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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何从犯错中吸取成长的养分"，希望能够帮助到各位。
我跟大家说一件事儿也是在汶川地震的事情，那么我做心理咨询师的时候。给大家做心理咨询师的时候啊！给那个遇上一个小女孩，那小女孩呢。他大概是十七八九岁长的很漂亮啊！曾经被那个文川的在当地的政府作为招贴画儿贴在广告牌上。而被称为他的形象代言人，他的家人啊！几乎全都去世了。她的远方亲戚赶过来去各种劝啊劝他不要自杀。劝她你这么年轻你未来还可以啊拥有更好的人生，千万不要寻短见，你看你还有这么多人爱你啊！他跟我出示一大盒儿心理咨询机构找到他的这个名片，他说你要不要？
弱水：如果知道女孩儿总是在不同的异性之间游离呢
然后他说你是不是要跟我又说很多关于劝我面对新的人生，我的人生啊如果就这么结束了太可惜了！你是不要跟我说这些废话。我说既然他们说的是废话，我就不多说了，他说。你知道吗？在我不想和的日子里面，你知道是谁的话对我有用吗？然后我说我我我当然不知道了，他说。在我妈妈的葬礼的时候啊！我不肯去看我妈妈的仪容。啊！然后我就在面包车里面哭，哭得太厉害了？整个面包车都在乱晃，然后我的小侄女跑过来跟我说了一句话，然后呢。
那句话说什么呢？那句话说，他说，如果我是你的话。我早就去死了。
这句话，每个人内心里边。如果深刻的体会到他这个女孩儿内心的痛苦的话，他的爸爸妈妈。啊！在一个小时前还在跟他那么亲密的搂抱过，然后一个小时以后就变成了面目全非的死尸，这个痛苦这个黑暗啊！不是劝你一句话说，你还有未来这种事情就解决了。没有办法解决。啊！可是啊！又有谁敢去像那个小女孩说，如果我是你我早去死了，没有人敢说。但是恰恰是这样一句话真正的让她感觉到在这个世界上。
这一份理解，真正的救了他，而不是那一大箩筐的ps的那些话。什么是D？就是真正的在黑暗中陪伴你的那双手。真正在你痛的时候，能够理解你双眼睛。真正在痛不欲生但你无法坚持的时候，那你那个那双耳朵还能够去被听到被看到被摸到和被一深深地理解了。而不是我知道你好悲伤哦我知道你怎么样？没有意义啊！所以我在想我想告诉大家。真正什么叫真正的治愈我所理解的至于我所理解的成长。是一个什么样的感觉。
不要我不知道你在表你的这个问的这个问题是什么意思。女孩儿总是在不同的异性之间游离这个是什么意思，你想问的问题是什么？
老师，怎么理解一些人离婚不离家的情况，有一些人说怕伤害孩子，就先不离家，至少等到高考以后，这种情况就是有挽回的机会吗？@卢悦
虽然我们今天讲的话题，好像是讲了一些很沉重很难过的东西。但是我我想说的是其实如果我们能从这个角度去理解激情期。了解我们该怎么去面对未来的生活？其实我们就能知道。一份真正的感情是怎么产生的。一份真正的感情是来自于这个层面的理解在D这个层面的理解啊！所以我在说一个人啊！真正的情感的质量不是说在山盟海誓的时候啊！是如何的相爱。而是说这两个人有矛盾冲突的时候在幻想破灭的时候，两个人还如何相互理解。这个是我们真正的我认为真实的真正的情感。一个成熟的情感。
某小斐，我先回答你这个问题吗？啊是为什么离婚不离家，然后为了伤害孩子等到高考以后。这些话我，我觉得整个就是一个ps啊！就是不敢去面对一些真实的东西啊！不敢面对什么呢？比如说他可能不敢面对内疚感啊！为什么不敢面对内疚感呢？因为她总是觉得我不能让孩子受任何伤害，如果让任何孩子受到伤害。那么我就不是个好人，我就我的那个啊？
我就是我我就不是一个完美的父母就不是一个真正的父母。我就是一个伤害他人的人啊！因为我要去照顾到别人的呢？啊！所以那些最负责任的人，最后往往会发展为最不负责任的人。啊！往往那些想啊出轨的人都是太过度负责负责到。还要给全世界人负责于是他只好做一些卑鄙的事情，然后做一些自私的事情。没释放自己啊！因为他成不了神。无法去永远照顾他人的生活，因为他的内在的自我的人性的部分是要求他满足他自己。
弱水：在暧昧关系自如的，亲密关系里却有些恐惧与疲惫
那这个暧昧的关系式是什么暧昧的关系是一种全能感的表情就是说我。总是能够啊在这个情感中进退自如，这样我就永远不受伤害。啊儿感觉到我们看我跟那么多的男人和那么多的女人都能表示都有很很好的关系，那么多男人，那么多女人都爱我。你看我多么好啊！那么这么强烈的需要别人的好感和别人的任何别人的喜爱。后面本身就长的一个很孤孤独的一个女孩儿的形象，因为这也是一种激情。这种过度的需要补偿啊！需要那么多人爱他但是么其实每一个人。他们还能够坚持的时间都很短，因为他再往深里走。就会触碰他内心里边更深的情感，所以我们其实谈恋爱真正的目的？就是为了成长就是为了揭开。
就是为了揭开我们内心的某些面纱啊？其实我们。所有的啊真正的关系都是一个药片儿药片儿外面的糖衣就是我们的蜜月期，就是我们的激情期。那些药片儿糖衣的下面才是真正需要我们治愈的部分。当糖衣褪去的时候可能很多人是无法承受它那个药片儿东西。但是往往是良药苦口，那些能坚持的，在这个关系中。存活下去的夫妻，其实往往曾从中就是受益最大。
扩展阅读
女人，别在婚姻中忘记了成长
女人，别在婚姻中忘记了成长
“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”——杨澜
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婚姻生活，注定有太多的琐碎和凌乱。一堆堆待洗的衣服，难免重样的一日三餐，不听管教的孩子，永远收拾不干净的屋子，女人就像战士一样，在日复一日机械的重复中不断地抗争与妥协。
还记得有一次，在安顿好孩子后，我去浴室洗了把脸。看着镜中那个都快不认识的自己，蓬头垢面，衣衫不整，邋里邋遢没有一点女人该有的样子，心里一阵发酸。岁月真的是一把杀猪刀，带走了胶原蛋白，也带走了一个女人的心气儿。
现实中也看过很多精致的女人，在步入婚姻后，变成不修边幅面目可憎，完全没有了未婚时的美好。成天穿着睡衣逛菜市场，放任肚腩上的赘肉一圈又一圈地叠加，动不动扯大嗓门瞎嚷嚷，时不时聚一块议论东家长西家短。闲时不是窝家里嗑瓜子看肥皂剧，就是呼朋引伴搓一整天麻将。
想到这些，我不寒而栗，我不要做那样的女人，不要变成自己讨厌的样子。我希望老去的自己，仍能优雅从容，保有善意的眼神，会对见到的每一个人微笑，会发自内心地爱这个世界。
婚姻中的我，学会很多，也失去很多。我学会了炒菜做饭，学会了打尿不湿，学会了做辅食，学会了哄睡孩子……却忘了在婚姻中修行，忘了自我提升，忘了曾经的梦想和骄傲。自己的脾气、灵魂、趣味也在悄然发生改变，看着那个一点都不可爱的自己，不由悲从中来。猛然发觉，我早已把自己弄丢了。
在那段自弃的岁月里，身体是忙碌的，内心却是茫然的。不时有个声音提醒我，不能再这样浑浑噩噩下去了，必须振作起来，重新找到人生的支点，做回自己。现在任何一个小小的妥协，都会在未来给我埋下深深的隐患，一步步把我推入逼仄的境地。
婚后，你是否也曾像我一样，问过自己：我还可爱吗？我还值得被爱吗？如果答案是否定的，又凭什么要求身旁那个男人爱你如初呢？爱情从来靠的是吸引，而不是捆绑和监视。
总有一天，你会意识到，婚姻里的女人，最为重要的不是为家做牛做马、奉献一切，而是投资自己，成为自己。最不能放弃的不是金屋银屋，而是日积月累的点滴成长。因为，怎样的你，决定了别人怎样的对待。
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努力成长成一个独立、自我的女人。
随着年龄渐长，我慢慢读懂了舒婷的《致橡树》——“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下。叶，相触在云里。”
婚姻里面的我们，应该做一颗独立的树，自己扎根，自己生长，而不是缠绕在爱人身上的藤，靠依附来汲取营养。可以一同享受阳光，一同面对风雨，但不应完全依赖和攀附。
在婚姻中我们太容易松懈，太容易放弃自己。往往借口孩子和家务的羁绊，放弃学习新知识，修炼新本领。但哪有一劳永逸的婚姻啊？时间也只负责流动，不负责教人成长。我们得学着离开舒适区，主动寻找舒适生活中不舒适的点位，努力向上，永远都要有自己的梦想和坚持。
如艾小羊说的：“舒服常常伴随着依赖，一个人，舒服的状态有多长，对他人的依赖就可能有多深。舒适是相对的，略略不舒服却安心、向上、有成就感、自己可把控，才是健康生活，也是女性独立的意义。”
独立，永远是一个女人在婚姻中的底气。不要做一个手心朝上的女人，那会很没自尊。一切想要的东西，请通过努力去获得。自己挣钱买花戴，是喜悦，更是尊严。也只有经济独立，你才能在遇到渣男时，像马伊琍一样有底气地说：“我可以惯着你，我也可以换了你。”
多想有一天，给妈妈买衣服的时候，不用再去看吊牌上的数字；带孩子出门旅游，不再考虑来回的机票价格；买自己心仪但较为昂贵的物件，不需要再问任何人的意见。那种凭借自己实现财务自由的快感，想必是任何男人都无法给予的。
作为女人，我们不但要有独立的经济，还要有独立的人格、独立的思想，有不依靠男人依然能活得漂亮的能力与自信。我们总要在艰难中活出自己的价值，而不是仅凭着嫁个如意郎君，或是母凭子贵，借由他人实现自己。
范冰冰说：“从未想过嫁豪门，我就是豪门。”
徐静蕾说：“我什么都有，你有单纯善良和帅就够。”
美国总统奥巴马的老婆去买花，花店老板说：“你真幸运，嫁给了一位总统。”她微微一笑说：“我嫁给你，你也是总统。”
这些简短有力甚至有些霸道的语言，却无不透露着强大的自信。而这自信，是有雄厚的经济实力打底，有独立的人格和思想铺垫的。未来的路很长，每个人也都会累，没有人应该或者必须去负担我们的全部。我们得学着长大，学着做一个直立行走的人，学着在婚姻中实现共飞。
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努力成长为一个享受被爱，也有爱人能力的女人。
爱与被爱，从来都不是一件容易的事。和爱人一同从校服走到婚纱，历经十四载春夏秋冬，尽管彼此相爱，可生活中还是避免不了摩擦和争执。男女思维模式、生长环境、生活习惯、处事方式的种种差异，都需要一个漫长的磨合过程。
我们不断在爱中练习包容、练习理解、练习体谅。爱，真的是一门需要终身学习的功课。学习正确的给予和付出，学习给对方保留适当的空间，学习彼此独立又相互温暖。
婚姻里面需要爱，同样需要智慧。作为女人，我们更要懂得拿捏爱的分寸，懂得适时地收起任性，懂得在平淡中发现快乐，收获幸福。不去攀比，不去较真，学着欣赏并给予对方信任和支持。不断提升自己爱的能力，修炼女人本性中的温柔，一步步向幸福迈进。
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努力成长成一个有高雅兴趣，书香茶韵的女人。
拥有自己兴趣的好处在于，可以修身养性自娱自乐，也避免陷入生活的琐碎和庸常。这兴趣可以是读书、音乐、书法，也可以是绘画、舞蹈或摄影……有高雅兴趣的女子，像个万花筒，每一次旋转都能看到不同的风景，永远有不为人知的神秘一面。
阅读是最简单有效的自我成长方式。三毛说：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。”
的确，我们读过的书，走过的路，见过的人，都会慢慢渗透进生命，有的甚至在无形中，悄悄改变着我们的人生。
现在的我，在上完一天班哄睡孩子后，还是愿意放些轻音乐，在灯下摊开一本书，慢慢去品读，抑或打开电脑泡上一杯茶，任思绪飘飞，用键盘敲打那些发自内心的文字。
还是喜欢努力一点的自己，哪怕改变不了什么。也不愿意在日复一日的琐碎生活中，辜负了天性中的柔情和本真，活成了一个充满戾气和抱怨的女人。
在逛海口公园的时候，我经常看到一些年过半百的阿姨，在尽情地唱歌跳舞。她们唱最时髦的歌，学最新潮的舞步，完全不被性别与年龄所羁绊，生活在她们眼里就是用来享受的。旁人总能从她们的一颦一笑，一举手一投足间，感受到一种优雅迷人的韵味。是气定神闲的开阔，是宠辱不惊的淡定，亦是风过无痕的从容。
愿世间女子，皆懂得修养自身的情趣和品性，做一个有独特韵味的女子，内心如宝石，灵魂有香气。活得像一杯清茶，品一口就能玩味许久，愈品愈觉唇齿留香。或像一杯香醇的红酒，芳香醉人，拥有独一无二的优雅与端庄。
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努力成长成一个真实柔软，又兼具少女心的女人。
我相信，每个人的内心都住着一个小孩，我也一直在努力地守护内心的那个小孩，努力让灵魂活成一个孩子的模样。我觉得，最好的成长，应该是内心回归到一个孩子，真实自然，毫不做作，饿了就吃，困了就睡，难过就哭，开心就笑。
有人说，长大了便要懂得掩饰自己的悲喜，懂得披上防备的伪装，可我注定不是一个可以强颜欢笑的人。只想做一个真实的、柔软的人，欢笑和泪水都自然而然，至情至性。
女人本来是水做的，理应柔软。一个缺失了柔软的女人，是最为遗憾，也是任何优点都难以弥补的。日益柔软，越来越容易被感动落泪，那不代表脆弱，而是因为内心变得饱满，情感变得纯粹。
说到少女心，便会想起周迅，即使年过四十，她也总能给人以邻家少女的感觉。笑得肆意，哭得真实，目光中总有童真，仿佛未曾历经尘世的浸染。
史航说周迅给人的感觉，就是像一个没结婚的女孩，有一张未婚妻的脸。“因为周迅永远是抱有期待的，期待明天，仿佛明天对她全无恶意。”不是阅历浅，不是没受过伤，而是她懂得修复伤口，仍旧愿意相信美好。
努力修炼品性，不要因为我们是女人，就可以不思进取，可以放任自流。不管任何年纪，我们得一直努力成长下去。努力在不同的年龄段，呈现出不一样的韵味和美。
20岁活出青春，30岁活出品味，40岁活出优雅，50岁活出乐观，60岁活出淡然，70岁活出豁达，80岁活出慈祥……活出那个年纪该有的美好，像一座高楼，每走一层，都能领略不一样的风景。
将亲密关系变成生活的养分
将亲密关系变成生活的养分
对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。
因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。
舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。
好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。
许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。
其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。
另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。
为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）
如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）
调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。
对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。
而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。
不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。
至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。
对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。
文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。
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人生就是在不断的失去中成长
我们每天都需要做好准备，因为我们每天都可能失去一些东西。正如美国著名心理学家威廉•詹姆斯所说的，我们应该善待万物。我们每天都应寻觅那些可爱美好的事物，如同生命会延续一百年。在悲伤的时候，这种习惯会帮助你坚强起来。我们必须努力克制自己，让自己接受那些我们不可能改变，也不可能推动的事情。当痛苦的伤口开始愈合并且重新生长时，我们就能够战胜痛苦。我们应该更深地领悟到：你此时此刻所拥有的东西不会重现。如果你认真地生活，你就能充分珍惜眼下的时光，而不会漫不经心地对待每件事。你现在所拥有的也许就是最好的。
可以想一想，生命的流逝也许会让你失去某样东西，或者失去某个人。也许死亡会让你失去爱人；也许你会失去健康；也许你的房子会毁于洪水或火灾；也许你会遇到意外，失去行走的能力；也许小偷会偷走你的艺术收藏品或是首饰。
我们不可能紧紧抓住身外之物不放手，但是我们却可以欣赏我们所爱的人和所爱的事物。你对生活中现在拥有的一切都要怀有真挚的感情。你能够去深深地爱他们，这是你的荣幸，你应该对此心存感激。你所拥有的一切为你提供了美好的生活，如果你对此有深切的理解，那么当你失去一些东西时，你将能够坦然接受。
当你有了新生的孩子，你会对他无比地欣赏和喜爱。时光飞逝，你发现那个纯洁的婴儿变成了一个蹒跚学步的淘气包，你也许还会有些伤感，因为你再也没有抱在怀里的小宝贝了。其实，这只是孩子不断成长的第一阶段，他会继续走向成熟、独立、自主。
爱情不只玫瑰花，还有养分和空气
爱情不只玫瑰花，还有养分和空气
一只鸡腿子
01
几天前，收到了一个非常有意思的粉丝私信。
私信的女孩子说，跟男友相恋八年，从二十岁到二十八岁，感情十分稳定。但是男友一直不太上进，不仅没房没车，连收入也不太稳定，时好时坏，好的时候也只够糊口，多数时候，都是由女方各种借口问家里要钱。现在俩人都有了结婚的意愿，但女方家长不愿意。男生就问她，愿不愿意为了爱抛弃一切，跟他远走他乡，重新开始？
女孩子把这个问题抛给了我。
我冷笑一声，爱？
女孩子说，他对我很好，他是爱我的。
02
我忍不住把这个傻姑娘骂了个狗血淋头：
他如果真的爱你，在你们二十岁初遇的时候，他就该为了你去努力去拼搏，让你过上更好的生活，而不是让你二十八岁了，还要伸手管家里要钱。他二十岁的时候没出息，二十八岁的时候还是没出息，这样的人，别说换个城市打拼，就是换个星球打拼他也是垃圾。一个没有责任心和上进心的男人，也配谈爱？你就是脑子进了水，抱着臭狗屎当巧克力蛋糕，这叫爱？
女孩委委屈屈地问我，那，什么叫爱？
03
什么叫爱呢？
年少时的爱过于简单，是坐在单车上，你为我买的那一个冰淇淋；是放学后，你递给我的划满重点的课本。可是长大以后，爱除了包括了相互的倾慕，还有一份责任，对爱人、对家庭的责任。
前几天去看了《消失的爱人》的点映，与其他很多以主打“爱情至上”的电影不同，这部电影简直是滚滚红尘中的一股清流。
电影讲述的是一对夫妻面临着生死离别，当本以为可以携手走到白头的人，忽然阴阳两隔的时候，留下的那个人会怎么做呢。视是管不顾随了爱人而去，还是继续活下去。
04
电影的选择是活下去。
留下的那个人，选择了继续侍奉在父母身边，好好的带大了孩子，也跟朋友冰释前嫌，安稳地度过了以后的岁月。
这是我最喜欢这部电影的地方，它打动我的，不止是这对夫妻之间的深情，还有来自朋友，父母，儿子的温情。
《消失的爱人》告诉我们，“爱”除了善待另一半，还有对其他人的责任。我们每个人都不是孤立的个体，在这个社会中，我们扮演了各种各样的角色，妻子，母亲，女儿，等等等。一份成熟的爱，是让你更好的去扮演你生命中的每个角色，而不是为了所谓的“爱”，放弃一切，那是自私。
05
年少时看《泰坦尼克号》，只觉得动人，长大以后再回味，才明白，经典之所以被奉为经典，是因为它总有令人叹服的东西。如果Rose跟着Jack一起死于大船，如果Rose因为Jack的死萎靡不振，那么这部电影只能被称为一个悲剧，担不起经典这两个字。
Rose活下去了，她像当初承诺好的那样，好好活着，会生一群孩子，去骑马，去钓鱼，去坐飞机。而当她履行了这些诺言之后，八十多岁的老Rose把海洋之心抛向了大海，带着爱的记忆，永远地沉睡在了船上。
即使另一半离开了，留下的那个人，也会坚持走下去，去做他没做完的事，去看他没看过的风景。一个人，去过好两个人的人生。这才是无愧于自己，无愧于他人的，属于我们成年人的爱。
06
一份好的爱情，是让你变成更好的模样，而不是将你往痛苦的深渊拖去。也许你曾经是个懵懂，不知所措的孩子，但当你遇到一个值得托付的爱人时，他会带着你明白什么是责任，什么是担当。
很多人都觉得，爱只是同生共死，是死生契阔，与子成说。那么我建议你去看一看《消失的爱人》，在这部电影里，也许你会明白，一份真正成熟的爱是什么样子的。
男人天生爱犯错
男人天生爱犯错
【能原谅，就原谅。能过去，就过去。】
男人天生爱犯错。
千万不要让男人对你发誓，说他会绝对忠贞。
也不要放宽条件，对他说：偷情可以，但是不要让我知道。
这件事情，不要那么紧张就可以了。
不需要电话查岗，不需要自证清白。
真正的爱，是自愿的忠贞。
你相信这份爱，就可以。
有些事情，担心是没有用的。
管也是管不住的。
如果，真有事发生，不要怒不可遏，也不要马上陷入自我否定。事出总有因。
关系失衡了，才有问题发生。
所以，出现问题，反倒是你们反思自己、促进关系成长的良机。处理得好，能让你们的关系更加牢固；处理不好，两败俱伤。
千万不要已经知道了，还假装不知道，等他“自己回来”。万一，他玩不腻呢？
不要一出问题就要分手，不要马上去找他的父母，把这件事搞得尽人皆知。
能原谅，就原谅。
能过去，就过去。
没有不犯错的人。
重要的是，你们两个在一起，还好吗？
在爱中成长的人：不介意孤独，比爱你舒服
“所以你看到我的消息还是没回对吗？”
“是。”
敏敏说这就是她和前任说的最后一句话，得到答复的她、下一秒就删光了对方的联系方式，转眼半年过去，两人再无交集。
当他连敷衍都不愿意，连借口都不想编的时候，一键删除成了一段感情里唯一的出路。
乍看是洒脱，是果断，殊不知下决定之前有着太多的挣扎和无奈。
爱上的那一瞬间，你就输了
《阿飞正传》看了很多遍，特别是旭仔和苏丽珍邂逅的那段。
旭仔看上了小卖部的女人苏丽珍（张曼玉），假借交朋友之名说出了那段让苏丽珍记了一辈子的话：
“一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。”
他每日来，她也从一开始的不在意，到每天期待。
不自知间这就成了属于彼此的约定，也因为对方的存在，那纯粹的一分钟有了特殊的魔力和意义。
后来的后来他不再准时来，她却离不开。
还记得苏丽珍主动表示想要和他一起住时的对话：
张曼玉：你会不会和我结婚？
张国荣：不会 。
张曼玉：我以后不会再来了。
张曼玉：我还是想搬到这里和你一起住。
张国荣：我不会和你结婚。
张曼玉：不结婚也没关系，我就是想和你在一起。
终究爱上的那一瞬间，她就输了，一步步的妥协，直到爱到丢了自己，直到另一个女人的到来。
主动先走，是留给自己最后的温柔
电影《后会无期》里韩寒感慨爱就是克制，而喜欢就是放肆。
这句话被无数人喜欢，甚至当做爱的真理深信不疑，可是后来韩寒在微博里解释那句话只是随口之言，如果他说喜欢就是克制，爱就是放肆呢？好像也说得通。
喜欢和爱的界限从来难以说清，偏偏无数人都想证明对方深深爱着自己，渴望自己是那个唯一，是对方生命里最特殊的人。
可是她们不知道再爱的感情也会变。
惠子27岁，他29岁，恋爱3年，是时候结婚了，可是他不结，他说没钱。
惠子委屈的告诉我自己从来没和他要过什么。
我让她问清楚别耗着，直到某周，她喝醉趁机又问了他，他开始大吼，吵架。
第二天打给他，他说想冷静两天。
两天后打给他，他说他忙，等他的电话，一等就是一天一夜。
惠子握着手机和我哭，她不敢再问，怕打扰，怕得到不好的结果。
她说那天他吼的时候就知道他会走，可能自己还是那个骨子里执拗的女孩吧。
就像小时候刮中奖信息，看到谢谢两字还是会不甘心的继续刮，直到看到全部的谢谢惠顾才会死心。
想起《前任三》里王梓决定离开孟云的那幕。
她爱孟云，同时她也知道孟云放不下之前的女友林佳，那天她约孟云出来，抱了他后说自己会掉头离开，如果走到拐弯口他追上来，她就永远不会放手，如果他没有追，她就会消失。
路很短，她走的很慢，就在走了快一半时她已知道答案，可是在快走到尽头时她还是停了几秒，但也仅仅是几秒，她终究大步走远。
哭成泪人又如何，再不舍又如何，不属于自己的人，趁早死心是对彼此最好的结果。
不介意孤独，比爱你舒服
有人问佛：“世间何为最珍贵？”
佛：“已失去和未得到。”
“那何事最煎熬？”
“时时刻刻怕失去。”
与其担惊受怕患得患失的守，不如洒脱放手，关键是那时候的爱情半分不由你，再怎么努力的维系可能也无济于事。
素人分享自己放下多年爱情的那个瞬间。
她说：“对不起，我要走了。
你爱吃的菜，店家都帮你记在了本子上，买了脏衣篮，衣服就不用乱丢了，烟少抽点，以后也不会说你了。
对了，遇到另一个她，别再这样了，对她好点吧。
一直想说，爱过你是真，不那么爱了也是真，爱你那么久，这次我想好好爱自己。”
网友的评论很戳心：“不介意孤独，比爱你舒服。”
是死心后的释然，是放过后的轻松，是找回自己后的欣喜，是看透后的了然和珍惜。
努力过，争取过，珍惜过，纠结过，不期待了，也就不难过了。
这时再看，死心未尝不是一件让人开心的事，不再熬夜只为等他的一条讯息，不再一次次的打那么多电话、只求一个回答，不会怀疑自己、郁郁寡欢。
做回本来的样子，开心了便放声大笑；难过了便嚎啕大哭。
不忍、不等、微笑向暖，安之若素，昂头向前。
至此一别，各生欢喜。
真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
