【www.qg13.com - 原谅情感的语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的守寡式的婚姻我过够了，他求我原谅，称出轨只是情非得已，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻是爱情的坟墓，埋葬了曾经许下的山盟海誓，还有我们对美好生活的憧憬。我和老公结婚8年，婚姻走到这个地步，我的心，好累。

我一直以为自己是幸福的。我们是自由恋爱，平时很少吵架，在大家眼中，我们是模范夫妻。每次看到别家夫妻，因为鸡毛蒜皮的小事情，吵得不可开交，而后又秀恩爱，我都觉得实在浪费时间。婚姻的前几年，我确实很幸福。结婚，生子，工作稳定，买了车、房，一切挺顺利。

婚姻出问题，就从老公的调离工作开始。他在单位做了五年多，一直没有晋升的机会。终于得到了升职的机会，却是被分配到别的城市。他犹豫，觉得离开我和孩子，他不放心。

当时，或许是不忍看到他为难，我竟然劝他，不用顾忌我和孩子，男人应该以事业为主。他感激的看我，从包里拿出已经写好的辞职书，丢在了垃圾桶里。

他走后，我们成了周末夫妻。每个礼拜，他乘坐两个小时的动车，回家看望我和孩子。周末成了我期盼的日子，每次他回家，我都花费心思做好吃的给他，听他兴致勃勃的讲述，自己当领导的威风。他开心，我听得也开心，一家人其乐融融，特别暖心。

我们隔了一座城，毕竟不方便。异地分居一年，周末来回跑，他觉得辛苦。有时候，想我们了就视频开一下，了解一下家里的情况。他不在家，我又当爹又当妈，之前，家里的小事，我从来不操心，现在事事都是我操心。我累得时候，就觉得自己跟个寡妇一样。wWw.QG13.COm

分居的第二年，婚姻问题层出不穷。他从一开始的一个月回家四次，到现在的3个月不回去。每次，孩子想爸爸，我都要以各种理由安慰孩子。那天是孩子的生日，他说好要一起回来陪孩子过。结果，发给我微信，说临时有事，回不来了。小孩子失望的哭，于是，我定了车票，带着孩子跑过去找他。下了火车，我顺道定了生日蛋糕，带着孩子往他公寓赶。

到了公寓我才打电话给他，电话那端，听到我们的到来，并没有多兴奋，说话似乎很小心翼翼。他没告诉我公寓门牌，而是要带我们去酒店住，说他住的地方太邋遢，我没多想。

到了酒店，我们一起把生日蛋糕插上蜡烛，孩子开心的拍起小手。许愿，吹蜡烛，吃蛋糕……也算是满足了孩子的小小心愿。吃完蛋糕，跟他爸爸闹着玩了一会儿，睡着了。我给孩子收拾一下，让老公先去洗澡。

他刚进浴室，手机就叮当响，我担心吵到孩子，想把他关震动，结果，屏幕上显示消息：“你说见个朋友，怎么还没回来？”我看的一头雾水，紧接着又来一条：“亲爱的，我自己住害怕，你快点回来啊……”

那一瞬间，我石化了，脑子中一片空白。想得到更多的消息，却发现他手机解锁密码改了。我想发火，看到熟睡的孩子，我忍住了。他从浴室出来，看到我拿他的手机，三步并两步的夺走，由于紧张的手抖，手机都掉在了地上。

我没有任何表情的看着他，他低头看看手机，心虚的跟我解释：同事的恶作剧，别介意。我让他把手机锁打开，我到底看看哪个同事，这么无聊，搞这种事情。

他不肯，逼急了，跪在我面前，怕惊醒孩子，小声的求饶：“老婆，我错了，我一个人在外面拼事业不容易，我只是解决生理，我没有想和她怎样，我也是情非得已啊……

当初，他要拼事业，我宁愿过着守寡的日子，也要去支持他。他说他周末不想回去，我担心他工作累，我不逼他。如今，他在外面和别的女人搭伙过日子，这让我怎么原谅。原本我和孩子来，是想给他惊喜，没想到他却给了我惊吓。那一夜，我失眠了。

隔天，我回去了，他也跟单位请了假，陪我一起回去。在家一呆就是一周。我冷静了几天，跟他提离婚。他不同意，说自己混蛋，念在他初犯，饶了他。

婚姻8年，我像个傻子一样守着我们的家，他在外面逍遥快活。我过够了这样的生活。原谅了又能怎样，一次不忠百次不用。背叛了感情，原谅容易，再次信任就难了。可想想8年的婚姻，想想孩子，我又心软了。

维情咨询师回复：

夫妻不建议两地分居，且不说生理的需要，长期分居也会导致感情变淡。现在开放性社会，诱惑多多。你牺牲了你们的夫妻的感情，如果他定力够强，能够抵制诱惑，可偏偏事与愿违。

从你老公的认错态度，他并没有想过，婚外情能够破坏婚姻，他考虑的只是解决男人生理的问题。现在出轨的事迹败漏，婚姻处于尴尬的境地，他只能通过求饶得到你的宽恕。

第三者或许没有过人之处，可她能在你丈夫需要的时候出现，在你老公眼里，享受的不是来自于感情的愉悦，而是偷情的刺激。如果想婚姻好好过下去，首先应该解决两地分居的问题。

夫妻之间在一起生活，有了问题可以及时沟通解决，如果相隔甚远，生活习惯会慢慢出现差异，矛盾越积越深，深到无法化解。

放出你的底线，原谅可以，至少要拿出诚意，轻易的原谅只会让他存在侥幸。孰轻孰重，一定要自己拿捏。

扩展阅读

男朋友精神出轨，被我发现，求我原谅并答应我不再联系

关东煮+黄芥末说：

故事很俗套，男朋友精神出轨，被我发现，求我原谅并答应我不再联系，但情况好像并不是这样。我们异地半年多，虽然经常有争吵，但隔天就会和好，我也从来没担心过他会对我有二心。前几天一次争吵后，虽然和好如初，但总觉得两人之间有隔阂，在一夜未眠后，做出决定，放下手上的所有事情去看他。早上买了当天中午的票，坐了二十多个小时的车，没想到发现他和其他女生暧昧不清，我最憎恶的就是这种事情。本想狠狠心分手罢了，但他口口声声说不喜欢那个女生，只爱我，希望我不要和他分手。我原谅了他，但是等我一走，他们又有联系。

这件事情我都不知道该和谁倾诉，所有人都会告诉我，这种臭男人趁早甩了，可是我就没出息地舍不得，感觉自己完全控制不了自己的情绪，一想到和他就这样分开，我就觉得天都要塌下来了。女神你骂我也好，讽刺我也好，真心希望你能和我说几句话，我现在真的觉得自己陷入这种难以形容的痛苦中无法自拔，晚上整晚睡不着，白天精神恍惚，我实在是不想这样下去了。

关东煮+黄芥末同学：

你好。看完你的信我很为难，因为我的意见和“所有人”没什么太大区别。既然这个男人让你这么不爽，那不管他是不是真的罪无可恕，和他分手都是个符合逻辑的选择，你无法忍受，那你就不忍受。他和那个女生眉来眼去，那他们接着发展好了，双方皆大欢喜，有啥不好。但问题是：这个建议你明显是不接纳的，因为“一想到和他就这样分开，我就觉得天都要塌下来”。那我真没办法了，谁又有那么多事，非要拆你的天呢？

犹记某年看本地新闻，说一男青年爬上大楼顶层做痛哭跳楼状，警察和亲友还有热心大妈等一干人就在边上劝啊开导啊问到底是什么想不开啊，男青年泣道：阿花她爱上别人了。旁人就说：那你就跟她分手呗！再找个好的。男青年大怒道：我绝不和她分手！认识阿花的亲友就说：阿花不怎么样啊！还是分了吧！男青年更怒了，最后喊出了“你们谁劝我和阿花分手我就立刻死给你们看！”的最强音。

当时看这段笑得乱滚。但事后细想，这个人虽滑稽，但相对于无数只敢说些模糊的“我伤心我难过我不知怎么办”的软弱小青年，他至少敢大剌剌地喊出自己的需求：阿花你和别人好，我不接受；和阿花分手，我也不接受，我只接受阿花你乖乖回来，从此只爱我一个人，一切遂我的意。因为我无法和你分手，我们的关系已被定义为铁桶，铁桶内再小的刺都是要生生用肉来接住的，所以只能以死相逼要对方乖乖的，这桶内能少一根刺就少一根。

可是，这个“乖乖的”，你有多大把握呢？你说了他就听吗？就照做吗？他一个大活人，隔着二十小时的火车路程，脚又没拴在你身上，还已有前科：“等我一走，他们又有联系”，这个把握多大，你自行分辨。刺已经扎出了头，你又坚决不离开这个铁桶，那除了“陷入这种难以形容的痛苦中无法自拔”，你还能干啥呢？

在火炉旁边站一刻就要挨烤一刻，这道理简单得很。当然了，决定留在桶内，一边驯化自己以肉接刺的本事，一边驯化对方让他做事合你心意，也算出路之一，只不过食得咸鱼抵得渴，哪条路都有自己的苦，你选一条自己能承受的就是。至于分手的痛苦和害怕，欸，万事都有恐惧，一年到头总有那么一两回觉得天塌了的时候，可实在病得受不了了，还是要咬牙去做吓死人的手术，饿得受不了了，再矜持的遗老遗少也知道出门典当大衣。和一个不怎么样的男人分手，我看相对于这两件椎心泣血的事，又哪算一个多艰难的决定。

我原谅了出轨的老公，一年后他要离婚，还说受够了被我...

我是个性格直爽的女生，年轻的时候，追求我的男生很多，可我都没有那种怦然心动的感觉，可能缘分没到吧。

泽宇（化名）的出现，让我眼前一亮。高大，帅气，不爱讲话，对工作认真负责，很实在的一个阳光大男孩。认识他时，他工资并不高，三千多块钱吧，可他却愿意给我买我喜欢的礼物。他人善良，遇到流浪猫狗，还会自掏腰包，给他们买食物吃。相处之后，我们经历了三年的恋爱时光，彼此觉得很合适，便走上了婚姻的殿堂。

婚姻是需要勇气的，和父母一起生活了二十多年，结了婚，又要重新熟悉新的环境，接触家庭新的成员，我的内心是忐忑的。结婚的前一天，妈妈找我聊天，半开玩笑跟我说，结了婚我就是别人家的媳妇，如果吵架了，不要回娘家，一旦知道我老公欺负我，我以后会原谅，她可能不会！

这话，我不止听别人讲过一次，自己要结婚了，然而自己的妈妈说这番话时，我的心被触碰了，泪水狂撒，抱着妈妈不舍得放开。妈妈安慰我说，只要日子过好，她就放心。我带着妈妈美好祝愿，和泽宇开启了婚姻的幸福之路。

结婚第一年，我生了一个女儿，孩子两岁时，紧接着，我有意外怀了二胎，是个男宝宝。两个宝宝的出生，我的生活很紧张，可以说整天围着两个孩子转悠。好在有一个通情达理的婆婆，可以帮我分担一些，否则，我真的担心，自己会被两个小毛孩子给累死！

孩子健康的成长着，大宝6岁，小宝4岁，越来越可爱懂事。每天我带着两个孩子去散步玩乐，街坊四邻都夸我好福气，生了两个小天使，每当这时，我心里乐滋滋的。原本可以一直幸福下去，可惜，他出轨了……

我发现时，他出轨已经小半年了。此时，婚姻度过七年了，他的出轨，给我们的感情，重重的一击！我甚至怀疑，我们恋爱到结婚，这十年的感情，他都是伪装的。

那段时间，我几乎抑郁，孩子不想带，饭也不想吃，整日以泪洗面。婆婆骂老公混账，不孝子，被外面的狐狸精迷糊，还劝我想开点儿，孩子小，日子还要过。公公甚至都为了我，跟我老公动手。他们越是帮我，我心里的委屈越是无限放大，整日把自己关在屋子里偷哭。

最后婆婆把我送到了娘家调节心情，我妈看我憔悴的样子，担心的一直问怎么回事。婆婆也没敢实话，只是说小两口吵架，她把我送来散散心。妈看婆婆通情达理，没多问。婆婆走后，我妈逼问我怎么回事。我最终没忍住，也顾不得我妈恨我老公，全盘说出。我妈气的要去泽宇的麻烦，我拦住了，告诉她，夫妻之间的事情，我自己处理就好，我来就是倾诉一下委屈。

调整了心情，我回到了自己家。泽宇知道自己犯了大错，看到我很愧疚，也不知道该如何开口解释！几天的冷静，我头脑清晰了不少。我们坐在房间里谈话，孩子在客厅嬉闹，听到两个孩子纯净的笑声，我的眼泪又涌出来了。

泽宇看到我难过的样子，给我道歉：“自从你知道我出轨的事情，我已经和对方断掉了，我只是玩玩，没想到破坏家庭。我混蛋，我不是人，希望你能够看在孩子的面子上原谅我！”他越是骂自己，我的委屈越释放，哭出了声，他搂我到怀里，被我感染的也流了泪了。

最终我选择了原谅，选择好好过日子。只是，我的心，没了安全感。嘴上的原谅，行动起来却是那般困难。

我每天都在担心他会再次背叛，很防备他，甚至他下班晚，我都要打电话试探他做什么。有时，趁他不备，我偷看他手机，想得到一些蛛丝马迹。吵架的时候，我会把他出轨的事情，重新翻出来，反反复复，我看到了他的不耐烦。

一年之后，他向我提出了离婚，我傻眼了。他说，他太累了，每天像一个罪犯一样，接受我的调查。吵架时，还要拿起他出轨的事情，一番嘲讽。我防着他，不信任他，这种被控制的日子过得实在寒心，他不想一辈子在我面前抬不起头，一辈子让我把这件事拿出来讽刺他。这样真的不如好聚好散来的痛快。是他错在先，所以离婚条件由我来提……

我呆住了，我以为他回归家庭，我们可以好好过日子，可我做不到真正的原谅。提防他再次出轨，仿佛已经成了我的一种习惯，一天不观察他，我就坐立不安。如今他要离婚，这真的是在我的意料之外。我不想离婚，可他话已经说得这么直白，我该如何是好？

维情咨询师回复：

谈到出轨这件事，作为妻子，你是痛心的。现在的情况看来，他似乎在责怪你，可出轨的人，明明是他，你才是受害者。事实上，你的行为也有些过分敏感。从你查看他的手机，每天查的行踪，像防小偷一样防着他出轨，可以看出，你的心很不安。这样的防备，会让他有压力，更多的是排斥，觉得你控制他，他没有自由。

一个人若真想悔改，不用你说行动上就会付出；反之，就算你寸步不离的跟踪，也是无效果。婚姻需要两个人相互配合，相互尊重，而不是抱着提防对方的心理过日子。长期这样，你的精神紧绷，他也会被束缚的很压抑。不想离婚，就要好好沟通。

不要把自己的精力局限于他的世界中，圈子要放大，你有孩子，有父母，还有很多自己感兴趣的，都可以去做。把自己的内心变强大些，才能更好的克制各种困难。没有安全感，就要学会自己建立安全感。对自己好点，婚姻不易，且行且珍惜。

男友出轨会改吗？我想原谅他

来信：

1患病史要告诉男友吗？

我患有精神分裂症，现在一直靠吃药维持。我和男朋友是通过介绍认识，到现在相处了三个多月，关系稳定。

不知道我能不能把自己患病实情告诉他，我担心一告诉他会造成他对我的误解，比如我随时做的一件小事他都觉得我不正常（像猜疑，发脾气等正常人都会犯的事他会觉得我又不正常），我很纠结要不要告诉他我的病，我到底该怎样做呀？

回信：如果是认真对待的感情，患病史还是建议告诉男友，这是对他负责也是对你负责的态度，更是对这段关系负责。

你的担忧像是薛定谔的猫，不打开盒子永远不知道结果，但越是迟迟不打开盒子，反而对你们都越不利。

不否认的是，的确会有这种可能，男友会把你的一些正常做法当做是发病引起，但这种想法更像是你的投射，或是别人对你的一些主观判断让你有所顾忌，所以讲清病情的时候更要坦白而不是回避，讲明具体情况，减少对方误会的可能性。

如果再拖下去不讲，就不只是误会的问题了，很有可能让对方觉得你是刻意隐瞒，会动摇对彼此的信任。亲密关系还是要以信任为前提的，你揣着这个“秘密”跟他相处，你不坦然，这才是关系的真正隐患。

来信：

男友出轨要不要原谅：

我和男朋友谈了快两年，感情不错，朋友都觉得我们很恩爱，当然也会有摩擦，我提过分手。最近看男朋友手机发现他出轨了女同事，两个人甚至开过房了。

女同事有男朋友，一直想和自己男友分手并希望我男朋友和我分手，然后他们在一起。我发现后难以接受，本来想分手，可是男朋友哭了一天让我原谅他，称因为我老是和他提分手女同事又安慰他所以犯了错误，现在知道自己错了，爱的是我，就算我不发现也打算和她断了，以后好好的。

说实话，我犹豫了心软了，不知道该不该原谅他。男人出轨真的只有零次和无数次吗？有没有知错就改的？我现在完全不知道怎么办了，因为以前对他有绝对信任，从来没想过会有这种问题。

我知道别人知道了肯定会说我傻，劝我分手，可是我心里总有隐隐希望他会变回来，毕竟我也很爱他不想分手。可是不分手又怕自己以后敏感多疑，两个人之间没有信任。我真的很纠结，将军求你帮帮我，我到底该怎么办？

回信：首先，你男朋友出轨的解释是在逃避责任，在他看来出轨的原因一是你提分手二是女同事安慰，他怎么只字不提其实最大的问题在于他自己呢？如果没有彻底反省并认识到根本原因在于他自己，那在我看来他不够诚恳，不觉得自己有问题，那何谈以后改正错误呢？

其次，出轨当然有知错就改的，我从来不觉得出轨就是死刑，但是至于能不能改，还是要看他怎么看待出轨这件事，以及事后的态度。目前看你男友态度尚可，但对于出轨的的解释有逃避责任的嫌疑。你的希望是好的，但是还要基于现实，不要掩耳盗铃，该面对就面对。

最后，我的建议不是劝分，也不是要你立刻马上给他机会，可以考虑暂时分开一段时间。出轨后双方的应激反应都会是想保留这段感情，害怕失去，这其实未必是真实所想，而且在问题没有好好得到梳理、错误没有得到彻底反省之前，继续在一起就会出现你的担忧，你不停怀疑，他看到出轨立刻被原谅更容易不知悔改。

不如都冷静下来，你能看清自己到底想不想继续，自己能承受多少，而这个时候也考察下他的行动，如果他在冷静期不积极解决问题甚至还跟女同事保持关系，那你自然会知道接下来该做什么了。

他说爱你，那就看看到底有多爱吧。实际上有些人是打着爱的旗号在做利弊权衡，也不排除这种可能，男友的女同事对于他而言还不是确定能掌控和拥有的，所以想先稳定住和你的关系，但如果发现你不原谅他时，他说不定转而走向别人的怀抱。

总之，他的态度他的做法他口口声声说的爱，只有经过冷静期才能检验，别着急下定论，也给自己一点时间吧。

3来信：

总是无法融入集体：

女， 34岁，工作是科研类。我发现自己从小到大都没办法融入任何团体，可以说一直都是独行侠。从小学、中学、大学乃至后来读研读博身边一直都没什么朋友，我也尝试过想跟同学们打成一片，却发现我对很多事情的看法以及处理方式都异于常人。

现在，在虚拟的网络世界，我貌似也遭到了这样的对待，我曾经加入了我们大学的一个微信群，毕业之后就很少在群里发言了，只是偶尔分享一些学习资料。

今天群主居然因为这个原因让我退群，我跟她理论，最终一言不和她就把我踢掉了，群规里其实并没有说毕业后要退群也没有说不让分享资料。老是不能被接纳，我感觉自己很痛苦。

回信：

其实，我的态度一直是为啥非要融入集体？做不到的事也不要勉强嘛，就是有人开开心心做独行侠，岂不是很潇洒？但看你提问，我能感觉到其实你是想融入集体，并为此困扰，那我就顶着锅盖说几句，无意冒犯，但我想现在的你可能需要一点“冒犯”，才能有所改变。

如果你描述属实，的确从小到大你都没有办法融入任何集体，那我想你的身上也的确存在着一些“问题”，也可以称之为一种特质，这种特质大概就是不会考虑别人的感受，也对自己所处的环境缺乏觉察。

从你举例来分析，在大学群里发学习资料被群主踢出这个事，你没做错什么，但可能那个群平时的风格就是大家聊感情聊生活，聊吃喝拉撒甚至可能具体而微到给孩子买什么尿不湿比较好。

虽然没有明确群规不允许发学习资料，但你都没有觉察到这个群里大家的目的、讨论话题和风格，做了与之相反或不相容的内容，的确会被一些人认作是另类或是不合时宜，做个不恰当的比喻，明明大家是去看电影的，你非要起立唱一首歌，这的确会惹人反感。

我不是在教你迎合，你不能适应那完全可以退出或者默不作声，你现在正是缺乏换位思考、体察别人感受以及忽略环境的能力，所以才会出现无法融入的情况。其实，我觉得没有完全不能融入任何集体的人，但你要因地制宜，你爱发学习资料那就去科研交流群啊，对不对？

最后想就你说的“老是不能被接纳”说一句，其实站在别人的角度，你也没有真正接纳别人的聊天话题或者集体氛围，所以才会不被接纳吧！想要获得拥抱，你也先要张开双臂是不是？

来信：

亲妹妹觉得所有的问题都是我造成的：

1986年生，女，开票员，半年前失业，我与亲妹妹一直住在一起，关系看似挺好，但我俩说话说多了就会以不开心收场。

昨晚，同样的场景又出现了，之后她说了很多，我不确定她真实的意思，但我收到的信息是，她这些年的不成功与懒惰，都是我造成的或者说与我有不可分割的关系，说的好像我一无是处一样，甚至关系里所有的不如意，都是我的原因。

她说希望我改变，成长，因为我改变，成长了，才能影响她改变和成长，因为人是环境的产物！我严重怀疑自己，是不是真的就如她说的那么失败？我本身就不自信，现在更严重了。

回信：

这几年，原生家庭的概念被越来越多人提起，但很多人不是为了解决问题和了解自己，而是为了找到一个“背锅侠”，把任何让自己不满的问题都推给原生家庭。

客观的说，原生家庭的确是会对我们的成长产生影响，这种影响有积极的也有消极的，但是把所有的果都认定是别人种下的“因”，其实是在逃避责任和成长，而你描述的问题正是如此，你的妹妹也是在拿你当替罪羊，倒未必是真的怪你或是真的要伤害你，她只是想让自己心里舒服一点。

生活里不乏这样的人，他们的归因倾向总是会把不好的部分归咎到别人身上，成绩不好是因为同桌影响她，面试没成功是考官看自己不顺眼，恋爱不顺利是因为渣男出现，他们会放大外部因素在整件事情的作用，这样是为了减轻自己内心的焦虑。

因为只有认为自己“无辜”才不需要做任何努力，就像你妹妹说的那样，她觉得自己不成功和懒惰是你造成的，所以把希望寄托在你身上，希望你的改变影响她的改变，这都是不想为自己负责的表现。

即便是亲妹妹，你也不是她人生的第一责任人，每个人都先要学会为自己负责，所以你不必为此感到内疚或是怀疑，你也只需要先过好自己的人生，至于改变和成长，首要动机也应该是为了自己。

P.S.希望你多花时间精力去找工作，而不是一头扎在别人对你的评价和看法里迷失了自己真正要做的事。

5来信：

被男友无视：

刚刚我的手机掉进了厕所里，心情很糟糕，我特别沮丧的回到了房间希望能被安慰，结果男朋友根本没有发现我的心情变化，这让我的心情更加难受了，随后我小声抽泣告诉他我手机掉厕所了，他问我怎么掉的，能用吗？我摇头，他就说明天再买一个吧，就接着看电视了，完全无视我的遭遇。

你说我们还有继续的理由吗？我们在一起快两年，也订完婚了，但我想要的跟他完全不一样，他大我四岁，比较务实，可能他眼中的爱情要落到生活一起平淡相守，而我还有着关于爱情的种种想象，我渴望他能感知到我的情绪，或者在我表达自己诉求的时候不是采取冷漠或者不解的态度。

这到底是我的问题，还是我们感情出现的问题？我该怎么办？我觉得他就像那部掉进厕所的手机，用的话心存芥蒂，每每想起都恶心，不用又要花钱买新的，我该怎么办？

回信：

虽然经常有人说直男不懂怎么恋爱不懂怎么体贴关心女生，但看了类似于你这样的提问，我还是忍不住想说，直男也真的不容易，女性朋友也多一点体谅吧，尽管他爱你，他想对你好，但这不等同于他要无时无刻关照到你的情绪，百分百满足你的需求。

手机掉厕所就是一个涟漪，不是所有的事都要变成情海生波，大家平时都挺忙挺累的，咱能不这么折腾吗？

通过你的描述，我觉得你男朋友的确处理的不完美，至少跟你的要求有差距，但也不是你说的那般冷漠和不解，更不是完全无视，你对不符合你预期的反应太敏感，为什么不看到其实他有关注事情的客观层面也有提出解决方案。

男生大多数时候都是解决问题的思维导向，而女性更渴望被关注情绪和感受层面，这是天然的矛盾，两个人在一起是要缩小这种性别差异，减轻矛盾，而不是像你一样极端的看待问题。

你对于爱情的想象有点太梦幻了，一个能无时无刻体察到你情绪，完全给到你想要的回应的男的，大概每天也不需要做别的了，不用上班赚钱，不用养家糊口，甚至不需要为自己而活了。爱情里别搞双标，你对他的要求和希望，你自己能做到吗？

如果你们都不懂得各退一步，那关系就无法共进一步，收起不切实际的幻想吧，这里不是言情偶像剧啊！

最后想说，你的那个比喻太伤人了，你男友像掉进厕所里的手机？真要这么说，造成这种局面，不小心让手机掉进去的是你啊！你还赖什么手机？

6 来信：

怎样才能让前任后悔：

我今年23岁，女，和前男友谈了四年七个月，四年同居、七个月异国。同居的四年他对我很好，即便是在我看见他就烦的时候，之前他从来没骗过我，也全心全意的对我好。

异国的第七个月他出轨了，我发现的时候他已经和那个女生在一起将近三个月了，我俩摊牌之后他还是在一直骗我，答应了我无数次要和那女生断干净却还是有联系、见面、开房，还跟我说从没想过和那个女生在一起。

我很绝望就和他分手了，拉黑了所有的联系方式，我现在做不到原谅，却也克制不住想他，感觉要被自己折磨疯了，我要怎么做才能缓解？怎样才能让他难受后悔？我不希望他过得好。

回信：

首先，如果真的想他就别克制了，越克制越反弹，这就是心理学里说的“讽刺性反弹”效应。当你试图克制不去想起的时候，你的大脑就会更辛苦，它既要努力转移注意力，还要花费力气去“监督”自己是否做到了，这相当于你花费了更多的资源，结果却导致了那个念头不断被强化，你越想遗忘就越记得牢。

所以，我很少对别人说你别想了，而是反其道行之，你就放肆去想，从头想到尾，从天亮想到天黑，一般几天的时间，你不疲倦你的大脑也疲倦了，让你去想，你都觉得没什么可想的了。

其次，让他难受后悔，这个目的不是不能达到，但很难测量，而且你把自己的精力和时间投掷到让别人产生后悔这件事上，也太“忘我”了吧，你才是自己人生的主角啊！

别人过得好不好你无从知晓，但你过得好不好你自己能感知到啊，同样要付出成本，为啥不花在自己身上？一切努力是为了让他后悔？也太看得起这个背叛你的人了吧？要是我知道有个人现在想使出浑身解数让我后悔，我还觉得蛮骄傲的呢，原来我这么重要吗？

最后，想送你一句我很喜欢的话：优雅的生活就是最致命的复仇。

7 来信：

为什么一直单身：

我是一个接近20岁的女大学生，我就想问问为什么我会母胎单身？

从外表上来说，我长得比较高，身材不胖不瘦，五官底子还可以，就是皮肤有点黑，不太刻意地去打扮自己，比较懒，觉得化妆什么的很浪费时间，但是平时会有护肤，出门的时候一般会涂个防晒擦点口红，穿衣服也从来不会随随便便。

从性格上来说，待人接物比较随和，没什么脾气，很容易被逗笑，也容易把别人逗笑。对待感情的时候，我不太敢主动，一是因为心里面会觉得主动的女孩子可能不被男生珍惜；二是因为曾经主动表白过，但是被拒绝了，有心理阴影。

每次跟身边的人说起情感类问题，她们都会叫我主动一点啊，但是我很害怕自己被拒绝，也很害怕受伤害。我喜欢一个人的时候，就会满脑子都是那个人，但是我也会很痛苦，因为总感觉想要却得不到……

每次想找他微信聊天的时候，都会担心他会很忙，又会害怕他嫌我烦，如果他说的话透露出一些不耐烦的情绪，我就会想我以后都不会再主动找他聊天了。我该怎么办？

回信：

其实单身跟外表也没什么必然的联系，所以就说说你无法恋爱的心态吧。其实，我觉得你把恋爱和自尊这两件事强行联结在一起了，这也是很多人的通病，认为被拒绝是伤自尊，主动追求也是降低自尊（因为男生会不珍惜），你这么过度在乎自尊，所以觉得处处都是自尊，这是你也是很多人无法顺利恋爱的原因，都是自尊心在作祟。

但这不是真相啊，恋爱和自尊虽然可以联系在一起，终究还是两码事。我时常觉得恋爱其实是能放下自己，说彻底点是暂时的不那么在乎自己，愿意在自己的内心和生活中给另一个人腾出一个位置，愿意用开放的心态去试着看一看，能跟这个人一起创造出什么样的美妙的体验，什么样的崭新的生活，这真的是非常棒的一件事。

要真的打比方的话，我觉得恋爱是合作而不是竞争，合作是有“我们”的概念和意识，不过分强调所谓的个体的自尊，而是一起享受达成目标的过程，充分去体验爱的存在，但很多人往往是以竞争的心态去看待恋爱和对方，总会争个孰高孰低，总会格外在意谁更珍惜谁更主动。

因为竞争必然有失败的一方，而在他们的幻想里最担心的就是自己失败，因为那意味着伤害自尊，所以他们很难真的开始和投入到恋爱当中，因为无论做什么事，他们都会无限放大“我”的得失，反而失掉了很多新的可能。

能去爱的人，一定都是充满勇气的人，因为你能收获多美好的感情，取决于你愿意冒多大的风险，以及你有多少信念去相信人间除了自尊，也有其他值得在意和珍惜的东西。

我有出轨过一次，被男朋友发现了，不过他原谅我了

问：幸知，你好。我很烦恼现在的感情，不知道是应该继续在一起，还是放弃。我和我的男朋友从2008年开始在一起，一直到现在。这期间我有出轨过一次，被男朋友发现了，不过他原谅我了，就那样吵吵闹闹过了几年。

在2011年我不听男朋友的话，把我们的宝宝生下来，他叫我不要生，我生下来给我姐姐做孩子了，他家人不知道。

这几年为了这个孩子，我们天天吵架，我的意思是叫他认回去，因为我家里的因素，他不要。现在到了结婚的年龄了，双方父母一直说这个事情。他就是不愿意和我结婚，我也不去强迫他，一切顺其自然吧。我不知道他现在心里怎么想的。现在发现他和一个女的走得很近，我快崩溃了，我付出那么多，难道是我一厢情愿吗？

答：你难道不是一厢情愿吗？没结婚，对方摆明了说不要孩子，送给你姐姐的那一刻，就已经注定了他的命运。你现在再吵架让他领回去，有可能吗？如果有可能，也是在你们相爱的基础上，让他接纳。可他压根就没想要，现在又爱上别人，这一切的付出都是你心甘情愿的啊。既然一开始做了独自当妈妈的选择，就要承担后果。

口述：放养式婚姻让我忍不住出轨

其实，我并非没有其他选择。司徒海涛除了是富二代之外，似乎找不到其他优点。但身为女人，还有什么比稳定归宿更幸福的事情呢。司徒海涛要看着两间分公司，所以时常要上海天津两边跑。有闺蜜提醒我：要盯着自己的老公。我倒是没有太多介意的地方，大不了他出轨我出墙。

我们家就是这样，属于放养式婚姻。以司徒海涛的话来说，就是用最简单的方式检验彼此的忠诚。爱是用来做的，谁说是用来检验的呢？他忙于生意，我总呆在家里无所事事也不是办法。于是，我吵着闹着出来工作。我不当全职太太，我也要当个职业女性。嘿，主要还是为了见到帅哥。

姨妈的健身中心少个收银员，还是自家人比较放心。上一个，卷走了全部现金就再也没有现身。姨妈需要人、我需要找工，两人一拍即合。司徒海涛也没有反对，他明白反对无效。收银没有多大困难，还有副手帮忙。有的时候，客人刷卡；有的时候，客人交现金。唉，我工作很清闲的。

老婆，忙不忙？累不累？偶尔，听到司徒海涛的爱心电话。每当这时候，我就会故意刁难：这是查岗吗？之后，只有我随时随地电话骚扰他；他就不敢随时随地骚扰我。放养式，说好的。倒成为他的紧箍咒，我自然要找到乐子。那些事业有成的男人，才有闲情逸致讲究健身啊。

嗨，美女。那个，不是逢美女都会调情的张少吗？据说，他是某集团的太子爷；也是，城中有名的花花公子。怎样？不用照镜子，相信我的神情可以用烟视媚行加以形容。总是见到你，今天才敢和你聊天。为什么？他指了指，啊！我惊呼起来，我的裙子没拉拉链。

黑色文胸若隐若现，更加撩人心扉。以后，可要注意哦。春光大泄，便宜了别人、不如便宜我。张少一边笑，一边偷瞄。我豁出去：又没有看头。别生气，我请你喝茶。喝茶之意不在茶，下午茶晚饭，我们有说不完的话题。酒吧继续，他吻了我、我吻了他。

回到家，才打开手机。司徒海涛三个电话、两条信息。他只说自己担心，怕我出事。能出什么事，我没有忘记在七十二小时内连吃两粒事后避孕药。当然，健身中心没有再去。张少一天几个电话打来，我的内心里天使与魔鬼在打架。挣扎着，要不要再次出轨。只怪，我的婚姻太自由了

文中人名皆为化名

出轨婚姻忌讳的，你嘴上原谅了他，心里又厌恶他

问题一

老公超过两小时不回微信，我就怀疑他是不是不爱我了，是不是找别人了……

我不太喜欢交朋友，虽然有几个朋友，但不喜欢跟她们出去玩，只喜欢跟男朋友粘在一起。早上睁开眼睛等他起床，然后一边聊天一边去做地铁，下班回来了继续聊天。可是每次下班跟他说话，他都显得很不耐烦，不愿意跟我说话，这是为什么？

当他不回我微信，不爱跟我说话的时候，我就很焦虑，很担心，觉得他不爱我了……我该怎么调整自己呢？

答

怎么调整自己？首先，你要问自己一句话：

“我到底能不能够照顾自己？”

当老公没有回你电话或者微信的时候，你的内心会冒出来哪些话？

估计有些话是：

他不接我电话一定是不爱我；

他不接我电话是因为对我的心变淡了；

他不接我电话是不尊重我。

这些糟糕的话，会让你心情越来越差，直到无法控制自己。

你可以告诉自己：我知道我有一个非常糟糕的自我意象，当对象不确定的时候，我会非常抓狂，做的事情越来越离谱。

另外，要学会训练自己的觉察力，很多时候，我们无法觉察到自己的情绪，就会直接付之行动，付之行动的时候，就会影响我们的关系。

你越是能够觉察自己，越有机会调整自己的心态，对关系也越有利。

处理完自己，然后就是要了解对方。对方不愿意跟你说话，不是不爱你，而是要展现自己的控制感。

男人都需要空间，所以在关系中，你要给他一些自主的空间，他会更爱你的。

比如说，老公刚回家的时候，在刚开始的一个小时的时候，让他一个人发呆，放空自己，去充电，当他充满电了，才有力量跟你说话。

很多女人在老公刚进门的时候，就急切要分享，而这时候很多男人只想要休息。这时候你们的期待就会发生冲突，如果你们能够通过沟通，处理好，就没有问题。

但是很多夫妻不知道如何处理，也都不知道发生了什么，不知道自己和对方的需要是什么。

其实问题很简单，男人需要空间自我修复，给他一个小时，然后自然会有心情跟你说话。

问题二

老师，为什么现在的无论课程还是文章，很多都是针对女人的，我觉得很多男人在婚姻中做的不好，觉察力不够，不会体贴女性的需要。

很多姑娘遇不到合适的伴侣，不是我们的问题，而是现在的好男人太少了，我觉得需要培养一下男人啊！

答

很多女人抱怨男人根本不会觉察，不会爱。

可是，你想想恋爱的初期，很多男人是很通情达理的，是吧？我在做咨询的时候发现，很多男人对妻子没有觉察，但是对他的情人，却非常有洞察力，能够共情，说出让女人感动，眼泪婆沙的话。

为什么？

当他的需要得到满足的时候，自然就愿意进入对方的世界。也就是说，当我们情感关系好的时候，我们彼此的觉察和共情多，情感不好的时候，彼此的觉察和共情就很少。

决定一个人会不会爱你，有两点：

1.他有没有足够的投入

2.他有没有足够的能力

有的男人有能力，但是不投入；有的男人不投入，但是有能力。当然，很多男人可能是介于两者之间。

如果双方面都不行的，那才是无可救药了。

当我们看到男人不够投入的时候，要区分一下是哪种。

另外呢，这个世界上有两种人，一种人是往内心走的，一种人是往外界走的。过去的文化，导致了很多男人都是向外界走的，而女人往往更追求内心，不断提升自己，想要改善婚姻，而男人更多追求外界的成就，这也是为什么我们婚姻这么困难的原因。

因为我们是完全不同的两种人，所以想要关系更好，要懂得如何跟男人沟通，具体的方法可以听男女亲密对话的课程，听了这节课，你会更了解男女特点，更容易引导你的男人。（详情可以添加助理微信xinzhizhu6，咨询助理噢）

问题三

我们冷暴力一年了，无法沟通，因为老公一年前出轨了，我们一直逃避面对这件事，直到闹到要离婚时，他才袒露内心，表示对我还有爱，想要尝试去挽回婚姻。可是我很纠结，我走不出出轨的阴影，内心对他也还有感情……

我俩就陷入一种死循环，没有办法体验到爱的连接，老公想有性生活，觉得性对感情很重要，可是我有阴影，对他缺乏信任和安全感，想到他曾经跟别的女人翻云覆雨，就觉得恶心，没有办法放开自己，没法跟他亲热，怎么打破这种现状呢……

答

男女对于恢复亲密感的方式不同：

很多男人想要通过性，通过身体来恢复两个人的亲密感；很多女人需要言语安抚，来恢复亲密感。

想要破解，得先把自己核心的痛苦表达出来，可以通过上课或者咨询的方式。

首先，要停止对彼此的黑化。

比如，男人会觉得，你连身体都不让我碰了，说明你非常不信任我，你不信任我就是看不起我，你看不起我，就是不爱我了，那我还跟你干嘛？

因为男人是上位思维，害怕女人看不起自己。

而女人最大的心病是，你只是想跟我做爱，根本不在乎我心里多痛苦，不在我心里多痛苦，说明你是一个不负责任的男人，你只在乎我的肉体，不是真正的爱我，当你肉体满足了之后，你可能还会找其他女人，所以我不能靠近你。

其实，我们都会误解对方，男方误解女人贬低自己，女人误解男方是下半身动物，不把自己放在心上。

你们需要共同面对困境，表达内心真正的想法，女人想和男人恢复连接，男人也想跟女人重建关系，只不过你们的渠道是不同的，所以要一起去协商，找到一个中间的地带。

比如说，男人可以去做女人希望他做的事，比如道歉，表达内心对她的歉意。

而女人呢，能不能尝试逐渐开放，开始有一些肢体接触，拉手，拥抱，接吻，这是一个渐进的过程，而不是一下子进入主题。

两个人可以通过沟通，找到一个好的方案，去度过婚姻危机。

对他的身体有排斥，其实在某种程度上是你对自己的厌恶，因为很多时候，我们的自尊是建立在他人对我们的承认和欣赏之上的。一个内在有很多自信的人，是可以承受失败的，就像是一个贫民丢了1000元和对一个富翁丢了1000元，意义是不一样的。

你对性这件事的耿耿于怀，其实说明你对自己有很多不接纳的地方，所以你才需要他对你的垂青来证明自己是最好的。

所以说到底，还是需要完成对自己的自信力的重建，接受自己的不完美，才能原谅他人。

原谅之旅，往往来自你对自己的脆弱的表达，和他无防卫的倾听和真诚的共情，但这样的交流对一般的夫妻而言，往往很难完成，必要的话，需要专业人士的帮助，才能创造出一个疗愈的环境。

这个过程最好是通过心理咨询，先得化解你们内心的创伤，把心理能量降到能够合作的程度，当这个步骤完成了，我上面的建议会好做很多，你们的爱也更容易重建。

我男友出轨两次，该不该原谅他。

爱发誓的男人不是好男人

我男友出轨两次了，而两次都被我抓住。

第一次，他跟一个女的约会，被我好朋友看到了，我就去问他。开始，他死不承认，我便照我好友告诉我的，把他们在哪里约会、那女的长什么样子、穿什么衣服，一一说给他听，他才承认他们俩已经偷偷交往一个月了。当时，我特别生气，气哭了，要跟他分手。他发誓说他再也不敢了，说他当时是鬼迷心窍，但他爱的只有我一个人。

看他认错的态度诚恳，我又不想真的分手，便原谅了他。

没想到，半年后，他又出轨了。这一次，我亲眼看到他跟一个女的在接吻。这次没什么可说的，不用解释，谁都知道是怎么回事了。我坚决要求分手，他这次跪下来求我，说他真的不会再对不起我。他还说他运气不好，稍微有点动静，就被我抓住尾巴，所以他再也不敢了，他发誓说这绝对是最后一次，只要我原谅他，他一生一世只对我一个人好。

为什么这个世界这么讽刺呢？我觉得我的运气比他更差，为什么每次他出轨都会被我发现？我宁愿他自己知错，偷偷地回到我身边，也好过面对他对天发誓时不知该不该原谅他。

回答：

真正的男子汉不会轻易发誓，比如乔峰。君子重承诺，一言既出，心中必定已经有了一生坚守的信念，何必举手表决心，多此一举？

轻易发誓的男人，肯定不是好男人，因为轻易发誓，要么不在意誓言，要么被逼无奈，当时发誓也不是出于真心。无论是什么原因，他都容易背叛誓言。

你如此委屈求全，第一次那么轻易地原谅他，就让他对你的底线摸得清清楚楚，知道你不会真闹出什么动静，所以他才敢再一次背着你与别的女人约会。他显然没把你放在眼里。他这么求着你，死活不愿意分手，也许是因为暂时没找到更好的女人，也许他跟那个约会对象只是玩一玩，而你目前作为他的女友表现还算称职，他还不想换人。

对他来说，要么，他觉得你单纯，好控制，娶回家当老婆很放心，以后照样能家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；要么，他只是暂时让你当他的女友，哪天找到更好的，立刻跟你分手，换新人上场。因为，你是这么容易对付、这么好骗，他压根就不担心你会玩出什么花样来。

老公出轨跪求原谅，就这样原谅他吗？

【问】

很心痛，初恋走到至今的情感，遭遇小三。

跟所有不愿相信的女人一样，我也想不到自己老公会出轨。两家一直交好，我和老公从小就认识，我一直都管老公叫哥哥，直到考入同一所高等学府，老公向我求爱。

长辈们早就认定我和老公的关系，两家大人一直把娃娃亲当玩笑话挂嘴边。这是多幸福和美的感情，有所有人的祝福，没有任何波折和苦难。比蜜还甜的爱，我以为我能一直拥有。

结婚没多久，我们就有了宝宝。我们都是优渥家境成长起来的，两个人自己都还是孩子，根本没有什么为人父母的责任意识，尤其是老公，他家里特别宠这个独子，大学毕业，我还到伯父的公司里安安分分去做事，而老公则像游历一样，没有一点上进心，在任何地方都待不长。公公婆婆惯着他，老公如果不高兴上班做事，他们也都由着他。家里的事一概不用他插手。

这样的局面，我是见不惯的。我自己脾气也急，难免讲他几句，矛盾估计就是这时候积下的吧。他在家里待的时间越来越少，我要照顾孩子，尽管已经请了月嫂，也腾不开多余的工夫去管他。

原先两个人，约会就是吃喝玩，一下子掉到生活的炊烟里，迷茫了一个他，也挫败了一个我。

很多次孩子夜里啼哭，我、月嫂、我妈轮流哄，都哄不过来，那种时候我真的特别心酸，也跟着流泪。我妈已经不好过问为什么老公那么晚不回家，事实上他回家的频率和次数，两家大人都已经旁敲侧击的提醒过他的，他充耳不闻，我行我素。

夜深里，要不是还有我的家人，要是我自己一个人带孩子，我不确定我还能不能够坚持。

什么我都能忍，发现他在外边有小三那一刻，我受不了了，彻底发作了。那一次，家里的东西几乎被砸了大半。最后是他扑通跪在地上，也不管会不会被那些稀烂的碎片扎伤，声泪俱下求我原谅。

他说他会断，他说他会分。

我要不要原谅，我该不该原谅？我真恨他的不懂珍惜，我们明明可以走得比旁人更轻松、更顺畅，他却偏偏要生事，抹黑我们的感情！可是看到他那样子恳求，我又不知如何决定了。

难道婚姻，就是眼里必须容得下沙子吗？

【答】

他膝盖一软，你心也跟着一软，眼睛一闭不计较很容易，得承担风险与后果。

风险是什么？缓兵之计，他拖着你，小三厉害一点，哄着男人转移财产的例子，数不胜数。

后果是什么？从此男人施行一夫两制，家里一套言行，外边一套做法，而你只能任其左右。

男人的道歉是否走心，有时候妻子根本判断不出，因为妻子内心更倾向于相信男人会认错、会愧疚、会回归家庭，而大部分出轨男人，在与第三者感情稳定之时，道歉只是出轨行径被妻子发现后的一种本能的求和手段。

女人要知道，对方既然能够做第三者，要的就不仅仅是钱、爱、性那么简单。她们的欲望和野心是武器，你若不设防，被摧毁的就是你辛苦建立的家庭。