【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的异地婚姻，到底要不要坚持？，希望能够帮助到大家。
我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。
而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。
接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。
男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。
你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？
打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。
有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。
这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。
一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。
刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。
事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。
女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。
她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。
我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。
但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。
于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。
几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。
可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。
邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。
故事的结局当然是一地鸡毛。
女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？
当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。
首先，要有共同的盼望。
期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。
有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。
同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。
她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。
男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。
思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。
她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。
一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。
三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。
反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：
你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?
你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？
要保持情感的沟通。
两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。
就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。
现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。
星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。
到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。
星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。
星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？
星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！
星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。
星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。
于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。
你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！
好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。
见面时要恩爱甜蜜。
我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。
俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。
去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。
这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。
我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：
要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。
彼此要同步成长。
异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。
收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。
三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。
三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。
但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！
一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！
我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。
Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。
一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。
要给对方空间。
事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。
小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？
小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。
无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。
所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。
有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。
异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。
坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。
积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。
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婚姻里没有爱了，要不要离婚？
夫妻之间没有爱了，婚姻还要继续吗？很多姐妹都曾发出过这样的疑问。
在幸知书香女神C1班，这个话题变成了一场辩论赛的题目。
正方观点：婚姻中没有爱了，要离婚。
反方观点：婚姻中没有爱了，不要离婚。
正方
★比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。
★不相爱的父母努力维系着的完整家庭，不过是让孩子背负一幅沉重而冰冷的壳。
★婚姻中四种爱的表现：精神、经济、时间、性。
★长期在无爱的婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
爱是人类的基本需求，两个人走进婚姻殿堂，彼此都希望在婚姻中得到爱的滋养，一起度过美好的人生。可偏偏事与愿违，很多婚姻走着走着就与当初的期许背道而驰。
在一段婚姻中，两个人要是没有爱了会怎样？很多人描述说：生不如死、心如死灰、煎熬、连呼吸都是错的、厌恶、冰冷、不想回家……这些冷冰冰的毫无温度的词让人想起一句话：
“比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。”
没有爱却继续维系的婚姻，为什么会让人痛苦？
夫妻之前没有爱，会有身体抗拒。你碰一下我的手，我的觉得恶心；两个人的眼神一不小心撞到一起，彼此都会不自在。更别提其他身体接触和沟通对话。
没有爱的婚姻，会对孩子带来伤害。孩子生性敏感，他们可以感受到爸爸妈妈感情的细微变化。两个已经不再相爱的人，不管在孩子面前假装多么亲密和谐，孩子的眼里看到，不过是两个貌合神离的演员。而这种“表演式”的夫妻关系本身，对孩子也是一重伤害。
更多的父母，因为管控不了自己的情绪，会当着孩子的面互相指责，甚至破口大骂、暴力相向，然后跟孩子哭诉，“都是为了你，我才一直忍耐着不离婚”。
不相爱的父母，努力维系着的完整家庭，最后不过是孩子背负的一幅沉重而冰冷的壳。孩子成年以后，甚至会因为早年体会过无爱家庭带来的痛苦，而很难走进亲密关系。婚姻中没有爱了，却不愿离婚，要把这种伤害继续延续到什么时候？
一项最新研究表明：相对单亲家庭的抚养，父母感情失和才是对孩子心理伤害最大的元凶之一。与其在无爱的婚姻中互相煎熬，不如离婚给各自空间给各自机会，重新拾取对婚姻甚至生活的期望，更重要的是让孩子从父母互相伤害的关系中脱离出来，获得更加健康的爱。
总之，爱是走入婚姻的重要前提，没有爱，婚姻就没有存在的必要了。婚姻中爱的表现有四条：
第一条：精神上的关爱和关注
第二条：经济上的共享
第三条：时间上的陪伴
第四条：性生活和谐
如果在这四条上都没有感受到爱，就可以认为没有爱了。爱本来就是一个看不见的东西，只能通过感受来确定你是爱我的。
内心没有爱的人，无时不刻在“内耗”。婚姻没有爱的时候，也是无时不刻在消费彼此的能量。长期在无爱婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
请珍爱生命，远离无爱的婚姻。如果婚姻中确实已经没有了爱，早日离婚是最好的选择。
反方
★多少夫妻，因为渴望爱而提“离婚”，最后却把离婚理由归结为“不爱了”。
★爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。
★把婚姻中的冲突妖魔化，归结为不爱，是自我功能阉割。逃避冲突盲目离婚，是自我功能的外包。
★离婚，并不是让你达到理想生活彼岸的工具。
很多夫妻喜欢把离婚挂在嘴边，一不开心就要“离婚”，
很多时候，这种提“离婚”只是一种要挟，实质是渴望对方更多的关注和爱。假如真的把婚作离了，当别人问起来为什么离婚时，他们往往故作轻描淡写地说一句话：不爱了呗~
不爱了，真的有那么简单吗？如果真的是这样，就不会有那么多人分手、离婚后再复合，称“分开后才发现我们之前还有爱”。
所以，很多时候，我们说感觉婚姻没有爱了，不一定准确。可能只是一时失望而说出的气话。因此而离婚，自然不合理。
爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。婚姻始于爱，但随着家庭时间的延长，婚姻中爱的衍生品——亲情、友情等也会随之产出，夫妻双方的角色和责任随着家庭成员的增减而变化。
婚姻中，仅仅依靠夫妻之间的纯爱支撑维系的比例，也会相对减少。
婚姻中不可避免出现一些伤害、吵架和冲突，这些是婚姻矛盾的表现形式，不能将其简单妖魔化，归结为不爱而产生的痛苦，也不能当成是对方的错而自己无能为力，那就是自我功能阉割，离婚是自我功能的外包。书香女神都是有能力的女神，不要忘了自己本来就可以拒绝，也可以做一些主动的事情去解决。
离婚是一个很简单的事情，但这段婚姻中我获得了什么，失去了什么？为了我下一段的婚姻，我需要做出什么样的准备？这段婚姻我有没有需要存留的东西？这才是现代女性需要思考的问题。
爱是发生的微小瞬间，即便是很美好的一段关系，我们也不可能无时无刻地感受到爱。感受不到爱了就要离婚吗？不能告诉对方感受吗？现代社会我们是有离婚权利，但并不代表可以滥用。即使真的偶尔感受不到爱了，也可以通过二次吸引，重新爱上彼此。
不爱了就离婚，离婚就能找到爱吗？就能找到幸福吗？答案是否定的，离婚本身不是达到理想生活彼岸的工具。在婚姻中，不能仅仅因为感觉不到爱而离婚，应该考虑其他因素后再做最终决定。
A货男人你要不要
A货男人你要不要
闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。
这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。
谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。
之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。
女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。
A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。
女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。
这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show
time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。
现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？
我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。
女人要不要向男人“示弱”？
看到这个题目，你可能会想三个字：
凭！什！么！
你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……
男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。
女人养孩子，他负责玩孩子。
女人做家务，他抄着手享福。
女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。
所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。
再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？
一方面，社会上说“女不强大天不容”。
另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。
那么，我们该强还是弱呢？
当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。
甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。
是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？
在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。
反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。
而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。
朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”
男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”
我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。
你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？
不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。
“我不需要你”
“我自己一个人就可以”
不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。
这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？
父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。
或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。
或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。
如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。
对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。
有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。
而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。
千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。
“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。
当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。
一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。
于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。
结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。
同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。
现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。
当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。
女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。
会“示弱”的女人更强大。
这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。
原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。
越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。
我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。
来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：
A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）
B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）
A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）
B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？
A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）
B.这有什么难的，你看我也会。
A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）
B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!
A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）
B.（沉默）
分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？
我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。
这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。
反向认同：
比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。
于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。
所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。
正向认同：
还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……
她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。
但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。
只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。
Tips：接纳自我的练习
一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。
二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。
然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”
想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。
老土的门当户对还要不要？
老土的门当户对还要不要？
如何选择伴侣，是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。
因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。
门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。
反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。
这是择物，亦是择人。
只有先选择对，才能一起创造幸福。
婚前到底要不要同居，这是我听过真实的答案
婚前纠结是否同居必看
我们后台经常收到这样的留言：“他想跟我同居，我要不要答应。”
我们理解大家之所以纠结，一方面是考虑到“婚前同居”能够“试错”的好处，另一方面又害怕如果最终不能结婚，这段经历会影响以后的感情。
你们非常迫切地想要知道：“那些婚前同居的情侣最终都结婚了吗”？
为此我们再次通过问卷的形式，采访了100多位有故事的男女，让他们来告诉我们答案：
问：你和之前同居的情侣最后结婚了吗？
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@莱德 35岁 女 导员
我之前看到过一个观点：同居跟婚前同居是完全不同的。
我觉得每个考虑要不要同居的女孩子都应该明白这句话，婚前同居的前提是父母已经见过面了，并且对彼此的家庭和人品都是满意的，两个人甚至已经订婚了，但是为了提前适应婚后的生活，于是两个人住到了一起，提前磨合。
但同居，就只是两个恋爱的人在没有家庭保障、法律保障、甚至没有情感保障的时候住在一起而已。同居的两个人可能连结婚的念头都还没有过。
过来人还是想跟大家一个忠告：我有过失败的同居经历，但也有了成功的。婚前同居是有必要的，它对于婚姻确实有益，但不要随随便便同居，最起码要保证他足够爱你，你也有可能会嫁给他。
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@小城女人29岁客服
大家千万不要婚前同居！
特别是对于女孩子来说，一旦同居后他没有娶你，最后你们分手了，在遇见下一个男人时，若他知道你跟其他男人同居过，他很有可能不会善待你，并且会觉得你是“二婚”。而且对于男人来说，你有前任可以，但发生过关系的话，问也不要说，真的特别影响他们对你的态度。
我老公说：男人跟女人在这方面不一样，无论他和多少女人发生过关系，跟谁同居过，只要他都断干净了，对于他的新女朋友来说，他的这些经历，其实更证明了他很有魅力和本事，并不会太介意，但是女人不行。
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@ 匿名 29岁 男
我和我老婆就同居了3年，那是一段很幸福的经历。
我们租了一整套房子，成为了“室友”各自有各自的空间，既是情侣又是朋友，然后一起打拼，互相扶持，那种感觉真的很好。
我还记得求婚的时候我问她：
“我们结婚之后也是这样吗？”
她就说：“对呀，你还想怎么样？”
然后我就说：“那咱们结婚吧！”
我记得特别清楚，她当时说：“结就结”。
现在我们感情稳定，非常幸福。
我觉得两个人住在一起有摩擦是很正常的，但是如果我们能够尽可能避免“同居”的那些“负面”因素，而是好好把“正面”因素经营起来，感情反倒会更好。
当然，这一切的前提是你们真的相爱，真的不想要离开彼此，如果是因为“省房租”“他提出来我不好拒绝”这样的理由而同居，那我想说你们之间的感情本来就不牢固，不论同不同居你们都走不到最后。
对于两个彼此相爱的人来说“同居”是再正常不过的事。
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@北鹤女32岁
我和Ex恋爱7年，同居一年，最后还是没有结婚。
一开始想起来总有一种青春喂了狗的感觉，他每天像个大爷一样等着让人伺候，我却每天做着她妈才会为他做的事，帮他打扫卫生，做饭，洗衣服，他连垃圾都不愿意倒。
过了很长一段时间我才想清楚了，我喜欢的是7年前的那个男孩，只是后来我长大了，他还没长大。
有时候回想起来觉得是不是不应该同居，这样就不会那么快疲倦，也能够在结婚后再去面对那些鸡毛蒜皮。但是理智又告诉我，幸好同居了，不然那么多问题都要在婚后一股脑的压过来，让人更措手不及，更没有退路。
我也说不出来同居到底好不好，我只能用我自己的经历告诉大家，同居是有风险的但也是有用。
其实最重要的还是要“脑子清楚”知道有问题就尽快解决，不然越推后果越严重，至于要不要同居，还是你们自己好好考虑吧。
我也很想知道那些同居的情侣最后都结婚了吗？
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@高达1987 32岁 男
当然在一起了，而且孩子都满地爬了。
现在的人处理男女关系都太随便了，随便的结婚，随便的离，太草率了。我当时就想，我可不要这样，我要先都想好了然后再结婚。所以我找女朋友找的仔细，相处得也用心。
我女朋友是那种洁身自好，重感情又很理智的“传统女孩”她同意跟我同居时我还挺意外的，因为我已经打好腹稿准备说服她了，但没想到她居然很痛快的答应了。
她说：
“找工作用人单位还有试用期呢？怎么到了结婚就成一锤子买卖了？”
我觉得吧，女孩子肯答应跟你同居就是一份信任，也是她最后的“考察期”不然人家凭什么答应嫁给你？
我想说的是，如果你真觉得你找的人是对的，靠谱的，那同居是锦上添花的事，但如果你连下同居决定时都那么纠结，只能说你对伴侣的信任不够，或者他给你的感觉不靠谱，这样你应该考虑的反到不是同不同居了，而是你们的关系本身。
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@Ay31岁 女
不光没在一起，而且拉黑，删除，老死不相往来。
同居前期，我们两个你侬我侬，岁月静好 ，觉得感情到了可以同居的程度，但同居后，各种矛盾开始爆发。
我有洁癖，有点小强迫症，每件事都力求做到完美，平时的工作也要求我必须是一个有规划，干净整洁的人。
同居后我却发现男友无论做任何事情都会表现出一副随便、无所谓的姿态，而且一回家就乱甩鞋，从不主动打扫卫生……
我觉得我们不合适，还觉得自己被骗了，原来男人也可以这么“表里不一”啊，很多事看起来很小，但却很能反映出背后的态度问题，他就是不在意我的感受，才会在我一再强调下执意要去做。
我想找的男人，绝对不是他这样的，趁早拜拜！
根据以上采访，我们就会发现其实同居后最终能不能结婚，是跟你选择的伴侣本身是否靠谱以及你们的相处方式有直接关系的。
要知道，“同居”对于女性的风险是很大的：意外怀孕，未来的感情发展等等，而男方可能只是因为“省房租”，想要“提高生活质量”等原因而喊你同居，这时候你就更要有决断了。
毕竟，热恋中的女人是最容易凭着一股冲动而不顾一切的，这时候，她选择的那个男人是否靠谱就显的尤为重要了，那决定着你们感情的最终走向。
案例大数据表明，理智、自信、乐观的女性在选择伴侣时更具有优势，而那些软弱、自卑、情绪负面的姑娘很容易遭受渣男困扰，这是性格和所处环境造就的“认知差”。
分手后，到底要不要删除前任的所有联系方式？
两个人的感情，难免会充满悲欢离合。谁也没有办法确保一段感情永远不会出错，就像谁也无法准确预料缘分什么时候会降临一样。
爱情的来去，往往身不由己。当我们拥有爱情的时候，我们唯一能做的事情就是用心珍惜彼此相亲相爱的美好时光。
当我们失去一段爱情的时候，我们也要学会坦然面对失去，我们不必总是活在过去，我们要学会往前看、往前走。
只有当我们懂得坦然面对人生中的每一次离别，我们才能更好地珍惜已经拥有的点滴幸福。没有失去，就不会懂得珍惜。
正是因为感情中充满了离散，所以我们才倍加珍惜每一次相亲相爱的缘分。那么，分手后，到底要不要删除前任的所有联系方式呢？我个人觉得还是非常有必要的。
1、眼不见为净
俗话说得好，眼不见为净。既然你们已经分手了，你就没必要再继续保留前任的所有联系方式了。
分手后，如果你依然不肯彻底删除前任的所有联系方式，那么意味着你对前任依然心存幻想和期待，你盼望着有朝一日他能找你复合，你心中依然割舍不下他。
如果你已经彻底放下了前任，那么你自然会从内心深处将他的所有联系方式全部删除或拉黑。只有当你对前任一直念念不忘，你才舍不得删除他的所有联系方式。
为了摆脱分手或失恋带给你的各种痛苦，你最好是在分手之后立刻删除前任的所有联系方式。
因为你不再保留前任的联系方式，所以你就不会继续打电话或发消息给前任，你也没有办法通过查看前任的朋友圈等方式了解他最近的生活动态，你会在无形之中渐渐遗忘和放下前任，从而重新开始一段生活或感情。
2、让自己彻底断了念想
分手后，你要学会果断删除前任的所有联系方式，只有这样，你才能让自己彻底断了念想。要不然，你还依然傻傻地停留在原地，等待他回心转意。
既然你们会选择分手，那么就意味着你们的感情已经出现深深的裂痕。如果你们感情很好，你们自然不会轻易选择分手。
当你们不得不以分手告终，那么你们就不必单独保存对方的联系方式。有时候，删除前任的联系方式，会让你心中悬着的那块石头彻底落地，你会变得更加轻松和坦然。
删除前任的联系方式，会让你在今后的人生道路上走得更加轻松稳健，你会少了很多不必要的牵绊和负担。
如果你一直不肯删除前任的联系方式，那么你可能会忍不住一步三回头，你会不停地往回看，你无法彻底摆脱分手带给你的痛苦和酸楚，你可能很难真正摆脱或走出失恋的阴影。
所以，无论男女，一旦分手了，就应该趁早删除前任的所有联系方式，让自己彻底断了念想。只有当你懂得清空过去，你才能更好地拥抱未来。
3、真正的放下，从删除联系方式开始
真正的放下，往往是从删除前任的所有联系方式开始的。当你和一个人分手之后，你就要学会及时止损，你不要再对前任抱有不切实际的期待与幻想。
分手后，如果你想要彻底放下过去，你就要学会果断删除或拉黑前任的所有联系方式。有时候，你之所以很难真正放下前任，往往是因为你心中对他依然抱有某种期待或期许，你还依然保留着他的所有联系方式。
既然你已经很清楚地意识到你们之间不会再有任何未来，他今后的一举一动、一颦一笑都不会再和你发生任何关联，无论他将来过得好不好，也都与你毫无瓜葛，那么你就应该学会趁早放下。
虽然放下一个曾经很爱的人，并不是一件特别容易的事情，但是你可以从点滴小事做起。比如，删除前任的所有联系方式。
既然你想要放下前任，那么你就要认清现实，你不要再继续给他发消息、打电话。因为他早就不爱你了，所以他会觉得你这样做是在骚扰他，你的存在已经对他构成了严重的困扰。就算你不主动删除或拉黑他，他也会将你狠狠删除或拉黑。
总之，分手后，为了避免重蹈覆辙，更好地开始一段崭新的生活或感情，无论男女，都应该趁早删除前任的所有联系方式。
如果你们本身感情基础很牢固，就算分手了，你们也依然可以成为普通朋友，那么你可以保留前任的所有联系方式。
如果你们分手闹得很不愉快，或者说，分手后，你们不会再产生任何交集，哪怕你对前任依然充满眷恋和不舍，可是前任对你毫无感觉，那么你就要学会果断删除前任的所有联系方式。
有时候，你必须对自己狠一点。你要下狠心逼自己删除前任的所有联系方式，好让自己彻底断了跟前任复合的念想，真正做到眼不见为净。
尤其是当你想要放下过去的时候，你更要时刻提醒自己，不要总是沉迷过去，无论如何，你都要朝前看。
只有当你注视远方，你的心胸才会变得更加宽广，你眼中看到的世界才会更加辽阔。如果你一直舍不得删除前任的联系方式，你就会很难真正摆脱失恋的阴影，你会一直活在自责与内疚当中，实在是得不偿失。
分手了还要不要再见
分手了还要不要再见
1
闺蜜和男朋友分手了。
分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。
猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”
一边哭着鼻子问我该怎么办？
我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。
我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”
这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。
“他说我脾气不好，我以后一定改。”
“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。
那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……
努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。
“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。
随着20XX的到来，这些都是去年的事了。
昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。
因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。
前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。
“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。
那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”
闺蜜如是写道。
也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。
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大可是我的高中同学。
一舟是我的大学同学。
两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。
当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。
据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。
去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。
也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。
直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”
“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。
一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”
笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。
因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”
当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”
那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。
全名。
送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。
我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”
甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”
“大哥，跑调了。”
大可一愣，哈哈哈狂笑起来……
这些，一舟是看不到也听不见的。
那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？
一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。
几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”
我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”
心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。
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当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”
莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。
“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”
这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？
“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”
“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”
“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”
问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。
“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。
再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”
我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。
“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”
一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”
也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，
一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。
一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。
而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。
“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……
- END -
阿夕
