【www.qg13.com - 安全感】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你的不安全感，是如何毁掉亲密关系的，希望能够帮助到大家。
01
在心理咨询中，会遇到这样一类女性来访者，她的第一任男友出轨了，出轨的对象可能还是她的女同学、女同事，第二任男朋友也背叛了她，变了心，爱上了其他的女人，第三任即现在的男朋友或是丈夫又在手机上和其他女人玩暧昧，正大步走在出轨的这条路上。在她的亲密关系中，她总是会遇见背叛她、欺骗她的男人。
也许很多人会说，这样的女人真是命不好，总是遇到管不住自己下半身的出轨男呢！
但我并不这么认为，和这类女性进行几次咨询，对她们在亲密关系中的互动模式有了更多的了解后，我会看到这类女性自己在这段不良的亲密关系中所承担的责任。
为什么这么说呢？她与这些男人最初是自由恋爱，因彼此吸引而在一起，刚开始他们是幸福甜蜜的一对恋人，男人对她很好，关心她，爱护她，对她也很忠诚，但是随着关系的深入，他们之间的相处方式慢慢发生了变化。
女人开始没事就查看男人的手机，趁着男人睡着、洗澡或者其他不注意的时候，看他的微信聊天记录，看他的朋友圈，看他的qq聊天记录，在他的微博留言上看他与哪个女人互动比较频繁和亲密。
如果男人很严肃地告诉她，不喜欢她查自己的手机，觉得这是自己隐私的一部分。女人会说，你不让我看，就是心里有鬼。男人百口莫辩，为了证明自己的清白，只好让女人继续查看自己的手机，但其实心里不满不舒服的感受正在慢慢累积。
在查手机的过程中，只要找到一丁点蛛丝马迹，让她稍微感觉自己的男人和其他的女人有些不正常的亲密，她就会质问男人，你和这个女人怎么回事啊？男人当然会解释：没什么啊，就是一普通朋友或网友。
但是无论男人怎么解释，她的心里就是不相信他们什么事情都没有，她开始觉得男人已经不爱自己，要离开自己了，或者对其他女人有了心动的感觉了。
当男人不在她身边时，她给他打电话，如果他没有接到，或者发短信他没有秒回，她又开始各种疑神疑鬼，脑补男人已经不爱自己，要离开自己的画面。
后来，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，说好10点回来，结果11点才回来了，女人对此很生气，不停地问他，和谁一起聚餐？在哪里聚餐？说好10点回来，为什么11点才回来？为什么晚了一个小时？为什么要骗自己？
男人又解释了一大通，女人还是不相信。为了让女朋友高兴，男人第二天还买了礼物，没想到女朋友又开始怀疑：你是不是做了什么对不起我的事情了？男人这时心里觉得好累，好麻烦。
后来当男人再跟同事、朋友一起吃火锅、打麻将或者K歌什么的，为了让自己少一些麻烦就不告诉女人，甚至骗女人说自己在公司加班，可惜女人是个侦探，骗局很快就被女人识破了。
女人对男人的不信任感就更加严重了，不信任感、不安全感、焦虑、像滚雪球一样越滚越大，女人天天和男人闹，和男人“作”。两个人经常为类似的事情吵得不可开交，身心疲惫。怀疑、谎言、追踪与反追踪、侦查与反侦查、争吵、愤怒、不满、怨恨、受伤等情绪都在关系中出现了。
紧接着男人出轨了，和其他女人上了床，或者告诉女人自己爱上了其他的女人。女人情绪崩溃了，同时还有真相大白的快感：原来他就是一个靠不住的渣男，原来他对我不好就是因为他早喜欢上别人了。最终，两个人关系破裂，惨烈分手。
我有一个来访者，交往过三个男朋友，三个男朋友都背叛了她，与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙，像前文描述的那样。她的第三个男朋友出轨之后，和她谈了一次，说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事，只是因为她对他的不信任感将他越推越远，每次和她吵架之后，他的情绪都很低落，这时这个女同事总是对他嘘寒问暖，一时冲动之下才和女同事滚了床单。
她的回应却是：你个不负责任的渣男，自己做错了还有理了，还想推卸责任，把问题推到我的身上。
这个男人出轨行为是不对的，他需要为自己的错误行为负责，从道德上讲，他应该被谴责，但在心理上，这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。
我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦，但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。男人出轨，的确有性的因素，但是更多的时候还是亲密关系出了问题，男人在亲密关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。
当一个异性恋的女性内心的信念是：男人都不是好东西，男人是不值得信任的，男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定，她和男人谈恋爱，男人最终一定会背叛或者抛弃她。
大家可以想象一下，如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界，但是你又在和一个男人谈恋爱的话，你会怎样？你是不是看男人做什么都像在骗你？你是不是每天需要对男人一跟二查三套话，以确保自己能识破他的骗局？当男人撒了一个很小的谎，你会不停地放大，然后验证自己的想法：看吧，我说，男人不值得信任吧！
你反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长，男人终于被整傻了，觉得自己出不出轨都是一样的，反正我不出轨也会被你说成出轨，我不出轨简直对不起你对我的怀疑，为了配合你，帮助你心想事成，我还是出轨一下吧！
这就是所谓的“自我实现的预言”，也是亲密关系中的投射性认同游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……时间一长，你成功的让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。
说实话，这类在亲密关系中没有安全感的女性，如果没有反思和自省的能力，认识不到自己身上的问题，她的亲密关系永远都好不了，人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。
02
那是什么导致我们在亲密关系中缺乏安全感呢？
①社会大环境让我们没有安全感。在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见，离婚率逐年攀升，很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息，让很多人对爱情，对亲密关系失去信心，再也不相信爱情了。
②我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。有的女性初恋时，爱得很真很深，却遭到男性的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤。于是，再也不相信男人，不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈，安全感才能重新建立起来。
③我们没有遇到一个给我们安全感的男人。他必须像一个非常好的心理咨询师，而且24小时都会在你身边，努力告诉你，我绝对不会背叛你，我绝对不会离开你，我是绝对安全的，我给你无限的保证，就算你非常烦人，我还是对你非常有耐心，照样对你死心塌地，不离不弃。当然这样的男人其实非常难找，即便是心理咨询师，也还需要按小时收费。
④女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上，将男人放在一个强者的位置上，让男人为自己的安全感负责。“我是一个女人，我是需要保护的，我是需要男人让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我的快乐、幸福负责。”当女人这样想的时候，女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的，因为你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时，你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人，你说这样你怎么可能有安全感呢？
⑤我们自卑，对自己缺乏信心。我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边，我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里，我们和其他女性比起来有赢的可能性，我们也不相信，这个男人离开我们之后，我们还会有其他更多更好的男人来爱我们，我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福，所以我们害怕男人离开我们。
⑥父母之间的亲密关系出了问题。在我们成长的过程中，如果父母之间发生家暴、外遇、永无止境的谩骂和争吵等情况，长期让家庭的氛围缺少安全和快乐的感觉，我们不相信有男人和女人在一起能够幸福和谐的相处。尤其是当我们有一个非常不负责任，又对我们情感忽略的父亲时，要让我们对男性建立起信任感也很不易。
⑦我们的内心深处缺乏基本安全感，我们对于人本身就是不信任的，我们对于这个世界也是不信任的，所以对于亲密关系我们也感到不安全，不信任。按照马斯洛的需要层次理论，安全感是人类的基本需要，安全感的需要得到满足了，我们才会派生出其他更高层次的需要。如果我们小时候安全感的需要没有得到满足，那我们的一生都会执着地追求安全感，除非我们自己有觉察，有认识，然后能够改变和超越。
这几大原因里，内心深处缺乏基本的安全感，是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。
我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。
有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全，美好的，人类是友善，值得信任的，自己是可爱的，有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和，积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极、负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。
03
那是什么造成这三个基本假定的不同呢？
无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中，十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。
如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，他饿了有人喂吃的，尿湿了有人换尿布，心情不好有人抚慰，让幼儿感觉慈爱温暖，自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之，就会形成基本不信任感。
后来精神分析心理学家JohnBowlby通过对母婴关系的研究，提出著名依恋理论，把我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系分为三种：安全型、回避型和焦虑-矛盾型。
心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。
1987年学者辛迪•哈赞与菲利普•谢弗在《洛基山新闻报》（RockyMountainNews）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：
A.我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
B.和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。
C.我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。
基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约56%认为自己是安全型（A）、约25%把自己描述为回避型（B）、另有约19%把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。
小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。如果从母婴关系以及依恋理论这个角度讲，在亲密关系中特别没有安全感的女性，在她们小的时候往往很缺爱，没有得到母亲（或者主要抚养人）足够多的关注与爱护。
在心理咨询的过程中，和这类女性来访者工作，当问到小时候和妈妈的关系时，我记得很清楚的是一个来访者告诉我，她妈妈平常工作很忙，除了上班，每天还要做很多家务，每天中午回到家，给刚出生三个月的她喂完奶就又回单位了，离开时怕孩子从床上摔下来，会用两个枕头夹着她的身体两侧。
她一岁不到就被父母送到所在单位的保育院里了，二三十个小孩，只有两个保育员照顾。当然这些都是她的父母告诉她的。通过这些描述，可想而知，在她婴幼儿时期得到的照料和关爱是非常不充分的。
在缺爱，没有给到足够安全感的环境中长大的女孩，如果她足够幸运，她会是安全型的依恋类型，不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望，但是又非常焦虑不安，担心另一半会离开或抛弃自己，内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣，结果一个追着要亲密，一个逃着回避亲密，两个人相互吸引又矛盾多多。
我们能够改变我们的依恋类型吗？从不安全型变为安全型吗？答案是肯定的，但是要挣得这份安全感非常不容易，要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友，他能够承受你所有的不安全感，你的使劲各种“作”，然后在他的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么你通过专业的心理咨询师的帮助，进行长期的心理咨询，在一起努力工作一年甚至数年，让咨询师在心理上把你再养一遍，重新建立起你内心的安全感。
一个好的母婴关系是心理健康的基础。但在我们的现实生活，妈妈们非常不容易，有的妈妈不仅要养育孩子，要工作，还要做很多家务，经历着丧偶式育儿的艰难。
外在社会环境也非常恶劣。出个门没有像样的母婴室可以喂奶，被人看见了还会遭遇冷嘲热讽；经常被要求成为女超人或者完美的妈妈；熊孩子闹腾的时候妈妈们总要背锅没有教育好孩子；安全靠谱的托儿机构又太少……
因此，为了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社会给妈妈们更多的关爱和支持，帮助她们更好地养育孩子。
如果你是一名女性，内心没有安全感，为了自己人生的幸福，也为了以后孩子的健康快乐，可以从自己开始，从现在开始，去认识和发现自己，然后慢慢改变自己内在的模式，做一个内在安全，外在幸福的女人。
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高期待，是毁掉一切亲密关系的开始！
1
什么是高期待？
在亲密关系中，你觉得会有痛苦，原因之一，就是你对他有过高的期待了，你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。
有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？
不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高，你的要求是合理的。
这就要从什么是高期待开始说起。
从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的，我不必去问你的期待是什么，我大致就可以知道了两件事：
●你对他的这个期待，首先是你自己能做到的。
一个你自己做不到的事，你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德，你自己要求起来就会心虚。
●你对他的这个期待，是符合公众认识的。
你不会期待对方去摘月亮，买别墅，你会期待能拖拖地，陪陪娃，这些都是大家都会做的、人之常情的事。
从这两个角度来说，你的期待不高，但从对方的角度来说呢？他没有去实现你这个期待，为什么呢？
因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事，他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成，那这个期待对他来说，就是高的了。
所以什么是高期待？
从输出结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是高期待了。
伤害关系的，从来不是你觉得你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。
2
高期待是怎么破坏关系的？
高期待，是对对方的一种控制。
当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。
这就是你很讨厌的两种应对方式，虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。
然后你就会体验到被拒绝，被忽视，你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。
然后他体验到更大的压力，从而更想反抗，更想逃，你们也就进入了恶性循环了。
最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了，你就想逃，想结束这段关系。
所以，高期待对关系的破坏来自于两个：
●第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
●第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。
3
什么是合理的期待？
有人又会觉得，那怎么办，不去期待他吗？当然不是。
没有期待的亲密关系，就没有意义了。什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？嫌自己命太长了，还是生活太自在了？
过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处，过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。
健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。
怎么叫合理呢？就是根据现实调整自己的期待。
●第一，他能做到的事，你可以去期待。
比如说，他日常做的很多事，过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊，修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的，每个家庭不一样。
●第二，你能改变他的地方，你可以去期待。
你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他，当你有这个能力的时候，你可以去期待。
那么，你无法改变他的地方，那就放下期待，即使你非常需要，你依然要放下，因为——当这个期待让你很痛苦，放下期待，就是放过自己，就是爱自己的表现。
但这很难，因为，保持高期待的好处，就是一根筋就行了，像婴儿一样，只是嗷嗷叫就可以，简单，省事。
而灵活调整期待，则需要根据现实来判断，调整自己，这是成年人的基本自我功能，麻烦、头疼。
4
为什么放不下期待？
话是这么说，但谈何容易。
“放下期待”这个灵丹妙药，只需要4个字就可以说完，但做起来，却比蜀道还要难，比上青天就更难了。
人好不容易发展出来的高期待，怎么能说放就放呢？
高期待，其实是人发展出来的自救的策略，是不能随便放下的。如果轻易放下了，我们拿什么来自救？
一个同学曾经跟我说：我不知道如何处理婚姻关系，我对他很失望，他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色，不愿意负起相关的责任。
那这个同学的期待就是：老公能主动认清楚自己的定位，自觉承担起相应的责任，然而老公没有。
这个期待高吗？对这个同学来说不高，但对老公来说高了，所以即使这个期待再合理，当她没有办法让老公实现的时候，她就要学会放下。
但这很，因为对她来说，她自己一个人操心这个家，操心孩子、亲戚、家务、工作，真的很累。
她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。
把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人，因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。
但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。
你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。
5
你不会照顾自己
是因为你喜欢自虐
别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你，所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——
我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决，我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。
因为你喜欢自虐。
所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。
对于上面那个同学来说，她放不下好人包袱。
其实很多时候，她自己根本不想去操心，不想去干那些家里的事，自己累的时候，也想少管点，甚至什么都不管。
但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜欢的事，于是她就把自己弄得很累了。
所以她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做”，因为我怕我一旦没做好，没做到位，我就不是个好妈妈，就不是个好妻子，就不是个好员工，就不是个好人了。
然而老公不这么想。
老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人，甚至他可能觉得，我不用做到你要求的那个地步，自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。
于是老公就可以不那么去委屈自己了。
有趣的是：固然在你眼里，这个老公有百般不好，但你发现这不影响他过得比你快活比你好。
所以对于这个同学来说，她没想过的是：
为什么一定要做好呢？为什么一定要负责呢？没那么负责任，就不是个好妈妈了吗？为什么爸爸就没有那样的担心呢？
她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好，而努力的过程中，很快就累了。
多恐惧呢？像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。
6
怎么破？
而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。
如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。
你需要放下的，是对自己的高期待。
对于这个同学来说，你不必非要期待自己把这里那里做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。
当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣，而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。
你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊，甚至，你可以尝试跟另外一半学习：他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？为什么他能这么不要脸，你却不会呢？
什么是假性亲密关系？
什么是假性亲密关系？
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
AA制婚姻：跟“爱不爱你”没关系，关乎的是“我安不安全”
麦子导读：
任何一种生活方式都没有绝对的好与坏。AA制婚姻中提倡的“承担起属于自己的责任，且有权利保有私人空间”，这对中国“大家庭捆绑式”婚姻模式有明显的进步。
但过犹不及，若对个人界限的要求太过清晰，则毫无疑问会对婚姻关系造成破坏。
1
老公要独处，老婆要抱团
有个女生小A来我的咨询室诉苦，说她老公小B的行为令人费解。
比如，他坚持家中的财政实行AA制，两人各自管理收入，然后各拿出一部分钱作为家用，共同维持家中的开销。哪怕利息收入减少，他依然坚持两人分别开立户头进行投资理财。
小A完全不知道他有多少钱，他的钱都花在了什么地方，但他也从来不过问小A的资产和消费情况。
除此之外，更令小A不解甚至愤怒的是，小B每天朝九晚五，大部分的时间都花在工作和通勤上，回到家后与老婆孩子相处的时间并不很多。
按照小A的想法，他应该要多陪陪自己和孩子。
但是，小B认真地对她提出：“我可以陪你和孩子，但我也要有自己独处的时间。这种时候，我不希望有人打扰我。”
有几次，小A影响了小B的时间安排，小B表现出了明显的反感，两人为此大吵一架。
小A激动直言：“我实在不理解这个男人的脑回路！一家人不是应该紧密相连，不分彼此吗？为什么他会这样？难道我嫁了个假老公？！”
2
理性的男人，其实是躲在堡垒之内
小B这类在婚姻中实行AA制的男生，在生活中并不是个例。
他们或明确或模糊地在自己和伴侣之间划出一条界限，圈出了一块自己的小天地。当我们深入探究这类男生的心理时，总会发现一些类似的特征，比如：
关注自身：他们十分关注自己的需要是否得到了满足，生活是否按照自己的意愿进行，对日常生活的控制意愿很强。
要求明确的规则：他们的生活和行动希望能够遵循明确的规则，有据可依让他们感觉安全，而模糊多变则会让他们觉得麻烦，甚至感到不安。
坚持自己的观点：他们坚持自己的一套逻辑以及从逻辑中推论出的观点，如果一个反对的观点是诉诸情感而非理性，那么他们通常很少考虑，甚至不以为然。
这一切特征都在提示，他们可能习惯采用理性化、情感隔离的防御机制。
我们每个人都需要防御机制来帮助我们缓解焦虑与痛苦，更有安全感地生活。人是一种讲求秩序感的动物，若没有生活在一定的框架中，就很容易无所适从，引发焦虑与恐慌。
但因为人的先天气质、家庭环境、后天成长经历都各不相同，因此，每个人内心都有一套独特的秩序。
对小B来说，感情既可爱又麻烦。
他愿意自己的生活中有老婆与孩子的欢声笑语，可一旦他们越过了他为自己划出的自留地，他的喜爱便会化为焦虑与厌烦。
在他的潜意识中，他所设定的个人界限一旦被突破，就意味着他会被控制、被捆绑、被过度要求。
他深深地恐惧失去对自我的控制，这是他绝难忍受的。因此，只要边界一被触及，他便会反射性地缩回自己的堡垒中，并展开自卫反击。
他给老婆定下的种种规矩，便是他为自己筑起的高墙，而去情感化的理性逻辑论辩，则是他向外发射的炮弹。这与“我爱不爱你”没关系。它关乎的是“我安不安全”。
在我们当下的这个男权社会中，男性在经济和意识形态都处于主导地位，因此他们很容易将防卫内心恐慌的行动合理化为保护个人界限感的正当要求，顽固地相信，自己是成熟与理智的典范。
当社会认同男性有更多的主控生活的权利时，堡垒之外就又筑起了一道高墙，他们的那两种防御机制——理性化及情感隔离，便会因为合乎社会趋势而运行得更顺畅，其结果是他们很难透过重重阻隔触碰到最真实的内心，去明白他们情感疏离的背后，是害怕为情所困的脆弱与恐慌。
3
坚强的女人，只是不愿承认内心的脆弱
同样的，生活中不乏坚持婚姻AA制的女性，我的另一个来访者小K便是如此。
她以干练的女强人形象示人，在工作、收入、照顾家庭方面都能独当一面。
她坚持和老公以AA制的方式处理生活中的各项事宜，甚至在带孩子的时间上也是如此划分：她每周一、三、五去健身时，由老公负责孩子，而每周二、四、六则由她搞定，周日两人共同带孩子出游。
小K认为每个问题一定都有完美的解决方法——如果没找到，那是自己道行不够，修为不足。
她之所以来咨询，是因为觉得自己不够“宽容”，还经常容易“嗔怒”。当咨询逐渐深入，我们发现了她内心最深重的矛盾：
她一方面苦苦要求自己有能力承担起一切，另一方面又不可抑制地感到委屈与不公。
天人交战之下，AA制便成为了“解决问题”的渠道。但每一次她践行AA制，与老公斤斤计较双方的执行情况时，我都听到她的内心在无助地呼喊：
“我希望有一双肩膀，能够替我承担。但是，我可以这样要求吗？他会接受吗？他会不会离我而去？我很害怕。”
我们这个社会对女性的定义，依然摘不掉脆弱、依附的标签，这便使得女性无法像男性那样得心应手地运用那几种防御机制，真实的情绪便会不经意间从面具边缘逸出，使她们无法回避地感受到内心的焦虑与痛苦。
这既是一种不幸，也是一种幸运。
因为人性都是趋利避害的，若人可以一直待在舒适区，那么即使理性上希望做出改变，但仅仅诉诸意志所产生的动力，往往难以与本性的力量相抗衡。
痛苦会破坏我们内心的平和喜乐，但当痛苦激发起了本性上的强烈意愿时，它也就提供了改变的巨大动力。
4
感情两相依，责任AA制
任何一种生活方式都没有绝对的好与坏。
AA制婚姻中提倡的“每个人都需要承担起属于自己的那部分责任，且有权利保有自己的私人空间”，这对中国长期盛行的“大家庭捆绑式”婚姻模式来说，有着明显的进步意味。
但过犹不及，若对个人界限的要求太过清晰，则毫无疑问会对婚姻关系造成破坏：婚姻最吸引人的地方是它所许诺的亲密、信任与依靠。
如果将它处理成一桩条款清晰的交易，势必会无情地撕毁它温情的面纱，动摇它立足的根基——夫妻感情。
因此，AA制不是不可取，而是必须要有一个合适的度，而这个度要把握得好，就需要我们用心思量：我设置这个界限，对方会有什么感受？它是能让我们俩都更快乐，还是仅仅只有我更快乐？
再好的制度都必须双方共同认可，唯有如此，它才能真正有利于婚姻关系。
当我们在内心筑起高高的围墙时，不妨停下来问问自己：
“外面有什么？我真正害怕的是什么？”
优秀的男人=出轨几率大的男人=不安全的男人?
优秀的男人=出轨几率大的男人=不安全的男人?
通常都是女孩嫌弃男友不优秀，小燕却嫌男友太优秀。
她男朋友是一家国企的中层干部，事业上很有发展潜力，为人沉着稳重、开朗大方，更难得的，综合评分也高，有生活情趣，谈吐幽默，人品、口才俱佳。而小燕从外表和工作上，都比男友差一个层次，可男友并不在乎，他喜欢她性格开朗，为人善良。
两个人感情发展顺利，情投意合，甜甜蜜蜜。但小燕心中有一个打不开的结，就是男友因为工作需要，社会关系比较繁杂，朋友多，其中也不乏女性朋友。
虽然男友一切都做得无懈可击，也从来不会和别人暧昧不清，可小燕的心中依然非常不舒服。一想到像男友这样优秀的人周围一定围满了虎视眈眈、居心叵测的异性，小燕就很抓狂。
她不让男友打扮，让男友剪最老气的发型，只穿单位的制服，以便减少他可能会被狂蜂浪蝶吸引的机会。谁知他穿简单的职业装都很有型，剪了一个50年代的发型却被某位大姐认为，“像山楂树之恋中的老三一样帅”——小燕算彻底黔驴技穷了。
小燕没事就找出一些有关男人劈腿的例子敲打男友，时不时暗示男友要和所有女性划清距离，她偷看男友的手机、微信、邮件，男友并不生气，只是很好笑小燕的小伎俩，他保证自己会一直爱她，不会变心，“男人要是想劈腿你拦也拦不住，不想劈腿你赶也赶不走。”
小燕听了很开心，在短时间内会安稳一阵。可常常是开心五分钟然后又陷入无尽的抑郁和怀疑，她担心这是他在安慰自己，等他真的发现有人比自己好的时候就会毫不犹豫的离开自己。
她像守着一幅世界名画的收藏家，即很想拿出来公开得瑟一下，炫耀自己的财富，又担心会有强盗来抢走自己的宝贝。快乐都是鬼鬼祟祟，胆胆怯怯，吃着鱼翅还要做出来“这粉丝太一般了”的样子，一点滋味都没有，憋屈啊。
有时候小燕甚至想，要是找一个条件一般的男朋友就好了，就不用有那么多人惦记，每天过得提心吊胆的。可是现在两个人感情这么好，提分手实在舍不得，再说了，“因为男友太优秀分手，这个理由是不是显得特别欠扁呢？”
确实很欠扁。但真的有人是因为这个理由选择了分手，比如有一位网友和我讲了她的故事，他男友原来只是一个普通的公司员工，后来她支持他创业，他越做越好，后来她和他的收入差距越来越大了，他的用美金计算，她的用人民币计算，她非常不安。虽然他总是鼓励她这其实无所谓的，她对他的意义胜过了金钱，可还是难以消除她对感情的担心。
因为自卑和不安，她的思想已经极度拧巴，产生了一种怪异的逻辑：反正早晚他都会嫌弃我的，那不如早点分手还能争取个主动。所以即使她很痛苦，还是提出了分手。我说你怎么这么傻，她说我觉得自己驾驭不了他。
男人又不是马，为什么一定要“驾驭”？情投意合就是在一起的最好的理由了。
几年前，我在某电视台做过一档相亲节目的嘉宾，那时候因为《非常勿扰》的走红，各个电视台都在上相亲节目。有一期来了一个男生，职业是医生，家庭、个人条件都不错，谈吐得体，温文尔雅。我和曾子航老师都很看好他，觉得一定会被女生们疯抢的。
但最后，令所有人都出乎意料的是，那曾经为他亮灯的几位女生，没有一个选择他作为心动男生，他，黯然下场，没有牵手成功任何女生。
我们都很惊讶，忍不住问她们原因，她们说，就是因为他太好了，她们觉得优秀的男人不可靠，怕自己hold不住。
我说谁告诉你们条件不好的男友就一定安全？有的男人花着女朋友的钱养小三，拿着爹娘的积蓄胡吃海塞，相貌平庸还勾三搭四的例子太多了，物质的缺乏和生活的窘迫更容易引起一个人修养的匮乏。要是降低标准找了个不咋样的男人，最后还一样hold不住，岂不是要冤枉死？
后来几期节目过后，这个男生的心动女生依然没有牵手成功，她很后悔，觉得自己当初不应该放过了他。我鼓励她，既然有他的联系方式，可以主动争取一下，试试才会有机会，不试怎么知道呢。
太想要所谓的安全感，在感情中力求稳定，已经令很多女孩子的择偶观陷入了误区。她们觉得，优秀的男人=出轨几率大的男人=不安全的男人，没本事的男人=出轨几率小的男人=安全的男人。这就导致了一种怪异的择偶趋势：优秀的男人反而没人要，歪瓜裂枣的男人抢着要。
说到底，还不是自卑。优秀的人和优秀的人在一起会觉得很平常，只有自卑的人才会在优秀的人面前自惭形秽。
自卑的人先在精神上低了姿态，输了气势，看扁了自己，只能用占据感情中的上风来安抚自己的不安。
但最后，很多感情输也输在了自卑上。自信能够使人焕发出与众不同的魅力，而自卑却能够让人患得患失，疑神疑鬼，有些人被一个自己觉得比自己强的人爱上就感恩戴德，诚惶诚恐，这种不自然、不放松的感觉绝对不会滋养出平等健康的恋爱。最终自己毁掉了自己的优势，也毁掉了自己在另外一个人眼中的魅力。
喜欢优秀的更好的应该是人的本能。那些优秀、出众，人靓心美的人，他们就像这平凡人生的一道光，负责照亮尘世的黯淡。这样的人天生就有吸引别人注意力的能力，总是叫人忍不住往前面凑一凑，别说相爱，就是做朋友也更开心点吧。我们买水果还专挑整齐、饱满的呢，谈恋爱怎么能专找歪瓜裂枣？
恋人优秀，首先证明自己有眼光，其次证明自己有足够资本衬得起这种优秀。恋人的优秀不是一夜之间就突然出现，有时候是恋爱的滋润培养和打磨了他们，两个人在一起血肉相连，逐渐变得更加丰腴和强大。没有这样的眼光，就算是美玉也有被人当做砖头的时候。
每个人都有自己不同的优势，在感情天平的两端，我们就是这样用不同但独具特色的个性和能力吸引着对方，保持着彼此之间的平衡。
和一个优秀的人在一起，才能让自己的人生不断得到练级。就算所有的感情都不安全，你也要爱个优秀的人。因为优秀的人，在离开你的生命之后，他们拿走一些，但留下的，其实更多。
你爱的人身上始终有你欣赏和倾慕的东西，是维持感情长盛不衰的秘诀。而和那些你觉得配不上自己的人在一起，只能给你暂时的优越感，然后就是漫长的委屈和空虚。
这个世界上，绝对安全的感情不存在。很多感情的变质，并不始于一个人的优秀，而是他在优秀，你在退步。差距大了，空隙多了，外力的介入才能有那样可怕的破坏力。
还是专注于爱，专注于自己吧。
爱是让自己变得更好的理由。
被爱本身就是最大的认可。
优秀的人爱你，证明你也优秀。优秀的人永远爱你，证明你一直变得更好。
喜欢是新鲜感，但爱是安全感
1.
柚子跟大春六年的感情前几天画上了句点。
分手的那天我陪在柚子身边，怕她想不开做什么傻事儿。可她不哭不闹，平静的和往常判若两人。我突然想起大家常说:心死了以后，是哭不出来。
她穿着睡衣，十一月的天在江边冻得瑟瑟发抖。平静的问我：为什么当初喜欢到愿意为对方上刀山下火海的人，突然就离开了。
大春追柚子的时候，情人节在宿舍楼下摆蜡烛，生日的时候送99朵玫瑰，几乎所有可以讨女生欢心的小把戏他都玩了个遍。六年过去了，柚子始终是大春的女主角。
起初两个人的确把日子过成了花儿，他们出现的地方，总是散发出恋爱的酸臭味。
前一段时间，柚子跟我说大春出轨了，在游戏里。
认识了一个比自己小五岁的女生，背着柚子偷偷跑去她的城市见了面。柚子给大春洗衣服的时候发现了车票，然后拿到他面前质问，他没有任何遮掩，坦白的让柚子觉得可怕。
一个男人最后连骗你的念头都没有，可能是因为他的坦诚在你面前一览无余，也可能是因为他不在乎了，因为不在乎，所以都懒得骗你。
2.
世界上最可怕的东西，就是习惯。
在一起六年，柚子已经习惯了生活里有大春的存在，不舍得放手，所以她选择原谅。希望两个人可以和好如初，但她却忘了，出轨这种事，没有一次和两次，只有零次和无数次。
破镜难圆，覆水难收。和好以后柚子明显可以感觉到大春对她不如从前那般上心了，可能是两个人在对方的生活里占据了太多的时间和空间，大春越来越想要新鲜感，但柚子渴望得到的是百分百的安全感。
有一天晚上很晚了，一个女人给大春打电话，大春蹑手蹑脚地到阳台去接，柚子隔着那扇玻璃门看大春抱着电话冻的瑟瑟发抖但却喜笑颜开的样子，柚子就知道，大春现在不爱她了。
柚子离开了大春的家，再也没有回来。
六年的感情，从炙热到平淡，从开始的喜欢到新鲜感褪去后的疲倦，从幻想的天长地久到现实的一拍两散。
人啊，总是说变了就变了。
说爱我的人，是你，说爱过的人，也是你。
3.
没失去过最爱的人，一定不懂对爱情绝望到底是一种什么感觉。
大概就是，那个人离开以后，你的世界全都黑了。从前可以照亮你的光，今后再也不会为你而点燃。
像柚子和大春这样恋爱多年却最终走向分手的情侣，分手的原因无非是没感觉了，不爱了。享受每一个新的异性带给自己心理上的悸动，而后打着寻找真爱的幌子去追求下一段感情。
他们永远不懂，喜欢是新鲜感，但爱是安全感。
昨天参加了姗姗的婚礼，她和男朋友的感情没什么轰轰烈烈的事，但比起轰轰烈烈，两个人细水长流的感情更显得难能可贵。
两个人在一起六个多月的时候，男生去当兵了，走的时候问姗姗:你能等我两年吗？姗姗点头。
开始的时候大家都不看好这段感情，因为异地恋本来就是一段难熬的事情，但姗姗却比任何人都坚定。等待的两年里姗姗没哭过，但昨天当男生为她戴上戒指的那一刻，她哭了。
男生去当兵的两年里，也不是没有其他异性追过姗姗，也不是没有其他人对姗姗嘘寒问暖，但姗姗说:我的心很小，只能住一个人。
说白了，还是因为有些人想要新鲜感，但有些人要的是安全感和归属感。
4.
科学研究表明，产生爱情的多巴胺分泌最多只有三年的时间，所以人们常说三年之痛，七年之痒。
有人愿意在新鲜感面前不断的尝试和追逐，所以就会在爱情的多巴胺停止分泌以后感到厌倦和乏味。
有人喜欢的是光鲜亮丽，是视觉上的冲击和前所未有的心跳加速。遗憾的是，没有什么会始终如初，尤其是在感情中，所有的轰轰烈烈都会归于平淡。
但这才是感情最终该有的样子啊:平淡中起涟漪，安稳中过生活。
大多数人的爱情里面，两个人最开始都是因为新鲜感走到一起，最后也是因为所谓的新鲜感而分开。谁也不知道要经历多少次如同过山车一般忽上忽下的喜欢，才能换来一场平稳又安逸的爱。
有人想要安稳安定和安心，就有人抵抗不了新鲜感的诱惑。
那些最想要不断寻求新鲜感的人啊，其实并不知道新鲜感到底是什么东西。
所谓新鲜感，不是和未知的人去做同样的事情，而是和已知的人去体验未知的人生。
但希望你们都能明白，喜欢是新鲜感，而爱是安全感和归属感。
安全感是一个借口
一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。
这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？
他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。
“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”
我的想法倒和这个朋友有些不太一样。
我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。
后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。
因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。
我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。
缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。
依赖，是一件很舒服的事情。
但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。
一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。
在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。
安全感，别人给不了！
在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。
某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。
你总是想到它，是因为它是一个借口。
是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。
人生，本不安全。
每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。
如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。
他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。
在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。
他坦然接受。
要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。
一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。
不安，总是源自内心。
有时候，也来自“他们的标准”束缚。
别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。t
你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。
内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。
一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。
不是别人有的东西，自己就必须要拥有。
所有的惊喜，都是额外的东西。
很多东西，并不是那么必须的。
求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。
少要一些，就行了。
还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。
一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。
事实上，大多数事情，你根本无法掌控。
放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。
写一本关于安全感的书，其实很难。
因为人的不安，遍布生活的每一个角落。
所以我就什么都写一点吧！
如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。
最终，我们都需要的是一点自信。
让一切“过得去”的信心。
生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。
那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。
听说你很没安全感？
昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。
大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。
大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。
大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。
大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”
我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。
大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。
我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”
她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。
爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。
好朋友木子请大家吃饭。
饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”
木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”
紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。
木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。
见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。
彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。
就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。
吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。
木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。
木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”
大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”
“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”
凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”
明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。
认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。
初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。
我问她是怎么做到的。
姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”
所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。
毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。
工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。
有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。
女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”
这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？
因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。
因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。
其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。
这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？
你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。
终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。
我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。
我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。
所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。
年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？
少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。
后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？
这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。
也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。
生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。
