【www.qg13.com - 伤婆婆】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的婆婆的邋遢令我瞠目结舌无法忍受，欢迎阅读与收藏。

张敏老师好，我和老公结婚七年。本来我们在广东有车有房，还有自己的工厂，但由于这两年经济不景气，企业亏损很大。所以，我们家老公就卖掉了那里的工厂和房子，回到了老家发展。

老公老家在工业园区边上，有一幢四层的私宅。他们家总共兄弟三人，加上他的父母，正好一人一层。所以，为了工作生活方便，也为了节省一点开支，我们就和他父母住到了一起。

说实话，在搬进来住之前，我就心里很忐忑。因为我早说听不少人说过，我老公的妈妈，是一个极其节俭的人，其节俭的程度绝对会超过我的想象。但综合考虑我还是同意了。现在我们已经在一起居住大半年的时间了。我发现，传说中的婆婆，哪里只是节俭那么简单啊？这完全可以用抠门到家形容啊，而且基本上是前无古人，后无来者。

我们家的自来水表，基本上是不会转动的。她除了煮饭，会放一点自来水外，其他的都是去离我们家有两三百米远的一个水沟，还会用桶子挑水过来冲厕所，洗菜洗衣服更是在那里蹲点。就连家里洗过米的水，她还会先用来洗菜，然后再用来冲厕所。这个我且可以不去管，毕竟我的衣服都是自己在洗。但是她用那水沟里的水洗的菜，我真担心安全，而不仅仅是卫生，因为这里是工业区，虽然老家这边工业不太多，但那里面的水没办法让人放心的。

还有那些隔夜的菜，她从来都不肯倒，晚上电饭锅里那些刮不干净的剩饭，她也会用水浸泡，然后第二天早就和米放到一起，煮稀饭。昨天我还从冰箱里看到两条海鱼，那都是我两年前，从广东托一位老乡带过来的，竟然还在那里。

我们家前面有一个挺大的院子，将近一半的地方已经让婆婆的那些破铜烂铁给占据了。全都是她收集来的各种塑料瓶子和广告纸，有些上面都很明白的写着，是危险化学品。这样老是放到家门口，家里人的安全特别让人担心。

我昨天晚上和我老公说，我们一定要搬出去住。可是我老公一直都不高兴，还说我妈一辈子就这样过来的，若不是这样，也没办法把我们兄弟三人和一个妹妹养大。还说，如果我们搬出去住，这对他父母，还有他本人，脸上都是很没有光彩的事情。张敏老师，这样一个邋遢婆婆，我在他们家呆一天都感觉难受，可老公却是这种态度，我不知道怎么办，请您帮帮我吧，我要用什么方法才能说服我老公？

蔚蓝答：首先，我是非常赞成你的看法。因为你婆婆的这种生活方式，已经不是一件小事，而是一件关系到整个家庭健康安全的大事，确实必须要有充分的认识。但是如何让你老公真正接受你的看法，并且支持你的做法，却需要时间和技巧。

针对你婆婆的这种非健康生活方式，不知道你之前，是否也有和老公提起过？如果你以前并没有提起过，只是偶然这一次，那么显然在你老公那里，是没有多大说服力的。而且，他嘴上的拒绝，也并不一定就代表他在内心的抵制。作为婆婆的儿子，其实你老公考虑的事情会更多，而考虑这些问题，事实上都是需要时间的，作出相关决定，更是需要机会的。

当然，你在和老公做工作的时候，还是要讲究一些艺术和分寸的。在蔚蓝看来，你至少要把握好这样两个原则：其一，不仅仅是强调，婆婆的这些习惯，对你们造成了多大影响。而可以适度地加一些，对婆婆和公公本人，还有家里的其他兄弟，甚至小孩，会造成什么影响。而且这样说的时候，语气和态度上是需要特别注意的，务必让你老公感受到，你的想法并非完全是为自己考虑，也有出自孝心为老人考虑的意思，更要有大局观，为整个家庭考虑的意思;其二，现在，关于生活方式，和环境恶化，严重影响人类健康的报道和事例是很多的，在平时你可以单独在这方面，和老公进行适度交流，最好是有鲜活的故事，和科学的数据，这样以来，会让他有一个被潜移默化改变的过程。

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令我泪涌的母亲

清明回家祭祖，我跟母亲说爷爷奶奶以及父亲的坟边多是田坎，你年纪大了，不方便就让我和弟妹们去完成就是了，母亲却坚持说她还能走，坚决要跟我们一起去，还带上了小竹篮和镰刀，以便割掉坟上的杂草。

父亲的坟在寨子旁边的水塘上。这个水塘多年前曾供应寨上的饮用水，通了自来水后，彻底成了鸭子们的游泳池。水塘往后扩上去，成了个太师椅状的卧槽。如今家族里死了人，已不再向往那有四公里之遥的祖坟山，都就近安葬，一来抬棺没那么辛苦，二来便于祭拜。

给父亲烧纸钱时，母亲叮嘱我们别忘了那些曾经熟悉的坟主。父亲旁边长睡着的是在世时辈分最高最受尊重的祖公，属我的曾祖辈了。再往上还有堂叔公、堂叔、堂舅等等，我们都一一给他们烧了。

到位于槽顶右手边的爷爷坟头时，母亲就忙着去扶正被牛拱斜了的篱笆，割除坟上杂乱的野草，不停地说虽然还不能落土为安，总算能回来跟族人一起，不用那么孤单可怜了。

祖父死时，我父亲才六岁。祖父原先埋在两里外的一处半坡上。解放后，祖父身后三米处通了一条公路，公路的上面是公社所在地，后来改成了乡政府。祖父的脚下曾是一片高低不一的水田。几年前，乡政府要开发，水田全被征拨，成了水泥地和平房。因暂时找不到合适的坟址，我们只好暂时留着祖父见证开发的车声和人声。眼见得祖父坟前坟左坟右的一米开外已被开发商的挖掘机深挖成平地，祖父孤悬在三米高的坟基上，随时有坍塌的危险。同时，母亲竟在家里发现了一条小蛇，这可是她嫁过来几十年第一次见到，母亲以为是爷爷忍不住来表达不满了。尽管阴阳先生说本年内不宜入土，母亲也不再等待。她担心一场大雨过后，爷爷的坟塌了的话，既对不住爷爷，也要被乡里人闲话说枉自儿孙辈都吃了皇粮，竟然让爷爷去遭受孤零之苦和坍塌之灾。

清理完毕，母亲突然指着爷爷左边对我们说她已看中剩下的这一小块空地，倒是有点窄，但也足够安放一座坟了，到时她就来这里跟列祖列宗一起。

在旁边放牛的堂弟忙说这可不是话了，母亲却很开通地说每个人都有那么一天的，早定下才不会留下麻烦。

乡亲们都有身前选好自己坟地的习惯，可这事出现在自己母亲身上，我难免戚戚之感，甚至想哭。

辛苦一生的母亲，还没享到几天福，竟要给自己预想后事了？

如果运气好一点的话，母亲是可以不用回乡务农的。她年轻时曾被抽去参加湘黔铁路建设，谁知才去一年多，就因为国家经济紧张养不起那么多吃公粮的人而被遣回乡了。母亲后来常常遗憾地说要是能够继续跟着大部队开往凯里，就不用回乡务农了。

那些年，工人是老大哥，即便铁路工人不免也上山下乡和日晒雨淋，但每个月总有点工资拿，医疗和精神生活的福利也会比农民好。农民只能靠工分挣口粮，家里劳力少的话，挣不到足够的粮食，青黄不接时，得掺杂着粗粮和野菜才能勉强熬到下一季收成。要是不幸遇到天灾，首先要勒紧裤带甚至逃荒的便是农民。

每当说到省城，母亲就忍不住回想当年做铁路工人的时光，说那时她们很羡慕省城里的姑娘也能开公交车，还说起她们饭后和节假日里走过的地方，比如太子桥、三桥和喷水池什么的。前年回家过年时，曾带母亲重游了省城，但她只有感叹了：早已旧貌变新颜，找不到旧时的模样了。

回乡几年后就嫁给我父亲的母亲成了个十足的农妇。印象中，在区供销社工作的父亲很少做家务，更别说干农活了。每次从单位回来，顶多就炒点菜。父亲也会不时带些朋友来，看他们侃侃而谈的样子，似乎很有见识，激起我们对外面世界的向往。我们的美好理想倒是萌发了，现实却很骨感，我们总得先填饱肚子，但充饥的主要原料是自然食物，那时我们的自然食物主要来自田地里。父亲通常是半个月才回家来休假几天，因此家务和田地里的农活以及我们的衣食问题就都落在了母亲的身上。虽然奶奶和我们可以助点力，但奶奶年老，我们还年幼，家里的主要劳力还是母亲。割草砍柴和挑粪，主要靠母亲；忙不过来时，要去请人来帮忙，更是要靠母亲出面。

也许是一年多的省城见识，也许是没能正式吃上皇粮的遗憾，使母亲在支持我们读书方面跟父亲惊人地一致。

我大妹妹第一次考县师范没考上，不甘心，跟母亲申请复读，母亲同意了。第二次去考又没考上，妹妹又于心不甘，又请求复读，说宁可多干些家务，母亲又同意了，并没真的要她多干家务。第三次进入师范的考场后，妹妹终于如愿以偿了。母亲的感言很朴素：

我反正是注定务农了，再多辛苦一点也没什么，但她一考上，就有一辈子的好日子了。

父亲在五十六岁时带着劳累所致的脑血栓后遗症去见了祖宗，那时小妹还没初中毕业，继续含辛茹苦着将小妹培养成艺专生后，母亲却成了十足的空巢老人，牵挂我们便成了母亲主要的生活内容。

我因不满意毕业分配结果而毅然南下后，去我宿舍里收拾衣物时，母亲曾伤感地说：这孩子，说走就走了。

我们原单位领导乘势请她劝我迷途知返算了，说年轻人容易冲动，外面可没那么好，但母亲并没有那样做，只是从此以后，广州的天气情况就成了她看电视新闻时主要关注的对象。

香港回归前，我打电话回家时，母亲曾说近来谣言纷纷，中国和英国可能要打起来，劝我不如回家算了。

非典时，母亲也在电话里劝我形势不妙的话，先回老家去呆着，说老家空气好，不会惹瘟疫。

美国在南海指手划脚时，母亲又劝我回家，说中国和美国怕是又要开战了，老家在山区，打不着。

我觉得有点好笑，但又不敢笑话她，毕竟她是在担心我。即使她显得闭塞，但她的闭塞是在乡里务农抚养我们几十年所致。我都认真地跟她说那些传言只是谣言而已，我在广州很安全。

南下后第一次回老家过年时，回程前一晚在坎下的幺公家聊得晚了点，母亲便拿着电筒来等了。祖奶笑话她说就这几步路，都走了二十几年，还怕丢了？母亲说：

那可说不定。上个星期对面寨的那小伙，一脚踩空后，就没了。那段路他也走了二十几年呢。

母亲其实是来间接催我早点回去睡，明天还要赶远路。坐了几分钟后，母亲留下电筒给我和弟弟，提醒我们别太晚，她先回去睡了。

五分多钟后，我和弟弟回家了。上到楼上，我难过地发现母亲已睡在我们隔壁的那一间，没在楼下跟父亲一起睡。我和弟弟没有说话，赶快静静地躺下，不打扰这珍贵的母子空间。

母亲也曾来我这里，却不是来享福，而是来帮我照看孩子。孩子进幼儿园后，母亲私下跟我说我们可以不需要她了，她出来三年，缺席了族中和亲戚间的诸多人情，该回去还点情了。我知道她的潜台词里还有另一层意思：孩子进幼儿园了，我对你们没也没什么作用了。但我理解她的烦闷，亲自送她上了飞机。母亲离开不到半个月，我们觉得还是应付不过来，又叫她再过来帮忙，她二话不说，又来帮了我们三个月。要知道，她一个长年生活在山区的苗族老太太，来到广州，语言不通，饮食不惯，气候也不适应，虽然有我跟她说苗语，但我显然难以替代她熟悉了几十年的左邻右舍和三亲六戚。

有了房和车后，我也多次请她再来住住，她却总是婉拒，说我刚买房和车，生活难免紧张，就算有所宽裕了，也要忙着工作和教育孩子，不想来增加我们的负担。她强调说：

我一个农村妇女，没什么文化，在钱和工作上帮不了你们什么，但至少可以不增加你们的负担。

我立即泪湧。我始终认为，父母把孩子养到成年，就已完成任务，以后他们还帮助孩子的话，是他们好心；他们不再围着孩子转，也是他们的权力，孩子照样要孝敬父母。我实在不明白时下的一些chengren为什么总以父母的永远施与为荣。我觉得这些所谓的chengren其实还没断奶，还不如那些能自己事情自己做的儿童。也许有的人会说因为你父母没钱，所以没法施予和索求。我的回答是：其实你们不知道父母大方地为你们付出时心里的隐痛。溺爱的父母不是负责任的父母，只知索取的孩子不会感恩不会成大器。有境界的父母和懂事的孩子不会无原则地施与和索取，比如李嘉诚就没有一味地宠爱他的孩子，否则他的孩子也担当不了大任。

母亲其实已为我们付出太多。母亲虽然没文化，没能吃上商品粮，更不是什么官，但永远不会降低她在我心目中的伟大和神圣。在有境界的人眼里，富贵与受尊敬之间并没有天然的等号。

既然母亲不愿意来跟我一起住，我只好逢年过节寄点钱去。母亲从不跟我们几兄妹提钱的事，每次收到钱后，总是在来电话时说怎么又寄钱给她了，说她生活在农村，开销不大，叫我们以后别老是寄钱给她，别因为寄点钱给她而闹出家庭矛盾。

家里有点什么大事时，只要母亲去开口，族中人和亲戚们总会乐意来帮忙，当然这与母亲平时的乐于付出分不开。母亲常告诫我们，人家有了困难时，觉得你会帮才来求你，可不能袖手旁观，人家也不会天天来麻烦你。母亲甚至要求我们见着那些乞讨的人时，能给就给点，也穷不了自己。一辈子做好事才难，做一两次好事也做不了？做人别太狠心，人人都有困难的时候。

每次回家，母亲都提醒我们见着熟人时主动打招呼，说人家并不图你什么，就只需要一点尊重。出门在外的人，千万别让人说你高傲和冷漠。

我宿舍的窗外曾有别人家种的果树，每到成熟季节，窗外就黄橙橙一小片，触手可及。母亲却严肃地警告我：不属于自己的，不要伸手，即使人家好意赠送，也不要贪得无厌。做人要做得值价。

清明假期结束，回来前母亲又劝我说如今房和车都有了，人也过了五十，养好shenti，顾好家就行了，别再奢求太多，尤其不要因为心多而走错路。这又使我想起她曾经的告诫：心多不养家，艺多不养身。

母亲让我明白尽孝不在于让老人按年轻人的方式去生活，依着自己的喜好活得自在开心就行。

母亲让我懂得生活要善于规划。她常说吃不穷，穿不穷，计划不周就一世受穷。她务农的收入不高，却从不乱吃乱用，从没差过谁的钱。

母亲令我坚信，人要读书上进，但更重要的是要安好心。

能成为母子，是我的荣幸。愿母亲大人健康长寿，来世还做母子。

致朱邦月――令我崇敬的人

朱邦月，福建省南平市邵武煤矿71岁的退休工人，40多年前他的朋友临终时，将两岁的儿子以及怀着5个月身孕的妻子托付给他。

朋友恳求的眼神，让朱邦月作了一个至今未悔的决定：迎娶朋友的遗孀，并将朋友的两个儿子养大。然而，这个家庭的4口人，除了朱邦月本身一条腿被截肢外，而后他的妻子和两个儿子都得了绝症进行性肌营养不良症。1991年，母子三人的病情开始加重，吃喝拉撒全靠他照料。

他每天起床后自己先装上假肢。然后开始打扫卫生，洗米做粥，帮母子三人起床，给他们穿好衣服。端水、挤牙膏，帮助妻儿洗脸刷牙，喂他们早饭，服侍他们方便，然后还要上街买菜。

中午再次重复三个人吃饭的经历，傍晚，帮助三个人洗澡，虽然是几天洗一次，即使夏天，洗一个人也要耗费半小时以上。到晚上，抱病人到床上睡觉，夜间朱邦月还要起床给他们逐一翻身，一晚上起床数次。

这样的日子，朱邦月过了近20年。

但他始终坚持，因为他知道，他是一家人生命的烛光，点燃着一个家庭的希望。

女人应该忍受老公背叛婚姻吗?

在工作中发现：只要是出轨的男人，其实没有任何人真正的以婚外恋为耻，相反，他们会觉得这是“艳福”，是做男人应有的享受和应得的福利。而对于那些一心一意对妻子尽忠的男人，他们会觉得那是“没本事”“没智商”的体现，做个这样的男人，算是白活一世。

在一对对男女来结定百年之好的婚姻登记住门口昭告出这样的“温馨提示”，可谓雷声轰轰。

这块“温馨提示”牌是最近沈阳婚姻登记处出现的新鲜事物，当然，出现伊始便遭到新人们的反感。如今，这块展板虽然被换下，但它提出的命题，却不得不引人深思：男人出轨，真的这么理所当然吗？

现如今，男人们私下流传的交际潜规则是：一等男人小蜜天天换，二等男人秘书围着转，三等男人出门带老婆。

似乎，男人出轨，理所当然。

细看中国男人的风流账，是有历史根基的。封建社会里，实行的是一夫多妻制，妻妾成群是成功男人的标志。作为太太，如果不日日着忙想着为老公找上几房小妻，那就是“嫉妒”，是《七出》中的重罪，是随时有危险被赶回娘家的。小妾，对那个时代的男人而言，只有养不起，没有不愿养。

时间慢慢推移，到了现如今的21世纪，你会发现：时代虽然进步了，但男人们似乎又开始“返祖”了。虽然不再是一夫多妻制的社会，但有没有钱包小蜜，似乎成了男人是否“成功”的重要衡量标准。

在工作中发现：只要是出轨的男人，其实没有任何人真正的以婚外恋为耻，相反，他们会觉得这是“艳福”，是做男人应有的享受和应得的福利。而对于那些一心一意对妻子尽忠的男人，他们会觉得那是“没本事”“没智商”的体现，做个这样的男人，算是白活一世。

当然，这不单单是男人的私心，这也是整个社会的氛围。虽然每个女人都无法真正原谅老公的出轨，但她周围的亲戚友人会劝她：“男人风流点有什么大不了。有本事就行！”

是的，男人花心，是有其“天性”因素，但同时，男人花心也是受到了社会的怂恿和纵容。

时至今日，社会对男人的评价标准，使用的是“能力机制”，但对女人的评价，依旧延用的是“品德机制”，实际上，男人和女人，一直以来，依旧享受得是两套待遇。

当婚姻登记处门口光明正大的挂起招牌劝告女人“忍受老公的出轨”，真不知，那些女人身边的男人们，得是多么的沾沾自喜？那一刻，再忠贞的男人，内心也会被勾引起一丝丝的蠢蠢欲动。

世世代代，教育女子，总是一个“忍”字。但是，一个女人，面对丈夫的出轨，要先学“不忍”，而后学“忍”。忍，是为了给他一个改错的机会。不忍，是为了维护婚姻的尊严。男人偶尔出轨，可以学着原谅。但男人偶尔出轨，也是要被记“大过”的！

记忆无法搁浅，伤痕无法抹去

又是一场春雨，泼洒在初夏。时不时冥想，那个夏天，你我怎样走过。

高考是一个转折，我们从此各奔东西，曾经的好友散布天涯，无法再聚。于是，一些人，分开了。有一些人，相聚了。这些都是必然。只是，记忆无法被遗忘，每个人前面都有另一个人的影子，那样惹眼，刺痛的是心弦。

曾有一段，我们一起度过的那些天，把时光定格，唯美了青春。可是走过了，路过了，却不曾停留。只是扰乱了平静，就消失无影。

习惯了悲伤，忧郁反倒成了一种美，来得那样婉伤。明媚被遮掩，心蒙上了一层昏暗。于是，无人能详，孤独应然而生。在寂寞的年代里，给心上把锁，锁上一段历史，关上一个可能，封闭的却是对生活的感想。

慢慢的，淡了，好似一切都不在乎了，殊不知那是一种借口，完全为了伪装，为了虚掩打开的心门，保护自己，不会再次受伤。

一直以为，没人懂自己，所有的忧伤必须自己承担。却没有料想，早有一群朋友，在守侯你，在陪伴你，在默默关心你。所以有人说，我们的幸福往往在别人眼里，这是不无道理的。

心事无法遮掩，虚掩了冰冷的心，也会在家人与朋友的关爱中融化，打开仅有的小洞，探出头来张望，本就属于自己的幸福。

青春里，难免会患得患失。曾经有一种承诺叫：我会一直在你身边。曾经有一种感动叫：我不会让你孤单。可是随着岁月流失，诺言也会变得苍白。留下的只是曾经的一份感觉，一份美好的憧憬。其他全都随风飘逝，再也不见。

忧伤的心境终究无法长久，因为有一份理想在心中萌芽，它不允许任何暂时的低迷，所以，不要让悲伤的种子继续再蔓延，酌伤了心，磨合了曾有的锋芒。因为我们还是年少，等待的还有很多。若是低沉，只会慢慢变得安逸，让梦想化灰，飘扬难再寻觅。

悲伤似一种慢性毒药，渐渐麻痹你的心灵，搓败你的理想。想想，这些都没有了，你还剩下些什么。

故，从此刻开始，让我们一起明媚心境，面向大海，仰望天空，拥抱美好，远离低迷。可以暂时的静心，明理。且勿永久的淡出世界，人生之长之境无须逃避。经历了才能收获，才成永恒。

无法停止的痛

无法停止的痛

慧跟老公平静地说离婚，他低着头看着慧写好的离婚协议，然后抬头问慧：真的要这样吗？

慧点点头，把指间的戒指脱落。

他接过戒指的同时，刷刷几下在离婚协议上签了名字，笔迹一如既往的潇洒，却怎么看怎么刺眼，然后他走了，甚至没拿他那份离婚协议。

他走的同时，慧的泪随即而下，曾经的海誓山盟，全部成了泡影，他太忙，没时间和慧依浓情浓，慧太寂寞寂寞的想要一个肩膀依靠。

网络上的他温柔细心，日日陪慧到深夜，情深处他们通了电话，情浓时他们见了面。这一切慧本不曾隐秘，因为这屋这房始终是慧独自一人，老公偶尔回来，不过匆匆而去，他又怎么会知道慧的背叛。

可有一天，老公突然把一大叠照片摔在了慧面前，照片上的慧和网络上的他在阳光下漫步，低着头冲着慧微笑，一脸的温柔无比，慧还记得他那天牵着她的手问她：慧！你会和他离婚吗？

慧摇摇头说：不会！

为什么？

因为我许诺过要和他一生一世。

他变沉默了，那晚慧以为他不会再上网了，可他的头像还是按时的亮了，然后就看见他的头像她电脑的左下角闪动。

慧说：我以为你不会来了。

他沉默，半晌才说：不希望再看见我吗？

希望。这是慧的真心话。

他发来了一个哭脸，他说他舍不得立刻慧，舍不得看见慧寂寞，舍不得看见慧一个人哭泣。

慧很感动，慧告诉他，如果有来世，一定嫁给他。

他没有说话，沉默也许是默许，也许是因为心太伤感，不知道该怎么回复。

你倒是说说老公突然打断了慧的冥想，他的脸是阴沉的，就像马上要下雨的天空，让人有逃避的渴望。

慧拿着这些照片，反复看着，每张照得都很清楚，照片上的他们或是嬉笑、或是接吻、或是牵着手，张张充满着浓情惬意，慧突然想要感谢照相之人，他把他们照的太好。

你倒是说说老公提高了音量，像个审判官在执行他的职责，可慧做错了什么，男女相爱本来就是很平常自然的事。

可老公冷笑：你忘了你结婚了吗？你忘了我们在结婚登记上留下的誓言了吗？

慧吼道：我没忘，可你太忙。我指着照片继续说：你不觉得他的位置应该是你的吗？应该这样，爱情才能滋养，不是吗？

老公痛苦地抱着头，他也许是被气晕了，猛地扇了慧一个响亮的耳光，让慧滚。

外面下着雨，慧跑出去时，老公追了出来，他拖着慧的手，很用力，慧的胳膊像是脱臼一样疼痛，然后把慧扔进卧室里，他走了。

那一走，慧差不多几个月没看见老公。再次相见的时候，慧拿出了早就准备好的离婚协议，是到了该分手的时候了，彼此若只剩下恨和背叛，日子没办法在继续。

网上的他还在外面等着慧，所以慧要快，拿着离婚协议，慧快步跑了出去，就像一只快乐的小鸟，扑进自由的天空中。

那天的风真大，慧跑出去时，看见他把着树才能站稳，慧笑着冲他扬了扬手上的离婚协议，他也笑着冲慧摆摆手。慧开心的跑过去，然后听见两声惊叫：小心

门前的电线杆摇晃着向慧砸来，他抱着树惊叫，脚步却迟疑不前，而慧像是被定住了足，傻傻的看着那根庞大的阴影，忘了躲避。关键时刻，慧感觉后背有人使劲推了她一把，然后是碰地一声巨响，慧浑身颤抖的回过头，老公便躺在了血泊中，他睁着惊恐的眼睛，茫然地看着慧，泪一滴滴落下，慧疯狂地喊着：你傻呀！我们都离婚了，你还救我干什么？

他扯了扯嘴角，虚弱地说：你始终是我老婆。他的话让慧哭晕了过去。

醒来时，慧在医院，可老公却永远不再了。

无法言说的伤

无法言说的伤

我和小墨是大学里的同学，我比小墨高一个年级。新生入学的那一天，是我去火车站接的小墨。当时的小墨穿着一条白色的连衣裙，披散着过肩的长发，像一朵纯洁的百合花绽放在我的眼前。多年的以后直至今日，我依然清晰的记得那年的夏天，记得小墨第一眼看到我时那淡淡的笑容，在我心底从此生了根。

新生入学的那个月是全校男生们最兴奋的日子，他们每天趴在窗台上窥视着窗下那些出出进进的女生们，寻找着他们即将发生的爱情，在这样的一群人当中，我们校的学生会主席发现了小墨，并很快的利用职务之便展开了追求攻式，年轻气胜的我，把我们校学生会主席拖到我们学校后墙角，像两头发了情的公牛，为了小墨狠狠的打了一仗。这事全校都知道了，学生会主席被我打折了一根肋骨，为此我被学校记了大处分一次，小墨最后被我死缠烂打的追成了女朋友。

小墨是我第一次爱过的女人，小墨总喜欢问我：你有多爱我？你把我放在你心里的什么地方？我总是逗她：放在脚后跟下。小墨就傻傻的笑。我和小墨是在我大学毕业分到电厂做宣传干事的那一年住到一起的。小墨是一个活泼的女孩子，喜欢看书，喜欢养小猫，早上她坐在我的自行车后架上，我把她送到学校，晚上我回来的时候，她已经做好饭菜在家里等我了。然后我们说说笑笑的讲一天里发生的事情，多半是小墨在说，我在听。小墨的心很细，我有脚出汗的毛病，鞋垫总是湿湿的，小墨怕我脚下着凉而做下病，一年四季总是不嫌麻烦的把我鞋垫掏出来晾干，有时候早上要迟到了，急急的赶出家门，就听到小墨趴在窗台上喊：你的鞋垫忘了垫了。冬天的早晨，小墨起床的第一件事情就是把昨晚夹在暖气片里的鞋垫掏出来垫在我的鞋里，这成了她的习惯，我知道她爱我。

小墨是一个小女人，她一定也会是一个好妻子，可是我是一个男人，我除了爱情，我还有事业，还有把含辛茹苦的父母接到大城市来的心愿。我积极的工作，很谨慎的做人，可是我毕竟太年轻，资历太浅，即使我有提干的机会，在人际关系这样复杂的事业单位里，想出人头地太难了。我渴望着我的政治前途会有一个转折。我在厂里组织的一次工作交流会上，认识了刚刚分到厂电视台的女播音员子彤，因为工作上的往来，我们有了频繁的接触，日子长了，有事没事的她总喜欢到我科室来，我对桌的同事打趣我：她是不是看上你了。她要是真看上你，你小子可有福啊。子彤的父亲是电力系统要职的领导。

子彤知道我有一个女朋友叫小墨，但是她不在乎，她大胆而热情的出现在我的左右，我是爱小墨的，但是子彤对我来说是一个极大的诱惑，我理智而清醒的认识到，她是我一步凳天的一枚棋子。我在感情与权力之间无法取舍，在小墨与子彤之间回旋，这样的日子最后被子彤的阴谋而结束。子彤是一个攻于心计的女人，她在一次我醉酒后，把我扶到了她开的一间宾馆的房间里，那是她的初夜。子彤拿着那个带血的床单找到了小墨，小墨拿着那个带血的床单，问我子彤是谁？小墨像一头愤怒的小狮子冲出了我们的家门，我没有去追小墨，我也没有去找子彤，我无法解释我的错误，我也无法责怪子彤。我以为小墨会回来找我的，我以为小墨会打电话给我的，我还以为小墨一定会回来纠缠我的，可是小墨从此以后杳无音讯。

子彤怀孕了，迫于这样的一种压力，我们很快的结婚了。接下来的一切，在我岳丈的关爱之下，我的事业一帆风顺。权力和地位带给我的快感，让我愧对于小墨的心渐渐的平静，渐渐的遗忘。苍天给予每一个人都是平等的，有得就会有失，我得到了我想要的欲望，但是我的婚姻却并不幸福。子彤是个娇宠的千金，在我们准备婚礼的前一周，他的父亲曾跟我有过一次深刻而严肃的谈话，他说就这么一个女儿，已经被娇宠的有些霸到了，希望我在婚后能多忍让一些，他曾很有内容的问我：我知道你以前有过一个女朋友，那都是你的过去了，你现在真的爱子彤吗？我很坚定的告诉她：呵护子彤是我一生的责任。她的父亲很满意的点了一下头。我对子彤也有爱，但是这种爱只能算是一种责任。子彤不会做饭，这一点就注定她不会是一个好妻子，无论我多晚回家，回到家的第一件事，就是为她做饭，我实在是太忙了，于是家里请了保姆，可是每一个保姆都不会做的太长久就被子彤打发走了，不管我多晚回家，她都饿着肚子等着我做饭，我知道她在利用这种方式索取我对她的爱，其实我做饭并不好吃，和小墨生活的时候，小墨总说我抄菜有一股生豆油味。后来我们有了儿子，我把老家的父母接过来和我们同住，对于我父母搬过来同住的这件事，子彤一直不答应，最后是我强硬的把我父母接进来的，爹妈就我这么一个儿子，年岁大了，在老家那么远的地方我能放心的下吗。子彤对我妈就象使唤保姆似的支来唤去，还不允许我爸在屋里吸烟，很多次我回家都碰到我爸站在门口抽烟。逢年过节的，子彤规定我必须和她回她父母那边去过，而我的父母却只能守着空房子，我和子彤每一天都生活在争吵中，很多次我都想打她，当我扬起的手举在空中，子彤声音高八度的冲我喊：你今天是翅膀硬了，敢动手打我，不要忘了，你今天的一切都是谁给你的，没有我爸爸，你会有今天。我的巴掌就打在了我自己的脸上。我妈有一次抹着眼泪对我说：儿啊，要不我和你爸还是回老家吧，我们没啥，就是你们俩口子别总打仗过好日子就行。天下父母心，我也是做父母的人了。家对我来说就像一个战场，我讨厌回家，我尽量让我的时间消磨在外面，于是，我的身边有了各种各样的女人，仅仅只是为了性。

做为一个男人，金钱，地位，房子，车子，女人，我什么都有，但是我华丽的外表下却是一颗孤独失落的心。直到有一天，我和我的女秘书在宾馆偷情的时候，我那年轻的女秘书穿上我去意大利考查时给她买的价格不菲的高跟皮鞋时，可能因为鞋里有东西，她掏出她的鞋垫抖了一下重新垫了进去，多么温心一个场景，我开始感觉到来自于我脚下的湿冷，由脚下漫延全身的寒冷让我想起了小墨，我曾经爱过的一个女人，我每走一步，就想起小墨给我垫鞋垫的样子，那种想是疯狂的真想，我要找到小墨，我想知道现在的她过的好不好，现在的她有没有原谅我。这么多年的同学聚会无论我有多么重要的事情，我都会推掉去参加，就为了能从大家的嘴里听到关于小墨的一丁点消息，但因为我们不同届，每一年都失望而归，我的好哥们拍着我的肩膀说：你当年的处分算是白背了，怎么就没能走到一起呢。可惜了。是我抛弃了小墨，我是没有脸面在见小墨的。每一次分别的时候，大家都说找找认识的下一届同学帮我打听一下，在这茫茫人海中寻找一个失散多年的人，缘份是多么的飘渺。

在寻找小墨的这些年里，我开始留意起我身边经历的这些女人，她们除了用肉体来换取她们想要的东西后，就会拿着她们的东西没有任何纠缠不清的离开我，就像动物一样，交配完后各自散去。每一次我在和不同的女人做爱的时候，我就会想起小墨，想起我湿湿的鞋垫。除了小墨，这个世上没有一个女人关心我的脚，在意过我的鞋垫，一个近四十岁的男人，在每次做爱的时候，脑子里竟然想着自己的鞋垫，是不是很可笑。

我找不到小墨，我以为我这一生都不可能在见到小墨了。上天给我一个赎罪的机会，一个男人打来电话约我在曾经就读过的大学后墙角等他，我已经猜到他是谁了，见了面果然是他，被我打过的那个学生会主席，十多年了，我们在为小墨打过仗的地方对视着对方，学生会主席一句话没说就扑上来打我，我没还手，也没躲避，我知道他是为了小墨来打我的。我的心甚至是快乐和兴奋的，因为我终于找到小墨了。一个路过的学生找来了学校保安把我们拉开了，并把我们带到了保安室，问我们为什么在学校里打架，我恍然回到了十多年前，十多年前也是我和他，也是这样的一个场景，我哭了，学生会主席也哭了，血气方刚时，我们还很愤恨的看着对方，人到中年时，却以是满眼清泪。

我的眼睛被学生会主席打的青肿起来，足足有一个月才消了肿，这小子真是下了死手，十多年前，我打折了他一根肋骨，这一次他是新帐旧帐一块算了。我问他小墨在哪？他的拳头握的紧紧的，我看见他手上突起的青筋，愤怒的要打死我。学生会主席说他在上个月去长春开会的时候偶遇了小墨大学里最好的女友林旭，才知道小墨因我移情别恋回到家后，和林旭哭诉了几次，她对林旭说，只要我去找她，她会重新考虑我们的感情的。可我没有去，而且还很快的结了婚。我结婚的消息让小墨彻底的绝望了，她在伤心的哭过几个晚上以后，在一天夜里拧开了家里的煤气开关，幸亏她的母亲发现的早，小墨被抢救过来了。死过一次的小墨出院后，精神就有一些恍惚，两年后小墨精神分裂被送进了精神病院。学生会主席还告诉我，小墨离开我时，怀着两个月的身孕。

我曾在梦里无数次的与小墨重逢，每一次都是在小墨幽怨的眼神中惊醒，生命无法承受的沉痛，竟然会是这样重逢的一个场景。我找到了小墨，隔着厚厚的玻璃我看到了苍白的小墨，空洞无神的眼睛呆呆的望着一个方向。可怜的小墨，幼年丧父，母亲在嫁，青春年少时遇到了薄情的我，亲情、爱情都把她抛弃在这疯人院里。我跪在小墨的面前，我的心刺痛的我狠狠的抽打我自己，我的罪过，一个女人的青春无从补悔。

我在北京联系到了一家大医院，在征得小墨母亲的同意后，我接走了小墨，我原本孤独的心在握着小墨的手时很踏实，无论我将要面对什么，我都要尽我的努力来医治小墨，我要让她做一个健康的人。小墨也有清醒的时候，那短短的片刻让我知道了什么是幸福，她用手抚摸着我的脸，一遍一遍的问：真的是你吗？她还能认得我，但清醒过后，她就会大哭大闹，撕扯我，哭闹累了，就是沉默的望着一个方向，每天都这样的反反复复，我的小墨她在用一种最伤人心的方式来折磨我。子彤还是找来了医院，当她看到小墨发疯时咬打我的样子，她满眼含泪的离去了。

人生中有多少个十年，一切仿佛如昨，而昨日之日不可寻。守着小墨不断的讲我们共同生活的那三年里发生的每一件事。我说：小墨，你总喜欢问我有多爱你，把你放在我心里什么地方，我总逗你说，放在我脚后跟下。小墨啊，你把你的爱细徽地渗透在鞋垫里，让它在我的脚下生了根。无论我走的离你多么遥远，都无法忘记你的温暖。是我不懂得珍惜，辜负了一个深爱我的女人。这么多年，我一直在努力的寻找着你，我想在此生能够得到你的一个原谅，原谅轻狂的我不懂得爱情的真诚。你曾经给过我一个温暖的家，但是我失去了，我想找回那个每天做好饭等着我回家的女人。

泪语中，我期待着小墨像百合花一样的在一次站到我的面前，却以是恍如隔世了。

无法逃避的遇见

似乎从来我们都期待着遇见，因为这可能会是美好的开始。从此，便有了我们的故事。题记

每一次成长都伴随着撕心裂肺的痛，面对着不愿意面对而必须面对的人和事，而自己却无能为力。如果可以，我愿意孤独一生，让所有的感情不要发生。从相遇的那天起，笑着面对未来，结局却终究不会那么美好。

在这二十多岁的年纪，是被整个世界所羡慕的样子，曾经的自己羡慕现在的成熟，未来的自己羡慕现在的年轻，只有现在的自己知道现在的悲痛。

外公是退伍军人，从小家境贫寒，但却应了那句人穷志不短，外公是个才华横溢，品德高尚的人。从小外公和爷爷便是我生命里最敬佩的人。但是从初三那年，外公便离开了这个世界。在外公最后的日子里，他依然是一个大写的人，放假的时候我独自骑着自行车去看外公外婆。中午在院子里晒太阳，我趴在椅子上写作业，外公说他想吃烧鸡，外婆就去买回来，外公吃了半天硬是没有咽下一口。我埋头在写着作业，想哭，但是忍住了泪水。外公外婆若无其事的把烧鸡放在一边，在温暖的阳光下聊着天。外公说着，村里的某家人去世后没有上报给县里，他老婆好像还在领着他的退休工资。而外公是退伍军人，每月也有几十元的补助。那时所有人都知道外公已经是癌症晚期，留给他的时间不足一月。在这个时候，外公还在替外婆考虑着以后的生活。就像第一次遇见时告别一样，说一句我走了，你照顾好自己，我很快回来。俏皮的笑一笑，敬一个标准的军礼。只不过这次不会回来，也没有哭，也没有笑。表情就像生活一样平淡无奇。不久外公就走了，再也不会回来。而现在，外婆也患上了癌症。所有人都没有告诉她，也不敢对她加倍关心，也不敢在她面前有些许异常。就这样，所有人都在装作平淡无奇，却都知道不愿意面对的事情正在慢慢逼近。

昨天刚看完了《比悲伤更悲伤的故事》，女主为男主殉葬而去，看过了网友的各种评论，有赞美有批判。我看完之后只觉得这是一部很不错的作品，因为这就是生活的模样。我想如果可以，男主绝对不愿意和女主相遇在一起。

生活就是这样，有苦有泪，有声有色。面对着不愿意面对而必须面对的事情，憧憬着所有的遇见，在所有的感情里享受着。到最后独自承受着遇见带来的痛苦。或许这就是成长，最起码是人生路上必须踩上的荆棘。

无法飘落的枫

初秋的风总是夹杂着荒芜的味道，带着那股你想走进却又不得不远离的味道，却不知这其中隐藏着的情感是什么。枫叶被初秋的风给予了生命，似乎它在拥有生命以后可以将那随着风漂泊的灵魂一起找到归宿，不知是何时又是何年。

很多时候的自己在喧嚣过后甚至觉得开始羡慕以前穷困潦倒的自己，又或者我就是那个一直寻求安慰的孤独人。不过这话如果对人的话是说不出的，很是羡慕村上春树笔下的人，不近暗事，拿过地图瞬间穿越到未来，可以用无忧无虑这个词来形容可以说无比契合了。弹指一挥间，错过的事，曾经无比珍贵的人就像深海里无处可逃的微生物，再如何躲藏，总会有见着阳光的一天。

在枫叶飘落的那天是我无法忘记的日子，漫天飞舞的成百上千的令人神往的事物在我眼前上演着精彩的人生。它就像承载着众多生命的责任一般，那般向往自由，可有似乎它最终追寻甚至幻想的是我已在心中描绘千遍的未来。一直被现实压抑的我一起描绘的场景，时间的年轮我一直默默数着，枫叶也许也希望过，经过时间落入凡尘后还会有人记得的那一瞬间。你是否也曾像我一样抛弃虚伪佯装坚强的面具为疲惫不堪的灵魂找一处，云深不知处，藏起来或者躲起来，任何人找都没用。

雨季的到来也让我倍感焦急，稀稀落落的毫无征兆的下起来，有时候是夜晚有时候是午后，坐在窗前不用伸出手去触碰雨滴，闭上眼静静的感受，雨滴在屋檐，像飘落下垂的羽毛，尤其是雾蒙蒙的时候，等雨停了时候天边的乌云还未完全散去，将天空包裹的严严实实的，在这时你完全可以忽略天空，抬起脚走过湿漉漉的大道，心绪不再零零散散，莫名的安静下来，一直以来想要寻找的原来就是在此刻。

生活将我们打乱，却又以另外一种方式是我们折服，这一种方式便是我们一直不愿相信的命运。我们在自我生存，也在自我修复，由内而外，都是自我修复的过程。无论何时这个世界的本质不会变，善良的本质不会变。枫叶亦如此，之所以如此喜欢枫叶，大概是枫叶最能够理解我的心情了吧!有时候不得不认命，但却从骨子里透露出不愿屈服的架势来，忽明忽暗，自己也未找到方向。

在行路之上，我们应该放下不好的接纳好的，学会将自己的心放下，去感应这世界万物。于是尝试着走进那片无人寂静的森林，

听涓涓细流，寻找着属于我的枫叶，终于我找到了，在那片没有喧嚣的森林里，在这期间我不断前进着摸索着，去往可以找寻的任何一个地方，那个我一直神往的地方。我们总是复杂化地活着，甚至于说是为他人而活，可我们忘记了我们也需要那份期待已久的情感爱恋，一人也好。

无法飘落的终究还是会牵肠过肚，我们浅尝辄止的感觉是真实的。平静的内心深处渴望找到一处归宿，来来往往，寻寻觅觅。

曾经，将真实无畏的我展现给世界，因为温暖，到后来磕磕绊绊，周遭往复，才懂得伪装。其实如果有穿越时空的能力，应该会投身到未来吧，带着满是伤痕的心去往遥远的地方，慢慢的度过余生。