【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么他能把你吃得死死的，欢迎阅读与收藏。

流行曲《容易受伤的女人》可谓是唱出了众多女人的心声，在爱情里，女人总是最容易受伤的一方，是女人容易受伤，还是女人在爱情里受到的伤害更多？其实，都有，客观因素决定了男性是占据优势的一方，无论是社会环境还是生理条件，女人都处于弱势，而主观因素就是女人比男人更感性，更容易被伤害。所以，遇到一个真心爱自己，真心对自己的男人有多么重要，但是，世间的男人好多，但都是别人家的，为什么你的男友就能把你吃得死死的，一次又一次地伤害了你，然后你又一次又一次地原谅了他？

心软是女人最大的弱点，当女人内心深处最柔软的一个地方被自己心爱的男人所伤害时，往往最痛，痛得刻骨铭心，难以呼吸，但又因为心软而三番四次地原谅了他。

听过一件很让人痛心的事情：一个女孩子毕业后来到了一个繁华的大城市工作谋生，一个男孩子毕业后也来到了这个大城市生活，两人在茫茫人海中遇见、相识、相知、相恋。他们都来这个城市工作没多久，工资也不高，但两人相约会在一起过一辈子，在这个城市买房立足扎根，所以，虽然他们恋爱同居后每个月都要挤出一些钱来交房租，为了买一件器具而节衣缩食，为了吃一顿大餐而商量好久，但是他们仍旧很快乐，很幸福，因为在这个忙碌而冷漠的大城市里有自己心爱的人陪伴在身边，对未来有着美好的憧憬，他们感觉踏实而温暖，感到不再漂泊，有了自己的家。

但是，好景不长，男孩不知什么时候染上酗酒赌博的习惯。一开始他也只是在应酬聚会上喝一点点，并没有这个习惯，可后来竟然渐渐地迷上了，从此一发不可收拾。不开心时喝酒，没钱时喝酒，工作出现困难时喝酒，开心时也喝酒，总之喝酒成了他每天必做的事情，酒已经成了他生活中不可少的一部分。更可怕的是，染上酗酒的习惯的同时，还迷上了赌博。小赌怡情大赌伤身，一开始女孩子以为他只是赌着玩玩，轻松轻松一下，也没有多劝，没想到还上瘾了，小赌变成大赌，几十块变成几百甚至上千，有时还把整个月的工资都搭上了，女孩子跟他吵过闹过哭过，但他每次赌输钱后就垂头丧气地跟她道歉，样子非常的可怜，女孩子心一软，就原谅他了。

可是，日子还是得过，所以女孩子更加的节衣缩食，整整一年都没有添过一件新衣服，换季了就穿上一年的衣服，别人都换新的了，在公司里有意无意地炫耀谈论，只有她还继续走着“复古风“，默默地听着别人谈论。买菜会挑快收市的时间段去，这样就能挑到便宜的菜了，并且不喜欢砍价的她逐渐学会和卖主进行心理较量，讨价还价。她的收入除了要交房租缴水电费，还要养活两张嘴，但是这些她都能忍受，但唯一不能忍受的是男孩子一旦赌输钱、喝醉酒了就拿她出气，对她拳脚相加。

每次男孩喝醉酒了，赌钱赌输了，就会红着眼回来，会把门摔得砰砰作响，对她横挑鼻子竖挑眼，找机会骂她打她，一边打一边骂，各种难听的话都有，有时候连邻居都看不过眼了，想过来劝但又不敢。她疼得想大喊大叫，但都很拼命地忍着，生怕他听到更窝火，打骂得更有兴致。每当这个时候，她就很怀疑当初是怎么跟他在一起的，恨不得立即跟他分手。但是，每次他打骂累了，酒醒了，就开始自责，开始后悔，在她面前痛哭，狠狠地打自己，发誓以后再也不会了。而且，有时候发了工资了他会给她添一件新衣服，还把工资交给她让她保管。但是，每次把钱输完了，喝醉酒打骂她的时候，总会逼她把钱拿出来，还把她的工资也夺过来了，骂她是个讨债的。可是打骂完了，消气了，他又变回原样。

骂她打她，哄她，和好，再骂她打她；恨他怨他，原谅他，和好，再恨他怨他，如此反复循环，才二十来岁的姑娘看上去就是饱经风霜的三十多岁的女人。有人劝她怎么还不分手，反正又没有领结婚证，跟这种男人在一起根本没有希望，趁着年轻，赶紧找个好的吧。可她总是搪塞说其实如果他不赌钱不喝酒的时候，对她还是很好的，经常哄她，很懂得照顾她。人们见她那么固执，劝了几次后也不劝了。

其实她就是心软，对这个男人抱有太大的希望，甚至是已经被这个男人给吃死了，宁愿呆在他身边受苦也不肯离开他。他平常对你好的时候，你非常感动，并且牢牢地记在心里，总能一点一滴地清清楚楚地回忆起来，当他对你不好的时候，虽然你恨他，但是当他向你低头道歉，做出一副悔不当初、痛心疾首的可怜样时，你又心软了，觉得他只是因为特殊情况而偶尔为之，并且拼命回忆起他过去对你的好，安慰自己说他还是很爱自己的。如此反复循环，久而久之他就知道你不会真的离开他，他胆子越来越大，越来越放心地对你不好，把你吃得死死的。

扩展阅读

他为什么变成了你的前男友。

1 ）

今年六月，朵朵和A先生结婚了。

朋友圈一时都炸开了，都说朵朵长得好，脾气好，工作也不错。

身边不乏优秀的男士追求，怎么会看上其貌不扬的A先生。

直到不久前，朵朵装修新房，在附近租了一套一室一居住。

搬家那天，我去帮忙，她图方便就到楼下的移动营业厅办了宽带，移动又送了她一张SIM卡。

我们花了半天时间整理好了房间后，朵朵就翻出以前的旧手机，把卡插了进去。

旧手机光开机就花了一分多钟，但她却抱着那个卡出天际的手机，看了好久。

我好奇地问她，手机里有什么吸引你的东西？

朵朵将屏幕给我看，上面是一个相当帅气的男生照片。

她指着屏幕说，这是我的前男友，现是一段可以遗忘的回忆。

朵朵说那个手机她用了三年。

里面的每一张照片，每一首歌，每一条短信，

在当时拍的时候听的时候编写的时候，都平淡无奇，但过了几年再看，却让人无限唏嘘。

那时她和男友刚毕业不久，分隔两地，热恋期让异地恋都过得有滋有味。

她每到一个地方，吃了一道美食，看了一部好看的电影，都要拍照发给他看。

说到这里，朵朵笑了笑说，那时候年纪小，总觉得有情饮水饱，更何况男友还长得那么帅，她觉得自己简直是天底下最幸福的人。

这样的日子并未维持多久，在新鲜期过去后，就变得难熬起来。

也许是远距离恋爱，也将心拉远了。

朵朵变得患得患失，发短信给男友，如果他没有及时回复，她就忍不住胡思乱想，质疑男盆友是不是不爱她了，是不是和其他女生在一起。

2)

恰好那时公司里里的男同事A先生，对她特别照顾。

一次和A先生闲聊时，她无意中说了自己喜欢吃城东一家的芒果布丁，

隔天她办公桌上就放着了一盒芒果布丁。

A先生因为知道朵朵喜欢帅哥，所以即便他喜欢朵朵，也没有说开过。

那细水长流的关怀，就让一向男色至上的朵朵也有点感动，但也仅仅是感动。

朵朵那时为了省钱，住在一个治安不算很好的旧小区。

一天晚上她在家里看电视，突然断电了。

但隔壁家却灯火通明，那时候她忽然想起了，

看过的类似“歹徒掐断电源，只为诱单身女子开门”的社会新闻。

她摸到手机打了电话给男友，男友那时应该在加班。

敷衍安慰了他几句，让她不要自己吓自己，说不定就是保险丝烧了，就挂了电话。

绝望之下，她竟然想到了A先生，A先生问了她的地址后，一路和她通着电话，赶到了她的小区。

最后证实，真的只是保险丝被烧了。

就这样日积月累的矛盾后，因为一根小小保险丝，朵朵和男友提了分手。

将男友变成了前男友，将A先生从普通同事变成了老公。

3 )

我问朵朵，看到前男友的照片，还有什么感想。

她说，遇到A现实真是太好了。

我又问，那如果一切清零，你同时遇到A先生和前男友，那你会选谁？

这次朵朵想了一下，才笃定地说道，那肯定还是前男友啊，我这种颜狗，如果不先遇到前男友，因他而伤了心，怎么能发现A先生的内在美。

是啊，年轻的时候，我们或许会为一个男生的好皮囊而倾倒，而忽略了身旁默默无闻的付出，从而错过许多美好的人和事物。

A先生和前男友，就是我们人生路上的平凡和旖旎。

或许会被乱花迷了眼，误入荆棘林，被扎得遍体鳞伤，但走出去后，请认真看看，那个在天冷会提醒你加衣，下雨会为你撑伞的平凡人。

他可能不能给你羡煞旁人的浪漫情调，也没有张口就来的甜言蜜语，他甚至有点笨拙，木讷，不善言辞，但他却有一颗赤诚爱你的心。

他那么渣，为什么你还爱？

我前阵子逛街的时候买了个流苏包，很偶然，因为跟我那天穿的一身特别搭，随手就买了。

背出去晃晃荡荡的挺开心，结果半个月后背出去吃火锅，吃得太酣畅，包被溅上了油。

包是麝皮的，本来就不好清洗，沾油更是基本没救了。我是强迫症，很心疼，当场差点哭出来。

郁郁寡欢地回家了，查了很多清洗方法，后来觉得希望渺茫，直接在网上又买了个新的。

原本计划收到新的后，把脏掉的包扔了，因为那油渍看着实在难受。但光洁靓丽的新包真的到手后，我却怎么也舍不得扔掉脏兮兮的那一个。

新包没什么不好，可总感觉跟旧包有感情。

便想叹一句，物即如此，更何况人。

跟闺蜜深夜聊人生时，讲起彼此做过的最不可思议的事。

闺蜜说，你可能不信，一个三番五次搞暧昧，压根靠不住的男生，我还跟他处了三年。

男生很让人气啦，是会四处认领“妹妹”的类型，自诩是天秤座热心肠，甭管该上不该上，他都给他的女性朋友搭把手。

我说，忠诚难道不是底线嘛，就比如出轨，按理说一段好端端的感情里碰上一桩出轨，不管情节多么轻微，但碰上就是碰上了，是一碗鲜汤里喝出老鼠屎的那种恶心。

闺蜜说，是啊，你又犯恶心又难过，可你真的放不下他。

“你们能走这么久，沿途多少回忆啊。你痛恨混沌的如今，可你怀念已逝的美好。

你怀念他向你表白时深沉下来的眼睛，怀念两个人第一次牵手拥抱，开车兜风，怀念你冲上他的肩膀痛哭的时刻，你甚至怀念每次跟他告别时，那种清淡的不舍与苦楚。”

我们每个人都是容器，会被灌注各种各样的情绪。当你跟一个人共历生命，很奇妙，你们的身体就像两个容器拥有了同样的液体，彼此心血相连。

这让我想起曾经喜欢过的一个人。没别的优点，就是帅。那时候看他打篮球，进球过后冲我这个方向轻轻地挥手——真的不夸张，我可以就此开心至少一个星期。

我跟他还蛮熟，朋友相称。他从来不缺追求者，却不跟我谈感情苦恼，只是梳理下人生零碎。我就天真地以为，哎我是你的soulmate哎。

后来彻底闹掰后，最难熬的，不是亲眼看见他的冷淡。而是回想起相识的春天，一阵小雷雨之前，他冒着手机被上缴的风险，发短信提醒我要带好伞。

怀念那个时候的怦然心动，好似跟万物萌生相照应，心田里是春色满园。

我们想要包容一个人的错误，破格偏袒他的三心二意，还不是因为，两个人是真真切切地美好过。

那是头顶有星光，相看两不厌的日子。那段日子，少了你，便什么都不算。

所以我其实挺理解，为什么很多姑娘会一而再再而三地原谅渣男的。

可以讲得经济学一点儿，两个人辛辛苦苦相处这么久，其实是一个互相栽培与塑造的过程。不仅仅是制造回忆，两个人彼此的特质，都在这段亲密关系里受到新的熔铸。

这就是沉没成本。舍不得放开渣男，就是沉没成本太高，你要抛弃的东西太多，包括心动，包括你对他的建造，包括你在这段感情里，不打折扣的付出。

如今狼藉一片，可至少也曾在刀光剑影的江湖里，收起了骄傲与戒备，敞开真心赤诚相待。

这就是你为什么放不下。

可人生终究是要放下的。

手机整个摔坏掉了，都知道没办法，只能重新买。而感情坏掉了，却太多人依依不舍，知道修不好了，还要原地等待奇迹，企盼那个人突然开窍，怀抱突然就可以依靠。

却往往等来一地鸡毛。越爱一个劣迹斑斑的人，越要遭受加倍的痛苦，这已不能算是爱，只能算费力拉扯。

就像我那个沾上油渍的流苏包，是真的不能再背出门一样——很多感情就是没有出路的，挣扎也照样无果，不狠心换一个上好的新欢，你就只会被伤害得愈加深。

那个人是错的，结局便昭然若揭，没有第二种可能。

就像我曾经分手，最难熬的日子里，真想马上开始下一段，越早洗去伤疤越好。相爱不就是试错嘛，永恒才是小概率事件不是么，这一段路你没能陪我，下一段一定也有一双更温暖的手。

我始终相信爱的。

卡夫卡说过：“什么是爱？通向一切高度和深度的东西就是爱。爱就像运输工具那样毫无问题，成问题的只是驾驭者、乘客和公路。”

别一味原谅混蛋，这不是通往永恒的路。多想祝福你，有足够洒脱的心，远离生命中的伤害源。

——哪怕那个人，也曾经是你的光源。

为什么你那么爱他，他还是头也不回的走了？

我常常在想，如果对一个人的爱是长久的在一起，永不分离，彼此的包容爱护。那么为什么还是有那么多人从互不相识到相知相遇，到最后还是不能在一起呢？

可能就像某些人说的，可能是价值观、性格、人品、条件等各种情况导致他们最终分开。但是为什么还是有那么多同样价值观、性格、人品、条件都不怎么好的人最终走完了这一生呢？

后来才明白，原来是因为爱，爱的方式、爱的程度。

爱的本身都是简单、纯粹的，当爱遇上生活的柴米油盐之后，就不再是纯粹的了，我们可能会为了生活中的一点点小事而争的面红耳赤，也会为了他在生日那天送了我一直想要又舍不得买的礼物而感到幸福。

同样的，我们也会因为对方把自己抓的太紧而感到厌烦，也会因为对方的迟迟没有回应而感到难过。

爱是两个人之间的一种情感，由于我们每个人都是独立而存在的，当你的另一半对你的爱跨过了爱的范畴，进入了你自由的领地的时候，我们便会感到危险，继而便会奋起反抗。

正文▼

橙子是我朋友，在我看来，她是那种漂亮又自信的女生，在一群人她总能凭借她独特的气质吸引他人的目光。小说里总裁和灰姑娘的故事现实生活中不常有，可偏偏就发生在了橙子的身上。

橙子去一家新锐公司面试，会上出色的表现获得了一致好评。在得到这份新工作的同时，她也牢牢地吸引住了一位年轻的部门主管的注意力。

他叫肖然，是一个谨慎、稳重的人，对于自己的生活很有规划。可在他的人生规划中，可没想过会冒出一个橙子来。

爱情总来得猝不及防，两人同在一个屋檐下，日久生情。橙子和我诉说着爱恋的快乐，与此同时还与肖然过起了同居生活，两个人天天黏在一起。

但是在拥有这种温暖陪伴的同时，各种麻烦也接二连三地出现。

时刻陪伴彼此的后果并不是多么幸福快乐，而是频繁争吵。每一次争吵都是因生活中的油盐柴米而起。

往往这个时候，橙子总觉得自己受了委屈，在我这里求安慰。我也会拍拍她的肩，告诉她，爱情就是这个样子。吵吵闹闹，生活才免于单调。

后来，争吵愈演愈烈。肖然责怪橙子，说他已经没有了自由，没有了私人空间，甚至她每天都在他眼前晃让他觉得烦心……而橙子也埋怨肖然，说她把他当成了一切，在生活上照顾他，在工作上也尽力帮助他，可他竟然觉得她烦……一来二去，两个人吵得不可开交。

终于，在一次争吵后，橙子大包小包地从肖然那里搬了出来，住进了我的房子里。那天夜里，她向我哭诉这一切，告诉我爱情是多么地不可靠，告诉我男人是多么地不可信。

我知道她伤心，可我还是问她，“你觉得你们之间为什么会出现问题？”

她摇摇头，她从来没有想过这个问题。她只是从生活里去发现肖然的错误，然后去责怪他。

“其实很多时候，你都觉得是肖然做错了，所以你才觉得自己委屈，对吗？”

橙子点点头，“我对他那么好，把他放在第一位，所有事情都不如他重要，可他却觉得我烦。我以他为中心，他却不在意我，我当然会委屈。”

“喜欢才会放肆，但爱却是克制。如果把人比作花，喜欢你会摘下它，而爱则是浇灌它。

当你事事都只为自己考虑的时候；当你知道自己被偏爱而有恃无恐的时候；

当你一次次地闹腾，对方却一次次选择原谅的时候；当你享受着别人对你的好，自己却觉得理所当然的时候；

当你觉得自己拿捏得住对方，不再考虑他的感受的时候，你已经成为了一个自私的人，你又怎么好意思整天把爱这个词挂在嘴边呢？”我沉默了一会说到。

橙子听完楞了一会，便不在做声。

当天橙子便从我家搬了回去。后来具体如何我也没有细问。

通过橙子的经历我们可以发现其实在这段爱情里，橙子给肖然的爱太过于压抑，即使爱得深沉，却跨越了爱情的距离。

肖然的私人领地就像被受到了侵犯一样，条件反射地感觉到危险从而反抗，可这种本能在橙子看来却成了不爱。

爱一个人，不是非要把对方作为中心，围着他转。这已经不能称之为爱，应该称之为自私更为贴切。

当然，我相信绝大多数自私的人并不是因为心中无爱，而是因为缺乏耐心与容忍。

偶尔和朋友出去旅行游玩，偶尔选择在公司加班，偶尔回家陪父母吃吃饭……时不时地留一些个人空间给对方，让对方做自己想做的事情。这样不是很好吗？

最好的爱情，是一个愿意为了爱情去努力付出，一个愿意接受爱情而认真配合。

天天腻在一起的人是没有想念的，甚至爱的过度了还会产生压迫和厌倦等不良感觉。

我们时常羡慕能够白头偕老的人，并渴望自己也有一段这样的恋情。

但在憧憬之余，我们却又太在乎自己的感受，把自我的要求强加到爱人的身上，你要知道，在一起了并不等于他就是你的私人物品。我们每个人都是独立而存在于这个世界上的，每个人都会有不同的爱好，不同的性格，处事方式。

如果我们一味的觉得自己的要求是正确的，从而不考虑爱人的感受，换做是谁最终都会受不了的。

如果有一天，你学会了爱。你会收起自己的锋芒，你会克制自己的脾气，你甚至会默默无闻、毫无指望地爱着他。

爱那些琐碎的细节，爱跟他在一起的默契，爱他带给你的安稳和不尴尬的沉默。你清楚地知道，这些都将是你的小欢喜。你小心翼翼地藏着，生怕被自己弄丢。

当你学会了克制不再放肆，不过是因为，你懂得了珍惜。

你老公外面没有女人！再疑神疑鬼只能把他往外推

学员小妍报名来我们恋爱成长学会学习，问其原因，她说：

“老师，我的问题有很多，其中一个就是，我明明知道我老公小周，他外面没有其他女人，但我就是对他很怀疑，我感觉自己的安全感一直不足，所以，想跟您好好学习一下，看能否提升一下自己的自信心，让自己更有吸引力……。”

面对像小妍这样的问题，明明知道丈夫没有出轨，但由于各种原因对自己不自信。

那么，作为妻子该怎样提升自己的吸引力，加强与老公的关系，让自己不再对老公心生怀疑呢？

方法有很多，今天我们就先来分享其中两点：

一

了解自己的弱项在哪里？

我经常会说：想要经营好关系，首先得知己知彼。

但在咨询工作中，经常会看到，那些明明各方面条件都很好的女学员，她们由于不知道自己的优势在哪里，弱项在什么地方，所以总是陌名的对自己产生怀疑，从而把内在对自我的怀疑投射到丈夫身上，觉得是丈夫有问题。

我们先来解释一下，“投射”是心理学的名词，在日常生活中，使用“投射”的情形其实很普遍，“投射”可理解为：

个体依据其需要；

情绪的主观指向；

将自己的特征转移到他人身上的现象。

投射作用的实质，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测在他人身上，认为别人也同样存在。

投射能让我们利用别人作为自己的“代罪羔羊”，逃避本该面对的责任。

如“五十步笑百步”的故事，都是一种投射的表现。

在亲密关系中，想要得到好的情感关系，首先需要了解自己的优点与项弱，避免把内在的不安与无法接受的特点，投射到伴侣身上，从而影响关系。

那么，如何了解自己的优势与弱项呢？

只有通过真正了解自己的优势，知道自己身上他人不可替代的特点，同时知道自己的弱项，才能通过某些方式，让自己得到提升，才不会把自己内在的不自信投射到伴侣身上。

下面给大家介绍一个认识自己的小方法：

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你可以拿一张A4纸，在纸的最上方的左边写下你的优势，在优点两个字下方，分别按排列的方式写下你的每一项优势。

然后在纸的右上面写下你的弱项，在弱项下方也按排列的方式写下你的每一项弱项。

写完之后，重新看一下。

把自己的优势再次确认，肯定自己，然后再看一下你的弱项，详细和客观地去看这些弱项是否属实，在一段时间内，跟你身边最亲近的人去确认你的这些优势与弱项。

你会发现，通常情况下，大部分的人会给予你更多的认可，这样的话，你会对自己的这些优势更加有自信。

另外，你可以从你的弱项中，找出你最容易改变与提升的那一点去行动起来，当你有所变化和进步时，可以奖励一下你自己。

就像学员小妍在多次客观分析自己的优势与弱项以后，跟我反应：

“老师，你说的很对，我在多次用了您教给我的方法以后，我能越来越越清晰的自我认知了，也能通过外界的反馈来客观的确认自己了。

当我越来越了解自己，知道自己的优势，不断提升自己的弱项时，我就会对自己更加自信，这样的自信，让我能坚信自己的婚姻，这样就不会过度的把精力放在老公身上。

因为我相信自己是有魅力去吸引他的，而事实也证明，我老公看到我的变化与努力以后，也更加喜欢跟我待在一起，而不是一回到家，就找各种借口出门，想躲开我。”

有些夫妻问题，特别是妻子觉得自己没有吸引力，会怀疑老公时，往往是对自己不够自信，而不自信的一个重要原因是，不能很客观了解自己。

所以，当我们能通过一个小测试去了解自己，知道自己的优势和需要提升的点在哪里，并能不断去学习和进步时，自信心就会大大提高，自然对老公不会再像原来那么怀疑。

二

了解丈夫的心理需求。

我们经常会听到这么一句话：

想要抓住男人的心，就要懂得先抓住男人的胃。

这话听起来有道理，但也不一定，因为每个人的心理需求不同，就算一样，那么，每个人对于同样需要的优先次序也会有所差异。

我们还是以学员小妍的案例来说明：

小妍与老公小周结婚快十年，两人没有孩子，由于小妍的工作需要不定期的出差，所以在家的时间相对很少。

在小妍看来，自己经常不在家，小周平时工作也很忙，所以只要一有时间，小妍就特别想跟小周待在一起，一起在外面吃饭，看电影，喝咖啡，哪怕只是逛逛街。

但这只是小妍自己的心理需求，因为她不爱做饭，更不爱做家务，也觉得自己平时工作那么辛苦，所以，一有时间就像过两人世界，就像谈恋爱那样。

但在经过一段时间的咨询，小妍的沟通能力提高很多以后，在一次与小周的交流中才知道，小周才说出了自己对婚姻的心里需求：

“我知道你平时工作很累，所以一有休息时间也不爱做家务，这我能理解，我们也请了阿姨打扫了。但我们结婚这么多年，我都没感觉到家的温暖，一点烟火气也没有。

说实话，我最讨厌在外面吃饭，平时经常应酬那是没办法，但是我希望我们两人在一起，能一起出去买菜做饭，甚至一起收拾屋子，有家的感觉，这样多好啊。”

通过这一次的交流小妍才知道，原来小周内在的心里需求是有个整洁温馨，有烟火气的家，但小妍每次出差回来都拉着他外面吃饭。

一开始小周还能接受，但随着结婚生活时间一长，小周就越来越不喜欢，所以宁愿经常与朋友待在一起打牌，要嘛一起去钓鱼，不爱与小妍待在一起。

但在小妍看来，我平时都没在家，你都不愿意跟我在一起，那肯定是外面有人，打牌跟钓鱼只是借口。

自从小妍真正意识到小周的心里需求以后，她开始改变自己，在家做饭次数多了，也学会煲汤，收拾家里，买点新花，种点绿植，让家里充满生机与温馨。

没过多长时间。小周就爱待在家里，对小妍的关注越来越多了。

每次我们谈到提升，都会说到：

让自己变美，身材更好，赚更多的钱，看更多的书等等，这些当然重要，但想经营好关系，对自己有自信，让老公的关注点能放在自己身上，就得先学会分析自己的优势与弱项同时去了解对方对婚姻的核心需求。

前者是“对内”的提升，后者是“对外”的经营，这样才能在婚后多年还能继续吸引伴侣。

为什么他说爱你，却还要离开你？

昨天你还对天发誓，说爱我一辈子，无论我变成什么样子，你都会一直爱我，今天你就对我爱理不理，对我冷言冷语，对我提出分手，男人的心也变得太快了吧？！为什么说爱我，却还要跟我分手，一定是有了别的女人，被外面的 狐狸精勾引了，她是谁？！男朋友提出分手，女人心里往往不愿意相信是男票不爱自己了，何况他还口口声声说爱我一辈子呢，怎么会那么快就变心了，一定是外面的女人勾引他了。是的，一个男人跟你提出分手，十有八九是有了别的女人，不然是不会轻易提出分手的，哪怕他心里早就不爱你了。没有找到下家之前，男人是不会轻易跟现任提出分手的。

问题是，他选择了别的女人，抛弃了你，原因是什么？是因为你没有她长得漂亮吗？是因为你没有她那么温柔体贴吗？是因为你没有她那样的好手段吗？都不是，这些能够成为原因，但绝不是主导原因。能够让一个男人抛弃现任女友，选择和一个新的女人发展感情，最大的原因是，在他心目中，她更符合自己的需求，更有利于自己。换个说法就是，她比你有钱，她更能帮助他实现自己的野心。

所以说，你输给的其实不是另外一个女人，而是另外一个女人的优势，而这些优势，是你比不上的，或者没有的。

看过蒲松龄的《聊斋志异》的人都知道，里面都是谈狐说鬼的故事，塑造了一系列虽然是妖狐鬼怪，但体贴人心，有着至情至性的人格的女性形象。然而，仔细阅读，或者留心一下看过的电视剧，那些女子都有着很大的共同点，就是能够给落魄的男子至关重要的帮助。里面的男子多以落魄书生为主，所以那些女子总能够让那些书生，在冷清孤寂的书斋中得到一些慰藉，还能够帮助他们实现今生最大的心愿，就是登科及第，榜上有名。这些落魄书生最需要的不是女人，不是妻子，是登科及第，这才是他们寒窗苦读的真正原因。

男人都是贪婪的。古代的男人可以拥有很多女人，所以，不同的女人只需要承担一定的角色，比如，妻子要贤良淑德，勤俭持家，相夫教子，孝顺公婆，妾要貌美温柔，体贴丈夫，妓要会撩人心，让人春心荡漾，这是世人对三种角色的普遍定位，虽然这是社会的刻板印象，但反映了男人对女人的占有欲和对女性不同形象的需要。如今，男人再有本事，再有权有钱，也只能娶一个女人，嫖娼不被合法化，所以，他们对女人赋予了更多的要求和定义，不仅要像妻子一样，勤俭持家，还要像妾一般，貌美如花，还要像妓女一样，在床上有好的功夫。男人眼中的优秀女人，需要符合那么多要求，不是因为你女性的地位提高了，恰恰是贬低了。如果女性的地位足够高，足够震慑男人，男人胆敢对女人有那么多要求吗？

这些男人能够同时拥有固然好，但如果眼前有更好的东西可以让他挑选，他一定会放弃这些，选择了更好的东西，那就是能够满足他贪婪心的帮助。上述条件再好，基本上也就局限于家庭内部，对他的事业没有直接的帮助，但如果一个有钱的女人，一个有人脉的女人，一个有本事的女人出现在他面前，让他觉得这个女人将会非常有利于自己的事业，那他一定会心猿意马，想着如何获取这个女人的帮助。最好的方法是什么，那就是成为他的男票啊。女人最大的弱点就是感情，当一个有利用价值的女人被男人盯上时，她的弱点就会被利用。爱情与事业，对于男人而言，最重要的永远是事业。女人，没有了事业，还有家庭，男人没有了事业，就是个不成功，甚至失败的人。

男人的一生都在追求事业，有了江山，他才有可能拥有其他，比如，女人，尊严，面子……女人，靠征服男人来征服世界，男人，靠征服世界来征服女人。

很多电视剧里，男主不爱白富美，却爱一无所有的傻白甜，都是套路，都是哄人的。真实情况是，男人娶一个有钱的女人，可以让自己少奋斗十年。你以为只有女人想少奋斗十年吗，男人也想。戴安娜嫁给查尔斯王子，成为英国王妃，凯特嫁给威廉王子，成为王妃，郭晶晶嫁给霍震霆，成为富太太，林宁嫁给王健林，女人都很羡慕，说灰姑娘成为王妃，说嫁入豪门，这都是自欺欺人的安慰之语罢了。戴安娜是伯爵的女儿，是板上钉钉的贵族，凯特出生中产家庭，嫁给王子，是有时代原因的，因为英国贵族阶级走向与中产阶级的联合，郭晶晶是根正苗红的跳水冠军，有贵重的名气，这正是霍家需要的，林宁自己本身就是董事长，她的父亲有N多个头衔，（自己去百度）她们能够嫁给让我们羡慕的男人，是因为她们有那些男人所需要的东西，不然，你觉得那些男人会放着这些女人不娶，去娶一个只会刷屏，只会煲剧的女人吗？

好吧，既然大家那么喜欢电视剧，那就给大家说一说电视剧吧。《活色生香》的乐颜，一个普通的种花女，为什么能够嫁给当地的富户，因为人家的老爹是炼香高手，她自己也很有炼香天赋，还有着灵敏的嗅觉，这正是炼香世家所需要的好媳妇。再说说《千金女贼》吧，叶心为什么能够与两位富家少爷上演爱恨情仇，人家本来就是富家千金，只不过走失了，一时落魄而已。再说说现在的热剧《锦绣未央》吧，李未央是公主啊，虽然被灭国了，但血统还在，三位王子爱上一个公主，很正常吧。你看，连符合女性意淫的玛丽苏剧，编剧都把人物设定为门当户对，连骗都不愿意骗我们。

对于一个男人来说，如果一个女人不能给他带来帮助，那至少不能麻烦他。《欢乐颂》的关雎尔，家庭小康，温润如玉，没有家庭负担，所以很受有为青年的欢迎，再看看安迪，女性的榜样啊，备受钻石王老五的老谭的青睐和帮助，但为什么不娶她，原因是她有精神病基因，她的孩子也会带有这种基因，这点想想都觉得可怕。受到嫁高娶低的观念的影响，再在现实利益的推动下，很多女性都想要找个高富帅，嫁入豪门，然而，如果没有钱，没有相当的门第，没有两把刷子，难。即使有幸一时攀上了，也会不踏实，一旦对方有了新的目标，有了更有利于他的目标出现，你被甩的几率将会大大提升。

古代的包办婚姻是封建流毒，婚姻由家长长辈一手包办，自然而然地非常看中门当户对，人们在反对包办婚姻的时候，很容易连同门当户对也一同反对。且不说门当户对在当今还存在着，并且有它存在的道理，就单说包办，青年男女反对父母包办，要自己选择，自己追求，那也没说会选择与自己非常不般配的人，人家的自由追求，是在与自己在同等水平上的可选对象中自由选择。

他爱你，也还是可以离开你，因为在事业、追求面前，爱再深，也比不上他的野心，他的需求。也就只有女人才这么傻，把爱情当做全部。当然，好比皇帝的女儿不愁嫁，虽然你不是皇帝女，但可以把自己变得像皇帝女一般。如果自己足够有钱，足够强大，他离开你之前，还是要在心里掂量掂量，估算一下，如果他离开你了，他会损失什么，会损失多少。男人就是这么现实，没办法。

你那么爱他，为什么还是分手了？

昨天晚上发起了“因为什么结束了那场恋爱”的征集活动，我们都曾因为对于美好爱情的执念，做了很多傻事，也自欺欺人了很久，甚至为了一个人放弃过自己的全部，说真的，看到这些留言的时候，真的很心疼，很想抱抱你们。

爱是积累来的，不爱了也是。渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次次被忽略的感受，每一次的伤都留在心里慢慢积累，最后终于受不了了，才痛彻心扉决定亲手结束这段关系。

所以结束一段感情从来店铺不需要什么惊天动地的大事，我们总是去关注最后压死骆驼的，究竟是哪一根稻草，却往往忽略了骆驼自己，一直以来都承受了太多。

如果你已经有一份烂透了的爱情，那么不要让你的生活也继续烂透了。

@时光

相亲一个月在一起，没有任何感情基础。

我敏感、没有安全感，他从来没有想过要去接纳我、了解我，我每做一件他不满意的事情，他就对我减轻一分热度；我努力变成他想的样子，却换来一句，我越改变他越不知道怎么面对我。

昨天晚上，我看到他跟一个姑娘有说有笑的看电影，他解释说只是朋友，当我在他面前哭，他都没有丝毫愧疚和心疼的时候，我就知道是真的该结束这段感情了。

最怕的是遇见一个不爱自己的人，自己却毫无保留的交付了真心，最后伤痕累累的只有自己。

现在突然变得很从容很轻松，离开你，我终于可以安心做自己了。

@Mmmmm

坚持了很久的感情，N个吵架的夜晚，我都能找到无数个继续下去的理由。

直到今晚，偶然看到他微信一个女孩发来的消息，显示“亲爱的小哥，么么哒”，才真正的醒悟自己有多傻。

而我还傻傻的很开心的跟他在西双版纳旅游，这么多天的好心情在这一瞬间全部破灭了。

爱情到到底是个什么东西？ 各怀鬼胎还是真诚相待？ 深夜了，醒来继续重新回到滚滚红尘里。

@se7en

在一起半年，他对我的态度从热情到冷淡，我能感受到他的爱在慢慢减退。

有一天晚上，因为小事发生了争执，当他因为吵架吵赢了我而感到沾沾自喜的时候，我的心就彻底凉了。

半夜头疼难受的睡不着觉，他却嫌我吵，想去沙发睡。那一刻，在他眼里没有看到一丝关心和在乎，只有嫌弃。

冷暴力就是个慢性自杀的过程，让你偶尔会麻醉，自欺欺人觉得他还爱你，又会让你偶尔活在残酷的清醒里。

@无竞先生

我陪她吃了早饭，一碗简单的面条；午饭，一桌精致的西餐；晚饭，一顿拥有着辛辣感官刺激的川菜，饭后甜点是一个6寸草莓蛋糕。

散步，走到了一家叫“渔人码头”的清吧。四目相对，点头进入，数瓶啤酒下去，酒量一向很好的我居然有些醉意，她早已迷糊，把电话打给了她嘴里号称劈腿、已经分手的前任。

眼睁睁看着她的“劈腿男”把她带走，于是我想着，那就这样结束吧。我申请工作调动，离开去了千里之外的城市。

@琴

圣诞节和别的女孩一起约会，却告诉我忙着加班；元旦给别的女孩送礼物，对我却没有一句问候；坐凌晨的航班回北京，没有来接我，却在忙着送别的女孩下班回家。

一直想用冷暴力逼我提分手，可是想想以前他对我点点滴滴的好，又不甘心放弃在一起的5年多的时光，一遍一遍将自己在爱情里的底线拉至最低。

可能实在等不到我离开了吧，向我坦白他喜欢别的女孩了，我撕心裂肺的哭完了整包纸巾，他连头都没有回，去和别的女孩约会吃饭。

第二天一早，我打包行李离开住处，此生不复相见。

@。。。

那天放学，亲眼看到她和我朋友在一起搂搂抱抱。从那一刻起，就决定不爱了。

知乎上看到这样的回答：“那时候我在玩一个游戏，打了很多天都没过关，我就跟自己说，这么难的一关如果过了，就说明我跟他之间有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之间，已经渺茫到开始把希望寄托在这种事上了。”

@一位隐姓埋名的宝宝

恋爱4年有余，无数次争吵，无数次分分合合。最后一次因为疑似出轨，我想要果断放弃这份爱情，他跪着求我，要我给他最后一次机会。

我以为我的选择是对的，最终亲眼看到出轨证据，那一瞬间蒙了也哭了，再也无力去折腾了，最后一次机会也没有了。

@匿名

我之所以想放手，也许是想放过自己吧。他住院，那天自己一大早起床给他带早餐，下班连饭都没有吃，就匆忙给他送饭过去，在病房门口，却看见他和一个女生躺在病床上有说有笑，谈笑风生。

放下早饭，出了病房，狠狠给了自己一耳光，告诉自己，该醒了。

@陆林

第一次听朋友说，看到他和他手下的女同事抱在一起，我不敢相信，第六感却促使自己想听他亲口解释，因为非常爱他所以就相信了他，后来的相处简直就是冷暴力，形如陌路。

他所承诺的事情，在我看到他和别人聊天记录，因为恼羞成怒冲我吼的那个瞬间，我的心已经凉了。

@彧珩祜潇

什么时候决定放弃的呢？

大概是，有一个我不认识的女孩儿，怀了他的孩子。

@蜜桃乌龙茶

我们分手后依然像亲人一样，每次朋友问起，我都附和着他说不可能了。

日子就这样一天天过去，直到他的生日前半个月我们异地了，前一周他说工作好忙，没有时间，却在晚上录了歌还发了朋友圈，字里行间牵挂的都不是我，突然心就一瞬间凉了。

今天是他的生日，我也在今天剪短了长发，决定与这段过去正式告别。

人的心很小，只能够放下一个人。我们想让那个对的人住进心里，就必须把不对的这个人从心里请出去，再见了，脸蛋君先生。

你的嘴，能把感情说死

昨天晚上跟老公聊天，他突然感慨起来，说人这张嘴真是奇妙，几乎所有的人情关系，都要靠着说话来维持，同时，也会被说话不恰当轻易地破坏掉。

所以才说言语是一把双刃剑，既能为你攻城略地，也可让你万箭穿心。

读书的时候，班级里的小唐和小冯关系很好，有次小冯请了一个月的假，大家都在猜测她去干什么了，每每说起来，小唐都是一脸神秘莫测。

终于有天，她忍不住跟我们说了：“小冯的爸爸出车祸，高位截瘫了，你们几个知道就行啦，千万不准告诉别人！”

结果可想而知，没两天全班都知道了，大家看小冯的眼神都变得怜悯起来。

不久后，小冯就跟小唐绝交了，她本来就不愿意被人同情，所以才装作若无其事的样子，只告诉了好友小唐，没想到小唐顺嘴就宣扬了出去。

两年多的友谊，瞬间烟消云散，毕业照都没在一起合拍。

曾听过这样一句话：两年学说话，一生学闭嘴。

该说的可以说，不该说的别乱说，别没话找话，要把话说到心窝里。

这在饭局上看得尤其清楚，有些人喝了点酒，或者情绪被带动起来，就口无遮拦，信口开河，吹牛者有，把隐私、机密当成谈资的也有，更有甚者，直接向着熟人开炮，在自己人心上扎刀子。

如此这般，事后往往懊悔不已，不仅损害了形象，还容易惹是生非，人与人之间的感情，许多就是在那几句不恰当的话里变淡的。

嘴上要有个把门的，宁可不说也别说错，宁可说错也别伤人。

懂与不懂，不多说，心乱心静，慢慢说。

据说神创造人，之所以给我们两只耳朵，一张嘴，就是要我们少说多听。

一个管不住舌头的人，大概是不值得深交的吧。

我家邻居，是一对关系很好的小夫妻，前些日子两家人还一起出去吃饭。

因为妻子刚考了驾照还不熟练，所以老公就尽量让老婆多上手开车，他一般坐在副驾驶上指导。

但那天妻子的状态不是很好，抢了两次红灯，还差点蹭了公交车，开起来很颠簸，弄得大家有点尴尬。

老公的语气变得越来越急躁，从轻言细语，到挥舞着手臂，烦躁地指着路边的标志牌：“看到没有！这个叫减速慢行，开车要多看四周环境，尤其在路口，多看后视镜和记录仪！”

他说得句句都对，分毫不差，老婆却越来越紧张，面红耳赤，终于在避让横穿马路的自行车时，狠狠地踩下刹车，扭头对老公尖叫一声：“你能不能把嘴闭上！我也是门门考试都高分考下来的驾照，你不就多开了一年车吗？”

之后到了餐厅，他俩还是在闹别扭，吃完饭才勉强和好。

夫妻之间的好好说话，是起码的礼仪，不要总把宽容用在外人身上，对家人说话，其实也需要方式方法。

你可以跟蛮横无理的路人讲理，为什么不能跟枕边人多一句温存呢？

仗着爱人不会轻易离开，就把负面情绪发泄到对方身上，这是赤裸裸的耍流氓。

我曾经对老公说：“任何时候，希望你能照顾到我的情绪，体谅我也是这人生逆旅中，生活不易的行人，不要像外人一样冷嘲热讽。恶语伤人，对我多一点点温柔。”

媒体报道过一对百岁老人夫妻，从来不吵架，说话都是商商量量，虽然少了些烟火气，但未尝不值得我们借鉴学习。

我把真心捧给你看，只求你也能如此待我，惟愿款语温言，两不辜负。

我有一个上司，伶牙俐齿，心直口快，但是讲话非常有技巧，从来不会让人不舒服。

公司的前台舟舟，以前是做客服的，也很擅长与人沟通，所以遇到难搞的客户，大家就会叫她进来帮忙回复，有时很快就能解决，有时候就要十几分钟。

但也因为我们占用了舟舟的时间，导致她连着两天忽略了一位来参观考察的客户，让人家在沙发上干等着，虽然她态度诚恳地跟客户道了歉，客户也表示理解，但合作还是没能顺利达成。

按道理，上司完全可以把我们叫出来痛批一顿，因为的确造成了损失，但她并没有这样做，而是告诉我们以后请教类似问题，可以用公司的办公软件，发信息问答，省时省力。

上司找到了舟舟，心平气和地说 ：

我知道你最近的工作量有所增加，既要兼顾到公司内部的业务，也要应对外面的访客，能把所有事情都处理得顺畅，真的很不容易，你愿意主动帮助同事当然也值得肯定。

但你要分清工作的轻重缓急，像前两天发生的疏忽就不太应该，毕竟给来访人员更舒适的接待体验，才是你主要的任务呀，只有在做好本职工作的基础上，公司才建议你去分担其他工作，从而获得晋升。

她很清楚舟舟并不想一直做前台，也很清楚她急于和大家搞好关系的心情，但业务损失是客观存在的。

于是她采取了委婉的语气，首先赞扬舟舟好的表现，拉近距离，再用失误使让她产生愧疚感，最后提出解决方案，也给舟舟一个改错的机会，以及晋升的希望。

事后舟舟跟我们说到这些话，满满的是崇拜：“她真是太厉害了，明明是批评，却没有让我感觉难受，而是反思了很多。”

我听完后也非常佩服，在职场里好好说话，就该是这个样子。

把话说圆，把话说活，一切为目的服务，避免多余的情绪，要为对方考虑，提出可能性。

如果上司只是通过严肃批评了事，很可能会扼杀舟舟工作的积极性，另一方面也对她日后的同事关系蒙上阴影，至少看起来，我们被批评是因为舟舟的工作失误。

上司这样的处理方式，避轻就重，有警告，也有勉励，不会被下属怨恨，而且一定能拉近上下级关系，提高效率。

我们都希望从对方的话里得到正向反馈，所以在职场沟通中，换位思考和同理心非常重要。

学到这一点，就很容易处理好复杂纠结的职场关系，你总是“为对方好”，对方又有什么理由拒绝与你维持良好的关系呢？

寺昆在《言值》中说道：

过去是无法改变的，事实也是无法改变的，但是人的立场是可以改变的。

面对沟通的各种困境，我们应当尽可能用一个好问题，引领他们去看这个事件美好的一面，而不是糟糕的一面。

人和人说话的秘诀就在于此，所谓“好好”说，就是用“良好”态度表达出“示好”的情绪，最终求一个最好的结果，达到共赢。

友情如此，爱情如此，职场如此，一切人情往来，皆是如此。

别让言语造成的裂缝不断扩大，成为黑暗的深渊，吞噬掉你的生活。

天有不测风云，人有旦夕祸福，人生在世，不可预估的因素实在太多了，我们希望别人理解自己的苦衷，首先就要学着理解别人的苦衷。

把话说死，多一堵墙，把话说活，多一条路。

是要处处高墙无路可走，还是要条条大路通罗马，只在你的唇齿之间。

把话说死的人，才是小傻子呢。