如果你爱我，房产证为什么不写我名字？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如果你爱我，房产证为什么不写我名字？，欢迎阅读与收藏。
01
房子加名，真的可以保护婚姻吗？
对话1：女方——妈妈
你说，如果一个男人结婚时拒绝在房产证上加你的名字，他是真的爱你吗？看到了吧，什么山盟海誓一生一世，关键时刻不就露出马脚了？
女人嫁一个人就是一生一世，还没结婚就这么不愿意付出，以后呢？等你黄脸婆了，会怎么对你啊？
你别不爱听，妈是过来人，才这么推心置腹地跟你说，忠言逆耳啊！当年你爸……所以你千万不要走你妈的路啊！
看着抹眼泪的妈，你心里翻江倒海得难受，有一个声音说：别听你妈的，她就是太算计了，婚姻才这么不幸福！另一个声音又说：也有道理啊，他为什么就是不写呢？难道他真的是个很计较的人？
对话2：男方——妈妈
你说，这女人还没过门就开始算计房产，她这是嫁人呢还是卖人呢？
别嫌你妈说话难听，现在的女孩啊，真的不得了，太精明了。还没结婚，就想到离婚那一步了。这么精明，这么算计，以后会不会处处跟你算小账？
结婚就是互相妥协，互相忍让，可是你看她，关键时刻能为你做什么？是个能过日子的人吗？如果我们没房子，是不是她就不嫁人了？妈就是怕你吃亏啊！
看着一脸焦虑的妈，你厌烦透顶，恨不得拿张封条封她的嘴，但心里又有一个声音：是啊，她之前不是这样的人啊，怎么忽然在这个地方动脑筋了？难道现在才露出心机女的本性了吗？
一段美好的姻缘就从这里开始裂缝、漏水、堵塞，不信任的疑窦开始像癌细胞一样增长，最终，不可收场。
闺女呀，他压根就没打算在房产证上加上你的名字，这样的人你还嫁吗？
房产证上没你的名字，这段婚姻你拿什么来保障？
这婚咱先不结，等他在房产证上加上你的名字再说。
……
妈妈的唠叨和未婚夫的固执让她陷入了两难的境地。这婚还没结，她就觉得疲惫不堪，真想放弃。闺蜜说：
我刚开始不在乎这事，那房子本来就不是我买的，不写我名字我能理解，但我也想看看他的态度，没想到他指责我妈拿闺女出嫁当大买卖。
我特生气，质问他：那你是加还是不加呢？
他长篇大论给我讲道理：我娶的是你，不是你妈，和我一起过日子的也是你，不是你妈。你为什么一定要听你妈的，在乎这些形式？
其实他讲的道理我懂，我也没想在那房子上加我的名字。但我都要嫁给他了，他为何就不能有一个明确的态度。加或不加，不就一句话的事吗？
他这样拖拖拉拉不干脆，让我怀疑以后他对待感情也会这样。
就这样，闺蜜的婚礼在房子加不加名的纠纷中被耽搁下来。
有人说，女孩子要结婚时一定要让对方在婚房上加自己的名字，因为这会照见你们相爱的程度或今后夫妻情感模式。而且如果房子上有女孩名字，也更能保护婚姻。果真如此吗？
02
哪三种女人一定要房子加名才有安全感？
我们可以看到，所有的不信任都是因为彼此“黑化”和误解，因为我们的言语里有很多陷阱。
语言表达往往有两层面：一个意识层面，一个潜意识层面。潜意识表达有65－75%是通过非言语表达的。当你说话时，嘴上说的未必是你内心真想表达的。作为沟通的对方，接受的信息就可能是矛盾的。
所以，沟通的重点，在于表达一个诉求。问题的本身可能并不是要不要做家务，要不要出国，要不要加名字，而是双方的情感关系和相处模式，核心是他们对待问题的解决方法和探讨方式。
在女人心目中，男人被分为三六九等：
上等男人，婚前主动为女人买房，并只写她一个人的名字
中等男人，夫妻双方合力买房，写俩人的名字
下等男人，婚前买房，坚决不写女人名字
同样，有三类女人在“房子加名”上流露的态度，也会让男人渐行渐远。
1.攀援的凌霄花：求求你，加上我的名字吧
这是一种仰视男人的心态，持这种仰视心态的妻子，本身就是低到尘埃的。犹如嫁入豪门的灰姑娘，不管她表面上是默不吭声，还是咋咋呼呼，她潜意识里认为，自己是没有资格加名字的。
因为不自信，觉得老公有才又有财，自己是攀了高枝。她惴惴不安，希望通过在房子上加名，让自己的安全感得到固着。
当她以谦卑甚至自卑的姿态向男人表达这个诉求时，她传递给男人的，是她的不自信，不优秀，没有价值，而男人看起来则显得高高在上。
若对方是一个本性自卑的人，则刚好满足了男人的成就需要。可一旦男人内心的价值感升高，他对女人的要求也会提高。他需要的是长袖共舞的女人，是能和他共同成长的，一起分担分担寒潮风雷，共享雾霭虹霓的木棉。
此时的婚姻本来就不对等，这时女人要求房子加名，男人会觉得女人是要借他的高枝炫耀自己，掰弯他的铜枝铁干。这时候男人会看明白双方的格局，也会看不起女人，因为女人不能满足男人体现价值感的诉求。
当你的底牌被人看透，力量又悬殊，这对未来的关系是很大的隐患。
2.高高在上的慈禧太后：你敢不给我在房子上加名！
这是一种俯视男人的心态，这样的女人深知男人的软肋，将他紧紧拿捏在手里。或者他曾做过西门庆，她掌握了他的出轨证据。
她要求男人在房子上加名的理由看起来十分靠谱：
你太不靠谱，让我没安全感；
房子必须加我名，你要是下次再去鬼混，就让你净身出户；
你不加我的名，是想加外面那小三儿的名吗？
女人在房子加名上流露的态度，在其他事件上也必定如此。男人因此就会想，你老是这样打压我，我得提防你。
男人为了自尊心，就会消极怠工，甚至反抗。你对他不尊重不关怀，他对你不上心不关心，这样的婚姻时间久了，男人可能会在西门庆这条路上越走越远。
3.凡事不吃亏的欧阳菁：我们是夫妻，房子上就该有我的名字
这是一种过去追求平等的心态，恨不得凡事都平分秋色。这样的女人渴望付出就能得到回报，得到爱，得到钱，得到男人的呵护。
所以这个女人生怕吃亏，她会说：你凭什么不写我的名字呢？首付我还出了一部分钱呢！我跟着你耗费了青春，我给你生了孩子，你在房产证上加我的名字，这很公平。
这种“小鱼缸”心态的女人遇上李达康这种“大鱼”，婚姻最后分崩离析，但如果遇上同样是“小鱼”心态的男人，婚姻也不会地久天长。
因为“小鱼”心态的男人会斤斤计较，他会认为这个女人总要跟自己计较，跟自已竟争，凡事想争个输赢，所有的事都是公事公办，自己一定是娶了个“妇联主任”在家。
这种缺乏人情味的婚姻关系，没有爱的活水，俩人难以靠近，长此以往，婚将不婚。
03
如何提升安全感，不被房子“绑架”？
如此看来，任何一个视角都有问题。怎么办？
首先是自我觉察，我们可以想想，“房子加名”这件事的动机是什么？
如果是因为内心的安全感不够，那我们就要对安全感进行探索，当我们通过给房子加名增加自己的安全感，实际是在给不安感增加砝码。
成熟的夫妻，是可以在平静的情绪下完成差异化讨论的。通过夫妻双方探讨，我们会发现这种不安全感，除了通过给房子加名，还有其它方式应对，比如：
老公每晚早点下班，主动做家务；
老公自觉将每月工资奉上；
老公将家庭财政大权移交给老婆；
老公体贴关心老婆；
……
很多时候，夫妻双方的争吵并不在于“房子要不要加名”这件事本身，而是这件事折射出来的婚姻状态。
很多女人内心怀有对未来的恐惧，这种对未来持有的糟糕意向，来自女人内心的心理暗示：这个男人总有一天会离开我，我得为自己铺陈好一切。
如果有这个糟糕的意向做引导，婚姻就会有问题。这就是所谓的皮格马利翁效应：当我们坚信我们看到的，就会给对方的行为加上一个概念，这时当所有人都在暗示某件事情的时候，事情就真的会朝着这个方向发展。
也就是说，女人担心男人抛弃自己的糟糕意向，时间久了，也就可能“臆想成真”。所以接下来，我们要改变内心的信念。
而我们要学会安抚内心的不安全感，只能靠自己。因为依靠别人，我们的不安全感是非常可怕的。只有做我们自己的至尊宝，去安抚内在的小孩，才可能获得内心的安全感和强大。
如果这个不安全感是个孩子，我们可以问问她，你多大？是七八岁？还是更小？是穿着漂亮的裙子，还是衣衫褴褛？是快乐的玩耍，还是孤独地躲在墙角或者站立在荒原之上？问问她，是什么让你这么害怕？你发生了什么？
也许她不会告诉你，也许过一段时间，她会开始尝试诉说那些父母的冲突，那些父母的讽刺挖苦冷眼忽视，乃至殴打。
当你开始倾听她的时候，阳光就照进了你最黑暗的内在所在，一切发霉的，发臭的，腐烂的，其实都是没有被照顾的心。你孤独的灵魂，只是缺少关注，缺少倾听，缺少被真正的理解和爱。
一旦她得到了应有的那份共情，你的人生就不再被她所缠绕，你会发现，你所有的恐惧都是她善意的提醒：你的伤，需要被治愈。
04
真正的安全，是我们能理解彼此内在的创伤
很多时候，我们害怕暴露自己，暴露自己的脆弱，暴露自己的强大，暴露自己的依恋。对夫妻感情有利的发展，便是探索自己内心的恐惧。
当一个人害怕暴露自己的脆弱时，他就要想想如何将这种脆弱表达出来；当一个害怕提出需要的时候，他需要勇敢提出来；当一个人过于行动化的时候，就要考虑是不是先暂缓行动。
所以，重要的不是房子加名不加名，而是这件事后真正的动机和需求。当你害怕时，你可以向男人如实说出来，而不是去质问，去命令：你为什么不给我加名？凭什么？
抱怨和命令只会让对方觉得，你不信任我，或是你让我陷入两难境地。
比如闺蜜男友，在双方冷战十天后才告诉闺蜜：我父母都是很传统的人，房子又是他们买的，如果我跟他们说加你的名字，他们会认为我没用，被女人控制，而且他们也担心我会受损失，所以我没这么做。但我没有安抚好你妈妈，这是我的错，以后我一定好好补偿你，以后财政大权归你管。
通过实际沟通，夫妻双方才会了解到“买房加名”事件后的各种心态。否则男人会认为：你这个女人很强势，不可理喻，女人则会认为男人不爱她。
当女人表达自己内心的真实情感：我不是想控制你，我只是无处安放内心的恐惧。因为我从小目睹了爸爸是怎么一步步背叛我妈妈，怎样偷偷把家里的钱拿出去给小三花，看到我妈妈一生都浪费在一段毫无意义的感情上，痛苦不看，我不想这一切再在我身上发生。
我需要很多安全感的建设，才能真正有勇气跨入婚姻。
这个男人也许也会被触动，因为对他而言，他最害怕的莫过于自己的诚信被贬低，他需要女人的尊重。但现在，他不再觉得这个女人是想要处心积虑地算计他，不是一个控制狂，而是一个不知如何才能找到安全的小女孩。
当男人敞开心扉告诉女友：我害怕被父母看低，从小到大，我一直都无法摆脱他们对我的种种评价。在我妈眼里，我是一个到外面就会被人骗得连自己姓什么都不知道的傻小子。我怕一旦父母知道我答应了你，又会听到他们那套说辞，要看到我妈撇起的嘴和满脸质疑的眼神，我已经受够了她这样对我，对不起……
我觉得我没有力量去面对他们的否定，我其实很无助。
女人听到男人这样说的时候，她忽然感觉，似乎房产证这个事没那么重要了。
当我们可以脆弱相对的时候，当我们都能看到彼此的内在小孩，温柔相对的时候，信任感和安全感就会油然而生。
在这个过程中，男人和女人都明白了一件事：真正的安全，不是来自金钱，而是来自我们都能理解彼此内在的创伤。只要我们这扇心门是敞开的，我们的婚姻就不再有猜忌、控制和那么多心计。
当他们相拥而泣的时候，他们内心流进了一点儿以前从未有的东西：爱。
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我很好，为什么TA不爱我？
我很好，为什么TA不爱我？
“我那么好，为什么他不爱我呢！”
这是一个女孩哭着对我说出的话语。对呀，你很好，但是他为什么会不爱你呢？
和这位女孩儿相同，很多陷入痛苦爱情中的朋友都有着相似的疑问，自己在各方面都做得非常好，周围的朋友均对自己夸赞不已，但是为什么自己爱的人却不爱自己呢？
要回答这个问题，我们需要先明白，他为什么要爱你。
爱是一种很玄妙的东西，人们形容爱情是“情不知所起，一往而深”。但事实上，爱情的产生和任何一种感情的产生一样，都是有原因的。你爱一个人，是这个人身上有某些东西吸引着你，或是外貌，或是性格，或是某一个自信的瞬间。那么反过来，如果有一个人爱你，也一定是你身上有某种东西深深的吸引住了他。
现在回想一下，你是否知道他希望在另一半身上得到什么？你觉得自己做得好的点能够吸引到他吗？
给大家讲一个故事，故事的主人公是两口子。
男主人是大学教授，教语言学，为人谦和，师德高尚，有很多朋友，周围的人都特别喜欢他。他还有很多爱好，看书呀，种种花草呀，听听交响乐呀，闲暇的时候琴棋书画打发时间。他几乎没有什么不良的嗜好，很少喝酒，重来不抽烟，对妻子恭敬有加，真是一个好人。
他的妻子是一位小学毕业的妇女，当年两个人结婚之前都没有见过，完全是父母之命，媒妁之言。这位妻子也是很好的人，她一生的精力都贡献给了这个家庭。他们家的地板总是最干净的，不见一丝灰尘，光彩照人，她会花费大把的时间研究各大菜系，为了给丈夫和孩子做出更美味可口的事物，他们家的阳台上，每天都会晾上洗过的衣服。她大家口中的贤妻良母，主妇楷模，也是一个好人。
可是两个好人的婚姻却并不幸福。他们之间几乎没有谈话，交流的内容仅限于，早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么，除此之外，随时都自己干事情。男人说的话女人听不懂，而女人说的话男人没兴趣。
男人希望有一个人能够分享自己的琴棋书画，女人希望有一个人能够知冷知暖。
两个人都是好人，但是却不爱。
爱情这个东西，不是你好，对方就会爱，一定要有吸引对方的点，才会有产生爱的温床。
爱情的产生和培养离不了：
共同语言
爱情的基础是交流，顺畅、愉悦的交流，能够让双方感情舒畅，增加彼此之间的好感。试想一下，什么样的两个人才能顺畅、愉悦的交流呢？毫无疑问，是拥有共同语言的两个人，话不投机半句多，话若投机千句少。
在交流的过程中，思想慢慢交融，感情慢慢积累，时间长了，爱情也就越深厚了。
揣摩对方心理
很多人在和爱人相处的过程中，容易产生一种错误的想法，我们两个人都是平等的，为什么我要去揣摩他的想法，去讨好他，而不是反过来呢？
看起来很理所当然的想法，却是很多不幸爱情的开端。在感情中，总有一个人要主动，无论是在表白的时候、求婚的时候还是在相处的时候。
所以，抛开这种无聊的想法，多多揣摩对方心理，减少矛盾，增加感动点，增加吸引点。这个时候你会发现，原来他爱的是这样的人，原来他在这些方面是不认同自己的，原来他想吃的是梨，自己之前却硬要塞给他一筐苹果。
方法很简单，可能已经看到过一万次，但是请问问自己，有没有哪怕一次，自己去认真思考过这些问题，做过这些事情！
你是很好，但是如果你的好不是他想要的，那么他为什么要爱你呢？
为什么不选你？
为什么不选你？
总有人发出这样的疑问：我长得不难看、注重仪表、经济独立、知性优雅，为什么男人会选比我差的女人？那个女人庸俗、懵懂、胸无大志、毫无品味，穿着也不得体，这到底是为什么？
大多女性对这类问题会用男人品味趋俗来解释：这样的男人不配拥有我，由他去吧。但是这样的事频繁发生，多少变得有点心里打鼓。好吧，我们先来分析什么叫知性优雅。知性优雅不过是锱铢必较、多愁善感、对世界充满戒心比较好听的说法。这样的女生通常自我感觉好到爆表，因为她们有足够的能力看过足够的书，于是，对这个世界的要求就变得高起来。突如其来的伤感伴随无处不在的挑剔，似乎直白平淡，那就不叫生活。和这样的女生相处，男人最大的感受就是累，而累可以作为解释一切的理由。在他看来毫无意义的形式而你却看得无比重要，精神至上主义就是把装B提高到虚无的境界，太过戏剧性的程式迟早会令男人抓狂，不如选一个简单的、毫无压力的，就那样傻傻地爱着自己的女人。
男人通常喜欢和聪明女人聊天，而会选择和傻女人相伴终生。这种事到最后只能用“傻人有傻福”来解释。她可能相貌才学见识远不及你，但是她更会照顾人，会令人开心，这些就已足够赢你。相貌品德对于芸芸众生来说谁真的比谁差多远？说白了，都是在求存在感，你的存在感过于强势，男人就成了一种陪衬，谁都不愿意在一种被挑剔被看穿被嫌弃的眼光下过日子。“水至清则无鱼”，女人至清则单身。
事实上，单身越久就越没人追，身上会散发出一种“人畜退散”的气场，让男人绕着走，比狐臭更具有杀伤力。当然，优雅知性的女子不会选择谈一场漫无目的的恋爱，因为她们的口头禅是：宁缺勿滥。
上帝把男人设计得过于简单，而把女人设计得又过于复杂。一切的感情问题有时候都是女人自己复杂化。其实更多男人不过是期望一种简单、不受拘束、率性的生活。你不快乐是因为想要的太多，有皮相有责任有担当还要像女神一样供着你，这样的男人即使有，也会因为一句话被你们看穿。太过脱俗完美的爱情是不存在的，当你觉得身边的男人无一可取时，其实是把自己的位置摆得过高了。
很多简单粗暴的女性朋友这时候会甩出一句：老娘没有男人一样过得很好。
这话多少有点自欺欺人的味道，你自以为刀枪不入洞察世事又能如何？终究不愿意孤独终老，优雅平淡的外表下内心其实早已经有千万头草泥马呼啸而过。用高倍放大镜去挑毛病，最后落得连末班车都没赶上，何必呢？
02 如果你爱我，怎么舍得我难过？
在你的世界观里，
爱你，就应该为你做很多事情，改变很多习惯，
爱你，就应该千百倍疼惜你，舍不得你受半点儿委屈，
爱你，就不会让你着急，不会让你孤单，不会让你一个人等很久。
如若，他没有做到，或是做得不够仔细，你就会觉得他不够爱你。
只是，你丈量爱的标准，未必适合他人，因为每个人有每个人的爱人方式。
不相信爱情的人，常常将爱情物化。在他们的世界里，爱情是有标准的。他们把爱情建立在物化的标准上，哪些行为是爱，哪些行为不是爱。简单说，就是你爱我就应该这样，应该那样。可是对方又常做不到，于是在爱情里冲突，失落。
譬如说，他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为，朋友有事找他，他就该接电话，他们只是普通朋友。她认为，你爱我就该拒绝这种电话，你们什么关系啊，她怎么半夜给你打电话不给别人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。你们为这个问题吵过很多次，依然没有结果。你唯一的解释，就是因为他不够爱你。
譬如说，你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日，并且给你一个惊喜就是爱你，忘记了是因为不爱。他如果爱你，就会主动打电话给你，忘记了就是不爱。你说，他如果真的爱你就会为你去做一些事情，为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃不愿意为你去牺牲的时候，你唯一的解释就是因为不够爱。他关心你，理解你，什么都为你考虑才是爱，不然就不是。
你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你，他就会疼你，不会让你受委屈，不会对你大吼大叫。如果他真的爱你，就会随时陪着你，在你需要的时候。如果他真的爱你，就不会让你一个人哭泣，不会让你等很久，不会让你着急。如果他真的爱你，就可以为你做那些事情，你并不是一个很过分的人，不要求别墅宝马，不胡闹要得到星星月亮，你只是想简简单单地被爱着。可是他这都不愿意做，只能说明他不够爱你。
你信仰爱的力量，讨厌他那么多借口。你最常说，不爱就是不爱，哪有那么多理由。
当然当你爱上了他的时候，这些被用爱来量化了的行为，就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做，他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了。我生气了，他居然没有哄我，他是不是不爱我了。
只是，被物化了的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为，与爱无关的行为。你爱的是一个人，而不是一些行为。
在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗？爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗？爱一个人，不就应该天天联系她吗？爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗？爱一个人……
但是，那只是你自己认定的理所当然的标准，并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，觉得爱就是长那个样子的，但并不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。
他不是你，并不知道你的标准。同时，他也有关于自己的对于爱情的观点：爱一个人，应该尊重彼此，给彼此自由。在他的世界里，我爱你，但我同时有我的隐私自由；可是在她的世界里，爱就应该彼此赤裸裸，没有任何隐瞒。你们在有共同的标准的事情上，能达成默契，很相爱。但是在标准不同的时候，冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你，要么他为维护自己的立场而去争吵。或许他以前做到过，但是这并不代表他就认同了你的标准，并且会一直为你做。即使他没有做到，他也只是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却会上升到另外一个高度：爱与不爱。
这只是两个人关于爱情的看法不同而已，没有爱与不爱这么高。
爱如果能持久，那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础是尊重，而不是控制和改变。尊重就是我有我关于爱情的看法和标准，但那只属于我，我可以选择保留为它负责，同时我也会尊重你关于爱情的看法和标准。如果你愿意为我改变一些，我很高兴，要是你不愿意为我改变我也会尊重，因为那是你的标准。我们可以相互磨合，但我不会强迫你改变。因为我爱你，所以我尊重你。我们只是不同，但是依然相爱。
为什么喜欢物化？
他们不相信爱，所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗？如果爱，就证明给我看。我是值得被爱的吗？我能一直被爱着吗？爱会不会突然就没了？他们一直有着这样的恐惧和担忧，一直不相信自己是值得被爱的，不相信对方会一直爱自己。对于他们来说，他们的爱一直很匮乏，看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱，不能证明的时候，就看不到了。
这很像幼儿时期的我们，如果大人把一个东西从我们眼前移到我们看不见的地方，那么这个东西是不是就消失没有了呢？这就是幼儿客体永久性的发展，还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了，就会惊讶，又哭又闹；发展出客体永久性的小孩则相信东西还在，就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来，但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗？
有安全感的人，无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明，自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情，她也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突，与爱无关。
于是你需要去相信爱，即使他做了一些不能证明爱的事，让你感觉很不好，爱也都在。
做一个在感情里有安全感的人，首先就要把爱还给爱，不再物化去证明爱，然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分，将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。爱大于事情，即使我们有分歧有冲突，那也是在爱的前提下的。分歧很正常，并不与相爱矛盾。
然后尊重，理解，接纳。你爱的是一个人，而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳。我有些你认为不好的习惯，你能接纳吗？这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受它吗？如果你爱我，你愿意为我改，我很高兴，但不是你不改我就不爱你了。
将爱情寄托于爱情观的不同，并用爱情观来说爱与不爱的事，的确是过了一点。因为爱本身的存在，与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式，但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱里常说的话题，当你能做到理解和接纳对方的时候，其实你发现爱一直都在，无须通过物化来证明，无须通过他的行为来证明。
如果我很穷，你还会爱我吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的如果我很穷，你还会爱我吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果我很穷，你还会爱我吗？
他说，
钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑。
但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，
即使饭前和饭后，也往往有些差别。
凡承认饭需钱买，而以说钱卑鄙者，
倘能按一按他的胃，
那里面怕总还有鱼肉没有消化完，
须得饿他一天后，再来听他发议论。
他还说，
自由固不是钱所能买到，但能够为钱而卖掉。
生命固不是钱所能买到，但能够为钱而死掉。
恋爱固不是钱所能买到，但能够为钱而分掉。
友谊固不是钱所能买到，但能够为钱而坏掉。
固不是钱所能买到，但能够为钱而掉。
可见，
钱对男人很重要，对女人也是一样的。
因为，
生命、自由、恋爱、友谊、我们都不愿失去。
重要，有时候不在于它能带给你什么，而在于它能让你不失去什么。
不是么？
——鲁迅先生的金钱观
人好架不住人穷▼
分手的时候
不管你给的分手理由有几个是什么
在他眼里都能总结为
因为我穷
【我很穷】
我是男生，曾是一个很穷的大学生。
上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至是请她吃一个汉堡。
大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。
那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。
她曾常常对我说，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。
后来的后来，我们工作了，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。
好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。
磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。
可是，再一次，败给了无奈。
今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷，穷我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。
她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。
【我的女婿很穷】
我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。
身边也有不少朋友，特别是有女儿的一方，父母要求对方有房子，几环以内，最少也要多少平米；有车，得是多少钱的。并不是想攀高枝什么的，虽不乏也有这种人，但也是极少数。
做过父母便最能理解，我们其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我们只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。
但是我们知道，要相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。只要她们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。
毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。
如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了，就算是婚姻也可以回来。别怕，这里还有人拿你当宝。
【我的男朋友很穷】
他比我大三岁，认识时他是个刚毕业出来工作的大学生，但我已经出来工作几年了。
他是个从大学回趟老家都要“爬火车”躲票的穷小子，也在各种车站和小店里帮人打过杂工，扫过地。他的父亲没有能力负担他大学的学费，所以他四年的学费都是自己打零工赚的，同时他还在供弟弟妹妹读书，供他们读完大学。
我们相识，是他帮他们的单位来我们那儿人事部签字，只一眼，就决定是他了。很容易就到手了，毕竟我也算半个美人儿吧。
恋爱的时候我问他大学谈过几次恋爱？他说没谈过，没人看上他这么穷的，而且他大学也没时间谈恋爱。
他真的没什么钱，比我家条件差了不少，但他挺浪漫，偶尔会给我点小惊喜小礼物。重要的是我觉得他特别有上进心，现在穷点算什么？
那年我23，他26，我们结婚了。
后来呢？
他考上了北京大学的研究生，工作也越走越顺，不能算多富有，至少现在住的房子是他买的，偶尔我想换个好一点的包包也不是不可以。
不论工作多忙每年会陪我和女儿去旅游，前年澳洲，去年迪拜，今年计划去台湾。
我有工作，但即使我辞职他也完全能养得起我。
每个纪念日都是玫瑰花+一份特别的礼物。哦，玫瑰花是两束，99朵给我，1朵给女儿。
他不介意和我的父母一起住，并且对他们很好，有求必应。
他已经47了，每天坚持去健身房，早上五点起来看书，十一点睡觉，不抽烟，除应酬外基本不喝酒，每天按时回家，女儿和老婆永远最重要。
当年那个穷小子，现在是个绝对的好丈夫，好爸爸，好女婿。
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开兰博基尼的未必比开大众的快乐
买山顶别墅的未必比买两居室的幸福
男生可以不富
尽量不要太穷
毕竟
以后你要撑起一个家
还有
莫欺少年穷
你知道我为什么不主动找你吗
你知道我为什么不主动找你吗。因为我在等你主动找我阿。
前几天在微博上看到这两句话的时候，我突然想，是不是人都是这样，不管有多喜欢，多想，但都会忍住不去找。
其实有时候我也是这样，因为我觉得如果一个人喜欢我，那他就会来找我。如果他从来不找我，那他就是不喜欢我。
朋友都说我是天蝎座想法太偏激，说万一那个人也等着我去找他呢。我说，那就耗着吧，看看谁更喜欢谁。我倒是觉得主动这种东西和星座无关，和喜欢有关。
有一次晚上我和朋友出去玩，一个喜欢我的男孩一直给我打电话，一会问问我有没有吃饭，一会告诉我少喝点酒，一会说要来接我送我回家。
朋友听到后和我说，你看他多喜欢你，你怎么不冷不热的，一晚上都是他给你打电话，没见你主动打过一个。
我笑了笑说，打这么多电话也很烦啊。
其实我知道我说这句话的时候太装逼了，但是，讲真，每次看到手机上出现他的来电号码时，也是真开心阿。
别人都说我高冷，说我不主动，可只有我自己知道，喜欢一个人的时候，我就是希望他能主动来找我，我也喜欢他主动找我。就像每次一看手机，都有他发来的消息，那种温暖简直富可敌国。
以前我常听别人说：喜欢一个人，你总会忍不住去找他。
可后来随着遇到的人越来越多，我发现，当我喜欢一个人的时候，不管有多喜欢，多想，我都会忍住，不去找。
其实也不是我不想主动，不想做出让步，我只是想看看有谁肯主动，肯为我做出多少让步。
前几天在朋友圈发了条状态：你能忍住不去找你喜欢的人吗？
很多人都回复我说，能。
我问他们为什么。
有人说，不是不想找，是不敢再主动了，因为得到的每一句回复都那么敷衍那么不走心，也不是不喜欢，只是不敢再那样主动了。
有人说，我想看看我不主动找他，是不是我们这辈子就不会再有交集了。其实只要他和我说一句话，我看见了一定秒回。如果他说想见我，就算是刀山火海，我也会以最快的速度出现在他的面前。可是他偏偏不找我，那我应该真的不会再出现在他的世界里了。
还有人说，我能忍住不找他，却忍不住在他找我的时候不回复。
其实人阿，有时候不是不主动，只是害怕主动。害怕主动过后也换不来自己想要的结果。
朋友和我说，如果你喜欢一个人，还能忍住不去找他，那肯定是你的喜欢还不够。
要是真的够喜欢，你就会坐不住，因为你时刻都想知道对方在做什么，干什么。
无论你忙与不忙，无论你做什么，你第一个想到的都会是对方。
真正喜欢一个人，就是忍不住，就是想要和他说很多很多话，只要分开一分钟就会想很多遍很多遍，所以你忍不住的。
我不能说，这想法是完全错的，但总觉得，顺序不大对。
在我看来，有时候不管你有多喜欢一个人，多想一个人，你都得忍住。
因为只要对方不喜欢你，无论你想多少遍，说多少话，在他眼里，你就是烦。
正因如此，很多的忍不住，也变得忍住了。
昨天有个读者和我说，我很喜欢他，也很想他，可是我不会找他，我明知道没有他我会过得不好，但是我还是忍住了。
不是不够喜欢，只是我一直在想如果他也喜欢我，那他就会先来找我。我不知道是不是因为我爱面子，还是因为我仅剩的自尊，所以才忍住不去找他。
看完我想说，忍不忍得住喜欢，和面子自尊又有什么关系呢。
如果我能感觉到对方也喜欢我，就算我当那个厚脸皮，做那个没自尊的，又有什么关系。
只要我们互相喜欢，谁主动一点，谁脸皮厚一点，又能怎么样呢。
因为我不想当我们互相错过以后，才说，当初我是喜欢你的。
所以，能忍住的喜欢，只是因为你不确定对方是不是也喜欢你。你感受不到对方是不是也在想你。
所以，你就是忍不住，也得忍住了。
想起一个段子说，喜欢是九分，自尊是一分。如果你能在这仅剩的一分里忍住九分的喜欢，那就是真的很喜欢。
其实喜欢一个人就是这样，你可以对别人随便撩，随便说话，甚至没有形象包袱。可是，偏偏对喜欢的人，却总是小心翼翼，生怕说错一个字。
所以能忍住的喜欢，不是不够喜欢，或许是因为真的足够喜欢。
我很想你，也很怕失去你。我不想装酷，我只想要你。
所以，你要是也喜欢我，就来找我吧，因为我也很想你。
你不是想知道我为什么不主动找你吗。那我告诉你，我只是在等你来找我阿。
你知道我为什么不主动找你吗？
你知道我为什么不主动找你吗，因为我在等你主动找我啊！
前几天在微博上看到这两句话的时候，我突然想，是不是人都这样，不管有多喜欢，多想，但都会忍住不去找。
其实有时候我也是这样，因为我觉得如果一个人喜欢我，那他就会来找我。如果他从来不找我，那他就是不喜欢我。
朋友都说我是天蝎座想法太偏激，说万一那个人也等着我去找他呢。我说，那就耗着吧，看看谁更喜欢谁。我倒是觉得主动这种东西和星座无关，和喜欢有关。
有一次晚上我和朋友出去玩，一个喜欢我的男孩一直给我打电话，一会问问我有没有吃饭，一会告诉我少喝点酒，一会说要来接我送我回家。
朋友听到后和我说，你看他多喜欢你，你怎么不冷不热的，一晚上都是他给你打电话，没见你主动打过一个。
我笑了笑说，打这么多电话也很烦啊。
其实我知道我说这句话的时候太装逼了，但是，讲真，每次看到手机上出现他的来电号码时，也是真的开心阿。
别人都说我高冷，说我不主动，可只有我自己知道——
喜欢一个人的时候，我就是希望他能主动来找我，也喜欢他主动找我。就像每次一看手机，都有他发来的消息，那种温暖简直富可敌国。
以前我常听别人说：喜欢一个人，你总会忍不住去找他。
可后来随着遇到的人越来越多，我发现，当我喜欢一个人的时候，不管有多喜欢，多想，我都会忍住，不去找。
其实也不是我不想主动，不想做出让步，我只是想看看有谁肯主动，肯为我做出多少让步。
前几天在朋友圈发了条状态：你能忍住不去找你喜欢的人吗？很多人都回复我说，能。
我问他们为什么？
有人说，不是不想找，是不敢再主动了，因为得到的每一句回复都那么敷衍不走心，也不是不喜欢，只是不敢再那样主动了。
有人说，我想看看我不主动找他，是不是我们这辈子就不会再有交集了。其实只要他和我说一句话，我看见了一定秒回。如果他说想见我，就算是刀山火海，我也会以最快的速度出现在他的面前。可是他偏偏不找我，那我应该真的不会再出现在他的世界里了。
还有人说，我能忍住不找他，却忍不住在他找我的时候不回复。
其实人阿，有时候不是不主动，只是害怕主动。害怕主动过后也换不来自己想要的结果。
朋友和我说，如果你喜欢一个人，还能忍住不去找他，那肯定是你的喜欢还不够。
要是真的够喜欢，你就会坐不住，因为你时刻都想知道对方在做什么，干什么。无论你忙与不忙，无论你做什么，你第一个想到的都会是对方。
真正喜欢一个人，就是忍不住，就是想要和他说很多很多话，只要分开一分钟就会想很多遍很多遍，所以你忍不住的。
我不能说，这想法是完全错的，但总觉得，顺序不大对。在我看来，有时候不管你有多喜欢一个人，多想一个人，你都得忍住。
因为只要对方不喜欢你，无论你想多少遍，说多少话，在他眼里，你就是烦。
正因如此，很多的忍不住，也变得忍住了。
昨天有个读者和我说，我很喜欢他，也很想他，可是我不会找他，我明知道没有他我会过得不好，但是我还是忍住了。
不是不够喜欢，只是我一直在想如果他也喜欢我，那他就会先来找我。我不知道是不是因为我爱面子，还是因为我仅剩的自尊，所以才忍住不去找他。
看完我想说，忍不忍得住喜欢，和面子自尊又有什么关系呢。
如果我能感觉到对方也喜欢我，就算我当那个厚脸皮，做那个没自尊的，又有什么关系。只要我们互相喜欢，谁主动一点，谁脸皮厚一点，又能怎么样呢。因为我不想当我们互相错过以后，才说，当初我是喜欢你的。
所以，能忍住的喜欢，只是因为你不确定对方是不是也喜欢你。你感受不到对方是不是也在想你。所以，你就是忍不住，也得忍住了。
想起一个段子说，喜欢是九分，自尊是一分。如果你能在这仅剩的一分里忍住九分的喜欢，那就是真的很喜欢。
其实喜欢一个人就是这样，你可以对别人随便撩，随便说话，甚至没有形象包袱。可是，偏偏对喜欢的人，却总是小心翼翼，生怕说错一个字。
所以能忍住的喜欢，不是不够喜欢，或许是因为真的足够喜欢。
我很想你，也很怕失去你。我不想装酷，我只想要你。所以，你要是也喜欢我，就来找我吧，因为我也很想你。
你不是想知道我为什么不主动找你吗。那我告诉你，我只是在等你来找我啊。
姑娘，你为什么不撒娇
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的姑娘，你为什么不撒娇，欢迎阅读与收藏。
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
预谋邂逅
阿肆 - 预谋邂逅
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
朋友向我吐槽结婚刚一年的太太，好吃懒作、无恶不作。
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
“当初眼瞎了，为什么娶她？”我调侃他。
“她正常的时候，还是很会撒娇的……”朋友高仓健式的脸上露出憨豆先生般的娇羞。
我心里默默说了一句“活该”，走进电影院又不小心看了一部《撒娇的女人最好命》，闺密小C说，如果张慧不是周公子演的，这部电影得看吐多少人。
女人与男人的审美从来是不同的，放眼望去，我身边剩下的都是好姑娘，而那些我觉得肯定嫁不出去的姑娘们，都早早把自己安顿成了张太太、李太太、王太太。我心目中的好姑娘，善良、正直、独立、真实，而男人喜欢的姑娘，漂亮、温柔、会撒娇、小鸟依人。漂亮，可以化妆，温柔，可以装，撒娇，可以学，小鸟依人，也可以装，看出差距了吧，女人喜欢女人身上无法伪装的那一部分，而男人喜欢的，恰恰是女人身上可以伪装的那一部分。
从理论来说，搞定一个男人，让他爱上你，其实比搞定一个女人，让她喜欢上你容易多了，实际操作中，却有那么多女孩形单影只，就是无法好好谈场恋爱，因为她们不愿意“装”，或者说好听一点，学习吸引异性的技巧，在男人眼里，她们对于爱情的诚意不够。
所谓女汉子，最显著的特色是不装，我就是自己，干嘛要装呢。可人在江湖走，哪能不挨刀，在生物学上，爱情不叫爱情，叫求偶，动物求偶时都是很“装”的，小心翼翼、投其所好，你爱强壮我就演强壮，你爱娇柔我就扮娇柔，为了基因的延续做一回演员有多大的事儿。
最终，依据本能行事，不擅于思考的女孩，最先嫁出去了，她们身上传承了更多的动物属性，目标明确，为了结婚，为了搞定一个值得搞定的男人，投其所好这事儿不在话下。男人又不复杂，他们喜欢的无非就是以上所说的那4个要点，不过这事儿放到爱思考的姑娘身上，就难了。
首先她们会发问，难道所有男人都这么浅薄吗，其次，她们还会故意跟自己过不去：这么浅薄的男人我才不要呢，于是她们在寻找一个特立独行、懂得欣赏她身上与众不同之处的男人这件事上消耗了大半的青春，剩下的一小半青春，又丢失在抱怨里。慢慢地，就成了一个拧巴的姑娘。
这个世界的残酷之处并不在于它的不可理喻，而是如果你那么喜欢跟它讲道理，它就会很拽地甩给你一个后脑勺。
会思考的女孩既把男人想得太复杂，又把爱情想得太复杂，她们甚至担心如果自己现在学会撒娇，成功地找到了另一半，结婚以后，人家发现自己是个女汉子怎么办。其实，婚姻需要女汉子，你只要不是真汉子，日子就可以过得行云流水，偶有雨雪。
谁在结婚前后不是两种样子呢？结婚前觉得他是个男子汉，结婚以后越来越觉得他是个男孩子，那些天天抱怨自己先生婚前婚后两个样的女子，日子照旧过下去了，并且还发明了一句话进行自我安慰：爱情与婚姻是两回事。
你不愿意像周公子饰演的张慧那样，为了谈场恋爱脱胎换骨，聘请大江南北撒娇天团的王后们教授自己撒娇秘方，原因有两个，一是你没有碰到心目中的恭志强，二是你没有像自己想象那样，迫切地需要恋爱与结婚，你希望世界在自己规定的方程式下运转，这跟女汉子其实已经没有关系，而是你对世界了解太浅。
