工吧！”婆婆的脸马上就阴沉下来，丈夫马上教训刘莉：“我外婆死得早，我妈和姨妈相依为命……”

刘莉打断他：“这和我没关系呀！”话音刚落，公公朝婆婆吼：“你自己去照顾会死吗？”婆婆哭了，刘莉顿觉自己是个罪人，马上说去医院照顾姨妈。

为何丈夫全家人都觉得自己理所应当？为何蜜月还没结束，婆家就给自己来了个下马威？为何丈夫不和她站在一起，鼓励和帮助她？

结婚后，如果伴侣家庭的某人成心要给一方下马威以展现权力，这个时候，还有一个什么都不懂的丈夫（妻子），不知道帮忙还在旁边煽风点火的话，婚后生活无疑会水深火热。

当婚后生活出现人际关系的冲突，怎么办？

①尽量避免和双方父母同住

结婚不单是嫁（娶）方，更是嫁（娶）家。如果条件允许的话，尽量避免与上一代同住，减少摩擦。

②不要挑起家庭战争，夫妻私下沟通商量解决办法

双方尽量避免情绪激动时在伴侣面前数说他家人的不是，也不要强迫他在家人和自己之间做出选择；一切关于对方家人的事情，最好由对方出面代为处理，自己则避免介入。

不要做父母和妻子（丈夫）之间的传声筒，要过滤意见，分清楚什么可以说，什么不能说。

③避免在自己父母面前提及和另一半的家人相处的点滴

尽量帮助对方在自己亲友面前“加分”，多说好话或替对方买东西孝敬老人。

03

第三个危机——丈夫、妻子的傲慢与偏见

老公是凤凰男，妻子结婚当天就对他说：“结婚后别指望我跟你回乡下老家，你父母最好也少来我们家！”

她的话里话外都充满着对乡下公婆的瞧不起。丈夫气得要死：“你嫌弃我父母干嘛跟我结婚？好吧！也别指望我善待你父母！”

一对夫妻吵架，丈夫最后对妻子说：“房子是我们家买的，你给我滚！”妻子摔门出去，说：“住父母的房子了不起啊？有本事自己买房子，有本事把我的名字写到房本上啊！”

有的妻子婚后努力挣钱，因为学历低挣得并不多，丈夫动不动挤兑她：“你挣的那点钱，自己买零食吃都不够！还非不愿意当全职太太！”

但其实，他挣的钱也不多啊。丈夫不长进，靠父母的帮衬混日子，妻子不催他自立，而是动不动骂他：“要不是你有个好爹，我才不会嫁给你！”

彼此各种看不惯，谁都觉得自己比对方更优越，乍一看根本不像是结婚过日子的夫妻。

很多夫妻一结婚，觉得对方变了个人似的不可理喻！彼此都觉得对方变了，而他之所以变，是因为不爱我了。

没有爱的婚姻怎么持续？于是各种大大小小的矛盾很快出现。说到底，男人只是想“恢复”自己原来的样子，不必再事事委屈、处处费神，而妻子只是想像原来一样被呵护和疼爱，所以才会动不动就委屈伤神。

那么，夫妻的傲慢与偏见，要如何化解呢？

①别纠结对错

生活习惯没有绝对的对与错，只要不是涉及真理或道德问题，干脆放手或睁只眼闭只眼，反而能使自己和对方都能轻松应对，避免爆发战争。

②合理分工，避免因琐事吵架

现在很多夫妻都是家中独生子女，婚前根本不会做家务。所以婚后如何处理家务常会导致战争。除非有人代为处理，否则还是尽早规划清楚，以免因分工不平而导致争吵。

③合理分配好彼此的时间

夫妻商量，可能的话做个时间规划，以免婚后发生争执或埋怨对方不陪伴自己。双方也要学习自处，不能期望配偶婚后将业余时间全给你，对方也需要自己看书、思考甚至适当的游戏时间。

④发生争执时按下暂停键，待情绪冷静后再讨论，切记冲动提“离婚”

矛盾出现时，不要一味地指责对方，而也别动不动提离婚，是要把矛盾视为共同敌人，一起想方法去解决。

04

第四个危机——夫妻权力之争

很多夫妻会借着爱的名义，向对方要求更多权力。

比如妻子认为“人都是你的了，你的钱包当然该归我！”有的男人会乖乖交出钱包，家中大事小情也顺便让妻子管理，自己当甩手掌柜。

有的男人觉得：谁掌握经济大权，谁就是一家之主。

一位刚结婚的丈夫，把彩礼钱10万元，全部借给了急于买房的妹妹，而且钱借出去后才告诉妻子。妻子生气的原因，不是丈夫把钱借给小姑子，而是不跟她商量，自己一个人说了算。

丈夫没有道歉，还说：“这点事儿，我一个大男人还不能说了算？你想要钱吗？我给你5万元就是！”

争夺或者掠取财政大权的背后，妻子觉得丈夫大男子主义甚至不爱她，男人却认定这么做没什么大不了，毕竟自己是个大男人嘛！

过年回谁家、谁管钱、房本上有没有我名字、大事小情谁做主…从婚姻开始，“这个家到底谁说了算？”的“权利的游戏”一次次地玩。

但玩来玩去，无外乎是要争一个要么是丈夫当家，要么是妻子做主的结果来。

那么，如何平稳化解夫妻间的权力之争呢？

①换位思考，认可对方（父母）的重要性

比如为了避免春节回谁家而产生矛盾，逢年过节前，一方尽量主动和父母预先庆祝，从而减少因双方父母争夺“正日”庆祝而闹得不愉快。

②建立家庭共同账户

建立共同的家庭账户一起分担属于两人的共同消耗，如水电天然气、家用电器等，对于涉及夫妻共同财产的大笔支配如借钱给亲友时，一定要二人共同参与。

③通过行动让对方看到自己的价值

找到一个自己存在的、很重要的理由，比如很擅长和对方父母相处，那就多替伴侣承担责任，而不是抱怨对方心里没有自己的家人。

如果对方有某方面优势，比如银行职员就很善于理财，那就干脆放手，同时为对方提供力所能及的支持。

直面婚姻生活中的诸多矛盾与冲突，当两个人携手同心，一一化解婚姻中的4个危机时，接下来的婚姻生活，即便有风雨，也更容易走向契合又幸福的艳阳天！

婚姻里，浪漫才是高的仪式感

好的婚姻大抵如此，我感恩你的温柔相伴，你体谅我的辛酸劳苦，我们一起用一些小情调小浪漫将生活中日复一日的平淡无趣剥离，让它更新鲜更生动。

1、不懂浪漫，活该你单身

陪着老妈看了一期的《爱情保卫战》，这期的男嘉宾被老妈吐槽了。

男生是广州的一家餐厅老板，女生在深圳经营一家美甲店。

虽是异地恋，他们也谈了将近2年。

男生急着想结婚，女生却迟迟犹豫着跟他步入婚姻殿堂。

接着她满腹委屈地道出了其中缘由。

女生喜欢生活中有点小情调的浪漫，因此也会时不时给男生准备惊喜，比如突然去他的城市看他，给他买情侣装，为他做爱心便当和蛋糕。

可男生的做法却令她很失望。

广州有一场陈奕迅的演唱会，女生打电话要他陪她一起去看，男生满口答应，于是女生满心欢喜地买了两张票，并且早早地达到了演唱会地点。

可等到演唱会开场了，却不见男生的身影，打好几个电话也没接。等到她进场，却发现本该坐着男友的位置上，坐了另一个陌生的男人。

演唱会结束后他才打电话给她：

餐厅缺人手忙不过来，就没来了，我想着票不能浪费，所以送给了来餐厅吃饭的一个朋友，当做是联络感情，让他以后可以多照顾我的生意。

并且他知道女友会生气所以索性中途不接她任何电话。

可想而知女生当日的心情有多糟糕。

还有一次，女孩为了纪念他们相识99天，也希望他们的爱情能够长长久久，并且他们也许久没见面了，所以希望男生来深圳陪她一天。

可他因为餐厅生意脱不开身拒绝了。

女生也表示理解，于是提出在视频里庆祝，希望见见男生跟他说会儿话。

男友满口答应了。

于是女生花了一下午的时间做了一个漂亮的蛋糕，精心插上蜡烛，结果到了约定的时间，男友却在朋友的生日会上喝酒聊天。

事后还不理解女友生气的原因，说“这种纪念日有什么好过的”。我想那一刻，女生的心情跌至谷底。

而在他们相识一周年的情人节那天，男生答应来深圳看她。

女生满心欢喜地去停车场接他，也给他准备了礼物，自然也很期待男友送她的礼物。

可那天，她等来的却仅仅是男友送来的一捆蔫了吧唧的菜花。

这菜花还是从他餐厅后厨的老师傅那里随手取来的，说是情人节那天玫瑰花太贵了，觉得没必要。

于是那个本应承载他们满满的爱的回忆的情人节，却成了女孩心上的一道坎。

诸如此类还有很多。

老妈看完视频大跌眼镜吐槽道：“这个男人也太不懂女人太不浪漫了。”

我说，哪里是男人不懂浪漫，只是你在他心里不重要。

这世上哪有不懂浪漫的人，只有不肯对你用心的人而已。其实感情里的浪漫才是对彼此爱情的最高尊重。

而在这个男人眼里，餐厅生意、朋友生日都远比女朋友重要，他认为过日子就是要现实一点，什么浪漫、情调那都没必要。

所以哪怕只是一个陪伴、一个小礼物、一个视频对话就能让女友开心，他也吝于去做。

而在日复一日的相处中，女生的热情也逐渐被男人的无视和不尊重消磨殆尽。

最终女生转身离去。

2、真正的浪漫是什么

经常会听到女孩子们尤其是婚后的女生们抱怨自己的男朋友或老公没有以前那么用心对自己了，越来越不懂浪漫；

也会经常听到男友或老公们吐槽女生们所谓的浪漫就是虚无缥缈、虚荣心作祟，有那个时间还不如多跑几个单、多挣一套房子来得实在。

他们多半不理解女生们为什么喜欢浪漫，因为他们不知道浪漫究竟是什么、有多重要。

浪漫是什么？

关于浪漫的官方解释是指：

为所爱的人或物达到感动、开心等正面意义，并且能被记住一段时间或更久的一个人或者多人所做的行为或语言。

而对应在两性关系里，女生们所期待的浪漫，其实就是希望通过一种外在的形式get到对方所给予的爱。

美国作家Dr.GaryChapman在其畅销书《爱的五种语言》中，曾将爱的表达分为以下五种：

1.肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情

2.好品质的时间——付出你个人时间，像一起去散个步，共度周末

3.接受礼物——能够表达出“他她正在想我”的礼物

4.服务的行动——为对方做一件事情，任何一件你觉得对TA而言意义重大的事情

5.身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等

所以爱情的世界里需要不断地表达爱意，你若真对我有心，就应该让我看见。

以上所有的这些语言都能传达出爱，但凡用点心，并非做不到，而这些爱的外在表现形式，都可以称之为“浪漫”。

下班路过书店，为她买一本她钟爱了许久的书；

半夜她咳嗽，为她送上一杯温水；

重要的纪念日，陪伴她一起度过；

在她为你洗手作羹汤时，给她一个温柔的拥抱；

时不时地送她一些花和小礼物，给她惊喜；

在她工作累了时，带她去看一场电影或者话剧。

这便已经是寻常生活中极易为之的小浪漫了。

最近看到了黄磊的一篇题为《我遇到这样的女人，爱了20年》的文章，文中尽是对妻子满满的爱与感恩。

立志为她做一辈子黄小厨，带她游历欧洲美洲、南北半球，同她一起抚育女儿，为她写文：

我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。但在我心中，却是只此一款，不退不换。

这便是他们相爱相守20年里最寻常最真切的浪漫，也因为这些浪漫，他们的爱情历经20年仍然新鲜而精彩。

3、浪漫，才是婚姻里最高的仪式感

我通常会听到身边年长的男子在情人节的时候不经意间说“都老夫老妻了，还过什么情人节”，有的男人甚至连结婚纪念日都忘了。

这背后，不过是因为懒。

懒得庆祝，懒得过节，懒得花心思让老婆高兴，甚至懒得夸奖对方。

于是日子便越过越一潭死水。

所以如果未婚的男女在谈恋爱时，男生就吝于用心和陪伴，可想而知婚后的生活会有多枯燥无趣。

浪漫其实是对生活的敬意，都说婚姻需要仪式感才能长久，而浪漫，才是婚姻里最高的仪式感。

特别赞同涂磊的一句话：

其实爱一个人很简单，就是做一些常人看来没有必要的事情，说一些没有必要的废话。

他与老婆结婚二十多年，在与老婆的磨合中，懂得了浪漫对于婚姻的意义。

老婆晾衣服时，他即便什么都不做，也会在一旁与老婆聊天，对于他来说，这就是一种陪伴；

晚上必然抱着老婆睡觉，在老婆买了新衣服或换了新发型时，由衷称赞一句“你今天真漂亮”；

他会记得所有的纪念日、情人节和生日，甚至老婆家人的生日他都记得，并且一定会在纪念日里给老婆一个惊喜；

而老婆也会在他出差录节目时帮他整理和搭配好所有的西装衬衫鞋子，并且在清单上写上“老公加油，么么哒”，即便是半夜，只要他失眠或者对于节目有什么新想法，她都会坐起来跟他聊一会儿。

好的婚姻大抵如此，我感恩你的温柔相伴，你体谅我的辛酸劳苦，我们一起用一些小情调小浪漫将生活中日复一日的平淡无趣剥离，让它更新鲜更生动。

而懂得浪漫并且愿意花心思去做的男人，一定是热爱生活尊重生命的，他们往往会以庄重认真的心态去度过与伴侣在一起的每一天，从而抓住生活中无数的小确幸，给予对方幸福感。

浪漫有时候确实是虚无缥缈的，但它却能够构成我们在一起的甜蜜回忆，能让另一半切身感受到你的爱。

所以如果你爱她，做一点让自己“违心”和“虚伪”的事，又有何不可以呢？

不过是纪念日里精心准备的小礼物，过马路时牵起她的手，对她的一次由衷夸奖，她在厨房忙碌时偷偷给她的一次亲吻，闲暇时带她和孩子去旅行，陪她去看一场她爱的演唱会。

生活中有了这些小浪漫，才不至于在孩子的奶粉与纸尿裤中迷失自我，在柴米油盐的琐事中消磨爱情，在日复一日枯燥重复的生活中失去热情和信心。

它能让你看到你们爱情最初的美好样子，带你重温过往的幸福时光，哪怕垂垂老矣终有一个人先故去，也让你有足够甜蜜的回忆去支撑你安度余生。

如此，“我”才能变成“我们”。

原来这才是好的感情

我以前在一家集团公司工作的时候，有位女同事叫欣悦，不仅人长得漂亮，做事干练，为人处世也很不错。

美丽能干的欣悦，才来公司不久，就成为很多男同事的梦中情人。

当时追欣悦的人少说也有一个加强连，其中不乏帅得掉渣的美男子，也不乏身价不菲的富家公子。

可是不管那些人怎么追求，欣悦都是无动于衷，做朋友可以，进一步免谈。

当时公司里甚至有些人恶意猜测，说欣悦会不会是同性恋，喜欢女人。当然，作出这种恶意猜测的，大多都是那种吃不到葡萄说葡萄酸的人。

不过，在欣悦公开自己男友的时候，很多人眼镜都掉了一地。

欣悦的男友，竟然是公司的同事亚安，一个能淹没在人群中的同事。

论长相，和帅气没有半毛钱的关系，顶好的评价，也就是在熟人看起来还算耐看；

论收入，一月区区几千，不说和欣悦的很多有钱的追求者相比，就是比欣悦本人，也差了不止一个档次。

在得知欣悦恋爱的时候，不光公司的男同事难以理解，就连我们很多女同事，也不明白欣悦会作出这样的选择。

一次我们女同事小聚的时候，有位朋友忍不住向欣悦问出了这个问题，问她怎么会这么选择，是不是因为追求者太多，晃花了眼？

欣悦听了同事的话，笑着摇摇头，

“我真不明白你们怎么想的，交男朋友又不是装修门面，要那么帅气好看干嘛？

至于富家公子，钱够多能过日子就好了，我的收入加上亚安的，一月也有一两万，足够舒舒服服的过日子，再多的钱不过是个数字而已。

很多女人为了住豪宅开豪车挎名包，想尽心思嫁入豪门，说到底不过是想满足自己的虚荣心。我找男友，是为了结婚过日子，是一辈子的事情，自己觉得合适就好了。

亚安不帅，也没多少本事，但是他听我的话，愿意为我付出，懂得珍惜我，又有什么不好的。

他对我好，我自然也对他好，彼此之间心甘情愿，难道你们不觉得，这才是最好的感情么？”

听了欣悦的话，很多人都陷入了沉默。

确实，很多女性在选择对象的时候，都太容易被外表和物质所左右，却忽略一个问题，就是自己是否降得住对方，对方是不是也心甘情愿的和自己过日子。

在非诚勿扰节目上，很出名的女嘉宾刑星曾经说过，最好的感情，就是两人在一起，互相降得住，正所谓一物自有一物降。

刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人，高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降不住你的人，你则做不到心甘情愿。

感情不是凭空产生，而是在两个人相处的过程中慢慢培养出来的，而两个人的相处，又是一个性格磨合的过程。

性格磨合过程中，冲突在所难免，遇到冲突，最好的办法，就是彼此都后退一步。

她退一步，你也跟着退一步。而不是她退一步，你进一步，然后她无止境的退后，你一直步步紧逼，一直逼到她无路可退。

要在她退步的同时，让你心甘情愿的后退，必须的有个前提，就是她降得住你。而能否让她后退，就得看你能不能降得住她。

这里所说的降得住，往往包括三个方面：

第一方面，你不按对方的意愿来做，对方就会不高兴，很生气，令你害怕；

第二方面，是对方足够优秀，很多事情都可以做得很好，令你敬佩；

第三方面，是你违背对方意愿，对方就会远离你而去，令你不敢放肆。害怕对方，是因为你爱她，怕伤害她，而不是你真正的怕了她；敬畏她，是因为她足够优秀，

在很多方面值得你去学习，尤其是在感情的方面；不违背她，同样是因为你爱她，所以需要她在你的身边。

一般而言，一个真正降得住你的人，往往是三方面兼备，或许外在看不出来，但是内里肯定有很多方面都是极为优秀的。

对方足够优秀，你想要留得住对方，自然也就要提升自己，让自己有着与对方对等的能力。

很多人在恋爱之时，都容易陷入一个误区，觉得恋爱就应该绝对自由，无拘无束。然而，一个人活在这个世上，根本就不存在绝对的自由。

法律的制约，道德的束缚，都是我们必须遵守的。同理，要维护一份好的感情，同样需要我们去接受恋爱的规则，才能真正走到尽头。

一份走不到尽头的感情，或许是刻骨铭心的，但是绝对算不上一段好的感情，也不是我们最终所追求的。

漫长的感情之路，要修成正果，就像是孙悟空要上西天取得真经一样。如果没有紧箍咒约束，人人都像孙悟空刚出世一样跳脱无忌，那么永远不会有理想的结局。

这种降得住，并不一定是害怕，不是说真的像孙悟空一样戴上紧箍咒，而是说能约束住自身的一些劣根性。

就像是前文刑星所说的为了爱忘记耍浑，或者为了爱情愿意去戒烟戒酒戒赌。承受约束不是不再自由，而是不再肆无忌惮。

这种降得住，更像是孙悟空约束猪八戒。虽然看似不情不愿，在真正遇到事情的时候，却是心甘情愿的挺身而出。

这是从外到内，心甘情愿，愿意去为对方付出，愿意去承担那份责任，愿意去努力挣钱，愿意去做家务，愿意更好的生活在一起。

唯有降得住彼此，感情才能在春风化雨般的感动之中，历经风风雨雨，最终见到幸福的彩虹。

话说不到心坎里？这样吵架让男人越听越爱！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的话说不到心坎里？这样吵架让男人越听越爱！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

嗨，大家好，我是车臻！

我有一个朋友Carrie，外国留学回来的，崇尚国外的恋爱理念“只谈恋爱不结婚”，可上周突然给我打电话说今年年底要结婚了。

虽然很开心她能够迈入人生的另一个阶段，但我还是很诧异，我问她为什么为他破了例啊？

朋友说：“我们在一起的时候什么都很好，尤其是经常吵架。”

“经常吵架？”这句话把我说的更郁闷了。她说吵架并不全然是坏处，特别是很多时候吵架比什么都不说好的多啊。

吵架的过程或许不那么开心，但吵完后冷静想想，我觉得她其实有些时候说的很对，她觉得他有一些地方需要改正。

总之，吵架的结果确实让我们的感情往好的方向发展了。 是呀，我突然明白了Carrie的意思，一辈子甜蜜和谐的情侣关系是可遇不可求的。

两个人在一起往前走的过程中，永远会有需要好好沟通、需要彼此改变的时候。

贰

吵架虽然会让彼此的矛盾赤裸裸地暴露出来，可暴露了问题才能更好地解决嘛。

当然了，我是要讲经常吵架的情侣不容易分手吗？当然不是。只是不同的吵架方式会产生不同的结果。

有的情侣能通过吵架让彼此的感情越来越好，有的情侣吵着吵着就散了。

区别在于：两个人吵架时究竟是想要“解决问题”，还是想要“单方面的抒发自己不好的情绪”。

很多时候有些情侣吵着吵着就散了，比如女孩吵架时经常会带着质问的口气说：“你为什么要这么对我啊？”

男孩儿一般会说：“我对你这么好，你怎么看不见呢？”

俩人完全是在自说自话，不利于解决任何彼此之间的矛盾。

叁

如果不通过吵架去了解两个人之间的哪些不合适需要磨合，无法通过吵架让两个人之间的矛盾得到很好的解决。

那么任何一次吵架，都只会让双方的关系变得越来越糟糕，最终两个只能走向分手。

好的吵架能让两个人发现彼此之间隐藏的问题，并主动的去做出改变，这样的相处模式，才最不容易分手。

总之学会好好的利用吵架，调整你们之间的相处方式，才能让两个人的感情越来越好。

这样的相处方式，才能一辈子不分手！