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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的成熟取决于经验，并非年数，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.我画了一个棺材，内里躺着你和她。我何等的善良，让你们死也在一起。

2.心里空虚的小孩，何须上网玩暧昧。

3.汉子要扛起的叫做责任

4.小时侯不分明浏览，长大后才发来日诰日空才是最美的

5.昨天终于兴起勇气向或人的QQ发去了个心情

6.人要有点性情，才气活出志气。

7.我汇报本身，想不开，就不想，得不到，就不要。

8.旧日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。

9.最佳的反扑不是恼恨，而是打心底发出的冷漠，干嘛花力气去恨一个不相干的人。

10.成熟取决于经验，并非年数

11.总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的来由。

12.本来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

13.此情可待成追忆，就是心里过不去。

14.芳华就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

15.汉子要靠本身打开一片天地。

16.出生时，各人都在笑，我一个人在哭。灭亡时，各人都在哭，我一个人在笑。

17.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调

18.我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。

19.给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

20.童心未泯，是一件值得自满的事

21.受够了，才发明，一个人过挺好。

22.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

23.有些工作，不谈是个结，谈开了是个疤。

24.一开始，因为找不到猜疑的来由，所以选择相信。

25.百年修得擦肩过，千年修得Makinglove

26.你说你喜欢我哪一点，我改

27.梦会强迫人记起原本健忘的对象

28.我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干爽性脆。

精选阅读

敢不敢继续爱，取决于你如何看懂往事

讲述：

晚睡姐，我想谈谈我的遭遇，十七八岁的时候不懂爱情有人追有人“爱”就觉得好幸福就付出了全部，十九岁怀了第一个男朋友的孩子，当时年龄没到所以没领结婚证，只是办了结婚酒，就算结婚了。但是婚后他对我特别不好，连生孩子的时候都不在医院照顾我，而是在家打游戏。。。后来孩子一岁的时候我离开了，孩子跟着他。但是这段经历给我造成了很大的影响，不相信男人，怕男人。现在25岁了依然单身，有时候也想去爱但是怕别人嫌弃，总是自卑。身边也有人追求我，但是他们并不知道我的情况，我也害怕给别人讲，特别是自己也喜欢的人。我该怎么走出来重新面对婚姻？

晚睡：

看见你的故事，让我想起亦舒，差不多的人生轨迹，都是早早叛逆，离家生子，做了家庭中的异类，然后又留下孩子，早早离婚。

19岁那年，亦舒识了画家蔡浩泉，以自杀威胁反对他们在一起的父母。两人最终结婚，生了一个孩子蔡边村，后来因为生活困窘，两个人经常为钱争吵，最终离婚，孩子给蔡浩泉留下。

头几年亦舒还去探望过孩子，之后蔡浩泉另娶，亦舒不愿与前夫再有任何瓜葛，索性连孩子也一并断绝关系，最后一次探望据说还是在蔡边村11岁的时候。

亦舒、倪震姑侄打笔墨官司的时候，倪震还在文章中讽刺她“自少家贫、少年反叛、早婚产子、离婚反目、怀才未遇，”对这个儿子不仅不闻不问，还避之不及，“人怕出名猪怕肥，怕小表弟有天会上门要钱。”却对自己四十岁生下的女儿宠爱有加，“老蚌生珠，疼惜得不得了，为了女儿，更移民去温哥华。”

亦舒说过，金庸批评她写了太多自己。是的，她的作品中有太多与她类似的故事，很多女主人公身上都有她自己的影子。

最明显的就是小说《妈》，里面的母亲面对前来寻亲的儿子，说，“我怀你的时候是那么年轻，但是我要你活着，甚至我亲生的母亲叫我去打胎，我不肯，我掩着肚子痛哭，我要你生下来，我只有十八岁。”这段话也被亦舒用来隔空回应儿子蔡边村想与母亲相见的要求。

说老实话，我不太能理解亦舒对孩子的不闻不问，作为一个母亲，我觉得这个难度太高了。但像亦舒这样，有着七窍玲珑心，对情感看得如此之深刻的女人，又怎么会没有自己的痛和无奈，“你父亲已经浪费了她的前半生，现在你又要去浪费她的后半生？”小说《妈》中的这段话，道出了她的悲凉。一个女人，从婚姻的重创中爬出来，她劫后余生，惊魂未定，如果自己不为自己打算，谁又肯为她打算。

在别人的故事中重温了自己的生命无数遍，在别人的悲喜中咀嚼了自己的往事无数遍，这是亦舒用来帮助自己从泥沼中爬出来的方式。她绝不仅仅只有受伤一种感受，她也没有把人生的挫折都归罪于男人身上，她小说中始终提倡女性应该更独立，更自主，更聪明，更强大，这就是她从自己生活中吸取出来的教训。

我遇到过很多人问我这样的问题，感情失败或者婚姻失败之后，自己开始惧怕感情，不知道还能不能相信别人。这大概是一种本能吧，爱情叫人受伤，我便躲开爱情。

但这是最简单应对挫折的方式，我们还应该有更高级一点的做法，那就是知道挫折的根源是什么，从中得到经验和教训。

比如你，你被一个男人伤害，就害怕所有的男人。但你想过没有，叫你受伤的不是男人，是你缺爱、不懂爱，为了爱就飞蛾扑火一般的跑过去的行为，什么都不顾，不计代价，不知进退，那是年轻时候的幼稚，也是家庭和父母的失职让你承受了叛逆的结果。当你看透这一切，看透自己的软弱，你便知道，你无须盲目惊恐，你懂得了自己就懂得分辨男人，当你有足够的聪慧，没有人能让你轻易伤心。

坦然面对自己过去的历史，每个人都有自己的人生轨迹，有的人会走多一些弯路，但只要你明白方向在哪里，幸福终究会出现。

成长的过程就是逐渐懂得的过程，亦舒爱着小女儿的时候，又何尝不是爱着大儿子，现在的日子，有过去太多的教训和提醒，我们无法回头改写历史，但我们可以让未来变得更好。

有人问我，每天看这么多负能量的东西，你不会影响自己的生活吗？我不是什么正能量爆棚的人，老实说这样同样不健康，我只是已经明白，一切核心的根源都是自己，我掌握了自己，我明白了自己，外界的一切都是因我而来，浮云与喧嚣，就不会那么影响到我。

别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点

有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；

你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。

而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。

为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？

婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。

小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。

小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”

于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。

小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”

小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”

她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。

小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，

婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。

宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”

很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。

辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。

表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。

这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：

“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。

因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”

我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。

现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。

记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。

果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”

就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。

这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：

老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。

然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。

两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。

晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。

这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。

我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。

因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！

希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。

只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。

弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。

各位表妹们，加油啦！

问答| 女人会不会出轨，取决于这一点

1

女♀

老师，您好！

我和我男朋友在一起9个月，因为我经历过4年的感情失败，被一个无敌渣男伤得好深。自己一个度过一年时间的低潮期，直至朋友介绍认识到现在的男朋友H ，也准备是过去式了。

他初初对我很好，很宠我，就是右先生。我真的很珍惜，以为与我共度余生的会是他。

他很喜欢运动，而我偏偏不敢动，他喜欢吃素，而我偏偏喜欢大鱼大肉。我跟他的生活方式不一样，我脾气好大，有点公主病，可能估计也是这一点吓走了他……

5月8号他终于跟我提出分手了，我当晚找到他。11点多在大街上哭得非常非常狼狈，不过也就这么一晚，之后一个月我该上班还是上班，该陪朋友还是朋友去玩。

而他又在6月份找到了我，想跟我再试一次，只要是他我都愿意的。可是过几天他又说我们不适合，然而我还在尽自己最大能力在挽留他。

他也在考虑，我也照样找他去他家住找他吃饭，还打算跟他去个短期旅游，好了，如今他又说知道我的好，他就是不爱我，我真的不想把他当做渣男，但偏偏有点像。

你们说我应该怎样做，我真的很迷茫，还继续挽留他吗，还是放手……

NED

解答DISCOVERY

在心理学上有一种说法，简单来说的意思就是你是什么样的人，你就会吸引到什么样的人跟你交朋友。

我想那一段4年的失败感情并没有让你成长，因为在下一段恋情里面，你还是一样，公主病，脾气大，甚至把自己的男友给吓跑了。

你有想过是什么原因吗？也许这是一种自我保护，你明明在乎他，但是却要表现得没那么在乎，因为你始终希望他能够在乎你多一些。

你害怕被他看穿，害怕他知道你有多在乎他之后，就不那么在乎你了。但是一旦他真的离开了，你马上就会崩溃。

在你的描述中，你说你去找他，去他家住找他吃饭。那我想问你，你们已经分手了，你指的“住”是单纯的住吗？有和他一起睡吗？

如果有，那么这种行为是不可取的。我想你会说他渣，也有这些原因吧。

你会觉得你自己都贴到他面前了，他还不要。一会说再试一次，然后又说不合适。

这其实也很正常，他想跟你在一起，但是他有顾虑，或者他感觉到你的问题，他无法接受。

还有一种可能性就像你说的，他渣，也许是因为他现在身边异性，从而找你。但从你的描述来看，前者的可能性会更高一些。

不过我想他还是爱你的，只是他真的对你们的爱情没有什么信心。你应该改掉自己任性、无理取闹的坏脾气，尝试多去体贴她，关心他，理解他。

用自己的行动，来证明自己的改变，给他信心，我相信你们会慢慢地好起来的。

2

男♂

老师，您好，我是一位离异父亲，儿子1岁多。

近段时间我爱上了一个女人，她没离婚，并且有个6岁的女儿。

我跟她是微信认识的，最开始她说她单身，未婚，后面聊着聊着，我们彼此有了好感。

直到一个月后，她才告诉我真相，她已婚并且有小孩。跟我聊天是因为她老公出轨了两次，第一次她容忍了，这已经第二次了。

她跟我聊天只是单纯的想找个聊天的人。没想到会爱上我，以前她跟我说的60％全是假的。

现在把所有的真相告诉我了，包括名字，年龄！

她告诉我，要我给她时间，她会离婚，因为她现在过的很痛苦！不想过了，直到遇见我，她想跟我在一起！

她比我大3岁，并且我们不在一个城市！老师，请问我应该怎么办？

我爱她，可我爱的好累，我不想让她背上不守妇道的罪名！所以我一直没见她！

NED

解答DISCOVERY

可以看出来，一开始也许她只是因为内心空虚寂寞难受想要找一个安慰，或者是她也想用这样的方式去惩罚自己的丈夫。

但是这并不表示现在她就已经爱上你了。

也许是她现在的婚姻出现了更大的问题，她急需要一个依靠，一个退路。

所以我建议你就像她说的一样，给她一段时间，让她先处理好自己家庭的事情，然后再来谈你们的感情，这样会比较合适。

就像你说的，现在你们的关系，是违道德的，甚至是不正当的。

那么就给她时间，让她自己做决定吧！

3

女♀

最近发现老公微信跟一游戏女性朋友微信弄情侣头像，情侣名字，而且他们的聊天记录每天都被删掉。

请问老师，我是否应该提高警惕？

NED

解答DISCOVERY

我觉得你可以先不动声色地去观察一阵子，让他先放手警惕。然后你搞清楚了是怎么回事，再决定怎么去做。

另外你的资料显示，你们已经有两个孩子，但是却一直没有领结婚证。

从法律的角度来说，他现在还是自由的，随时有选择别人的权利。

所以如果可以的话，去把结婚证给领了，这是对你自己的一个保障。

当然不是领了结婚证就万无一失了，我觉得你应该是挺爱他的，所以才愿意这样没有名分跟着他，甚至给他生孩子。

但是在感情中一定要记住一句话：三分爱别人，七分爱自己。

女人应该学会独立一些，坚强勇敢一些，学会自己去经营好自己的生活，那样你才会吸引到你爱的人的目光，祝福你！

4

女♀

我和我男朋友是在附近认识的，刚刚开始他会主动为我买很多东西。

后来一年多的时候，慢慢我们出去吃饭就aa。

比如我3他7，到后来我们出去玩一不小心惹到他，他就会骂我。

但是平时对我还好，去哪儿里他都会打电话问我，不管多远都会来接我。

偶尔让他买点几块的零食他会买，平时他还会一直说我让我节约钱。

但是我很烦他这点，我没用他的钱。而且我们在一起3年了，他父母知道我，我爸也知道他。

他不会带我去见他爸妈，因为住的很近，每次都有点躲躲藏藏。

今年我21岁了，我还继续跟他下去吗，我不知道有没有未来，我感觉他对我好又觉得不好

NED

解答DISCOVERY

每一个阶段的感情其实都会不一样的，比如在一起半年的时候，一年的时候，两年三年感情的样子都是不同的。

有一些恋人可以很好地一起成长进步。

但是有一些人却始终都停留在爱情最初的阶段，然后不断地去比较、重复此类矛盾。

的确，连吃饭都要AA这确实有点说不过去了。

但是就像你说的一样，他一开始是对你很好的，会给你买很多东西，那么你想过为什么他会有这样一个转变吗？

是不是你的要求太多，花钱太厉害，导致他厌倦了，想要用这样的方式来约束你呢？

还是一开始的时候，你总是觉得买单是他的事情，自己很少甚至从来没有主动去结过账，他才会用这样的方式去告诉你，买单不是他一个人的事情。

如果是这样的话，那么你自己其实也应该主动一点，节约一些，在适当的时候主动去把账结了。

当然，也还有几种可能性，比如他是否最近手头资金过于紧张呢？

从你后面的描述来看，他不会带你去见他爸妈，而他爸妈又知道你的存在，每次还显得躲躲藏藏，是否跟他的家庭有关系呢？

我想你应该跟他好好谈谈这些问题，推心置腹、诚恳的找他谈谈心。也许你会知道你想要的答案！

你能匹配到什么层次的男人，取决于这一点！

问题1：

凡事有两面，从哪个角度看，由你自己决定！

题主：

基本介绍：

男方：身高167，体重140斤，普通员工，6000元。

女方：身高165，体重110斤，护士，5000元。

所处阶段：

冷战。

问：

小魔女老师你好，请抽中我。他是一个生活比较节俭的人，父母也都是上了年纪的，家里条件不算好，但是基本的生活还是可以满足，毕业了之后也一直很上进。对我也一直挺好的，但是整个过程，都是平平淡淡的那种，不太有恋爱的感觉吧，倒像有点像老夫老妻。

我是个性子比较急的人，他呢，慢性子，较多的时候就是我被他慢吞吞的节奏气急败坏了。之前，他也有来过我家里，我家里人都觉得他太过老实，不懂得灵活变通，并且身高也比较矮，个子比较小（这点我也是有点在意的）。

之前其实有想过分手，但是又觉得自己太残忍，浪费了他那么久的青春，开不了口 。现在的问题就是不知道该不该去想太多、要不要继续下去，甚至结婚，还是应该分开呢？

小魔女回答：

你好，无论分开还是继续甚至结婚，那都是由你自己去决定的，你必须为自己的人生负责。离开了一个对你好的人，后面选择的人如何，你不知道，如果能让你幸福，你就可以安心享受，如果让你难过，你也只能自己承受。

做决定，无非就是权衡利弊。

目前来说，首先你需要做的，就是先判断自身的价值。

自己的客观综合价值如何？首先外在的方面，实际上你在来信中也已经提到过了，对方的也写了出来，一目了然，而你在来信中提到了对方的很多“事迹”，大致上就是觉得对方：

家庭条件一般

比较老实

性子慢，不灵活

身高比较矮

这些都是你嫌弃对方的点。如果说，你对此非常在意，会让你在和他相处的过程中难以忍受，就连他对你一直都很好都无法弥补你对这些事情的厌恶，那么建议你离开比较好。

毕竟你只有离开了，才能够有更多的选择，才不会一直嫌弃下去。

如果勉强在一起，那么无论如何你都会对他有所嫌弃，而且这些你看不顺眼的地方，越往后，你会越来越嫌弃，就算到了结婚，你也不会他有任何改观。这样会破坏你们的家庭生活，无法创造一个有爱的家庭，还不如不要继续。

如果说，你对这些实际上也并不算太在意，或者认为其实生活还是可以过得下去的，那么你继续和他在一起也很好。

你当然可以选择更优秀的男性，但更优秀的男性是否会被你吸引，这是其中一点。

另外，如果假设有一个完全和这位男士不同的男性，比如他和你一样：

做事也是雷厉风行

生活奢侈，不懂得节俭

身高比较高

为人灵活

但是他却没有目前这位男士对你那么好，你又是否能够接受呢？

而且因为灵活且懂得变通，他会不会让你又有另一方面的担忧呢？会不会担心对方会“聊骚”或者“出轨”呢？毕竟老实的这位男士，尽管没有甜言蜜语，但你至少在“出轨”“聊骚”等方面不需要过于担心。

有的时候，并不是你不能抱怨，也不是不能发泄不满，而是，如果你仅仅去看一个人的缺点，而不去发现一个人的优点和闪光点，那么你永远都会觉得不满意。

为人节俭，说明他消费不高，会省钱；慢性子，说不定对方想事情较为周全，会认真考虑各个方面；生活平淡，总好过天天吵架，或者担心对方出轨要强。

总而言之，凡事有两面，至于从哪个角度看，看你自己的决定。

问题2：

要建立关系，那么“平衡”就是关键。

题主：

基本介绍：

女方: 93年，身高165，体重100斤，颜值5.5分，本科，父母个体服装店，一年收入10w。

男方: 91年，身高175，体重115斤，颜值5分，研究生，甘肃县城，父亲为公务员，母亲无业，收入一年20w。

所处阶段：

目前是朋友，在考虑要不要谈对象。

问：

男方是我之前女生同事介绍的她的校友，经常一起踢球。男方对我很好，情人节的时间鲜花告白了。但是我觉得男方长的太瘦了，而且不太好看，但是因为父母催婚，我现在目前没有遇到对我好的男生，很纠结要不要开始，但是我其实是不喜欢男生的。

我自己原生家庭，父母条件很一般，我有个小两岁的亲生弟弟，我父母做手艺，在二线城市买了两套房子。母亲一直觉得我家条件不好，找个差不多的就行了，我母亲从小对我很严厉，我性格也比较温和懦弱，喜欢顺着别人。

但是我工作以来一直都很努力花钱健身变漂亮，就是希望能遇到喜欢的人，能幸福的生活。但是我自从毕业以来我父母家门口人都介绍遍了，也没有遇到合适的。现在我很迷茫不知道怎么办。是要将就还是继续寻找，请小魔女老师帮我分析一下。

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小魔女回答：

你好，在两性关系当中，特别是情侣和夫妻之间，其实非常讲究“平衡”，无论是双方的客观综合价值也好，或者是双方对对方的投资也好，或者是情绪价值方面的互通也好，都是讲究平衡的，因为一旦失衡，那么随之而来的一定是各种大大小小的矛盾，矛盾一多，那么就容易造成关系的破裂。

首先要告诉你的是，虽然他对你好，但是长得不好看，而你确实很在意这一点，不喜欢这个男生，打心底的不喜欢，那么建议你不要和他在一起，就算在一起了，你也会有诸多的嫌弃，最终导致双方不欢而散。

然而，接下来的才是重点。我们在开头说过了，如果要建立关系，那么“平衡”就是关键。

如何“平衡”呢？

第一，你要认识自己。你在来信中已经写好了基本情况说明，这个是你认识自己的参考依据之一，另外，你自己的家庭条件范围也需要认真考虑，毕竟这对未来建立婚姻关系也具有一定的影响。

你完全可以拿出一张纸，然后把自己的各种条件列出来，对自己有一个客观的判断，这样更有利于你找到合适的对象。（这里需要列一个匹配度思维导图，如果不懂可以咨询小助手）

第二，了解自己的需求。你需要明白的是，如果说客观综合价值是可以量化的，那么一定具有其数值。就如第一点所说的，你的价值列出来，综合价值如何其实是一目了然的。那么你想要一个什么样的对象，也不妨也按照你上述的各个项目列出一个表，然后了解自己的需求。

第三，关于平衡。简单来说，就是看你自己的需求和自身条件是否平衡。举个例子，就如同你来信中的这位男士，他对你非常好，但是你嫌弃了他的身材和外貌。

但是你想过没有？如果你真的找到了一个身材不错，外貌也比较好的人，他的选择面也许就更广了，未必会选择你，就算选择你了，可能也不会像目前这位男士这样对你那么好，给你那么高的待遇。

毕竟，双方价值就摆在那，提供情绪价值的能力也是视双方条件来提供，就好像你对目前这位男士并不感冒，而且有可能稍微冷淡，但是对一些自己满意的，你会热情很多。

其实，另外你需要明白的是，一般来说，介绍相亲的人总会根据你的条件，来找一个他认为合适的人，当身边能介绍的对象都介绍遍了，你都认为不合适，那么就需要看看你的需求是否和自己的客观综合价值不够匹配。

总而言之，没必要低估自己，但也不能过于高估自己。

发现没有，文中两位姑娘的问题出在同一点上啊：都是不知道自己适合是什么类型的男生。一个谈了好久恋爱，仍然纠结要不要继续；后一个姑娘的问题更普遍，迫于父母和周围人的催婚，所以自己是不是就应该找个差不多的就嫁了。

其实，问题根结底是女生不知道自己的价值能匹配什么类型的男生！没有目标的去寻找，就好比大海捞针，没准捞起来的还是渣男。

蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度

前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。

便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。

说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？

事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。

婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。

直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。

蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。

同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。

即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。

张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。

另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。

再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。

张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。

不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。

最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。

婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：

1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。

婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。

像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。

芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。

哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。

一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。

虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。

袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。

而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。

2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡

袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？

当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。

像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。

我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。

相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。

一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。

所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。

3）遇到矛盾需要及时沟通

芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。

同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。

另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。

而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”

不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。

所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。

比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。

另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。

如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。

如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。

总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。

而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。

袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。

相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。

我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。

男生爱不爱你，完全取决于这一点

读者来信：

我和男友在一起两年半的时间，虽然看起来不长也不短吧，一开始是我主动的，暧昧了半年多的时间，正式在一起，但现在我年纪也不小了，所以一直打算结婚，包括我家里催的也很急。

我跟他提这件事时表现的比较含蓄，我觉得女生主动提这件事不大好，所以说我父母想见见他，他很诧异的问我为什么，我说想谈谈以后的事呗，把他们的宝贝女儿嫁给你……我本以为他是欣喜的，毕竟我很明确的表现出愿意托付，但他反应跟我想的不大一样，支支吾吾的，看得出来是很抵触的跟我说：到目前为止，我从来没考虑过结婚。

我追问他说难道你就不喜欢我么，他这样回复我的“喜欢，但谁说喜欢一个人就要结婚”，我说“但我很喜欢你，所以很想跟你结婚啊”，他好久没说话，最后跟我说了一句“可能我没有你想象中的那么爱吧！”

他这样说，对我的打击特别大，虽然在一开始是我追求的他，但在一起这两年，他对我表现出来的态度也不是做样子的，我一直以为他会一直这样对我，愿意娶我，没想到他会是这种态度，而且还会说出没那么爱我的话来，真伤人！老师，你说他是不是根本不喜欢我呢，和我在一起是不是只是勉强啊？

来信人：MG.zu

导师回复：

这个男生喜欢你，但没你想象中的那么喜欢——至少你们还不适合走到结婚这一步，虽然你觉得适合，但很明显，这个男生一点不在你的拍子上。

这也很容易理解，看情况是你先主动的，在之前的文章中也专门提到过“不建议主动追求男生”，恋爱关系上若是女生先主动，在一主动的开始，就已经落入被动了。

你主动，这段恋爱关系由你建立和引导，很自然，双方内心都有一个默认的事实：男生的综合价值要高于女生。这就会导致恋爱走向，会往很不利于你的方向发展。

在你们的潜意识里，他的价值高于你，而你的价值低于他，并且这还是由你主动暴露出来的，你拉低了自己的价值，还让他有一种屈尊的思维模式。于是即使他决定跟你在一起，但也很难做到彻彻底底的吸引和征服这个男人的。

只要你清楚这个观点，明白其中的真正意思，也就很清楚他为什么在面对你给予托付心理时，不仅不会欣然接受，还表现出抵触情绪来，说简单点，他还是觉得价值高于你，不愿意在你身上做过多的投资。

不过，看得出来，他还是喜欢你的，只不过没达到你想象中的程度。现在摆在你面前的难题很简单，如果你觉得着急结婚，而且没必要等他，那就索性离开；但若离不开他，愿意等他真正爱上你，那就继续交往下去。

你一定会问：我继续等他，等到某一天他成熟了想开了，决定跟我结婚？

当然不是。一旦你作出决定，从现在开始，你要做的就是改变当前的模式。

一个男人爱不爱你，一个男人有多爱你，完全取决于：你在这段关系中，展现出来的价值有多高。

明白了吗？你们的问题所在，就是他的价值一直年压着你，于是不会做出太多的付出，甚至都不愿意接受你的托付。所以你要做的根本不是逼迫对方，给他制造压力，而是解决“价值差异”问题。

花点心思，花点时间，放在自己身上，提升自我魅力，重塑自我价值，争取在短时间内改变和突破自我，让他看到你的魅力，让他被你重新吸引。

挽回一段爱情，或解决恋爱中的问题，虽然情形各有千秋，方式各有不同，但最终都殊途同归，想让男人更爱你，永远牢记这一点：不断提升自我价值，永葆个人魅力。

回复人：美爱导师 朝夕

你能吸引什么段位的男人，取决于这一点！

问题1：

在追求中你没让他改，那确立关系后更难改！

题主：

基本介绍：

男：30岁，坐标杭州，身高175cm，体重140斤，颜值6分，博士，三甲医院主治医生，收入较高（不明），独生子女。

女：26岁，坐标成都，身高170cm，体重110斤，颜值7分，本科，事业单位工作人员，年薪5万，独生子女。

照片为了公平，都放证件照，他的自拍完全惨不忍睹，也不喜欢拍照。

所处阶段：

出差比赛时认识，我们现在是恋人，可能在冷战，想要之后走到一起结婚。

问：

●首先，他不会安慰人。比如，前两天我被蜘蛛吓哭了他没啥反应，一点不知道哄女孩子。

●其次，他没有仪式感，不懂浪漫。他不过节，任何节都不过，不对我说“节日快乐”，更不要说送礼物、见面吃饭之类的了。

●还有，平时总是我联系他多于他联系我。他总是长时间不主动说话，日常都是我去找他说话，而且他不一定及时回。（我理解他工作较忙，每次我都会及时回他。某一次我故意没有联系到他，然后，他就真的没有联系我，后来是我忍不住了去联系他的）。

亟需解决：

需要待解决的问题总是他无法兑现承诺，不按约定履行，说好的事情却不去做。比如说好的一周和我视频一次，一个月见面一回；结果3月以来，我们视频不到10次，只见面两回，而且都是我跑去找他。

还有，这次我跟他说我被蜘蛛吓哭了，就是想看看他的反应，结果还真的让我失望了：他就发了几个微信表情给我，我实在没发回他，然后直到现在我们都冷淡着没有说话！

小魔女姐姐，他7月底还说爱我，现在居然对我这么冷淡，我真的不知道怎么办了，请小魔女老师帮帮我。

小魔女回答：

你好，看到来信中附上的双人的证件照，经过讨论以后，客观来说，双方的颜值都属于普通人级别，你们的差距不会太大，而相对的，你的颜值距离7分还有一段不小的距离。

所以，首先还是建议你对双方的颜值的认知再进行一定的调整，特别是对自己的颜值分数还是要尽量客观的。

从上述的内容来看，结合对方的行为，恐怕在你所面对的境况中，最大的问题就在于对方对你可能兴趣并不算太大，尽管你们已经确立了恋爱关系，但对方实际上喜欢你的程度并不高，而你还有可能对自己各方面的价值判断有少许偏差，所以导致心理预期过高，和现实对方给你的待遇不相符，而造成了心理落差导致的。

除了以上的问题以外，还必须让你自己去理清的另一个疑点，那就是，你们到底是如何在一起的呢？

你在来信中，细数了对方大量的“罪状”，不会主动联系你，不喜欢过节，过节没有表示，不会送礼物，说好的事情不去做，等等，既然对方有那么多的事情是无法让你满意的，那么你们是怎么在一起的呢？

如果是对方追求你的，就按他的性格，节日也不送礼，不会主动找你聊天，这种事情是不是在你们还没有建立恋爱关系之前就已经有所呈现的呢？那算哪门子的追求呢？

如果他是这样的表现，你又为什么答应和他在一起呢？还是说，其实你们的恋爱关系是由你倒追对方才建立起来的呢？

这只有你自己才清楚了。

如果说，他在追求你的过程中，就已经有你所说的那些“缺点”，而你忽略了这些缺点，仍然和他建立的恋爱关系，那么在恋爱过程中对方也这样表现，也无可厚非，毕竟你和他在一起之前也没让他改，现在在一起了，他也没必要改。

如果说，是你倒追对方才建立了恋爱关系，那么对方现在我行我素也是在情理之中的，毕竟是你追求他和你在一起的，那么在他看来，和你在一起并且愿意给你少许关心就不错了，凭什么还要按你的要求改变自己呢？

从对方的行为来看，对方对你的兴趣并不大，投资的欲望也并不强。所以，如果想要让对方真的按照你的要求和你把这段恋爱进行下去，你没有更高的价值呈现，是很难实现的。

所以，建议你还是先正确认识自己的客观综合价值，然后根据自己“高估”的部分，有针对性地进行提升，只有你的价值真正吸引了对方，他才回愿意花更多的心思在你身上，不用你去要求，对方都会本能地去做。

问题2：

只是被“假性吸引”一下，就产生“交往结婚”的预期，是危险的！

题主：

基本介绍：

女生：身高173cm，体重65kg，80后，研究生，30W左右/年薪。

所处阶段：

我们目前处于“朋友已达、恋人未满”的阶段，我想和他交往结婚。

问：

小魔女老师你好，请抽中我。男方工作很忙，很少微信聊。一直没有碰到一起，我们2人都没有合适的时间，还没见面，我想和他交往，怎么办？

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小魔女回答：

你好，来信非常短，但是反映出来的问题却非常危险。

不知道你们是在什么情况下认识的，是经亲朋好友介绍？还是通过社交网络认识？又或者是有业务往来？

这个你要说明清楚，因为这个关系到一个安全性的问题。现在看到很多社会新闻，或者很多网络上大家分享的案例，有时亲朋好友都会介绍一些实际见面后不太靠谱的相亲对象，那么如果不是亲朋好友介绍的，就更没有保障了。

如果是社交平台上认识的，那么社交网络上呈现的他，是否真的和他本人一样？

@朋友圈、微博对比图

相信不少人也都看过一个搞笑的图，一个男人背对镜子站着，前面是西装革履的自己，而镜子中映照出来的是背后出了内裤以外全部裸露，配的文字是，正面是朋友圈，背后是微博，正反两面都不能说是真实的，但呈现出来的都不是完整的。

所以，如果你是通过社交网络认识的，不靠谱的程度就更大了。就算时有业务往来，你也只能了解他业务能力，风评如何你也无法完整了解。

首先，你得先明白自己和他认识的渠道。

然后，你要弄清楚的是，你和他是如何发展成朋友的？

你们还没有见面，如果没有亲朋好友或者其他人的“风评保证”，也就说明，他网络上呈现的形象，也只有你一个人进行主观判断，没有他人佐证，你只能通过少许的他愿意呈现出来的内容进行了解。

那么，在这种情况下，你也只是被对方“假性吸引”而已，在这么不靠谱的情况下，你居然产生了“交往结婚”的预期，不可谓不危险。

作为一个有高学历高收入的成年成熟女性，可以判断你的学识水平和业务水平应该是过硬的，但是社会经验不能如此平乏，这种还没有见面的“网友”，你如果当作“网恋”，然后在虚拟环境下排解一下下班后的压力，让对方来给你放松心情排解烦脑，完全没问题，但是你不能当真，更不能有交往结婚的想法。

你现在趁早放弃自己想和对方交往结婚的想法，建议你着眼于在网络上聊天即可。

如果你确实相见，那就把目标设定成找时间见面见朋友即可，没有必要参杂任何恋爱婚姻因素在里面。

而且要把约会地点定在距离自己较近，人多的地方进行，就算和对方看对眼了，也不能晚上把对方邀请到自己家中。

无论你多缺乏社会经验，保证自己的安全才是最重要的。

第一个姑娘的问题出在，交往初期只看到对方“正向的一面”，忽略掉对方后期逐渐暴露出来的“反向的另一面”，于是陷入委屈巴巴的尴尬处境；第二个姑娘就更危险了，连对方正反两面都没摸清，就想着交往结婚。

有的男人一开始聊得很开心，但事后却没主动联系过你；有的男人表面上对你甜言蜜语百般好，但其实只是礼貌性暧昧；而有的男人看着对你没兴趣，其实真心想对你好。

因为，男人和你在一起的表现具有非常大的迷惑性和欺骗性，如果不懂判断，你有可能一厢情愿却遭遇背叛，当然，也有可能错失良缘。

你是个什么样的人，取决于你内心住着的那个人

讲述：

你好，我现在是有两个女儿的妈妈，我内心暗示要开心快乐，和老公不要发火吵架，但家庭琐事加上老公一句话不对，我就控制不住心里的火，觉得他不重视尊重我，我和朋友出去吃饭也是，她们晚到，我也会发火。认为别人不尊重我。请问老师，这是什么问题？我为什么把自己看得这么重？

晚睡回复：

关于他人对我们的真正看法，其实是一个无法清晰获知的真相。因为你并不能够完全通过他们的言行来判断，而是要把他们的言行经过我们自己的主观解读，传递给自己。但在这个解读的过程中，有些东西会或多或少的被改变。

比如夫妻因为家务琐事而发生冲突是在所难免，互有侵犯也是情理中事，但是不是你们吵架的根源都是他不重视你，不尊重你呢？不一定。有时这仅仅代表两个人行动上和观念上的矛盾、冲撞，不见得就是主观上的嫌恶，也不见得就是蓄意而为。

至于朋友之间吃饭，晚来了一点，没准是真的有事，也没准就是习惯不好，也不一定就是因为瞧不起你，故意摆架子。

为什么你总是把别人的冒犯解读为主观上的恶意，一件小事也会大做文章，上纲上线，一定要爆发出来，并还击回去，这其实是你的主观出了问题。

我以前也曾遇到过你这样的朋友，过度敏感，一句话不对，马上联想丰富，比如我只是随口问她一句，“降温了，你今天穿这么少不冷吗？”她也会想多：“你什么意思啊，管这么宽，我冷不冷自己不比你知道吗？”搞得我一脸蒙圈，“我只是在寒暄好吗，没打算干涉你的人生自由啊。”

前几天有个读者问我，“老公对家里很好，就是赚钱能力比较差，所以我对自己养家这件事总是觉得委屈，不断抱怨，责备他，我这是不是太强势了？”我说这不是强势，相反，这恰恰是弱势心理的表现。

强者只关注结果，他们思考的焦点永远是如何用最有效的方式来解决问题，老公赚钱能力差，但能从别的方面对家庭付出，这也是一种平衡。而弱者才更喜欢计较输赢，沉湎于情绪本身，害怕自己吃亏，所以才会做出一面掏钱养家，一面抱怨牢骚，结果吃力不讨好的事情。

太多人的强势都是为了掩藏所谓的弱势。我见过的心理最强大的人，也恰恰是我见过最温和的人。就像杨绛先生那样，看似不争，一派天然，是因为心中有高山峻岭，自成格局，又怎么会在意外界的一点点风起云涌呢。

你是一个什么样的人，并不取决于你想要做个什么样的人，而是取决于你内心住着一个什么样的人。

每个人的外表和内心都不一样，比如我先生，为人沉默寡言，一脸严肃，十足大男人，但他内心住着的，是一个单纯善良还很傲娇的小男孩。所以他对人毫无机心，不世故，喜欢被人夸奖，顺毛理最开心，但你最好别激烈的批评他，不要总是质疑他，否则他会不高兴的，他不高兴的表现就是不和你玩了。

而我朋友内心住着的，是一个特别弱小的人，任何轻微的质疑、拒绝、批评，在她那里都被视为是进攻和侵犯，她始终戒备着所有人，害怕被伤害，被看不起，结果因为过度戒备反而把自己变成了一个刺猬，“不管你是不是要刺我，我先刺你一下总不会错。”

那么你呢，你的内心又住着一个什么样的人呢？也许当你总是觉得别人不够尊重你，是因为你内心里住着一个毫无自信的人。

你害怕别人那么看你，起因不过是你就是这样看自己的。外在的这个你必须保护内在的你自己，所以你总是愤怒、强硬、寸土不让、斤斤计较，只为你想摆脱这样的困境。

你不是把自己看得特别重，恰恰相反，你是把自己看得特别轻，轻到不得不假装成另外一个人。

但你越是这样，你距离尊重、温柔、亲切，这些你所渴望的东西越远。你伪装得太好了，别人看不到内在的你的软弱和痛苦，只看到强硬的你像个战士，世界会拿你当敌人一样去防备。

你想要变得快乐、平和，就要学会和心里住着的那个人相处好。你要看到她，理解她，尊重她，接受她，然后才能理顺自己和整个世界的关系。

理解，是创建一切良好人际关系的前提。比如我如果想和先生相处好，就不仅仅是和表面的他搞好关系，而是要知道如何对付他心里住着的那个小男孩。他单纯，就别给他太复杂的选项，他傲娇，就适合怀柔，多给胡萝卜，少给大棒。

你也是一样，心里的那个她那么不安，没有自信，时刻忐忑忧虑自己会失去被爱和尊重，你得多做一些安抚她的事情，多给她带来一点自信，培养她各种本事和成就感，直到她开心了、自信了、乐观了，你才能变得坦然。

也许有一天，修炼到最后，外在的你和内在的你终会合而为之，你的内在和外在一样强大，你的外在也和内在一样柔软。