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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的高期待，是毁掉一切亲密关系的开始！，希望能够帮助到大家。
1
什么是高期待？
在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了，你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。
有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？
不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高，你的要求是合理的。
这就要从什么是高期待开始说起。
从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的，我不必去问你的期待是什么，我大致就可以知道了两件事：
●你对他的这个期待，首先是你自己能做到的。
一个你自己做不到的事，你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德，你自己要求起来就会心虚。
●你对他的这个期待，是符合公众认识的。
你不会期待对方去摘月亮，买别墅，你会期待能拖拖地，陪陪娃，这些都是大家都会做的、人之常情的事。
从这两个角度来说，你的期待不高，但从对方的角度来说呢？他没有去实现你这个期待，为什么呢？
因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事，他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成，那这个期待对他来说，就是高的了。
所以什么是高期待？
从输出结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。
伤害关系的，从来不是你觉得你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。
2
高期待是怎么破坏关系的？
高期待，是对对方的一种控制。
当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。
这就是你很讨厌的两种应对方式，虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。
然后你就会体验到被拒绝，被忽视，你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。
然后他体验到更大的压力，从而更想反抗，更想逃，你们也就进入了恶性循环了。
最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了，你就想逃，想结束这段关系。WwW.qG13.cOm
所以，高期待对关系的破坏来自于两个：
●第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
●第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。
3
什么是合理的期待？
有人又会觉得，那怎么办，不去期待他吗？当然不是。
没有期待的亲密关系，就没有意义了。什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？嫌自己命太长了，还是生活太自在了？
过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处，过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。
健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。
怎么叫合理呢？就是根据现实调整自己的期待。
●第一，他能做到的事，你可以去期待。
比如说，他日常做的很多事，过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊，修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的，每个家庭不一样。
●第二，你能改变他的地方，你可以去期待。
你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他，当你有这个能力的时候，你可以去期待。
那么，你无法改变他的地方，那就放下期待，即使你非常需要，你依然要放下，因为——当这个期待让你很痛苦，放下期待，就是放过自己，就是爱自己的表现。
但这很难，因为，保持高期待的好处，就是一根筋就行了，像婴儿一样，只是嗷嗷叫就可以，简单，省事。
而灵活调整期待，则需要根据现实来判断，调整自己，这是成年人的基本自我功能，麻烦、头疼。
4
为什么放不下期待？
话是这么说，但谈何容易。
“放下期待”这个灵丹妙药，只需要4个字就可以说完，但做起来，却比蜀道还要难，比上青天就更难了。
人好不容易发展出来的高期待，怎么能说放就放呢？
高期待，其实是人发展出来的自救的策略，是不能随便放下的。如果轻易放下了，我们拿什么来自救？
一个同学曾经跟我说：我不知道如何处理婚姻关系，我对他很失望，他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色，不愿意负起相关的责任。
那这个同学的期待就是：老公能主动认清楚自己的定位，自觉承担起相应的责任，然而老公没有。
这个期待高吗？对这个同学来说不高，但对老公来说高了，所以即使这个期待再合理，当她没有办法让老公实现的时候，她就要学会放下。
但这很，因为对她来说，她自己一个人操心这个家，操心孩子、亲戚、家务、工作，真的很累。
她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。
把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人，因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。
但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。
你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。
5
你不会照顾自己
是因为你喜欢自虐
别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你，所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——
我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决，我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。
因为你喜欢自虐。
所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。
对于上面那个同学来说，她放不下好人包袱。
其实很多时候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事，自己累的时候，也想少管点，甚至什么都不管。
但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜欢的事，于是她就把自己弄得很累了。
所以她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做”，因为我怕我一旦没做好，没做到位，我就不是个好妈妈，就不是个好妻子，就不是个好员工，就不是个好人了。
然而老公不这么想。
老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人，甚至他可能觉得，我不用做到你要求的那个地步，自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。
于是老公就可以不那么去委屈自己了。
有趣的是：固然在你眼里，这个老公有百般不好，但你发现这不影响他过得比你快活比你好。
所以对于这个同学来说，她没想过的是：
为什么一定要做好呢？为什么一定要负责呢？没那么负责任，就不是个好妈妈了吗？为什么爸爸就没有那样的担心呢？
她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好，而努力的过程中，很快就累了。
多恐惧呢？像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。
6
怎么破？
而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。
如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。
你需要放下的，是对自己的高期待。
对于这个同学来说，你不必非要期待自己把这里那里做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。
当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣，而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。
你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊，甚至，你可以尝试跟另外一半学习：他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？为什么他能这么不要脸，你却不会呢？
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什么是假性亲密关系？
什么是假性亲密关系？
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
关系重于一切
关系重于一切
你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。
大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有
30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。
这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic
alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。
亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
少有人知道的亲密关系真相
少有人知道的亲密关系真相
真正的爱不是高利贷
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。
◆◆◆◆◆
亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘
我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
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难以亲密？因为你定错了角色
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？
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爱的密码分为五种
美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？
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亲密关系也有春夏秋冬
我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
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亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：
第一个，移情别恋，爱上别人；
第二个，破产；
第三个，生重病。
没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
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亲密关系决定生死、健康和幸福
“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。
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学会化解冲突和矛盾
我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。
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世上没有白来的幸福
很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。
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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己
我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。
什么导致了假性亲密关系？
什么导致了假性亲密关系？
我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：
首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。
第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。
第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。
我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。
我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！
这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。
将亲密关系变成生活的养分
将亲密关系变成生活的养分
对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。
因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。
舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。
好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。
许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。
其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。
另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。
为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）
如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）
调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。
对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。
而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。
不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。
至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。
对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。
文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。
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假性亲密关系的产生机理
假性亲密关系的产生机理
我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment
theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。
但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。
我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动
focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。
由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary
emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。
这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B
听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A
的原生情绪并没有得到很好的安抚。
这在EFT
的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。
明明是内心渴望亲密，但为什么又害怕进入亲密关系呢？
那天看了一条评论，说80后通过努力让离婚不再是羞耻的事，90后也要通过努力让不婚变得正常。
感觉现在打开好多帖子、小视频，都会讲到女生独立可以过的非常舒服，根本不用考虑结婚。
其实我对很明确自己想要怎样生活的人是非常认同的，本来现在的社会是多元的，幸福也不是靠一纸结婚证能决定的。
但在咨询中遇到更多的情况，并不是学员想好了要过一个怎样的生活，而是心里对亲密关系很渴望，可真要走进关系时又表现的非常惧怕。
其实，不管选择什么样的生活，人对亲密的需求，是由人的生物性决定的。
所有的哺乳动物都有亲密依恋的需求，不管是大型的狮子老虎，还是家养的小猫小狗，对抚摸拥抱，互相蹭，闻同伴的味道等等都有很强的需求，人也一样。
但有时候人对亲密的回避行为，是由人独有的心理层面决定的，比如我们也经常会遇到一些学员，来学习的目的是为了走入良好的亲密关系，可一旦真的有人表白了，或者在相处中对方越来越喜欢她了，她的反应反而不是开心幸福，而是想回避。
结果在矛盾和冲突中痛苦纠结着，表面独立自主，内心非常迷茫。
还比如我们一些学员，在关系中总想把对方推开，比如当两个人关系越来越近时，总是故意找茬吵架，等到把关系推开到一定程度，然后再去求和好。
表面是这个女生不懂维护亲密关系，但作为咨询师，能看到她似乎是想把关系维持在一个不太近的范围里，似乎她受不了这个近，这个远近不是物理距离，而是心理距离。
今天就跟大家分析一下，这样回避亲密的原因是什么。
第一、不会相处关系所以害怕走进关系
我们去探究这些对亲密感觉既渴望又害怕的学员的早年成长环境，会发现他们家庭里父母的关系是比较糟糕的，还有很多是离异家庭的孩子，对亲密关系有很多不信任，潜意识会觉得关系总会变糟总会分开，不如不去建立关系。
从行为上也并没有从父母学习到相处良好关系的方式，所以内心对自己也没有维护一段关系的信心。
就会有推开这种 为了避免分离焦虑带来的痛苦，不如早早回避关系的无意识行为。
还有一些父母和另一半的关系也不能算不好，但就是对生活中的种种有太多不满，教育孩子时也总会说，别像我跟你爸这样。孩子小时候是不能理解的，怎么叫别像他两一样呢，那是不是说明他两不好。
那怎么做是好的呢，怎样避免不正确呢，父母并没有给到这方面的指导，因为他们也不会。
而只是将抱怨和焦虑带给了孩子。孩子就会误以为，关系就是很可怕的事，处理一段亲密关系和婚姻关系是非常难的事，而如果处理不好就会影响一生。
但其实亲密关系的相处也并没有那么难，比如了解两性心理，理解自己的防御，让自己的行为更加灵活不单一，学习更好的沟通方式，磨合方式，都可以让亲密关系变得更加简单。
所以每次当遇到这类的学员，我都会觉得她们来学习亲密关系的知识是非常聪明的，因为既然成长过程中没有人交给过自己怎样才能相处和获得好的关系，那么正确的做法不是回避关系，而是学习如何去做才能收获自己想要的。
第二、不敢走进关系是怕真实的自己
我们通常会有一种感觉，就是在暗恋阶段时，对方就是男神女神，但一旦进入亲密关系，彻底了解这个人，就会发现她也不过是普普通通的一个，也会有很多的缺点和毛病。
就像李敖娶了胡因梦这样内外兼修的大美女，也还是会因为胡因梦便秘而提出离婚。
这段故事也有人说是李敖为了诋毁胡因梦编造的，但胡因梦也说了，同一屋檐下，没有真正的美人，也没有才子和英雄。也就是只要了解了，生活在一起了，根本不存在所谓的男神女神。
很多人深知这一点，也更明白自己也许并不是对方眼里那个完美的人，所以对方追自己时也很开心，也会在感受上觉得自己 是被像女神一样对待的。
但真正说到走进关系，就会觉得惧怕，怕被发现真实的自己其实也就那样，怕对方看到了真实的自己不再喜欢。
其实对方看到真实的她能不能接受暂且不知，但从她的担心里能看出来，她自己是非常不能接受自己本身的，她享受着自己某方面的人设，或者某一部分的自己，但对自己的全部是接受不了的。
究其原因，可能是因为小时候，家长和老师会因为她的某些特质喜欢她，爱她，但很少体验过被人无条件爱着的感觉。我们常说爱的能力，被完整的爱过才会更有爱的能力。
但其实良好的亲密关系，就是两个真实的人的互动，而不是男神和女神的梦幻，在真实的互动中，学习如何接受别人，也就学习到了如何接受自己，在接受自己的过程中，就会体验到被全然的爱着的感受，并且增加了自己爱的能力。
当一个人有爱的能力，不管她选择怎样的生活，都会感到幸福。
相爱容易，相处难，爱不是只凭本能，还需要有爱的能力。
好的感情在于双方的长久“经营”，感情中最怕的不是暴露缺点，而是因为生活“琐事”，将感情消耗殆尽。
最终影响感情浓度和质量的因素还需要这几点来决定：
第一：两个人情感的相互满足
第二：行为上的相互包容
第三：生活中的相互体谅
做到这些，你们就一定能拥有令人羡慕的亲密关系。
