【www.qg13.com - 爱情挽回丈夫的软肋】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的丈夫存私房钱引发的家庭纠纷，欢迎阅读与收藏。
达英来时，红着一双眼，伏天里她竟然穿着一件长袖衬衫，头发也是凌乱不堪。落座后她钝钝地看着面前的一杯冰水，迟迟不发一言。我看着她慢慢又红起来的眼眶，灌下手中的一杯水，我知道，这个伤心透顶的女人必然要在平静之后开始一场声泪俱下的控诉。我要做的不仅是竖起耳，拿起笔，更重要的，我还要感同身受，陷入由她而来的情感震动中
私房钱引发家庭大战
我跟老公峰结婚快十年了，像大多数夫妻一样，我们的生活渐渐陷入到平静如水的状态里。我的工作、孩子的学业、父母的健康以及峰日渐忙碌的生意，都让我们像个陀螺似的渐渐忙到司空见惯。
直到今年6月底，因为一次偶然事件，我发现峰竟然背着我私存私房钱！
我跟峰是97年经朋友介绍认识的，他那时做家电小生意，搞点批发零售之类的小活计，我从师范毕业后则顺理成章地进入中学当老师。99年结婚后，家里的钱一直都是我管，峰做生意收入不稳定，但他每月总会有笔固定的账给我。峰曾对我坦言，生意上的事已经让他够费脑子的了，家里的事他希望我多操点心，他只要把钱交给我，我万事都可以直接做主。
有峰给我这么大的精神支柱，这些年来，无论家里的大事小事，我都是尽量一把抓，尽可能地让峰腾出精力去忙生意。我们之间虽不是影视剧里那种轰轰烈烈的爱，但也彼此相敬如宾，日子过得平和知足。我和峰都不是爱说话的人，家庭气氛一直是有点闷，但因为本性如此，我也没觉得有多别扭。久而久之，我也习惯和峰相顾无言的状态。现在想起来，也许峰确实有心事，他跟我可能真的存有很大的问题，只是我自欺欺人没察觉而已。
6月中旬学校放假后，孩子回老家过暑假，我则帮峰打理生意，也好让他别那么累。事情也就在一天中午发生了，因为一个熟识的客户要来查批货，我在不知道峰把货本放到何处的情况下就问了店里一个店员，他说峰一般是把重要的东西锁在一个抽屉里，并说在会计主管那有把备用钥匙。当我拿到钥匙找出货本时，却发现抽屉里有张银行卡。当时我留心这个事是因为我家里的钱都是存在一个银行里，而放在峰抽屉里的却是另一家银行的卡。我有点奇怪，峰怎么没跟我提起这事，这张卡是他的吗？
我拿走了那张卡，并到附近银行插卡查询，我先用了峰的生日做密码，结果失败了。第二次我用了我家的门牌号，结果歪打正着成功了。我看到了卡里的余额，它们超出了我的承受力，很显然，这不是一张临时救急的卡，它是峰刻意存进的。而峰为什么会存这些钱，他到底有多少钱，他为什么要瞒我，他用这钱干什么？我被这些问题击倒，觉得世界都天旋地转起来。
雨虹：峰回来后，你直接问他了吧，他怎么说的？
达英：我把卡刚拿给他看，他就急了眼。那天他不仅骂了我，还动了手。我们吵闹得很厉害，邻居当时还打了110。他根本不提钱的事，我根本不知道他到底有多少钱。
写着婆婆名字的房产证明
最令人发疯的事不止是私房钱这一件事。因为私房钱，我怀疑到了峰的方方面面，我复制了他的办公室钥匙，趁他晚上回家后去店里又开了他的抽屉。在我详详细细的搜寻下，我发现峰居然瞒着我在外面购置了一套房子。当我看到那个房产证时，我简直快吐血了，因为产权所有人一栏写着婆婆的名字！
峰的家在山西一个小山村，他自幼丧父，是他妈妈将他一手带大。婆婆因为晕车，一生从未走出她那个小县城，一个农村老太婆她怎么可能在西安购买一套房子？明摆着，这个房子肯定是峰买的。峰有个姐姐远嫁山东，她家境并不富裕，不可能给峰这笔钱，那买房子的钱是哪儿来的，他跟我已经有了房子，为什么要瞒着我再买这套见不得光的房子？
面对我的质问，峰的解释是他想以后接妈来西安住，因为我们的房子不够大，所以才要重买一套。这个牵强的理由哄不了我，我问他，既然是件好事，为什么不告诉我，你既然私存钱能买一套房，又为什么虚情假意地每月上交所谓的工资。而且口口声声说我掌管着家里的财政大权。我被这种明显的欺骗掐得喘不过气来，把房产证摔到峰的脸上，并把他推出家门。
我打电话到峰家里，问婆婆这是怎么回事。但婆婆根本听不懂我说的是什么，这个农村老太太以为我跟峰吵架了，她断章取义地理解为我们是因为房子没打扫而吵，她在电话里操着异乡口音信誓旦旦地告诉我，她一定要好好说说峰，让他有空就多打扫房子。我颓然挂了电话，晕得简直辨不清东南西北。
晚上我把峰从店里叫回来，我做了七八样菜，想陪他好好谈谈。除了愤怒，我心里还有担忧，那套房子虽说不大，但也值近四十万，峰从哪儿抠出这些钱，他每月给我上交的钱都是不变的。难道他在做非法生意，或是别人买给他的？
在我的询问下，峰仍坚持说是他自己挣的。只不过有部分钱他并没给我，他攒了好几年才攒够这些钱，房是前年买下的二手房，至今还未装修，他说他总想找机会跟我说，但因为之前没铺垫好，知道我会生气就一直没说。但对于买房的真正用途，他仍说是想给妈买，所以就用了妈妈的名字。我知道峰是独子，母子也不易，但他这个理由太不可信了，婆婆已年届七十，她果真会住到西安来吗？即便要住，真的至于用婆婆的名字吗？用婆婆的名字只有一个好处，如果我跟峰分开，我是分不到一砖一瓦的。而一旦婆婆过世，这房子就属于他家的财产，我是无权过问太多的。峰甩开我想干什么，无非是有朝一日想跟我分开吧？
雨虹：平日他从你手里要钱容易吗？你会克扣他花钱吗？
达英：他基本不问我要钱，因为他店里有流动资金。他每月给我的钱是做家用和存的。就算他要用大钱，也是从店里支的。
扑朔迷离的真相
为了知道钱的来龙去脉，我让峰把最近一年内的账本都拿回家。我一一核对根本没发现有大的出入，其中有几笔不对，但也不至于差出几十万。峰自己都说让我别费劲了，他说做生意的哪能以账本为准，还不都是随机应变的。
面对他狡猾的言论，我知道他一定认为我查不出具体的账，所以才放心让我在店里七七八八地查。我有时甚至怀疑峰是不是做了不正当生意，揽下了昧心的财。我旁敲侧击了几次，他看起来面不改色心不跳，我也深知他那德性，要说他小打小闹地坏点还有可能，真正抬到桌面的坏，他根本不是那块料。
但这几十万的缺口到底在哪呢？峰的解释依然是他辛辛苦苦地挣的。我因为拿不出证据，也只得听信他的说道。但问题的关键是，除过来源，我最关心的还是他到底买房干什么，绝不是给婆婆住，直觉告诉我。那么他是外面有人了，私藏了个小三或是包了个二奶？只等着关系稳定了，就把我扫地出门？
我提出要去那套房子看看，因为当时气极了，只顾看名字，根本没留意房产证上的具体地址，只记得大约在东郊那块。事后峰不知把房产证搁谁那儿窝赃了，我怎么要也要不来。峰听说我要去看房子，今天推明天推，最后干脆说他不想带我去。反正现在没装修，有什么好看的。这不很显然有事吗？
我开始侦查他身边的女人，因为峰做生意，他来往的人比较杂。女人不多，但也有。我最后将目标锁定在几个女人身上并进行逐一排除。首先是他店里的店员，经过几天全程陪伴，我没有发现目标。最后我又怀疑是他的合作伙伴，但最终还是排除了。
因为气忧交加，我觉得自个快成神经病了，而峰却还是那么四平八稳的样子。他觉得他已经说清楚了，但之间的落差太大了，我无法接受，但又不能整天揪着他说原委。结果我们现在一说就吵，一吵就打。我觉得过不下去了，离婚的话也说了几次。我觉得真相就在不远处，但我总抓不到它，我不甘心啊。峰也不止一次地说他以前想得太简单，他错了，希望我别再问他了，以后他一定将所有事情如实上报。但他的话，我怎么敢信？现在的事，又怎么处理？
峰说他不会主动说离婚，因为这样的话，好像我的猜测就全成了现实。但他现在回家就黑个脸，出去了也不给我打电话。我们就像陌生人似的，这样的日子有什么意思？眼见孩子马上要从老家回来了，我们这种打闹场面还要在孩子面前继续吗？我特别想让你跟我老公谈谈，但他死活不肯。他怕丢面子，他只知道在外面撑虚面子，却不办正儿八经的人事儿，如果他要脸，至于走到今天这一步吗？请你帮帮我，我该怎么办？
雨虹：做个假设，如果房子真是峰孝敬妈妈的，之前因为担心你不同意所以先斩后奏。你能接受吗？
达英：我可以接受他买房子送妈妈，但作为两口子，他应该让我知道。如果今天他果真把房子拱手送给妈妈，我一点意见没有。但现实显然不是。
话题讨论：男人存私房钱，你怎么看？
赵鲜(女26岁本报蝉联三届首席记者未婚)
我可以接受男人存私房钱，只要他对家庭事务负全责，男人也可以有点自己的私密空间。至于买房子署妈妈的名，他是想送妈妈一个礼物，这样有何不可？
徐霞(女30岁本报记者已婚)
单就文中的峰来说，无论他出于怎样的目的，但有一点是毋庸置疑，他跟妻子之间肯定是有问题，否则可以好好商量的事，为什么要偷偷摸摸呢。女人不接受男人存私房钱，本质不在钱本身，而在于男人跟自己分离的心。
杨光(男30岁本报资深记者未婚)
男人存私房钱很正常，他是男人生活方式的一种体现，不用大惊小怪。反过来说，如果男人将钱如数上交，但却背着女人在外面偷鸡摸狗，这样是不是女人就能接受？
主持人手记：放真相一条生路
小学课本里教育我们：向未知进军，探寻宇宙的真相。以至于长大成人后，我们依然用它来探求世间的真相。但结果，却并不尽如人意。
因为，自然的科学观并不代表人类的情感法则。此时非彼时，生搬硬套的人，势必为此付出茫然无措的代价。比如文中的达英。
给她对症下药前，我先说说私房钱。我不赞成任何人存私房钱，特别是男人。理由如下：
男人天生需要女人辅佐，而女人也天性喜欢罩着男人来满足她们膨胀的母性情怀。如果男人不承认这点，硬要私立门户反其道而行，女人必然像对叛逆的儿子般对男人怀恨在心。
男性的荷尔蒙致使男人就该奔放豪爽，存了不见光的小银子，势必每晚要就着月光数荷包，那种姿态不仅令女人斜视，真正的男人也会为此汗颜。对于一件明显弊大于利的事，聪明的男人，有必要去做吗？
但对于一不小心犯了私瘾的男人，该如何处置呢？我认为可以酌情处理。
一种是死守到底，拒不悔改，被发现之后仍然偷偷摸摸，这种男人基本无药可救，放弃婚姻是对他们最好的惩戒。
另一种是犯过之后，愿意知错就改。如文中的峰。不论他犯私瘾背后有怎样的理由，比如私心、偷情、戒备等等。只要在发现时，它还未泛滥成灾，女人不妨在收了小金库后，也一并收了这些杂七杂八的真相。放真相一条生路，就是给紧绷的婚姻加了个可商量的弹性系数。唯有此，婚姻才不会真正鱼死网破。
就像峰的不肯直白真相，换个思路理解，他又何尝不是怕真相一旦泄露会导致双方无法下台吗。聪明的女人放了真相，其实就是给自个一条生路。错已形成，揪出全须全尾就真能一了百了吗？
不要真相，懂得收手。这不是糊涂，更非权宜之计。女人与其浪费时间跟男人的自尊斗高低，不如在日后的生活中擦亮眼睛仔细查好男人的收支。因为日子要过路还长，退有时亦是进。
精选阅读
孩子随谁姓引发“家庭战争”
为结婚，男子哄岳父称孩子出生后随女方姓。如今，孩子出生了，家里却爆发了一场战争。
子女随父姓，这个已经实行了几千年的规矩，如今已成了80后们一个棘手的难题。调查显示，四成80后夫妻面临姓氏争夺。
进入夫妻双方都是独生子女的时代，孩子到底随谁的姓，你想好了吗？
事件
孩子随谁姓引发家庭大战
昨日上午9时许，郑州市纬五路与经二路口，一位60岁左右的黑衣老汉脸色通红，扯着嗓子喊：当初说好的，孩子出生后随我家姓。现在孩子出生了，想反悔不成？闻听此言，另一位头戴帽子、身穿黄袄的老先生毫不示弱，我孙子凭什么姓你家姓？
旁边，两位老人的妻子也都支持自己的丈夫。战火愈演愈烈，其中一位老人险些晕倒。
一名身穿灰色毛衣、30岁左右的男子，满脸无奈地夹在四人中间。他不停劝说争吵的双方，却毫无作用。
男子名叫沈强，四位老人分别是他的父母和岳父母。说起来，这场争吵，也是由他引起的。
早在沈强和妻子谈恋爱时，岳父嫌他的工作需要长期出差，并不十分同意这桩婚事。私下里，老人常感叹只有一个女儿，担心后继无人。考虑到老人的观念，沈强与妻子商量后，便决定投其所好，答应岳父将来他们有了孩子可以随妻子姓。
孩子出生了，四位老人都很高兴。此时的沈强，已经忘记了曾答应岳父的姓氏大事。
昨日一大早，四位老人相约一起来看孩子。刚进门，岳父就说给孩子取好了名字：李哲，随他姓。沈强的父亲一听就火了，坚决不同意，由此引发了一场争吵。
最终，一位路人建议孩子用最近流行的复姓，四位老人方停止争吵。脸色有所缓和后，他们分别离去了。留给沈强的，是无尽的烦恼。
想起最初的权宜之计，沈强懊恼不已。他没想到，孩子跟谁姓，竟会引发一场家庭大战。
调查
四成家庭因孩子姓氏争执
事实上，孩子跟谁姓，在60后、70后们看来，是一个不需要考虑的问题。而如今，到80后这里，因夫妻双方大都是独生子女，孩子的姓氏就成了涉及家族利益的大事，一些家庭甚至发生了姓氏争夺战。
如今，从网上搜索孩子跟谁姓，瞬间就有数万条信息出现。这个问题，已是各大论坛讨论的内容之一，更成为时尚话题的一部分。
昨日，就你希望孩子跟谁姓这一问题，记者对30名80后网友和市民进行调查。结果显示，四成人家中曾因孩子姓氏有过争执。而支持孩子随父姓的人有13名，同意孩子随母姓的人有9名，另外8人则表示无所谓。
支持孩子随父姓的人，多强调传宗接代、天经地义。而支持孩子随母姓的人，言语中多考虑到父母的心情，双方父母也更为开明。
生个孩子到底该跟谁姓？且看看80后们是怎么说的。
观点
随父派
李女士：结婚前，我妈就跟我说过这么一句话：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。既然我已经嫁给他，连我都成了他家的人，孩子自然跟他姓。况且，几千年来孩子都跟父姓，这没什么好争执的。
王先生：当然跟我姓啦。如果孩子跟我不同姓，人家第一个反应就是这孩子和我没有血缘关系，要不就觉得我入赘。再不然，也会以为我怕老婆，很没面子的。况且，就算我答应，我父母也不肯啊。要传宗接代的。
网友阳光灿烂：我老婆要敢说生小孩跟她姓，以后就别想让我再洗衣、做饭、抹桌、拖地了。
随母派
陈女士：谁规定孩子一定要跟父亲姓了？以前是父系社会，男的当家做主，女人持家。现在女人都顶半边天了，男女平等了，女人也赚钱，也当家，当然可以跟女方姓。
网友叶子：我忍受了十月孕育和分娩的痛苦，连取名权都不能拥有吗？何况，买房、买车时都讲究男女平等，孩子就可以跟我姓。
宋女士：我家是几代单传，老公家兄弟姐妹很多。老公很孝顺，知道我爸妈的心理，就让孩子跟我姓啦。
喜女士：我的姓比较少见，老公说，保护稀缺姓人人有责，就让孩子随我姓啦。
中立派
网友linda：我很看不惯那些一定要坚持小孩跟他姓的男生。既然小孩是两个人的，随便跟谁姓都可以啊。在我看来，姓氏很大程度上是用来分血统的，也避免了近亲结婚。
张先生：既然孩子是两个人的后代，而且男女都要工作养家，为什么就一定要跟父姓或母姓呢？谈不拢，就抽签决定跟谁姓好了。
杨女士：孩子姓什么不重要，重要的是孩子能健康成长。毕竟，姓名只是一种符号，怎么叫无所谓，只要好听就可以啦。而且，不管姓什么，是你的孩子就是你的孩子。
支招
你也面临姓氏大战？看看过来人的经验
为了避免家庭大战，生存于双方父母夹缝中的80后小夫妻们，不得不想尽办法，周旋到底，力争将姓氏大战消灭于萌芽状态。为此，这些不停探索的年轻父母，也积累了不少小技巧，记者将他们的姓氏攻略整理如下。
最幸运：生个双胞胎
如果你们家足够幸运，生了个双胞胎，这事就简单多了。一个随父姓，一个随母姓，皆大欢喜。最两全其美：复合姓氏
复合姓氏：父姓+母姓，正在流行中。当然，哪个姓在前，就要靠协商或抓阄决定了。
最混乱：一个孩子两个姓名
给孩子起两个名字，一个跟父姓，另一个跟母姓。例如：大名随父，小名随母；中文名随父，英文名随母
最无奈：抓阄
父母取好名字后，由孩子自己抓阄，抓到哪个是哪个。这样也算公平合理。
最传统：用父母属相起名
按中国12生肖中的子、丑、寅等取名字，可算是最传统不过了。一个既包含父亲又包含母亲影子的名字就新鲜出炉了。
最民主：孩子决定
父母取的名字，孩子未必喜欢。等孩子有了自己的观点，就把取名权给他。在此之前，暂且给他取个名字吧。
最科学：签协议
在知道孩子性别之前，签个协议吧。例如：女孩随母姓、男孩随父姓。
最前卫：丁克
此招数堪称下下策，小心将来后悔。
口述：因为房子纠纷 老公骂我不单纯
1、苏惠和陆炎结婚后的第一次暗战，是因为房子。
那天下班回家，苏惠发现婆婆躲在卧室，妈妈则在客厅冷着脸。一见到女儿，苏妈妈的脸涨得通红：她非说这房子是她儿子挣的，说她儿子是国家干部，多了不起。我说这房子是我和你爸出的钱，她说我胡说。早知道当时给你们钱时，就应该摆在明面上！
小两口这套房子，确实是苏家掏钱买的。
苏惠和陆炎是大学同学，毕业第二年，两人就结婚了。陆炎家经济条件不太好，没准备婚房。苏妈妈心疼女儿，偷偷塞给她一张银行卡：闺女，你和陆炎也不能一直租房子住。我和你爸攒了50万块钱，又不想当面让你婆家下不了台，所以私下给你，你们买套房子好好过，别飘着了。
50万块钱，只够买北京远郊的房子。虽然远了点，总算能安定下来。搬家那天，苏惠很高兴，搂着陆炎的脖子说：亲爱的，我们终于有自己的家了。陆炎抱着妻子：是的，我们的家。苏惠恍惚觉得，陆炎特意在我们两个字上加了重音。
有了小窝，双方父母偶尔过来帮忙。一家人原本相处和谐，没想到，聊到房子的话题，两位老人谁也不服谁，居然吵了起来。
吃完饭后，婆婆和妈妈相继离开。变得空旷的屋子里，一抹尴尬的气息在苏惠和陆炎之间流转。晚上，苏惠听见陆炎在给婆婆打电话，两人聊了很久。第二天，苏惠看到书房的烟灰缸里装满了烟头。她没问丈夫和婆婆谈了什么，也没问丈夫，为何之前不把房子的实情告诉婆婆。他有他的骄傲，有他的面子。
事情还没结束。一周后，苏妈妈的电话来了。闺女，我想了一下，这套房子他们家没有出一分钱，你婆婆还老觉得房子是他们的，我实在是看不下去了。你还是去做个财产公证吧，证明房子他们家没份，是我们家的。
这么多年，苏惠从没在经济上和陆炎分过彼此，财产公证，会不会太伤感情了？可苏妈妈接二连三的催促让她没办法回避这个问题。闺女，你在北京，总得给自己点依靠，退一步说，万一离婚了，你将来怎么办？这钱是我和你爸一辈子的积蓄，我们老了也会经常去你这边，这也是我们的家，我们总得有点发言权！
终于，苏惠投降了。
那天晚上，苏惠提前回家做了一桌子菜等陆炎回来。回想起来，她自己都觉得，这顿饭的性质，应该就像鸿门宴吧！吃饭的时候，陆炎眉飞色舞地聊着最近接的一个大活，她则心不在焉，想着怎么挑起房子的话头。眼看酒足饭饱，苏惠鼓了鼓勇气，终于开了口。陆炎抿起嘴，然后嘴角挑出一抹笑容：钱是你们那边出的，想公证就公证吧，还来问我的意见干吗？苏惠能感觉到，陆炎不高兴。她心里也有些不快，两人在一起这么长时间，可陆炎一句话，就把自己归入了你们那边，如此生分！
一周后，苏惠的父母过来，一起去公证处做了房产公证，确定房屋产权归苏家所有。
2、公证事件过后，婆婆再没出现过。眼看她的生日快到了，苏惠打电话请她过来玩。没想到婆婆怒了：又不是我儿的房子，我去干吗？为了防着我们，你们不是还盖了章做了证据吗？跟你说，我才不稀罕！
陆炎回家后，苏惠对他说了和婆婆的通话。陆炎笑了：你觉得委屈啊？那可得习惯着了。我妈这回是真觉得丢脸了，被人防贼似的。而且你家把一套房子分得那么清楚，她老觉得你和我过不长。苏惠惊了：她怎么想无所谓，难道你也这么觉得？陆炎低头道：我可没这么想。但他那不确定的语气让苏惠心情低落：其实我的不就是你的，我的家不就是你的家？你妈想太多了。
陆炎没有答话。而生活中的某些事情，却在悄悄发生改变。
他们的钱不再放到一起。刚结婚那会儿，陆炎会像表功一样拿工资单给苏惠看：跟着哥有肉吃。可现在，苏惠根本不知道他有多少收入。陆炎以前从不去银行，工资卡满了整数就交给苏惠，让她去处理。现在，不熟悉电子商务的他甚至办了网上银行，再忙也会抽时间在网上定存和理财。当然，陆炎也从不问苏惠的收入情况。
更糟的是，陆炎太忙了，加班成了家常便饭，在家的时间越来越少。家成了他睡觉的地方，所有的家务琐事，从水电煤气到清洁打扫，全成了苏惠一人的事情。苏惠有时候很害怕：陆炎到底是忙到没时间回家，还是因为不想回家，所以让自己这么忙？
那天，家里的水管坏了。苏惠下班到家时，厨房已经流了一地的水。老房子的防水很差，楼下的厨房也被殃及，住户骂骂咧咧地让她赔偿损失。苏惠慌了，赶紧打电话给陆炎，可电话一直没人接。她好说歹说劝走了楼下的住户，花了一个多小时清理，又困又饿又生气。
当陆炎开门进屋时，苏惠积压的怒火立刻爆发：你去哪儿了？家里出了这么大的事情，你怎么不接电话！陆炎一点反省的意思都没有：开会，调了静音。我工作都累死了，你就当帮忙别烦我。苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。苏惠忽然觉得无力：还是公证书的事啊，你要真不高兴，我把它要过来撕了。陆炎的眼神里充满嘲讽：那你要过来啊，那公证书要是能撕，当初就不会去做了。
苏惠终究没有撕毁公证书。可她知道，那一纸公证已经成了他们心里的刺。
3、生活在继续，苏惠和陆炎的关系不咸不淡。一年过去，苏惠发现自己怀孕了。她又兴奋又期待：有了血脉相连的孩子，一定能和陆炎重拾爱情。但陆炎依旧那么忙，别说买菜做饭，连产检都没空陪。苏惠只好让妈妈过来照顾。苏妈妈一来，陆炎在家的时间就更少了，仿佛在刻意回避和岳母接触。苏妈妈很不满，对女儿说：这个姑爷让我太失望了，我们给他房子住，我给他干家务，他还这样对你。如果不是你有了孩子，还不如离婚。
苏惠哭了。她不想离婚。
不久，陆炎告诉苏惠，说他们单位分房，他分到了一套两居室。虽然价格比市场价便宜，但加上装修也是一笔不小的费用。苏惠有些心凉，分房这么大的事情，他居然一直瞒着自己，如果不是需要钱，估计想瞒一辈子吧？可那时，夫妻俩的关系已经降到冰点，苏惠不能放弃这个弥合的机会。她瞒着妈妈，把所有的积蓄给了陆炎。
苏惠心想，也许一个新的家，一个新的生命，能让他们走出公证的阴影。
房子装修好后，久未见面的婆婆找到苏惠，寒暄几句后直奔主题：你们住的房子公证了，这套新房也公证一下。这回我没搞错，是我儿子分的房。苏惠愕然：妈，这套房子我也出了钱。婆婆说：那就当我们家借你的，以后陆炎肯定还你。公证还是得做，这房子得全归我儿子。苏惠心里涌起无法言说的滋味，问婆婆：这是陆炎的意思？是我的，不过陆炎也不反对。婆婆看着苏惠苍白的脸，说得气定神闲。刹那间，苏惠觉得婆婆隐忍了两年多，就在等这一刻的扬眉吐气。如果说那一纸公证书带给了她无法理解的屈辱，那她今天，已经如数奉还给了儿媳。
回到家中，苏惠问陆炎：你也想做公证吗？陆炎沉吟了一下：我觉得可以，而且这样我妈就平衡了。苏惠犹豫：你让我想想，我也问问我妈。陆炎轻笑：这回你妈可没出钱。其实是你自己不愿意吧，觉得吃亏了。他步步紧逼，上一次公证你愿意，是因为对你有利，如今不愿意，是因为对你有害。不要老说爱爱爱，其实，你根本没那么单纯。
苏惠震惊、恐惧，从什么时候开始，自己在他眼中变成了一个处处算计的人？更可怕的是，扪心自问，她竟无法确定自己真的不计较、不算计。
苏妈妈对这件事十分愤怒，先是骂女儿傻，不该把钱都给陆炎，又打电话给陆炎，骂他没良心，欺负怀孕的媳妇。婆婆也不示弱，把陆炎的东西全搬去新房，说如果不做公证，就不让陆炎回来。
苏惠终究没去签那份公证书，但开始和陆炎分居。
围绕房产公证的对峙持续了3个月。苏惠的儿子出生了，是剖腹产，生产时，只有妈妈陪在身边掉眼泪。那时，苏惠已经知道，陆炎的心走了，孩子拉不回他。
半年后，苏惠决定放手。陆炎分的房子，她没争。陆炎也很大度，在协议书上写明给苏惠一笔经济补偿，比她当初拿出的钱只多不少。陆炎手头的钱不够，两人协议分期付款，按年付息。一切如同生意伙伴和平散伙，交割清楚，分文不差。
吃散伙饭的时候，苏惠忍不住问陆炎：如果我没去做房产公证，我们现在会怎么样？陆炎无语。时间无法回头，如同他们的婚姻
文中人名均为化名
一箱橙子引发的婆媳大战
一箱橙子引发的婆媳大战
三位：
你们好啊。
现在的我蹲在自己的房间里，眼泪流个不停。好羡慕给你们写信的那些和男朋友吵架的小姑娘们，那种甜蜜的烦恼是我现在享受不了的。因为我的烦恼是——婆媳大战。
我结婚刚刚半年，老公是本地人，但经常在外面出差，家里就是我和婆婆两个人一起住。当然了也就大事小事摩擦不断。今天吵架是因为我刚在网上定了一箱橙子，因为同事买过这个牌子的橙子，我觉得很好吃也就买了，一箱20斤也就一百多块，花的是自己的工资钱。快递送到的时候我不在家，婆婆收的货，然后我回家就看到她阴沉着脸了，说明明菜市场的水果也很好，是我不信任她吗之类的话。然后又说我到我什么都订外卖，还请小时工，不自己做家务之类的话。
我就真的烦啊，本来我工作就够忙了，一天回来当然什么都不想做，我也没有让她做，就花自己的钱给别人来做，怪我咯？就这样吵了起来。
三位，你们评评理，到底要怎么办？
喜哒哒
喜哒哒：
你好。
两个解决办法供你选择：
1.与老公商量，和婆婆分开住。
毕竟两代人的生活方式是截然不同的，婆媳矛盾又是永久的矛盾，而且有的事情真的没有谁对谁错，就算这个回合我们觉得你有理，站在你这边，但没准你婆婆也在跟其他的广场舞大妈或居委会的调解员在倾诉她的恶媳妇的极品事迹。
没办法的。
所以能分开住就分开住，过几天见一次面，起码可以暂时避免一些生活琐事上的纷争。
2.如果实在不能分开住的话，她的脾气个性也一时半会儿改不了，如果想和和气气继续生活，那就只能改造自己。
既然你们吵架的原因都是一些生活琐事，那就可以从生活琐事入手。比如在网购之前，也问问她是不是要点什么想吃的，想用的，就一起买回来，让她知道你心里也在想着她；东西买到手可以拉着她一起算一笔账，让她知道你的眼光没错，现在的网络时代确实挺发达，你买的东西确实又便宜又好。
其实有时候人和人之间许多矛盾都可以避免的，或许她需要的只是一点关注而已。偶尔做软服低一下，不要正面对抗，虽然你心里可能也没那么乐意，但至少可以维持表面上的和谐，也不用生这种无名怨气啦。
昨天还送了张六千块的美容卡给婆婆的迷宝
亲爱的喜哒哒：
虽然理论上来说，已经结婚了拥有真·婆婆的迷宝，应该是回答这封来信的最佳人选。但我还是不得不说那句。
快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。
首先，除非婆媳关系已经恶化到不可收拾的地步了，永远不要跟丈夫提出和婆婆分开住的建议。
且不说80后的丈夫们是妈宝的可能性有多大，即便丈夫这次选择站在你这一边，但两个最亲爱女人之间的矛盾裂痕，势必会对你们两个的夫妻感情造成不好的影响。
其次，为了婆婆改变自己？我并不相信我们聪明又独立的新时代女性们，能够忍气吞声的做出如此牺牲。即便可以改变一时，也不是长久之计，迟早会爆发，反而酿成大祸。
其实，婆媳相处之道，和我们与父母相处，与爱人相处，甚至任何人与人相处之道无二，都重在“沟通”二字。
比如像你这种情况，我觉得最关键的，就是需要让你婆婆清楚了解，你选择上门服务的原因和带来的便利。
在两个人的沟通过程中，换位思考非常重要。你需要站在你婆婆的角度，设身处地的想一想，她为什么这么不支持你选择上门服务。
原因不过两点。一是担心你是好吃懒做，二是觉得都上门了，肯定会花更多钱。
我同意迷宝的一句话。
东西买到手可以拉着她一起算一笔账，让她知道你的眼光没错，现在的网络时代确实挺发达，你买的东西确实又便宜又好。
和你一样，我也是沉迷上门服务族，外卖，水果，保洁，洗衣，能够上门服务的，我绝不选择自己动手。和我一起住的母亲最初也不能够理解，尤其是上门送水果，她的态度和你的婆婆一样，总是质疑为什么不去菜市场买，菜市场的不是会更好吗，都送上门了肯定会比较贵吧。
结果每次水果送到之后，我都会把账单展示给母亲看，并且让她自己品尝，再把价格和口味跟菜市场买来的加以比较，最后她不得不承认。
互联网时代的上门服务产品，的确又便宜又好。
另外，你需要向你的婆婆证明，你选择这些上门的服务，并不是好逸恶劳，而是节约下宝贵的时间，用来做更重要的事情。
比如说照顾老公，比如说，造人（这绝对是让婆婆闭嘴的杀手锏），比如说自我进修自我充实。
总之理由多多，相信也无需我多教你，因为的的确确，我们之所以选择这些上门服务产品，为的就是，把我们有限的时间和注意力，更集中的放在更重要的地方。
最后，除了沟通之外，婆媳之间，当然少不了贿赂和收买，但我并不建议像迷宝那样塞给婆婆六千块的美容卡。婆婆一是觉得一下子花六千块在美容上，铺张浪费；她一个人去美容院，也孤单寂寞，还很容易被人在美容院传销忽悠各种推销。
也许你的善意，反而会带来不好的结果。
因为房子纠纷 老公骂我不单纯
苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。
1.
苏惠和陆炎结婚后的第一次暗战，是因为房子。
那天下班回家，苏惠发现婆婆躲在卧室，妈妈则在客厅冷着脸。一见到女儿，苏妈妈的脸涨得通红：她非说这房子是她儿子挣的，说她儿子是国家干部，多了不起。我说这房子是我和你爸出的钱，她说我胡说。早知道当时给你们钱时，就应该摆在明面上！
小两口这套房子，确实是苏家掏钱买的。
苏惠和陆炎是大学同学，毕业第二年，两人就结婚了。陆炎家经济条件不太好，没准备婚房。苏妈妈心疼女儿，偷偷塞给她一张银行卡：闺女，你和陆炎也不能一直租房子住。我和你爸攒了50万块钱，又不想当面让你婆家下不了台，所以私下给你，你们买套房子好好过，别飘着了。
50万块钱，只够买北京远郊的房子。虽然远了点，总算能安定下来。搬家那天，苏惠很高兴，搂着陆炎的脖子说：亲爱的，我们终于有自己的家了。陆炎抱着妻子：是的，我们的家。苏惠恍惚觉得，陆炎特意在我们两个字上加了重音。
有了小窝，双方父母偶尔过来帮忙。一家人原本相处和谐，没想到，聊到房子的话题，两位老人谁也不服谁，居然吵了起来。
吃完饭后，婆婆和妈妈相继离开。变得空旷的屋子里，一抹尴尬的气息在苏惠和陆炎之间流转。晚上，苏惠听见陆炎在给婆婆打电话，两人聊了很久。第二天，苏惠看到书房的烟灰缸里装满了烟头。她没问丈夫和婆婆谈了什么，也没问丈夫，为何之前不把房子的实情告诉婆婆。他有他的骄傲，有他的面子。
事情还没结束。一周后，苏妈妈的电话来了。闺女，我想了一下，这套房子他们家没有出一分钱，你婆婆还老觉得房子是他们的，我实在是看不下去了。你还是去做个财产公证吧，证明房子他们家没份，是我们家的。
这么多年，苏惠从没在经济上和陆炎分过彼此，财产公证，会不会太伤感情了？可苏妈妈接二连三的催促让她没办法回避这个问题。闺女，你在北京，总得给自己点依靠，退一步说，万一离婚了，你将来怎么办？这钱是我和你爸一辈子的积蓄，我们老了也会经常去你这边，这也是我们的家，我们总得有点发言权！
终于，苏惠投降了。
那天晚上，苏惠提前回家做了一桌子菜等陆炎回来。回想起来，她自己都觉得，这顿饭的性质，应该就像鸿门宴吧！吃饭的时候，陆炎眉飞色舞地聊着最近接的一个大活，她则心不在焉，想着怎么挑起房子的话头。眼看酒足饭饱，苏惠鼓了鼓勇气，终于开了口。陆炎抿起嘴，然后嘴角挑出一抹笑容：钱是你们那边出的，想公证就公证吧，还来问我的意见干吗？苏惠能感觉到，陆炎不高兴。她心里也有些不快，两人在一起这么长时间，可陆炎一句话，就把自己归入了你们那边，如此生分！
一周后，苏惠的父母过来，一起去公证处做了房产公证，确定房屋产权归苏家所有。
2.
公证事件过后，婆婆再没出现过。眼看她的生日快到了，苏惠打电话请她过来玩。没想到婆婆怒了：又不是我儿的房子，我去干吗？为了防着我们，你们不是还盖了章做了证据吗？跟你说，我才不稀罕！
陆炎回家后，苏惠对他说了和婆婆的通话。陆炎笑了：你觉得委屈啊？那可得习惯着了。我妈这回是真觉得丢脸了，被人防贼似的。而且你家把一套房子分得那么清楚，她老觉得你和我过不长。苏惠惊了：她怎么想无所谓，难道你也这么觉得？陆炎低头道：我可没这么想。但他那不确定的语气让苏惠心情低落：其实我的不就是你的，我的家不就是你的家？你妈想太多了。
陆炎没有答话。而生活中的某些事情，却在悄悄发生改变。
他们的钱不再放到一起。刚结婚那会儿，陆炎会像表功一样拿工资单给苏惠看：跟着哥有肉吃。可现在，苏惠根本不知道他有多少收入。陆炎以前从不去银行，工资卡满了整数就交给苏惠，让她去处理。现在，不熟悉电子商务的他甚至办了网上银行，再忙也会抽时间在网上定存和理财。当然，陆炎也从不问苏惠的收入情况。
更糟的是，陆炎太忙了，加班成了家常便饭，在家的时间越来越少。家成了他睡觉的地方，所有的家务琐事，从水电煤气到清洁打扫，全成了苏惠一人的事情。苏惠有时候很害怕：陆炎到底是忙到没时间回家，还是因为不想回家，所以让自己这么忙？
那天，家里的水管坏了。苏惠下班到家时，厨房已经流了一地的水。老房子的防水很差，楼下的厨房也被殃及，住户骂骂咧咧地让她赔偿损失。苏惠慌了，赶紧打电话给陆炎，可电话一直没人接。她好说歹说劝走了楼下的住户，花了一个多小时清理，又困又饿又生气。
当陆炎开门进屋时，苏惠积压的怒火立刻爆发：你去哪儿了？家里出了这么大的事情，你怎么不接电话！陆炎一点反省的意思都没有：开会，调了静音。我工作都累死了，你就当帮忙别烦我。苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。苏惠忽然觉得无力：还是公证书的事啊，你要真不高兴，我把它要过来撕了。陆炎的眼神里充满嘲讽：那你要过来啊，那公证书要是能撕，当初就不会去做了。
苏惠终究没有撕毁公证书。可她知道，那一纸公证已经成了他们心里的刺。
3.
生活在继续，苏惠和陆炎的关系不咸不淡。一年过去，苏惠发现自己怀孕了。她又兴奋又期待：有了血脉相连的孩子，一定能和陆炎重拾爱情。但陆炎依旧那么忙，别说买菜做饭，连产检都没空陪。苏惠只好让妈妈过来照顾。苏妈妈一来，陆炎在家的时间就更少了，仿佛在刻意回避和岳母接触。苏妈妈很不满，对女儿说：这个姑爷让我太失望了，我们给他房子住，我给他干家务，他还这样对你。如果不是你有了孩子，还不如离婚。
苏惠哭了。她不想离婚。
不久，陆炎告诉苏惠，说他们单位分房，他分到了一套两居室。虽然价格比市场价便宜，但加上装修也是一笔不小的费用。苏惠有些心凉，分房这么大的事情，他居然一直瞒着自己，如果不是需要钱，估计想瞒一辈子吧？可那时，夫妻俩的关系已经降到冰点，苏惠不能放弃这个弥合的机会。她瞒着妈妈，把所有的积蓄给了陆炎。
苏惠心想，也许一个新的家，一个新的生命，能让他们走出公证的阴影。
房子装修好后，久未见面的婆婆找到苏惠，寒暄几句后直奔主题：你们住的房子公证了，这套新房也公证一下。这回我没搞错，是我儿子分的房。苏惠愕然：妈，这套房子我也出了钱。婆婆说：那就当我们家借你的，以后陆炎肯定还你。公证还是得做，这房子得全归我儿子。苏惠心里涌起无法言说的滋味，问婆婆：这是陆炎的意思？是我的，不过陆炎也不反对。婆婆看着苏惠苍白的脸，说得气定神闲。刹那间，苏惠觉得婆婆隐忍了两年多，就在等这一刻的扬眉吐气。如果说那一纸公证书带给了她无法理解的屈辱，那她今天，已经如数奉还给了儿媳。
回到家中，苏惠问陆炎：你也想做公证吗？陆炎沉吟了一下：我觉得可以，而且这样我妈就平衡了。苏惠犹豫：你让我想想，我也问问我妈。陆炎轻笑：这回你妈可没出钱。其实是你自己不愿意吧，觉得吃亏了。他步步紧逼，上一次公证你愿意，是因为对你有利，如今不愿意，是因为对你有害。不要老说爱爱爱，其实，你根本没那么单纯。
苏惠震惊、恐惧，从什么时候开始，自己在他眼中变成了一个处处算计的人？更可怕的是，扪心自问，她竟无法确定自己真的不计较、不算计。
苏妈妈对这件事十分愤怒，先是骂女儿傻，不该把钱都给陆炎，又打电话给陆炎，骂他没良心，欺负怀孕的媳妇。婆婆也不示弱，把陆炎的东西全搬去新房，说如果不做公证，就不让陆炎回来。
苏惠终究没去签那份公证书，但开始和陆炎分居。
围绕房产公证的对峙持续了3个月。苏惠的儿子出生了，是剖腹产，生产时，只有妈妈陪在身边掉眼泪。那时，苏惠已经知道，陆炎的心走了，孩子拉不回他。
半年后，苏惠决定放手。陆炎分的房子，她没争。陆炎也很大度，在协议书上写明给苏惠一笔经济补偿，比她当初拿出的钱只多不少。陆炎手头的钱不够，两人协议分期付款，按年付息。一切如同生意伙伴和平散伙，交割清楚，分文不差。
吃散伙饭的时候，苏惠忍不住问陆炎：如果我没去做房产公证，我们现在会怎么样？陆炎无语。时间无法回头，如同他们的婚姻
文中人名均为化名
丈夫过度包揽家庭责任，妻子像外人怎么办？
读者咨询：
我和老公恋爱三年结婚，感情一直很好。但自从去年公公去世后，老公就变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。
但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住家里，婆婆也觉得这样理所应当。如果家里很有钱，我也不多说什么了。可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。
因为这些事情，我们开始有了争吵。老公常加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，非常生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了，在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。
还有一件事情也让我很心烦：我已经三十了，结婚两年多，家人早开始催生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我，老公也逼我，说趁着婆婆身体好可以帮忙带。
我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。
徐文娇老师解答：
家庭关系应以夫妻关系为核心。两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。
然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些问题也就随之而来，愈演愈烈。
丧亲之痛让丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与妻子同盟。
妻子在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，而独独没有属于她的“丈夫”，妻子的权利和利益难以得到保障，情感也被剥削。
在现在的情况下，妻子是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，她很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋父、恋母情结比较严重。
现在的家庭结构确实需要调整。丈夫需走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要学习平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时，夫妻俩也需要修复关系，化解之前的积怨，重新制定家庭规则。
等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。那时，夫妻关系第一，和谐美好;婆媳关系和谐，婆婆也愿意为儿媳照养小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不仅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。
沉迷手机引发夫妻战争怎么办？
咨询：
最近我和妻子经常吵架，原因是她一直玩手机。早上醒来，第一件事就是看手机有没有新信息、新资讯，下班回到家就躺在沙发上不停地刷微信、微博、自拍、网购、视频，每天刷到凌晨一两点。我工作很忙，回到家看到她颓废地躺在沙发上，家务什么也不干，难免生气。其实，恋爱时她就爱玩手机，经常给我发微信，有时甚至聊到深夜。那会儿我以为她很爱我，离不开我。结了婚才知道，她这是离不开手机!
现在每次和她说话，她心不在焉地回两句，根本没法聊。更郁闷的是，夫妻生活时，微信响了，她也立马打开看，立马去回复，让人很无语，觉得自己还不如那破手机重要!现在我们经常为手机的事情吵架、冷战。怎样才能让她不要再沉迷于手机呢?
老师解答：
当下越来越多的人如同你的妻子一样，开始生活在手机里，车上、餐桌上、家里，时刻盯着手机，对家人视而不见，原本可以好好加深感情的氛围一下子就被手机无情地破坏了。
当一方沉浸在手机中，活在自己的虚拟世界中，与伴侣的互动和沟通减少，对伴侣的关注度降低时，伴侣的一些基本情感需求，比如，被关注、被理解、被支持、陪伴的需要就会得不到满足。长此以往，便会产生需求不满、沟通困扰，同床共枕的两个人变得同床异梦。
婚姻是一个讲感情的地方，无论在怎样的社会环境中，情感沟通永远是婚姻的基石。没有情感的链接，两个人的心也就越走越远了。由于情感需求在婚姻中得不到满足，很多人会选择在网络世界里与人谈情说爱、暧昧聊天甚至婚外情。
沉迷手机容易导致婚姻问题，但当婚姻中本来就存在问题时，人们也容易选择沉迷手机。
很多时候，沉迷手机只是一个表象，反映的是家庭关系中的诸多问题。比如，一方不太喜欢与伴侣亲近，为逃避亲密而沉迷在手机、书本、工作中来减少与伴侣的接触;夫妻沟通有障碍，一方情绪压抑得不到理解，经常争吵、冷战，以致选择沉默或逃避;夫妻生活不和谐，以沉迷手机、晚睡等方式逃避性生活等等。
对于这种情况，你需要找到核心问题，纠正两个人的相处模式，重建更加轻松舒适又满足彼此需要的相处模式。否则，即使妻子不沉迷手机，也会沉溺于其他事物。
家庭财政如何管理？
家庭财政管理
Veronica:潇洒姐，您的家庭财政是如何管理的，一方管理，还是AA?即将走入婚姻，我对这个问题没有找到合理可行的方案。
潇洒姐：我家实行的应该算是宏观共同管理、微观自治的政策。每年年初，我和叶先生都会坐在电脑前，共同更新和填写一个年度家庭财务收支表。这个表包括双方全年的预计收入，重点是在未来一年中会产生的各项可预期支出，包括房屋、饮食、穿戴、旅游、教育、汽车、医疗、娱乐、社交、宠物、育儿、保姆等一切消费。此外，还有投资的比例和方向。在填写时，我们也会完成对新一年各项支出合理性的讨论。这个讨论非常必要，可以看作是一个对家庭生活方式和生活质量的理性认同过程。
事实证明，表格做好之后，每一年我们的预期几乎都与计划一致，在合理范围里浮动，不会产生冲动消费和合理性之外的大笔支出。
我们互相收入透明，各账号密码透明，但各自管理，就是说谁也不向谁缴纳收入。通常叶先生负责家庭日常支出部分，我负责我自己。也就是叶先生养家，而我绝大部分的吃穿用度——化妆品、包、衣服和请人吃饭等是我自己负责。
当需要车、房消费或投资等大笔支出时，我们会根据各自账户情况共同负担。比如购买第一套房产时，我们共同出资并按五五比例公证了该房产的所有校。
该套政策建立在彼此信任消费习惯的基础上，目前在我家比较行之有效，供你参考。
我的丈夫是谎语癖？
1.「求解惑」：我的丈夫是谎语癖
【问】：#微信答#：我怀疑丈夫是谎语癖。高息从亲戚那贷款说是投资赚钱。每次都按时还回。最后这次二百多万，回不来了。他一会说钱没了，一会说暂时回不来。也给不出任何证据。他是个很爱撒谎的人，不到揭发他，不到最后一秒都不会说实话。说这钱还有什么时候回来，当时信誓旦旦很真切，三四次了都是假的。一会说有，一会说没。全家都无奈了。我们家全部的资产，只能卖房车还了。我的宝宝才八个月。怎么办，求求你们帮帮我。他的病应该怎么治疗？我怎么样能问出实话？求求你们帮助拯救我这个家！谢谢
【答】：
1）谎言的背后往往是极度的恐慌。
2）一个人容易恐慌往往是因为他实在太孤独了，当一个人从小在一个缺少爱和支持的环境下长大，他就不得不发展两个能力，一个是自我拯救的能力，一个是假装一切都很好的能力。因为没人帮，相反他要为其他人服务，那么他就只能不断发展独立的能力。对他们来说最可怕的就是面对自己无能为力的脆弱，因为这个时候，一旦他发现自己是有局限的，那就是他的死路，对那些从小可以从其他人那里获得帮助的人来说，天无绝人之路。对那些从小靠自己奋斗的人来说，一旦超越了自己的能力的极限，就是死路一条。所以这样的人就会有一种倾向：死扛到底。因为拒绝接受失败，就会成为“赌徒”，不断投入，很多时候他们会成功，但我们总会遇到自己的极限，这个时候他们就傻眼了。
3）如果你只是一个旁观者，或者说只是一个等着他给喂养的人的话，你们就是绝境了。这个绝境在于你也成为给他施压的人，他就更加不能输了，于是就不断给自己加码。如果你可以成为他的心情的分享者，让他意识到你是可以接受他的脆弱，换句话说如果你是一个大女人，就能有一个胸怀去容纳他的种种不能为人言的恐惧。否则你最好还是找下一个可以给你喂养的人去。4）夫妻本是同林鸟，祸到临头各自飞，说的就是一旦夫妻不能完成在危机之下的互相协作，那么就会形成另一种恶性循环，彼此都想让对方喂自己，结果越发耗竭。
