好的婚姻，大多势均力敌
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻，大多势均力敌，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1927年12月1日，一场西式婚礼在上海举行，盛况空前。新郎西装革履，风度翩翩，新娘一袭婚纱，美若天仙，来宾不是达官，就是贵人，堪称20世纪最为轰动的婚礼。
这是一桩事先并不被看好的婚姻。
结婚时，他四十岁，出身农村，头已半秃，官场失意，结过两次婚，以风流无行出名。
她呢，正好三十岁，世家小姐，风度优雅，在美国留学多年，英语说得比母语还要流利，追求者从家门口一直能排到太平洋对岸。
没错，这对新人就是为大家所熟悉的蒋介石和宋美龄。
1
从家世背景到成长经历，这两个人都显得格格不入。他们的结合，在当时并不被人祝福，而是人们攻击的靶子。
有媒体一语双关地形容为“中（蒋中正）美（宋美龄）合作”，更有一家报纸刊登了一幅漫画，画的是一个枪杆子和一堆钱瓶子结婚，题为“军阀和财产的结合”。
不少人等着看他们的笑话：他不是已经抛弃两个妻子？她会成为第三个弃妇也完全有可能；她不是看中了他的政治潜力吗？没准他就此一蹶不振了。
结果，等了半个多世纪，人们没有等来预料的结局，他们没想到，这两个人的婚姻并没有走向破裂，反而越来越稳固。
他被困西安时，她没有撒手不管，而是以身犯险，多方营救；他败走台湾后，她一直陪在身边，无怨无尤；她一生未育，他便教诲和前妻所生的儿子，要永远敬她如母，不许有半点懈怠；他本无信仰，后来竟为了她，转信了基督教。
他们用近半个世纪的风雨同行，让当年人们眼中充斥着讽刺的婚姻，变成了爱情佳话。
这不禁让人深思，为什么蒋介石有过那么多女人，还结过两次婚，唯独却和宋美龄白头到老？
答案就是，婚姻就如弈棋一样，讲究的是势均力敌，棋逢对手。
他之前遇到的那些女人，都远远弱于他，只有宋美龄，才是和他一个段位的，甚至棋高一着。
她不是攀援的凌宵花，而是他近旁的一株木棉，始终以树的姿态，和他站立在一起。
2
他们相识之初，她之于他，并不是高攀，而是俯就。
那时，她是交际场上赫赫有名的宋家三小姐，家世显赫，熟谙六国语言，和美国人谈过恋爱，和少帅张学良跳过舞，风头一时无两。
她待字闺中多年，并不是没人追求，而是这位宋家小妹眼界太高，在给终身好友米尔斯的一封信中她写道：“在船上遇见我的命运之后，我乐于待在家里，也不想结婚。”
和所有青春少女一样，宋美龄她也有过非常单纯的初恋，那时她还只有十九岁，在返回中国的游轮上遇到了一位美国建筑师。
在游轮上的十天时间里，两人相互倾慕，这段感情最终因家人反对而告吹。后来她和刘纪文有过婚约，可在她心目中，刘纪文并不是理想的结婚对象。
直到1926年，她和蒋介石在大姐宋霭龄的家庭聚会上相识，两人几乎称得上一见钟情，宋美龄同时敏锐地认识到，对方就是自己理想的结婚对象。
这一年，宋美龄已经二十九岁了。
关于年龄对婚姻的作用，作家李筱懿有段话总结得很好：
“千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。
十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；
二十岁的姑娘则对那个送自己九百九十九朵玫瑰的高富帅毫无免疫力；
三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；
而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。”
年近三十的宋美龄，对于爱情和婚姻已经没有了太多浪漫的设想，而是倾向于务实理性。如果早几年，大龄军官蒋介石可能根本入不了她的法眼，可他出现的时机可以说是刚刚好。
宋美龄对婚姻，是有着独到的期许的，她晚年时曾回忆说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”
她清楚地知道，自己需要的，不仅仅是一个痴爱她的傻小子，而是一个值得她全力辅佐的人。蒋介石，在她看来正是最佳人选。
3
遇到宋美龄时，正是蒋介石人生中无比灰暗的一段时期。迫于多方势力的压力，他已经被迫交出了兵权，闲居在家。
那个时候，宋美龄的出现，宛如天际的一道霞光，照亮了失意军人蒋介石眼前的路。宋氏家族的财雄力厚自不必说，宋家小妹本人的魅力，也是他难以抵挡的。
在此之前，蒋介石已经有了结发原配毛福梅，生下两个儿子蒋经国和蒋纬国，还有姚冶诚、陈洁如两妾。陈洁如也曾是他心爱的女子，和他在一起时还只有十五岁，是个娇娇怯怯的女学生。
可这些女子和宋美龄一比，立刻宛如尘土。不得不说，家世和教育对一个人的加分太多了。
宋美龄自幼上的就是中西女塾，后来又出国留学，受的是西式淑女的教育，一身的洋范儿。她的同学几乎把她当成正宗的美国人，按照宋美龄自己的话来说，就是：“我唯一跟东方沾上边的就是我的面孔。”
可以说，蒋介石倾慕于她，不仅仅是因为她优雅的外表，更因为对于他来说，宋美龄代表的是一种新式的观念和生活，一个迥异于他之前的生活的崭新世界，新奇、洋派，举手投足间光芒四射，一举一动都折射出大洋彼岸那个金光闪闪的世界的倒影。
4
他对她展开热烈的追求。
在追求她的一年多时间里，他的日记中常出现“美龄将回沪，心甚依依”“今日思念美妹不已”“终日想念梅林不止也”这样的字句，日记是一个人的心声，看得出他的一片真心。
为了追到自己所爱慕的“美妹”，他又是深夜约访，又是展开情书攻势，并在《申报》上连续三天发布声明：
“各同志对于中正家事，多有来函质疑者，因未及启蒙复，特此奉告如下，民国十年，原配毛氏与中正正式离婚，其他两氏，本无婚约，现在与中正脱离关系。”
在交往了大半年后，他退居在家时向她发出了求婚信，表示如今已无意政治活动，“惟念生平倾慕之人”，对于美龄小妹的“才华容德，恋恋终不能忘”。
美龄小妹呢，确实也是慧眼识珠，一眼认定他就是自己要找的那个人，全然不顾亲友们的反对，“非得蒋某为夫，宁终身不嫁”。不管是出自对蒋介石的真心爱慕，还是对蒋政治前途的看好，都不得不让人佩服宋美龄的眼光。
有好事者猜测，宋美龄之所以嫁给蒋介石，得归功于大姐宋霭龄的撮合。事实却是，这完全出自于当事人的一意坚持，她曾笑着对秘书说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干？至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”
两个都很有主见的人力排众议，终于走在了一起，于是就有了前文所说的世纪婚礼。
婚礼当日，蒋介石见到宋美龄“姗姗而出，如云霞飘落”，感到“平生未有之爱情，于此一时间并现”，幸福得不知“身置何处矣”。
他当天在报纸上发表了《我们的今日》一文，称“余今日得与余最敬最爱之宋美龄女士结婚，实历余有生以来最光荣之一日，自亦为余有生以来最愉快之一日”。
蒋先为宋戴戒指，并宣读誓词说：
“我蒋中正情愿遵从上帝的意旨，娶你宋美龄为妻。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之，这是我诚诚实实应许你的，如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
接着宋美龄宣读誓词说：
“我宋美龄情愿遵守上帝的意旨，嫁你蒋中正，从你为夫。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之。这是诚诚实实应许你的。如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
他们都坚守了自己的承诺。
5
安乐时，他们共享荣光。
婚后，蒋介石不负所望，东山再起，重新掌握了军权，从此成了权倾天下的“蒋委员长”，宋美龄也随之成了国母。
后面的近半个世纪，他们曾十一度登上美国《时代周刊》的封面。只要他还在位，她就稳居在“第一夫人”的位置上，比她只做了两年国母的二姐宋庆龄，多享受了不少风光。
结婚四十六年，她周旋于中美之间，一直是他最称职的绿叶和不挂名的外交部长，她独特的“旗袍外交”成了外交史上一道难以复制的风景。
为了争取到更多的军事物资援助，1943年2月18日，宋美龄穿着一袭得体的黑色旗袍在美国国会发表演讲：
“我可以向各位保证，中国渴望并且乐于与贵国以及其他各国合作，奠定永久稳固的基础，建立进步理性的国际社会，让自视优越、穷兵黩武的邻国，无法肆意杀害我们的后代子孙……”
先后七次公开演讲，为中方寻得了丰厚的军事援助。
艰难时，他们共渡难关。
两人结合之后，无论发生什么国内外大事，无论蒋介石的境遇如何糟糕，宋美龄都坚定地站在丈夫身边，给他以信任和支持。战争期间，蒋介石经常遭受质疑，深感“困苦忧患”，唯一能让他感到一点安慰的，“即为余妻对余之信仰与笃爱”。
西安事变后，蒋介石沦为阶下囚，宋美龄冒着生死风险来到西安，随身带着一个食盒，里面装着的，正是蒋介石最爱吃的梅干菜。
蒋介石一看到款款走来的宋美龄，眼泪一下子就流出来了，问她：“你怎么来了，如入虎穴矣。”她走过来，冷静地安慰他：“宁抗日，勿死敌手。”
“七七事变”后，国共两党宣布联手抗日，蒋介石也安然脱险。这样同生共死的情分，足以让他铭记一辈子，他又如何会放弃她？
歌德说：“永恒的女性，引领我们上升。”回顾蒋宋婚姻，宋美龄扮演的，恰恰是这么一个“引领者”的角色。
宋美龄以风度闻名，身边人评价她：
“宋美龄有较高的文化教养。
她头后梳一个小髻，旗袍贴身，大衣适体，穿高跟鞋，在甬道上都是轻步走过，我每次碰见她，她总是面带微笑，平易近人，每每不觉得她突然出现，不觉得有骄矜盛气，和她谈话不觉得拘谨。
她言谈委婉适度，声音从不放重。她和别人谈话，总是只让对方可以听清楚就是，从不大声，颐指气使。”
而蒋介石呢，原本有其粗豪的一面，动不动就把“娘希匹”三个字挂在嘴边，身边侍从都生怕触怒了他。但这位坏脾气的委员长，唯独对夫人的话言听计从。
宋美龄经常规劝他：“像你这样的身份，还能随便发火骂人打人吗?”
一次，在蒋介石打竺培基时，宋美龄进来，对竺说：“你为什么这样呆，还不快走!”从此以后，竺见蒋发怒要打，拔腿就逃，并顺手把门带上，蒋也就罢了。
对于夫人的劝诫，蒋介石深感“三妹爱余之切”“待我之笃”，可谓“无微不至”，对于自己“不能以智慧、德业自勉”，感到“诚愧为丈夫矣！”……
6
宋美龄一生酷爱穿旗袍，年过百岁后出现在大众面前时，仍然是一袭端庄的旗袍，梳着发髻，两弯柳叶眉，一点朱唇红。这样的打扮，难免会让人产生她是中式传统闺秀的错觉。
事实上，宋美龄骨子里有洋化的一面，她虽然事事以夫君为先，终生以呵护夫君为己任，但期盼的仍然是相敬如宾、齐头并进，并不甘心只做夫君背后的附庸。
正因如此，蒋介石对她的感情在爱之外又多了一份敬，他在之前那些妻妾面前都有一种高高在上的优越感，唯独对宋美龄又敬又爱，因为他知道，她和他是平等的。
相守四十六年，她成功赢得了他的尊重、忠贞，甚至宠溺。
至今民间仍流传着许多关于他们的传说，据说战争年代物资紧张，他为了讨她欢心，动用专机为她运来牛奶，只为了供她每日用牛奶洗澡。
每个去庐山旅行的游客，都会去探访他们居住过的别墅“美庐”，他用她的名字为别墅命名，一如秦始皇当年用宠爱的女子阿房来为皇宫命名。
他对她保持了一种终身的倾慕，尊重她的生活方式，亲昵地称她为“达令”，以至于受她的影响，成了一名基督教徒。基督教信奉的是一夫一妻、平等互爱。
婚后曾有过他出轨的传闻，他忙郑重地澄清说，自己信奉基督教，对自己有很高的道德标准，他和妻子的感情绝对纯洁，他们的关系没有任何污点。宋美龄也义正词严地表示，她相信他的人格。
他和她没有孩子，从后世公布的蒋介石日记中来看，宋美龄曾经怀孕过，不幸小产了。
西安事变时他担心自己出事，再也照顾不了她，于是在给两个儿子的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”
而她回报他的，则是深入险境，亲自营救。
“你若不离不弃，我必生死相依。”他们的感情，当得起这十二个字。
蒋宋的身份和背景，难免让人将之揣测为一桩政治婚姻，其实哪怕就是普通夫妻，何尝不会考虑对方的家世、门第？一个人爱上另一个人，必然是爱他的全部，无法把其中一部分剥离开来。
关于他们的关系，二姐宋庆龄评价得很中肯，她说：“他们的婚姻，一开始并无爱情可言，不过我想他们现在已经有了爱情。美龄真心诚意地爱他，蒋也真心诚意地爱她。如果没有宋美龄，蒋会变得更糟糕。”
这对并不被看好的夫妇，感情随着年龄愈长而愈加深厚，见过他们晚年的大量合影，有在树下并肩而坐的，有在山间携手漫步的，有两人轻松对弈的，也有微笑含饴弄孙的，还有宋美龄在画国画而蒋介石站在一旁欣赏的，这些照片都生动地展现了他们晚年和谐相依的生活。
他们从未共同生育过一个孩子，可在四十六年里，他们相互扶持，共同成长。
如果把婚姻比作一局棋，唯有势均力敌的人才能下出最精彩的棋来，这场婚姻对弈里没有输家。
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稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
老公太听话了也烦？
人呢，总是有烦恼，老公不听话了烦，老公太听话了也烦。我的朋友susan，真是对她的听话老公烦透了。
她老公有多听话呢？
家里任何事情，sushan说一不二；susan安排任何事情，二话不说，低头就干，且态度甜腻，像个小猫咪似的。
有一次我们闺蜜聚餐，要去一个胡同里的私家菜，那餐厅爆火，而且不接受提前预定，为了能占上位子，susan命令她老公下午四点就去。
结果等我们一行人拉拉撒撒七点多钟到齐的时候，他老公已经在那里等了三个多小时了；每来一拨人，都是这男人去胡同口接人，指路，停车，不厌其烦。
最后要吃饭了，susan头也不抬的说：行啦，你的任务完成了，可以走了。
我们一屋子女人，眼巴巴的看着这男人笑嘻嘻地离开。“我走我走，你们闺蜜好好聚，你想喝酒喝点儿，我就在附近，你完事儿给我电话，我来接你。”
一时间啧啧声此起彼伏：
绝世暖男啊！
还是个小鲜肉啊！
还帅的不要不要的，susuan你上辈子拯救了银河系吗？
可susan垂着头并不得意。有女孩觉得她是故意装的，心里高兴，嘴上不说。而我知道，susan对她老公是真的诸多不满意。
02
你太不上进了！
susan漂亮能干，自己开一个公关公司，前几年趁着地产行业的迅猛发展，做的风生水起，又顺手买了几套房子，现在就算不干活，光收房租就够吃够喝，如果论固定资产，这些房子加起来也好几千万，足够满足一个女人的安全感，何况她的公关公司还在持续不断的赚钱。
susan的老公比她小十岁，以前是一个地产公司设计部的小职员，susan的公关公司接手了他们公司的case，一来二去，两个人就熟了，并且谈起了忘年恋，谈着谈着，就结了婚。
男孩长得帅，性格好，人也阳光，喜欢健身和旅游，susan跟他在一起，人一下子年轻了好多岁，也爱笑了。
按说一切都很美好啊，可是susan心里有个很大的坎儿过不去。
我们这些女朋友里，lucy的老公是上市公司高管，lisa的老公是业内小有名气的投资人，瑜瑜的老公自己做生意，一年的流水上亿。最普通的，混到三十几岁，好歹也是公司骨干，部门经理，妥妥的年薪二三十万不是什么问题。
而susan的老公，一个刚毕业一两年的小男孩，在公司做的是最基础的活，一个月的工资，扣掉税费保险，到手的不到一万块。
这都不是最重要的，最重要的是，他丝毫不着急！
一天到晚就知道去哪儿吃，去哪儿玩，下了班，要么就粘着susan，要么就泡在健身房里，既不学习，也不社交。刚开始susan倒也没觉得，热恋期过了之后，susan就严重的不满意了：
你太不上进了！
03
男人为什么不能当家庭妇男？
为这事儿，susan没少和我抱怨，也没少在他老公面前唠叨。那天酒过三巡，大家三三两两开始聊天。
我和susan坐在沙发上，她点了一支烟，恨恨地对我说：
“小莉，你猜他说什么，他说让我赶紧生个孩子，他来带！他疯了吗？他这是想当家庭妇男，吃软饭的节奏啊！”
我说，这挺好的啊！你这么能赚钱，又不缺钱，他一个月赚的那点儿钱不够你请个月嫂呢。他带孩子，你挣钱，这不是正好嘛！这就是一个家庭，劳动力和资源最合理的配置啊！
“这怎么行！我受不了这样男人！我刚开始找他，不嫌他穷，是因为我觉得他年龄小，需要时间，可他这样的态度，一辈子也就这怂样了。不行，我要离婚！我要找个配得上我的人，我要拥有势均力敌的婚姻！”
什么叫势均力敌的婚姻？
“就是我挣一百万，他最少赚八十吧！”
好，你挣一百，他挣八十。那你有没有想过，像他这么又年轻又帅的男生，他又赚八十万，他为啥要和你结婚？
就算他爱你，和你结婚了，他又凭啥要忍受你的坏脾气，任你召之即来挥之即去，还愿意在家给你带孩子？
04
势均力敌的婚姻是个甜蜜的谎言
susan你中鸡汤的毒太深，势均力敌的爱情ok，势均力敌的婚姻就是个甜蜜的谎言。因为爱情就是刹那吸引，不需要长久，而婚姻是一种稳定的关系。
个体越强大，越独立，对外界的依赖越小，越难忍受，越不愿意将就，觉得舒服就同行一段路，觉得不好，就分开自己走。
还记得那个刷爆朋友圈的《失落的一角》的故事吗？
一个失落的三角形，希望找到另一半，可以和她组成了一个完整的圆。可是她发现很难，根本找不到。最后她把自己魔练成了一个圆，并且遇到了另一个圆，于是，他们唱着歌，快乐的周游世界去了。
和所有童话的结局一样，王子和公主从此过上幸福的生活。然后呢？然后就木有然后了。
因为根本不敢写然后。
然后或许他们走着走着，因为要去的地方不同，所以分开了，反正他们离了谁都不缺啥，离了谁都能跑、都能过，随时相逢，随处分离；
然后或许他们中的一个遇到了另一个圆，觉得这个圆更闪闪发光，深得我心，就挥一挥衣袖和另一个圆去滚世界了；
然后或许他们在往前滚的时候，发现对方的姿势不太美妙。对，就只是因为弹起的弧线差了那么一点点，我就不想再继续一起走了。我这么圆满，我如此独立，我完全不需要将就啊。
05
维持关系的不是感觉、不是感情
而是相互的价值！
这样就不好吗？
并不，这样也挺好的。并不是一定要永远走到永恒，才叫好的感情，好的婚姻。但我们今天谈的不是婚姻的质量，而是婚姻的稳定性。
婚姻是一个男人和一个女人缔结的一种关系。
维持关系的是什么？不是感觉，不是感情，甚至不是责任和道德，而是相互的价值！
susan有的是钱，她需要的是陪伴、呵护、照顾；男孩有的是耐心、爱、和对家庭付出的喜悦，他缺的是强大的经济能力。所以她们一拍即合，她们相互需要，她们才是真正能够长久的关系。
一旦这种平衡被打破，她们的关系也将宣告完结。
比如，susan要是有了其他人的陪伴照顾呵护，她就会越来越嫌弃男孩的不够成功，不会赚钱；反过来，男孩要是一下子变得上进能挣钱了，就算不和susan离婚，也绝对不会再忍受她这么一天天颐指气使，呼来呵去的坏脾气！
06
学会认清楚双方在婚姻中的价值
地球人都知道希拉里和克林顿的婚姻为什么能走到今天？他们都需要对方在自己的阵营里为他们站台，成为政治战场上最默契的战友和最忠诚的同盟。
从前，希拉里坚定的站在克林顿身边。1999年，在他竞选总统的时候，被曝光和一名记者有过一段婚外情。全世界都在等着看克林顿的笑话，竞争对手等着将他置于死地。
希拉里拉着丈夫的手说：”我爱他，尊重他。如果这还不够的话，你们就别是选他了！”结果这番话力挽狂澜，将克林顿从信用破产的边缘推向总统宝座。
之后，从女实习生莱温斯基，到副总统的女儿，克林顿绯闻不断，希拉里始终是他坚定的拥护者和保护神。最后，克林顿平安度过八年任期。
现在，希拉里竞选总统，克林顿像当年希拉里支持他那样，全力、倾情的支持自己的老婆。如果希拉里当选，这将是美国历史上第一对夫妻总统。
风风雨雨这么多年，支撑他们这段婚姻的，就是彼此对于对方的政治价值。
名人如是，普通人亦如是。
一个咨询过我的读者，她是一名大学教授，长相普通，专业优秀，贤良淑德。老公是做传统行业的一名大老板，事业做的很大，在他们那个二线城市小有名气。
和很多有钱人一样，她老公开始在外面拈花惹草，莺莺燕燕不断，最后包养了一个23岁的漂亮小姑娘。这小姑娘不甘于做人情妇，现在公开逼宫，甚至找到了她的学校。
女人梨花带雨的和我哭诉。我说别的不好说，但你老公绝对不会和你离婚的。
她说为啥，他已经不爱我了。
我说你对他有价值。
女人说我也不年轻漂亮了；我虽然自己能挣钱，但那点钱对他来说根本算不上什么。
我说你老公不缺年轻漂亮的小姑娘，年轻漂亮对他很容易，没多少价值；他更不缺钱。他需要的是一个，有身份有档次，拿得出手的正房太太；一个有智商有素养，能帮他养育后代的优秀母亲；一个能对他的家庭，对他的孩子忠心不二的伴侣。这就是你的价值。
果然，无论那女孩怎么闹腾，这男人想都没想过离婚的问题。
07
不断成长，持续增值，方能长久
把美好的婚姻说的这么赤裸裸的，很多人可能难以接受，但这是我们必须接受的现实。只有认识到这一点，我们才能理智的去思考：
第一，婚姻中，我们到底能为对方提供什么价值？
所有的价值，匹配的应该是对方的需要，而不仅仅是你有什么。比如对方如果很有钱，事业很成功，他可能需要的是一个懂得倾听，会照顾家庭的女人；如果对方家庭经济压力比较大，他需要的就不光光是个嘘寒问暖的女孩，而是一个可以和他并肩作战的战友。
第二、婚姻中，我们最看中的是对方的什么价值？
如果你从小缺爱，缺乏安全感，就去找一个贴心温暖，不会花心的老公，这样的人可能长相普通点，言语笨拙点，挣钱能力差点，但他可以满足你最大的需求，陪伴！
如果你对物质要求高于你的赚钱能力，你可以选择一个会挣钱的老公，但你也要同时忍受他忙于事业，没有时间陪你。
你不要啥都想要，试图去找一个大圆满。
大圆满这种物种，书上画的有，生活中有没有不知道。即使有，他为啥还要结婚呢？婚姻真的是要做出很多妥协，牺牲和包容。
如果一个人圆满自足到无所不能了，为啥还要忍受身边有个人打嗝放屁，睡觉不关灯？
第三、需求和价值都是变化的，不断成长，持续增值，方能长久。
过去的小鲜肉，也许有天会长成大叔，从前你作为御姐的处事练达、日进斗金，在成功后的他看来已经不具备吸引力。你只有在相处的过程中不断的提升自己，才能永不贬值。比如变得更加有趣，更加有智慧，更加丰富，像一个矿藏一样，一眼看不到头，取之不尽用之不竭。
曾经的你，青春靓丽，是他追求的心头肉。随着生活的推进，现实的压力像一座座山压过来，他一个人背不起，扛不动，此时此刻，他不再需要一个小公举，而是需要一个女战神，和他一起并肩，撑起家庭的一片天空。
08
安全感是终极的伴侣价值
你说这累死了，我又不是变形金刚？今天小萝莉，明天女战神？再说了，谁知道他到底要啥，今天要这个明天要那个，处处迎合，啥时候能满足？
安全感，安全感是终极的伴侣价值。
任何人都是缺乏安全感的。
很多人对帅哥配丑女很不解，事实上你只看到了外在，也许对一个颜值很高的人来说，外表并不是最重要的。有趣的性格，处变不惊的处事能力，在任何境遇下都能乐观笃定的人生态度，才是真正吸引他的东西。
最有名的，就是英国王子查尔斯。他背叛了貌美如花的妻子戴安娜，却对又老又丑的卡米拉情有独钟。最后，甚至冒天下之大不韪，把卡米拉娶回了家。
还有许多站在强势丈夫背后的小女人。她们看似弱不禁风，不问世事。但当真正的困境来临的时候，她们总是能云淡风轻的在一盏橘黄的灯下拍孩子哄睡；在冒着热气的厨房煮一碗粥，对着或丢盔卸甲或浑身泥泞的丈夫说一句，你回来啦。
这份笃定，是那些强大男人心底最深沉的温柔，和最安全的堡垒。
相爱容易相处难；恋爱容易婚姻难。
祝福所有人，在关系里
平安，喜乐！
自在，欢欣！
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
我有一个闺蜜群，分散在全国各地的几个好朋友在这个群里交流生活和人生，每天热火朝天不亦乐乎。
这两天，这个群的重点讨论话题是：
S要不要申请外派去异地！
S是我们几个闺蜜里成家最早的一个，早早的结婚生子，现在二胎都周岁了，老公事业有成，家庭温馨和睦，她自己的工作也不错，一个大型国有民营企业，比较稳定，压力也不是很大，基本可以做到按时上下班，周末不加班。
这样她就能有比较多的时间照顾孩子，照顾家庭。她做生意的老公，可以把全部精力放在工作上。
一切看上去很美。可这几天S却想着怎么申请被外派去异地。
原来，她受了刺激。和老公一起参加朋友聚会，看到了老公一个好朋友的太太，女强人，上市公司高管，那谈吐，那气势，和同样在另一家企业做高管的老公站在一起，那叫怎么说的？
双轮驱动！并驾齐驱！
这就是传说中的，势均力敌的婚姻啊！
再看看她，每天两点一线的单调生活，工作简单乏味，工资只是老公一个零头，和老公站在一起，和这么些个熠熠闪光的女性站在一起，自卑感油然而生啊！
“小莉，这样不行，我也要追求个人的价值！我也要追求势均力敌的婚姻！”
我说你要干嘛？
“在总部升职太难了，一个箩卜一个坑，现在公司在长沙开了分公司，缺一个总监，我想竞聘这个职位。有了这个经历以后，未来我在公司的位置就有了一个新的高度。”
我说你俩娃不管了？
“孩子只能交给我妈了，没有办法，照我现在这样半死不活的混下去，我的工资永远只是我老公的零头，我什么时候才能和他并肩站在一起。”
现在的女人，觉悟都真高。
漫天遍野的鸡汤文儿，洗脑也洗的不错。
都想着追求人生新高了，相夫教子什么的，都成了耻辱了。
然而，
日子是人过的；
柴米油盐是放在那里的；
孩子哭了是要有人管的；
生了病是要有人送医院的；
教育是要有人操心的；
幼儿园四点放学是要有人接的；
大的生病了会传染老二，该隔离的时候是要隔离的；
老人生病了是要有人陪护的；
两人工作起了冲突，一个要去北京，一个要去上海，是要有一人做出妥协的！
这就是婚姻。
婚姻就是一场契约，在这里，你要放下很多自我，为这个家庭奉献付出；你要放下很多锋芒，去对接，去包容对方，而不是一路，只考虑自己，完全追求个人价值。
婚姻就像合伙制公司，在这个公司里，大家的目标是怎么把这公司的利益做到最大化，而不是个人利益的最大化。也就是我们终极追求的，还应该是这个家庭的和谐和幸福，而不仅仅是个人有多么牛逼！
在这样的前提下，有时候是需要有分工的，而不同工种的人之间，只有不同，并没有高低贵贱之分。赚钱养家的那一个，也并不比照顾家庭的人尊贵多少。
这才是一个婚姻应该有的样子。
我告诉闺蜜，你知道你以为的那些，所谓的势均力敌的婚姻背后，真相如何吗？
1
我认识的一对夫妻，男的是知名大律师，拥有自己的律师事务所，女的是国家干部，各自都很优秀，还是大学同学，他们有个共同的儿子，今年14岁。
一切看上去很美吧。可前段时间，我才知道，他们在孩子四岁的时候，就已经离婚了！因为这孩子患有心脏方面的疾病，朋友不愿意再用父母离异的事情来刺激他。所以他们离婚不离家，佯装一起生活，虽然分居，但表面上还在一套房子里，以夫妻的名义在一起。
2
我还有一对大老板朋友，非常有钱，富豪。做生意的时候，夫妻俩白手起家，男的管业务，女的管财务。事业上升期怀孕生娃。一生下来就把孩子送到了老家给奶奶带。适龄之后，把孩子接回北京，因为爷爷不方便，奶奶还要照顾爷爷不能来北京，于是有把孩子送到了寄宿学校。
现在他们的公司都上市了。可谓风光无两。然而他们的闺女重度抑郁，18岁的女孩，几次要自杀。有钱啊，送你去国外好不好？不去！那带你满世界去玩好不好，也没意思！
现在太太已经从公司退下来了，全心全意在她们的大豪宅里，陪着幽闭的女儿。不知道现在的陪伴能不能弥补孩子童年的缺失。
3
还有一对夫妻。男的公司高管，女方自己做生意。这女朋友真能干，一个人一边做着生意，一边生了俩娃。因为做生意时间自由，自主性强，所以不管去哪儿出差，还是去哪儿谈事，都把孩子带在身边，同时还带着自己亲妈和保姆。
这一家子没问题了吧。可是我这女朋友见他老公，没几句话就是埋怨批评谩骂。她老公在外面已经非常优秀了，可依然入不了她的法眼。
前几天听说先生在一个温柔女秘书身上找到了男人的尊严，要和我女朋友离婚。
闺蜜听我说完，困惑了：
那像你这么说，一个婚姻里，男人和女人就不能都优秀，必须一方强一方弱，才能幸福吗？
不然，势均力敌也并非全无道理！
但势均力敌指的是，人格的独立和平等，而不是经济上的对等。更不是社会地位的对等。
你有你的荣耀，我有我的骄傲。
你叱咤风云，日进斗金。
我平凡工作，兢兢业业。
我的成就感，一分一豪不比你差。
你在社会上拼杀驰骋。
我在家庭里调理安顿。
我的尊严也不比你少半毫。
这个家有你，也许物质生活是会好一点。
但没有你，不管一个月赚多少钱，我也能独立自由，不卑不亢的把日子过好。鱼翅燕窝吃的日子享得起，白粥青菜的日子，咱们也能过美！
有多少钱，过多少钱日子，只要心里敞亮，都能把娃带的健康阳光！
我亲眼见到的最幸福的家庭，恰恰女人的经济收入和男人不可同日而语。
一位北京的姐姐，丈夫做地产生意，做的很大，她跟着丈夫白手起家，生意步入正轨后，相继生了三个女儿，很自然的，回到家中照顾孩子和家庭了。
这位姐姐将自身的身材容貌管理的堪称明星；把家里打理的井井有条，三个孩子两个送去念了美国哥伦比亚大学，不光学习好，性格教养，穿衣打扮都非常出色，最小的一个现在身边，活泼有爱；对于丈夫的照顾，也是从身体到心理。大老板丈夫在外面看上去很强大，每每回到温馨舒适的家里，就会像个孩子一样的对着老婆撒娇。老婆不但要安排吃穿用度，还要给他进行心理疏导。
他们的势均力敌，重在灵魂！
这位姐姐为什么这么牛？他老公见过那么多大世面，为什么回家找一个家庭妇女拿看法？撒娇卖萌求安慰？
事实上，虽然不上班，但姐姐从来没有停止过学习，从插花瑜伽古琴书法，这些提高个人修养的技能，到互联网、金融、企业管理等这些商业方面的知识。她对这个世界的认识，始终和老公处于同步。
甚至由于她时间宽裕，可以学习一些心灵修炼，催眠安神等方面的课程，在灵魂的引导上，可以做丈夫的导师。
这世界上没有百分之百完美的人生。
不要相信鸡汤里所说的人生赢家。
人生没有赢家，只有选择！
比如那位选择了将孩子送寄宿学校的老板夫妻，他们选择了公司上市，选择了在某一个时期和孩子分开生活。这个太太的确也得到了她想要的，她获得了和丈夫同样的，在商场上的尊重：我就是不想做男人背后的女人！
比如这位回归家庭的姐姐，她选择了照顾家庭。所以她无论多么优秀，她也永远不会有人说她是企业家。
就是这样。
都不做省油的灯，婚姻才能势均力敌
昨天是我好友生日，早晨她就告诉我，手机收到了好多祝福短信，“都是腾讯邮箱、各大银行这些商业机构，现在知道惦记人的也就他们了。”她自嘲道。中年人的生日不老不小，上下靠不上，难免过得简单，下班带着孩子，买个蛋糕，一家三口吃顿饭，齐活了。
同样在6月29日过生日的，还有明星马伊琍。这个生日她过得可比我朋友风光多了，老公文章为她在上海包场举办生日派对，还当场跪地送出婚戒，再次求婚。据说还深情告白：“小文以前不靠谱，今天以后想靠谱了。有你，便是一切。老婆，求求你嫁给我。”
按照现在流行的说法，孩子都两个了，还求人家嫁给自己，“你们城里人真会玩”。不过看这说话的方式和口气，的确十足文章的风格。从心理学的角度来说，提到自己的时候不说“我”，而是用第三人称来称呼自己的人，都是极端自我的人。文章一直就是这样的一个人，他能这么说，一点都不奇怪。
看到“小文想靠谱了”，马司令很感动，两个人眼泛泪光相拥在一起，场面十分感人。但网友普遍猜测这种行为不过是为作秀，旨在挽回文章因为出轨而一落千丈的个人形象，好给自己的处女作电影营造一个好的推广环境。
可即便是作秀又怎么样，马伊琍就是愿意配合他，谁也没辙。很多网友看到马伊琍的“宽宏大量”，甚至有一种自己被冒犯的感觉，他们转过头来开始骂马伊琍，觉得她没志气。其实这真没必要，自从文章出轨之后，马伊琍说出那句“恋爱虽易、婚姻不易，且行且珍惜”，足够证明她是一个内心强大的女人，替她讨公道的没必要，谴责她不争气的更没必要。
她不是不争气，而是争的不是网友想要的那口气。
马伊琍比文章大8岁，2008年因为一同出演《奋斗》中的“向南”和“夏琳”而相恋，然后迅速闪婚闪孕，外界哗然一片。王姬对着马伊琍惊呼“你太勇敢了！”而更多朋友在得知这段姐弟恋情之后，都纷纷打电话给马伊琍：“你能不能再考虑一下？”
当时在事业上，马伊琍比文章红得多，文章只是一个寂寂无名的小演员，在竞争无限残酷，为了出人头地各出奇招的娱乐圈，很多人有理由怀疑：这男人是不是要借着她的名气上位，而她却被狂热的追求搞昏了头？
马伊琍承认，自己对婚姻的态度是：“选我所爱，爱我所选。”至于世俗眼光对姐弟恋、结婚动机等的揣测，她说，“以后的日子谁也说不好！哪怕老夫少妻也难讲吧……谁都不知道明天或明年发生的事，只要现在做的是对的就好。”这句话在当时还看不出有多大的分量，不过经过后来的出轨考验，才真正证明她的确有能力来实践“选我所爱，爱我所选”这句话。
文章公然出轨，被昭告天下，这无疑是给当老婆的脸上一记响亮的耳光。尤其是还是在他们的二女儿刚刚出生，马伊琍还在坐月子的时候，普天下能够忍受住这种委屈的女人估计还真不多。但马伊琍就能。
不选择离婚不是因为自己过不了，她是不怕离婚的，手里有钱，心里不慌。更不是因为性格软弱，敢和小8岁的男演员闪婚的人，会是单纯的小白兔吗？不，娱乐圈没有小白兔，她们都已经在这个大染缸中混成了人精。
这几年接触了一些娱乐圈人士，这个行业的人并不真的将婚外情当做很大的事情。当很多普通女人将男人出轨看作是世界末日，觉得自己是受害者的时候，娱乐圈的女人们却反应平淡。当然，自己的男人出轨是很丢面子的事情，除此之外，还有什么呢。这个行业中，男人和女人都有同样的资本和机会面临诱惑，也都有同样的几率出轨。他能，她也能，我认识的一位女演员甚至对自己老公劈腿有一种体谅：“那小狐狸精多漂亮啊，换成我是男人也顶不住。”
另外一位编剧，说起自己相恋多年还是被人“抢走”的男朋友更是语气平淡，没有通常女人对负心男人的切齿仇恨，连究竟在一起到底多长时间都有点记不清了，还要回头问助理：“我们在一起是12年吧？”因为她现在已经结婚了，过得比原来更好。
张雨绮在王全安嫖娼被捕之后，被拍到疑似出轨。很多人等待王全安出来看他们的笑话，结果王全安出狱后两度拜访张雨绮新家，夫妻二人共进晚餐，张雨绮并未恶口恶面，王全安也是一脸平和，没有想象中兵戎相见的场面。这段婚姻未来的结局，聚或者散，大概都会以妥善的方式来宣布。
当年胡紫薇因为与张斌的感情纠纷，私闯奥运发布会现场，“公器私用”解决家庭矛盾，将自己的家庭和两个人事业都押上了断头台。她之后的淡出和张斌的转成幕后是完全可以预见的，不过叫人惊讶的是，不久，他们居然又和好了，又搬到一起了，居然没有离婚。我一个朋友想破了脑袋也想不明白，“都已经闹成这样了，还要继续过下去，难道不会尴尬吗？”就算胡紫薇不介意，难道张斌就不会记恨她这么恶毒的想要毁掉他吗？
这就是生活，不是给别人解气用的，是实打实的过给自己看的，即使一地狼藉满目疮痍，有人依然能够过得下去。婚姻有时候具有惊人的韧性，能在暴雨雷电天灾人祸中幸存下来。没道理可讲的。后来胡紫微借用西方的一句谚语，“每一个家庭都藏着一个肮脏的小秘密”——来为自己的选择做解释。
这些女人，她们都身经百战神经强悍，她们不怕离婚，每个人都有自己强大的资源，一个人生活也不怕。为何却要接受一个欺骗自己的男人，而不是另起炉灶，就是因为她们见得太多，经历太多。
她们并不是男人出轨女人就应该忍受这种男权思想的拥趸，不，正是因为她们觉得女人并不是弱者，男人出轨也不是女人的灾难，反而有一种真正的理性在里面。她们如果愿意选择继续婚姻，就一定是因为有共同利益存在，这个选择符合她们的生存需求。
这种两个人都不是省油的灯的婚姻，反而会获得一种势均力敌的平衡。
“选我所爱，爱我所选”。人生不过如此，不是吗？现实中很多女人都被卡在男人出轨是离还是继续这个关口，既不做到干脆离开，也做不到宽容接受，到最后，就变成了怨妇、受害者，每天反复咀嚼痛苦，不能自拔。事实上，谁都有机会选择自己的命运，当你进行选择的时候，你只要确保自己做出的任何决定，都对自己有益，那便没有受害者。
朱丹卑微式爱情背后：好的爱情，是关系对等，势均力敌
娱乐圈的爱情真是花样百出。之前朱丹在节目上炫夫被网友群嘲，然后萧亚轩斩获小男友被羡慕永远年轻。
大家一边纷纷学习《萧亚轩的十条恋爱守则》，酸她花心；一边又替朱丹鸣不平，恨她不争气。
《守则》我认真朗诵了全文，但是学不来，爱情来去得太快；倒是让朱丹被群嘲的节目我觉得挺搞笑，连看了四期。
看完我觉得：李诞说朱丹的爱有点“卑微”，是真的。
日子终究是朱丹自己过的，我们场外观众也不必过分关心，我更关心的是，朱丹的恋爱模式到底出了什么问题，对我们有啥警示。
这篇就以节目里的两对夫妻为例子，跟大家讨论一下。
01
我处处力挺你，你处处贬低我
爱情的卑微，在于关系的不对等
朱丹在节目中主动提到跟周一围的“吵架处理方式”：
她说：“我给你们分享一下周先生的段位。”
朱丹说自己生气的时候就不爱说话，周一围会先冷她两个小时，之后，周一围就会对她说：
“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
这啥段位啊？这不是威胁嘛！
嘉宾李诞当即睁大眼睛说：“你是吃这一套的？！”傅首尔随即表示“我会被激怒。”
网友们也炸锅了，粉丝给朱丹留言说“姐，你被周一围吃得死死的”，但朱丹乐在其中。
“卑微！太卑微了！”李诞叹道。朱丹不觉得自己卑微，她急忙在微博上澄清：
付出、对爱人欣赏和感恩不等于卑微，朱丹这一点说得没错。
但是，她没有意识到的是——亲密关系里的一切付出、欣赏和感恩，都要建立在双方关系平等的前提下。
朱丹和周一围最大的问题就是：关系不平等。
因为关系不平等，所以才爱得卑微。在这段关系中，周一围占据着主导地位，朱丹处于劣势，从朱丹和周一围双方自己透露的细节里，至少可以看出来下面两点：
●朱丹觉得周一围特厉害，周一围觉得朱丹不专业
朱丹喜欢在微博上花式夸周一围，老公很有才，老公特别棒…
她说：“我知道我老公是个特牛逼的演员。”
那周一围对朱丹的业务能力怎么看呢？
鲁豫问：“你怎么看待朱丹演的戏？”
周一围说：“你这话说的吧，好像她的拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏”。
“伤人吗？可事实就是这样。”周一围说话的时候，言语间充满优越感。
他还公开拒绝跟朱丹一起合作演戏，“因为她不专业”。
想问周一围：《创业时代》里 ab专业吗？
●朱丹言语间种种崇拜周一围，周一围常常忽略朱丹的感受
周一围在公开场合这样 diss 朱丹的演技，很不尊重对方，毫不顾及对方感受。
朱丹要是不在意也就罢了，恰恰相反，朱丹在意演戏事业。
朱丹很在意演员这个身份，几年前她从主持人转型做了演员，是认真在演戏。
她说：“演戏让我能隐藏在角色里面，我是快乐的……未来还是想拍戏。”
周一围总说朱丹演戏不专业，朱丹一开始都会抗议，但是久而久之只好接受了。
朱丹自己也抱怨过，周一围不给她鼓励，不说她好，她觉得“很委屈”。
周一围不仅 diss 朱丹的演技，在别的方面也公开表示过对朱丹的不满。
周一围嫌朱丹跟大众解释得不好，事儿越办越糟
朱丹为什么喜欢去解释？因为她在意，她太想证明自己过得幸福，老公对自己很好。
朱丹从小到大都非常自卑，即使后来成为浙江卫视一姐，骨子里依旧自卑，她在北大演讲时落泪道：“我失败了，自信不是一天两天就有的，要很久才能培养起来。”
在感情中，周一围成为她自卑心理的一种救赎。
朱丹怀孕时，周一围给她做了一次饭，饭是她一步一步教周一围做的，她感动得忍着疼痛下床，拍下了周一围做饭的背影。
朱丹都怀孕了，老公给做顿饭本来很正常。但是她却不这么看，她说“很多老公怀孕了都不着家的…”
朱丹语气里满满的幸福感和自豪感
每个人在内心深处，都渴望受到尊重，被人认可。
朱丹在被打压下会丧失更多自信，越来越觉得周一围比自己强；她会越来越依赖他，权力的天秤会不断的往周一围那边倾斜。
朱丹的好友李晨对朱丹说：
“你跟周先生在一起之后呢，你变得很没有主张，很没有霸气，你变得很怕老公。”
朱丹和周一围私下里到底怎样，我们无从得知，但是他们在节目里呈现出来的问题，倒是挺明显。
这些问题不仅明星身上有，在普通人身上也很常见，造成的结果往往比明星惨烈。
《我的前半生》的罗子君，靠老公养活，自己与社会脱节，夫妻二人关系不对等，后来她老公出轨要离婚，导致她的人生发生了翻天覆地的变化。
我以前的邻居是一对70后夫妻，俩人都上班，但所有家务活全都是女方干，男方从不做，终于有一天，女方情绪崩溃了，满屋子摔锅砸碗，边哭边吼：“你TMD爱哪门子的爱我？我都怀孕了，你还什么都不干，你爱个屁！”
我以前提到的那个远方表妹，就是年纪轻轻被男人哄着说“我养你啊”，辞了工作早早生子带娃，以为自己有了依靠，结果她很快就被男方厌倦，根本没有家庭地位，更别谈好的感情了。
在真正幸福长久的伴侣关系中，双方一定是独立平等的，这段关系里没有台阶，你不用下来，我也不用上去。
平等的关系，才是人真正想要的关系，也是最舒服的关系。
02
我白天负责家务，你晚上负责喂娃
人人称羡的爱，需要平等尊重共同付出
在这个节目里，袁弘和张歆艺的亲密关系，倒是给我们提供了一个好的对比范本。
袁弘每天早上6点钟起床给张歆艺做早饭，让张歆艺睡懒觉，等做完饭了，他才去喊张歆艺起来吃早餐，自己收拾碗筷。
在节目里，袁弘做家务平常自然、熟练利索，大家都能看得出他在家常常干家务活。
孩子醒了，袁弘第一时间去抱，然后冲奶、哄孩子喝奶，令朱丹惊讶不已。
袁弘主动承担家务，张歆艺也做了很多工作，双方一起操持家庭，曾经去过袁弘家的李诞说道：“你俩比着赛的看着我对你好，还是你对我好。”
袁弘和张歆艺不仅在共同分担家务上做得到位，还有很多值得学习的地方：
● 照顾彼此的感受，感恩对方的付出。
张歆艺说自己胖了好多，袁弘在一边轻声安慰她，还蹲下去细心的给她穿鞋；
袁弘做好饭菜，张歆艺不断夸赞袁弘做得好吃，说自己“好快乐”，让袁弘很有成就感；
张歆艺忧心自己没有工作，袁弘纠正她说：谁说你没有工作？你在喂奶，你在进行一项伟大的事业…
有多少人有袁弘这样的觉悟呢？
● 一起平衡孩子和工作，共同照顾家庭。
他们夫妻双方协商，有了孩子后彼此的工作都要减半，一起照顾孩子，而不是让谁独自带娃；
张歆艺想半年后给孩子停奶，自己出去工作。婆婆反对，袁弘马上出来当恶人，把妈妈驳了回去…
张歆艺纠结不能平衡好家庭和工作，袁弘就答应她十月份以后不工作了，专心陪家人…
● 尊重彼此的爱好，把日子过得充满仪式感。
袁弘喜欢骑机车，张歆艺就买了头盔送给他作为纪念日礼物，鼓励他做自己喜欢的事；
张歆艺过生日时，袁弘邀请了一大帮人给她办生日派对，还费力淘到了奥黛丽赫本的亲笔签名送给她。
虽然彼此都非常忙碌，但是他们依然把生活过得既有格调又充满仪式感。
朱丹很羡慕，因为周一围从来不过任何纪念日或生日
把彼此放在平等的地位上，互相尊重，彼此认可，不吝表扬，共同付出，鼓励对方做自己想做的事情，这就是袁弘张歆艺的爱情秘籍。
看看这两对夫妻：
周一围在朱丹孕期下不来床的时候，才给朱丹做了第一顿饭；而袁弘在张歆艺孕后期，推掉了全部工作，在医院全程陪护；
周一围在孩子生下来两个月后就拍戏不着家了，被人问到没法陪伴孩子是否无奈，他坦然说“这是孩子的命”；袁弘在孩子出生后减掉了一半的工作量，因为“孩子的成长需要爸爸的陪伴”；
没有对比，就没有伤害啊，朱丹姐姐！
这个节目因为叫做《做家务的男人》，所以夫妻间的相处方式，主要是通过做家务来体现。
小家务里，藏着大学问。亲密关系里，常常不做家务的是男人；常常在关系中占上风的，往往也是男人。
我大学有个好友，毕业时与男友都要领证了，后来不声不响的分手了，我问她怎么了，她说：
“有天我蹲在地上吭哧哼哧的擦地，他翘着二郎腿坐床上吃我剥好的柚子，我就在想：这不会就是我以后五十年的日子吧？这样想着想着，一直也没改善，就分了。”
明星也好，普通人也好，没有谁天生爱干活，那些主动分担家务活的男人，都是因为心中有爱，眼中有“她”。
我们追求的爱情，当然不是给对方做保姆，或者把对方娶回家做保姆，在相爱的基础上，追求平等互助、互相鼓励、一起进步，才有持久幸福的亲密关系。
03
幸福长久的关系模式
谁也不是打工仔，我们是关系合伙人
亲密关系这个东西，家家有家家的秘籍，谁也不能断言哪个就是最厉害的，只不过有些警醒了我们，有些给我们做了榜样。
托尔斯泰说过，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。
既然幸福家家相似，那么幸福的模式一定是有章可循的。
幸福的亲密关系，其基础当然是感情，但是亲密关系的维护不能光靠感情。
那些能够过得幸福长久的伴侣，无不有意无意的遵循着一些原则，我总结为“合伙人思维”。
什么是合伙人思维呢？
就跟开公司一样，在亲密关系中，伴侣是你的合伙人，你需要与合伙人一起用心经营，要用心经营一段亲密关系，就必须做到下面几点：
●互相信任，不随便怀疑彼此。
彼此要成为合伙人，不仅要足够了解对方，还需要互相信任，不了解对方，那等于给未来埋下了雷；如果藏着掖着，那么亲密关系便不容易长久。
有人跟我说“如果对方不让你看ta的手机，说明心里有鬼”，她说得理直气壮，可惜逻辑是错误的。
不管对方做没做“心里有鬼”的事情，你心里早就有鬼了，对伴侣不信任，动不动就做有罪推定，吵架分手都是难免的事情。
●愿意沟通磨合，有共同的目标。
很多伴侣本来感情很好，但是在孩子、买房、养老这些大问题上无法达成一致目标，导致后来婚姻破裂。
舞蹈艺术家杨丽萍三十年前就结婚了，本来夫妻恩爱，但是她舞蹈迟迟不肯生孩子，最终双方忍痛离婚。
想要保持一段长久幸福的亲密关系，一定要在生活的重要节点上想法一致。这些不是一蹴而就的，要不断沟通磨合，共同妥协与让步，不轻易放弃。
每个人都选择改变一点，才离幸福的终点更近一点。
●地位平等，互相尊重，遇到问题商量着来。
合伙人不是上下级关系，是平等的伙伴关系，双方要互相尊重，遇到问题要商量着解决。
有个姑娘问我：我男友在外地，我想辞了工作去找他，我朋友都劝我不要去，说女生主动去找男生，没有好下场，你觉得呢？
我说：这个问题的关键不在于性别，不在于谁主动找谁，在于你们双方的态度。
在爱情中，最重要的就是要地位平等。如果你去了是依附于他，那你肯定容易心态失衡，对对方期待过多；同样的，如果他觉得你是投奔他的、你必须听他的，那你肯定也会非常难过。
感情中，没有谁必须为对方多付出一点，也没有男人非要照顾女人一说，保持平等、互相尊重的关系，凡事商量着来，才是最重要的。
●愿意花时间共同经营感情。
这次厚着脸皮拿我自己举例：我们这个小家庭的经营，大事小事，都是两人一起参与。
装修时，我们会逛平居然之家，就为了买到两个人都超喜欢的懒人椅，也会花一整天一起去家具厂确定板材颜色。
因为新家是双方一起装扮出来的，所以住进去时，看着房间里的一切，都会想到自己付出的努力，这跟住进现房的感觉很不一样。
与“合伙人思维”相对应的，就是“打工思维”。很多人在关系里不愿意多付出，就是因为他们带着“打工思维”过日子。
在《做家务的男人》这个节目里，魏大勋爸爸开始的表现就是如此，他每次做家务都需要大勋妈妈分配任务，嘴里还说着“我帮你干”“我帮你做”，仿佛做家务是妈妈份内的事情，他干就等于“加班”了。
《小王子》里，狐狸对小王子说“你的玫瑰是唯一的，因为你为她浇过水，你为玫瑰花了那么多时间，它才变得那么重要”。
参与，才能让人有实实在在的拥有感和归属感。一个人再忙，也要花时间参与经营家庭，这样才能增进感情，维持长久和谐的关系。
●各有各的本事，会互相成就彼此。
维持一段持久幸福的亲密关系，靠的是双方共同经营，在生活中互相成就，两个人在一起，要能让对方变得更好。
我有位阿姨，她和爱人的相处模式就是这样的。阿姨写不好工作报告，擅长公文写作的叔叔就帮她捋顺思路；叔叔不擅言辞，不会社交应酬，阿姨就会常常教他话术。
后来两人还一起进修各种课程，不仅一起成长进步，还增进了夫妻感情。
在一起生活了几十年，阿姨说叔叔的逻辑缜密填补了她的思想，叔叔说阿姨的耐心抚平了他的毛躁，他们都变成了更好的人。
《简·爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持与对方势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
真正能够长期在一起的人，必定有着势均力敌的能力，可以互相成就彼此。
●认可对方的付出，懂得珍惜感恩。
这一点非常重要，大多数家庭的矛盾都源于此。许多人处于不平等的地位，都因为他们的付出不被认可重视。
周一围说孩子是自带剧本来的，这是孩子的命，他忘了孩子是不会自己照顾自己的，当他在外工作的时候，是朱丹在全心全意的照顾孩子。
李艾曾在节目里透露过，朱丹有乳腺炎，还坚持喂母乳，整个脸都疼青了。
袁弘对张歆艺说：“你养孩子就是在做一项伟大的事业。”，我当时看到这话很敬佩他，这才是懂得珍惜感恩的丈夫。
人们常喜欢说在一起就是“搭伙过日子”，总有人误以为“凑合凑合过日子”的意思，其实不是。
真正的搭伙过日子，靠的是合伙人思维：
互相尊重、地位平等、互相信任；
往一个方向努力奋斗，不轻易放弃；
感恩对方的所有付出，懂得珍惜；
共同参与经营这段关系，一起进退，一起成长；
各有所长，在互相成就对方的时候，也成就了长久幸福的感情…
人生是一家有限公司，亲密关系是两个人一起打造的事业。在这项事业里，你们有同样的目标，愿意为了共同的未来一起努力奋斗，过程中总会有进有退，有得有失，有时候磕磕绊绊，有时候一往无前。
能够一起走到最后的你们，一定是最佳合伙人。
只有双方都主动珍惜，主动经营才是一段稳固的关系，而一段让我们不满的关系，往往就是一些琐碎的小事，可能是一些鸡毛蒜皮的小拌嘴，可能是一些不起眼的小习惯，可能是越来越没意思，总之，这些琐碎的小事儿积少成多，最终摧毁了我们的幸福。
控制欲太强的婚姻大多很失败
婚姻只容得下两个人，于是爱情的世界就变得狭窄起来，很多情绪没地方发泄，爱人便成了唯一的接收对象。有些人控制欲很强，总是忍不住向对方发号施令，最后落得个婚姻失败的下场，确实，控制欲太强的婚姻大多很失败。
谁都不愿意被人控制，因为在别人的控制之下，自己就做不了真实的自己，自己都没权利做自己，又谈何快乐呢？再者，当被人控制着按他人的命令去做事情的时候，我们极易产生一种低人一等的挫败感，心理肯定是不平衡的，现代社会是一个追求平等的社会，我凭什么要听命于他人？并且，在这种被控制的婚姻里，被控制的一方往往无法感受到尊重，尊重本就是人们最渴望的基本精神财富，没有尊重，相当于没有权利，没有身份。
如果在这个狭窄的爱情世界里，本身只存在两个人，而其中的一个人还要控制另一个人，这是多么可悲的事情，这个世界只剩你和我，而我，却还要替你而活。爱情讲究平等与尊重，当你把对方像个仆人一样地使唤时，他也就不算是你的爱人了，尤其是碰到一些他打心底里不愿意的事情，你觉得他还会心甘情愿地听你话吗？每个人都是有原则的，触犯了底线，他谁都不认。只要你发挥你的控制欲去控制对方，你就成了自以为高他一等的傻瓜，你愿意和他在一起，他还不愿意和你一块呢！
既然控制欲太强容易造成婚姻的失败，那么如何迂回路线去拯救婚姻呢？
换位思考。假如你是那个被控制的人，你心里会怎样想，是不是自己也会受不了？尤其当对方还是你最爱的人时，你打算一直对她百依百顺吗？也许一次两次，你还会努力地容忍，只要他开心就好，可是时间久了，你难道愿意一直受委屈吗？你还会愿意被她牵着鼻子走吗？你还愿意作为一个“仆人”去伴他左右吗？若是你自己都讨厌这样的伴侣，想必你也懂得应该适可而止了吧。都说在爱情里面情愿把自己变得卑微一些，也要把对方看得很重要，如果你用一个低姿态的眼光去看待你的爱人，那么你的爱情就会悄然离去。请在你想要控制对方的时候，换位思考一下，相信你绝不会喜欢受人摆布的委屈感，更不会喜欢被人控制的约束感，己所不欲，勿施于人。
自我暗示。有些人就是有这样的毛病，总是忍不住地想要去控制他人，以此获得一种高高在上的成就感与优越感，从心理学角度来看，这是一种病态，那这个时候就需要用用心理疗法来拯救你的婚姻了。在想要控制对方之前，冷静下来，不要说话，自己在心里默数五秒，深呼吸之后，你的控制欲会减轻很多，之后，你可以在心里给自己暗示，如果你任由你的控制欲为所欲为，那么你的婚姻将会面临危险，感受到这种不安全，你的心会控制自己沉稳下来。
控制欲是一种自私的表现，也许你在控制对方的时候觉得这是爱情里的理所当然，却不知道这是残害婚姻的罪魁祸首。凡事都有个度，你可以以爱人的身份要对方为你做点什么，但绝不是让他听命于你。
我爱你，是场势均力敌的游戏
我不知道你上次问对方 你爱我吗 是多久以前的事情，如果你已经想不起来，那么恭喜你，在这段感情里，你是你自己。
长大后我越发觉得，爱一个人的时候，内心要足够的辽阔。恋爱中的男女总是忍不住的想要占有，想要确定对方爱的心意。于是总是步步紧逼，最后把对方逼进四处无人的孤岛。而其实，爱一个人最好的状态就是要轻松自在。你看着她在草原上奔跑也不急着把她叫回来，你有耐心等她回来，你也有自信她会回来。
01
恋爱中的你总是忍不住问他 你爱我吗？ 、 你为什么没有之前那样爱我？ 、 你会一直爱我吗？ 、 你会离开我吗？ 你通过这些问题和他在爱情里斡旋，打量着你们之间的真情到底有多少，反复试探着他对你的真心。
我能体谅你对爱情的如履薄冰，但我也想问你，你为什么总是想要依靠改变他，来维护你们的爱情。你知道么，只有你不再度量爱情或者猜忌爱情的时候，你才会更有力量的去爱他。
你总在爱情里小心翼翼，墨守成规。你说这段感情来得不易，你要十分珍惜。于是你战战兢兢的守护着爱情的幼苗，浇水施肥什么都不敢落下。
可是后来有一天它悄无声息的死了，于是你开始惶恐。是不是你照顾的不好，是不是你不够努力，是不是不够可爱没让他开心。但实际，这些都不是你的错。有很多情侣相爱相杀，却也谁也离不开谁的走了很长的一段路。
过了很久以后，你才能想明白，那些在你生命里路过的男男女女，那些流产的甜蜜爱情的时刻，都是不适合你的那双硌脚高跟鞋，除了留给你生疼的感受，并没有任何完美可言。
02
然后直到有一天，你遇见一个人，他能接受你全部的缺点。他爱你素面朝天，爱你不定时的小脾气，爱你不会做饭向他讨食物的样子。
而你讨厌他的磨蹭和小气，恨他不够温柔体贴，怪他总是不能在惹你生气之后主动向你承认错误。但尽管这样，也并不妨碍你们依然在对方的身边。也直到那个时候你才意识到，真正的爱情，是可以原谅一切的。
所以那些早早夭折的，那些不能长久厮守的，你也应该明白，都是不属于你的。那么可不可以，饮一杯烈酒，醉一双泪眼，然后相信这是命运给你做的抉择和一场巧妙的重合。
走远不追，无酒自醉 ，这是我很喜爱的一位作家在她文章里写过的一句话。我不知道用来表达我想和你说的是否恰如其分。只是，我希望用这句话唤起你对更好的生活状态的理解和追求。
03
你应该知道，一段感情如果需要你费尽心机的揣度和熬神的经营，总是让你拼死拼活守护，让你每时每刻都在殚精竭虑，那最后它一定也会被你的过度用力而吓跑。好的爱情，应该是一场势均力敌的游戏。无论两个人谁占据上风，都能对另外一个人保持崇敬。
我希望你在爱情里平和自然、收放自如。希望你是自己，而不是单单是他喜欢的样子。希望你能对感情宽宏起来，不再担心害怕谁的离开，就算真的走到没有办法走到最后，也能潇洒的把旧人送走，欢迎新人的到来。希望你即使在受过很多伤害之后，还能看到这个世界的可爱，也永远相信真爱。
如果你问我，什么才是爱情里最好的状态。我会说，爱情中最舒服的相处方式一定不是互相撕扯拉拽到彼此生疼，而是像空气像阳光，你有时会忽略它的存在，但你却清楚的知道它一定不会离开。爱情里最舒适的状态不是 我答应你，我不会离开 ，而是 傻瓜，我怎么舍得离开你 。
别企图靠怀疑与度量去证明你的关心和态度，也别期待用你自以为热烈的爱情去感化一个并没有多在意你的人。你应该活成你想要的样子，而不是别人爱的样子。不要乞求别人爱你或者不离开你，卑微的状态，不应该是爱情里的常态。
在婚姻里，女人不被抛弃，就要旗鼓相当、势均力敌！
结婚生子后，女人到底是应该安心在家带娃？还是继续出来拼事业？一直以来都是难以平衡的难题。
最近的热播综艺《我家小两口》里，一向恩爱的向佐和郭碧婷也会因为这些问题产生意见的分歧。
家境优渥，经济能力完全可以给老婆足够好的生活水平的向佐认为，以后孩子和家庭的开支有自己来搞定就可以了，不希望郭碧婷婚后继续那么辛苦地赚钱。
但是对于这个建议，郭碧婷毫不犹豫地坦承自己的内心想法：很多男人婚前信誓旦旦说婚后自己赚钱养家，老婆在家照顾孩子，相夫教子就可以。
有些女人就听了老公的话，在家相夫教子，结果到婚后多年，等激情褪去，女人在家熬成了黄脸婆，老公不要她了，她就连生活能力都没有了。
言外之意就是，女人即使在婚姻也要有一个属于自己的事业，在未来不确定的婚姻生活中，我们女人也有一份底气在，即便当婚姻走到最糟糕的时候，我们也能独立的撑起自己的生活，不用委屈自己依附别人，也不让自己无路可退。
涂磊老师曾在在《恕我直言》里就曾说过这样一段话，直击人心：
我负责赚钱养家，你负责貌美如花，这种话女人千万不要信。因为人性的角度一定是按劳分配，就是谁也不会心甘情愿别人享受自己的劳动果实。
虽然不能否认，男人在爱你的时候，对于我养你是真心实意的，但岁月太长，婚姻太琐碎，容易变心也是男人的一大特质。
当激情退却的时候，女人貌不如前还长期待在家没有收入，所有的誓言也如易碎的泡沫，瞬间灰飞烟灭。
男人才不会去想女人在家带娃做家务究竟能产生多少价值，他只会觉得，自己的妻子就是个没用的家庭妇女，对家庭没什么贡献。
他们永远只会知道自己扔了几个钱进去，但女人的默默付出，往往是看不到的。
女人结婚后，再难也不要放弃事业
对此，我深有体会。
有一次，在机缘巧合中，我认识了一个女强人，一位服装代理商李小姐，也是一个事业型的妻子和妈妈，她拥有一个很幸福的家庭，丈夫体贴尊重她，孩子听话自律。但是她告诉我：这一切和谐的感情和家庭不是凭空而来的。
她和丈夫结婚的时候也不过是一个普通的女人，生完孩子之后再家做着全职妈妈，料理老公和孩子的日常生活，由于自己没有事业，经常会因为钱和丈夫争吵，最惨烈的那一次，丈夫愤怒的摔碎一个杯子，让她滚。
她负气的摔门而出，走在明明灭灭的大街上，马路上的车喇叭不厌其烦的叫着，她突然发现自己不知道能去哪里，口袋里的钱因早上买菜的时候用得分毫不差，过去那些玩得很好的朋友也因为要照顾家庭而渐渐的断了联系。
她在路人的异样目光下嚎啕大哭，想着自己曾经也是一位很优秀的人才，但是为了爱情，为了家庭，怎么也没想到沦落到这样。30多岁的她大彻大悟，毅然选择了自己学做生意，硬是凭借一腔孤勇在服装业闯出了一片天地。
从选品牌到厂家订货、签合同、找零售商，一直到跟踪终端的销售业绩，每一个环节她都事必躬亲。
商场如战场，创业如履薄冰，对于久憩予家庭的女人来说，需花费大量的时间和精力，甚至，还得在尔虞我诈的商场练就一身百毒不侵的本领。
她早上忙于各种商业应酬，晚上要强打精神陪孩子读书、讲故事，第二天还要早早的准备一家人的早餐。
如今，因为有自己的事业，她不会把所有的精力都放在老公和孩子身上，反而跟老公的感情越来越甜蜜。老公看她的眼神除了爱还有尊重。
我曾问她，不觉得累吗？
她苦笑，累啊，可生活不会因为你是妈妈就给你讨价还价的机会，要知道，最容易被抛弃的人，是那些什么都没有创造的人。
任何时候，女人只有拥有自己热爱的事业，产生了实实在在看得见的经济价值，手里握有筹码，才能真正被看见，被尊重，得到话语权。
巩俐曾经在接受采访时说：
“我不觉得一个女孩子有了美貌之后就可以拥有一切，她一定要社会上有她的价值，你没有一份自己的工作或者能力的话，很快就会枯萎，你的美貌什么都不是。”
不管是人还是事业，我们都要光明正大堂堂正正去爱；我用尽力气不是为了让别人高兴，而是让我自己能闪光。
婚姻面前，终究要旗鼓相当的
古往今来，多少名人印证了最好的夫妻关系是“旗鼓相当”。
就如蒋介石与宋美龄伉俪的爱情，堪称势均力敌、旗鼓相当。
大家可能不知道的是，在蒋宋结婚之前蒋介石心仪的人是陈洁如。但陈洁如在自传里表示过，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子。
而蒋介石是一个很有野心，需要的不是贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人。
宋美龄，就是这样一个棋逢对手的伙伴，势均力敌的爱人。
人称“第一夫人”不仅会英语，还会六国语言，在外交场合上她成为了蒋介石最得力的助手。
她也成为了名义上中国空军的总司令，被誉为“中国空军之母”，蒋介石也评价妻子：“夫人的能力，抵得上20个陆军师。”
在他们的爱情和观念里，各有优点和长处，也有各自的理想和追求。
你不用委曲求全，我亦不用刻意奉承。不用踮脚也不用俯身，我们棋逢对手、势均力敌，我们彼此吸引，却又互相独立。这才是爱情最美好的样子，婚姻最完美的结局。
婚姻是一局围棋，双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。
反之朱安，如果不是和鲁迅这样一位在文学史上占据着极其重要地位的作家扯上关系，大概没有人会记得她。
鲁迅和朱安是父母包办的婚姻，如果不是母亲佯装病重骗他回去，他是绝对不会应了这门包办的婚事，鲁迅对他的原配妻子朱安甚至从未有过逾越。
朱安出身于封建官宦家庭永远信奉着传统的“女子无才便是德”的封建思想。鲁迅则留学东洋，学习的是开明先进的外国文化，对旧社会的包办婚姻有一种深深的厌恶。
一个是养在深闺人不识的封建家庭小姐，一个是留过洋学习过先进知识的新青年，他们的婚后的结局可想而知。
鲁迅与小他18岁的学生许广平结婚大概是很多人都知道的，他们拥有共同的理想和追求，他们彼此欣赏，彼此心动。
从一开始，朱安和鲁迅就没有处在一个旗鼓相当的位置上。鲁迅看到的是中国水深火热的政治格局，而朱安看到的，却不过是柴木油盐酱醋的寻常日子。
一个家庭，只有夫妻双方处在一个“旗鼓相当”的位置上，他们才能够看到相同的风景。至少在相处中，你我是平等的。互相迁就，不是无原则、过分的迁就。
所以，我们始终都要明白一个道理，美貌是无法保存的，总会随着时间慢慢淡化。想要有足够的底气，和更多的选择，就必须让自己有足够用来支配的才华，即使眼下察觉不到，总有一天，你会感谢如今怕拼命努力的自己。
