【www.qg13.com - 吵架之后怎么办】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚之后，女人想过“夫妻生活”怎么办？"，希望能够帮助到各位。

如果不是迫不得已，没有哪个女人愿意离婚。离婚，不仅代表着婚姻关系结束，也代表着夫妻不再继续一起生活。如果一起生活，那就跟同居没区别了。

都说三十如狼四十如虎，当女人正值风华正茂时，长期处于寡居状态，对女人来说，也是一种煎熬。

1. 马女士 找下一位男朋友

这太简单了，离婚后就是自由身了，找下一位男朋友，很多事情都解决了，何必为这个烦恼。

恋爱跟要不要二婚是两码事，离过婚并不妨碍我谈恋爱，但要不要结婚，就另说。没有遇到合适的男人之前，我不会随意结婚。婚姻经营不易，并不是仅仅只有夫妻生活，还有其他许许多多复杂的事情需要处理。

离婚后，反而自由了很多，想过夫妻生活，就找男朋友，没牵涉那么多麻烦事。

2. 李女士 还会跟前夫有联系

我和前夫离婚是因为他是个妈宝男，什么事都听亲妈的，我忍无可忍才选择离婚。离婚后孩子判给我，前夫得空了会过来探望孩子，有时候想了就会留前夫在家。

至于有没有复婚的打算，我想没必要了，多年夫妻走到离婚这一步，很多事情难以再回头。

我跟前夫之间的关系，除了他是孩子的爸爸之外，没有太多关系了。偶尔解决生理需要，反而这样的关系，让我感到轻松和自在。我不想继续委屈自己，他呢，继续听他妈妈的话，对他不再抱有希望，反而过得潇洒自在。

3. 林女士 做别的事情转移注意力qg13.CoM

我40岁离的婚，如今也有五年了，需求最旺盛的年纪已经过去了，如今已经习惯了一个人生活。

当需求来临的时候，我会做别的事情转移注意力，比如看书，看电影，购物，困了就睡，又是一天过去了。

人到中年，对于婚姻，没有多少憧憬，反而多了一些现实思考。二婚夫妻多半都是心存异心的，在一起不过是搭伙过日子而已。与其这样，还不如一个人过，乐得自在。

结婚又不是仅仅只有生理需求，还有很多麻烦事，比如孩子，婆媳矛盾等等。离婚后，我想干嘛就干嘛，何况我又是个工作狂，没离婚之前，前夫就嫌弃我整天只顾工作，没情趣，有（性）----冷淡的嫌疑，他才跟我离婚的。

夫妻生活对于我来说，可有可无。

离婚后，女人多半比较理性，不会因为生理需求就跟前夫复婚，或者着急二婚。有一段失败的婚姻经验后，她们思考得更周全，不会因为缺少男人就委屈了自己。

精选阅读

已婚女性不想过性生活怎么办？这两点才是关键

一位读者来信说：

我是早孕早育，孩子现在四岁了，和老公相处也四年了，不知道从什么时候开始，脑子里爱胡思乱想，近两年没有什么性想法，隔三差五就会有暴脾气，总觉得他不是很在乎我。

他很忙，我也上班，两人只有放假的时候才有时间，可是放假的时候他都不陪我，可能他觉得天天在一块也没什么好陪的吧。

我总是叨唠他能不能帮我干些家务活，但他总说那些不都是女人该干的么，听到这话，我就觉得自己好可悲，好想离婚。

但又怕丢父母的脸，给孩子一个不完整的家庭。

现在生活状态没有惊喜和惊吓，就很平淡，两个人在床上也不会聊天，各玩各的，玩好了睡觉，真的，这样的生活好累好累。

家里催二胎，但我自始至终没有想生二胎的想法，因为一胎是女儿，她们希望儿子，我不想，每次想起生活上这些憋屈的事情又没有倾诉对象，都不知道自己心里还能承受多久，可能在未来的某一天我会离婚，或者偷偷地跑去结扎掉。

姑娘，你说你早孕早育，今年孩子四岁，我猜你的年龄可能也就不到25岁，但是从你的文字里我读出了45岁的中年妇女的沧桑感。

我有个疑惑，你和老公相处4年，孩子现在4岁，那你们是刚开始恋爱，就怀孕了，然后奉子成婚的吗？

像你老公这样的男人，是个女人都得被逼疯了，就知道忙着工作，一点都不知道体谅老婆的辛苦，大男子主义不说，干个家务活还得求着他。

你多辛苦他都假装看不到，放假不陪伴也就罢了，平常沟通还困难，以为人在身边就算陪了，可是心思哪有一点点在家人身上的？

这是盘算着老婆已经娶回家了，孩子都生了，反正你想跑也跑不了，所以我就不管了，我自己怎么舒服就怎么来吗？

我要是你的话，要有人再给我催生二胎，我就一巴掌呼过去，一胎就把当妈的给当牛使，还想生二胎？！怎么就想得那么美！

说白了，女人生完孩子之后的暴脾气都是累的，喂奶、拍嗝、哄睡、换尿不湿，哪样少了行？关键是夜里你还睡不好，我曾经生完孩子两年之内基本上没睡过一个整觉，长期睡眠不足导致的脾气暴躁，搁谁谁都受不了，更别提什么性生活。

很多女人生完孩子之后，两三年之内基本上都是性冷淡的状态，除了生理上的原因，最大的原因就是累，没有一点个人空间和乐趣，被逼疯是迟早的事，这时候特别考验老公到底是不是个合格的队友。

现在看你老公，就是典型的猪队友。如果你这样一直忍下去，真的将来有一天闹到离婚，或者偷偷跑去结扎掉，我是真的相信有这种可能性的。

对于你现在的处境，我想要告诉你两点：

1.哪怕你结了婚，生了孩子，婚姻也不等于你的全部。

能感觉到现在你的注意力基本上都放在了婚姻上，时刻在思考老公和孩子，想孩子饿了、尿了、拉了、睡了，想他为什么是这样，我对这个男人真失望，这样的婚姻还值不值得继续，感觉自己好失败等等。

你现在的思维和情绪完全被婚姻所掌控，已经没有了自我。这其实是最可悲的，女人想要的爱要靠自己去争取，寄希望于等别人来爱你是很难的。

既然这个男人不行，那就去自己争取。如果你连自己都照顾不好，日渐憔悴，损耗自己来维持所谓完整的家，基本没戏。

毕竟一个不开心的妈妈，是没办法真正照顾好孩子的。

这是战略上的思考，你需要想在你们现在的生活条件下，如何给你自己留出一丝自己的空间，让你能够从这种即将窒息的生活中逃出来，喘一口气。

比如说，每周固定多长时间是你个人的，可以自由支配，哪怕只是你可以画个美美的妆，去楼下的咖啡厅喝杯咖啡，或者去图书馆看两个小时的书，给自己充充电，或者每周末去给自己放半天假，去逛逛街，买身漂亮的衣服，这都是你对自己的犒赏。

女人要先学会爱自己，让自己内心舒服了，然后调整好状态去面对别人，包括你老公，你才会得到好的回应。

不然你再苦再累，每天蓬头垢面，满身怨气，想让他知道你多辛苦，体谅体谅你，男人也会烦的，这是人性。

2.经营婚姻是需要技巧的。

谈到经营婚姻，总有一个老生常谈的话题那就是“沟通”，如果在婚姻中想要达到自己的目的，一个前提就是要让别人清晰的了解你的需要，以及这个需要对自己的重要性。

如果你的表达和外在行为与你的需要不一致的话，那么对方很可能会产生误解，自然就没办法准确地回应你。

这时你可以就会想：你是不是不在乎我啦？我是不是在你心里不重要了？等等，这些想法往往会引发比较糟糕的情绪。

而你带着这些糟糕的情绪去沟通时，又会把对方推得更远，这样就在关系中形成一种负性循环，让两个人都疲惫不已。

你的暴脾气、唠叨，还有性冷淡，都是对关系不满所发出的抗议，希望他能看到你的需要，能够多关心你。

但这些方法在对方看来很可能会解读为：你不在乎他、对他不满意、觉得他不好等等。当他对你有这种认识时，为了保护自己，不触怒你，就会尽量减少跟你接触，互动自然就少了。

我接待过很多这样的夫妻，两个人都感受不到对方的在乎，好像只有没完没了的要求、指责，或者沉默、逃避，但背后其实是两个人对彼此爱的呼唤。

因此，我建议你能跟老公换一种方式深入聊一聊，沟通的话术我都给你准备好了，你可以拿去直接用：

老公，有了孩子之后，我知道咱俩压力都很大，也都忽略了对方，我太多时候忙着照顾孩子、做家务，你为了给孩子赚奶粉钱，也顶着工作上的压力，咱们都挺不容易的。

现在我觉得咱们两个人的沟通越来越少了，有时候还各玩各的，生活也过得比较平淡，性生活也基本上没有了，我不知道你怎么想，但是我自己觉得这样挺没意思的，我希望我们的生活可以有些改变。

比如说：家务上你可以帮我多分担一些，照顾孩子上你下了班我也需要你跟我一起来带，都说父亲陪伴比较多的孩子，长大了性格会更健康，孩子是需要父亲的。

另外我也希望咱俩能多一些二人空间，比如一起看看电影之类的，如果能有些这样的变化，我也会轻松开心一些，这样没准咱们的性生活还能恢复。你觉得呢？

祝你幸福。

生活压力变大，夫妻关系变差，该怎么办？

现代社会，生活节奏越来越快，工作压力也越来越大。

尤其城市里的上班族、创业族，每天要面对城市里的车水马龙，竞争加剧，工作负荷大，繁琐的工作更容易让人烦躁不安，有研究表明，工作压力的往往会影响到生活，甚至影响到婚姻，并导致离婚。

大学毕业后就在上海创业的龚佳（化名），今年37岁，结婚11年，有个9岁的儿子。她曾经有个温馨的家庭，也有个舒适的工作。她的职业是一家传统零售公司的文员，月工资六七千。她的老公施康，今年42岁，在一家房产租售公司做运营总监，月薪加业绩提成，每个月都有上万元，有时业绩好，十几万都有可能。

因为两个人的收入很可观，她和老公就养成了一个观点，钱挣了就是拿来花的，懂得花钱才能挣钱。所以他们大手大脚花钱，丝毫留意不到市场和职场的微妙变化。

最近2年，龚佳所在的公司业绩大幅下滑，公司为了节省成本，大幅度裁员。她作为老员工，又跟老总沾点亲带点故，没有被裁掉。但对于没有被裁掉的人来说，现在的他们要一个人做两个人的工作，龚佳感到极大的不适应。

龚佳想要辞职，回家跟老公商议，才发现，原来老公所在的公司比她更糟，因为房产租赁市场的竞争激烈，而他们公司又经历着信誉危机，现在正处在破产的边缘。老公的工资不涨反降，还要时时面对没有客户，没有市场，老公的工作也是岌岌可危。

龚佳打消了辞职的念头，但是工作下来，就发现越来越难承受，每天要处理很多的事情，一下子多出了很多倍，各种咨询电话，各种文字材料，搞得她头都要炸了。

一天晚上，龚佳下班回家，疲惫不堪。看到桌子上杂乱无章地，摆满了老公拿来的材料，龚佳的无名火立即窜了出来，对她老公破口大骂。

老公被骂的懵圈了，一时没反应过来，也没多说话。但龚佳还是继续各种的抱怨、唠叨。

老公终于彻底地发火了，说：“你是不是有毛病，莫名其妙地对我发什么火？我又没招你惹你！”

龚佳虽然感觉自己有点过火了，但还是不依不饶，开始各种的数落，把多年前的旧账也搬了出来。

他们俩爆发了结婚以来的最激烈的冲突。

从这天开始，他们就开始争吵不断，越是工作压力大，吵的就越激烈，而且越是争吵，两人就都不开心，影响彼此的工作，形成了一种恶性循环。曾经温馨祥和的家就这样渐渐地变味了。

工作中，每位员工都可能会遇到各种各样的压力，尤其是对两个人都在工作的夫妻来说，无论工作多么疲惫，多么无法顾及家庭，都要换位思考，理解和体贴自己的另一半，因为对方也在同样上班，也会遇到各种的压力。

不要把工作上的压力和负面情绪带到家里，那样只会让双方隔阂增加，一旦双方之间的距离越来越远，婚姻中的危险就不会远了。

夫妻之间应该找个时间，多花点时间互相关心，谈谈压力对各自的影响，为对方出谋划策，即使解决不了太大的问题，至少还能保持夫妻关系不再滑坡。

如果可能，夫妻之间有一个，换成压力没那么大的工作，这样对家庭和婚姻会有好处，有松有紧，互助互爱，生活也会快乐很多。

世上哪有没想过离婚的夫妻？

作为地球人，无论国籍，年龄，男女，在现今时代中，婚姻都是今生一个无法避免的问题。

人到中年，我周围的人，不是结了婚不幸福，就是不幸福所以离了婚。

我也有几个奉行不婚主义的朋友，但是看着他们随时随地，都要用一种斗士的姿态给众人解释，“我为什么决定不结婚？”真心疲惫。

每个人都是读着童话长大的：“从此王子和公主幸福的生活在一起，直至白发千古。”人人都从心里渴望这辈子能有一段琴瑟和弦，白头到老的幸福。

可事实上，就像是托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇说的那样：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同”。

于是在我们的时代，幸福的家庭，仿佛成了一段飘在天际，隐隐回转的美丽传说；而不幸的家庭却是比比皆是，尸横遍野。

婚姻幸福和房价下跌一样：人人都幻想，人人都等待，事实上，已经没有人再相信，那天一定会来。

走在路上调查一千个人，会有一千多人确认，“他的婚姻不幸福”。多出来的那些，是走了又专门转回来，再重申一遍。

这究竟是男人的问题，女人的问题，是婚姻制度本身出了问题，这到底是什么问题？

在我自己亲眼见过的那么多朋友中，Luc和Marie，是真的让我羡慕的那一对。

Luc，50岁，Marie,49，两个孩子，19和17。

Luc前年开始在国内工作，但是孩子们正是考大学的年纪。他们决定，Marie留守法国，带孩子考学。

每次Marie来国内看Luc，提前两周，Luc就已经心花怒放的预告N次；Marie走了之后，Luc会像失恋的小伙子一样，去别人家轮番蹭饭，为了不用回家，面对老婆不在的事实。

Luc是个惹眼的外国男人。184，长期运动，身材魁伟。50岁，但是二十年的高管没白当，穿上西装，一副成功男人的气宇轩昂。

每天七点零五分，他都会到公司旁边的咖啡吃早餐。去年深冬，他突然换了一间咖啡，要绕一大圈，走很远。

他有些尴尬地说：“这一段日子，我每天都会碰到一个年轻姑娘，她总选择坐在离我最近的位置。也许是我自己想的太多，但我是地理上的单身老男人，我还是最好慎重。”

真是天下好老公！

我曾经问过Marie，你们结婚二十几年了，一直都这样吗？没有吵过架，没有想到分开？

Marie说：“我们岂止是想到分开？我们分开过！”

在老二四岁的时候，他们到了过不下去的地步。在一起，就吵架，事事针锋相对，说离婚，还下不了狠心。特别不幸福，精疲力尽。

他们决定“试离婚”，一年时间，看行不行。Luc申请了另一个的城市的工作，每两周回来一次看孩子。

那时候，孩子上幼儿园上学了，法国学校有托管班，作业在学校都写完。虽然一个人带孩子有点辛苦，但是也还过得去。不再需要天天精疲力尽的和另一个人斗争，最初的日子，真的清静好多。

可是几个月之后，Marie公司老板，突然卷款失踪。法国经济不景气，尤其在小城市，找个工作不容易。Marie心情压抑，开车出门的时候，出了车祸。

Marie说：

“等我在医院睁开眼睛的时候，眼前就是一脸苍白的Luc。他看见我醒了，马上就来叫我名字，看到我有了意识，他抓着我的手，像是孩子一样的哭了。他一直陪着我，处理所有的问题。我才想起来，原来他一直都是我丈夫，我们根本没有离婚，而且我也不想离婚。

在医院的时间里，我们一起谈了很多很多。我们终于意识到，我们是两个不同的人，对于同一个事物，我们有两种不同的看法和态度。每个人都会盲目的坚持自己，但是这不意味着，我不在乎你。”

真的是这样的，婚姻中没有绝对的对错，没有绝对的是非，唯一绝对的就是，那些不可再回转的往昔。

我们都是胃口太大贪婪的胖子，婚姻中最难的是懂得珍惜。

我和卢中瀚在一起十年了。

现在我们都已经修炼到，我知道我说什么，他会生气；我也知道，他生气会如何回击。然后我再根据我当日的心情，决定用多大的力气，把他嘣到天上的哪个位置去。

不是我聪明他太傻，因为这种例子，反过来也行得通。我明明知道他是有意的在气我，有意找茬，可是我就是生气，控制不住自己。

婚姻内部，每个人都处一种非正常的失重状态，我们飘来飘去，不能控制自已。

譬如，卢中瀚吃虾，从来不用手，正襟危坐的用刀叉。刚开始的时候，我也觉得他风雅，而现在我会觉得烦躁无比，有把虾壳子扔在他脸上的冲动。

譬如，我喝东西，从来都喝不完。全家转一圈，能找到几个杯子，这个剩了口咖啡，那个还有些绿茶，另外一个有半杯橙汁……每次卢中瀚都气愤地呵斥我，估计他一定也有把剩下的饮料，泼我脸上的冲动。

我用了十年，才明白，当他压力太大，他就想躲进洞里，看已经看过很多遍的美国老片子。他不想跟我分享他的问题。

他用了十年，才明白，我絮絮叨叨的啰嗦时候，不是想让他给我出主意，我只是想让他听而已。

因为对他而言，既然花费精力叙述问题，就算解决不了，但是总也要有进展。如果连进展都不会有，说有什么意义啊？

他无法了解，对我来说，叙述本身就是一种缓释；因为对他来说，不停的重复无解的问题，会让他陷入更深的绝望里面，出不来。

在平淡无味到麻木的生活里面，吵架和怨恨，都是比甜言蜜语更有真实感的东西。

每一对夫妻都会选择一种方式，拼命的发泄自己，红着的眼睛，眼神如刀，恨不得用刀把对方捅死。

我们总是想，为什么，为什么他永远都只想自己，为什么他永远都不在乎我的感受，为什么他会这么想，他有何居心，居心叵测！

我们越想越伤心，越想越灰心，既然如此，何必当初，还不如一拍两散的离婚。

美国婚姻专家温格·朱利出版了一本书，叫《幸福婚姻法则》，扉页上印了这么一句话：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

这是世界婚姻最久保持着，结婚78年的格温太太说的，字字箴言。

事实上，童话是假的，所以根本没有人知道，在公主嫁给王子之后，他们究竟是不是幸福，是不是也是鸡毛蒜皮，失望痛苦。

事实上，婚姻是真的，所有的婚姻只不过是一步一趋的走，一走一停的徘徊。幸福根本不是那种停留在高潮，持久永恒的甜美，而是一种熟视无睹，无感的舒适和熟悉。

是他就是他，好是他，坏是他，恨是他，爱也是他。

一辈子那么短，却又那么长，只要走过去，不用很久，三十年，就是传奇。

毁掉夫妻生活的不是出轨，而是这件事

舒舒：

8年前，我刚生完孩子不久，老公天天在外面玩不管家，正好遇到一个成熟稳重型的男士示好，经常聊天被老公看到了。

老公一直记恨我，认为我对他不忠。这些年虽然风平浪静过来，但时不时总会提起。

前年，他借款200万炒股全亏了。去年刚刚卖完房子还完款，他又出轨女同事，前几天又要我拿钱给他炒股，如此折腾他说就是因为我多年前的事情，现在他不离婚也不出钱抚养孩子，我不知道我们将何去何从。

他的原生家庭就是父亲一生出轨多次，晚年离婚组成新家庭，新妻子比我们大不了多少，他母亲强势，从小带他一起抓小三。

我们父母亲是故交，所以我们从小认识，应该来说感情基础很好，十几年都是同窗校友，但我们对未来都不是很有信心，离婚也谈过，但还是想能好好过。不知道怎么才能修复这段感情，也不知道是不是分开才是彼此最好的选择？

潘幸知：

第一，先谈出轨。

在你们的心里面，出轨不是婚姻不可承受之痛。否则，你的父母亲不会和他的父母亲交好，并且把你俩凑到一块儿去，其实，你们家庭彼此都是接受的。

你们俩结婚之前，你就知道是这样一个出轨多次的一个家庭，甚至说他爸爸的老婆比你们都大不了多少。

所以我认为，在你的这个概念里面，是赞同这种形式的婚姻的。你们彼此是能够接纳对方出轨的，这一点你自己心里清楚就可以了，大家谁都别找借口。

你的借口是，老公天天在外面玩，你正好遇上一个成熟稳重的男士。你老公的借口是，因为你对我不忠，所以我就正大光明出轨，咱谁都别说谁。

第二，我们说说“他借200万炒股全亏了”这件事。

我个人对于投资的想法是这样的，投资绝对不能说我借200万钱去炒股，这世界上哪有一定会赚钱的事儿？好事儿都让你占，怎么可能真的这200万变成400万出来的，因为这400万投入我就能赚到1000万？这就是赌博人的心态。

投资是什么？就是我今天有300万，然后我愿意把200万投进去，都没了，这就是我投资赔了的钱。剩下的100万，我至少还能保证日常生活所需。

这里面我们就要去了解，这个投资我是不是投在正确的路径上，我可能面临的风险是怎样的？

对金钱没有正确的预估和筹谋，随波逐流，自己钱亏了，拿别人的钱，然后拿老婆的，不断透支，这绝对不是一个好的习惯。

第三，如果你内心想的还是感情，想的是怎么才能修复这段感情。那我给你几个建议：

首先，我觉得你要认可你们彼此出轨的事实。大家谁都别说谁，半斤八两。

其次，你要思考双方的金钱观是否一致。关于借钱这个事情，那你们俩的金钱观是否是一致的？如果你觉得反正他炒股亏钱卖房子无所谓，或者说你们家有10来套房子，一套一套卖，好，没关系。我觉得只要是你们自己对于金钱观价值观都是一致的，两个人是可以过的。

但如果无论如何都不能容忍的，或者如果下次他再出现200万炒股的情况的话，那么是否考虑离婚？

换句话说，就是他跟过去一样，他还是出轨，他还是借了钱，你是否能接受？

再次，你只要不指望他在下一段时间里面能够变好，那这婚姻就能继续。

如果你觉得你对他的要求是要跟现在不一样，不论是投资，或者是出轨，都希望他改变，那双方都是走不下去的。

他会永远拿你曾经背叛过她的事实作为借口，然后让你们继续彼此折磨，最后还是分。

你们未来的婚姻大抵还是这个样子的。不要想着改变对方，这是不现实的。你对未来的期待是什么样的？如果能够容忍，双方约定俗成就好了。如果你觉得你是没有办法容忍，没有办法去接纳这样的，那么你们就是要考虑分开了。

什么才是婚姻真正的不可承受之痛？其实每个人心里都有自己的小九九，不能一概而论。

老公有离婚倾向怎么办？

婚姻在某种意义上说完全不等同于爱情，都说婚姻是爱情的坟墓，所以的美好，感动，体贴，在结婚后都被所谓的生活，所谓的柴米油盐酱醋茶打的魂飞魄散，了无踪迹。有时候我们不得不承认，我们还是败给了现实输掉了爱情，那么我们该如何捍卫我们本应该有的权利，面对婚后老公的暴力行为我们该怎么办？

首先，结婚后我们会越来越发现，我们陷入了一种怎样的境地。他只是一味地要求我，一味向我索取：要求我做一个贤妻良母，为他准备饭菜，为他收拾家务；要听话，不能顶嘴；只爱他一个，只陪他一个，不能有除他以外的任何关系、他的要求很多。他的大男子主义逐渐显露，如果我们反抗，遇到通情达理的男人还好，反之，则会拳头相向。如果他打你打得很痛快，享受你的服侍很舒心，那他为什么要改变呢？他会永远享受下去。也许在每次动手以后会后悔，会痛哭流涕，但下次脾气上来他还会控制不住自己。一次一次形成习惯的话，所以，必须要有一种压力给他，让他记住教训，让他在动手之前想到后果。我们可以动用家庭的力量虽然在某种意义上不道德，但是如果自己的眼泪自己的哀求换不回来他的心软，那不妨试一试他的母亲，儿子多少都会听自己母亲的话，适当的调解还是必须的。因为毕竟我们谁都不愿意走到离婚这一步，离婚这步无非是最后的无奈之举。

其次，面对种种暴力相向的男人，如果调解无效那么女人便可以以离婚的方式脱离苦海，但接下来有很多具体的问题。首先第一个，最牵挂母亲的永远是孩子这一问题，其实这并不能成为问题，我们都知道单亲家庭的孩子总会有一些地方异于普通人，毕竟他们生长的环境是不完整的，他们的到爱也是残缺的。但是如果你的小孩从先看着他的父亲殴打他的母亲成长，我想这结果更不愿意是我们想看到的，都说父母是孩子最好的老师，那么无形中就给孩子当了反面教材。所以，在无路可走的情况下，离婚是对孩子更有利的一种选择，不管这种选择有多无奈，女人不能犹豫。其次，如何离婚？中国自古以来结婚是头等大事，那么离婚我们更应该慎重。接下来的问题就是如何在离婚的过程中保护好自已以及如何维护自身的合法权益。

为了最大限度地维护自身的权益，要秘密收集男人对其使用暴力的证据，如对伤痕进行拍照，请邻居、亲戚、朋友作证等，等收集到足够的证据和线索后，向可以直接到法院起诉，要求离婚，并要求其夫对其进行损害赔偿。有些人因为证据不足，在诉讼过程中遇到很多不必要的麻烦和纠纷。同时在提起诉讼后，向最好回到父母身边或和朋友住在一起，不要和丈夫单独会面，以免其夫对其报复。

都说婚姻是围城，外边的人想进来，里边的人想出来，但或许这又才叫生活，无论怎么样，过过了才知道其中的酸甜苦辣。无需抱怨，无需烦恼，认真生活，热爱生命。

“人到中年，半年没有夫妻生活，算不算无性婚姻？”

01

一个读者在后台提问：多久没有夫妻生活，算得上无性婚姻？

什么是无性婚姻？

无性婚姻就是指夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。

把这个解释发给读者后，她好久才回复一个字：嗯。

无性婚姻是很折磨人的举动，明明自己还爱着另一半，却被另一半拒之千里之外，身体上都无法亲密接触，精神上又怎么能够进行交流？

前段时间一个来访者，来维情做咨询。

王女士，42岁，丈夫44岁，两个孩子，结婚17年，大女儿16岁，小儿子12岁。

没结婚前，两个人感情特别好，即便是吵架，争执的话题也会在“你爱不爱我，或者我爱不爱你”之间做讨论。如今，一晃婚姻十几年过去了，感情越来越淡，身体上的接触越来越少。

年前，他们的夫妻生活还算正常，尽管自己有时候很累，很不想动，但是丈夫有需求，自己还是会配合。

今年的疫情，丈夫的单位受到了影响，他压力很大，公司随时面临倒闭，根本就无暇顾及夫妻生活。

丈夫回家倒头就睡，根本不跟自己有过多的言语，有时候，她怀疑丈夫有了外遇，观察一阵后，根本就是自己在瞎想。

02

算算日子，他们已经半年没有夫妻生活了，在这样下去，王女士担心，他们仅有的那点儿温存，都会消失殆尽，夫妻之间同床共枕，没有任何亲密交流，跟陌生室友又有何区别？

王女士跟丈夫沟通过，丈夫几句话说得她很尴尬，他丈夫说：“你自己不也很讨厌我碰你吗？每次看你为难的样子，我也很无奈，现在不正好吗？各自不打扰……”

她知道丈夫很累，压力大，她也是一样，两个被生活摧残的中年人，却还要互相折磨，这种滋味不好受。

丈夫现在对待婚姻的态度，让她担忧以后的生活，他们才四十多岁，以后的路还很长，现在孩子还小，等到孩子长大了，不在他们身边了，他们又该用什么维持夫妻感情？

03

咨询师特别能够理解王女士的焦虑心情，没有出轨，没有家暴，只是因为太累而失去性生活的中年人，太不易。

张爱玲在《色戒》里写道：“到女人心里的路通过阴道”。

如果夫妻之间省去了性生活，没有亲密动作，长久下去，不仅生活暗淡，甚至对未来都不抱有太多期望。这是一件很可怕的事情。

维情咨询师对王女士的婚姻进行分析建议：

人到中年，会有很多无奈，不是不爱了，是没有精力去想别的事情，空闲时间，只想好好的休息，恢复体力。

沟通中了解到，以往你对夫妻生活，并没有多少激情，你只是配合你丈夫，他自己也很清楚，只是生理方面的需求，他没有说出来而已。

现如今，工作遇到了瓶颈，他压力大，精力损耗严重，自然没有多余的精力，去考虑那方面的事情，而你发现了问题的严重性，主动提出来，他感觉面子上过不去，自然会把之前对你的不满说出来。

值得庆幸的是你在发现婚姻出现问题时，及时提出来改善，这样的婚姻才会长长久久，细水长流。

遭遇无性婚姻该怎么办？建议：

第一：改变生活现状。

遇到伴侣对自己提不起性趣，不要赌气，改变这种生活状态，帮他舒缓工作压力，增加生活的温馨感，让他感受到家带来的舒适感。对于情感的需求，不要羞于表达。

第二：缓解生活压力。

中年夫妻，上有老，下有小，精力的分散，通常大多数会觉得累，情绪不稳定，对夫妻房事提不起兴趣。建议增加幽默有趣的情调，多制造一些浪漫氛围，激发夫妻双方的激情，增加期待感。

第三：改变同房的环境，提高兴趣氛围。

安静、舒适、卫生的环境，有利于提高夫妻之间性生活的和谐度，能够让彼此很快进入角色中。

有爱的婚姻就会有温度，没爱的婚姻才真的是一滩死水。如果还爱，一定要好好珍惜这份感情，祝你幸福。

为什么夫妻离婚之后，不离家？

A女士，35岁，虽然我跟丈夫离婚了，但是我们没有把离婚的事情公布于众，即便我们的父母也被蒙在鼓里，孩子照样不知道自己的爸爸妈妈已经离婚了，我们的婚姻是名存实亡，即便在法律层面也早已经正式终结婚姻关系，至于什么时间公布于众，我们会伺机而动，在此期间我们会维持一如既往的夫妻关系。

我跟丈夫通过谈判的方式终结婚姻，双方不会纠结彼此，在维系表里不一的姻缘期间，双方可以找彼此合适的另一方，双方不会干涉彼此，在婚姻正式结束之前，我们会成为最为熟悉的陌生人，在亲朋好友面前，往往会带着虚伪的面具进行逢场作戏，总之对外声明离婚需要循序渐进。

B女士，30岁，我跟丈夫恋爱期间异常甜蜜，自从步入婚姻，感情就日益改变，因此我跟丈夫希望回到恋爱的阶段，从婚姻的围城走出去，从而重温恋爱的甜蜜，如若我们恋爱没有往日的感觉，伴随我们的决裂，不是我离开这个家就是我的丈夫离开这个家。

其实我是以退为进，毕竟婚姻等同于上层建筑，如若上层建筑出现问题，将会怀疑下层基础没有打好，我们从夫妻退回到情侣的位置，通过自由恋爱重新夯实基础，倘若历经排查，即便再打基础也无力回天，我们会毫不犹豫恩断义绝。

C先生，25岁，现有的住房隶属于我在婚前的财产，既然离婚了也就归我所有，妻子近乎于被净身出户，可是前妻搬出去没有地方住，何况我的家离前妻上班的地方近，前妻恳求暂住，等找到合适的住所或者改嫁之后，将会立马搬出去，我跟前妻是夫妻一场，因此允许走投无路前妻暂时性居住。

或许前妻有跟我复婚的念头，又或许是我们双方失去彼此之后，从而学会了珍惜，虽然离婚了，但是我们没有分居，这种感觉很微妙，总之我深感再次恋爱了，如若在前妻找到合适的住所或者改嫁之前，通过朝夕相处的恋爱日久生情，我们极有可能会走向复婚，离婚之后没有离开家，等同于破裂婚姻的缓冲地带，无异于尚未清空的回收站。