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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情中忌讳“留门”的男人，希望能够帮助到大家。
爱情中最忌讳“留门”的男人
Joney
前些天，有个女孩很苦恼的找我，说是和男朋友吵架了，起因是对方出轨。
而问她男友怎么出轨，和谁出轨，又如何出轨的，却又说不清楚。翻来覆去的，就是说男朋友每天回家很晚啊，身上有香水味啊，半夜老是接到很长的电话啊，最夸张的一次是有女孩居然直接发短信给她，希望她把男朋友让出去。
这些情况听起来很严重，但却并非是出轨的实证。我经常说，当没有确切证据的时候，就只能当做一切都没有发生过。
后来我和女孩的男朋友聊天，他也十分的委屈，总是说自己什么都没做，只是不知道为什么，身边的花花草草太多，老是桃花不断。
又过了半年左右，我听到确切的消息，两人彻底分手了，那男人真的在外面有了别的女人。
这是一个完整的故事，但故事却分成上下半段，上半部分时，男人只是花花草草多，桃花多，还没有出轨。下半段才是正式的出轨。而它们之间，是有必然联系的。也就是出轨的男人，经常性桃花会很多，而桃花多的男人，出轨的概率也高，这是成正比的。
绝大部分女孩都会遇到类似的事情，自己的男朋友条件蛮好，外面就有许多女孩虎视眈眈，这男人身边桃花满天，但他又没做什么，所以也不知道该不该分手。
桃花多，真的只是外面女孩的原因么？当然不是，这里面还有男人本身的原因。
一个好男人，在有女朋友的时候，应该像紧锁的门，不管外面有什么大美女敲门，都毫不动摇，不给人希望。而很多男人呢，虽然有女友，却依然开着门缝，这让追求者一直留有希望。苍蝇不叮无缝的蛋，男人一直留有机会，当然是桃花满天飞。
所以你要知道，当你的男朋友桃花多的时候，他不是完全无辜的，至少是因为他还开着门，留着希望，才会吸引别人的到来。
绝大部分单身女孩都是有尊严的，她们并不是天生的小三，她们也希望可以独自拥有爱人，所以抢男人，不是她们自发的，而是被怂恿和鼓励的。
对那些男人来说，给人留希望的主要方式，就是不懂拒绝，也不愿意拒绝。有不少的男人，明明自己有女朋友，可是面对追求者的时候，却总是支支吾吾，不给对方答案，也不愿意狠心拒绝，有的甚至还有暧昧的表现。
你不拒绝，对方自然以为你默认，你不说有女朋友，对方当然默认你没有，你不说重话，对方当然觉得有希望。
感情世界里，一就是一，二就是二，谁赢就赢，输就输，一切不拒绝，一切暧昧，一切留希望，都可以算是脚踏几只船的不坚定。
所以找男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。
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爱情中大的忌讳，不是带着负面情绪，而是......
小果的丈夫每天回来都会给自己和女儿微笑，看起来好好的，但小果觉得两人已越来越陌生。
一次，丈夫同事打电话来，才知道丈夫在单位里受了比较大的处分，在办公室里一直很低落，同事担心他，让小果安慰一下。
说到这，小果眼睛红了。
她说，刚结婚那会，他们觉得夫妻之间不应该把外面的负面情绪带回家，让无辜的另一方承担，所以有约定：外面的坏情绪隔离在家门外。
但是，她发现，这样做并不能使家更幸福。丈夫很多事情她开始不知道了。
甚至她发现丈夫在外面有了所谓的红颜知己。
丈夫解释很合理，为了不影响家人的情绪，为了防止自己的不开心迁怒到家人，所以外面有什么委屈、不顺心的事他都自己想办法化解。
但有时候实在无法排解，就需要人发泄。慢慢地，有了相对固定的发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。相反，是由于爱妻子和女儿。
可小果的感受不是这样。
丈夫心里有不快乐，有大事都不和自己说，而和外面的红颜知己倾诉，自己完全不知道丈夫内心在想什么，自己对丈夫的了解还不如别的女人。她有些崩溃。
夫妻间开始冷战。直至分居。
不把情绪带回家，是因为把情绪带回家可能会把气撒到家人身上，家人无端成为受气包，甚至有的家庭还会出现家暴，更对小孩成长不利。
有人还把这和“边界”理论、“刺猬”理论联系起来。
但是，不把情绪带回家就对家人好吗？
柯林斯和米勒（CollinsMiller）曾研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。
人本来就会遇到各种压力、挫折，即便是在恋爱中，也没有人能做到一直只谈美好，没有负面情绪。
而情侣之间正因为有各种真实情感的交流，心才会越来越近，哪怕期间经过争吵。但如果刻意回避情绪，等同让自己的真心有所保留。当隐瞒的东西越来越多，夫妻关系就岌岌可危了。
如果你真的爱另一半，你一定会有同甘共苦的愿望。另一半也是。
有爱的夫妻是既能共欢乐，也能共患难。如果只会共欢乐，而不敢或不愿共患难，那只能说不够爱，或者不信任。
当然，也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你，那样的婚姻则本身是个悲剧。
其实，真正的问题不在于是否把负面情绪带回家，而在于表达者和聆听者之间的互动。
比如，有些人本来是要抱怨工作的不满，却趁机把平时家庭中的不满也发泄出来，诸如妻子乱花钱；而听的人，本来是想安慰，但听着听着，变成指责他哪里哪里不对，或者联系家中一些往事也批评他种种不好。
这样，两个人都违背了初衷。
这就是说的人和听的人不在一个频道上。缺少共情，才是爱情中的大忌。
《后来的我们》中男女主角的分离可以从很多角度来分析，但也可以一以概之就是没有共情。
在女主看重房子的时候，男主没有去打拼；在女主不注重房子的时候，男主却想着有好房才能让女主幸福。两人的情感其实不在共同频道上。
我有一次在单位里原本会加薪，但却没有。心情不好，回到家告诉妻子，妻子拥抱了我，为我做好吃的。我的心情渐渐好转，感激妻子为我做的，想对她更好些。
后来，她看到一篇文章，写的是给人做完事后需要给对方回复，让我意识到自己某些不足之处。我们的关系比以前更亲密了。
负面情绪可以温柔地或撒娇地乃至于愤慨地表达出来，不一定会刺伤家人。深情的夫妻在彼此表达后，因为感同身受，因为心疼，反而生出情感上的依赖，关系更加牢固。
这种依赖不是人格上的、经济上的、生活上的依赖，在这些方面不能依赖，但感情是可以的。感情的依赖，就是彼此的融合和珍惜。
在外面有情绪的人不一定都变成“刺猬”，也可以是“小猫”、“小狗”、“小兔子”。在工作中，一个人也可能因为不满而攻击同事。这更是个人的修养和处世问题。总不能说，同事之间也不说工作了。
所以，如果夫妻间表达外面的负面情绪反而会演变成争吵，那么就要反思，是不是真的相爱，或者是不是个人修养问题，或者三观不合，导致无法共情。
这就好比，做一盘菜味道难吃，不是因为做菜这件事错了，要回避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有问题。
夫妻之间需要边界，彼此需要一个适当的空间，但这个空间的距离不能阻碍相互拥抱、取暖、展现真实内心。
真情交流即便有让人不快的事，也比勉强的笑容贴心。
爱他（她），就多和他（她）说说心里话吧。
男人对你好，才是爱情中猛的毒药！
壹
最近在追《浪漫的体质》，看到一个爱情悲剧，当初为了你付出一切的男人，也可以为了别的，放弃你。
风靡大学校园、学习成绩优异的韩珠，曾经也是无数人追捧的女神，排队送情书的追求者络绎不绝。
面对追求者的围追堵截，韩珠从未开口拒绝过，但她也从来没有真正意义地接受过他们的追求。
女神，终究只能供人仰望。
偏偏五毒不侵的韩珠，却被一个天天登门追求的社会小伙子迷住了。
他不是大学里的学生，却每天都会想办法跟着韩珠进校园。
按点准时地，出现在韩珠学习的图书馆里。
他一次又一次地问韩珠，到底喜欢什么样的男人。
“不像你这样的男人。”
“搞笑的男人。”
贰
下一次又下一次的出现中，这个男人带着搞笑剧团的门票，让韩珠来看他的演出。
意外地在场外看到因为不够搞笑，而被剧团前辈教训的这个男人，韩珠第一次有了奇怪的感觉。
或许是出于好奇，在散场之后，韩珠和他一起走在了回家的路上。
说起进入剧团的契机，男人堂堂正正地说，自己是因为韩珠才想成为搞笑艺人的。
“进入我心扉的女人说喜欢搞笑的，所以我想逗笑那个女人之后死去。”
多么打动人心的一句情话，也同样打动了韩珠。
从那天开始，他们交往了，在未婚的情况下，生下了孩子，甚至在一年之后，离婚了。
离婚的那天，这个男人竟也和当时求爱那般，堂堂正正地为自己辩解。
“因为不幸福，所以要离婚。”
几乎每个女孩都曾因为一个男孩对她好而喜欢他，并且对我好这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标。
其实算不上什么奇怪的事。就像是小时候别人给了我们一颗糖，糖那么甜，那么我们自然也会喜欢给糖的人。
叁
但是，“对我好”是颗包着糖纸的毒药。
这里面有一个可怕的真相：男人对你好，不是因为他们多么善良或者温暖。
而是因为他们面对的是一个“比他更优秀”的女人。
对你好，不是那个男人的优点，而是因为你可爱，这是你的优点。
很多女人最看重“对我好”的标准，其实这才是爱情中最不靠谱的，他今天可以对你好，明天同样也可以对别人好。
他对你好的时候，你像得到了全世界，而有一天他对你不好了，你就会一无所有。
所以，听我一句劝吧，你可以图他长得帅，图他有车有房，或者图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。
你图什么都行，就是不要图他对你好。
因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。
•END•
人群中的爱情
他是总公司派来的技术指导，由她接待安排他的工作行程和生活起居。
第一次见面，在人声鼎沸的餐厅里，他表情矜持高傲，让她觉得有点不安，担心他不好相处，会给心情带来些烦扰。
第二天，两个人坐完大巴再下车徒步进村。他像变了个人似的，一路上对她关怀备至，路中有个小石头都会提醒她小心。乡下天凉，他见她没有围巾没有手套，便取下自己的亲手给她戴上。那一刻，她看到他眼里的温柔，听到了他声音里的亲切，心里微微泛起了些涟漪。
因为一些工作上的问题，他们没法当天返回。只能临时住在公司搭建的工棚里，那是看守药材园工人的房屋，只有一间，一张木床，一些脏的看不出颜色的被褥。几把破旧的木椅，一个烧木柴的火炉。没有自来水，水井离的还很远。屋子里少量的水装在塑料桶里，不敢随意使用或浪费。
她自小在山里长大，这一点苦倒是不在话下。倒是他，来自大城市，听说家境不错，从小养尊处优。她担心他吃不消，夜里将床让给他睡。他跟她推辞很久，想着白天还要去药材园做指导，只好依了。睡前，他把自己价格不菲的棉衣脱下来裹住坐在火炉边的她，又把凉了的饮料拿到炉火边烤到温热递给她……
后来的几天，他们仍然没法回城。那些天里，他们相依为命，早晨他会为她挤好牙膏，夜里为她拢好衣服，烧好炉火。就连泡面，也是他动手的。闲时，他们坐下来聊天，总会有讲不完的题，愉快而和谐。他的笑容，他的体贴，让她的心动了又动，仿佛就那样在患难中简单又纯粹的爱上了。
回城后，在公司见到他的那天，他忙着跟领导和诸多同事打招呼和说工作上的事，几乎没跟她说一句话。只是中途目光遇上，他微微笑了一下。那个笑，让她觉得像是最基本的礼貌而已。
那晚，公司为他办了个小小聚餐。席间他仍然跟她没有任何交集，人潮散去后，他才联系她来找她，顺便带了花来表白心意。她有丝丝迟疑，说不出哪里有点不对劲，但还是接受了他的爱，毕竟她也是喜欢这个人的。
恋爱不到两个月，她终究找出了那点迟疑所在，那就是他总是在跟她单独相处时，才像是在恋爱。而在人群里、无论是陌生人群还是熟悉的人群里，他似乎都不怎么理她。他在公司里公开了他们的关系，也并非对她不好。只是人多的时候，她感受不到他的独特关怀和爱的表现。
后来，她提出了分手。不是他不优秀，只是她要的爱情，是那种在人群中也不会感受到忽略的爱。因为有时患难和单独相处时，人容易因寂寞和没有选择而爱上对方。而真正让人踏实的爱，许是在人群中也只看那个人、只关注那个人。
爱情中无聊的问题
爱情中最无聊的问题
如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”
我想，我一定不会回答他这个问题。
当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。
正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？
你说，男人要怎么回答？
你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？
醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？
这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。
所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。
如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？
这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。
一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。
真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。
N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”
某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”
美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”
这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。
有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。
这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。
曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。
闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”
我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”
闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”
我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。
虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。
太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。
女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。
就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。
宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。
最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？
当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。
因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。
于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？
为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。
男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。
女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？
……
男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。
于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。
我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？
男人忍无可忍，撂下一句：无聊。
是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？
爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。
爱情中的施虐与受虐
园丁与花园
本文选自《送你一颗子弹》
两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。
闺密A，跟她的男友在一起，她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次次原谅他的各种错误乃至罪行，而他就是这样还要对她挑三拣四，说她不够漂亮、不够聪明、不够有魅力。闺密B则刚好相反。她不会填税表，他帮她填;她电脑坏了，他帮她修;她两手空空，他两手提四个包;她生病，他左手拿药、右手端水，递到她的眼前。
说园丁和花园，当然是好听的说法。难听的说法就是，在一段婚姻或者恋爱关系中，总有一个是虐待狂，而另一个是受虐狂。
完全平等、相敬如宾的，大约也有。但是据我观察，很少。大多数情况，就是大家一致在温和地接受虐与被虐。很多时候，两个人甚至不是由于历史的惯性，形成了这种“权力格局”，所以不得不默默承受;而是，受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身，成了爱情的防腐剂。说白了，不是因为爱而去忍受痛，而是通过痛才能感受到爱。
一个有趣的现象，就是流行歌曲里面，百分之七八十，唱的都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦。越是“你怎么舍得我难过”“等你等到花儿也谢了”“独自一个人流泪到天亮”，唱片就卖得越好。就算那个歌手正身处热恋、满心甜蜜，就算他天性幽默、喜欢搞笑，就算他常以一副小市民的形象示人，就算他在圈内的地位如同老大哥，就算他唱了几十年，热情已经被耗尽，可只要拿起话筒来，也要表情陡然一变，形容憔悴、声泪俱下地唱起来。
商家精明，知道全世界都等着被触痛呢。有时候，触痛是激活心灵的唯一方式，而人总还是贪恋那种让人感到自己还活着的感觉。
这事让我觉得，痛是一种很神奇的东西，也是很风骚的东西。它把模糊的东西，转化为清晰;把迟钝的东西，转化为尖锐。就是说，通过被伤害，爱的感觉变得清晰而尖锐，正如同通过生病，我们才突然感受到我们身体的存在。每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史，也就是施虐与受虐的历史。
据我对自己及对其他人的观察，人们最“刻骨铭心”的经历，一般都是“被踹”的经历，或者干脆是“得不到”的经历。这能说明什么呢？人之初，性本“贱”呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前，让你没完没了地吃下去，估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里，眼巴巴地看着，才有咽不完的口水。
所以一对情侣在一起，尤其是关系还没有稳定下来的时候，会有“欲擒故纵”“声东击西”等等小把戏。其实也不怪，地球人都知道，你不让对方时不时地痛那么一下子，人家哪会把你当回事。有时候这种小把戏玩得过火了，最后就会弄假成真。害怕当了冤大头园丁，所以看见花园就绕道走。从完好无损的角度来说，是赚了，但从老了也没什么可回忆的角度来说，又是赔了。
同样的道理，相比受虐的那一方来说，施虐的那一方表面上看是“占了上风”，但是要我看，真难说谁比谁幸福。施虐的快感，总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下，受虐的那个，因为有粉身碎骨的勇气，反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊，一不怕死二不怕累的，以后追溯起来的时候，还可以像出生入死的老兵似的，来个英雄无悔。反正至少我回忆自己的血泪史，凡是“受虐”的记忆，都给我一种英雄主义的自我感动，凡是“施虐”的记忆，反而让我觉得自己像个贪图安逸的懦夫。
可是痛谁不怕呢？在爱的道路上，不论你是做园丁还是做花园，人们反正还是会一次次地回到安全与勇气的十字路口。
谈恋爱，忌讳的东西是卑微
他和她初中毕业的时候在一起的，到分手那天爱了7年，对，最终还是分手了。
是女孩主动追的男孩，在爱情里面没有谁爱谁多一点，只有谁为谁付出的更多，因为女孩是主动地那一方，所以她在爱情里面付出的更多，也更辛苦一些。
他们曾经也爱的轰轰烈烈，让人羡慕不已。几乎所有情侣能做的事，他们都做了。最终还是没有逃过7年之痒。分手了。是男孩提出的分手，因为他变心了，爱上了别人。
刚分手那会女孩也会每天去找他，哭着求他不要和她分开。当他给了你一巴掌的时候，你还会去问他：“你的手怎么这么凉啊！”直到有一天他看到男孩和其他女生在一起了。她终于对这段感觉绝望了，放弃了......感觉自己可能再也不会爱了。
有一次，凌晨4点左右的时候，梦里梦到男孩给她发消息来了。
女孩作为一个起床恐惧症重症患者，却一下子惊醒，手机短信，未接来电；QQ，微信；私信，邮件……所有可能收到他消息的应用全部检查一遍。
确认并没有后，默默咬着睡衣哭到天亮。
在爱情里，卑微到当你觉得这一次已经到你的底线了，下一次你又感觉这个底线还可以再下去点......
“低到尘埃里去，然后在尘埃里开出花来。”” 女孩没认识他之前也认为，爱情里不能太卑微，得爱出点姿态。现在完全不去计较这些。要是真爱了，真喜欢了，那个人在身边就感觉安心就感觉温暖，为他做的一切也是自己心甘情愿。
只要他要，只要我有。
卡夫卡曾经说过一句话：“我对你的爱使我讨厌我自己”。
在爱情的谦卑里面，看到的不仅是你的软弱，还有对方的无情。当你无数次自己修订自己的原则和底线。
人性本贱，没人能容易在深陷中自拔抽身。更多可能的是，你一贱再贱。你为爱讨好，笑着扮演配角丑角。然而最终他也不会为你回头，你感动的也只有你自己而已。而你给他的爱，他觉得沉重，他承受不起。他觉得你给他的不是爱而是压力。
而你也在替他骗自己，一而再再而三的骗自己。你给我一片树叶，我当成一座森林。
看看爱情面前那个卑微的你，你变得软弱、无能、否定自己所有，离开了他你就活不下去了。终日以泪洗面，那样的你真的丑到极致。如果你现在正经历着这一切，想想十年之后，你还会为了这份感情，如此痛不欲生，因为他而伤害真正关心你的人吗？自己也会觉得愧疚和可笑吧！
卑微并不是你不能去做的取择，而是必须取择的是一个你值得去爱的人。
我相信，一个值得你去爱的人，你的爱必定会有回报，无论是以爱情的方式，还是以友情的方式。我相信，值得你爱的他，你不会因卑微而有不甘。那必定是一种不得到，也能快乐的事情……
爱情里没有卑微者，需要卑微维持的，那不是爱情。
不懂会如何去爱自己的人也终究不会明白如何去爱别人？
不要贪图爱情中片刻的温存
不要贪图爱情中片刻的温存
这个世界上有这样一种女人：爱情是她的天，她很好追求，不用太费功夫，说几句嘘寒问暖的好听话，送去几个关怀的眼神，她就会沦陷，她整天要求和你厮守在一起，并且占有欲极强，除了她你不能跟别的异性有接触，然后有一天，你厌倦了她，她会一哭二闹三上吊，死缠烂打就是不同意分手，一副没有你就活不下去的样子。
所有的人都告诉你：这样的女孩是真的爱你，不然她断不会如此在乎你，你应该珍惜。
于是，你也相信了，她是真的爱你。尽管你还是狠心地离开了她，心里也是充满了愧疚和歉意，然而同时，你的大男子的虚荣心也得到了充分的满足，你也许会暗暗地想：她如此爱我，应该一辈子都不会忘记我吧。
但是没过一年，甚至几个月，你便听到了她转投他人怀抱的消息，你不相信，认为她肯定是因为刺激过度，饥不择食。当你终于看到她一脸幸福地拥着爱人在街上闲逛的时候，你诧异了：女人为什么会如此善变？
女人为什么会如此善变？我的一个男性友人曾经这样问过我。他的前女友在与他分手仅仅两个月后便火速搭上另一个男人，公然在大街上秀恩爱，把他给气坏了。
他对我说：“想当初她和我在一起的时候，一副非我不嫁的样子，分手的时候，她绝食上吊什么都干过了，我好不容易才恢复自由身，为此我还傻傻地内疚了很长时间。结果，她这么快就忘了我，我就不明白了，她以前做的那些事情都是做戏演出来的吗？”
我对他说：“这个要因人而异，在一段感情中，有的女人爱的是人，而有的女人爱的却是爱情。爱人的女人，爱上的是‘弱水三千只取一瓢饮’，离开了你，她便‘除却巫山不是云’。而爱上爱情的女人，爱上的是爱情带给她的温存，你出现了给了她温存，她就会爱你，同样，别人如果能够给她温存，她同样可以爱上别人。这就是差别。”
男友人沉思了一会儿，恍然大悟，说：“我明白了，她其实并不是因为爱我，而是我当时对她好，让她开心，缓解了她的孤单和寂寞，她其实离不开的是我对她的好，而不是我这个人，现在有人代替我对她好，所以她立刻便忘记了我。”
我笑：“可以这么解释。”
我身边有一个女友，就是这么一个典型的“爱上爱情”的女人。她和男友可以算是青梅竹马，十几年了都没有擦出过一点火花，突然有一天，那个男人不知道抽什么风，扬言要追求她，他对她说：“我每天睡觉醒来都会给你打一通电话，直到你答应做我女朋友为止。”没想到，男人只打了一个星期左右的电话，我的女友便缴械投降了。
我得知后很震惊，就问她：“你这么快就爱上他了？”
女友说：“不是啊，我只是觉得他人还不错，可以交往着试试。”
我不吱声，接下来的事情完全超出我的预料，两人发展迅速，每天N条短信电话，你侬我侬，俨然一对真心相爱的热恋情侣。更让我大跌眼镜的是，没过多久，我那个女友就在一次聚会上认识了一位很有钱的老板，很快又当上了一个名副其实的“小三”。当然，真正让我跌碎眼镜的还在后面，她居然新欢旧爱两手抓，一个都不舍弃，并且乐此不疲。
好吧，谁说一个女人不能同时爱上两个男人呢？那时，我还是相信她是真心爱着两个男人的。然而，后来所发生的一系列混乱的事情让我越来越意识到，这是一个贪得无厌的女人。
正如年轻时的“小甜甜”布兰妮一边与男友贾斯汀在电视上以金童玉女的姿态大秀恩爱，一边还在和编舞睡觉；玛丽莲·梦露嫁了三个丈夫还同时拥有数不清的情人。她们算不上是坏女人，只是她们不懂自己想要的究竟是什么，她们离不开男人的爱，却又本能地想得到更多男人的爱。
其实贪婪本没有错，人性都是如此，好了还想更好，有了还想要更多。若真是好的东西也就算了，“爱上爱情”的女人的可悲就在于：当爱情变质的时候，她们还要像抱着宝贝一样死死抱着那些已经腐朽发臭的东西，不肯舍弃。
就像我的女友，她的几个情人皆是小气自私之辈，对她也不是很关心，谈恋爱要自己贴钱进去，坐上十几个小时的车跑很远去和男友相会，做小三无功无禄不说，还落得一身的妇科疾病。所有人都不明白她贪图的是什么。她曾经对我说过，她要的只是来自爱情的那一份温暖，因为她无法面对一个人的寒冷。
这也让我想起了民国时候的一个才女：萧红。
萧红一生一共有过三个男人，每个男人都对她不好。第一个男人在与她同居数月后，眼见她的肚子渐渐大了起来，就突然消失得无影无踪。第二个男人是萧军，据说，有一次，萧红的脸上有一块青肿，朋友问她怎么了，她说是跌伤的，萧军冷笑道：“别不要脸了，什么跌伤的，还不是我昨天喝醉了打的。”第三个男人是端木蕻良，就更不用说了，就连萧红自己都说，端木是个小人。可想而知他对她好不好。
我们都知道，民国的女子大都活得鲜活亮丽，陆小曼大胆离婚追求真爱，林徽因丈夫知己一个都不能少自是不必说，就连“自将萎谢”的张爱玲也是主动甩了花心男胡兰成，保存了尊严。为何偏偏萧红落到如此悲惨的境地？
闫红这样评价萧红：她不够决绝，不够果断，她老想贴上去，拖延着，赖着，她太贪恋泥淖里的温暖，不肯孤立无援地站在天地之间。她不肯残忍地对自己，就轮到别人残忍地对她了。
我想，也许这世间很多女人都有过类似的体验，即使华美的袍子上爬满了虱子，她们也想要去贪图那一份温暖，即使将虱子一起披到身上，她们也不在乎。她们像忍受虱子一样，忍耐着男人的薄情与世人的冷眼，只为了爱情里的片刻温存。
她们始终不明白的是：只有不害怕失去的人，才能够真正地得到。离不开爱情，死抓住男人的女人，最后只能孤孤单单地徘徊于世间。
