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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的做人到底要不要省钱？，欢迎阅读与收藏。

糊兔兔问：

有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？

张皓宸答：

活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱，可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为，人使钱变得“万能”。

精选阅读

女人，到底要不要接受“远嫁”的婚姻？

@新浪微博网友：我是远嫁，当初很爱我老公，以至于他对我动手发神经，一道歉也就好了。他很孝顺很听家里话，偏偏这堆人素质差，就那种没文化的农村婆娘，一窝人联合起来欺负我。只要涉及到他家我俩就吵不完的架，怀孕坐月子也是照吵不完。但如果只是我们两个之间，他平时还是很好的，您说我该怎么办？

@陆琪：平时对你很好，然后偶尔对你动手。你以为这就是好的生活吗？只能说明你没有被人宠过。一个女人真正好的生活，是不管平时还是偶尔，都是被人疼的。当一个男人会对你动手时，哪怕是非常的偶尔，也是绝对不可容忍的。一旦动手，必须立刻离开。因为家暴，就是这么一点一滴养成的。不要把自己绑死在家暴男的家庭里，迟早有一天，你会遍体鳞伤的。

算爱概率：

恋爱指数40% 离婚指数 50%

@微信网友：我和男友相爱三年，可是双方父母因为我们是旁系四代血亲，一直不允许我们在一起。我不知道我是不是应该继续下去了。男友很爱我，但是很多事情他也无法左右他的母亲，我要怎么办呢。

@陆琪：当一个男人搞不定他妈的时候，其实他还没有到成熟该结婚的时候。所以几代亲戚并不重要，这个男人承担不起他的责任才最重要。去找一个能搞定妈的男人吧。

算爱概率：

恋爱指数70% 分手指数 50% 结婚指数 8%

@微信网友：和男友7年了，我较保守，最近一年才发生性关系，但发现男友似乎早泄。本来决定明年结婚，他对我很好，人也努力上进，工资不错有前途，但是现在实在迷茫，这能治疗么？我都不知道怎么跟他说，怕伤他自尊，到底结不结婚？

@陆琪：早泄可以治疗。而且男人在憋的时间够久，或者经验不足的情况下，都会有早泄的情况。所以，要耐心，多给人机会。时间长了，有了足够的经验，自然会好的。你以为好男人只是平时够好么？好男人在某些事情上，也会足够的陌生。

算爱概率：

恋爱指数74% 分手指数 20% 结婚指数 80%

@天涯网友：我是20岁的大三学生，我喜欢大叔，可是总没有接触的机会，就是不喜欢班上学校里的男生，感觉幼稚了，我只想找个成熟的大叔？我该怎么才能接触到他们呢？

@陆琪：等你老了。

算爱概率：

恋爱指数50%

要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

婚姻中出轨的男人，我们到底要不要原谅?

曾无数次被问过一个问题：结婚后，如果你老公出轨了，要不要原谅他？

知乎上有个人说：

20岁的时候，眼里容不下一颗细沙，30岁了，结婚了，有孩子了，却觉得一切都可以容下了。

出轨，要不要原谅？

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的

每一个想要原谅爱人出轨的人，都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的，但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前，首先，我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念，我们得出了婚姻的以下几个阶段：

第一时间维度：婚姻初期（22-24岁）爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺，身体和心灵会有一个愉悦的反射，都说爱情不过是一种化学物质，保质期就只有三年，但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果，这段时间还能对爱情不忠诚，只能证明一件事情，对方的人品或受环境影响出现了偏差，那这时分开，对于受害方来说也是一件幸事。

第二时间维度：婚姻中期（25-35岁）爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段，再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐，鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨，是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃，分配给彼此的时间也越来越少，孩子的教育问题也频繁发生，我们从爱到怨，严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。

第三时间维度：婚姻中后期（35-45岁）爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加，中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题，不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们，由于要生活和抚养下一代，更加愿意互相合作。

第四时间维度：婚姻后期（45-60岁）爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷，这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任，年迈的父母，子女的婚姻，只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事，因为他们深知出轨行为带来的后果

第五时间维度：婚姻的末期（60-终）爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切，对死的坦然。

有一些老年夫妻，彼此之间相融以沫，更多的是彼此间的信念和扶持，相互关爱和理解，对死亡呈现出更为坦然的接受度，也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的，对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻，你正处于的哪个时间段？也许并不是原谅的最好时机，又或者是离婚的最好契机，这都不是定数。

我控制不了别人，但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法，你只问你自己，你想要什么？

如果你真的坚守一个原则：我要快乐，我要我孩子快乐，那么我就把主动权操在自己手中，男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多，当男人出轨的时候，我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上，女人的心理会产生很大的戒心，稍有一点风吹草动就会乱想猜忌，爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候，我们早就忘了自己真正要的是什么？

我不就是要快乐吗？

显然，我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。

现代社会，人们过于美化爱情和婚姻，也把生活想得太精致，把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道，人的思维和想法不会一成不变的，两个人的相处也会产生很多危机，许诺一生的事情，似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人，那当对方承受不了，你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说，现在社会的风气和诱惑，出轨的几率实在太高，我不是在为出轨辩护，但为了我的幸福快乐，如果我们先打预防针，认知到：

我的爱人，跟我关系稳定多年后，真的很有可能会在身体上出轨。

就像一件坏事如果我们事先做出了设想，是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢？

男人这种动物，有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候，是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢？

离与不离，目的都是想要自己过得幸福，哪一种生活更让你幸福，就从心选择吧，但是，所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。

世上没有完美的婚姻，没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻，哪一个不是经济独立、优秀自信，但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女，都困不住陈思成，也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易，且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨，谢杏芳说：他骂他的，我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱，没有给中国女性做一个好的示范，让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的，是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》，有一个情节，黄小仙去医院看张阿姨，张阿姨知道她失恋后，跟她说了自己秘密：老头子年轻时也出轨过。

对于自己原谅老头子的行为，张阿姨说：

“离婚？我昏头了？你想啊，买台电冰箱，保修期三年。你嫁了个人，还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！

可是现在人啊，换冰箱不是因为冰箱坏了，而是因为容量不够大，款式不够新，功能不够全。因为，我们的选择太多，太丰富了，导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨：“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是：

“不甘心？我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说，你心里要是放不下那个女人，你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠，我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要，那我就把这件事情当成是为了给我助产，以后都没有必要再提了。”

如果不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话：

眼里绝不揉沙子，但是你要具备两种能力。

第一，你有预防沙子掉进眼睛里的能力，也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二：把沙子揉碎在眼睛里，这需要忍受极大的痛苦，你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三：任由沙子在眼睛里打转，不揉，就随他去，这就是一种十分消极的态度，结果无非是越玩越猛，越忍越深。

这世上没有完美的婚姻，没有完美的选择，没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻，打开门来看是花团锦簇，关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长，50岁的人也绝不会变回20岁的模样，两个人的相处模式没有百分百的合适，只有彼此拆去刺角，相互依偎的温暖。

在还没有决定之前，先来考量一下婚姻的时间维度，认清你自己需要的是什么，再真正地好好活一次。

5年了，这个男人我到底要不要嫁？

5年了，这个男人我到底要不要嫁？

恋爱时，我们讨论A男B男，该选择谁？结頻•关头，打退堂鼓，这个男人我嫁了真的会幸福吗？都在一起这么久了，离开的成本会不会太高？

爱问幸知

幸知：

您好！

在微信上关注到您，看了几个情感故事，就突然想到我自己，我有好多话闷在心里不敢对身边朋友说，所以写封邮件给您。

男朋友本质不坏，就是比较花心

我和男朋友准备结婚了，可是我很迷茫，我不知道要不要结婚，想请您给我点意见。

我和他是5年前认识的，到今年4月份整5年。他本质不坏，就是比较花心，5年间他身边走过形形色色的女人，我知道的就有十几个。我就简短地说下吧，不然真可以说上三天三夜。

2011年的时候，他认识了一个在KTV工作的女生，逐渐对她产生感情。我们分分合合几次，到今年我终于坚持到他们不怎么再联系，但这个女人曾一度让我痛不欲生。

去年，他又认识了一个女人，刚开始他们也没怎么联系，那女人台球打得很好，站在男人的角度来说，人长得也还可以，况且会打台球的女人都很性感。她认识一些比较有头有脸的人物，而我男朋友刚好这两年事业不顺，开了公司又面临倒闭的状态，所以和这女人接触久了，他觉得可以在她身上找些资源做点生意。当然如我男朋友所愿，他确实通过她认识了一些有头有脸的人。这个女人比较强势，去年上半年的时候我男朋友一周陪她一次，从去年下半年开始，他就隔一天去陪她一次。她似乎察觉到我男朋友在利用她，我男朋友也跟我说过让我别介意跟她在一起，他只是利用她做点生意，因此我才一直忍到现在。他说等生意做成了就跟她摊牌，到时候只做生意上的伙伴，或如果她愿意可以做情人。（我男朋友跟她说他结婚了，还说如果和老婆关系不好再谈离婚。）

本来我们应该早就结婚了，因为没生意没钱就拖到现在还没领证。现在我每天都很痛苦，看着他隔天回家一次，就算回来也基本都是晚上12点左右。他回来后，我还得听他们打电话说生意上的事，也不敢跟他抱怨，因为最近生意上的事有点回转，我不敢影响他心情。现在我们每天都说不上几句话，他回来后我基本上也睡觉了。

男友真的只是利用她吗？

最近我一直在想要不要分手，我每天都很不开心，每天都觉得是一个人在过日子。我现在都27岁了，我想要个孩子，早生对自己对孩子都好。可是，我如果选择分手就得重新找一个，那么生孩子估计就要等到29岁了。我现在这个年纪很尴尬，进退两难。

幸知，你说我该怎么办？是分手还是继续坚持？我很迷茫，现在搞不清楚我男朋友到底是利用她还是对她真有感情。昨天是我的生日，我还提前一周提醒他，结果他因为工作上的事没陪我。他忙完都快晚上10点了，陪我吃了点夜宵。而她生日的时候，他都是拿着我的信用卡去给她买生日蛋糕。这两年，他因为生意上的不顺借了好多钱，有时身上没什么现金，我看他可怜就让他拿我的信用卡去用。我觉得一个男人身上没点钱总是没面子，我宁可自己穷点。跟他在一起这两年是我最穷的时候，有时20块钱能在身上揣一个星期。有好几次同事要请我吃饭我都没敢去，因为别人请吃饭还得请回去。其实我一点都不在意生日有没有礼物、他请不请我吃饭，只要他记得说句生日快乐就行了。我在微信里发了祝我自己生日快乐的话，好多朋友圏里的人都祝福我，他却没写上一句祝福的话，难道是怕别的女人看到吗？5年了，他都没记得我的生日是哪天！

还有一点我不想分手的原因就是，我不甘心成全别的女人。有时候想，就算我后半辈子就这么毁了，我也不愿意成全别的女人。可以肯定的是，如果我不提出分手他会和我结婚。

男友和我，更像主人跟保姆

我是一个性格比较温顺的人，我男朋友也说我是一个适合做老婆的人。现在我们的组合不像是男女朋友，更像是一个主人跟保姆的关系，我能把他的生活照顾得很好。我就是个平平淡淡的人，家里条件不是很好，自身条件也不好，所以有时会自责，觉得自己在生意上也帮不了他。他的一些亲戚朋友都让他去找个条件好的人，但是他没有，他说不能没良心，我对他这么好不能把我扔了。我不懂的是，他既然这么想为什么又做这些事？我害怕结了婚后，他还一直这样。我不在乎他外边有没有女人，男人外面有一两个女人很正常，但是主次要分啊。幸知，您说我是什么样的心理？我是不是也不爱他，爱他的话怎么能容忍他在外面找女人呢？

因为生意上的事情，他们基本上每天都见面。他不回来我就不开心，而他回来后，我也会因为他头天不回来而不高兴，给他脸色看。我男朋友跟我说，不要每天抱怨，给他负能量，他说我应该支持他。我该怎么办？其实，我也想每天开开心心地面对他，可是我控制不了自己，他一回来我就不高兴，说话不三不四的，您说我这样是不是会使他更讨厌我，更会把他推到别的女人那里呀？我是不是要当作什么都没发生，每天开开心心地面对他，等他把生意做成了呢？

——迷途索菲

幸知回复

面对男人一而再的骗局，为何你愿意一忍再忍？

迷途索菲：

您好！

“他本质不坏，就是比较花心，5年间他身边走过形形色色的女人，我知道的就有十几个。”所以，你不可能是最后一个。在跟你恋爱的时候，他跟一个KTV女孩游戏人生，满足生理需求，又跟一个有资源有背景的女人勾搭，满足生意需求。

作为一个备胎兼保姆，你过去的应对做法是，痛不欲生地等着他和KTV女孩分手，这一次，同样痛苦地等待他“利用”完这个有资源有背景的女人，把生意做大后，离开她，跟你在一起。

他能利用她，也同样能利用你。他现在利用你，为他打扫房间做好饭菜做他的保姆，成为他的备胎。如果他生意做大，资金充足，他要你干什么？后宫佳丽，谈不上三千，也可以有三个。他也会找到一个更适合的保姆，没有牢骚没有情感期许。所有的要求，不过是薪水到位。

如果那时候他还跟你在一起，他会说，请不要在意我跟这个保姆在一起，我只不过利用她家务活干得好一点而已。

另外，如果不是那个女人将他舍弃，生意做大后的他，如果离开她，也许是去寻求更合适的创业伙伴，也许是资源更丰富的女性。那个时候，你还要等待吗？

如果你只是等待，在等待中青春风干老去，成为一个怨妇。他也许会告诉你，看，你现在连一个保姆的角色都无法演好。你觉得他是否会弃你而去？

姑娘，没生意没钱不是不领证的理由。我相信你更愿意要一个暂时没生意没钱但是有心的男人，而不是有生意有钱却女人如流水唯独不在你身边的男人。

面对男人一而再的骗局，为什么你，甚至很多和你一样的女性，都愿意一忍再忍？

第一，一个传统本分的女性，会觉得女人主内即可，男人主外打拼天下。已近30岁的年纪，觉得生活也就这样了。自身条件、家庭条件摆在那儿，找到这样一个男人，觉得也够好。你希望自己能成为一个家庭背后的贤妻，可以帮他打理家务，照顾他照顾孩子，其他尽可无牵无挂。

为什么传统本分的女性更容易受到伤害？愿意为家庭尽心尽力，甚至只为家庭尽心尽力而忽略自身塑造丧失自我交际圈，并深以为自己的牺牲能换来丈夫全心全意的爱。而在丈夫眼里，对一个缺乏新意、牢骚满腹的女人，他逐渐失去对话的乐趣。这一点，在事业型丈夫和守家型妻子那里，体现得尤其明显。

第二，出于对成本和现实状况的考量，你提出“27岁这个年纪很尴尬，进退两难，怕要孩子太晚”，分手后再找个男人的成本太高。可是你知道一个33岁女性的当下，有可能是你的未来。她跟幸知说的是，孩子已经四岁，虽然两人关系破灭，但是怕离婚后找不到更好的男人，另外，觉得孩子太可怜，所以不愿意分开。

你有没有想过，一个不足够爱你的男人，有可能让你成为33岁的她？其实每个年纪都可以下定决心重新开始，在这本书中，幸知就是要给你预警，这也许是你33岁面临的现实，那也许是你42岁面临的现状，所有的果都可以追溯其因。为了下一阶段活出更好的你，你是否要未雨绸缪替自己规划好未来？

你问我，为什么你爱他却能容忍他在外面找S啲女人，因为你爱他爱到“愚昧”，爱到一忍再忍，甚至轻贱自己。但是反过来，他却可以轻而易举轻贱你。你说你不想分手，是因为不甘心成全别的女人，到最后其实输的是你自己。因为即使真如你说的，你不提分手他能跟你结婚，你真的成全了自己？还是因此就一定不能成全别人？成全二字，一定不是一纸婚书就可以给予的。貌合神离的二人世界里，婚书反而会成为你痛不欲生的枷锁。

一贯强调过的几句，再次送给你。第一，27岁，还非常年轻，可以把目光从他身上移开，只要你奋斗、努力、坚持，一定可以在自给自足的前提下，通过魅力吸引你喜欢的男性。第二，在二人世界中，要保持足够的尊严，你们是平等的，两个人应相互照应，你不是他的保姆，不是为他而活。第三，如果你的丈夫（或者男友）正处于上升状态，要记得呼应他，至少知道他在做什么，你要从中学到什么，不要与他拉开太多的距离。你要了解他的事业，最好跟他进入同一个圈子，至少是同一个家属圈，来建立属于你的人际脉络。第四，我不反对女人做贤妻良母，但是要保持对这个世界的绝对关注。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

做选择，一定要跳出现有格局，从长远角度看待自己的人生。不要把赌注全盘压在一个男人（或者一份工作）上。“同归于尽”的心态越强，输得一定越惨。

幸知后援团

喜乐：坏男人就是被包子女人惯出来的！我觉得狠话对她都没用！因为狠话在自尊面前奏效，但是索菲在那个男人面前，几乎丧失了自尊。我只能建议她，丰富一下自己的生活，教她变得自信，构建她的自尊。当自信和自尊有了，她自然就不会再这么包子了。

浮生：有一种爱叫自虐，在一段没有希望的感情里迷失了自我，宁可毁了自己也不愿意成全别人，可悲可叹。她怎能把自己的人生看得如此卑贱？cherry:包容，体贴，忍让，接受他为了生意和别人在一起，不敢言语。都忍成这样了，还想结婚？婚前如此都能忍，不知道婚后会奴性成啥样？27岁不可怕，认为自己27已经很老所以需要结婚生子的女人才可怕。若自己都轻贱自己，别人又怎会怜惜你？

自由：学会放手成全，成全的不单是别人，也是给自己更好选择的机会。27岁正是女生最美的年龄的开始，重新来过，为时不晚。

怀疑男人出轨，要不要揭穿？

来信：

你好

我和老公结婚六年了，孩子4岁了，但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因，我要经常出差，我有想过换工作，但是换工作的话，很多经济压力就要压在我老公身上，所以，我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天，结果去了9天才回来，他和我电话里抱怨说“你再不回来，我就出去找女人！”因为平时我们感情还不错，我就觉得他是在开玩笑。而且，虽然他经常抱怨我出差，但对我工作上还是很支持的。

后来，我在车上发现了BYT，就问他怎么回事，他说，知道我要回来了，就想着在家做不方便。但是那次我回来，他并没有来接我，而是让我自己打车回家。

所以，我对这个回答一直有怀疑，不过，又想起他平时对我非常的体贴，我又觉得不应该怀疑他。那伊姐，你觉得他真的出轨了吗？如果他真的出轨了，要选择和他离婚吗？？

汤汤

回信：

汤汤，你好

出轨 ，真的是一个很敏感的话题，因为另一半出轨一直是一个社会性的话题，尤其说到男人出轨的时候，很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时，内心的安全感摇摇欲坠，每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑，一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨，并且去揭穿他，结果会有两种可能性：

第一种，他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃，那些你用心经营的一切美好，只不过是一种假象。

第二种，他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他，那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出，不管哪个结果都不会是你想要的，那这时候，你该怎么做呢？

首先，不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做，不管你老公有没有出轨，你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次，不要因为内心疑虑，就当面过度指责他，表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责，或者说一些没有被证实的怀疑，对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后，在事情证实前，先做好你的心理建设。如果他真的出轨了，你要考虑，你是否能够接受这个事情，是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应，基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫，因为希望这一切从没发生过，老公没出轨，他还是只爱你一个人的。

那这时候，你更需要冷静下来，仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱，凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱，并且还是想和他继续走下去，那么你就需要抱有的正确心态：

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实，我接受我们的婚姻已经不再完美的事实，我做出了挽救的选择，那么我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。”

心理建设做好后，接下来是方法论，伊姐认为，你至少要做到两点：

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的，就是让男人意识到，他出轨的行为对你造成的伤害，并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以，当你轻易的选择原谅他，那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是，那些选择轻易原谅出轨对象后，对方还是会出轨的原因。

所以，在他有这个问题出来后，除了去寻找让他出轨的真正原因外，还需要让他意识到，他做的这件事是错误的。

其实，对于男人来说，对出轨的认知和女人是不一样的，女人认为，男人出轨是因为不爱她了，但事实是，在男人看来，他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说，一个男人可以对一个长期伴侣依赖，对另外一个人有爱意，同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的，在出轨后，被你发现，他心里想着，如何哄你，如何安抚你，并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到，他出轨的行为，对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例：

她在生产过后，得了产后抑郁症，总是怀疑丈夫出轨，于是她经常跟踪丈夫，最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅，她很轻易的选择了原谅，她以为她这样做会让她老公收敛，没想到，她老公反而变本加厉，再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻，让她的家庭支离破碎，其实，她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲，让她老公早已疲惫不堪，她老公不再愿意关心她，因此形成恶性循环。

其实很多时候，出轨只是婚姻问题的导火索，你们的之间关系出了问题，才是根本。比如，从他说的那句玩笑话“你再不回来，我就出去找女人！”很能表明他对你经常出差工作的不满，但是，你并没有合理的引导他，排解他不满的情绪。

03

不过，很多女人虽然选择了修复关系，明明不想离婚，却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了，如果你选择了原谅，那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人，明明选择了不离婚，但所做的事情，都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈，他背叛了你，为什么你要承担这么多？

这也是你当初的选择，你选择不离婚，而是和他继续走下去。如果到时候，选择了承受委屈，但最后结果却不是你想要的，那你这时候不是更委屈？

所以，每当你情绪失控，想要做一些发泄情绪的事情时，内心先考虑下，你这么做，会让让他离你更远，还是能够让他回来？

伊姐能够理解，这个过程非常痛苦，因为你首先要自己处理创伤，你会情绪不稳定，还会失眠，焦虑，这些情绪的产生都是正常的，但是你不能放任不管，因为，你得先处理好这些情绪，你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后，才可以开始双方的关系修复，这时你要做的就是：

1、真诚的讨论：双方开成不公的说出这件事背后的原因，以及对彼此的期望。

2、重新确立边界：确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任：重建信任这一块，自己做起来确实比较困难，这时候，可以引入家庭婚姻咨询，来帮助你们重建彼此之间的信任。

借钱炒股赔钱，要不要离婚

问:

你好，看了你关于复合的推文，想来咨询一下复合的问题，和男朋友相亲认识，认识半年后决定结婚，男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情，直到新婚当晚被我发现，p2p暴雷，外汇也亏，借款约40万，相当于他四年的工资收入。

我非常震怒，一是隐瞒债务，二是p2p屡败屡战。想咨询你，这样的行为和赌博一样吗？我应该继续和他过还是分手？谢谢您。

潘幸知：

第一，欺骗不应是婚姻的起点，它应该是婚姻的终点。

如果你都不知道这个男人有多少存款，这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了，生米煮成熟饭，我就告诉你吧，我在外面欠了40万，我在外面就这样。

无论现在是否已经结婚了，你们的金钱观是否一致，你们对未来有什么打算，都至关重要。

拿投资来讲，做投资都会提前算好投资比例，有多少钱是存款，有多少钱是是用来做投资的，做什么样的一些投资，这个是很重要的。

如果一个人要借钱去做投资的话，那他一定是赌徒心理。

借钱炒股，然后我又能把借的钱还了，然后呢又赚几十万，这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔，股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人，他没有和你沟通，就借款投资，没说明他不尊重你。

第二，你需要判断一下，你们的金钱观是否一致。

你要从一个未来的视角去看这个问题，比如说，赌徒心理的他，未来依然有可能借款40万或者借款更多，你是否可以容忍。如果你不能容忍，你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能，比如钱分开放，比如管理他的钱，等等，这是否是他心甘情愿的。

另外他对赔钱这件事态度如何，他对还债有什么打算，有没有计划如何去还债。

如果你们无法对未来的事情达成一致，你也不知道未来他会借多少钱，那这件事对你来讲就是一个无底洞。

你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪，别人才能帮助你去判断。

男友过早提出同居，我该同意吗

问：

我们是同事，但之前没有说过话，去年3月份加上微信，7月份我发朋友圈说我耳机坏了，他就送了我一个耳机，8月份开始聊天，10月1号确定恋爱关系，但没有公开。

我感觉他特别黏我，老想晚上抱着我睡觉，之后就天天晚上来我房间一起睡，大概有两个月，其实我有点抗拒，毕竟认识时间不长，同居我是不赞成。

但我如果拒绝他，他就说我不爱他，动不动就嫌弃他，他也嫌我不给他第一次，心里没底，老觉得我不爱他，我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了，到我这，老想同居？

潘幸知：

同居都是双方默许的结果，如果你晚上没有给他开门的话，你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿，他和前女友同居习惯了，和你想不想和他同居，是两件事。

从男人的角度来看，他是下半身的动物，如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌，又愿意跟他同居，他为什么不愿意呢？

他说他老觉得你不爱他的话，那说明，他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下，你们之间的感情需求更多是因为爱，还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗？

与其问他为什么老想跟你同居，不如问问自己，为什么没有拒绝跟他同居。

老公性欲太强我要不要离婚？

老公性欲太强我要不要离婚？

网友倾诉：

我的男人是一个身体很健壮的男人，可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。

我和他经人介绍认识，我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人，谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。

在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已，后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。

其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情，但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里，我看他真的很想，我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。

就这样在结婚之前我把自己保护的很好，去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他，由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。

婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子，而我却越来越反感。

现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了，总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口？你说我到底该怎么办？

回复：

你可以算作是一个婚姻的受害者吗？其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。

每个人都有每个人的性格，你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧？或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法，你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。

我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼，但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福，只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈，每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。

还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑，我也希望你可以幸福！

老公出轨，要不要告诉婆婆？

我收到一个读者的来信，她说：

“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。

我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。

婆婆说：“不论如何都会站我这边”。

可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”

我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。

别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。

我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。

卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。

譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。

他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。

他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”

但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。

我婆婆边择菜边热烈回应：

“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”

我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。

所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：

A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。

B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。

C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。

将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。

每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？

这是天性，比本性更强烈。

生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？

曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。

所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。

在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。

我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。

三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。

可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。

换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。

社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。

在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。

结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。

曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。

如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。

这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。

离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。

婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。

婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。

婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。

所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。

不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。

在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。

老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。

所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：

原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。

在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。

嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。

嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。

婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。