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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么要出轨之男人的自辩书，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

谁不渴望拥有幸福的婚姻生活？然而在这个年代，婚姻的忠诚度直线下降，婚外偷情也不知从何时起成了一个铺天盖地的热门话题。那么，男人怎样看待自己出轨的这一行为呢？让我们来听听那些婚外偷情的男人们内心的真实想法吧！

大部分男人对于婚外情很少表示内疚或后悔，同时他们也不认为婚外性行为和他们与妻子之间的问题有什么关联：

我结婚35年。我并不想要任何改变不过我们的性生活还有待改善。根据现在的标准我们过得相当好。我有几次婚外性经验，瞒着太太。我明白没什么坏影响，也知道有些好结果每一次的经验都会教我一些新鲜事，让我在家庭里运用。

我因为爱情、稳固的性生活及友伴关系而结婚。和我太太做爱挺不错，但是我喜欢尝新。我不喜欢一夫一妻制，它太局限而且太单向了。婚外情对我的影响只有分离时的悲伤，从来没有影响到婚姻，因为我绝不会愚蠢到告诉我太太。

我结婚近20年。随着时光流逝，性生活越来越美满。我有过婚外情，瞒着我太太。我一头栽进去，毫无顾忌地爱上第一个女孩。这次经验让我懂得，如果不用心智控制情感，结果会是什么样子，从此以后我就不一样了。我不知道这段恋情对婚姻的影响是什么，我从来没想过我和太太的关系以及我和这女孩的关系有什么关联。

大部分男人表示婚外情对他们有好影响：

在我第一次婚姻里我的确有婚外性行为。我太太不知情。对我的影响很棒，对婚姻没有影响。

我不断卷入婚外情有20年之久。许多是随缘的，也有一些是长期的关系，维持3～4年。我太太不知道，目前我有两个外遇，这样对我很好。

有些人表示，婚外情很好，因为那是自我的提升：

那会是很美妙的经验，提升了自我。

我有婚外情。它们将我从几乎要毁灭自我的意气消沉状态中拔出。它没有影响到我的婚姻。

我的私情太太不知情，对我有很好的影响美好的改变，而且加强了我的自尊，因为我很有魅力。

有两年我没跟太太住在一起，而且有了外遇，我乐在其中。它让我觉得自己很性感，形象颇佳，几年以后，我告诉太太这件事情时，她认为我的坦白是恶意的行为，而且说我不应该告诉她。不过我真的不认为外遇对我们的关系或婚姻有重大影响。

大约4年前，我发现自己比以前不满意性生活，这时出现了外遇机会。这段恋情维系了两三个月，频率是一星期见两次面。我太太从来没有发现，从心理层面来看，它大大鼓舞了我，让我神采奕奕。现在我在性方面比较满意，但是仍然觉得偶尔风流一下会令人十分满足，不过要在没有人受到伤害的情况下。

还有人表示，婚外情帮助他们保留或者发展出更独立的自我：

一夫一妻是个难题。现在我逐渐相信，无论如何对我来说，必须有一些婚外情的空间。婚外的接触帮助我更深入了解自己，证明我自己到底是怎样的一个人，了解自己新的层面。

目前的经验对我很好让我看到自己很性感，而且感情丰富，这是我在婚姻中未曾有的体验。

我结婚6年，几乎全盘接受从小被教导的关于信任和承诺的观念，不过我喜欢同时有好几个婚姻。最近3年我有3次外遇，这些关系不是完全公开也不是完全偷偷摸摸，只不过有些事不加理睬，还有很多事略而不提。它们没有改善我的婚姻，因为它们并非婚姻的一部分。但是它们改善了我的状况，培养了我的独立人格和自尊。虽然我一直爱着妻子，但我们的性生活伤痕累累，而且常常转移到其他领域。我不知道这些关系越来越公开的趋势是表示我的婚姻变得越来越开放，还是它正在死亡。

很难抉择要过哪一种生活，保守体制的一分子，还是自由。我不在意别人怎么看我。目前，我和我太太过着稳定、受人敬重的生活，但是拥有长期的婚外情让我享有另外一个圆满的人生(真正的我?)。我知道这是欺诈，但是我不晓得不这样做如何对自己忠实。

有些人是单纯的享受婚外情：

结婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有两次外遇，令人满意，兴奋，同时情感上得到很大的满足。太太都不知情。

我很高兴在家庭以外得到我所渴望的，并且享受那种刺激和冒险的滋味。

婚外情对我的影响就是重新肯定自己，恢复青春活力以及兴奋。

极少数人表示内疚：

我热爱我的婚姻。我有婚外情，但是很少发生。外头的性行为必定带来相当强的罪恶感，不太可能增强婚姻关系。

目前的外遇对我的影响是罪恶感，这就是为什么我们必须摊牌的原因。

我欺骗我太太，感觉内疚低级又卑鄙。

我认为婚外情一定会被怀疑，但是无法证实。我感到内疚，而且大半是因为我想要对自己诚实，所以结束了婚姻。不管怎么，在婚外情开始之前，我们的婚姻已经动摇了。

目前我和第二任太太结婚3年。我喜欢结婚。我们紧密相系，再也没有比家更温暖的地方了。但是在外面，瞒着太太，我的确跟别的女人发生性关系。我觉得不光彩，而且它几乎破坏了我的婚姻，因为我太太感觉到了。

我有瞒着太太的婚外性经验，我觉得对不起她。我感到强烈的悔恨，自责不已，但还是继续下去总是害怕被逮到，失去一切(这是我活该)。除非霉运当头，我很谨慎处理，不让这件事妨碍我的婚姻。而且我必须承认，有时，一阵子风雨飘摇后，借着与另外一名女人的私情，我能够重新恢复婚姻的联系毫无疑问是出于内疚。这样做，让我觉得偿还了一点债，我总是同情她，想要真诚关怀她。所有这些内疚情结的反应，让我合理化了自己的冶游。

对有些人来说，罪恶感只是一时的：

一开始，我痛恨我自己，然后我就习惯了，而且喜欢。

我曾经有一次非常偶然的、没有情感牵扯的婚外性行为，我太太不知道。几天以后我觉得难过，不过，后来就不再感到不舒服了。

有些人尝试过婚外性行为，但是并不喜欢：

我不在乎同时拥有许多关系，我只是发现自己处理不来。

我躺在另外一个女人的床上，想起我对妻子的伤害有多深，于是我哭着入眠。然后回家那才是我的地方。

在最近的一次分析里，我已经下定决心，婚外情是无聊的，而且对太太或者偶合的伴侣都不公平。

结婚超过30年。至于外遇经验，我有两次，一次发生在我第一度的婚姻，一次在第二次婚姻里。性方面来说，两次恋情都很短或许只有3～6次的接触。给我带来恶劣的结果，我充满罪恶感，觉得自己是天字一号大傻瓜。我不适合婚外情。

只有一次外遇经验或者说是通奸跟一个朋友的太太。我觉得真是道德堕落。

我比较喜欢高品质、有意义的一夫一妻关系。我有几次外遇，不过因为是婚外偷情，它们总是蒙上一层阴影，弄得情感和体力疲惫不堪。

目前我正绞尽脑汁在想，我是否真能安于一夫一妻的考验和价值。坦白说，我想我可能比较倾向于此，而不喜欢到处风流。后者流于肤浅，而且难以维系。然而一夫一妻的关系，如果根植于相互的成长、共享以及相互支持，的确会为个人的生命增加深度与意义。至少这是我在自己的生命里刚刚开始体验到的。

抛开道德、名誉和伦理等等这些束缚，每个人潜意识里都会觉得自己需要一个情人，但是，只要是外遇就存在对感情或多或少的背叛，是外遇就会伤害到另一方，因此，我们用力召唤着爱情与婚姻的忠诚度。

延伸阅读

案例：我为什么要逼丈夫承认“出轨”?（下）

咨询手记二

经过前期的咨询工作，林太太意识到“丈夫的外遇”是她自己潜意识的问题，与丈夫无关，于是，她配合地遵守咨询工作中的各种约定，“外遇”的风波渐渐得到平息，当夫妻俩谈着笑进入咨询室时，他们的关系在日益改善，我们的咨询转入了另一个方向：陪伴林太太从愧疚、自责的心结中走出来。

我和林太太对前男友事件进行了深入的讨论，她说，每当想起前男友，她内心各种情绪、各种冲突就涌现了。想到甜蜜温馨的过去、想到他体贴关怀的举止，心中看到一个美好的天使，一丝丝温暖浮现;但当想到他的不真诚、居心不良、欺骗她感情，心中出现一个可恶的魔鬼，心情变得愤怒和郁闷。继而又想到自己也是居心不良的婚外情动机，导致这个闹剧，她痛苦地觉得，自己也是一个魔鬼!同时也非常担心丈夫会发现这件事，于是，内疚、恐惧占据了她的内心。她知道自己与丈夫纠结是为了逃避这些痛苦的情绪，她现在知道需要面对并好好地处理好这些情绪。

我了解到林太太的童年经历：她认为自己小时候是一个表面听话乖巧、内心叛逆的孩子，她有一个要求严格的父亲，教育她要做高尚的人，不能违背良心和道德，会因为她做了不规矩的事而去打她。在别人眼中，她是个好女孩，但事实上，她会瞒着父亲做一些小坏事，做完后，内心会很纠结，既感到高兴得意，也会很愧疚，觉得自己不好。成年后，也会瞒着丈夫做一些“不道德”的事，比如独自去泡吧，学交谊舞，做单身派对的主持人等。

从林太太的成长经历看到，她潜意识与意识的冲突模式，严格的父亲内化成心中的监督者，当自己做了不符合道德规范的事情，监督者便出来进行谴责，导致后悔和内疚。但是，她内心认定，不道德的事会对她有着吸引力，让她不知不觉间会去做。

咨询的重点，在于整合潜意识与意识的冲突，让其和谐统一。在童年事件的探讨后，林太太明白了，童年的她，对爸爸有着压抑的不满情绪，她做的“小坏事”是对爸爸的一种攻击。现在，她把这种关系模式带入了她的婚姻，因此她做了一些挑战丈夫意愿的事件。而这些事情并非能验证她是一个不道德的人，事情的背后，是满足她童年的愿望而已。

对于约见男友事件，我采用了“合理化”的技术来处理。其实，对于任何美好的事情，我们有喜欢、怀念及想拥有的愿望是可以理解的，过去一段美好的情感，勾起我们情感的驿动，激发以往的爱和思念，也是人之常情。我问林太太，如果一方为了达到一种目的，用美好的情感作诱饵，对于是比较重感情的人，有多少人能及时分辨，然后有效地拒绝呢?林太太说，哦，好像不容易啊!最后，我们同意了这个分析：她的赴约，并非想去伤害丈夫，只是前男友计划中的一种反应而已。

经过这些深入的讨论，林太太得到了顿悟。她认为，在童年，她需要攻击父亲来释放压抑的情绪，但是丈夫并非爸爸，她不需要延续这种方式来破坏她的婚姻。她觉得，以后不会再瞒着丈夫去做一些事情，而是怀着坦诚的心跟他商量，达成一致后，才会去做。前男友的事情，就让它过去了，她觉得自己拥有一个值得珍惜的丈夫，她希望以后能更有智慧地维护她的婚姻幸福。

不能给妻子快乐的男人，为什么要结婚？

近日，“何仙姑”郑秀珍在社交平台上宣布离婚。

没有遮遮掩掩，没有埋怨指责，她的八年婚姻一朝结束，充满了结束感情时的平静。

对于离婚理由，她坦言“是很个人的事，我无需解释。你们知道了，也不会改变什么，帮到什么。”

同时，她也留下了自己与前夫黄川心的这段八年婚姻里最深的感触“快乐从来就不是建立在任何人身上。自己快乐才能带给爱人快乐。”

是啊，婚姻里的感受从来都是最为直观的，婚姻里的情绪你骗不了自己，也骗不了别人，你是开心还是伤心一望便知。

而这，往往就决定了一段婚姻的走向。

婚姻是什么？是两个人由于共同的感情组合成的一个小家庭。

从恋爱时的甜蜜过度到婚姻里琐碎的日常是一件“大”事，而它的转变有时不会那么容易。

一段婚姻里面，妻子的快乐，是一件很重要的事情，因为这影响了整个家庭的快乐。

《消失的爱人》里，艾米与尼克本来是对相配的情侣，他们的婚姻生活开始时也是甜蜜快乐的。但渐渐地，尼克的种种行为让原本温柔沉浸于爱情的艾米变得伤心。

不快乐的妻子艾米为尼克的婚外情，吃软饭，冷漠，家暴一天天变得日益绝望，她的控诉字字血泪：

“我在一味地付出，他则在不断地攫取，他夺走了我的独立、我的骄傲和我的自尊，把我彻底榨干了。”

所以难以忍受的她，选择了用同样的方式“折磨”丈夫。

不快乐的婚姻是“生命里不可承受的重量”，身心的耗损让彼此都疲惫不堪。

最终，这种情绪会让彼此都陷入感情里的沼泽。

谈恋爱的时候，两个人呆在一起的时间很多，彼此情绪的合拍就显得尤为重要了。而一个好的伴侣正是你日常快乐的源泉。

网易曾经做过一个《中国人快乐指数》的调查研究，“和爱人在一起”这一选项得到了47.5%的网友赞同，31%的网友明确给出了快乐选项。

这表明，越来越多的人谈恋爱是以让彼此快乐为目的。

微博上也有一条恋爱感受的分享受到了网友高赞。这条微博写道：

谈恋爱本来就应该快乐比烦恼多很多很多才对。……如果它没有让你快乐，反而成为你对生活失望的源头，带来压力和负担，就根本没有继续的必要啊。

如果一段感情不能带来快乐，那么也就失去了它的滋味，它离最后的破灭也就不远了。

感情和睦快乐是彼此生活的源动力。

因此，在面对一段不快乐的感情时，也要及时放手，学会转身，不要为了婚姻勉强委屈自己。

贾静雯的两段婚姻便是最好的例证。

贾静雯出生于台湾富商之家，优裕的家境让她的童年及少年时代过得颇为顺畅。但上了大学以后，她先后经历了父亲的投资失败及身患重病，让她不得不中断在北京电影学院的学习，辍学养家挣钱。

生活的艰辛让她养成了坚强的性格，不轻易诉苦，面对事情，坚强勇敢。

就像她最喜爱的角色赵敏一样，“强悍到可以承担所有的后果。”

这样性格的她在第一段婚姻中为爱坚持，却以自己的伤心流泪而告终。

贾静雯与前夫孙志浩因戏结缘，孙志浩是个富家子弟，也曾在国外留学，受过良好的教育。

两人在恋爱的时候也度过了一段颇为美好的时光，结婚的时候也是冲破了婆婆的阻碍，勇敢追爱。但甜蜜的日子很短暂，5年的婚姻让贾静雯感到深深受伤。

结婚以后，贾静雯一边照顾孩子为家庭付出，一边拍戏继续演艺事业。但另一边，孙志浩却爱泡夜店，甚至贾静雯生产在即还约会嫩模。

日常相处中，孙志浩也经常脾气暴躁地与贾静雯大吵大闹，还曾情绪失控对她家暴。

婚姻里的种种无奈让贾静雯无法忍受，她最终召开记者会流泪宣告这段婚姻里的种种不快。而孙志浩却将女儿带离她的身边，还向她索要巨额离婚费。

与前夫的婚姻让贾静雯心身皆疲，她被拍到暴瘦。

所幸，之后的第二段与修杰楷的婚姻让她找回了自己的快乐。

他会想要给她惊喜，给她补上一个浪漫的婚礼。

她不小心烫到手，他瞬间心疼，甚至怒吼：“你疯了吗？”。

日常生活中，他也在拍戏空档地为她下厨做菜。

和他在一起后，她的脸上洋溢的都是甜蜜，过得越发年轻。

这两段婚姻一好一坏，一个让她沉沦，一个给她救赎，修杰楷“治好了”贾静雯在爱情里受过的伤，让她享受快乐，开心生活。

同样的，贾静雯也还给了他一个幸福和睦的家庭，可爱的女儿，还有更好的自己。

恋爱是为了和一个对的人相伴到老，一起享受生活，一起追求快乐，一起创造属于两个人的幸福。那么找到一个好的伴侣就显得格外重要。

好的伴侣是永远会以你的开心为重，不会让你背负委屈前行；

好的伴侣是让你身心舒畅，不是每日忧心；

好的伴侣是照料好妻子的情绪一同前行，不是只顾自己。

......

就像一条知乎高赞答案里写的，“两个人在一起就是图个开心，千万别把谈恋爱变成苦大仇深的牺牲”。

所以，作为男人，如果你真的爱一个女人，就用尽全力给她快乐，让她享受两个人的生活。

而作为女人也要明白，找一个让自己快乐的丈夫很重要，要和一段让你变美好的爱情相伴一生。

为什么我们要自欺？

老师您好：

3年的同居生活后步入了婚姻的殿堂，经历了4年的婚姻生活，再一次次的争吵与背叛中，我已心力交瘁，但是仍有不舍、不甘。就像您说的在痛到彻骨的时候，会不相信有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。30的我，一无所有，父母的传统观念得过且过，一直身在外地的我，长期以来对他的依赖，自己生活圈的狭小，导致我对明天充满了恐惧。在告诉自己再找一个会有同样问题发生的同时，又幻想着会遇到一个真正懂我、疼我的人，我就这样在背叛、孤寂中哭泣，在哭泣中尽乎歇斯底里，在痛下决心时却又犹豫不决、对未来充满了恐惧。我该如何是好？

向阳天

向阳天：

很久以前曾有一本书，书名叫做《女人，你的名字叫弱者》。这句话之所以印象深刻，现在想来，大概是因为它形象地说明了这个世界的一个道理，我们每个人都是需要命名的。有些人前赴后继地寻找快乐，有些人舍生忘死地体验痛苦。看上去似乎不可思议，这个世界上怎么会有以苦为乐的人？事实上，我们多多少少都有这样的特质。如果我们的“关键词”是“痛苦”，我们的定义是痛苦，恐怕这就说明，我们的人生会反复出现这样的词汇。有人称之为“虐”，但这个词透露着一种恶意的贬低，似乎当一个人有这样的特质以后，似乎就成了某种病态的象征。事实上，我们每个人都是精明人，没有人真正会做低于自己智商的事情，之所以看上去似乎是在“自残”，往往是因为，我们太过忠于我们的“定义”。

那么问题出来了，第一：定义是谁做出来的？往往是我们生命中非常重要的人，比如父母。第二，我们有没有可能更改这个定义？其实第一个问题还有一个问题跟在后面，当我们的父母定义了我们，我们为什么要接受这样的定义？在过去，“身体发肤受之父母”，连我们的身体都被父母定义了，何况我们的精神。而现在我们被父母的定义框定住的一个重要原因是因为“依恋”。

我见过很多在情路上走得艰难的人，她们往往会有你这样的感慨。1）对未知充满恐惧2）对确定的生活充满痛苦3）总觉得自己一无所有4）认为自己的命运是由他人掌握5）拥有出色的忍受痛苦的能力，以至于当我问她们如果没有了这份痛苦，她们多数会感到茫然，因为那是她不熟悉的生活。

这是一种很奇怪的现象，明明我们害怕我们害怕的东西，可是仔细想想，我们却和这样的恐怖的东西待的时间最长。就好像一个人天天看恐怖片，吓得要死，可是还要继续看，你说她到底是胆子大还是胆子小？把自己的命交给另一个人处理，让自己成为电视，别人可以遥控自己，这到底是胆子大还是胆子太小。我觉得这样的人胆子未免太大了一些。胆子大到把自己的命交给一个很不靠谱的人手里，这真是“凶险无比”。可是她居然认为，这比起她自己面对这个世界来比，还是安全得多。

对爱斯基摩人来说，他们最渴望的，也许是赤身裸体地躺在太阳底下，可是一旦他们到了热带的海滩上，却对赤身裸体感觉到恐怖。这是为什么？因为对我们最重要的不是安全，而是链接。重要的是我们紧紧地连在一起，重要的是我能感觉到和另一个人在一起。心理学家曾做过一个实验，让妈妈对孩子面无表情，孩子一开始会努力地做出各种表情，发出各种声音来逗妈妈有反应，但妈妈就是没有任何反应，四十秒以后，孩子崩溃了，大哭不止，直到妈妈做出反应为止。这个世界上最可怕的不是父母对我们不好，而是父母的冷漠与毫无反应。依恋就是这样一种状态，我们需要通过对方的反应感觉到自己的存在。而当对方的反应长期是一种状态的时候，我们就以这种反应来界定我们自己的存在，一旦对方反应变了，我们就会开始对我们的“存在”产生怀疑，比起“痛”不“痛”，更可怕的是“在”不“在”。如果一个孩子从小生活在一个充满痛感的家庭里，那么长大会后，她会不自觉地地寻找“痛”感，因为有了这种感觉，她才能感觉到自己是存在着的。虽然表面上她努力寻找着各种“从痛苦中解脱”的方法，但实际上她做的所有事情都会让她置身于痛之中。痛=刺激。不痛=无刺激。如果你让她想象摆脱了这种痛苦的生活，她会觉得那样的生活似乎索然无味，感觉到无聊与空虚，因为她一身的本身，从小练就的“童子公”都是为了“防御痛”而存在的，过上幸福生活，不就等于自废武功了吗？

回到你这里，我想，对你来说，也许你需要问问自己，痛的生活，对你的意义是什么？对有些人来说，这种痛意味着和父母在一起，通过不断地制造痛，体会着和父母的联系；有些人的痛是因为惩罚自己胆敢过上比父母幸福的生活，这样缓解自己的内疚；有些人的痛是因为她们需要体会到自己是被关注的，因为只有她痛的时候，才可以得到别人的怜惜和关注，当她们痛的时候，可以理直气壮地做小孩子，可以理直气壮地索要爱……

总之，如果你真想从痛中走出来，就必须承认一点，我们是痛苦的制造者，我们是我们的悲剧的幕后黑手，我们总是把我们自己想成无辜的受害者，其实我们比我们想象中更有力量，也更狡猾。在终极意义上，我们演的总是独角戏，自己做导演、自己过演员，自己做观众，自己做评论家。我们一刻不接受这一点，就生活在自欺中。不过自欺就自欺吧，谁说梦游不是生活？

口述：妻自曝出轨细节我目瞪口呆

博友留言：

昨夜，孩子睡熟之后，我还在客厅看电视，这时，妻拿来一瓶红酒，邀我一起碰杯。酒后欲睡时，妻很平静的说：有件事，我想了很长时间，觉得有必要对你说一下。

我：亲爱的，咱们之间还有什么不能说的，你赶紧的呀。

妻：我想离婚，因为我爱上了另一个男人。

妻近乎残忍的坦白，给了我当头一棒。妻见我没有说话，继续讲述着她和另一个男人的故事：

一年前，她单位换了领导，那男成熟、帅气，从此，所有女同事像打了鸡血，工作积极且很少请假。那男因和他妻两地分居，肯定会有寂寞缭绕时，且作为一个精明男人，他能体会到单位女同事对他的痴迷。

男人，或许都喜欢接近美女，而妻又是她们单位最漂亮的，为此，在妻本身就乐意和那男主动接近的同时，那男也会利用职务之便营造很多和妻单独相处的机会。

就这样，他们越混越熟，在妻某天以加班之名去那男临时租住的小屋帮那男收拾房间时，她们越过雷池，从此，一发不可收拾。她们经常趁上班间隙偷溜到那男家中偷情。

如今，他们的感情已经到了如胶似漆的地步，那男甚至为了妻和他妻已经离婚。在此状态下，妻曾因为孩子眷恋着我们的婚姻，然，那男现在对妻下了最后通牒若不离婚，他们的感情将就此玩完。
因为妻爱他，所以最终选择抛弃我。

面对突如其来的变故，我不知道该如何应对。而我，是一个自尊心很强的人，曾在恋爱阶段就对妻说过这样的话：在婚姻中，我最不能容忍的就是出轨。如果有一天，你真的背叛我了，请记得第一时间告诉我。你在，我信你不会走，你走，我当你没来过。

然而，当离婚的号角真正吹响了，我才发现我没有那么坦荡。

想问，摆在我面前的婚姻还有没有挽留的必要？

回复博友：

在你妻向你坦白之前，她已经出轨一年。她的心路历程：对成熟帅气男子的垂涎，让她犯花痴，只想曾经拥有，不奢望天长地久，因为双方都是有家室的人。即便是他们在爱到死去活来时，你妻依然能找到回家的路，即，你妻在沾染婚外情时，没有想过离婚。在此期间，还伴随着些许对你的内疚。让你妻万万没想到的是那男竟然比你妻爱的还要深，所以，那男为你妻离婚后，你妻有点骑虎难下。最终，她不想欺骗内心的真实，最终还是决定为爱情抛弃和你这几年的夫妻名分。

人与人之间的吸引其实在于在乎或者不在乎。当你妻几经斟酌最终选择抛弃婚姻时，她的心也已经随那男去了。找你坦白她的出轨细节，我想她也是给了自己很大的勇气。毕竟在这段爱情里，你是无辜的，面对离婚，她对你是有亏欠的。

虽然就我个人而言，我并不想看到任何一对夫妻离婚，但情感世界的真实又需要我提醒你：强扭的瓜不甜。也就是说，既然你妻已经做出了离婚的决定，那么，你就没有必要挽留，因为就算你费劲九牛二虎之力，也不可能再追回你妻的心。到那时，你不但丢了尊严，且还会因为死缠烂打破坏你们之前建立的种种美好。

一份无法挽回的情感，索性让其消失的干脆一点。让时间去治疗离婚给你带来的伤痛。不爱了就是不爱了。

男人出轨真相：为什么他会出轨一个处处不如你的女人？

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

问：简芯老师，身边越来越多失败的婚姻案例，让我对婚姻丧失了信心。为什么有些女人苦心经营着家，照顾男人的生活起居，可男人还是会出轨？甚至出轨了一个处处不如原配的女人？

男人真的都会出轨吗？有没有什么办法可以预防呢？

我们先来分析第一个问题：为什么男人会出轨？

1、对比心理

最简单的认知方式就是对比。一段关系相处久了，男人会不自觉拿外面的诱惑和妻子进行比较。

这种‘对比心理’产生的原因大部分是由于：

1、你的吸引力减弱

2、他需要感情上的补偿

3、性欲望的激情需要满足。

然后，经过对比之后得出哪个更好的结论，进而推动男人去验证自己对比选择后的结果。

这也是为什么男人出轨后总会下意识维护小三的原因之一。

就像我们爱莎老师说的，男人天性自尊心强，要面子，当你说那个女人有多不好时，就是在完全否定这个男人当时的眼光，否认他对比选择后的结果。

没有人会愿意承认自己看错人，所以出于本能，他一定跟你站对立面。

一旦站对立面，就是和小三站队，就更加觉得小三好。

所以，当你的吸引力不再，男人对你的兴趣开始减弱；加上在相处中如果你过于强势,男人在家庭里的地位和尊严就会慢慢弱化，那么他就会选择一个会对他满脸崇拜星星眼的女生。

弥补在婚姻家庭里妻子不能够给的精神慰藉，进行感情上的补偿等等。

当男人在经过一系列权衡之后，发现了比你好的女人，他就会选择出轨。

2、新鲜感理论

上面说了‘对比心理’之后，可能有的女人会觉得：

不对啊，我觉得我各方面都很优秀，配他绰绰有余了，可他却出轨了个各方面都不如我的女人，他到底是怎么想的？

这里就涉及到了‘新鲜感理论’——得不到的永远新鲜。

“家有仙妻，时间久了，也终将是一颗狗尾巴草。”

男人是不断追求新鲜感的动物，喜新厌旧是他们的生理本能，在新鲜感不断得到满足之后，男人会迅速产生厌倦。

其实每个男人对妻子以外的女人都有着好奇心，对于心动的女人好奇心会更强烈而已。

所以，就算经过对比，男人发现小三还不如你，他依然会有出轨的可能性，就是源于新鲜感。

对男人来说，尤其是没有得手的女人，吸引力更会提升几个等级。

3、充足且自由的时间和金钱支配

当一个男人有大量的金钱可以自由支配，有大量充足的时间不被你掌握时，出轨就很容易了。

所以，钱、时间、丰富的社交圈，这三个要点就是男人出轨的前提条件。一旦这几个关键点全部具备了，出轨概率就大大提升了。

再来解决第二个问题：了解了男人出轨的前提条件后，有没有什么办法可以预防呢？

答案：向内求，让自己拥有不可控制性。

人们往往喜欢控制事情的发展，当一个事情并不是像你之前所预期的方向发展时，你就会格外关注这个事情。

就像猫咪为什么喜欢玩毛线球，因为这些东西是动的。纵使猫咪怎么阻挠毛线球依然在跑。

而很多女人结婚后，完全没有了自己的人生目标和梦想，觉得结了婚就是安定下来了，就不需要再去考虑改变自己的人生了，更别提跟男人的事业有什么联系，起到什么帮助的作用了。

但是男人却不是这样，结婚后男人依然会把事业看的很重要，依然会去实现自己的人生目标。

我们幸福上上签的学员很多在一对一的时候，常常会问一句话：“老师，你说他在干什么？我能不能给他打电话？我能不能问他在哪里？”

她们满心满脑都想的是这个男人，想要控制这个男人，而这个男人愿意吗？通常是不愿意的，不然她们也不会来寻求我的帮助。

有一个学员在这个方面表现得尤为明显，她整天研究自己的男人，微信运动中走了多么步，说明他可能在干什么，简直福尔摩斯上身。

而她的男人并不领情，经常斥责她管得太宽，问得太多，觉得她不信任自己，对她非常不客气。

在一对一指导之后，男人开始主动向她汇报自己的动态了。

怎么做到的呢？其中一个做法就是：

男人在身边的时候，我教她各种温柔体贴，撒娇卖萌，但是男人不在的时候坚决忍住不跟男人有不必要的联系；

拓展交友圈子，多出去参加各类社交活动，多跟朋友一起玩，每天打扮的漂漂亮亮的，喷上香水，回到家后也哼着小曲开开心心的，不断提升自己的吸引力。

慢慢的，男人就开始奇怪了，开始感兴趣学员在做什么了。

想要知道学员在做什么，首先自己要做一些简单的自我暴露吧，比如我在做什么，你在干嘛呢？

这个时候，学员再给他讲讲自己的一些新鲜好玩的事情或者正能量的东西，男人就对女人更增加了新鲜感了。

下班之后或者忙完之后不去跟狐朋狗友喝酒吹牛了，改回家盯老婆了，不然这么有趣有魅力的女人万一被别人看上了呢？

问：请问老师，老公不愿意碰我，又不离婚，我要怎么办？不确定有没有第三者，但可能没有。

总之，我们之间除了性，其他正常。

建议你先去调查下，你的老公是不是个GAY？？？或者说性别取向为男。

在当今这个社会有很多这个现象，有些男人结婚只是因为家里逼的太厉害，找一个姑娘封家里人的口而已，姑娘你去好好查查吧。

如果你的老公是个正常的男人，我再来和你说说男人的心思。

1)在性方面，你可能有打击到他深度的自尊心。

80%的男人，潜意识只有两样东西——自尊心和虚荣心。

他也是一个平凡人，渴望成就、渴望成功、渴望鼓励，他仅有的一点小自尊心可能会导致他超级敏感。

如果你有深度打击到他，那么他这一辈子赌这一口气，也绝对不再碰你了。

每次看到你，都会想起自己自尊心被打击的那种感觉，是不好受的。

2) 你有拿他的性能力和别人做过比较 。

如果他在这方面不自信，你还用别人来比较，他是绝对忍不下这口气的。

你拿他和别人比较，他就会想起你和别人的种种姿势，这在他心里面是非常不舒服的一件事，他可能永远都过不了这个坎。

为什么那么多男人喜欢处女？因为他们在这方面巨敏感，为了抹平内心的敏感所以只有找个处女才能解决。

3)你的性吸引力不够。

看到你无法让他产生美好夜晚的想法，正常男人对勉强可以的女人都可以啪啪啪的。

你在家或许不修边幅，不懂保养，看起来像个大妈等等都很难让对方有欲望的。

食色性也，要彻底俘虏一个男人的心，最有效手段就是要让他对你产生垂涎欲滴的性爱念想。

性福其实就是生理及心理需求都被满足的过程。

为什么他对你越来越没有“性致”？除了你自身的性吸引力减弱之外，还有一个很重要的原因就是：男人对你的负面预判太多。

那么在性生活中，该怎么打破男人对你的负面预判呢？

1、味觉的改变

气味的印象是不可忽视的，因为气味能带给人们比视觉更重要的第一情绪波动。

所以，首先你的体味要去改变，如果每次你都是同一股味道，再好闻也是会腻的。所以建议隔一长段时间后可以试着换一款香膏，在你的发尾、脖子淡淡的涂抹，当他接近你时，新鲜感会催生他的情绪波动，也会刺激他忍不住深深呼吸的欲望～

2、视觉的改变

首先，精致的打扮是美好性爱的基础，现在开始，把你那套单纯为了保暖的厚睡衣换成带点性感的情趣内衣，而且注意内衣一定要成套，可以带点蕾丝，外面再搭一个薄款的纱裙，若隐若现，完美！

其次，美好的性生活除了你的衣着打扮之外，也需要“营造特定的性氛围”才会更美好。

这里可以用到烛光，烛光不只是适合浪漫的晚餐，它也同样会给性生活增加新鲜感受。而且烛光更会让肌肤看起来红嫩细致，连投射在墙上的影子都会非常美。

3、性形象的改变

我们每个人在男人眼中都是有“性形象”的，简单来说，就是你身上吸引他的那些部位。

比如有的姑娘的胸大，也知道自己这个部位是最吸引男人的，于是就开始天天穿个低胸装，甚至每天把这个部位裸露在男人面前，可能一年两年男人还会保持性欲，但是长此以往之后男人对于这个“性刺激”的欲望就会减弱。

所以性形象的改变尤为重要。

而且，还有非常重要的一点，千万不要觉得天天在家里露个大长腿和低胸，就是在性吸引男人，这样他就不会出轨。这样的想法是错误的。

要知道，男人对你的身体产生欲望是有“配额”的，用完了就没有了。耗完了配额，男人出轨的更快。

所以我们尽量在需要使用配额的时候，才让他产生欲望。当不需要用到这个配额的时候，就巧妙的藏起来，不要给他看，这样才能让男人永远对你百看不厌。

那么到底什么是“配额”呢？如何把握好“使用配额”的时机？不需要用到配额时又该如何巧妙的“藏”起来？具体改如何改变自己的性形象，让男人永远对你性致勃勃呢？

看上去老实可靠的男人，为什么也会出轨呢？

老师你好

我前几天无意拿老公的手机看到了他的另外2个QQ，才知道他早在2012年就出轨了，当时是公司派去外地出差1年多，偶尔才回来一回，我当时看说说14年就没联系了，但是当我看QQ聊天记录时候，到15年7月28号都还有联系，女人在湖北，为了小孩离婚又复婚了，我们在广州，28号还说要来广州看他，当时气得很，闹了一通宵，第一直觉是离婚。

我们07年认识，09年结婚，10年生了小孩，当时看着他是一个老实可靠的人，很多见多的人都这么认为，但是结果却太出乎了意料了，8年来，我无条件信任他，我不管他的钱，房子车子都写的他的名字，我一直相信他是个可靠的人，我做销售，有时候工资多，有时候工资少，有积蓄了就带着小孩出去旅游什么的，一出去就是10天，半个月，一个月，但就是这样，他们趁我出远门相约一起。

老公还说给她买机票高铁票来广州，QQ记录里不断的哄女人，却从来不会哄我。看聊天记录，老公说跟我性生活不和谐，因为我太主动了，他那方面不行，很快就完事，所以每次我也很扫兴，他说那女人性冷淡很容易满足，跟她一起很有成就感，很舒服，他说他们没感情，只是玩玩，可是如果玩玩还能一直联系那么久？说说里说那些温情的话从来没对我说过，他说放不下舍不得，什么今生无缘，爱她一生一世，每当看到这些我都心痛不已。

他对我说他是个没感情的人，不懂表达感情，叫我要求不要那么高，天天回家陪我，平淡就好，我以前真的相信啊，我把他的不在乎当成是夫妻久了都这样，他对我的挑剔我也以为是为我好，结果原来是这样，我也碰到过想勾搭我的男人，但是我知道都是想玩玩找新鲜的，我处处防着，可是却万万没想到要防他呀，我觉得我真是太傻了。

这几天我很想说服自己原谅他，看在小孩的份上，婆婆也让我原谅他，他把银行卡也交了，QQ密码也告诉我了，保证书也写了，也说不再出轨了，可是我每每想起这些我都觉得没办法原谅，以前他老说我花钱大手大脚的，要我省钱，这8年来他什么都没给我买过，更别说送花了，送礼物了，我当时也相信久了生活就这样吧，那些不实用的没有就算了，我这人平时大大咧咧没啥心眼。

我现在真的很难过很难过，离婚的话房子车子归我，但是他一定要孩子，可我不愿意孩子给他，他经常说孩子7岁后他管，平时也少管，孩子就跟我亲，我一直带在身边，又要求我做好家务带好小孩又要赚钱，整天累得不行还百般挑剔说我懒，带不好小孩责怪我的不是，他这样的时候我都没往那方面想过，我真的好傻好天真呀，陆琪老师，请为我指条明路吧，我是该原谅他还是离婚算了，我好难过好迷茫，怎么办？

@陆琪：

现在男人最管用的泡妞手段是什么？不是耍帅装文艺。而是扮老实，你以为对方是可以结婚的对象，于是放心大胆交往，可实际上，对方不过玩玩而已。

现在的男人有什么不敢的。尤其是一些表面看起来不敢的男人，实际上不要太敢哦。你看着他忠厚老实，其实五毒俱全。你看着他对你恩爱，其实花天酒地。

所以，看男人不要自以为是，要看本质。看一个人的感情，不是看表面，也不听诺言，而是看他为你做到什么。人若只看表面，就必然会被骗。因为真善在心底，伪善在脸上。

在这个时代，大家对男人的要求越来越高。常常要出的了厅堂，入得了厨房；干得了苦力，做得了智囊；陪得了逛街，买得了大房。。。

但男人最重要的其实是人格魅力，因为这是由男人的责任感、宽容和阅历形成的。而这才是人生呀。

所以看男人不能看表面，要深深的看，你才不会被骗。

婚姻不易，为什么你还要出轨？

来信：

1、看过一篇文章：两个人是否合适的标准，是不累。因为对的人，不会让你觉得累。你不会为了对方牺牲什么，他能包容你的大小缺点，你想要的他都有，他没有的你也不可求……

确认过眼神，遇到对上人。茫茫人海中，遇到自己喜欢的人，然后慢慢熟悉，表达爱意，牵手，亲吻，确定恋情，一起计划未来的生活，真的很幸福。走进婚姻的那一刻，两个人的心紧紧靠在一起，共同担负家庭的责任，一起承诺相守到老。

一段好的婚姻，让我们感觉到舒适，不累。即使工作的压力和生活的琐碎，让我们感到很压抑，可为了这个家，为了爱人，孩子，也会浑身充满动力。

结婚这几年，我从一个无忧无虑的傻丫头，升级为一个妻子，一个母亲，一个儿媳妇，我很欣慰。我们是自由恋爱，我是个重感情的人，现在翻看我们的婚纱照，我脑海里还会浮现当时结婚的感人场景，不自觉的都会热泪盈眶，老公半开玩笑的说我的泪水不值钱。

我和老公在一起，是我最放松的时刻。我可以无拘无束的放任自己的小性子，可以素面朝天的跟他互相嬉闹，可以毫无征兆的爆发自己的小脾气，而这些，他都很懂得包容我，从来不会跟我真的生气。

2、我努力的做好一个妻子的角色，他却毫无征兆的出轨。

结婚不久我就怀孕了，孕吐反应厉害。因为要上班，每次孕吐我怕影响不好，慌忙跑到厕所，但依旧惹得同事很反感。无奈我只好去请假，可公司的女领导是个出了名的工作狂，不给我批假，还说自己当年怀孕都快生了，还在公司加班，我这吐一下算什么……

我当时好生气，满腹委屈的回到家里，老公得知了前因后果，气的不行，跑到公司找女领导理论。

听我同事说，他为了替我出气，和我女上司沟通不来，吵了起来，最后还霸气的帮我辞了职，说：“没有人性的公司，不稀罕做，我自己的媳妇自己养”！虽然做法有点冲动，但我心里暖暖的，至少怕我受委屈。

为了能给我和宝宝好的生活，他工作很努力。孩子一天天长大，花销大。我们把婆婆带过来帮忙照看一下，我找了一份轻松地工作，工资勉强够日常开销，也能方便我带孩子。他觉得打工赚钱太慢了，不足以满足一家的需求，寻思和朋友做生意。

他跑到广西开餐馆，说大城市里人流多，消费观念也高，等到生意稳定了，接我们一起过去。

3、一份耕耘一分收获，他对事业的一腔热血，迎来了很多客人。刚开业十几天，就迎来了回头客。他跟我说，自从开了饭馆，每天晚上一点前几乎没睡过。我很心疼，我怕打扰到他，不轻易给他打电话，都是他有空的时候，会给我们开个视频。

几年的打拼，他在广西稳住了脚步，买了房子，把我们接了过去。可他很忙，我们沟通的时间很少。我一边照顾孩子，一边帮他打理店里的生意，因为没有做生意的头脑，有时会给他添乱，我干脆一心扑到家务上。

他开了连锁店，应酬越来越多，慢慢的开始夜不归宿。得知他出轨，还是从他员工那里听到的。我一开始还不相信，后来留意了一下，他总是背着我打电话，没有规律的回复微信，有时我跟他分享一件事情，我讲完了他才回过神，问我在说什么！某个瞬间，我觉得眼前这个男人，好陌生。

他承认出轨的那个晚上，是因为喝醉酒。喝的烂醉，说了很多不堪入耳的话，说这个家是他一个人撑起来的，要不是他，我和孩子早就喝西北风了，他出个轨又能怎样。我们吵得很凶，当晚，我真想带着孩子回老家自己过。可想想不甘心，想等到第二天他酒醒了，好好问问他。

4、那一夜我失眠了，想念我们当初平平淡淡的生活，虽然钱不多，但是够花，我们一家人可以开开心心的过日子。如今，他赚的钱越来越多，我们的心却越来越远。难道说，男人有钱了，真的会变坏吗？

好不容易熬到了天亮，我起床给孩子做了早餐，送孩子上学，回来的时候，他还在睡。

我坐在客厅发呆，他不知道什么时候睡醒了，穿着整齐的要去上班，和平常一样，简单的跟我打招呼，开门就要出去。我拦住了，质问他昨天讲的那番话，到底什么意思？他不愿多言，不耐烦地推开我。我瘫坐在沙发上，眼泪不争气的往下掉。

他不愿意讲，我就私底下跟踪他。果然，被我逮到了他和一个女人亲热的场面。我的脚不听使唤的冲上去，情绪失控，我打了第三者。他拉着不让我打，我哭的撕心裂肺，简直生不如死。我被他强行塞到车里拉回了家，到家之后，不但不解释自己出轨的事情，还说我当众让他出丑。

那种委屈，我真的不知道怎么释放。这段时间，我曾多次想打包行李带着孩子走，可是，想想这付出了七年的感情，想想我们一路走来的不容易，我真的不舍放手。婚姻不易，他为什么就不好好珍惜，非要去出轨啊！

如今，婚姻乱七八糟，我也不知道怎么收场，我该怎么办？

回信：

你们有感情基础，这点不可否认。可你们的婚姻出现问题，不是一两天的事情。

他创业期间，忙于事业，你们没有时间沟通感情，等他事业稳定，你还是把他当做当初眼里只有爱情的年轻小伙子。可是，他的胆量却越来越大，加之外面应酬多，出入各种各样的场合，免不了各种诱惑来袭。而你的重心都在家庭上面，他的细微变化你自然不知晓，等到你发现的时候，他已经被外面的女人迷了心智。

目前的情况看来，他并不觉得出轨对家庭有任何影响，他认为只要给家里足够的经济实力，就是一个男人该做出的责任，可婚姻里的责任，不是给钱这么简单。遗忘了初心，是一件很危险的事情。

现在，你应该整理好自己的情绪，扭转他的想法，你们有感情的基础在，相信他不会这般忘恩负义。婚外情是一种毒，一旦沾染上了，有了毒瘾，就很难回头。趁现在他还没有完全被第三者掌控，更没有到要为了第三者而放弃婚姻的时候，做好沟通，重建你们的感情。

请问，要提高自己，该看哪些书？

问：

请问，要提高自己，该看哪些书？

答：

这个嘛 我个人觉得 那些网络言情小说当然是不能看啦

还有什么青春啊 旅行啊 那种小清新小文艺的书 不要看 这种书 作者虽然水平不差 但是也没有特别高 就和大学老师一个道理 比如博士才能交大学生 硕士 是没有资格教大学生的 他们自己水平虽然不错 但是不足以育人

那种特别逗逼的书不要看 我没看过王硕的书 但是我听说 跟韩寒差不多 是个逗逼

这种人写的东西 愤青的时候看看还行 不适合女孩儿看 我们要看能让我们沉稳下来的东西

至于其他书都可以看一点 题材不是特别限制 我看书就挺杂的 尽量看名家经典

就算是武侠小说推理小说你都可以看 武侠就看古龙金庸 推理就看东野圭吾松本清张阿加莎爱伦坡 这种消遣的书是为了扩大你的话题面儿 以后万一碰到一个能跟你聊得起来的呢

至于提高品位

如果你比较文艺 就读历史和人文类的书 如果你走理性路线 就读金融经济 豆瓣不是有读书小组嘛 里面有各种大牛推荐 还有豆瓣读书 高分的那些书 你就顺着往下看嘛 不过我建议 要有一两个作者的作品 集中看 要如数家珍 这个看你个人喜好 这样聊起来 你起码有一方面 懂得特别深