【www.qg13.com - 男人喜欢的女人】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的把男人拴得死死的女人，都完成了这一功课！，希望能够帮助到大家。
壹
本人，27岁，连锁店店长。
他，25岁，公务员。
我们认识三年了，他在老家工作，我在外工作。三年中我们分了两次手，第二次分手过了半年，他休假主动去找我，我们才和好的。
每次分开的原因都是因为同一个问题，他经常性的不理我，有时候去打游戏也不回我的信息，我生气了他不但不哄我，而且会直接选择冷战。
可我们电话或是视频聊天都很开心，见面也相处的很愉快，可偏偏每次在微信上打字聊天就不行了，一聊就容易闹矛盾。
前天他又在打游戏，不回我微信，我一气之下就跟他提了分手，还骂他是渣男，现在都过了三天，谁也没跟谁说话。
我承认我有时说话真的太过了，过后我也后悔，并努力的改变，可是他说话老是气我，他一气我我就又控制不住脾气了，我真的不知道该怎么办？
贰
答：
从你们的情况来看，你们认识三年了，而且一直是异地的状态，平时的语音和视频都是比较顺畅的，在一起的相处也没有问题。
这其实说明你们的感情还是不错的，而且对于他这个人相对来说你也是比较认可的。
另外，你们分手两次，第二次他会主动过去找你，你愿意跟他和好，其实也说明在你的心里，你还是很在乎他的。
只是在你们的聊天相处过程中，随着你对他感情的加深，同样对他的期待也会加深。
而文字通常不能够很好的表达彼此的想法，你们又是异地的状态，就会产生很多的误解。
从你的情况来看，面对他打游戏，不回复你的微信消息，这只是一个事件，你的解读是他不在乎你、不重视你，所以你会生气，甚至是跟他提出分手。
但实际上他真的是这样吗？恐怕你的内心也是否定的，更多的是情绪化的提出分手，不然也不会跟他和好，并且原谅他。
你提到“每次分开的原因都是因为同一个问题，他经常性的不理我，有时候去打游戏也不回我的信息，我生气了他不但不哄我，而且会直接选择冷战。”
这说明你们关于这个问题不止一次的出现过分歧、矛盾、甚至分手，但是始终都没有得到解决，同样的情况才一次又一次的发生了。
从这个情况来看，你的男朋友不是心里没有你，更不是不在乎你，只是不知道该如何跟你表达，不知道他说什么你不会生气，所以索性他就不回复。
但面对这个问题，你男朋友可能也是不知道该如何去解决的。最近同样的情况又一次发生了，你们两个没有去沟通，一起解决面对这个事情。
甚至会情绪化的认定他是渣男，这样会很大程度上否定了他对你的感情和付出，十分不利于你们感情的继续发展。
叁
在此，给你几点建议，希望你们共同面对，一起去解决这个问题：
一、更加珍惜和理解你们两个人的感情。
两个人异地在一起三年并不容易，如果想好好的走下去，不要轻易的提分手，学会理解和包容，遇见了问题要尝试着一起去解决和面对。
二、管控住自己的情绪，要做情绪的主人。
出现他不回复或者他的回复并不令人满意的时候，不是立刻生气，采取措施，而是先觉察自己的情绪。
并且给自己时间去思考对方在表达什么，尝试去理解对方，如果依然困惑，可以跟他去确认，去沟通。
三、学会如何表达自己的感受，让对方能够更好地理解自己，而不是去指责，让对方更加逃避这个问题。WwW.Qg13.cOm
比如你可以说，当我找你，给你发消息的时候，其实心里在想着你，你很久很久都不回复，总是去忙着打游戏，让我很受伤。
我会觉得在你心里，我不如游戏重要，任何事情都比我重要，这让我很难受。
这时候对方会给到你反馈，你男朋友其实心里是在乎你的，同样他也会在乎你的感受的。
四、能够包容对方的不足，毕竟每个人都不是完美的。
可能你男友在微信文字中，总是不能很好地表达自己，照顾你的感受，可是有这样不足的他同样也是在乎你的，何不跟他一起找到更好沟通过方式。
比如多进行语音、视频的沟通交流，另外文字交流的时候，尝试着多去表达出自己的感受，让对方知道你的想法，慢慢引导他共同去成长。
•END •
延伸阅读
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
毅然离婚的中年男人，后都混成了这样
昨天在回家的路上，偶然遇到一对夫妻在吵架。
远远地就听到丈夫扯着嗓子大喊：
“你还想和我离婚？
我告诉你，我离了婚大把的年轻姑娘往我身上贴，你可就不一样了，离了婚的女人就是二手货，我看谁还要你！”
妻子冷笑反驳着：“我有没有人要，不用你管，先把这婚离了再说。”
见有人路过，两个人不自觉地放低了音量。
我也很识时务的低头快走，但是丈夫的话却久久在我脑海中盘旋。
离了婚的女人，真的有那位丈夫所说的那样不堪吗？
离了婚的男人，真的有那么多姑娘往上贴吗？
很多人对于男人再娶，都抱有一种乐观的态度。
男人四十是枝花，二婚男人是个宝，事业发展起来了，人生经验丰富了，心理成熟了，更懂得照顾女人了，所以离婚再娶根本不是问题。
而对于女人再嫁，大多数都抱有一种消极态度。
女人年龄大了都不好嫁人了，更何况是二婚的女人，可能连豆腐渣都不算了。
但其实也不尽然吧。
男人是理性动物，女人是感性动物，其实大多数情况下，女人都是不愿意离婚的，但一旦离了婚，男人却不一定比女人过得好。
女人离了婚之后，更容易建立生活秩序。
该做的家务照样做，该带的孩子照样带，这都是自己原本一直在做的事情，所以对于她来说，生活上没什么变化。
但男人明显就不一样了，过惯了衣来伸手饭来张口的生活。
现在让他们重新开始照顾自己，学会打理自己的生活，那就是难上加难了。
近几年日本“退休离婚”的现象，成为了一个严重的社会问题。
日本男人一生都在工作，下班后也不回家，跑去和朋友同事喝酒娱乐，不做家务，不经营夫妻感情。
退休后的他们，也整天在家颐指气使，让妻子们不厌其烦。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。
丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
调查显示，过去10年，女人照顾了一辈子的男人被“退休离婚”后，很难照顾好自己，生活过得很惨淡，抑郁、自杀、犯罪等发生率逐年上升。
女性对情感的依赖多，而男性对生活的依赖多。
一旦女性对男人没了感情，离婚只是一个艰难的决定而已。
离婚后的她们照样能够把自己打扮的漂漂亮亮，继续自己的人生。
但男人就不一样了，他们需要重新建立自己的生活秩序。
国外有这样一个调查结果：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
但现实生活为什么给人营造出一种离婚后的男人是朵花的假象？
为什么在我们的潜意识里总觉得二婚的女人不好嫁？
其实说个实话，很多时候，二婚的女人不是不好嫁，而是自己不想嫁。
因为当真正要离婚的时候，除非迫不得已，大多数女人可以不要钱，不要房，只愿要孩子，她们可以为了孩子的情绪，为了孩子不受委屈，选择不再婚。
而男人往往恢复了自由身，二婚相对来说更加容易些。
可是如果反过来呢？
如果是个二婚男带着个孩子呢？或许结果就不一样了。
粉丝桃月今年25岁，爱上了一个二婚男人。
男人的前妻没有要孩子，孩子一直都在是男人在抚养，可男人却向桃月隐瞒了这个真相。
两个人恋爱了半年多，桃月就告知了父母。
过程当然没有那么顺利，父母又闹又哭就是不愿意，可是拗不过桃月最终还是答应了。
可当对方告诉桃月，那个她见过几面的小女孩，以后需要桃月来照顾的时候，桃月退缩了。
她不知道怎么和孩子相处，她不知道自己该怎么当这个后妈，她不知道这个6、7岁已经有了独立思想的小女孩是否能够接受她。
桃月的父母一听，更是不同意了。最后两个人还是选择了分手。
所以，离婚后不是男人过得更好、更容易结婚，而是不带孩子的那一方再婚会更加容易一些。
都说女人结了婚后变化很大：
从十指不沾阳春水变成全能厨神；
从小公主变成首席保姆；
从人见人爱的社交小能手，变成整天只有“孩子，老公，家务”的家庭主妇。
可你们不知道的是，离了婚的女人变化更大，她们会变好，变美，变有钱。
为什么？
因为人的精力都是有限的，当你需要照顾老公、孩子、家庭的时候，每天都累死了，哪有时间健身，赚钱，打扮自己。
朋友刘薇离婚后，除了照顾孩子外，还有大把的时间打理自己的生活，健身、报名插花班，一到假期就带着孩子出去旅游。
工作上尽心尽力，生活中善待自己，精神上不断丰富自我，过得挺好。
她说自己没离婚前，觉得朝九晚五的日子挺好的，可是现在离了婚，经济上有了压力，反而给了她动力，让她可以更加努力的去生活。
她觉得每个女人都有无限可能，每个女人都有可能变美，变有钱，只不过之前都被家庭束缚住了。
我写这篇文章呢，不是鼓励你去离婚，不是说你不怕离婚，就要离婚。
而是阐述这样一个事实：离婚不可怕，只是换了一种生活方式而已。
演员张雨绮最近频繁上热搜。
自她宣布和前夫袁巴元离婚之后，才没几天时间，就有路人拍到张雨绮和袁巴元两人一起同行的照片。
面对刚离婚又疑似复合的传闻，她直接发微博表示：
一个单身的女人可以接受全世界单身男人的追求，包括她的前夫。
所以离婚不可怕，关键在于你怎样看待离婚这件事。
离婚后能不能过得好，不取决于男女性别的因素，而是自身的综合素质。
▷离了婚的女人，你们的新生活要开始了，别怕，只要你牛逼，离了婚也一样牛逼。
▷那些没离婚的女人，也别怕，努力工作，多赚点钱，别丢掉自己，只有你越不怕离婚，才越不会离婚。
小树得砍，男人得管
小树得砍，男人得管
讲述：
晚睡姐姐，偶尔一次关注到你的文章，快半年了，每期都看。我也有困惑想请教你。我和老公从大学恋爱到现在八年了，感情好，心意通。我们是老师，他以前爱打牌，我偶尔也玩，但上班时间不会，自从有了宝宝，我也没精力限制他，所以常常下班喝酒打牌，有时彻夜不归，想想自己在家带孩子心里真不平衡。吵也吵过，谈也谈过。他说同事喊他喝酒，酒多就控制不住打牌了，我觉得还是他不够重视家庭。晚睡姐姐，我很困惑，不知道怎么处理了，希望得到你的点拨。谢谢。
现在中国有些小家庭的现状是，小两口生了孩子，婆婆或者岳母就冲上了一线，执掌大权。当妈的被孩子拴着腿，即使想偷懒也跑不了，当爹的可不一样，不需要喂奶，还没经验，顶多做做外围工作，逍遥得很。有的男人就算想往前凑一凑，还得被两位妈妈喝住，“你添什么乱，后边去！”
有的男人从老婆怀孕就分房睡，或者老婆回家保胎，男人自己独居。生了孩子更加顺理成章的躲开了，因为白天还得上班啊，不能让孩子的哭声影响到自己。
中国男人本来就有轻视家务、轻视家庭生活的传统，再加上女人也在其中推波助澜，自觉不自觉地沿袭过去那一套，男人就这样被一点点惯坏了。就像你家这位，有了宝宝，本应该是最忙乱的时期，可你却说，“我也没精力限制他”，你不管他，不指望他的帮助，让他放任自流混上了单身汉的待遇，喝酒聚会打麻将，还彻夜不归，他过得如此滋润，怎么肯放弃这种权利。
过去倒还好，默认孩子是属于妈妈的，爸爸只管赚钱养家，但那时候女人不工作，多做点家务也算公平。现在绝大部分家庭都是双职工，男女都有工作，凭什么女人就得干完事业忙家庭，男人就可以在外面游手好闲，大吃大喝？
如果男人未曾真正体会到家庭生活的乐趣和繁琐，未曾真正体验与孩子在一起的烦恼和甜蜜，他怎么会对自己的婚姻产生真正的责任感？
在网上看到一个故事，有个中年男人叫老朱，他用了将近三年的时间，亲手把自己新买的房子打造成了一个温馨美好的纯实木之家。所有的土建、水电暖工程、贴砖都是自己独立完成，地板、家具全部手工打造。太太和女儿都参与到这个过程中，大家齐心协力，建造了一个世界上独一无二的家。
在三年的时间里，一砖一瓦，一木一枝，什么都是自己亲手做成，这样精心打造的家庭他怎么能够不珍惜？很难想象这样的男人能轻易的出轨。他已经把自己的根深深的扎在了自己的家庭中、婚姻里、创造中，他不会轻易的转移自己的心和感情。
仔细分析过很多婚内出轨的人的特点，能看到有一个基本的可衡量的标准：那些人对自己的婚姻生活都是敷衍的，不投入的，没耐心做一些琐碎的事情。有的人成天满足于灯红酒绿，整天吃吃喝喝，只要有一点事情都能拿来当借口，不肯回家。
人生中包括感情，都是要讲究成本的，他付出了，他投入了，他就会多一点珍惜，不愿意轻易的去破坏。而那些已经开始对婚姻丧失耐心的人，他们无意继续为自己的婚姻添砖加瓦，任由它走向荒凉，那么有一天会颠覆它，挖它的后山墙也不是件难事了。
要想留住一个人的心，就要先留住一个人的根。根扎在哪里，心就留下哪里。
像老朱这样的好男人女人都想要。但好男人从来不会从天上掉下来，一部分依赖他们自己先天的品行，还有一部分就看后天习惯的培养。而好习惯的培养，就应该趁早，趁着夫妻感情在最和谐男人兴致最高的时候打下基础，正如陀思妥耶夫斯基所说，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”让他天天玩，他就觉得玩最开心，让他每天回家做饭，天长地久，他也觉得这样的日子不坏。我有个同事的老公就非常顾家，我们都说她调教的好，她笑眯眯地说，“他和我在一起就是这个规矩，反正他又没和别人生活过，没有比较，就没有伤害。”
你自己惯坏的男人，就算是费时费力，也得把他管回来。否则，就算他不出轨，你们的婚姻质量也好不到哪里去。日日夜夜的失望，等待的孤寂，都将蚕食掉你们仅存的感情和耐心。
小树得砍，男人得管。但怎么管，要管得对方心甘情愿接受，管得感情不伤筋动骨才是最体现技术含量的事情。
首先给他创造家里离不开他的习惯，“你走了我们娘俩怎么办啊？”你再能干也要假装自己不会一个人给宝宝洗澡，最近听说小区里失窃了你不敢一个人在家里待，总之什么理由都可以用上，“我不是不想让你出去玩，是家里真的离不开你。”你只是一个可怜巴巴的女人指望男人做你的主心骨，他就算是不开心也说不出什么来。
其次你要创造宝宝和他培养感情的机会。多找机会让他带孩子，“我有个聚会，你在家里看孩子吧”，没事你也要躲出去，孩子不是你一个人的，只认妈妈不认爸爸的现象是不正常的，对孩子的成长也不利。不要怕男人带孩子粗一点，更不要一看不符合你的习惯就抢过来，想要培养他的主动性就得忍住挑剔。在家多把孩子丢给他，“孩子就喜欢爸爸呀，我也没办法”，眨巴眨巴无辜的大眼睛，他也没辙。
最后你还得恩威并施。他可以出去玩，只是时间上要有保证，不能频率太高或者时间太晚，只要符合约定你就不管他，让他开开心心玩，如果说话不算话，他就得接受惩罚，比如直接罚款，或者罚洗衣服之类的，类似夫妻间的小玩笑，别搞不让进屋那一套，那太伤感情。总之这考验的是你对他的影响力和你自己的耐心，不能指望一下子就解决问题，毕竟你惯了他好几年，要管回来也需要一段时间。
男人作起来，女人都害怕！
壹
本人，女，24岁。
他，男，25岁。
我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。
旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。
从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。
我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。
最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。
那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。
有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。
他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？
但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。
本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。
我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？
贰
答：
姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。
之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。
虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。
“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”
你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。
而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。
我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？
就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。
这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。
如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？
如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。
即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。
不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。
叁
针对你的问题，我给你几点建议：
首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。
如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。
我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。
其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。
你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。
将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。
然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。
姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。
知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。
假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。
•END•
把鼓励女性自律当成了自己的事业，例证是什么？
我的事业
ZYX:Sheryl Sandberg(谢丽尔•桑德伯格，Facebook首席运营官）有自己的事业，她用自己的事业来做例证，鼓励女性lean in(向前一步）。没有冒犯的意思，您把鼓励女性自律等的趁早精神的宣扬当成了自己的事业，那您的例证是什么呢？我觉得那一部分我没看不到。潇洒姐是在一边喊着趁早的口号，一边以此为事业吗？我真的是因为崇拜关注您这么久，有些好奇您趁早品牌的运作。一边励志一边以励志赢利，对否？除了励志，您像Sheryl一样的另外的事业是什么？我很好奇。还是励志是媒介，打造品牌赢利才是重点？我不想做讨厌鬼，还是觉得您超棒的，只是好奇励志能不能作为终极目标。
潇洒姐：在2013年8月之前，你以上的问题也正是我自己确定事业方向时最大的困扰。
我从2006年创业之初，业务核心都是做公关活动的策划和执行，一直到2013年8月。其中有的案例，比如说巴菲特、比尔•盖茨中国行，算是业界著名的案例，我们会把它写在公司介绍里最重要的位置。对于我来说，也算公关活动事业的里程碑。
在工作之余的几年中，我把成长的教训写成了文字，整理成书出版时，没有预料到书会成为励志类的常年畅销书。我其实一直反感“励志”，我从没喜欢过成功学、培训课和所谓培训大师。因为在我迷惘的时候，我不想听到没有根据和不负责任的“你一定能做到的”，我一直想听到的是“你目前XX的条件够，xx的积累不够，你接下来需要xxxx，第一步是xxx”这样的中肯建议和解决方案。
后来，我们需要把公关团队给客户定做的效率手册的剩余数量处理掉，就开通了网店，没有预料到的是，效率手册成为一个连续三年都很畅销的产品。
再后来，从2009年第一本书出版到2013年5月，我已经收到了几千封来自读者的关于成长与改变主题的邮件。当我在上海的读者见面会上见到了“面包”，被她的故事震动后，才真正决定接受自己的使命。这个使命不是“鼓励”像我一样迷惘成长的年轻女性，而是给她们提供有效的方法论工具，给出切实可行的“怎么办”。价值观是一切事物的基础，但是离开方法论，最终都会沦为虚妄无用。内心接受了使命后，2013年6月，我正式注册了“趁早”。
严格来说，趁早的诞生并不是我经过思考与寻觅找到的，它的到来是顺势而为、应运而生的结果。
趁早对于我，相当于二次创业，同样是运营公司、组建团队，但与我之前的B2B运营模式区别极大。抛开使命不谈，完全从商业角度考虑，就是一切关于用户需求、产品计划和营销渠道的考量。加之正在开发的趁早APP和与之打通的PC端和移动端平台（也就是人生任务管理工具平台），所有工作内容都是围绕为用户提供线上或线下、免费或收费的人生任务管理工具。有市场、有产品、有用户，这便是一个完整的创业项目。
“宣扬”趁早精神并不是我们团队的事业核心，它是蕴含在做事格局中的天然价值观。包括运营Motionpost目后佐道顾问有限公司，我们秉承的也是同样的精神和思考方法，比如把作为人的意义放在性别之前，强烈靠谱、逻辑、复盘、目标和结果导向，强调自我了解，尊重天性，保持率真。无论我们做什么，这都将是产品精神和烙印。
创业精神和创业项目是两件相关联的事。举个大些的例子，我的超级偶像维珍集团（Virgin Group)董事长兼总裁理查德•布兰森的冒险与游戏精神从未变过，使得维珍集团旗下有200家跨越无数行业的公司都带有冒险与游戏的烙印。一个团队可以用冒险的游戏精神做一个游戏公司，也可以用务实勤劳的农业精神做一个农业公司，也可以用励志精神做一个励志类产品的公司。
而从2014年7月开始，我真正的事业与使命标志，是成为《时尚COSMO》中国版主编，成为一个真正意义上的媒体人，肩负起引领和书写一代女性成长的使命。
特别感谢你问我这个问题，也帮助我再一次梳理了思路。无论是《时尚COSMO》还是趁早，我内心深处认为，我的使命和真正事业是——通过传播精神，提供好的思考方法和工具，帮助和影响一代年轻女性的成长。这一代年轻女性会成长为妻子、母亲、各行业的中坚力量和领导者，她们会影响这个世界的现在和未来。
男人对女人的冷漠，都是从这一点开始的......
壹
本人，26岁，会计。
他，28岁，初中老师。
我们在一起一年关系不错，我最欣赏的是他的性格，人很温和也没对我发过脾气。
他父母关系也很好，我喜欢他们家庭氛围。如果不出意外我们年底就会订婚。
我妈妈脾气不好性格火爆，一点小事就发脾气，我爸性格懦弱做什么都听我妈的，可我妈还说每天对他吆五喝六的，一点点小事就会骂个不停。
因为原生家庭影响，我性格在无形之中也很强势，虽然我不怎么乱发脾气，但生气时爱挂脸，我害怕控制不住自己的脾气做出让对方伤心的行为。
我该怎么调整心态，避免父母感情对我的影响呢？
贰
答：
人活一世，最难做到的就是自省，你发现自己的问题并决心去改正它，这份自省的心是很难得的。
虽然原生家庭带给你负面影响，但你没强迫别人去接受，而是希望通过努力去成长变成更好的自己。
这些都充分说明，你是一个善良温柔的好姑娘，你值得被好好对待。
那应该怎样摆脱原生家庭的影响呢？
首先你要知道，人是不可能完全摆脱原生家庭影响。但我们可以了解原生家庭带给我们什么样的成长，以及怎样加强或降低原生家庭的影响。
同时你要尝试去接纳这个不完美的自己，而不是否定、厌弃自己。
叁
然后你要学会“抚育”自己。用希望父母对待我们的方式，去对待你自己。
找到你心中的那个小女孩，接纳她的恐惧、体贴她的心意、抚慰她的情绪……一点一点的将你心里的戾气和不忿都拔除。
最后你可以把你的困扰告诉你的男友，你们共同来面对这个问题，可以通过跟他创建新的幸福人生体验来减低原生家庭的影响。
虽然原生家庭塑造我们的过去，但不能束缚我们的现在和未来。
你和男友未来的幸福是可以通过你们俩去创造的，在这个过程中，你也可以得到他的支持和理解，不再是“孤军奋战”。
祝你早日调整好自己的心态接纳抚慰自己，也祝你能够安心享受你和男友的这段美好的感情。
•END •
施舍“性”也拴不住我们的婚姻
黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里，大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律：要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。
这样她不仅可以在家庭中处于领导地位，而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力，果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久，她不顾父母的竭力反对，与江波进了洞房。
新婚之后，江波为了报答黄珊对自己的一腔深情，主动包揽了一切家务活。每到晚上，养尊处优、精神十足的黄珊，不管江波累不累，或愿不愿意，非要与他做次爱方可安然入睡。
然而，随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮，江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。
盛夏的一天，她的几个同学来家唱卡拉OK，江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝，没想到坐在一边的黄珊发话了：把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办，哎呀，怎么不把脸盆拿过来，瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开，让大家乐一乐。就像是一道又一道指令，江波烦了，但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸，他借故逃离了现场。
深夜，黄珊见归家的江波余怒未消，便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣，开着朦胧的壁灯，斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波，进入了由她制造的氛围。
就在江波准备宣泄满腹激情时，黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风，一用劲将他推开：你说，今晚为什么要给我难堪？否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟，压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门：结婚以来，你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你，从今天起，我们是平等的，夫妻生活也好，家庭生活也好，我们都有同等的权力和义务，尤其在性生活上，我不会强迫你，你也用不着牵制我。
经过这次不愉快的事之后，黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是，积习难改，时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了，两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了，他们不吵了。殊不知，这里面却蕴藏着危机。
初冬的一天，江波正在批改学生作业，一位正准备考托福的女孩来向他求教，他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上，江波坐在椅子上，两人挨得很近，几乎身贴着身，连呼吸声都听得到。
江波感到从未有过的燥热，心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来，脱口而出：唉，人到中年啦女孩马上接过话茬：我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字，一下子拉近了他们之间的距离。
不久，江波闹着要与黄珊分居，要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后，一改往日的骄横清高，与他心平气和地作最后的谈判：每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完，江波抢过话头：这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上，那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况，性生活并不能表明我们爱情存在与否，要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有
江波与黄珊的婚姻悲剧，告诉了我们这样一个事实：性生活并不是维系爱情的惟一链条，婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致
离婚，感情不和谐也可以导致离婚，而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活，婚姻是不能保证维持下去的。
因此，不管是男人还是女人，想用性生活来拴住婚姻，很可能是出于一种善良的动机，害怕失去自己所爱的人，但是不管是哪一种情况，只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的，它很可能成为单方面的一厢情愿，对另一方毫无作用，还有可能造成对方的反感，导致婚姻解体。
文中人名均为化名
人到中年，婚姻成了女人大的bug
前两天，有个朋友在朋友圈问了这么个问题：如果生育是女人的天职，那么，男人的天职是什么？
很遗憾，从这个角度而言，男人是没有天职的。
人是从动物进化来的，或者更准确的说，人本来就是动物。大部分动物，都是雌性负责生育繁衍，雄性负责觅食与保卫。
人类最初也是这样做的，但后来就变了，尤其到了今天，女人不但继续负责繁衍后代，同时还要挣钱养娃，时不时还要跟第三者战斗，保卫“家园”。
于是，很多女人越来越不解：男人在婚姻中，到底付出了什么？
这么讲，又回到了婚姻这个古老的话题。
世上本没有婚姻，只是人们为了某些目的，设计了婚姻这种制度。
设计者的出发点，是为保护孩子的所有权；但结婚的人，却傻傻的觉得，结婚是为了自己一生的幸福。
所有经历了婚姻的人，都在解读婚姻，不管是幸福还是痛苦，或是离婚了，怎么看待婚姻，从婚姻中收获了什么？答案一定是千人千面，各不相同的。
但这些不同背后，如果简单做男女分类的话，你会发现，男人和女人，对婚姻的认知偏差很大。
女人的安全感、幸福感，大部分来自于婚姻，有的女人甚至百分百来自婚姻，男人则完全不同。
一个女人如果离婚了，她会觉得自己失败，有很强的挫败感；而一个男人离婚了，他们顶多痛苦一阵子。甚至，有的男人觉得离婚才是一种成功。
说到底，女人更重视婚姻，而男人觉得婚姻只是生活的一个点缀。
抖音有个视频：离婚后的男人女人。
第一天，女人痛不欲生，男人开心到飞起；
第二天，女人开始正常生活，男人生活开始不正常；
N天后，女人潇洒漂亮的出来了，男人后悔不已终于掉眼泪了……
别信！这都是骗人的——离婚后，男人转身的速度比二哈被踩了尾巴蹦起来还快。
这么讲，并不是说男人都不是好东西，而是说，男女的生理、思维等等的差异，导致他们应对婚姻的态度是有差别的。
追问“婚姻中男人到底付出了什么”的人，一定是女人；并且，问这样问题的女人，大概婚姻是不幸福的。
有不少读者问我，为什么男人那么复杂——其实，男人并不复杂。可能，只是你正好不幸碰到了渣男。
如果你碰到的是渣男，那么“男人到底付出了什么”，这样的问题就成了伪问题。
钱少点没关系，不当官没关系，不浪漫也没关系，只要你心里有我就好——大多数女人，其实对婚姻的要求并不高。
有时，女人会抱怨，说男人这不好那不好，她们也就是说说而已，只要一个男人忠诚，女人基本也就觉得幸福了。
所以，在一段婚姻关系中，男人最应该付出的，其实就是忠诚。
看过一个节目，一位大叔，老婆背叛了他，他一个人含辛茹苦将两个女儿慢慢抚养长大。
主持人问他，“有没有考虑再找人？”
他说，暂时不会，因为担心后来找的女人对孩子不好……
这样的男人我相信是忠诚的，也相信曾经那段婚姻中，他付出了很多。
当然，一个男人仅仅做到忠诚是不够的，他还得成为依靠，经济上的或是精神上的。
所以，男人要上进，要打拼，要用自己的努力为这个家撑起一片天空，为亲人挡风遮雨。
这些说到底，其实都是责任。如果一个男人，妻子心仪一件大衣买不起，孩子读书供不起，亲人生病看不起，那么，这样的男人也是失职的。
这么讲，可能很多人又要说教了——其实，如果你愿意承认，事业有成永远是衡量一个男人优秀与否的标准。
一次朋友聚会，一个刚大学毕业的小姑娘，席间一直盯着一位事业有成的男人，这个男人也是圈内非常有名的模范丈夫，二十多年夫妻感情甚笃。小姑娘说，今后一定要找一个这样的男人！
聚会散后，正好和小姑娘同行，路上偶遇一位乞丐。
我问她，如果这个乞丐对你忠诚，你会嫁给他吗？小姑娘说当然不会！我又问她：如果一个人身家百万，但出轨成性，你会嫁给他吗？小姑娘说当然也不会！
我说：如果你必须在二者中选一个，你怎么选呢？
小姑娘答不出来了，至今也没有答出来。
所以，道理其实很清楚了：一个能给女人幸福的男人，一定是兼具忠诚和责任的。有钱但不忠诚的男人，一定带给女人痛苦；忠诚但没钱的男人，一定带给女人抱怨。
金钱只是责任的一种物化形式，而更高级的责任，是情感和精神上的依赖。
这方面无疑是女人的软肋，女人对精神和情感安全感的需求甚于男人百倍，并且，女人习惯把这种安全感建立在男人身上，这也就是为什么女人更容易在关系中受伤的根本原因！
所以，有责任感的男人，懂得女人的需求是什么，照顾女人的需求。
然而，女性同胞们必须理解的是，不是每一个男人，天生就懂得怎么照顾女人，一个好男人的养成其实是要经历很多的。
婚姻对一个男人的意义，应该是从一个男孩，成长为一个男子汉，成为一个有担当的成熟男人。
大家应该都看过《当幸福来敲门》，男主曾跟千千万普通男人一样过着平淡的生活，直到有一天，他丢了工作，妻子也因忍受不了长期贫困的生活愤而出走，从此他不仅要面对失业的困境，还要独立抚养儿子。
因长期欠交房租被房东赶出家门，带着儿子流落街头，这对苦命父子的住所从纸皮箱搬到公共卫生间……男主最终经过自己的努力，成为华尔街首屈一指的投资家。
那么问题来了：你会选择男主那样的人做自己的老公吗？
这其实是一个比较值得回味的问题，女人总希望男人成熟成功，但并不是所有女人都有耐心陪伴他们经历这个成长的过程。
其实，最好的婚姻关系，并不是付出关系，而是成长关系。
当我们在强调婚姻中的“付出”的时候，似乎就已经偏离了婚姻幸福的本意。尤其是，当你认为对方没有付出的时候，整天纠结到底该怎么办才能让对方付出？这时，可能就是婚姻不幸的开始了。
婚姻中有一条定律：付出，从来都是一种心甘情愿。
