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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情的好心态：认得清自己，付得起代价"，希望能够帮助到各位。

爱情的最好心态：认得清自己，付得起代价

爱情是场冒险，婚姻也是。

先说一段历时四年的感情，小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，3K左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的，当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的，然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定，巴拉巴拉巴拉，众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好”。

然后他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作，姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定，家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而，小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终而得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题。”

这也是个真事儿。

最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各持一词，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福”的态度，姑娘心里依然很不好受。

当然，这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。

于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，我做过调查，你为何选择结婚，多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”，三者如何组合，搭配，都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价”。

说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中，葛优说过，“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，作出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。

至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住那句“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过，就自己心目中的理想对象而言，陈建州一点也不符合，她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢，诗意盎然的男人，黑人是个神经大条大大咧咧，嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正，范范最终还是被黑人的爱与付出所打动，成为娱乐圈里一对模范夫妻，记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词：“你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。”

爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。

贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……

其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无需衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。

当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫做说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。

只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。

我始终认为，对于爱情，还有人生之中其他美好的一切，秉持“期待你的到来，无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后，你或许可能会说，这样也行，那样也行，那不是说了等于没说？是的，这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则，我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性，也会追问隐藏在你内心深处的声音，但是，我永远不会替你做出选择和决定，其实，在这个探求的过程之中，或许，你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己，作出自己最好的选择，无论快乐与悲伤，幸福与不幸，它们全部源自于你的内心。

延伸阅读

美丽的代价

如果哪个男人敢说你物质，你可以底气十足地告诉他：不物质，我怎么变美，美丽是需要钱养着的。

追求一样东西，是因为还没得到，若要得到，肯定得作出一些付出，时间、精力、金钱，或者其他。爱美之心人皆有之，既然在追求美，肯定是需要付出代价的。人生总得要追求一些东西，大的暂且不说，回归到小我，为了有一个幸福安稳的家，为了有个舒适幸福的生活，为了孩子健康快乐成长，再小一点，那就是让自己过得好啊！

当一个人每天为一日三餐奔波操劳的时候，会有时间去追求美吗？当一个人为着明天的日子忧心忡忡的时候，会有心思去打理自己吗？当一个人精打细算着省钱的时候，会有那么多金钱去装扮自己吗？美，是精神上的，只有满足了衣食住行的基本要求，才能去追求美。当一个人能够停下来花时间花金钱花精力去追求美，去打扮自己的时候，说明她至少日子是不用愁的，她还有充裕的资本去把自己变美，让自己过得更好更开心。

生存离不开食物，美丽离不开金钱，长久的美丽是需要用金钱来打造的。“清水出芙蓉，天然去雕饰”的自然美在生老病死的自然规律下会消失，我们需要人为的力量去延长美丽的时间，减缓美丽消失的速度。

时间是把杀猪刀，我们需要钱来阻挡杀猪刀的来势汹汹。我们需要唇膏来锁住嘴唇的水分，让嘴唇湿润饱满；需要护肤品来让皮肤保持湿润和细腻；需要护发品来让头发显得有光泽有弹性；需要到美容院做做美容，在被服务中享受时间的流逝，感受慢慢变美的舒畅心情和淡定的心态；需要运动鞋运动耳机健身卡去跑步健身；需要买书买教育服务让自己知识增加，陶冶情操，熏陶气质……哪一样不需要钱。

如果不努力赚钱，如果没有钱，如果不舍得花钱，如果不物质，面部的水分日渐消失，皮肤日渐粗糙；眼角又多了一条鱼尾纹；眼袋又变黑变大；嘴唇枯燥得掉皮；头发油得要出水或者干枯得如一堆枯草；没有读书，没有知识，没有深度，让人一眼望穿；没有气质，没有神气，只有一具躯体。这样的自己，别说用眼睛谈恋爱的男人了，就连自己，都不敢相信这是自己，都不愿意接受这样的自己，这样的自己太陌生了，自己的本来面目不是这样子的。

美丽是需要金钱来支撑的，花钱了才能让自己更美丽，男人没有看到我们为了培养美丽所付出的金钱，只看到我们人前的光鲜美丽，只看到我们买了很多对他们来说没用的东西，就武断地认为我们买这些东西是为了满足自己对物质的欲望，以为我们乱花钱，是个物质女。

我一个朋友被抛弃了，原因是太丑。一个女人因为丑而被男友抛弃，就像男人因为穷被女人抛弃一样耻辱。其实我朋友以前也是正儿八经的美人。

以前的她不仅皮肤紧致细腻白嫩，还有一袭乌黑亮丽的头发和一双有灵气的大眼睛，走在路上回头率杠杠的，不明就里的人还以为她男朋友很有钱。但是，女人一旦过了26岁就开始走下划线了，时间的杀伤力来得更猛更急了。她每天下班后都要尽早入睡，保持皮肤水分，要花钱买护肤品，买眼霜，买润唇膏，买护发品……

其实她用的都是自己的钱，但她男朋友就是看不过，说她太会花钱太会烧钱了，像个物质女。她说这样才可以保持美丽啊。男朋友说你这样就很美了，我喜欢你现在的样子。单纯的朋友就真的相信了。

一段时间后，肤色暗沉，开始长皱纹长痘痘，眼袋加重，两眼无神，嘴唇失去了以前的润泽，头发开始干枯。更要命的是，发生这些变化时她并没有察觉，甚至察觉了也没多大重视。她依旧把钱省着，不买护肤品不买衣服不做美容。直到她哭着跟我说她被男朋友提出分手时，我打量了她一番，她现在这个样子，如果还跟男朋友在一起，我一定以为他们是母子关系。

她委屈地说：“他以前说过我这样子就很美了，就喜欢这样子的我，现在就嫌我丑。”又是一个被男人骗倒的傻女孩！我安慰她说：“他当时说就喜欢你现在的样子是因为你当时还很美啊，一段时间不打理自己，不装扮自己后，你就不是你之前的样子了。

为了不成为男人眼中的物质女，不敢花钱让自己变美，不敢在自己身上投入金钱。最后，你是不怎么花钱了，是不物质了，但投入少，价值也少了，男人觉得你便宜了，不值得珍惜了。

如果你把自己打理得精致美丽，男人一眼就看出你是个很爱自己，对自己投入很多的人，自珍自重的人，男人怎敢轻易轻视你。如果一个女人邋遢不修边幅，男人觉得不好看，也觉得你便宜。

美丽是需要代价的，首先你就得肯花钱，投入到自己身上，把自己培养成好看的人，才能吸引男人，跟他在一起后继续在自己身上投入，保持好看，哪怕男人不喜欢你，也知道你对自己的重视，哪怕他离开了，至少你没有变成邋遢的黄脸婆，还是那么的光鲜美丽。

人总要为自己的不理智、冲动和盲目付出代价

20多岁的年纪，对爱情有纯真的幻想和向往很正常，可成年人的世界里，不能只有爱情。

爱是奇妙的，让人说不清道不明，没有特定的标准，也没有特定的条件，所以不知道自己会喜欢谁，也不知道会在哪一刻喜欢上谁。

理解归理解，但还是不希望你飞蛾扑火。

明知道一段感情不会有结果，依然奋不顾身，甚至自欺欺人，越陷越深。到头来没人可以帮你承担一切后果，都是得你自己去承受的呀！你不能拿自己的人生开玩笑啊！

只管当时爱能轰轰烈烈，不想给人生留下遗憾，可能会因此而给人生留下更大的遗憾。

爱不一定要在一起，有时候是克制，尽管滋味是苦的，但相对来说对两个人都好，事实上你也只能这么去做。总不能为了自己的爱情，不惜伤害某些无辜的人，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。

送给女孩子的忠告：别爱有家庭的男人，真没有结果的！

起码来说，有家庭的男人比你多了一个考虑，那便是现实的考虑。哪怕爱你是真的，可现实就如同一根钢丝线，无法挣断的。

苗珊是在28岁那年认识的他，爱恨纠缠了2年，30岁分手。

刚认识的时候，苗珊就对他说过一句话：“到了这个年龄，真是以结婚为主了。”所以决定和他在一起，是因为爱情，也是奔着结婚去的。

然而苗珊能单纯到什么程度？交往四个月还不知道他有家庭，没看过他手机，没怀疑过他的话。

最后也是他主动跟苗珊坦白，这才知道他已经结过婚了，那一刻，苗珊在心里编织已久的梦碎了，愤怒地问他，为什么要骗我？

对此他解释道：

“你恨我也好，怨我也罢，但我真的是迫不得已。从我见到你第一眼起，便深深爱上了你，是我想要用一生去呵护的人，可我很清楚，我如果坦白有家庭，你肯定不会接受我，骗你是实属无奈，我也不忍心的。”

他的解释，苗珊丝毫不怀疑，不是轻信了他的甜言蜜语，而是交往那么久，自己确实能感受到他的深情，对自己的疼爱，和对自己的在乎。

但理性告诉苗珊，两个人到此为止是最好的结局，拖下去对谁都不好。

然而在接下来没有联系的三天时间里，苗珊就像失去了自我的行尸走肉，一想到分开，便莫名的心痛。他也是一样的感受，于是又重新走到了一起，哪怕两个人对有些事都心知肚明。

后来，他还在醉酒后和苗珊说过一句心里话：

“你知道我有多想离婚，然后给你一个光明正大的名分吗？可离婚不是儿戏，尽管那是我想的，却是我做不到的，现实拴住了我的双腿。

我爱你，比谁都爱你，但我也对不起你，比谁都对不起你。”

哪怕到现在，苗珊也可以很肯定一件事，那便是他对自己的爱是真的，也真的非常非常爱自己。

任何时候都会把自己放在第一位，任何事情都会第一时间想到自己，无论是给自己的疼爱，还是温柔，都是苗珊凭感受肯定的。

是因为这些，让苗珊奋不顾身想要和他在一起，还有主要原因，是幻想着两个人有完美的结果，万一他会离婚呢？

对他的一些情况，苗珊也是了解的。

他的婚姻不是自己选择的，而是家里决定的，谈不上感情，甚至打心里不喜欢。

在一起的2年，其实两个人都还是满足的，惺惺相惜、灵魂契合，如同海面上的浮萍靠了岸，又如同流浪汉找到了归宿。

可最后还是没有逃过分手的结局。

不是谁想的，而是事实情况逼的，他做不到离婚，考虑到离婚的代价，考虑到离婚的影响，也考虑到离婚对孩子的伤害。而苗珊被家里一再催婚，顶着的压力并不少，虽然爱情满足了自己的心灵，却也因为爱情给自己带来了更大的痛苦。

其次也是两个人都意识到了，再爱下去，不光会毁掉两个人，还有更无辜的人。

回想这段经历，苗珊挺后悔的，是轰轰烈烈的爱了一次，可是又怎样呢？首先是付出了那么多，牺牲了那么多，其次是爱过以后反而使自己的情况变得更尴尬，最后是分手所带来的失落感，即便到现在还无法完全走出来。

人总要为自己的不理智、冲动和盲目付出代价。

只管当时爱尽兴了，就是不理智的表现，后来的烂摊子还是得自己收拾，甚至会使自己的人生变得更加糟糕和难走。爱时的感觉，无法帮助你经营后来的人生。

起初是不想有遗憾，可最后不都是偏偏带来了更大的遗憾吗？

我们都活在一个世俗且现实的世界里，无法置身之外，无法免俗脱俗。美好的幻想可以成为人生的信念，也可以带偏自己走进深渊。

有家庭的男人，即便能真心爱你，他也无法为爱负责。更多的情况下，他们是没有爱情的，只看重自己的利益和得失，把你当成自己生活的调味剂，如果轻信这种男人，那将会给人生带来不可估量的影响。

说到底，爱不爱你都是没有意义的，爱你又能怎么样，不还是这样。

不管怎么说，最起码你应该去爱一个能爱的人，光明正大的，并且人也不能只凭感情行事，总要在道德的框架内，不是只要爱，就可以随心所欲的，也不是有爱，就可以不管不顾的。

其实，苗珊口中的他，也是自私的，即便爱是真的。

为什么这样说，因为他明知道他的爱最后会伤害到苗珊，使得苗珊的生活更加被动，却还是选择了欺骗。甚至明知道他的爱最后会伤害两个人，或更多人，依然不克制自己的爱。

给不了她未来，就不要随便说爱，爱更是一份责任，更是一份承诺。

对于有些男人，真心劝你一句，善良点。不要去欺骗一个女孩子的感情，那是很残忍的，请学会善良，来积攒自己的好运。

我们该抱着怎样的心态进入爱情？

我们该抱着怎样的心态进入爱情？

1、尊重

2、自由

可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。

爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。

但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受。

简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。

比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。

而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。

可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？

我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！

嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。

而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？

那如果换一种方式呢？

我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。

因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……

因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。

况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。

原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。

而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。

是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。

所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。

关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

别总想着要在感情里控制太多事。

事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。

哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。

成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。

其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。

希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。

然后，从这段关系中认识自己、获得成长。

祝你好运。

3、独立

独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。

可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人。

约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP（我不是在为他们打广告）；

只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；

在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是Hello Kitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；

大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙段在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”

“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……

我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊。

难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？

是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。

爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。

我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。

所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了。

可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）

而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！

如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。

嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！

大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理。

你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。

这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“

她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）

你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？

因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……

（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）

而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。

而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”

“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。

还有一点也很重要。

正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯。

没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。

所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。

当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。

只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。

4、平和客观

5、愿赌服输

6、感恩

我们该抱着怎样的心态进入爱情

我们该抱着怎样的心态进入爱情

做任何事情，都得先摆正心态，否则，无论过程还是结果，都不会很快乐。那么，我们该抱着怎样的心态进入爱情呢？

【关键词之一：尊重】

我想，首先应该获得正确的自尊，客观地挖掘归纳出自身的闪光点，懂得欣赏这世上独一无二的自己，即便可能有很多不足之处，也能对自己宽容，接受自己的不完美，将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧？肯定会很嫌弃我吧？”“不会有人持续深爱我，我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人，为他带去很多快乐的体验”等积极意念。

那些自尊水平较低的人，往往十分在意外界的看法，容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价，内心戏十足，总把平常事甚至是好事往悲观了想，且习惯委曲求全以迎合他人，永远把自己排在最后，忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视，对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情，永远会将自动成为“弱势”的一方，最终沦为“受伤害者”。

自卑者要想从自卑中摆脱出来，要勇于直面自己的自卑心理，并明白一件事：自卑并不可怕，也不特别，事实上，每个人心理都有自卑情结，只是表现出来的程度不一样，涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪，要去理解它，并用积极的意念去稀释它。

而除了转念（欣赏自己，适当以自我为重），还应持续进行必要的练习，比如增加自己的社交活动，多做能让自己感觉良好的事。

除了自卑，自负也是不正确自尊的表现（自尊水平过高），如你所见，这样的人也很容易在生活里栽跟头。

我之所以把“学会自尊”放在首位，是因为，只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。

这不是在给你灌鸡汤，而是为了让你明白，获得正确的自尊，是你做好一切事的心理资本。

由己及人，获得了正确的自尊，自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异，若如此，当两人在相处中出现争执，对同一人事物呈现不同理解和看法时，你就会明白造成这种结果的真正原因，并从坏情绪中跳脱出来，选择以更宽宏的心包容这种差异，以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的，每个人都是独特的，想法和做法必然存在差异，有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹，而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异，并逐步减少因这种差异而产生的冲突。

“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态，明确人活着并非只有爱情需要努力，你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色，不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务，否则就是一种无理的妨碍；明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档，应平等互助，彼此敦促，和谐发展，共同进步，而非“一人是专门为另一人服务的”。

在亲密关系中保持一小段心理距离，其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密，两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反，只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的（也可理解为可供切换频道、喘口气的）空间，才算是做到了真正的尊重。

是否敢于信任对方，取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系，猜忌都是一剂可怕毒药。

“只有做到双向的正确尊重，才能实现真正的自由，爱情才能具有生命力，才能产生高质、深远的快乐。

【关键词之二：自由】

可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。

爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。

但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受——简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。

比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。

而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。

可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？

我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！

嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。

而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？

那如果换一种方式呢？

我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。

况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。

而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。

是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。

所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。

哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。

成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。

其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。

“

希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后，从这段关系中认识自己、获得成长。

祝你好运。

【关键词之三：独立】

独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。

可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人：约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的地图APP；只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是HelloKitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙断在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……

我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？

是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。

爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。

所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了，可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）

而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！

如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。

嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！

大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）

你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？

因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）

而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。

而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。

还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯，没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。

当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。

从我书中摘几段话分享给大家：

“要想守住爱情，第一步是先守住自我。

好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。

还希望你记住，你可以依靠一个男人，但决不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。

独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”

“

愿我们都做个思想独立的成年人，都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人，一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。

加油！

【关键词之四：平和客观】

我觉得，只有先实现人格独立，遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。

举两个生活中很常见的、很简单的例子。

其一，一对新婚夫妇，蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了，她越想越不对劲儿，因为电视剧里不都是那么演的么？丈夫对妻子厌倦，在外面有了别的女人……想到这些，气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子，她一下子没控制住，哭了起来……但事情的结果呢？男生只是那段时间工作实在太累了，所以一上床倒头就睡，根本什么事儿也没有，是她自己自编自演了一出苦情戏。

其二，男生给女朋友发微信，他一遍一遍看手机，生怕错过消息，可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时，他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接，他就开始在心里各种犯嘀咕了：难道是自己前一天有什么事情惹她生气了？难道是手机掉了？……他越想越悲观，脑洞也越来越大：难道她出什么事了？或者，正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生！？但实际上呢，女生只是在开会，没有把手机带在身边。仅此而已。

你瞧，其实很多事情的真相并非我们预想的那样，如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案（甚至有时候都不需要我们做什么，只要再耐心一点，别急着下判断、激动就好），就会省去很多不必要的糟心。

我们常常落入一个思维陷阱，即一旦面对一件事物，就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解，并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是，与此同时，大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素，妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维，也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释：一旦先入为主地产生不好的想法，就会顺着这条线不断扩大、脑补，越发坚定自己的想法；一旦被坏情绪所蒙蔽，人就会迅速丧失理智，最终演变为情绪失控，做出一些歇斯底里的荒唐事。

既然“探出”了这个陷阱，那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事，先别急着下结论，想想自己的揣测是否准确，试着以客观的心态把事情搞明白，再用平和的态度去解决问题。

“生活也会一次次告诉你：很多你以为的正确无误的事，其真实结果都与你的想法大相径庭。所以，不偏激，不自以为是，才是做事的好心态。恋爱也是如此。

【关键词之五：愿赌服输】

之前已经说了，爱是自由的，恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此，双方在关系中的投入，也应当是自愿的。

曾经有个读者，在后台向我倾诉。他很喜欢一个女生，但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说，既然人家姑娘都说那么明白了，你完全没可能了，那就见好就收，换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃，依旧无休无止地对那个女生好，狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了，他喜欢一个人是他的权利，只希望他能拿捏好尺度，别影响那个女生的正常生活。

可他越来越不快乐，不停在后台跟我倒苦水，都是“那个女生跟别的男人约会去啦，我一直对她这么好，她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此，他还是不愿放弃，依旧见缝插针地对那个女生好，那个女生拒绝他，他还生气，然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。

后来我跟他说，你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生，因为你已经习惯对她好了，不为她付出，你就难受。实际上，你对她的这些好，已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了，跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好，一切都是你自己乐意，那你还叽歪啥？不如放低期待，把付出的过程当作一种自我愉悦，这样心里也会好受点儿。

他按照这个思路想了想，觉得确实是这么回事儿，就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。

就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”

所以，希望你明白，你喜欢一个人，为一个人做任何事，都是你自愿的，没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么，一旦这段关系发展的走向与你的预期不同，一旦有了不好的变故，你能做的只是去接受，而不是怨恨、气恼。

前阵子偶然读到咪蒙老师一篇文章，她说那些拿上床这件事当筹码，要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘，其实在潜意识里把自己活成了性工作者，并直言“姑娘啊，那是你男友，不是嫖客。”

我读后不禁拍手叫好。

我想说，我们都是成年人了，应该清楚自己想做什么事，正在做什么事，做过什么事。说句实在的，如果你真不乐意的话，没人能扯下你的文胸，扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的，那还矫情什么啊，好像你一点儿都不爽似的。

谁也不欠谁的，别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖，别总怕自己吃亏，别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。

希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。

所以，每当收到那种完全不交代情节，只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时，我真的好不想搭理噢。

一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底，就是经历的太少了。事实上，你经历过的那些事很多很多人都同样经历过，甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经，你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果，计较再多、哭得再响也没什么意义。

“嗯，除了愿赌服输，还希望你早日见怪不怪。

【关键词之六：感恩】

我之前在网上发过一篇叫《分开后，我不会说你不好》的文章，说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人，觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。

他们纷纷发表评论抛洒伤心事，什么被前任劈腿啊，被反反复复伤害啊，只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说：“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管！”

呵呵。

我只是在分享我自己的爱情观啊，你要是不认同，那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。

公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人，也不是我噢。

好在，还是有人能读懂我那篇文章的意思的：

“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”

“分开后记得当初对方的好即可，毕竟你们曾经相爱过。”

“当往事真的成为往事的时候，回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人，分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情，无论是好是坏，都让我们成长了。抓着对方的缺点，只是你放不下的他/她的证据。放手，你的生活会更美好。”

“与以前的我可能是作者说的小女生的样子，抱怨种种，怀恨种种；于当下的我，经历了许多后，发现虽与之分手，却从中学到很多知识，比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已，却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心，比整日抱怨来的舒坦。”

……

“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的，加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过，一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”

甚至还有为我鸣不平的：“我觉得写的挺好的，现在的人多数都会和自己不一样的价值观展开争辩，以为自己辩赢了就是价值观对了，其实，真理不是辩出来的，它一直存在。不管你承不承认。”

我很开心能看到这些内心温暖的人存在，不至于让整个世界都显得骂骂咧咧、乌烟瘴气的。

我想表达的心态其实也很简单：即便爱情中并非只有甜蜜美好的部分，即便往往以一场伤害狼狈收尾，但不可否定的是，两个人毕竟认真爱过啊。

这就够了。足够去抵御所有伤心事，足够放下所有痛苦和戾气，足够在漫长的人生中反复回味，以此成长为一个内心温善的人。

一对夫妇去郊外散步，都拿着手机一路拍照。妻子拍的都是晴空、白云、飞鸟、花草，而且都是彩色照片；丈夫拍的都是难看的石头、干涸的沟渠、小动物的死尸，且照片都是黑白的。

旅途结束后，妻子十分开心，很有活力地准备起了晚饭，并表示下个周末还要去郊外散步。可丈夫垂头丧气一点儿精神也没有，一副特别疲惫的样子，还声明再也不想去那种鬼地方了……

当你把注意力都集中在什么东西上，就会产生相应的感受和心情。对于爱的记忆，也是如此啊。

所以你就会看到，为什么有的人想起自己的情感经历时心生怨怼，异常痛苦，还总是质疑爱情，对亲密关系缺乏信心；可有的人却嘴角微翘，一脸柔情，精神愉悦，心里似有暖流划过，对爱情也总是充满期待。

只因为他们着重记忆着不同的部分。

想做个怎样的人，想拥抱哪一种心情，你自己选吧。

好命女孩都有好心肠

曾经，无论是家长还是老师，教育女孩子都说，心地善良最重要。

如今，年轻女孩的口头禅是“人不为己，天诛地灭”。

无论曾经还是现在，童话故事中总有这样的结尾：“从此，王子和公主过上了幸福的生活”。

无论曾经还是现在，每个女孩子都喜欢这样的结局，可是不要忘了，王子用来区分真假公主的唯一标识是：一颗善心。

佛家常说，放下屠刀，立地成佛。人生在世，谁都会犯错，有人甚至一错再错，陷入迷途而永不回头。但，只要心底深处的善、良知尚未完全泯灭，他的灵魂便多了一份清净、亮丽。

善良，是一种温馨的力量，它总是很容易的聚集人气，使你成为最受欢迎的一个。一个人的生命，除非有助于他人，除非充满了喜悦与快乐，除非养成对人人怀着善意的习惯，对人人抱着亲爱友善的态度，并从中得到喜悦与快乐，否则他就不能称得上成功，也不能称得上幸福。一个心地善良的人，必是一个心灵富足的人，同时，其善良的举动也会带给他人内心的感动和震撼。有时，善良的表现还会给自己带来不可思议的回报。

一个贫穷的小男孩饥饿难耐，他决定向一户人家讨口饭吃。开门的是一位美丽的少女，男孩不知所措了，他没有要饭，只乞求给他一口水喝。女孩看了看他，拿了一大杯牛奶出来。男孩喝完牛奶后问：“我应该付多少钱？”女孩微笑说：“什么也不用。”男孩怀着感恩的心走了，善良的女孩激起了他心中的斗志，他本来打算退学的，但此时放弃了这个念头。

数年之后，女孩得了一种罕见的重病，她被转到大城市医治，由专家会诊治疗。当年的那个小男孩如今已是大名鼎鼎的霍华德•凯利医生，他也参与了医治方案的制订，并且从病人病历资料上认出了她就是当年的善良女孩。从那天起，他就特别地关照这个病人。经过努力，手术成功了。凯利医生要求把医药费通知单送到他那里，在通知单的上，他签了字。

当医药费通知单送到女孩手中时，她不敢看，因为她知道治病的费用将会花去她的全部家当。当她鼓起勇气翻开时，她看到了这样一句话：“医药费满杯牛奶。霍华德.凯利医生。”

爱心没有早晚。拥有它的女人，既赠予他人幸福，又让自己的生命从容而无悔。古人说，朝闻道，夕死可矣。同样，播种爱与善的种子，对一个人而言，任何时候都不算太晚。

多一份付出，就像一盏大灯一样照着你自己，并使你更深层次地感悟：什么是人生？多份付出，能够使你确信你正在做正确而且有益的事情，他使你更能对自己的良知负责并且给你信心。多份付出，还在于它能使你强化自己的能力，并且追求更高质量的生活。因为，此时你拥有着最佳的心态，并借着有规律的自律行动，你将会愈来愈了解多付出一点点的整个过程和意义。世界上到处有着给那些爱人者、助人者建立的纪念碑，如果这纪念碑不是用大理石或古铜建成的，那么就是建立在他人的心中，尤其是被受助者和被感动者的心中。如此说来，善良能给予人们莫大的收获。

做个善良的好女孩既不无聊也不丢脸，当满大街都是“痞女”、“魔女”的时候，那些真正好命的女孩，都有一副好心肠。

灵魂伴侣出现，你能认得出么？

灵魂伴侣出现，你能认得出么？

“

一些生命中最重大的转折总是偷偷找上门来。那个你想要每天早晨都在他/她身边醒来，直到老死的人，你什么时候才会遇到？你无从知晓。

我们中的很多人在被荷尔蒙掌控，坠入爱河的时候，对另一半的了解其实很少。我们是否能高效地确定一段关系是否真挚——也就是这次恋爱是否是“认真的”——是这段关系能不能成功的关键之一。

开始了解自己

在约会时，你愿意为建立亲密感而投入的时间越多，与你交流的那个人就越可能是一个真实的人，而非你想象中的某个形象。如果新认识的一对情侣选择进行结构化的活动，比如共进晚餐和看电影，有时反而会阻碍了亲密关系的发展。

当然，真正的“灵魂伴侣”是不存在的。你只能选择去爱某个人，与之共度时光。真爱更像是蒂姆·明钦在他的甜蜜情歌《If I Didn’t Have You》所唱的那样。你越多地敞开自己的内心，就越能发现自己对那位敏感地触碰你内心的另一半抱持着多少信任。在一段关系之中，你可以采取的最有利态度就是坦诚以及愿意在情感上冒险。

我曾经有一个学生，他有过一段很不稳定的感情史。因为害怕对方的偏见，他坚持认为他不能告诉新约会对象自己的宗教信仰。当他最终还是告诉她，而她也的确带有偏见地做出反应后，他就更确信之前不该更加坦诚。然而，在一段关系的早期，亲密地向对方坦诚的一个重要目的就是确认你所信赖的对象是否能够爱你的全部——如果对方不能，那就该换一个人了。

一位女士也曾告诉我，即便她的前任更能让她性兴奋，她最后还是选择了她现在的丈夫，个中原因最主要的是“他对我非常非常地诚实”。她之前订婚过好几次，但是每次她要么会意识到那个年轻人不是她可以依靠的，要么觉得每当对方靠近她时她都感到畏惧。而当她遇见这个诚实的人时，她感到“我唯一知道的事情是我不能让他离开。”

警惕投射效应

投射效应——有时候我们在别人身上看到了他本身并没有的东西——是人们刚开始在一起时出现（但不会结束）的一种错误感觉。要知道，当你对某人有强烈的欲望并且将他浪漫化时，你的头脑是不清醒的。那些感觉反映了你的身体想和另一个身体沟通的强烈欲望，而不一定是与他共度一生时的现实反映。于是，我们会将这种感觉合理化，认为我们爱着的那个人就是那个对的人。而当你产生投射效应时，你就已经认识不到你面前这个人真正的样子了。

你和对方现在是什么样的人，随着时间推移你们又会分别成为什么样的人，又将一起变成什么什么样子，这两种形象会形成一个互补的单元——意识到这一点，是收获成功爱情的关键点之一。你们的人格、态度和价值观迟早会互相契合。

因此，我们在恋爱中都会经历一个侦查阶段，去确认对方是什么样的人。当然，你也没有必要去雇一个私家侦探。如果你能够保持警惕，避免将你看到的事实扭曲成你希望它成为的样子，那么只要你的爱人不是一个聪明的连环杀手，你所寻求的绝大多数判断依据都会浮现的。

你或者会被自己最恐惧的事物所影响。要是这样，你可以去仔细观察另一半的同性家长，以及另一位家长在婚姻生活中的互动情况——这可以为你爱人当下的行为或者部分事实的真相提供极其重要的线索。举例说，你的男朋友可能希望你能表现得像他的母亲，所以哪怕是你们之间的一点点相似性都会被解释成“命中注定”。

另一位女士对我说，她和她的丈夫相识不到两周就订婚了。“我一直梦想过一种平和的生活，因为我父亲是个派对动物。我讨厌那种生活。但谁知道我嫁的也是一个这样的人？”但尽管如此，这对夫妻仍然做到了多数人尝试过却做不到的事情：尽管潜意识会迫使他们选择一个与自己父亲或母亲相似的配偶，但他们一次又一次有效地处理了这个问题。

灵活才是王道

我们无法精确预测在未来的生活中我们会需要哪种特征的人。试着想象你们俩是还未调整频道的电视机。你有机会在你成长、发展和彼此共享经历的过程中将你们的频道变得一致，而不是去看你的伴侣选定了什么频道——只要你能事先确认你将来的人生伴侣可以接收多个频道，包括一些还没有编上号，或许几十年内都不会被需要被用到的频道（比如控制当伴侣身患绝症时自己会怎么做的那些频道）。

你还要鼓起勇气来：如果你们已经在一起了，你和你的伴侣就能随时提升自己。尽管人们总说人是不可改变的，但人的个性实际上有着极强的适应能力。 我们确实可以改变自己——但这个过程会是缓慢的，困难重重的，而且只有在积极性很强的情况下才可实现。而当家庭中的一个成员发生变化，整个家庭也会随之变化的。

“别去讨好心里没你的人”

爱而不得，是感情里最折磨人的事。

脑袋里，每天都像是有两个小人在打架。

一个说，放弃吧，他不喜欢你，别再自己难为自己了。

另一个说，已经喜欢他那么久了，再坚持一下吧，说不定下一秒，他就能感动，能发现你的好，开始喜欢你了呢。

你帮着第二个小人打败了第一个，开始了新一轮卑微的开心和难过。

你给他备注了亲密的昵称，他念你的名字却从姓到名，一个字不少；你主动找他聊天，他总是用几个字或者表情包敷衍；他的朋友圈你每条必赞，你的朋友圈他从来不看；他一有事找你，你就开心得尽全力帮他；可你有事想和他说的时候，却拿着手机犹豫了半天，最终还是不敢打扰他。

喜欢上一个人，也许就是这样吧，他可能没好好地看过你一眼，你却已经在脑海和他过完了一生。

好像做过很多傻事，但是每一件傻事里，都藏着全部的真心。你甚至觉得，这些真诚宁可被他浪费和忽视，也不愿意去给别人。

可是主动久了会累，付出没有回报会失落，喜欢的人一直对你不冷不热，会伤心难过。生活不是小说，没有人会伟大到等谁一辈子，不喜欢的人，最好趁早放弃。可是这些道理都明白，心里却总是放不下。

相比于得不到，得到又失去的人，一样过得不好。

「我们曾相爱，想到就心酸。」心里好像有一个坎儿，总觉得现在就像是一场噩梦，等到梦醒了，他还会回到你身边。

可是每天醒来，要一遍又一遍接受的，却是他已经离开的事实。

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看到相同的风景，吃到相同的菜，或者一丁点不起眼的东西，都能勾起你和他在一起时候的回忆。你很想告诉他，你想他了，但是拿出手机，却忍住了。

也会一遍又一遍回忆你们争吵的瞬间，反思是不是自己哪里做得不好，要怎么改变，才能让他回心转意。

眼泪好像随时在眼眶里，被一点情绪触动就会哭一场。最可怕的，是一个人度过的夜晚，尝试过开飞行模式给他打电话发短信，诉说自己所有不舍，他不可能有回应，安静的房间都像都在用沉默表达伤感。

后来，听说了他新的恋情，会嫉妒，会吃醋，却发现自己已经没有了嫉妒和吃醋的资格。

对他的留恋，朋友早已经听烦了。于是你慢慢学着不再倾诉，瞒着所有人，继续爱了他很久。

当一个人不喜欢你的时候，你的付出只会让他心生厌烦，你的执着只会让他觉得尴尬，你的深情只是一场自导自演的独角戏。

你去主动几次，他就会冷淡你几次；你去挽留几次，他就会伤害你几次。你的一味讨好，在他看来只是刻意纠缠；你的反复退让，别人看来只是自取其辱。

在爱情里，拿自己的爱在一个不爱你的人身上做赌注，输的永远是你。面对心里没你的人，无论你怎么表现，他都会无动于衷；无论你怎么改变，都只是自我感动。

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人心换人心，换不来就死心。他说要走就放手，多说一个字都是求。

如果总被忽视，又何必作贱了自己；如果不被珍惜，又何必苦苦去维系。你以为人生最糟糕的事，是失去了最爱的人，其实，最糟糕的，是你因为太爱一个人失去了自己。

别拿尊严，去追求一个不爱你的人；别拿时间，去苦等一份不属于你的感情。

张小娴曾经说过：

人生还有很多值得努力的东西。你喜欢的人不喜欢你，那就当作是失恋吧，失恋一次，也就长大一次。直到你很老很老了，不想再长大了，失不起恋了，你也就不会再喜欢一个不喜欢你的人。

等到你真正成熟了，也就明白了，感情是不能勉强的。值得你付出的，不是不在乎你的人，而是心里有你的人。

真正心里有你的人，舍不得让你卑微讨好，舍不得让你一直主动，舍不得看你伤心难过。他会知道你对他好，也把你放在心的最深处。

得不到的，能失去的，或许本来就不属于你。不要因为一个不在乎你的人，忽视了生活中很多在乎你的人，也关上了认识其他人的心门。

别再去讨好心里没你的人，那些让你难过的事情总会过去，真正对的人也一定会来到身边。

等他来了，一定要好好珍惜。